Discussion sur le suicide

[clopinette]

Pour moi la mort c'est le néant

C'est bien ça ton problème ? Fais gaffe de ne pas "recommencer" sans cesse la même "connerie" (suicide). Pour le salon, fais comme tu le sens. Bon courage.

[elisa76]

La question n'est pas de savoir si on a une autre alternative au suicide car dans l´absolu il y en a une toujours : ne pas se suicider et attendre de mourir d'une mort autre (maladie, vieillesse)
Quoi qu'il arrive on finira par mourir, moi je prends la question autrement : combien de temps je voudrais ou pas encore avoir envie de rester.

@Trecky je te rejoins sur l´envie de pouvoir mourir en douceur et pas ni dans la violence ni dans la souffrance
Mais ça c'est valable qu'elle que sera la modalité de ma mort
Et je vois le suicide aussi comme une forme de liberté

Par contre en ce moment je n´ai plus particulièrement envie de passer à l'acte alors qu´en 2020 et 2021 c'était puissant

Donc je me dis que ces puissantes envie de le faire, on les soulage aussi en imaginant le scénario. Je faisais ça aussi et en fait ça soulageait ma tension interne de m´imaginer le faire dans les moindres détails.

A ces moments là pour moi je pense que le truc le plus dangereux c'est que comme le scénario soulage totalement ça donne très très envie de l´appliquer vraiment

J´ai résisté, je ne dis pas que je suis contente d'avoir résister, je dis que finalement je me suis trouvée de nouveaux petits intérêts et que pour le moment ce serait dommage de partir maintenant, mais plus tard oui.

Je suis moi même surprise du fait que la crise d'envies puissante soit passée mais l'état de souffrance psychique à fini par évoluer comme un état de souffrance physique qui se stabilise

Et puis je me demande aussi, dans le fond c'est un faux choix le suicide, c'est un choix par défaut puisque je ne peux pas avoir une vie sans souffrance alors que idéalement je voudrais une vie sans souffrance et avoir l'envie de découvrir le monde, faire de nouvelles expériences tous les jours, dans le fond j'aurais aimé être pleine de vie
Mais ce n'est pas le cas, la réalité m´impose autre chose

Donc au vu de ma situation oui le suicide est une possibilité, une alternative, mais ça reste un choix par défaut d'avoir d´autres meilleures possibilités

[Mariie0107]

Bonjour à tous,

J'y ai déjà pensée, plusieurs fois même.
Et puis je pense à ma fille qui a 5 ans, et a mon mari car comme @Trecky, les réflexions " tu as tous pour être heureuse" je les ai mille fois entendu.
Même si je pense qu'ils seraient mieux sans moi...
Et je pense aussi à mes parents. Étant parent moi même, je n'ose imaginer leur souffrance de perdre un enfant, même si ledit enfant est source de stress de d'inquiétude et qu'il est un gros boulet bon à rien.

C'est la 1er fois que je suis sous AD. Il y a un an on avait déjà essayé mais suite à une hospitalisation tous a été arrêté d'un coup. Rechute 4 mois après la reprise du travail. Mais dépression poste partum avant ça. 5 ans de galère psychologique avec des échafaudages plus ubuesque les uns que les autres pour en finir.

Les seuls moments où je me sent bien c'est lorsque mon chat vient se coucher sur moi et se met à ronronner. Il m'apaise et dans ces moments je ne pense plus à rien.

[Théo.G]

@Trecky Vous ne vous sentez absolument jamais heureux ?

Ni lors d’une bonne douche chaude ?
D’un bon lit bien fait et propre ?

Vous êtes à 100% déprimé avec des idées suicidaire depuis des années et années sans jamais aucune petite phases de tranquillité ?

[clopinette]

Bonsoir @Théo.G

Ni lors d’une bonne douche chaude ? D’un bon lit bien fait et propre ?

Ça ce sont des petits plaisirs qu'une personne dépressive ne peut plus ressentir, n'ayant plus goût à rien. C'est mon cas, et pourtant je n'ai pas d'idées suicidaires.

Bonne soirée.

[Théo.G]

@clopinette

J’ai étais 1 ans en dépression et ça va mieux depuis meme si depuis 1 semaine je me réveille avec le fameux gros point d’anxiété au fond de la cage toracique, quant à vous, qu’elle âge avez vous ? êtes vous en dépression dite chronique ? c’est à dire que vous le seriez sûrement toutes votre vie ou c’est qu’une phase ? expliquez moi

[clopinette]

Tant mieux @Théo.G si de ton côté (je me permets de tutoyer, on se tutoie volontiers ici ! ), ça va mieux ? j'ai renseigné mon profil membre, j'y mets mon âge (j'aurai 62 ans au printemps), sinon un lien en signature "mon histoire", je ne pense pas être " dépressive " chronique, disons que j'en ai un peu (trop ?) bavé dans la vie, et souvent seule, je fatigue maintenant et depuis quelques années déjà, je pense, j'ai aggravé mon cas en déménageant pour me rapprocher de ma famille, très mauvaise idée, lire "mon histoire", je ne vais pas tout raconter ici, ce n'est pas un texte très long, mais ça te permettra de comprendre.

[Line1990]

Je viens d'écrire un texte sur le suicide. Alors, je ne me sens pas suicidaire du tout. Je crois pas trop en la vie, à me dire que la vie peut m'apporter des choses et tout. Mais bon j'ai pas envie de me suicider.

Mais j'ai pensé à écrire ce texte car j'ai peur de la souffrance physique et psychique de la mort avant et juste avant.
J'ai peur du cancer, de la décrépitude, de voir son corps se détériorer, se nécrosée et nous emmener avec lui dans la mort.

J'ai peur qu'avant de mourir je sois remplie de regrets. Que juste avant de mourir je vois ce que ma vie aurait dû être ma vraie vie et que je me rende compte que je suis passer à côté. J'ai peur du désespoir. J'ai peur de la peur de ne pas connaître l'après, me dire ben ça y'est c'est fini. Voilà de la souffrance, tout simplement

Donc

Je pense au suicide pour ma mort.
Je suis obsédée par la mort et le suicide, j'en rêve, je les idéalise.

Avec le suicide, plus de néant, plus d'incertitudes, pas de souffrance.

Du contrôle dans la mort avec le suicide. Le contrôle de SA mort dans l'absence de contrôle LA mort.

Le suicide est parfois moins douloureux, moins désespérant, moins absurde que peut être la mort.

[elisa76]

moi j'aimerai bien me suicider, et je pense que je le ferai un jour, mais pas maintenant tout de suite
je ne veux pas mourir dans la souffrance physique, je ne veux pas agoniser, je ne veux pas être un légume, je ne veux pas être dépendante de qui que ce soit, je ne veux pas perdre ma capacité a faire et a décider pour moi
je veux mourir et partir en quelques instants le jour où c'est décidé
et pour ça faut le faire quand on le peut encore
avant d’être un légume sur un lit, ou dans le coma, avant d’être en démence sénile en ephad

je suis terrorisée par l’idée d’être obligée de vivre, d’être obligée de continuer a subir ce monde
le suicide c'est la porte de sortie où je veux quand je veux,
le suicide n'est qu'une euthanasie avancée faite soi même, sans devoir demander l'accord a quelqu'un pour le faire
devoir demander a quelqu'un si j'ai le droit de mourir? quelle aberration
c'est encore moi qui décide si cette vie vaut ou pas la peine d’être vécue

quand on est suicidaire, cette réponse on la connait : non la vie ne vaut pas la peine d’être vécue
et je serai bien en difficulté de convaincre quelqu'un du contraire
la vie ne vaut pas la peine, je l'ai toujours su, c'est bien pour ça que je n'ai jamais fait d'enfants
mais parfois SA propre vie vaut la peine d’être vécue

le suicide a toujours fait partie de a vie en fait, mais je l'avais oublié, et depuis 3 ans il vit avec moi tous les jours, c'est marrant, ça ne m’inquiète plus du tout

et puis je me suis penchée sur la société, en fait elle s'en fout des suicidaires. C'est d'ailleurs ce qui m'a le plus heurter en le conscientisant.
le suicidaire dérange, pose problème
le suicidaire par le passé était même puni d'avoir eu le culot de se suicider, honte sur lui, il ira en enfer!
ah oui pourquoi?
et après moult réflexions, il m'est apparu que le suicidé, ce qu'il met en exergue, c'est l’échec de la société toute entière et ça la société n'aime pas qu'on mette le doigt sur ce qui ne va pas

moi je pose la question : pourquoi un humain a t'il a ce point envie de se tuer? juste parce qu'il a des pathologies psy? un peu facile de mettre tout ça sur le dos des problemes psy
et si on creuse un peu, tous ces pauvres suicidaires, ils n'auraient pas eu une vie de m*rde, des traumas, des violences pour en arriver a préférer la mort a la vie?
donc, que fait la société pour réparer la vie cassée des gens qui préférent la mort a la vie?
rien
vas y démerde toi tout seul

comme d'habitude, on ne traite que le symptôme, pas le fond

ce que je dois reconnaitre a mon état suicidaire, c'est qu'il m'a beaucoup appris, en 3 ans, le vivre de l’intérieur c’est super instructif, même si c'est super dur,
avant comme tout le monde j'avais un préjugé très superficiel sur le suicide, mais maintenant j'en connais toutes les subtilités
je continue mes recherches d'ailleurs, j'ai encore des choses a apprendre a ce sujet

je concluerai en disant que vouloir me suicider assez intensément, je me suis confrontée a ma propre mort, a mon propre départ définitif de ce monde, avec tout ce que ça implique, c'est flippant et soulageant
maintenant que je suis en paix avec ma future mort, que je ne la crains plus, qu'elle est mon amie, je peux me concentrer sur ma vie en attendant

parfois je me demande si une fois qu'on a frôlé sa propre mort volontaire, peut on vraiment ne plus jamais avoir d’idées de suicide?
une fois qu'on en est arrivé jusque là, je ne pense pas qu'on en sorte indem. je sais pas.

[PetitArbre]

Coucou à tous,

Je vous écris ce soir parce que cela fait un moment que je vais très mal. Je ne voulais pas me l’avouer, je pensais que c’était juste une phase… mais je vois bien que mon mal être persiste.

Je me sens fatiguée, je dors tout le temps, je me laisse complètement aller… j’essaye de me forcer à sortir mais ça ne me rends pas mieux…

La semaine dernière, j’ai fait une TS… mon copain était là heureusement… mais j’étais tellement découragée par tout…

Mon médecin a voulu m’emmener à l’hôpital mais j’ai refusé.

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cet état… ma vie n’est pas catastrophique… je vais bientôt emménager avec mon copain, mes parents sont présents… je ne suis pas seule et pourtant je me sens comme dans un énorme trou béant…

Je culpabilise de me savoir comme ça étant donné que je n’ai aucune raison d’être dans un état pareil… tous les jours j’ai des pensées suicidaires… prendre des médicaments ou bien me jeter du haut d’un pont ou de mon balcon…

Je ne sais pas quoi faire… j’ai peur de passer à l’acte…

Merci de m’avoir lue

[celia]

Coucou PetitArbre,

Y a t-il eu un élément déclencheur avant que tu te sentes très mal ?
L'emménagement avec ton copain t'angoisse peût-être ?
Ne restes pas dans cet état . Tu pourrais voir un psy ?
Prends bien soin de toi surtout et donnes nous de tes nouvelles .
Bon courage !

[tatoo]

t'as déjà vu un psy?
un ts c grave, il te faut de l'aide!
stp va voir un psy ou au moins ton médecin traitant qui peut aussi prescrire un antidépresseur
courage!!