J'ai choisi mon psychiatre pour des mauvaises raisons

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helene18
Messages : 12
Enregistré le : mercredi 09 septembre 2020 13:05

J'ai choisi mon psychiatre pour des mauvaises raisons

Message par helene18 »

Bonsoir,

En fait après mon hospitalisation en septembre pour TS, j'ai vu un psychiatre censé m'orienter vers d'autres psychiatres de ville ou le CMP. J'en ai testé un vieux mais le courant n'est pas passé. Alors j'ai décidé de le choisir lui même s'il allait changer d'hôpital pcq il était jeune et faut l'avouer il me plaisait un peu...
Et au début comme ça allait mieux limite j'avais trop hâte d'aller en consultation et je parlais de ma vie actuelle tranquillement dans le déni jusqu'à ma rechute en mars.. Ou j'ai décidé de voir une psychologue en plus qui m'a fait creuser...
J'ai enfin réussi à lui parler du transfert et que je l'avais choisi pour de mauvaises raisons... Mais j'ai honte pcq ça m'a fait réaliser que je cherche des relations impossibles pour m'autosaboter ou me mettre en difficulté.. Et c'est triste vous ne trouvez pas ?
Pcq bien que j'ai eu le courage de lui avouer ce que je ressentais bah ça fait tjrs mal quand on rêve qu'il nous dise qu'on pourrait se voir en dehors du cabinet.. Mais est-ce borderline?
m.agg
Messages : 6306
Enregistré le : jeudi 10 janvier 2013 21:58
Localisation : Angers

J'ai choisi mon psychiatre pour des mauvaises raisons

Message par m.agg »

Coucou
Pourquoi pense tu que c'est un.comportement borderline ?
Saboter sa propre guérison peut être un déni possible dans plusieurs pathologies . Et donc sans te connaître je ne pourrai émettre d Hypothèse et n'étant pas médecin donner un avis médical

Par contre espérer encore n'est pas étonnant. Entre se rendre compte de la chose et déjouer sa façon de réagir sont deux choses différentes. Si le premier et nécessaire au changement le deuxième demande un peu de travail et de réflexion.

Laisse toi te remettre de la chose. Admet la et réfléchi à si tu veux le changer et comment pourrait tu le faire ?

Je sais que c'est un chemin difficile et puis tu es sans doute encore fragile suite à ta tentative . Alors soit patiente avec toi même et ne te fustige pas si ça vient pas.
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helene18
Messages : 12
Enregistré le : mercredi 09 septembre 2020 13:05

J'ai choisi mon psychiatre pour des mauvaises raisons

Message par helene18 »

Non en effet c'est pour être pas border juste j'ai pad vraiment envie d'être sauvée je crois... Alors je me met dans les situations les plus compliquées pour faire en sorte de pas vraiment guérir et je m'énerve à m'engager dans des trucs que j'ai même pas vraiment envie de faire... Comme là je viens de louper mon train mais je ne me suis ps vraiment pressée pour l'avoir car au fond je n'ai pas vraiment envie d'aller à cette crémaillère.. Mais ça m'attriste tellement profondément que j'ai encore envie de faire qqch d'horrible pour me punir j'ai l'impression de n'avoir pas évolué depuis 1 an, d'en être au même point et de refaire exactement les mêmes erreurs et de tout foutre en l'air et le pire c'est que je n'arrive pas à dire non alors je dis que je viens pour faire plaisir à tout le monde mais en même temps je fais tellement rien toute seule... Genre j'ai ce ptn de vide en moi en fait je survis je vis pas mais je ne sais même pas pourquoi je vais aux rendez-vous qd mm... Pourquoi j'arrive à me contraire comme ça a faire des choses que je veux pas ?
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Cashouille
Messages : 1833
Enregistré le : mardi 30 mars 2021 17:44
Localisation : Haut Rhin

J'ai choisi mon psychiatre pour des mauvaises raisons

Message par Cashouille »

Bonjour helene18
Si je comprend bien tu n'a pas encore de diagnostique ?
Et tu t'interroge sur le fait d'être possiblement Border ?
Je le suis et je comprend pourquoi tu le crois. Mais je suis d'accord que c'est pas automatiquement Borderline, beaucoup de choses peut être dû à d'autres raisons et finalement c'est pas l'étiquette qui compte.
Je souffre de dépendance affective en parallèle, j'ai fais des transferts toutes ma vie, le premier pas c'est de s'en rendre compte, le second de l'admettre pour sois et ensuite de "l'avouer" aux autres.
Je crois savoir ce que tu peux ressentir parce que tu as surement vécu ça plus ou moins comme je le vis quand ça m'arrive, un mélange de beaucoup d'émotion, de vide, de détresse, de honte, de colère contre soi même, de dégout, de peur, de la culpabilité, de l'incompréhension.. C'est normal de ressentir ça et je veux juste te dire que tu n'es pas la seule, que c'est difficile mais que ça arrive, que c'est pas ta faute, c'est la maladie qui provoque ça.
Quand tu dis
Mais j'ai honte pcq ça m'a fait réaliser que je cherche des relations impossibles pour m'autosaboter ou me mettre en difficulté.. Et c'est triste vous ne trouvez pas ?
sincèrement je me reconnais tellement, je fais ça aussi, c'est typiquement comme ça que je fonctionne, je me met en difficulté, je m'auto sabote parce que j'ai "besoin" des autres, du moins je faisait ça, j'essaie de faire mieux en acceptant que mon fonctionnement, mon schéma est faussé et j'essaie de le rectifier en apprenant que je peu réussir seule. J'ai mis longtemps à accepter le fait que je voulait aller mieux aussi, une part de moi doute encore, je me dit que si je vais mieux alors les gens auront plus de raisons d'être attentionné, présent pour moi. En quelque sorte ma maladie me protège des difficultés du monde, dans le sens où je peux me caché derrière quand je n'y arrive pas et que j'ai trop peur pour que les autres soit là et m'aime.
Je ressent beaucoup se vide aussi ou des émotions intense, trop forte, qui explose ou implose, des colère, des larmes.
A l'origine je sais pas dire non, je sais pas penser à moi, je sais pas entrer en conflit, je m'écrase, j'ai pas de pensées, ni d'opinion je subis pour coller à l'image que les autres ont de moi. Je fais de mon mieux.. Je peux comprendre et je compatie, courage.

Prend soin de toi.
Vous ne pouvez pas empêcher les oiseaux de la tristesse de voler au-dessus de vos têtes, mais vous pouvez les empêcher de faire leurs nids dans vos cheveux.

Une main qui vous aide à vous levez quand vous tombez est beaucoup plus importante qu'un millier de bras qui vous enlacent quand vous êtes debout.


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