Possible stress post traumatique, envie de vengeance et snobisme

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D56784
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Possible stress post traumatique, envie de vengeance et snobisme

Message par D56784 »

Coucou,
Mon message va traiter de sujet un peu spécifique comme la vengeance ou le snobisme , c'est pour ça que j'ouvre un nouveau sujet.

En quatrième (13 ans) ,je venais de sortir un peu de l'anorexie dans laquelle j'avais perdu deux ans de ma vie et je rentrais dans un nouveau collège.
Changer de collège était une idée de mon père (qui est à ch...) parce que pour lui l'ano est une tare ultra humiliante qu'il faut cacher à tout prix.
J'étais vraiment pas à l'aise et ça empiré quand j'ai rencontré N qui était une personne très cultivée est charismatique, ce que je pensais (pense)ne pas être.
Je me sentais mal à cause de mes notes, de mon obsession de ne plus être ano , de ma timidité et de mon manque évident de loisirs/passions/intérêts.

N a commencé à se moquer de moi pour ça, elle disait qu'elle n'aimait pas les filles stupides comme moi, que je parlais jamais et que ça faisait de moi un légume… A côté de ça, j'étais """amie""" avec une personne qui mentait tout le temps et qui m'obligeait à lire des bouquins.
Il y a eu pleins de trucs après mais c'est dur d'en parler alors je vais juste donner un événement un peu représentatif du reste :
Vers fin février 2019, j'ai eu un événement traumatique on m'a traité de pu... et d'autres choses mais le mot qui est resté est pu... .

Après ça, j'ai continué ma vie de cette manière jusque mai/juin où j'ai commencé à développer un peu d'intérêt pour les fringues gothiques, les dessins animés et la série skins . C'était les vacances d'été j'allais moins horrible mais à la rentrée un autre type de cauchemar à commencé.
Tout d'abord, j'ai exigé à mes parents d'avoir un pc et internet (ce qui est une très bonne chose(oui, oui je n'ai pas eu internet avant fin 2019)).
Le hic, c'est que je l'ai utilisé pour arriver à ma fin débile qui était de devenir une sorte de geek génial .

Il y a eu deux autres traumas humiliants au début de cette année qui m'ont enfoncé dans mon délire de snob.
Je voyais deux catégories de gens: les personnes intelligentes (les stéréotypes de l'intelligence) et les autres.
Je me suis forcée à lire des trucs dont Isaac Asimov, le seigneur des anneaux, à écouter daft punk et indochine à renoncer aux fringues créatives pour m'habiller bon chic bon genre etc. Ca arrivait que je finisse par apprécier un peu ce que je faisait mais c'était quand même infernal globalement. Au niveau de mon comportement, j'avais changé ma manière de parler (je parlais ++, ++ fort, et bien sûr de manière complétement artificielle et snob) et ma manière de m'asseoir (dès que je m'asseyait je me balançait frénétiquement de gauche à droite).

J'ai changé de collège en fin d'année parce que je n'arrivait pas à arrêter de penser à ce qui s'était passé en quatrième .
Au final, l'avantage de tout ça c'est que depuis la fin de la troisième je suis capable de connaître + ou - mes besoins et mes problèmes de concentration et de curiosité sont moins présent et quand ils reviennent je l'accepte.

Mais en seconde j'ai gardé ces comportements surtout la manière de parler et tout le monde me détestait. Je ne m'obligeais plus à écouter indochine mais je ne savait plus comment me comporter en société. Pire, N est venue me dire "Tu sais, t'es pas obligé de parler comme ça" alors que ce snobisme était une réponse normale à ce qu'elle avait provoqué en quatrième !!!
A partir de là, j'étais encore plus folle ou folle d'une autre manière. Je vivais dans le passé, le passé était nul alors foutu pour foutu je me pourrissait le présent et l'avenir.

Pour que ça soit viable, j'ai mis en place un mode de pensée type paranoïaque, megalo je me disais que tout le monde faisait semblant que tout le monde mentais que tout était autour de la gloire et que j'étais la seule "éclairé" dans un monde d'aveugle bornés.
En fin d'année, j'ai envoyé un message au prof sur lequel j'avais flashé au cours de l'année pour lui expliqué mon délire de snob.
Troisième traumatisme je pense …
Je veux me venger de N, je veux que tout le monde arrête de l'idéaliser et qu'elle soit humiliée à son tour.
Moi de toute manière, je suis devenue imperméable à la reconnaissance et à l'humiliation.
Plus rien ne me fait peur c'est horrible.

J'ai une page word sur laquelle je note mes progrès et au final je suis sortie du snobisme pour de bon depuis un mois.
Je peux écouter nicki minaj, porter des hauts talons ou parler comme une attardée ça ne pose pas de problème.
Mais étrangement je me sens pas mieux.
J'ai l'impression que ma vie n'a aucun sens.
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grenouille11
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Possible stress post traumatique, envie de vengeance et snobisme

Message par grenouille11 »

Bonjour @D56784

Je t'ai relu trois fois et il me ressort toujours ceci, si ça peut t'aider :wink2: Mais je pense que tu le sais déjà.

C'est sans jugements:
Tu recherches qui tu es, mais il y a quelque chose qui te bloque et qui t'empêche de le faire.
Un trauma oui, celui qui a fait qu'on a touché cette difficulté à être ce que tu es.
Comme si tu avais deux personnes en toi: toi, et ce truc qui t'empêche d'être toi.
Travaille sur l'humilité, le pardon, la confiance en toi.
Indice: tourne toi vers l'exterieur plutot que sur toi et ne t'observe plus autant que tu le fait.

Il se peut aussi que le trauma remonte à plus loin. Ce désir de vengeance n'est pas forcément dans le présent.

Mettre consciemment en place un type de pensée va à l'encontre de ce qu'on est profondement, c'est comme si on jouait un role. Et le danger c'est de s'y perde et ne plus savoir qui on est. Et comme tu m'a l'air d'être jeune, je pense que ce n'est pas bon puisque que c'est dans ces ages qu'on se construit.

Il peut aussi y avoir un probleme d'ordre chimique comme on dit dans le jargon psy, ce qu'on peut nommer par pleins d'etiquettes qui font partie du DSM mais je suis pas pour cette maniere de fonctionner car pour moi elle resserre la fourchette de la "norme imposée" et nous rend malade malgré tout finalement.
Comme tu parles de snobisme et désir de vengeance je pense que le problème n'est pas physiologique et c'est positif, je pense que ta vie a un sens mais tu n'a pas encore trouvé le chemin.
N'hésite pas si tu as envie d'echanger la dessus :bye:
Aimons-nous vivant
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