Discussion sur le suicide

[PetitArbre]

Coucou à tous,

Je vous écris ce soir parce que cela fait un moment que je vais très mal. Je ne voulais pas me l’avouer, je pensais que c’était juste une phase… mais je vois bien que mon mal être persiste.

Je me sens fatiguée, je dors tout le temps, je me laisse complètement aller… j’essaye de me forcer à sortir mais ça ne me rends pas mieux…

La semaine dernière, j’ai fait une TS… mon copain était là heureusement… mais j’étais tellement découragée par tout…

Mon médecin a voulu m’emmener à l’hôpital mais j’ai refusé.

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cet état… ma vie n’est pas catastrophique… je vais bientôt emménager avec mon copain, mes parents sont présents… je ne suis pas seule et pourtant je me sens comme dans un énorme trou béant…

Je culpabilise de me savoir comme ça étant donné que je n’ai aucune raison d’être dans un état pareil… tous les jours j’ai des pensées suicidaires… prendre des médicaments ou bien me jeter du haut d’un pont ou de mon balcon…

Je ne sais pas quoi faire… j’ai peur de passer à l’acte…

Merci de m’avoir lue

[celia]

Coucou PetitArbre,

Y a t-il eu un élément déclencheur avant que tu te sentes très mal ?
L'emménagement avec ton copain t'angoisse peût-être ?
Ne restes pas dans cet état . Tu pourrais voir un psy ?
Prends bien soin de toi surtout et donnes nous de tes nouvelles .
Bon courage !

[tatoo]

t'as déjà vu un psy?
un ts c grave, il te faut de l'aide!
stp va voir un psy ou au moins ton médecin traitant qui peut aussi prescrire un antidépresseur
courage!!

[Ginseng]

Et bien, je vois que beaucoup on cette idée qui les hante chaque jour... Je rejoint beaucoup @elisa76, j'ai lu tes deux dernier messages et je trouve tes explication très limpide.

Pour ma pars j'y ai souvent pensé, je me suis toujours dis également que j'en finirais moi même avant d'etre trop malade ou quoi que ce soit d'autre.
Ajourd'hui c'est mes peine de coeur et de vie qui me font ressurgir ces idées (voir dans ma présentation)
Je n'avais jamais autant pensé, ni meme préparer a cela. Il y a deux semaine je me suis retyrouvé avec une bouteille d'alcool un seau et une lame de cutter. Mais j'avais peur et pas envie d'agoniser et de souffrir. J'ai essayer de "m'endormir" la tete dans un sac plastique mais le corps n'est pas programmé pour cela...

Le week end dernier meme chose sans plus de succès, simplement une terrible gueule de bois le lendemain.
j'ai songé également au grand saut mais il faut un tel courage.... Les gens disent souvent que les suicidaires sont des gens faible mais je pense qu'au contraire ça demande un courage énorme et/ou alors d'etre vraiment désespéré, je ne sais pas.
Toujours est il est qu'aujourd'hui j'ai compris que je n'y arriverais pas, par manque de courage ou désespoir, je vais donc chercher loin...Je me suis inscrit au permis de chasse n'étant pas chasseur en me disant que ce seraait peut etre plus "facile" en tous cas rapide. Cela prend également du temps alors je me dis que ça me laisse au moins une chance et le temps peut etre d'aller mieux par un éventuel miracle.

Je me sens pris comme entre deux eaux. un coté qui ne veux pas mourir et qui rêve d'une vie meilleurs, l'autre coté qui en a marre de toute ses souffrances morale et qui ne veut plus exister.

Je ne sais par contre pas quoi répondre a vos messages, je trouve cela triste de mourir alors qu'il y a sans doute moyen de vivre plus heureux mais en meme temps je ne peux que respecter les besoins de chacuns.

[elisa76]

@Ginseng la difficulté de la vie c'est de réussir a vivre pour soi parce que finalement c'est la relation aux autres qui nous fait souffrir et nous pousse a la mort
c'est dur de vivre pour soi parce qu'on n'a pas été formaté pour ça, mais pour ma part j'ai réussi a me recentrer sur moi en allant chercher moi même mes traumas,
du coup je me suis intéressée moi a moi même, et comme ça progressivement je n'ai plus eu besoin que quelqu'un d'autre, d’extérieur, s’intéresse a moi, et cela faisant mes idées suicidaires ont baissées aussi

je pense que pour se suicider y'a les 2 aspects : faiblesse et désespoir
faiblesse parce que finalement on capitule devant la souffrance plutôt que de prendre le taureau par les cornes et accepter peut être de prendre des décisions radicales pour s'en sortir
moi je me suis demandé lors de mes idées suicidaires : pourquoi je suis davantage capable de vouloir me suicider plutôt que de finalement mettre cette énergie destructrice au service de ma reconstruction?
après quand on est au fond du trou et qu'on n'a plus envie de rien, je sais bien que de trouver une énergie reconstructrice c'est super difficile

je dirais que réussir a se reconnecter a sa souffrance c'est peut être aussi commencer a redevenir vivant
parce que je me rappelle, quand je voulais me suicider, d'une certaine manière j’étais dissociée, dans un état mental assez spécial, très trash, très froide et calculatrice sur ma propre mort, mais au final je subissais juste ma souffrance mais sans reprendre la main dessus, je ne sais pas trop comment expliquer
j’étais le pantin de mes émotions sans rien comprendre du tsunami émotionnel qui m'animait

du désespoir il y en a ,c'est certain aussi, si on a encore un peu d'espoir on se raccroche a ça et on reconstruit sur nos cendres
je dirais que l'espoir il faut se le reconstruire en reconstruisant sa vie, en redéfinissant de nouvelles choses
seule façon de réussir a vivre plutôt que mourir

s’inscrire a un permis de chasse ce n'est pas une bonne idée, parce qu'avoir une arme a feu ça rend l’accès au suicide dangereusement facile
si tu veux laisser une chance a ton envie de vivre de s'en sortir, il faut que tu empêche ton envie de mourir d’accéder a des moyens faciles
avoir une arme a feu a disposition est une très mauvaise idée

tu as deja essayé des lignes d’écoute spécial suicide pour voir s'ils arriveraient a trouver les mots justes pour t'aider a traverser cette période?

l'espoir que je peux te donner c'est te dire qu'on peut dépasser des idées suicidaires puissantes, ca prend du temps, faut faire un travail sur soi mais ca porte ses fruits

[Ginseng]

Bonjour @elisa76 et merci de cette belle réflexion

je ne peux qu'approuver tout ce que tu dis, tu as raison sur toute la ligne. Je sais que pour etre heureux il faut savoir etre heureux seul. Malheureusement tout en le sachant je n'y arrive pas, j'ai besoin de vivre pour/avec quelqu'un.
J'ai fais énormément de choses pour la personne avec qui j'étais et ça me rendais vivant, j'étais bien, je n'avais quasiment plus de soucis avec ma phobie et mes angoisses. Moi qui prenait un xanax de temps en temps pour surmonter quelques difficulté je ne l'ai fait que 2 fois avec elle en presque 2ans de relation. Cela faisait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi bien.
je sais que c'est idiot et vraiment pas la bonne façon de voir les choses et que c'est néfaste pour moi mais cette personne m'apportait beaucoup, c'était mon binome. on passait la plupart de notre temps ensemble. J'ai merdé sur la fin de notre relation, je lui avait dis que si elle voulait partir je ne pouvais pas l'en empecher, chose que je pensais mais que je n'ai pas su appliquer. J'ai été pénible, et maintenat je n'ai plus aucun contact avec elle. J'espère jour après jour pouvoir reprendre contact. je sais qu'elle n'aime pas couper les ponts mais je ne sais pas si je dois attendre et combien de temps qu'elle revienne vers moi ou alors essayer moi de renouer.
Aujourd'hui elle n'est plus la, elle n'avait pas de sentiments assez fort et je me retrouve seul sans envie de voir ou rencontrer quelqu'un d'autre.
J'ai essayer de retourner sur les sites de rencontre mais les discussions sont plate et stérile, avec elle c'était vivant et ça me correspondait.
En ce moment je lui en veux de me laisser seul dans cette situation tout en sachat qu'elle n'est pas la meilleure personne pour m'aider. C'est contradictoire je le sais bien.

J'ai un gros travail a faire sur moi mais ma situation actuelle est compliqué. Je te rejoint aussi sur le fait que le suicide demande une énergie considérable et je me suis aussi posé la question pourquoi ne pas employer cette énergie a des fin positive.
Le permis de chasse était quelque chose que je voulais parce que j'ai aussi une vision du monte peu positive, les choses partent en cacahuete et je pense qu'il faut se préparer a l'avenir. D'un autre coté c'est aussi quelque chose de pratique, en une seconde tout peut etre terminé sur un coup de tete. Je sais que ce n'est pas bien mais j'aimerais avoir cette porte de sortie "facile". Je me suis souvent imaginer l'acte et je ne sais de toute facon pas si j'en serait capable.
On dis des suicidaire qu'il sont faible mais ça demande une force incroyable ou d'etre totalement désespéré.

pour les lignes d'écoute, j'y ai déja pensé mais je ne vois pas trop a quoi cela pourrait servir.

Encore merci a toi pour cette réponse

[elisa76]

@Ginseng je pense qu'on peut apprendre a être épanoui avec soi même, moi aussi avant je ne vivais que dans l'espoir d'avoir une relation amoureuse pensant que c'est ce qui règle tout. Mais en réalité non. Une relation où on est tourné que vers l'autre c'est finalement un déni de soi, de sa souffrance cachée, on s'oublie soi même dans la relation. Ça fait du bien, je ne dis pas le contraire, mais ça ne résout pas nos soucis profonds.
est ce qu'il n'y a pas d'autres choses qui pourraient te rendre vivant? un truc que tu aimais faire? un boulot? une passion? apprendre ou développer un truc que tu avais mis de coté il y a longtemps? te trouver un nouvel investissement épanouissant. Pour toi, pour ton développement personnel, hors relation amoureuse.
je me suis inscrite sur la plateforme fun mooc pour apprendre des nouveaux trucs a mon rythme, ca me remet un peu en action.

Reprendre contact c'est a double tranchant, si ça se passe bien c'est tout bénéfice, mais si ça ne se passe pas comment tu le souhaite ça ravive la blessure, et raviver une blessure quand on est mal c'est mauvaise idée.
les sites de rencontre ça a l'avantage d'occuper un peu, de se distraire.
je pense qu'en situation de crise on est capable de passage a l'acte, et encore plus avec une méthode facile. Une sorte de petit coup de folie qui nous donne le courage. C'est pour ça qu'il faut s’empêcher d'avoir des moyens faciles. Quand t'es occupé a chercher la méthode et que tu dois faire des trucs pour la mettre en œuvre, ben tu gagnes du temps pour que le petit coup de folie passe.
tu as le temps de te dire "mais qu'est ce que je suis en train de faire" et revenir un peu en arrière.

comme toi je l'ai aussi souvent imaginé le passage a l'acte, et une fois qu'on en a fait le scénario dans sa tête, il suffit d'une étincelle pour qu'on passe en mode action, c'est là où il est le danger principal. Un facteur extérieur qui nous fait basculer. On est très limite en vérité quand on en est a ce stade.
c'est vrai que ça demande une sacre force de se suicider, mais aussi de résister.
souvent je me dis qu'il y en a pleins qui s'effondreraient s'ils devaient ressentir 10% de ce que nous on ressent

je n'ai jamais appelé de ligne d’écoute, mais peut être comme ils ont l'habitude, ils ont des bonnes idées de solutions....

je sais qu'au plus fort de la crise, j'aurais tout nié en bloc, je n'aurais parlé a personne, parler aurait été synonyme d'effondrement, alors que tant que je gardais les apparences, ben je tenais pour ça.
parfois je me dis que c'est peut être ça aussi qui m'a sauvée

remarque on peut aussi envoyer des messages a ces lignes d’écoute via tchat je crois
ça peut faire baisser la pression quand les pics d'envie suicidaire sont trop forts

ce qui m'a fait beaucoup de bien aussi c’était de venir ici, sur le forum, ça m'a beaucoup aidé
ça m'a permis de créer un sentiment d’appartenance que je n'avais plus avec personne

j’espère que tu réussira a faire baisser la pression pour retrouver doucement mais surement des moments agréables

[violet fluid]

J'essaie du mieux qu'il est possible de croire une légitimité de continuer d'exister.
Non je m'accroche sur des artifices qui me détruit pas-à-pas. Non je m'accroche sur
des artifices pour ne pas penser. Comme du ressenti troublant et puissant pour oublier.
Usant cela se représente.... mais que faire face à des inepties de la sorte et ma pensée
m'exerçant une force me questionnant entre l'acceptation ou le déni ..... Et je suis sur le déni.

L'absurdité ne peut me soulever de vents de fraicheur ou de renouveau vers des alternatives meilleures.
La sollitude et l'inquiétude est innées et je crois dur comme fer que nous sommes à l'instar de notre potentiel
d'être des individus sociables ..... seul.

Seul parce que nous avons un devoir de faire preuve d'être quelqu'un et de devoir fournir un compte rendu.
Et à contrario cela pèse une formation de solitude innée par une éducation qui normalise l'austérité et le mérite.
Or cela si de par cette logique; ça n'a aucun sens mais pourtant à titre perso je ressens une société allant dans ce sens.

Qui somme nous pour décrire que quelqu'un va bien ou mal ? voire normal ou cas social ....

Cela ne fonctionne pas comme ça....

Un truc qui me prête à sourire : la responsabilité !
De prime abord la grande majorité des gens sont responsable et intelligent pour faire la nuance.
Mais à contrario elle ne signifie rien si nous continuons à garder cette posture du chacun pour soi
aveuglant et stupide dans nos sociétés.

J'ai tenté de m'effacer en me jetant dans les voies ferrées du métro. Ce dernier à su s'arrêter de justesse et j'ai été
emmener en urgence; mais je n'ai aucun souvenir .... Le truc que je me souviens : je me suis joué des médecins urgentiste
expliquant que ce fut un stupide accident.....

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Comme vous, j'ai envie de finir....

[alexdc]

Le suicide pour moi c'est comme un rêve. presque un fantasme , et c'est évidement épouvantable de dire cela mais je sais que un jour mon désir de partir va prendre le dessus sur ma peur de souffrir en me suicidant , j'ai plus aucun espoir en la vie . je pense SINCEREMENT qui a des personnes qui sont pas fait pour etre heureux et être j'en fait partie Malhereusement

[Mel77830]

Bonjour.
J ai envie de m endormir
Je suis une mauvaise mère,mauvaise femme au travail c est pire. Je suis prête, comment, ou quand ok, moyen ok, lettre, papier, je veux ne plus souffrir. Une délivrance depuis que j ai décidé je suis plus calme,
Au dernier entretien cmp j ai dit pas idée suicidaire car si j avais expliqué ce que j étais entrain de faire ça aurait été compliqué.
Prochain rendez vous jeudi.
Évidemment toujours rien leur dire.

[elisa76]

@Mel77830 toujours reporter son projet au lendemain et se donner une journée de répit
il y a des lignes d’écoute spécial suicide, si ça peut t'aider
si au cmp ils sont a l’écoute, tu peux essayer d'en parler, ils pourraient peut être trouver des mots soulageants....
tu peux minimiser et voir comment ils réagissent, et si tu vois que tu peux parler, qu'ils écoutent, que tu es comprise, tu peux en dire un peu plus

je sais que quand on est dans le gouffre comme ça la réaction de l'autre en face est hyper importante
j’espère que tu arriveras a trouver des solutions pour aller mieux

[grainbleu]

Hello ici, l’envie de mourir revient régulièrement, comme la seule solution à mon mal être intérieur que je ne peux résoudre (je me sens mal et ça n’est pas modifiable actuellement, ni même acceptable).

[Anny58]

Oui, effectivement, le suicide peut paraître être la seule solution, quand on va très mal

[Anny58]

Mais ce n’est pas la solution

[Mais Pourquoi]

Je confirme, tu n'es pas le seul. Pour moi, c'est toujours une porte de sortie que je me réserve au cas où, c'est toujours - dans les moments très durs - dans un coin de ma tête. Ce qui me retiens souvent de prendre des dispositions pour le faire, c'est que je devrais régler mes affaires auparavant, écrire un testament, vider mes affaires et confier mon chat à quelqu'un... etc. Je n'aimerais pas laisser mes proches (en tout et pour tout deux personnes) avec mon bordel et des embêtements administratifs. Voilà.
Mais sinon...si je n'avais rien à laisser derrière moi et qu'on pouvait s'éliminer facilement (une petite pillule et on s'endort), je ne serai déjà plus là depuis bien longtemps! Et je pense que je ne suis pas la seule:-)

[vibou]

@Mais Pourquoi

Non tu n'es pas la seule... ☺

[Nadine1]

non tu n'es pas la seule
tout à l'heure je regardais mon stock de médocs, et je crois vraiment avoir de quoi en finir
mais j'ai des enfants, des animaux...
les envies, pensées suicidaires restent en filiforme, quelque part en moi, ça ne me quitte pas, certaines fois imperceptibles et d'autres fois beaucoup plus violentes

[Mel77830]

J ai fait ts mi juin , medeciment alcool. Hospitalisation, puis hp puis maintenant clinique mais je n arrive pas a m en sortir je ne peut plus souffrir ni me battre. Malheureusement ils ont sauvé. A famille ne veut plus que je tarte une séance on fils en vance seule hors moi k aimerais temps qu on se retrouve car son père idéalisé ancien alcoolique qui nous a fait souffrir.
Je me suis utile pour essade sortie cette douleur au fond de moi mais ça change rien..je n en péplum je sui vide..

[elisa76]

Pour moi, le fait d'avoir un animal, c'est le meilleur rempart au suicide
il est ma seule raison de vivre et ma vie sans lui perd tout son intérêt
aucun humain ne pourrait me dissuader de me suicider, je sais que je ne resterai pour aucun d'entre eux
mon amour fusionnel pour mon animal fait battre mon coeur
je l'aime plus que tout au monde
et il y a pire que mon suicide, c'est que sa vie à lui soit gâchée, bouleversée, que son univers a lui soit détruit
son bonheur et son bien être sont 2 choses plus importantes que tout

je crois que j'ai la chance d'avoir cet attachement inébranlable aux animaux
finalement, dès mon plus jeune age c'est auprès d'eux que j'ai trouvé refuge, c'est avec eux que j'ai crée mes premiers liens d'attachement
et aujourd’hui ils continuent a sauver ma vie, là où aucun humain ne serait à la hauteur

une fois qu'on a souffert au point d'avoir ces impulsions suicidaires, je me demande si elles disparaitront un jour définitivement ou si finalement on garde une vulnérabilité a vie de cette brèche ouverte sur notre mort....

quand l'envie de vivre nous quitte, c'est dur
est ce que c'est purement biochimique? psychologique? un mélange des 2.....
vu qu'il y a des médocs qui provoquent des idées suicidaires et d'autres qui les enlèveraient, y'a quelque chose de biochimique a priori quand même

après, l'avantage d'avoir des crises impulsions suicidaires régulières c'est qu'on peut établir un plan d'action de secours, on se connait bien, et surtout on sait que ça va passer, que c'est pas permanent
se rappeler que la fois d'avant, la crise a fini par se terminer, çà donne un lueur d'espoir
c'est souvent ce que je me dis quand j'en ai une, ca ne m'affole meme plus en fait

lundi j’étais dans un magasin de bricolage pour acheter un mousseur pour un robinet, et je n'ai pas pu m’empêcher de me dire que c’était la caverne d'ali baba pour un suicidaire.....et là je me suis dit "mais pourquoi tu penses ça la maintenant?"
y'a toujours une petite voix intérieure qui se manifeste de temps en temps....
je la connais, j'ai l'habitude, un peu comme le bon et le mauvais diablotin sur l’épaule gauche et droite

puisqu'on est toujours là, c'est qu'on a réussi a déjouer ces impulsions suicidaires, on est des survivants d'une certaine façon vu qu'on frôle quand même souvent la mort!
et moi je dis que c'est pas mal d’être des survivants

[Rsgs]

Bonjour a tous,

Je n’ai jamais parlé de mon mal-être et je dirais que celui ci n’est arrivé que très récemment.

J’ai 32 ans, j’ai toujours eu peur de l’avenir, du risque, de la « suite »
A des niveaux plus ou moins fort mais surtout de plus e
Plus fort avec l’âge.

Je suis devenu anxieux anticipatoire et également dépendant affectif.
Pour résumé quand je pense a l’avenir il ne m’apparaît que comme sombre. Je ne vois aucune bonne nouvelle, aucune belle suite a mon avenir. Quand j’essaye de me projeter ca fini toujours mal, je suis d’un pessimisme extrême.

Je suis donc également dépendant affectif. Ayant peur de tout je ne peut pas être seul. Je dois toujours vivre avec quelqu’un.
J’ai préféré vivre en coloc ou en couple avec des femmes qui ne me plaisaient pas plutot qu’être seul.

Mon bonheur dépend constamment des autres. Je tombe fou amoureux ( enfin plutôt dépendant) en quelques jours. Je suis incapable d’être heureux seul, pour moi etre seul et surtout pas en couple c’est une souffrance déchirante.

Depuis un an et demi je ne fais plus rien. Je ne bosse plus, je ne cherche même plus a bosser.
Je ne sors plus, je ne m’entraîne plus, je ne fais plus de piano. Plus rien ne m’anime. Je reste sur le canap a scroller inlassablement sur mon téléphone…

Récemment j’ai intégré le fait de ne plus vouloir m’en sortir. De me dire qu’a 32 ans je n’ai coché aucune cases : pas marié, pas d’enfants, pas de boulot, pas proprio rien

Je suis revenu a l’époque de mes 19 ans ou j’étais chez mes parents à végéter.
Ca me tue! Ca me ronge! J’ai envie d’aller mieux mais je me complais dans mon malheur
Je ne me bouge pas car j’ai peur de l’inconnue, j’ai peur de l’après

Si je devais donner une image : je suis sur un mur d’escalade et en dessous il y a le vide, je n’ose pas lâcher ma prise pour avancer… car si j’ose avancer je peut tout aussi bien tomber
Et je suis terrifié a l’idée de tomber

J’ai le sentiment que je ne peut que tomber, et surtout que tomber plus bas. Que ca ne peut etre QUE pire qu’actuellement.


Même si je ne suis jamais passé a l’acte j’y ai fortement pensé…