TROIS mots dans un texte [1 phrase/1 dialogue ou 1 historiette] (jeu originel : meurtri)

[doloplus]

Séance chez le psy
"Bonjour Docteur, je vous ai apporté un article que j'ai lu dans la revue Science sur la dépression dans le monde"
Le psy "Mais a quoi cela vous sert-il de lire tous ces livres, ces revues et autres articles sur votre maladie?""Et bien ça me rassure que je ne suis pas la seule à ne plus me reconnaitre, à detester ce que je suis devenue, à ne pas arriver à refaire surface..."
Silence...puis larmes.
"Et puis je suis même rassurée quand on me dit que même des psy ont des maladies psychiatries"
Le psy "Dans ce cas, j'ai un remède pour vous : vous allez lire toute la collection de la série BD "Les Psy"...c'est trés réaliste je peux vous l'assurer!"

Djembé - aliéné - banque

[Philea]

Le voisin du dessus :

- "Si vous n'arrêtez pas vos incantations nuit et jour accompagnées de votre tam-tam moi j'appelle les urgences psychiatrique et je vous envoie en Hp, ça va pas traîner !"

Son voisin d'en dessous :

- "C'est pas parce que j'aime jouer du djembé et causer que je suis un aliéné ; la preuve j'ai 3 comptes en banque et Saint François d'Assises, mon conseiller financier, trouve que je les gère parfaitement, alors..."


(c'est sympa, ce jeu, je l'ai découvert aujourd'hui ; ça fait du bien de laisser son imagination vagabonder et de raconter -presque- n'importe quoi !

Epidémie - amoureux - dindon

[doloplus]

Bienvenue Philéa, ces jeux sont une véritable thérapie par l'humour pour moi aussi...
Séance chez le psy
"Bonjour Docteur, je m'excuse pour la dernière fois, je ne suis pas venue à cause de l'épidémie de gastro."
Le psy "Je comprends, mais vous ne m'avez pas prévenu et vous connaissez notre contrat!"
"Oui, mais bon...ce n'est pas comme si j'étais sortie en amoureux et que je vous avais poser un lapin...là j'étais clouée aux toilettes!"
Le psy "Je comprends...mais la règle est claire : un rendez-vous non honoré doit être payé."
"Je vais donc devoir vous payer le double aujourd'hui?"
Le psy "Oui"
"Et bien, j'espère au moins que vous allez me remonter le moral comme vous allez remonter votre compte en banque...sinon ce sera moi le dindon de la farce!"

Humiliation - éducation - gravir

[Wonder]

Ca me fait toujours rire ce jeu

Humiliation, éducation, gravir.

Femme de 42 ans avec sa fille de 5 ans et demi :
A. (fille) : maman ça veut dire quoi "humiliation" ?
W. (mère) : et bien, ça veut dire...euh....Pourquoi tu me poses cette questions ?
A. : parce que j'ai entendu la maitresse parler à une autre maitresse et elle disait qu'elle avait connu l'humiliation de sa vie.
W. : ah bon...et pourquoi ?
A. : et bien elle racontait à l'autre qu'elle était au lit avec M. Truc, qui était aussi dans l'éducation nationale, et qu'il lui avait demandé de faire certaines choses, et que pour elle c'était impossible, comme le fait de gravir une montagne. Et donc elle avait connu l'humiliation de sa vie.
W. : bon donne moi ton cahier du jour, je vais écrire un mot à la maitresse.
A. : ah bon ? Tu veux lui demander toi aussi ce que ça veut dire "humiliation" ?

rire, hilare, drôle

[doloplus]

Séance chez le psy
"Boujour Docteur, tiens c'est drôle vous avez changé de divan."
Le psy "En effet, M.Quivoy, vous en êtes géné?"
"Non, ça me fait juste rire parce que je le trouve encore plus moche que l'autre!"
Le psy "Mais vous ne venez pas me voir pour la déco. de mon cabinet, n'est-ce pas?"
"Ah, ça ne risque pas!"
Rires appuyés
Le psy "Cela vous rend hilare ce que je vous dit?"
"Excusez-moi Docteur...mais c'est la première fois que je renconrtre quelqu'un qui a des goûts de chiottes...remarquez pour un cabinet..."

Diriger - inspirer - évoquer

[Die O'Gêne]

Quand je te vois évoquer ces "tranches de vie" plus drôles que des histoires drôles et plus vraies que des histoires vécues, je me demande bien ce qui peut autant t'inspirer pour savoir diriger ton humour et ta perspicacité pile dans la bonne direction...
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croissants - fleurs - bijou

[doloplus]

Séance chez le psy
Le psy "Bonjour Mme Dupin, je remarque que vous êtes ponctuelle aujourd'hui"
"C'est parce que c'est mon mari qui vends les croissants ce matin, du coup j'ai pu me libérer de la boulangerie plus tôt."
Le psy "C'est une bonne chose, je note que vous êtes motivée pour avancer dans la thérapie"
"Et comment, je voudrais me débarrasses au plus vite de mes TOCs, j'en peux plus tout compter : les lunettes des clients, les chiens dans la rue, les mégots sur le trottoir...tout je vous dis même les fleurs du voisin!"
Le psy "Et ici, vous comptez aussi?"
"Bien sûr, tenez cette semaine votre broche a plus de perles que le bijou que vous portiez la semaine passée."

Variable - spontané - pire

[Philea]

Disons qu'il un humour "variable" et quand il est spontané, là c'est pire que tout !

Quotas - amour - injuste

[doloplus]

Séance chez le psy
"Bonjour Docteur, je vais de mal en pis...je suis dévorée par le chagrin!"
Le psy "Et qu'est-ce qui vous rend si triste?"
"Je n'arrive pas à accepter d'avoir manqué d'Amour de mes parents, c'est injuste!"
Pleurs incohercibles...
Le psy en tendant des kleneex "Tenez, n'hésitez pas, j'ai augmenté mes quotas de mouchoirs depuis que je vous suis..."

Poules - chantage - dermatologue

[Die O'Gêne]

C'est comme toutes ces poules qui vont se faire araser chez le dermatologue -- mais c'est ça ou céder au chantage de monsieur qui veut une maîtresse plus jeune ! (Eugène Zoulà)
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lardon - boson - incantation

[doloplus]

Séance chez le psy
"Bonjour Docteur..."
Le psy "Bonjour Mme Higgs, comment allez-vous?"
"Pas bien, je ne supporte plus la pression médiatique sur mon mari!"
Le psy "Et comment cela se manifeste-il?"
"J'en rêve la nuit : je fais des incantations vaudou en plantant des aiguilles dans un lardon pour qu'il retrouve la sérénité d'avant la découverte!"
Le psy "Vous parlez bien de cette particule qu'il a découverte : le boson de Higgs?"
"Oui, depuis on ne se voit plus à cause des journalites, il est sollicité de toutes parts!"
Le psy "Mais vous, vous voudriez quoi au juste?"
"Moi je ne veut plus du boson de Higgs, je veux baiser higgs!"

Fuir - béchamel - toux

[Philea]

Ma mère faisait la béchamel comme personne... mais les postillons de sa toux de tuberculeuse retombant dans la sauce blanche me donnaient envie de fuir loin de cette maison où la mort rodait.

Eperdument - Plouf - tactile

[doloplus]

Ma mère faisait la béchamel comme personne... mais les postillons de sa toux de tuberculeuse retombant dans la sauce blanche me donnaient envie de fuir loin de cette maison où la mort rodait.

Séance chez le psy
Le psy : "Mme Nainfo, je vous ai déjà expliqué pourquoi je ne veux plus que vous m'envoyiez ces mails enflammés depuis votre téléphone tactile!"
"Je sais Docteur, mais c'est plus fort que moi, j'en ai éperdument besoin!"
Le psy "Mais il faut que vous appreniez à luttre contre ce besoin, c'est comme quand on apprend à nager...au début on pense que l'on ne se passera jamais de bouée puis un jour on y arrive!"
"Chez moi ça ne marche pas Docteur, tenez quand j'étais petite le maître-nageur m'a jettée à l'eau direct...ça a fait un gros Plouf et depuis je n'ose même pas franchir le seuil d'une piscine!"
Le psy embarrassé " Bon, et bien...Imaginez que je suis le maitre nageur, ça vous aidera peut-être."

Effluves - merle - opération

[Wonder]

Discussion entre un coq et une poule :
P: " mais c'est quoi cette odeur ? On dirait que ça vient des effluves de ce camembert non ?
C : allez ma poule, allons demander au merle là-bas
P : oh non, je n'ose pas Coq, il me drague depuis plusieurs jours et j'ai peur qu'il me saute dessus.
C : QUOI ? IL TE DRAGUE ? NON MAIS, POUR QUI IL SE PREND CE MERDEUX ? JE VAIS LUI FAIRE LA FETE MOI ET TU VAS VOIR"
P : oh non mon chéri. C'est pas grave. Fais attention à toi. Suite à ta dernière opération, j'ai peur que la plaie s'ouvre.

Ennemi, lourdeau, méchanceté

[Die O'Gêne]

Pour feinter l'ennemi, mieux vaut jouer le lourdaud que chercher à reproduire la même méchanceté.
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ukulélé - neurasthénique - socquettes

[doloplus]

Séance chez le psy
Le psy "Bonjour M.Tavutonile, je suis surpris de vous entendre encore jouer du ukulélé dans ma salle d'attente, je vous avais pourtant demandé de cesser cela lors de notre précédante entrevue."
"Je sais, mais ça m'aide à me détendre, ça fait parti des rites Hawaïens de mon enfance vous savez."
Le psy "Certes, mais ce n'est pas en jouant de la musique en sort et en soquettes dans mon cabinet Parisien en plein décembre que vous retrouverez vos racines!"
"Je le sais, mais cette illusion me permets de ne pas ressentir cette douleur neurasthénique qui me ronge depuis que j'ai quitté mon pays"

Fille - partage - literie

[Wonder]

Dialogue entre une maman (W) et son fils Y (9 ans)

Y (plein la bouche car en train de prendre son petit dejeuner et déjà qu'on est en retard pour la garderie, il parle, il parle, il parle, et il met une heure à manger deux tartines de beurre) : Dis maman, pourquoi est-ce que A. (fille et petite soeur de Y.) dort dans ton lit parfois ?
W : parce que maman a une belle et grande literie et qu'elle peut accueillir ses enfants qui ont besoin d'un câlin.
Y : mais elle en demane toujours plus. Je dois toujours partager ce que j'ai avec elle. Oh la vie serait tellement belle sans soeur (pour la dernière phrase, c'est véridique, il me l'a dit une fois )
W : ben oui, on doit parfois partager avec ses frères et soeurs. C'est la famille.

Par contre, petite histoire de ce matin, on prenait le petit dejeuner tous les trois et on était ENCORE hyper pressés et Y., très bavard, n'en finissait pas. Y. a été adopté quand il avait un an, il vient d'Ethiopie. Il connait toute son histoire et adore parler d'Afrique.
Y : dis maman, tu sais toi à quelle heure je suis né ?
W : ben non, je ne sais pas. Mais tu sais ça pas d'importance. Même moi je suis pas sûre de l'heure de ma naissance.
Y : je pense que je suis né vers 4 heures du matin. Car comme ça, tu as pu dormir un peu et quand je suis sorti de ton ventre, ça t'a réveillé.
W : Ben Y., tu sais bien que tu n'es pas sorti de mon ventre mais du ventre d'une autre maman.
Y (se tapant le front) : mais oui, j'suis bête, j'avais oublié que j'étais noir.
Ca m'a fait tellement rire que j'avais envie de partager ce petit moment avec vous. Désolée, c'est hors sujet.

Musulman, juif, catholique

[doloplus]

Par contre, petite histoire de ce matin, on prenait le petit dejeuner tous les trois et on était ENCORE hyper pressés et Y., très bavard, n'en finissait pas. Y. a été adopté quand il avait un an, il vient d'Ethiopie. Il connait toute son histoire et adore parler d'Afrique.
Y : dis maman, tu sais toi à quelle heure je suis né ?
W : ben non, je ne sais pas. Mais tu sais ça pas d'importance. Même moi je suis pas sûre de l'heure de ma naissance.
Y : je pense que je suis né vers 4 heures du matin. Car comme ça, tu as pu dormir un peu et quand je suis sorti de ton ventre, ça t'a réveillé.
W : Ben Y., tu sais bien que tu n'es pas sorti de mon ventre mais du ventre d'une autre maman.
Y (se tapant le front) : mais oui, j'suis bête, j'avais oublié que j'étais noir.
Ca m'a fait tellement rire que j'avais envie de partager ce petit moment avec vous. Désolée, c'est hors sujet.

Magnifique, c'est trop émouvant et touchant. J'ai adoré. Merci d'avoir partager ce cadeau de la vie avec nous Wonder.

[Wonder]

oh merci Doloplus.
Tu dois aussi en avoir des milliers d'histoires semblables avec tes 3

Allez, on y retourne :
catholique, musulman, juif
En restant neutre.

[Die O'Gêne]

J'ai jamais trouvé ça très catholique de traiter les musulmans comme si c'était des juifs (comment ça, c'est pas neutre ?)
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protestant - agnostique - bouddhiste