Blagues

[Lisbeth Salander]

Je connaissais celle de l'aveugle, et celle du lépreux me plaît énormément !!

[Antonio]

L'humour noir est le seul style d'humour que je peux apprécier, plus c'est hard, mieux c'est. Même si c'est des sktechs sur la pédophilie ou n'importe quel sujet vraiment trash, ça me faire vraiment rire, c'est pour cela que Dieudonné reste et restera LE meilleur humoriste français.

Coluche n'est pas drôle, selon moi. Il me met mal à l'aise, comme Jamel Debouzze et d'autres artistes archi-nuls.

[Labellevie]

Lui : ça te dirais de faire l'amour a 3 ?
Elle : oui j'aimerai bien j'ai jamais essayer.
Lui : 1 2 3 !

[Lisbeth Salander]

Je la connaissais, elle est mignonne !

[Lisbeth Salander]

Spéciale dédicace @bandit pour le jeu de mots, attention tu vas te poiler (ou pas ):

Que dit une imprimante quand elle est dans l'eau ?

Spoiler

J'ai pas pied.

[bandit]

Hummouii.
Non pas poiler, dommage.
Mais j'en mets une avec une pensée pour @degouterdetout :

Pourquoi les pêcheurs ne sont pas gros ?

Parce qu’ils surveillent leur ligne.

[Lisbeth Salander]

Je les mets au même niveau toutes les deux, je les trouve choupinettes !

[bandit]

D'accord avec choupinettes =)

[Delacrois]

C'est une mamie, qui a va quelque part et croise un gamin qui pleur. La mamie demande:
- mais qu'est ce qui ce passe, pourquoi tu pleur mon petit.
Le gamin repond:
- j'ai perdu ma boule.
Alors la mamie lui dit:
- ne t'inquiète pas, on va la chercher.
Donc, tu as la mamie, avec difficulté, ce met a quatre pattes, et cherche partout une boule. Elle regarde dans les égouts, dans les herbes, partout depuis 2 bonnes heures. A la fin, elle va retrouvé le gamin et lui annonce:
- desoler, je n'ai pas trouver ta boule mon petit.
Et lui repond:
- bon temps pis, j'en referai une autre.
Et il met son doigt dans le nez

[Ostinato]

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[Labellevie]

<J ai un chat dans la gorge !

<Tu as aussi la litière !

[bandit]

Lol, énorme !

[Labellevie]

Si y a un endroit où je déteste arriver en retard c est bien aux toilettes !

[bandit]

^^ Qui aimerait !

[Delacrois]

2 vampires vont chassé pendant la nuit, mais ne trouve personne. Ils décident, pour plus de chance, de ce séparer, et de revenir 1 heure plus tard au même endroit. 1 heure passe, et le premier revien bredouille, il n'a rien trouvé. Le 2e vampire arrive, et il est recouvert de sang. Son copain je regarde médusé, et dit:
- tu as trouvé ou tout ce sang, tu as du bien te régalé.
Le 2e vampire repond:
Tu vois l'arbre la-bas?
- oui, repond le 1er, avec attention.
- et bien pas moi.

[Delacrois]

3 copains vont faire du camping. Durant la nuit, ils sont les 3 dans le même tente, l'un a côté de l'autre. Le lendemain matin, ils se reveil et prend leur petit dej. Le premier des trois dit:
- cette nuit, j'ai fait un drole de rêve. J'ai rêvé qu'une belle femme me branlait.
Ce que le 2e repond:
- c'est bizarre, moi aussi.
Et la le dernier, celui qui était au milieu, leur dit:
- pas moi, j'ai rêvé que je faisais du ski.

[Labellevie]

mdr

[Delacrois]

3 copains sont perdu dans le désert. Soudain, ils tombent sur une lampe. En la frottant, un génie en sort. Il leur dit:
- j'ai 3 vœux a donné, et vu vous êtes 3, ça fera 1 vœux chacun.
Donc le premier dit:
- je voudrais être sur une île, entouré de belles femmes, et avec toutes sortes de boissons, et nourriture.
Et pop, il est sur l'île.
Le deuxième dit alors:
- moi aussi je veux une île, avec plus de femmes.
Et pop, il est sur une autre île.
Et la le troisième réfléchit, se gratte la tête et dit:
- bof, moi je m'ennuie, ramène moi les 2 autres.

[bandit]

^^, je m’attendais pas à la chute.

[Delacrois]

Un homme entre dans un bar, le visage plein de griffures, des bleues etles vêtements déchirer. Le barman, intrigué, demande:
- il vous arrive quoi, monsieur.
Ce que le mec répond:
- je viens d'enterrer ma belle-mère.
Le barman, ce sent penaud, et dit:
- ah, je suis désolé, je savais pas. Mais vaut vetements et c'est marque, c'est du a quoi?
Ce que je mec répond:
- ah, ca. Elle ne voulait pas ce laisser faire.