Je n’arrive plus à m’imaginer travailler

[Sodebo.pizza]

Bonjour, je m’appelle Cecile j’ai 24ans et je suis angoissé depuis mes 10ans.

Mais aujourd’hui je m’adresse à vous car je ne trouve pas de solutions.

Voilà pour le contexte je suis rester au chômage pendant 6mois (je ne trouvais pas de travail qui me convenais et cherchais éventuellement une reconversion pro (même si inconsciemment je devait sûrement éviter de devoir retourner dans un travail))

Bref il y’a 1 mois j’ai fini par trouver un travail car j’en avait vraiment envie et que le contrat était pas mal. C’était un 30h dans un boulot de vente et mise en rayon. En cdi qui plu est. Donc j’ai fait mon premier jour mais le soir après avoir signé le cdi, j’ai fait une grosse crise de panique. Au début j’ai cru que c’était le fait d’avoir signé le cdi et donc une impression d’être emprisonnée dans ce travail.

J’ai donc laissé, puis les jours suivants je pleurait tout les jours en rentrant du travail. Je ne savais pas trop pourquoi parce que le travail était en soit bien, le temps passait vite et les collègues était gentil. Mais je n’était pas alaise, en plus les valeurs de l’entreprise n’était pas vraiment les miennes. Et on me demandait d’être très performante dès 3jours. Donc déjà le stress d’un nouveau travail, l’angoisse de base et les crises en plus du soir j’ai commencer a ne plus manger, à devenir un zombie qui allait bosser car elle n’avais pas le choix. C’était horrible. En plus mon conjoint ne comprenais pas et se sentait impuissant face à mes crises.

Bref 2semaines de boulot j’ai fini par déposer ma démission. Et cela ne m’a même pas soulager car du coup je suis maintenant sans revenu, je le vis comme un échec et je suis déçu de moi. Et bien sûr je culpabilise vis à vis de mon conjoint.

En 2 semaines je me suis trituré l’esprit pour comprendre et au fur et à mesure j’ai compris que ce n’était pas le boulot en lui même mais moi le soucis. Car rien que le fait de penser au fait d’aller travailler (n’importe où)me donnais la gerbe, et mon cœur se serrait. Cette sensation horrible. Je n’arrive plus je m’imagine reprendre une activité sans constamment compter les heures qu’il me reste avant le lendemain. L’idée d’aller travailler 7h par jour 5j d’affilé me terrifie. Alors évidement je culpabilise car je sais que tout le monde le fait et n’en font pas une maladie mais moi dès que je l’imagine je n’y arrive pas c’est viscéral. Je ne comprend pas. J’ai pas envie d’être comme ça, ça me détruit de l’intérieur. J’ai des grosses crises ou toutes les pensées négatives fusent dans ma tête et ne s’arrête jamais. Je me sens nulle, je me sens inutile et complètement faible mentalement. Je ne comprend pas j’ai beau chercher je ne trouve pas la réponse à mon angoisse de retravailler. Le pire c’est que j’ai bosser pendant 3 ans (ok en 24h et avec des collègues en or) mais je l’ai fait dans un cinéma avec des horaires de 13h à 1h je n’avais pas de vie sociale et je m’ennuyais par moment à mourir et pourtant je l’ai fait.

Alors je n’arrive pas à comprendre.. j’ai quelques idées mais j’aurai besoin d’avis extérieur et objectifs. Ma famille ne me comprend pas, juste mon frère qui a vécu la même chose comprend. Mais le reste j’ai juste l’impression de passer pour une feignasse qui ne veux pas travailler. Hors j’ai très envie de bosser déjà pour avoir de l’argent et évidement pour être épanoui.
J’ai vu évidement mon médecin qui m’a donner un anxiolytique et un antidépresseurs mais cela ne fait pas assez effet.. et je cherche un psychiatre mais j’ai toujours été très septique vis à vis d’eux donc je le sens je n’arrive pas à me bouger le c.. pour en appeler un. J’ai vu une psychologue hesoterique mais sans effet. Et la psychologue du travail alors oui parler fait du bien mais mes pensé et mon angoisse ne s’en va pas pour autant.. je suis au bout. J’ai peur de perdre mon conjoint, et de finir seule sans emploi et malheureuse..
car en plus j’ai l’impression de faire une sorte de dépression car je n’ai plus envie de rien, tout ce qui me procurait « l’hormone du plaisir » ne marche plus. Donc forcément le goût de la vie est parti. Alors je pense que ça n’aide pas à me remettre dans un travail car forcément je n’ai pas la motivation de faire un truc qui me plaît en rentrant..

Voilà désoler pour le roman j’espère que quelques personnes auront la motivation de tout lire et d’éventuellement m’aider..
Maintenant, j’essaye de voir un psychiatre

[om-d-kaverne]

Bonjour et bienvenue à toi Sodebo.pizza

Oui, tout ce que tu vis depuis si longtemps et toutes tes incertitudes et questions sans réponse, tes angoisses, tout ça, nous le vivons également, ici, de façon plus ou moins forte, ça dépend des sensibilités de chacune - chacun.

Tu es sous antidépresseur depuis longtemps ? Si c'est récent, alors ils n'agissent pas vraiment encore, il faut leur laisser du temps (là aussi tout le monde ne réagira pas pareil, certains te diront que ça marche en deux jours... et d'autres il leur a fallu un mois et demi).

J'espère que tu trouveras un ou une psychiatre, est-ce que par chez toi il n'y aurait pas un CMP (Centres Médico-Psychologiques) ? C'est gratuit, tu n'es pas obligé de revenir 50 fois par mois, tu as du personnel (infirmière psy) très sympa, avec qui tu peux parler, et bien sûr voir un psychiatre.

Sinon, peut-être demander à ton médecin généraliste s'il connait un Psy qui serait ps trop mal...

Courage à toi.