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bandit
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Delacrois
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- Enregistré le : samedi 19 juin 2021 14:11
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Un homme prend une chambre dans un hotel a 10 étage. Il a la dernière chambre, du dernier étage. Il défait la valise, commence a s'installer, et la il entend:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Pris de panique, le mec saute par la fenêtre, et meurt.
Arrive un deuxième type. Même histoire, dans la même chambre, au moment ou il va dormir, il entend:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Et il saut par la fenêtre. Le directeur, voulant savoir ce qui ce passe, décide de passer la nuit dans la chambre. Il s'installe, et va pour dormir. Et la il entend:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Il va fouiller partout. En ouvrant l'armoire, il trouve un garçon, qui a le doigt dans le nez, et qui dit:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Pris de panique, le mec saute par la fenêtre, et meurt.
Arrive un deuxième type. Même histoire, dans la même chambre, au moment ou il va dormir, il entend:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Et il saut par la fenêtre. Le directeur, voulant savoir ce qui ce passe, décide de passer la nuit dans la chambre. Il s'installe, et va pour dormir. Et la il entend:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
Il va fouiller partout. En ouvrant l'armoire, il trouve un garçon, qui a le doigt dans le nez, et qui dit:
- si je t'attrape, je te mange. Si je t'attrape, je te mange.
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Delacrois
- Messages : 369
- Enregistré le : samedi 19 juin 2021 14:11
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Un vieux couples se promene dans la campagne. Soudain, tu as le vieux monsieur, qui regarde sa dame, et lui dit:
- dit moi, ma biquette, tu voudrais pas faire comme a notre jeune époque, et faire quelque galipette contre la clôture.
Tu as la mamie, elle réfléchit vite faite et répond:
- pourquoi pas, ca nous fera rappeler notre jeunesse.
Donc, les deux amoureux font leur affaire, et une fois fini, le vieil homme dit a sa dulcinée:
- je ne me rappelle pas que tu étais aussi fougueuse a notre époque.
Ce qu'elle repond:
- oui, mais a notre époque, il n'y avait pas de cloture électrique.
- dit moi, ma biquette, tu voudrais pas faire comme a notre jeune époque, et faire quelque galipette contre la clôture.
Tu as la mamie, elle réfléchit vite faite et répond:
- pourquoi pas, ca nous fera rappeler notre jeunesse.
Donc, les deux amoureux font leur affaire, et une fois fini, le vieil homme dit a sa dulcinée:
- je ne me rappelle pas que tu étais aussi fougueuse a notre époque.
Ce qu'elle repond:
- oui, mais a notre époque, il n'y avait pas de cloture électrique.
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Delacrois
- Messages : 369
- Enregistré le : samedi 19 juin 2021 14:11
Blagues
Et pour la route, 2 blagues nul, mais qui me font rire, va savoir pourquoi.
Qu'est ce qui est rouge, et qui traverse les murs?
C'est Super tomate
Qu'est ce qui est jaune et qui s'ecrase contre les murs?
Une banane qui se prend pour Super tomate.
Qu'est ce qui est rouge, et qui traverse les murs?
C'est Super tomate
Qu'est ce qui est jaune et qui s'ecrase contre les murs?
Une banane qui se prend pour Super tomate.
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Xayide
- Messages : 1582
- Enregistré le : mercredi 16 juin 2021 23:19
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Le bon mot au bon moment:
Un homme se réveille, après avoir pris une cuite monumentale.
La première chose qu'il voit est qu'il est presque 11 heures.
à côté du réveil un mot de sa femme: Ne t'inquiète pas pour le travail, mon amour, j'ai appelé et te fait porter pâle.
Sur le table de nuit aussi une bouteille d'eau, un joli verre en cristal avec une rondelle de citron dedans et flanqué d'une boîte d'Aspirine.
L'homme avale un Aspirine et se lève.
à côté du lit, ses vêtements confortables préférées sont déjà prêtes, avec un mot dessus:
Je sais que tu aimes chiller dans ces survêtements ! Fais toi plaisir, la vaisselle est fait et les courses peuvent attendre! Je t'aime!
Intrigué, l'homme descends dans la cuisine, où il trouve son fils.
Il lui demande: ''Ta mère est tellement gentille avec moi, malgré le fait que je suis rentré bourré comme un coing hier soir, il y a un truc que je devrais savoir?"
Son fils lui répond:
''Hier soir? C'était quatre heures de matin, ouais!
Tu as vomi sur les essuie-pieds devant la porte, fait tomber tes clés dans la cochonnerie et ensuite réveillé tout le quartier en gueulant pour que maman t'ouvre, parce que tu trouvais plus tes clés.
Elle est descendu, t'a ouvert et tu as commencé à chanter, avant de pisser sur le tapis.
Maman et moi t'ont amène au lit.
Et au moment où elle a ouvert ta ceinture tu t'es redressé comme un diable dans la boîte, tu lui as collé ton poing dans la figure et hurlé:
Fiche moi la paix, sale trainée, je suis un homme marié!
Un homme se réveille, après avoir pris une cuite monumentale.
La première chose qu'il voit est qu'il est presque 11 heures.
à côté du réveil un mot de sa femme: Ne t'inquiète pas pour le travail, mon amour, j'ai appelé et te fait porter pâle.
Sur le table de nuit aussi une bouteille d'eau, un joli verre en cristal avec une rondelle de citron dedans et flanqué d'une boîte d'Aspirine.
L'homme avale un Aspirine et se lève.
à côté du lit, ses vêtements confortables préférées sont déjà prêtes, avec un mot dessus:
Je sais que tu aimes chiller dans ces survêtements ! Fais toi plaisir, la vaisselle est fait et les courses peuvent attendre! Je t'aime!
Intrigué, l'homme descends dans la cuisine, où il trouve son fils.
Il lui demande: ''Ta mère est tellement gentille avec moi, malgré le fait que je suis rentré bourré comme un coing hier soir, il y a un truc que je devrais savoir?"
Son fils lui répond:
''Hier soir? C'était quatre heures de matin, ouais!
Tu as vomi sur les essuie-pieds devant la porte, fait tomber tes clés dans la cochonnerie et ensuite réveillé tout le quartier en gueulant pour que maman t'ouvre, parce que tu trouvais plus tes clés.
Elle est descendu, t'a ouvert et tu as commencé à chanter, avant de pisser sur le tapis.
Maman et moi t'ont amène au lit.
Et au moment où elle a ouvert ta ceinture tu t'es redressé comme un diable dans la boîte, tu lui as collé ton poing dans la figure et hurlé:
Fiche moi la paix, sale trainée, je suis un homme marié!
Alors vas-y. Il y a d'autres mondes que celle-ci.
La Tour sombre
Je te montrerai ton effroi dans une poignée de poussière.
T.S. Eliot
Dehors, les yeux des animaux allaient du porc à l'humain et de l'humain au porc, mais il était déjà impossible de distinguer qui était humain et qui porc.
George Orwell
Suicide: Une solution définitive à un problème temporaire.
Chaque suicide est un poème sublime de mélancolie
Balzac
La Tour sombre
Je te montrerai ton effroi dans une poignée de poussière.
T.S. Eliot
Dehors, les yeux des animaux allaient du porc à l'humain et de l'humain au porc, mais il était déjà impossible de distinguer qui était humain et qui porc.
George Orwell
Suicide: Une solution définitive à un problème temporaire.
Chaque suicide est un poème sublime de mélancolie
Balzac
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charlemagne93
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- Enregistré le : vendredi 08 octobre 2021 17:56
- Localisation : villemomble
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Une jeune fille déprimée se promene,le soir de Noël, et d'un seul coup le père Noël apparaît. !! "Houla,mon enfant,cela ne semble pas aller fort !!" "effectivement dit elle,mon petit ami m'a quitté !!!"
Le père Noël se concentre, marmonne quelques paroles et dit;"et voila!!" : i l va te revenir!!!"la fille est toute heureuse!! Et elle ajoute:"au fait...j'ai aussi perdu mon travail..." Le père Noël se concentre,marmonne quelques paroles et s'ecrit:"c'est fait!!!au début de l'annee prochaine tu retrouveras un travail!!!"
La jeune fille est toute contente,!!!le père Noël lui répond :"c'est normal!!! C'est noel!!"..la fille lui dit:"oh..comment pourrais je vous remercier??' le père Noël se racle la gorge,et lui dit:"ben..un vieil homme comme moi se sent parfois seul avec des envies et...une petite gaterie"ne serait pas de refus.!!!". La fille s'execute puis une fois l 'affaire bouclée le père Noël remonte son pantalon,,puis demande à la jeune femme:"au fait...quel âge à tu ma petite..???"" elle lui repond:"30 ans !!"
Et il lui repond:"30 ans !!! Et tu crois encore au père Noël ?????".
Une autre: il y a du chahut dans une classe et le professeur appelle en renfort le directeur..les sanctions tombent:"lui,il a fait quoi??" il a gribouille mon bureau!!! OK répond le directeur,2heures de colle !!". Et lui? Il a jeté partout des avions en papier en criant!!"ok dit le directeur..3 heures de colle!!! Et lui?? 'il a jeté DU CARTON par la fenetre!!!" bon..ca ira pour cette fois!!dit le directeur...
10 minutes plus tard un enfant en sang,amoche,les vêtements en loques entre dans le bureau du directeur accompagné par l'infirmiere!! "Houla!!!dit le directeur...que t'est il arrive??? Et comment t'appelle tu ??" et le petit garçon dit:" je m'appelle DU CARTON monsieur!!!"
Le père Noël se concentre, marmonne quelques paroles et dit;"et voila!!" : i l va te revenir!!!"la fille est toute heureuse!! Et elle ajoute:"au fait...j'ai aussi perdu mon travail..." Le père Noël se concentre,marmonne quelques paroles et s'ecrit:"c'est fait!!!au début de l'annee prochaine tu retrouveras un travail!!!"
La jeune fille est toute contente,!!!le père Noël lui répond :"c'est normal!!! C'est noel!!"..la fille lui dit:"oh..comment pourrais je vous remercier??' le père Noël se racle la gorge,et lui dit:"ben..un vieil homme comme moi se sent parfois seul avec des envies et...une petite gaterie"ne serait pas de refus.!!!". La fille s'execute puis une fois l 'affaire bouclée le père Noël remonte son pantalon,,puis demande à la jeune femme:"au fait...quel âge à tu ma petite..???"" elle lui repond:"30 ans !!"
Et il lui repond:"30 ans !!! Et tu crois encore au père Noël ?????".
Une autre: il y a du chahut dans une classe et le professeur appelle en renfort le directeur..les sanctions tombent:"lui,il a fait quoi??" il a gribouille mon bureau!!! OK répond le directeur,2heures de colle !!". Et lui? Il a jeté partout des avions en papier en criant!!"ok dit le directeur..3 heures de colle!!! Et lui?? 'il a jeté DU CARTON par la fenetre!!!" bon..ca ira pour cette fois!!dit le directeur...
10 minutes plus tard un enfant en sang,amoche,les vêtements en loques entre dans le bureau du directeur accompagné par l'infirmiere!! "Houla!!!dit le directeur...que t'est il arrive??? Et comment t'appelle tu ??" et le petit garçon dit:" je m'appelle DU CARTON monsieur!!!"
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bandit
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- Enregistré le : samedi 29 août 2015 15:16
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=), une préférence pour la deuxième.
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charlemagne93
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C 'est un sage hindou un peu ermite vêtu d' un simple vêtement un peu crasseux qui s ' aperçois qu'il y a une fête religieuse ouverte à tous ou on mange,boit,echange....mais quand il s'approche vu son aspect repoussant il en est ecarte.il revient chez lui,se lave,se rase,met un bel habit'civil'...et retourne à la fête ou la,il est accepte...une fois assis il répand de la nourriture sur son vêtement en disant:"mange mon bel habit!!!" puis il verse du lait sur son vêtement et dit:"bois mon bel habit!"..les invités le regardent et lui disent:"vous êtes fou?,pourquoi vous fêtes cela?.."
Et il repond:"c'est parce que,en fait,ce sont mes beaux vêtements que vous avez invites,pas moi en tant qu'homme!!!"
Une autre:le même moine se promene entre deux sceptiques qui avaient entendus parler de sa notoriete..un magistrat et un homme politique..."
L'homme politique et le magistrat qui se tiennent chacun a ses côtés se moquent:"allons dis nous....on ne crois pas à ta réputation de grand sage!!""dis nous!tu es un idiot ou un escroc ???" et le moine leur répond en se tournant vers le magistrat à sa droite et à l h'omme politique à sa gauche:"ma foi, en vérité, actuellement,je me sens en ce moment un peu entre les deux!"...
Et il repond:"c'est parce que,en fait,ce sont mes beaux vêtements que vous avez invites,pas moi en tant qu'homme!!!"
Une autre:le même moine se promene entre deux sceptiques qui avaient entendus parler de sa notoriete..un magistrat et un homme politique..."
L'homme politique et le magistrat qui se tiennent chacun a ses côtés se moquent:"allons dis nous....on ne crois pas à ta réputation de grand sage!!""dis nous!tu es un idiot ou un escroc ???" et le moine leur répond en se tournant vers le magistrat à sa droite et à l h'omme politique à sa gauche:"ma foi, en vérité, actuellement,je me sens en ce moment un peu entre les deux!"...
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charlemagne93
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Un maître yogi indiqua à ses disciples que grâce à une certaine maîtrise on pouvait passer la nuit entière dans la neige vêtu d'un simple pagne..SANS AUCUNE SOURCE DE CHALEUR.....ses disciples rires et dirent que c'etait impossible.les disciples lui dirent faisons un pari! Vous le faites cette nuit même et si vous échouer vous nous offrez un banquet demain!!!!
Le maître accepta, se mis en posture de yogi dans la neige...et dans la nuit vu une bougie au loin allumée dans la chambre d'um disciple.il fixa la flamme pour augmenter sa transe et passa sans problème la nuit dehors.mais en rentrant les disciples qui se croyaient malins lui dire:" on vous a vu fixer la flamme de la bougie...la flamme de la bougie dégage de la chaleur donc tu as passé la nuit avec une source de chaleur...pari perdu!!..le maître sembla accepter le subterfuge malhonnête et le invita pour le lendemain à un banquet....les disciples s'assierent à la table et attendirent...très longtemps..le maître leur dit:"patience c'est en train de cuire...les disciples remarquerent qu'il n'y avait aucune odeur de cuisine.intrigues ils se rendirent dans la cuisine auprès du maître et virent un énorme chaudron rempli de nourriture,suspendu en hauteur avec une bougie allumée juste au dessous!!
Et le maître leur dit;"je ne comprends pas! Cela devrait déjà être cuit puisque apparemment une bougie allumée est tellement puissante qu'elle peut réchauffer une personne a 10 mètres de distance à travers une vitre comme je l'ai expérimenté la nuit dernière selon vos dires!!!!
Le maître accepta, se mis en posture de yogi dans la neige...et dans la nuit vu une bougie au loin allumée dans la chambre d'um disciple.il fixa la flamme pour augmenter sa transe et passa sans problème la nuit dehors.mais en rentrant les disciples qui se croyaient malins lui dire:" on vous a vu fixer la flamme de la bougie...la flamme de la bougie dégage de la chaleur donc tu as passé la nuit avec une source de chaleur...pari perdu!!..le maître sembla accepter le subterfuge malhonnête et le invita pour le lendemain à un banquet....les disciples s'assierent à la table et attendirent...très longtemps..le maître leur dit:"patience c'est en train de cuire...les disciples remarquerent qu'il n'y avait aucune odeur de cuisine.intrigues ils se rendirent dans la cuisine auprès du maître et virent un énorme chaudron rempli de nourriture,suspendu en hauteur avec une bougie allumée juste au dessous!!
Et le maître leur dit;"je ne comprends pas! Cela devrait déjà être cuit puisque apparemment une bougie allumée est tellement puissante qu'elle peut réchauffer une personne a 10 mètres de distance à travers une vitre comme je l'ai expérimenté la nuit dernière selon vos dires!!!!
Modifié en dernier par charlemagne93 le vendredi 19 novembre 2021 11:12, modifié 2 fois.
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bandit
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Elle est un peu triste celle-ci !
Je m'attendais à une meilleure fin xD.
Je m'attendais à une meilleure fin xD.
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charlemagne93
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Alors une plus drole:
Un homme fait un malaise dans la rue et se réveille soigné par des religieuses dans un hôpital catholique
Une fois remis, la soeur responsable de l'acceuil lui demande sa carte vitale..."ah zut je ne l'ai pas répond t'i
!!!bon au moins un moyen de paiement???dit la soeur
L'homme repond:"non et en plus mon compte est à decouvert..!!"
"Bon dit la soeur...quelqu'un de votre famille alors?"
L'homme repond:"ben juste ma frangine...mais c'est une vieille-fille,elle est elle aussi religieuse dans un couvent!!"
La soeur se fache!!:"les religieuses ne sont pas des vieilles filles !!!!!ELLES SONT MARIÉES À DIEU!!!!"
Et l 'homme ne se demonte pas et lui repond:"ben...dans ce cas envoyez la facture à mon beau-frere.!!"
Et une autre plus bebete.
Il y a deux hommes sur un pont de New York. L'un d'entre eux saute fait le tour du pilier et re-atterit sur le pont!!.son voisin s'exclame:"comment c'est possible???? Et l 'autre lui explique:"en fait il y a à cet endroit un très fort courant d'air circulaire et quand on saute dedans il nous ramène sur le pont!!! Le gars très impressionné saute aussi et tombe dans la flotte.....!!!!
A ce moment Peter Parker (spider man) en civil et en reportage s'avance vers l'homme sur le pont et lui dit:"superman t'es vraiment un salopard!!!"
Un homme fait un malaise dans la rue et se réveille soigné par des religieuses dans un hôpital catholique
Une fois remis, la soeur responsable de l'acceuil lui demande sa carte vitale..."ah zut je ne l'ai pas répond t'i
!!!bon au moins un moyen de paiement???dit la soeur
L'homme repond:"non et en plus mon compte est à decouvert..!!"
"Bon dit la soeur...quelqu'un de votre famille alors?"
L'homme repond:"ben juste ma frangine...mais c'est une vieille-fille,elle est elle aussi religieuse dans un couvent!!"
La soeur se fache!!:"les religieuses ne sont pas des vieilles filles !!!!!ELLES SONT MARIÉES À DIEU!!!!"
Et l 'homme ne se demonte pas et lui repond:"ben...dans ce cas envoyez la facture à mon beau-frere.!!"
Et une autre plus bebete.
Il y a deux hommes sur un pont de New York. L'un d'entre eux saute fait le tour du pilier et re-atterit sur le pont!!.son voisin s'exclame:"comment c'est possible???? Et l 'autre lui explique:"en fait il y a à cet endroit un très fort courant d'air circulaire et quand on saute dedans il nous ramène sur le pont!!! Le gars très impressionné saute aussi et tombe dans la flotte.....!!!!
A ce moment Peter Parker (spider man) en civil et en reportage s'avance vers l'homme sur le pont et lui dit:"superman t'es vraiment un salopard!!!"
Modifié en dernier par charlemagne93 le vendredi 19 novembre 2021 11:57, modifié 4 fois.
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bandit
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- Enregistré le : samedi 29 août 2015 15:16
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L'étoile dorée
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- Enregistré le : dimanche 09 octobre 2011 19:02
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les Amis !Vous allez bien ?
J'adore celle du "beau-frère" !
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charlemagne93
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C'est l'histoire d' un sage malicieux qui est invité à chaque grande fête religieuse pour dispenser un enseignement que trop souvent les dévots oublient .
Cette fois ci il monte à l'autel et dit aux participants,:"au vu de cette fête pouvez vous deviner le sujet que je vais traiter,????
Tous les participants répondent en choeur:"non!!!
Et le sage s'en va en disant:rien ne sert dans ce cas de donner un cours à des personnes qui ne suivent pas et ne sont pas prets!!"
Lors de la fête religieuse suivante, il monte à l'autel et pose la même question:"avez vous devine de quel sujet je vais traiter???"
Et les dévots hypocrites par précaution disent tous en choeur:"oui!!!"
Et le sage qui n'est pas dupe part en disant:"dans ce cas,si vous savez inutile de vous enseigner!!"
Et lors de la troisième fête religieuse,il monte à l'autel et pose la même question:"avez vous une idée de ce que je vais vous enseigner????"
Et la moitié des dévots dit:"oui!!!!
Et l'autre moitié dit:"non!!!"
Et le sage s'en va en disant:"eh bien que ceux qui savent enseignent à ceux qui ne savent pas!
Autre histoire véridique: nostradamus avait acquis une telle réputation et ayant avec succès prédit la mort d' un roi lors d' un tournoi avec succès était dans dans le collimateur de l'inquisition et du successeur du roi,bien déterminer à le tuer ou le discrediter....le stratagème était de demander au devin la date de sa mort
Si il repondait:"maintenant" il serait mis à mort tout en le félicitant de sa clairvoyance et s''il repondait pour un date plus lointaine on le tuerai sur le champs en l'accusant de charlatanisme,n,'ayant pas été capable de prévoir le jour de son trepas...
Mais le mage subodorant le piege,une fois convoqué devant le roi,repondit à la question d'annoncer la date de sa propre mort,dit au roi:" oh mon ROI,je ne puis en être totalement sur,mais d'apres mes calculs et visions,je peut lui assurer que je mourrai exactement 6 mois avant votre majeste!!"
Le roi pris peur et laissa par précaution le devin en vie!!!! Qui s'enfuit ensuite loin de la cour...
Cette fois ci il monte à l'autel et dit aux participants,:"au vu de cette fête pouvez vous deviner le sujet que je vais traiter,????
Tous les participants répondent en choeur:"non!!!
Et le sage s'en va en disant:rien ne sert dans ce cas de donner un cours à des personnes qui ne suivent pas et ne sont pas prets!!"
Lors de la fête religieuse suivante, il monte à l'autel et pose la même question:"avez vous devine de quel sujet je vais traiter???"
Et les dévots hypocrites par précaution disent tous en choeur:"oui!!!"
Et le sage qui n'est pas dupe part en disant:"dans ce cas,si vous savez inutile de vous enseigner!!"
Et lors de la troisième fête religieuse,il monte à l'autel et pose la même question:"avez vous une idée de ce que je vais vous enseigner????"
Et la moitié des dévots dit:"oui!!!!
Et l'autre moitié dit:"non!!!"
Et le sage s'en va en disant:"eh bien que ceux qui savent enseignent à ceux qui ne savent pas!
Autre histoire véridique: nostradamus avait acquis une telle réputation et ayant avec succès prédit la mort d' un roi lors d' un tournoi avec succès était dans dans le collimateur de l'inquisition et du successeur du roi,bien déterminer à le tuer ou le discrediter....le stratagème était de demander au devin la date de sa mort
Si il repondait:"maintenant" il serait mis à mort tout en le félicitant de sa clairvoyance et s''il repondait pour un date plus lointaine on le tuerai sur le champs en l'accusant de charlatanisme,n,'ayant pas été capable de prévoir le jour de son trepas...
Mais le mage subodorant le piege,une fois convoqué devant le roi,repondit à la question d'annoncer la date de sa propre mort,dit au roi:" oh mon ROI,je ne puis en être totalement sur,mais d'apres mes calculs et visions,je peut lui assurer que je mourrai exactement 6 mois avant votre majeste!!"
Le roi pris peur et laissa par précaution le devin en vie!!!! Qui s'enfuit ensuite loin de la cour...
Modifié en dernier par charlemagne93 le lundi 22 novembre 2021 16:47, modifié 1 fois.
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bandit
- Membre d'honneur
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- Enregistré le : samedi 29 août 2015 15:16
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^^, j'avais une histoire similaire avec un enseignant de fac.
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Lisbeth Salander
- La cousine
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- Enregistré le : jeudi 12 octobre 2017 20:50
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Perso, j'adore la blague du Père Noël !
« Oui, la mort me tente, mais je vis, faute de mieux. »
Benjamin Biolay - Tout ça me tourmente
Benjamin Biolay - Tout ça me tourmente
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charlemagne93
- Messages : 467
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Appel telephonique:
"Allo mon coeur!c'est papa au telephone!tu peux me passer maman?"
"-ze peux pas!!elle est en haut,dans sa chambre avec oncle david!!!".
-"mais voyons!!!tu n'as pas d' oncle David ma petite!!!".
-mais si!!!!ils sont tous les deux en haut dans la chambre!!"
-"bon écoute ma chérie: tu vas poser le téléphone, monter en haut à toute vitesse et crier à maman et oncle davide:"la voiture de papa vient de rentrer dans le garage!!!!".
-d'"accord papa!!!!
Un long silence s'ensuit et la fillette revient au telephone:"- z'ai fait ce que tu as dit papa!!!!!
"-et alors...que c'est il passe????
"- ben maman est devenue comme folle!!elle a couru toute nue dans la chambre,s'est prise les pieds dans le tapis...puis est tombée par la fenetre et maintenant elle est toute morte....."
"-oh non!oh non oh non oh non!!!"
-"et oncle david?"
-" oncle david il a eu peur aussi il a couru vers la fenetre de derrière pour plonger dans la piscine!!!! Mais il a oublié que tu avait vidange pour la nettoyer la piscine dimanche dernier et il est tout mort aussi!!"
-"la piscine???qu'elle piscine????????
-"attend....je suis bien au 01 89..27 09 ??????
-"non monsieur...."
"Allo mon coeur!c'est papa au telephone!tu peux me passer maman?"
"-ze peux pas!!elle est en haut,dans sa chambre avec oncle david!!!".
-"mais voyons!!!tu n'as pas d' oncle David ma petite!!!".
-mais si!!!!ils sont tous les deux en haut dans la chambre!!"
-"bon écoute ma chérie: tu vas poser le téléphone, monter en haut à toute vitesse et crier à maman et oncle davide:"la voiture de papa vient de rentrer dans le garage!!!!".
-d'"accord papa!!!!
Un long silence s'ensuit et la fillette revient au telephone:"- z'ai fait ce que tu as dit papa!!!!!
"-et alors...que c'est il passe????
"- ben maman est devenue comme folle!!elle a couru toute nue dans la chambre,s'est prise les pieds dans le tapis...puis est tombée par la fenetre et maintenant elle est toute morte....."
"-oh non!oh non oh non oh non!!!"
-"et oncle david?"
-" oncle david il a eu peur aussi il a couru vers la fenetre de derrière pour plonger dans la piscine!!!! Mais il a oublié que tu avait vidange pour la nettoyer la piscine dimanche dernier et il est tout mort aussi!!"
-"la piscine???qu'elle piscine????????
-"attend....je suis bien au 01 89..27 09 ??????
-"non monsieur...."
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charlemagne93
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- Enregistré le : vendredi 08 octobre 2021 17:56
- Localisation : villemomble
Blagues
Ben moi non plus...
Je rigole.l,histoire est peut être mal ficelee.explication:le mari se trompe de numéro de telephone,croit avoir au téléphone sa fille,qui lui dit que sa mere(donc la femme du type) est enfermée dans sa chambre avec un autre homme qui se dit être l'oncle de la fillette comme prétexte pour batifoler. Le père au téléphone demande à la fillette de leur faire croire qu'il est de retour pour les faire arreter.le couple visiblement adultère s'affole et la femme paniquée tombe par la fenetre par accident tandis que l'homme pense s 'échapper pour éviter d'etre découvert par le mari en sautant dans la piscine en contre-bas d'une autre fenetre sans savoir que celle-ci ne contient pas d'eau car vidée pour nettoyage.et c'est le fait que le père au téléphone n'a pas de piscine chez lui qui lui fait comprendre qu'il n'est pas en train d'appeler au bon numéro chez lui.
Attention après je ramasse les copies.....
Une autre:un peintre reçoit comme travail de repeindre l'appartement d'un couple car le mari n'y connaît rien...
La preuve:il appuie sa main contre un mur pas encore sec de leur chambre et y laisse son empreinte de main...
Le peintre revient le lendemain et la femme lui dit:"suivez moi dans ma chambre,je vais vous montrer ou mon mari a mis sa main hier..!!"
Et le peintre repond :" heu m'dame....savez,je suis un mari fidele...je me contenterai d'un verre de vin!!!!!"
(le prochain qui me dit qu'il ne comprend pas je l'etranglouille...)
Je rigole.l,histoire est peut être mal ficelee.explication:le mari se trompe de numéro de telephone,croit avoir au téléphone sa fille,qui lui dit que sa mere(donc la femme du type) est enfermée dans sa chambre avec un autre homme qui se dit être l'oncle de la fillette comme prétexte pour batifoler. Le père au téléphone demande à la fillette de leur faire croire qu'il est de retour pour les faire arreter.le couple visiblement adultère s'affole et la femme paniquée tombe par la fenetre par accident tandis que l'homme pense s 'échapper pour éviter d'etre découvert par le mari en sautant dans la piscine en contre-bas d'une autre fenetre sans savoir que celle-ci ne contient pas d'eau car vidée pour nettoyage.et c'est le fait que le père au téléphone n'a pas de piscine chez lui qui lui fait comprendre qu'il n'est pas en train d'appeler au bon numéro chez lui.
Attention après je ramasse les copies.....
Une autre:un peintre reçoit comme travail de repeindre l'appartement d'un couple car le mari n'y connaît rien...
La preuve:il appuie sa main contre un mur pas encore sec de leur chambre et y laisse son empreinte de main...
Le peintre revient le lendemain et la femme lui dit:"suivez moi dans ma chambre,je vais vous montrer ou mon mari a mis sa main hier..!!"
Et le peintre repond :" heu m'dame....savez,je suis un mari fidele...je me contenterai d'un verre de vin!!!!!"
(le prochain qui me dit qu'il ne comprend pas je l'etranglouille...)
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charlemagne93
- Messages : 467
- Enregistré le : vendredi 08 octobre 2021 17:56
- Localisation : villemomble
Blagues
Ce sont trois anciens presidents,OBAMA,TRUMP,et l'ancien président MEXICAIN qui se promènent ensemble sur une plage de californie
En parlant de leurs réussites et surtout échecs en tant qu'anciens presidents.
Tout à coup Trump voit un objet brillant échoué sur la berge et en tant qu'homme d'affaires avisé s'ecarte discrètement des autres et de son pas lourd s'approche de l'objet..
L'ancien président MEXICAIN s'en aperçoit et presse le pas dans la même direction.
OBAMA qui était perdu dans ses pensees s'en aperçoit à son tour et sprinte pour rejoindre les autres...
ils se saisissent de l'objet tous les trois en même temps.c'est une antique amphore en metal.en se la disputant elle finit par être débouchée et UN GÉNIE EN SORT !!!
Les anciens presidents heureux s'ecrient:"on a droit à 3 voeux!!"
Le GÉNIE modere leur enthousiasme :"
Ah non! 3 voeux mais 1 SEUL par personne!!!"
Et il se tourne vers l'ancien PRESIDENT
MEXICAIN :"quel est ton voeu???
Et LE MEXICAIN repond:" je veux que tous les mexicains des états unis deviennent riches à millions,pleins d'energie,et aillent au MEXIQUE faire prospérer ce pays,construisent des buildings aussi hauts que ceux des U.S.A. Et prosperent!!!"
Et le GÉNIE dit:"d'accord c'est fait et l'ex-president mexicain disparait!!!"
Puis LE GÉNIE se tourne vers OBAMA et lui demande:"et toi,que veut-tu?"
Et OBAMA repond:"la même chose!!je veux que tous les blacks deviennent immensément riches,entreprenants,et aillent EN AFRIQUE faire prospérer ce pays,afin que tous ses habitants deviennent riches,construisent des buildings aussi hauts qu'aux états unis!!!"" LE GÉNIE dit:"accorde !!""
Et OBAMA disparait....
Puis LE GÉNIE se tourne vers TRUMP
Et lui dit:"et toi?que désire tu?"
TRUMP réfléchit un moment et demande au GENIE:"attend..tous les MEXICAINS sont partis au MEXIQUE???""
Le GÉNIE lui dit:"bien oui..tu l'a bien vu!!!"TRUMP continue:"et tous les blacks sont partis en AFRIQUE???""
Et LE GÉNIE repond:"mais oui!!!ca aussi tu l'a vu!!"ALORS tu te decides???
Quel est ton voeux???"
Et TRUMP réfléchit et dit:"eh bien dans ce cas pour moi ce sera un coca-cola bien frais!!""
En parlant de leurs réussites et surtout échecs en tant qu'anciens presidents.
Tout à coup Trump voit un objet brillant échoué sur la berge et en tant qu'homme d'affaires avisé s'ecarte discrètement des autres et de son pas lourd s'approche de l'objet..
L'ancien président MEXICAIN s'en aperçoit et presse le pas dans la même direction.
OBAMA qui était perdu dans ses pensees s'en aperçoit à son tour et sprinte pour rejoindre les autres...
ils se saisissent de l'objet tous les trois en même temps.c'est une antique amphore en metal.en se la disputant elle finit par être débouchée et UN GÉNIE EN SORT !!!
Les anciens presidents heureux s'ecrient:"on a droit à 3 voeux!!"
Le GÉNIE modere leur enthousiasme :"
Ah non! 3 voeux mais 1 SEUL par personne!!!"
Et il se tourne vers l'ancien PRESIDENT
MEXICAIN :"quel est ton voeu???
Et LE MEXICAIN repond:" je veux que tous les mexicains des états unis deviennent riches à millions,pleins d'energie,et aillent au MEXIQUE faire prospérer ce pays,construisent des buildings aussi hauts que ceux des U.S.A. Et prosperent!!!"
Et le GÉNIE dit:"d'accord c'est fait et l'ex-president mexicain disparait!!!"
Puis LE GÉNIE se tourne vers OBAMA et lui demande:"et toi,que veut-tu?"
Et OBAMA repond:"la même chose!!je veux que tous les blacks deviennent immensément riches,entreprenants,et aillent EN AFRIQUE faire prospérer ce pays,afin que tous ses habitants deviennent riches,construisent des buildings aussi hauts qu'aux états unis!!!"" LE GÉNIE dit:"accorde !!""
Et OBAMA disparait....
Puis LE GÉNIE se tourne vers TRUMP
Et lui dit:"et toi?que désire tu?"
TRUMP réfléchit un moment et demande au GENIE:"attend..tous les MEXICAINS sont partis au MEXIQUE???""
Le GÉNIE lui dit:"bien oui..tu l'a bien vu!!!"TRUMP continue:"et tous les blacks sont partis en AFRIQUE???""
Et LE GÉNIE repond:"mais oui!!!ca aussi tu l'a vu!!"ALORS tu te decides???
Quel est ton voeux???"
Et TRUMP réfléchit et dit:"eh bien dans ce cas pour moi ce sera un coca-cola bien frais!!""