Complètement perdue dans ma vie...

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Eevee
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Complètement perdue dans ma vie...

Message par Eevee »

Bonjour à tous.toutes !

Pour être honnête, je ne sais absolument pas ce que je recherche en postant ce message, ni ce dont j'ai besoin.. Mais la souffrance que j'ai actuellement est trop énorme et malheureusement je n'ai pas de moyens de déballer tout ça à quelqu'un (que ce soit des proches ou des spécialistes, mais j'y reviendrai)

Commençons par le commencement : Je suis une jeune fille de presque 23 ans qui est actuellement en études (j'étudie un master dans le domaine de l'art), et vivant donc dans la ville là où je mène mes études (j'ai la chance d'avoir des parents qui financent mon appartement et font tout pour que je ne manque de rien là où je suis). A priori, tout a l'air très normal mais en réalité absolument pas...

Je crois tout d'abord souffrir d'anxiété voire même de dépression depuis mon plus jeune âge. Dés le collège je me mutilais et je "jouais" même avec les médocs en prenant tout ce qui me passait par la main : fort heureusement je n'ai jamais eu de problèmes avec ça, et pourtant j'aurai pu vraiment finir aux urgences... J'ai également grandi dans un foyer qui, malgré tout l'amour qu'on m'a donné, n'était pas très ouvert sur les problèmes psy et on m'a souvent invalidé mes émotions en me faisant comprendre que j'exagérais trop, que je m'inventais des problèmes, etc etc... Ducoup forcément je pense avoir un gros manque niveau émotionnel et j'ai dû me développer seule à ce niveau là
En parlant de développement j'ai un passé assez mouvementé : addictions à des jeux, changements d'humeur, mais aussi des obsessions sur des sujets qui me menaient à de l'anxiété (peur de me faire pipi dessus en public qui m'a suivi des années, peur du sang, etc etc) ce qui a été difficile à vivre et me menait à éviter certaines situations anxiogènes pour moi.

Bref, beaucoup de choses à raconter mais cela est très long par écrit, je vais essayer de plutôt revenir au présent : J'étais en relation pendant 4 ans avec mon copain, et je dis bien j'étais parce que j'ai rompu sur un coup de tête total aujourd'hui par message... C'est assez difficile à raconter car je me sens encore très bouleversée, mais pour résumer tout se passait bien avec lui vraiment, tout ça jusqu'à ce qu'à nos 1 an de relation environ je me mette à éprouver des angoisses terribles en sa présence et des ruminations très intenses... Ca a duré comme ça un moment, avec des moments où je me sentais mieux que d'autres, mais toujours cette terrible anxiété de fond qui a ravagé ma relation, et qui a fait qu'aujourd'hui, j'ai mit fin à la relation, terrassée par une énième crise d'anxiété. Je précise que pour des raisons professionnelles, mon copain a du s'installer loin de moi et cela fait donc 2 ans environ que je ne l'ai plus vu physiquement (oui ça remonte beaucoup, et je pense que cela a joué aussi dans mes anxiétés mais bref..). Mais ces angoisses comme je disais, elles sont sorties de nulle part et elles ont complètement saccagé ma relation, qui était très saine et belle jusque là... du jour au lendemain je ne savais plus si je l'aimais ou non, quand j'avais des signes d'amour j'étais rassurée sinon ça n'allait pas. A l'heure actuelle, mon copain n'a pas encore vu mes messages de rupture mais je me sens si vide, si anesthésiée... je pleure mais je ne sais pas trop pourquoi, je suis beaucoup trop perdue dans ma tête pour réfléchir posément...

Et justement cette sensation de perte elle est partout : je n'arrive absolument pas à me projeter dans l'avenir. Je suis si anxieuse que je ne m'imagine même pas capable de survivre en société. Comme je disais, mes parents font beaucoup pour moi, et peut être même trop parce qu'à l'heure actuelle je suis incapable de me débrouiller seule. Je suis en études, mais il m'est impensable de m'imaginer avoir un job plus tard : c'est comme si je m'imaginais petite fille toute ma vie, j'ai la trouille atroce de grandir, de franchir des étapes dans ma vie... Rien que mes études m'angoissent de plus en plus car elles me demandent de travailler beaucoup en groupe, chose qui m'effraie aussi parce que j'ai peur du jugement des autres, de ce qu'on va penser de moi...

C'est sans doute véritablement ça mon problème : comment puis je aller bien en société si je me vois constamment comme la dernière des ratées? Je me considère incapable de tout, j'ai qu'une envie c'est de me réfugier dans mon univers et m'isoler la plupart du temps... ou alors je voudrais rester pour toujours auprès de ma famille, être la petite fille à ses parents, mais cela n'est clairement pas sain je me doute et ça m'empêche de grandir et d'évoluer...
Je ne sais plus quoi faire en tout cas.. Depuis ces sensations d"anxiété (qui ont débuté donc comme je disais vers nos 1 an de relation avec mon copain), il m'est impossible d'avancer dans ma vie et savoir ce que je veux vraiment. J'ai comme une impression qu'un tas de traumas de l'enfance ressurgissent et viennent me détruire de nouveau, ce qui est extrêmement douloureux. J'ai l'impression de ne plus savoir gérer ma vie...

Je poste ici pour me libérer en grande partie, car malheureusement je n'aurai pas de rendez vous psychiatrique avant un moment (d'ailleurs cela m'effraie énormément aussi), mais peut être pourrais je communiquer ici avec des personnes qui peuvent me comprendre ou seraient intéréssées pour en parler avec moi..

Je vous remercie par avance pour votre lecture, et je suis sincèrement désolée si tout est en fouillis car j'écris vraiment dans un état assez pitoyable...
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Bonjour @Eevee

Je ne peux pas te dire ce que je ressens dans tes écrits mais j'ai une petite idée, une piste peut-être pour que tu puisses voir de toi-même d'ou remontent ces traumas qui t'angoissent dans le présent ?

Je pense que c'est encore un peu le fouilli dans ton mental pour remettre des choses à leur place, parler à quelqu'un te ferais du bien et t'aiderai à y voir plus clair en toi.

Je ne sais pas si ici est le meilleur endroit pour échanger et attendre des solutions, mais dans un premier temps peut-être cela pourra-t-il t'aider à te rassurer, à calmer ton anxiété ? Cependant prends ce qu'on te donne juste comme des indices pour que tu y réflechisses par toi-même.

Pour que je voie ton prochain message, tape "@" et colle mon pseudo ( @grenouille11 ) sinon je ne le verrais pas, si tu ressens le besoin de parler avec moi.
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Eevee
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Complètement perdue dans ma vie...

Message par Eevee »

Bonjour @grenouille11 et merci pour ta réponse !

Je serai ravie de pouvoir échanger avec toi, et preneuse de toutes les pistes de réflexion que l'on peut m'apporter !
Concernant mon moral je suis encore bien achevée par les angoisses, j'ai pleuré une bonne partie de ma soirée et pleure encore maintenant, c'est très difficile de se retrouver perdue et sans but dans sa vie comme ça...

Bonne journée à toi !
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Rebonjour @Eevee :bye:

Si tu veux bien, peux-tu me dire comment se traduisent tes angoisses ?
Et tu as de la tristesse en toi, sais-tu d'où elle vient ?

Il pourrait y avoir plusieurs pistes mais je ne veux pas influencer, les réponses sont en toi, et je risque, en avancant des hypotheses, brouiller les pistes :tourne:
quand on est en attente, vulnérable, on a tendance à prendre le moindre truc qui pourrait nous faire du bien et se perdre encore plus. je sais pas si comprends c'est pas facile à expliquer.

peut-etre faut-il que tu prennes du temps pour toi car tout a été trop vite et que ta facon d'etre est plus longue à t'adapter à la société ? tu es dans le domaine des arts, c'est de plus en plus reconnu que les artistes sont hypersensibles globalement et fonctionnent differement que ceux qui utilisent leur cerveau gauche (mathématique, science etc...)

Ne prends pas argent comptant ce que je t'ecris, c'est pour t'aider à t'y retrouver :jap:
Essaie de passer une bonne soirée
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Eevee
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Message par Eevee »

@grenouille11 je comprends totalement ce que tu veux dire, c'est vrai que c'est pas évident et qu'on se sent tellement mal et perdu qu'on croit un peu à tout forcément..

Je vais essayer de décrire ça le mieux possible mais ce n'est pas très clair dans ma tête x) de base je sais que je suis très anxieuse, j'ai toujours eu des pensées sur le fait que j'étais moins bonne que les autres, empotée, etc etc.. bref, je me suis toujours dévalorisée et cela ne date pas d'aujourd'hui..
De ce fait j'ai toujours été stressée/anxieuse, mais c'est aux côtés de mon copain (ou du moins devrais je dire mon ex copain maintenant, je me sens tellement dissociée que je n'arrive même pas à réaliser) que j'ai commencé à faire de fortes crises d'angoisse au point de le rejeter (le pauvre ne devait rien comprendre, surtout qu'avant tout ça on était très soudés et on avait vraiment une relation qu'on pourrait qualifier de saine, sans excès)
Depuis ma vie s'est alterné entre des peurs de voir mon copain, du malaise à ses côtés, puis une longue distance de deux ans qui nous a clairement fragilisés parce que je ne communiquais plus et me repliait sur ces angoisses... Pour finalement que je mette fin hier à la relation, par message, écrasée par des peurs constantes et tétanisée à l'idée de le revoir comme on l'avait prévu initialement ce week end...

Bon désolée je rentre beaucoup dans le détail, c'est surtout pour qu'on comprenne bien quel a été le déclencheur de mes premières véritables crises d'angoisse... Cela s'est donc caractérisé par un rejet total et un évitement de mon (ex) copain (j'ai encore du mal avec le terme d'ex..) et qui a engendré en parallèle de violentes remises en question sur mon avenir, voire même le but de mon existence (je me suis souvent considérée aussi comme un poids pour les autres). Je dirai que mes angoisses surviennent dans tout ce qui est engagement de ma part dans ma vie d'adulte, tout ce qui est lié à l'avenir et qui m'amène donc petit à petit à ne plus être le petit bébé à ses parents je dirais.. (j'ai une grosse thématique aussi de peur de l'abandon et un attachement très excessif à ma famille...)

En tout cas, il me semble très juste que j'ai un gros souci en ce qui concerne mon adaptation en société.. le fait que je suis timide, anxieuse de la vie, dotée de nombreuses carences affectives et émotionnelles n'aident clairement pas... Je ne pense pas m'être construite sur des bases saines.. pour ce qui est de l'art, évidemment je remets beaucoup en cause tout ça aussi à cause de ma crainte de l'avenir, mais je ne peux nier qu'en effet j'ai plutôt un profil très artistique de manière générale (qui fait aussi que je suis parfois incomprise de mes proches ahah)

Je te remercie vivement pour ton soutien, avoir déjà quelqu'un à qui en parler me soulage beaucoup (car malheureusement mes proches ne sont pas toujours enclins à prendre toute cette charge mentale vis à vis de moi ce que je comprends parfaitement, c'est pesant de m'entendre répéter à longueur de temps que je ne vaux rien et que je foire ma vie..) mais en tout cas vraiment ça fait plaisir de pouvoir communiquer avec des personnes (c'est même plus facile avec des inconnus je trouve !)
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Hello @Eevee

Une autre question à te poser (chui agacante avec ça hein :rire1: ) Qui penses que tu es un poids pour les autres, toi ou les autres ?
La peur de l'abandon est une des peurs les plus répendues en psyhologie. La peur de ne pas être aimé, d'être rejeté, d'être abandonné. Parce que peut être tu estimes ne pas faire le poids ?

Un bon travail sur soi c'est de se dire qu'on ne vit pas pour les autres. On vit pour soi-même.
En amont il faut travailler le regard sur soi et le "regard que les autres ont sur soi". Je mets ça entre guillemet parce qu'à preque 100 pour cent, on se trompe sur le regard des autres sur soi, quand on a une mauvaise estime de soi on pense que les autres pensent exactement la même chose. Mais c'est faux, ça ne se voit pas autant qu'on le croit. Mais c'est pas important. LE plus important c'est de prendre du recul par rapport à ça: Apprends à ignorer le regard de l'autre en ne vivant que pour toi, sans te juger toi-même. Tu es jeune et tu apprends c'est normal de passer par là, alors ne te met pas des batons dans les roues en te jugeant severement :wink2:

Par rapport à tes angoisses c'est ce que j'ai bien comprit donc.
Et par rapport à ton copain, est ce que tu l'aimes toujours ?
Ce que tu as fait me fais penser à de l'auto destruction. A cause de la mauvaise estime de toi. D'ou l'importance de travailler la dessus :jap:

Je te laisse la dessus, te prends surtout pas la tête :ohnon: Laisse-toi des moments de plaisir à ecouter de la musque ou autre choses qui te plait et ne reflechis pas trop. Tu n'es pas la seule à vivre ces choses et tu t'en sortira comme beaucoup t'inquiete pas.

Au plaisir de te lire si tu veux.
Aimons-nous vivant
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Eevee
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Message par Eevee »

Bonjour @grenouille11 et à tous les autres qui pourraient lire ce sujet !

Cela fait longtemps que je n'ai pas écrit ici.. il faut dire qu'il s'est passé tant de choses entre temps, et malheureusement de très bonnes choses comme des mauvaises...

Alors que je me relevais peu à peu de cette rupture, avec moins de crises d'angoisses et davantage d'espoir, j'ai repensé à un ami de longue date que je n'avais pas contacté depuis un moment parce qu'il a eu pas mal de problèmes de son côté et ne répondait pas toujours aux messages (je ne rentrerai pas dans les détails de sa vie) mais en gros j'ai eu envie de discuter avec lui, savoir si tout allait bien. Il faut savoir que cet ami ça fait environ 6 ans que je le connais, et disons que depuis le début il ne m'avait jamais laissé indifférente.. bien qu'on a passé plus de temps à distance à papoter par message qu'ensemble physiquement, je n'avais jamais vraiment cessé de penser à lui et à notre complicité. On est du genre à être sur la meme longueur d'onde niveau humour et sur d'autres domaines aussi, enfin voilà ^^ donc cet ami je l'avais contacté, on a beaucoup discuté, on en est venus à faire un vocal et jouer à des jeux ensemble et en fait j'étais absolument ravie et sur un petit nuage durant cette soirée, en constatant que les choses n'avaient pas du tout changé entre lui et moi et qu'on était toujours sur la même longueur d'onde ! On est fortement lié par notre humour et le fait qu'on a plein de délires ensemble, et là très clairement pendant des heures on a fait que ça, rigoler, raconter des conneries.. bref, j'étais ravie cette soirée la x)

Mais évidemment, car il y a toujours un mais... Quelques jours plus tard je lui confie le fait qu'il ne me laisse pas indifférente, j'apprends que de son côté c'est réciproque, et on commence à se rendre compte de nos sentiments, du fait qu'on était sensibles l'un à l'autre depuis des années déjà... À ce moment là ça allait toujours, mais je sais pas pourquoi dans ma tête je me disais "tu vas finir par lui briser le cœur et avoir un mal être comme tu avais avec ton ex" (il faut savoir que c'est un garçon très sensible aussi, j'ai beaucoup eu peur de lui faire du mal)
Et dans la soirée, mes sentiments qui étaient assez euphoriques se sont transformés en des crises d'angoisse hyper violentes qui ont duré des jours.. un véritable cauchemar... Et encore une fois, comme avec mon ex copain, j'ai mit des distances et j'ai commencé à l'éviter, ne plus parler comme d'habitude...

Ce qui me brise actuellement, c'est le fait que même si après on s'est expliqués et qu'on est passé au dessus de ça, je ressens toujours cet inconfort et cette crainte, le fait que quelque chose n'aille pas... J'ai l'impression que je pourrai plus jamais être complètement naturelle avec lui et bien comme je l'étais auparavant, je n'arrive même plus à rire aux éclats avec lui (à notre dernier appel j'ai ressenti un pincement au coeur de me rendre compte que je ne riais pas comme les fois précédentes) bref, c'est vraiment une catastrophe... J'ai l'impression que depuis l'histoire avec mon ex copain, je reproduis le même schéma en angoissant, en rejettant la personne et là je me dis que je vais faire pareil, que je finirai par étouffer et couper les ponts définitivement avec lui alors qu'on s'entendait super bien et que c'est vraiment un ami sur qui je peux compter... Je me sens désespérée, drainée par mon angoisse et le pire avec l'angoisse c'est que je déforme toute ma vision de lui et de notre relation
..

Je suis désolée, mon problème est assez complexe et précis, et j'oublie sans doute des éléments..

Pour répondre à ce que tu m'as dit plus haut, je pense que c'est moi qui me voit comme un poids. Faut dire aussi que j'ai tellement de problèmes en ce moment, tellement de galères (je me soupçonne une dépression et ou de l'anxiété, mais je vais voir un psychiatre bientôt pour me confirmer ça) que forcément je me doute que je dois causer du souci et de l'embarras aux autres..

Ça c'est clair, mon estime de moi est vraiment très très basse... Y a des moments où je vais me sentir super bien dans ma peau et où j'ai l'impression que je peux tout faire, d'autres où je m'écroule totalement et malheureusement je suis bien souvent la fille mal dans sa peau, timide, et très indécise sur tout dans sa vie... Et en vrai ce que tu me dis sur l'autodestruction me parle, surtout par rapport à ce que j'ai raconté plus haut..
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