J'ai terriblement besoin d'aide

[amethystes]

Attention pavé...
Bonjour à tous. J'en ai un peu ma claque.
Je suis une jeune fille âgée de 23 ans, atteinte d'anxiété généralisé depuis 2018 mais j'avais dissociée blabla, donc j'étais en sécurité pendant des années jusqu'en 2022 où j'ai eu plusieurs choc émotionnel, problème de santé(je n'arrivais plus à marcher, j'avais mal au jambes, asthme, je me demandais comment j'allais différencier une crise d'asthme et une attaque de panique, je toussais tout le temps, je n'avais plus confiance à mon corps) en septembre, décès de mon cousin en octobre harcèlement d'un taré j'ai eu très peur+chantage au suicide (qui m'avait déjà bouleversé en 2018..d'où ma dissociation)en novembre, rupture en décembre, janvier des attaques de panique à répétition j'ai dû aller une trentaine de fois au urgence à cause de mes symptômes importante jusqu'en avril, je suis en hypervigilence h24, j'ai eu des soucis de dysphagie en février jusqu'en mars j'ai perdu beaucoup de poids, et j'étais traumatisé de la nourriture alors que j'adorais ça, je voyais ma vie d'avant s'estomper et ça me faisait très très peur. En mars, ma maman a dû aller en Turquie pour voir mon grand père, j'étais en hôpital psy (je lai très mal vécu, je suis très attaché à ma mère, j'ai ressenti l'abandon et la mort encore une fois.. ) après 3 jours d'hospitalisation je suis rentrée chez moi je voulais pas être loin de ma maison même si je ne me sentais en sécurité nulpart... J'ai dissocié quand ma maman est parti, ça m'a fait un peu de bien mais j'ai refoulé encore mes émotions...En avril, je commence avoir de l'espoir puis après 2sec je me sens très mal, j'ai eu des rumination + pensée intrusive très intense, je ne sortais plus du lit j'ai eu très très peur, j'ai tout les symptômes de la scelerose en plaque mais je veux pas voir un neurologue, j'ai appris qu'une cousine d'enfance avec qui j'avais grandi allait se marier (on ne se parlait plus, ça m'a déchiré le cœur, de voir mon enfance, ma vie d'avant s'envoler), j'ai eu le retour de mon ex petit copain...il disait m'aimer puis après une dispute il savait très bien que j'allais mal, je voulais juste + d'attention, on s'est disputé et il m'a très mal parlé et m'a avoué qu'il ne m'aimait plus, ça m'a beaucoup fait du mal surtout qu'avec mon anxiété généralisé et ma cardiophobie j'évite de ressentir mes émotions parce qu'après je finis à l'hopital...j'ose plus sortit parce que j'ai peur de voir mon abuseur (celui d'internet, sa tête me hante),il y a quelques jours j'ai appris le décès de mon grand père, depuis novembre la vie s'acharne sur moi, jour après jour, je ne supporte plus aucune mauvaise nouvelle, je n'arrive plus à m'accrocher ou avoir de l'espoir, j'ai vulgarisé mon vécu mais je suis à deux doigt de mourir, pas parce que je veux me faire du mal mais parce que mon corps sature complètement, je suis tout le temps stressée, je le vois bien que ma vie est terminée. J'ai fait le tour des hôpitaux pour avoir un suivi psy, que j'ai eu hier + traitement je dois prendre du sipralexa, + temesta (que je prenais en cas de forte crise) mais j'ai très peur, j'ai déjà eu une mauvaise expérience avec un antidépresseur le 3ème jour en 2019, comme si je faisais une fibrillation auriculaire, ce n'était pas des palpitations mon cœur battait très très vite c'était horrible...J'ai des extrasystoles depuis 2019, j'ai très peur que les antidépresseurs abîment mon cœur ou mon corps, surtout que j'abime déjà mon corps avec toutes mes pensées, je ne sais plus quoi faire svp, je ressens h24 la mort... j'ose pas m'accrocher j'ai peur de la vie elle m'enlève tout. Et surtout, j'ai été voir nombreux spécialiste et je n'ai jamais eu de vrai suivi depuis janvier...J'ai vu une psychologue il y a deux semaines, notre prochain rdv sera le 19 mai. J'ai vu un psychiatre hier, et il m'a prescrit un ad...pas n'importe lequel...celui qui rallonge le qt, je sais plus quoi faire ma vie est foutue...J'ai peur de guérir, j'ai peur de tout, je sais que ma vie est coupé en plusieurs parti, que je pourrais plus récupérer ma vie d'avant, je suis en pleure