Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

[Diomédéide]

merci pour tes conseils.
En fait mon ex compagnon est bipolaire, donc il a des phases de dépression aiguës, et je l'ai soutenu dans ces moments là, et je lui ai toujours dit que j'étais là s'il en avait besoin.
Mais c'est son attitude due à sa bipolarité, dans ses phases maniaques, qui m'a rendue dépressive. Je l'ai été avant, mais jamais à ce point. Petit à petit il a insidieusement détruit tout amour-propre, auto-estime, confiance en moi. Il a fait en sorte que je ne m'aime plus, que je perde le goût de tout. Et actuellement il me fait passer pour une folle, une hystérique, une harceleuse, et lui serait la grande victime de mes agissements. Je n'ai personne près de moi sur qui compter, et il le sait, et c'est pour ça qu'il en profite, et les gens que nous fréquentons tous les deux n'ont pas conscience de son attitude et croient ce qu'il raconte. Et je suis en recherche d'emploi, alors je passe des journées entières enfermée chez moi, à me morfondre, à regarder le temps passer, à me demander quand est-ce que je vais aller mieux, sans voir d'améliorations.
Ça fait des années que je fais des dépressions, et chaque fois mon seul moyen de m'en sortir c'est d'aller vivre ailleurs, et cette année en m'installant là où je suis et en commençant mon histoire avec mon ex compagnon j'ai vraiment cru que j'allais enfin avoir de la stabilité et aller mieux. Et du coup ce nouvel échec c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase, la preuve que je n'y arriverai jamais. C'est toutes mes dépressions mises bout à bout, auxquelles s'ajoute une déception amoureuse, donc l'équivalent de mes dépressions passées multiplié par cent, et ce coup-ci je n'ai même plus l'envie de voyager, de déménager ailleurs. J'ai juste envie de prendre les ciseaux des mains d'Atropos et de couper ce fil moi-même, parce que je suis lasse, de ne pas être capable d'être aimée, de ne rien réussir, de ne pas comprendre les gens, et de m'ennuyer en permanence.

[GAMINOU]

Non, je n'ai jamais fait de tentatives de suicide.

[lautre73]

Oui j'en ai fait deux.
La première était plus un appel au secours.
J'allais écrire comment je m'y étais pris mais je me ravise en me disant que cela pourrait être un mode d'emploi.
La seconde, était catastrophique.
Je me suis raté dans mon intention initiale.
De me foutre en l'air en voiture.
Mais alcool et médoc m'ont évité de me fracasser dans un ravin.
J'ai loupé mn virage.
Mais le cocktail m'a quand même conduit aux porte de la mort.
Lorsque je me suis réveillée, j'étais en réanimation perfusée de partout, intubée.
Et six mois d'hospitalisation derrière.
Plus les médecins qui refusaient de me laisser sortir après car me déclarant que j'avais vraiment failli réussir.
Alors la prochaine...
5 ans après, j'ai retrouvé goût à la vie.
Aux choses simples.
A accepter qui je suis.
C'est paradoxale mais j'ai réussi à faire ce que me demandé un infirmier psy : lacher prise!!!
Aujourd'hui, je lâcher prise!
Mais j'ai peur quand même.
Peur de replonger.
Et des fois envie même!!!
Une sorte de frénésie a défier la mort, la société, faire un pied de nez à tout ce qui m'entoure!!!
Pourtant j'aime trop la vie!
Les bonheurs simples.
Et puis parfois je vois des scènes terribles.
Moi me collant le canon d'une arme sur la mâchoire et imaginant faire feu!
Les cris de mes enfants, leur peine, leur vie après...
Sans père.
Alors je me dis que non, que je ne peux pas faire ça, que je ne peux plus en passer par ça et que je doit lutter contre cela.
Que c'est mon fardeau.
Que quelque part si il existe quelque chose après la mort, le paradis des chrétiens, des musulmans ou autres...
Et bien que mon enfer à moi est ici en ce bas monde...

[Emilie 85]

En décembre 2004, j'ai tenté de me suicider mais après plusieurs années de réflexions, j'ai compris que je voulais juste me faire du mal car je pensais que personne ne m'aimait et que je méritais de souffrir. J'ai avalé des cachets et après ça, j'étais très nauséeuse. Je n'arrêtais pas de pleurer. Ma mère s'en ai rendu compte donc j'ai vu son médecin traitant mais en fait, c'était une replaçante qui m'accueillait. Je lui parlais de mes problèmes et elle me prescrivait des antidépresseurs. Mais j'en ai pris que pendant six mois environ. Après, j'ai arrêté. Plus de dix années se sont écoulées et j'ai de nouveau des envies de suicide. Je n'ai cependant pas tenté de me suicider. Du coup, je ne fais aucun effort pour aller mieux, pour mieux vivre. Je pleure souvent dans mon coin. Quand je pleure, je me prive de manger car j'ai le dégoût de toute nourriture et toute boisson. Je ne peux pas en parler à ma famille car je ne veux pas les inquiéter et je sais qu'ils s'en foutent. J'ai aussi un petit ami qui prétend m'aimer mais qui me fait la gueule et m'ignore dès qu'il a un problème. Je lui ai déjà dit que je n'allais pas bien et lui ai demandé s'il se rendait compte que je pleurais souvent. Il m'a répondu qu'il n'avait pas le temps de se préoccuper de mes soucis alors qu'il en a beaucoup à gérer. Pourtant, il se préoccupe de moi quand il est de bonne humeur. Demain matin, j'appellerai mon médecin traitant pour qu'elle me conseille un bon psychologue qui soit remboursable par la sécurité sociale. Elle m'a déjà bien conseillée pour d'autres médecins. En plus de ça, ma fille de trois ans et demi a des troubles comportementaux et un retard grave de langage donc elle va tous les jours dans un centre spécialisé. Je dois me lever à 7h tous les jours car le taxi du centre vient la chercher à 7h30. C'est moi qui ai vu le psychologue et l'orthophoniste toutes les semaines ou presque alors que je bosse 35h par semaine. En plus de ça, mon conjoint se permet de me cacher des choses importantes telles que le non paiement d'un mois de loyer et des dettes qu'on lui réclame depuis des années et qu'il refuse de payer. Un huissier viendra un jour si ça continue comme ça. Je lui ai toujours versé ma part de loyer en plus donc je ne comprends pas pourquoi il ne peut pas payer. Il passe son temps à s'acheter des trucs hyper chers et au final, il ne peut plus payer sa part de loyer. Il veut sans arrêt partir seul en weekend alors qu'à la base, il ne fait pas grand chose vu qu'il ne bosse pas. C'est moi qui doit payer la taxe d'habitation tous les ans et cette année, j'ai une amende de 150 € à payer car il m'avait suggéré de dire au fisc que je n'avais pas de télévision mais un contrôle a eu lieu en mon absence donc je me retrouve à payer 823 € au lieu de 526 €. J'ai plus de 850 € de charges chaque mois alors que je suis au smic. Pour moi, la coupe est pleine. J'aurais bien envie de me supprimer pour échapper à cette vie de misère mais j'ai une fille donc je tiens pour elle.

[Floralie]

Oui.
La veille de mon divorce.
J'ai déballé sur la table de la cuisine toute mon armoire à pharmacie... avec l'envie d'en absorber un maximum...
Et puis je ne sais pas comment, j'ai eu la force et le réflexe d'appeler le 15.
Hôpital. les Urgences. Consultation psy.
Retour non pas chez moi mais chez un ami pour être "surveillée" enfin, ne pas rester seule...
Traitement, suivi psy par la suite... et méga dépression 1 an après...
C'était il y a 5 ans.
Je n'en suis toujours pas remise aujourd'hui, de ce divorce... comme si ma vie s'était arrêtée en 2009.

[Manicolor]

Oui, trois en l'espace d'un mois. J'ai essayé de me jeter d'un pont mais une dame s'est arrêtée pour m'en empecher. Je suis rentrée chez mes parents ensuite mais la dame à prévenu la gendarmerie alors j'ai été convoquée... Heureusement mes parents ne m'ont pas demandé pourquoi parce que j'étais déjà majeure. J'ai ensuite essayer d'avaler tous mes somniféres et calmants quelques jours plus tard. Bilan, trou de mémoire, j'ouvre les yeux et je me retrouve deux jours plus tard sans le moindre souvenir et j'apprends par mes parents que j'ai été aux urgences. Pour la troisiéme, les veines. Encore raté, me voilà abonnée aux manches longues.

[Alex45]

Plusieurs fois, mais plus pendant ma pèriode adolescence, grandir et vieillir un peu ma sans doute bien aidé sur ça, j'y pense parfois, mais le passage à l'acte est plus redouté en vrai.

[Ostinato]

C'était des appels au secours mais une fois je suis allé un peu plus loin que " d'habitude ", sans même m'en rendre compte, et ça a failli m'être fatal.

[Budspencer83]

Bonjour,

J'en ai jamais fait, mais j'y pense chaque jours, chaque instant (là j'y pense...) ... je suis fatigué moralement, je n'ai jamais cru en ce monde, en ma propre existence, en RIEN. Je ne sais regarder la beauté d'une chose sans m'écrouler en larmes...
Je sens quelque chose grandir en moi, et cette chose me fait fait peur en ce qu'elle grossit de jour en jour: je pense être irrécupérable; je suis comme cela depuis mon enfance. je me souviens que je me posais déjà à environs trois autre ans des questions qui ne m'ont jamais quitté... "pourquoi j'existe.." ça a tout gâché, je ne sais plus rien faire que lire, écouter d e la musique et joueur de mon instrument, des choses qui me rassurent... je me demande vraiment si la vie en vaut la peine...

J'en ai marre de vivre.

[Haurü]

J'ai fait des tas d'appels au secours qui se sont terminés aux urgences...et une vraie tentative...qui s'est aussi terminée aux urgences mais au déchocage... C'est comme si la vie au dernier moment me rappelait et me disait: mais tu ne peux pas attendre un peu? comme dans le film "l'arbre de Noel": ATTENDS? TU VERRAS . J'aime bcp ce smiley!
Qu'est ce que tu fais aujourd'hui Budspencer? Tu n'as pas mis de lien pour qu'on t'écrive. Bienvenu sur ce forum, à bientôt

[Keiji]

Ce qui me fait peur c'est me louper.

[Budspencer83]

Bonjour Haurü,
Je vis exactement la même chose! merci à toi, je me sens vraiment comme un spectre à deux doigts de la mort, je ne sais pas si un sens est possible à notre monde, je vis un peu au jour le jour, entre les pages de mes lectures et la musique.
Que fais-tu toi dans pareils cas? tu t'occupes? tu en parles ou alors tu le gardes pour toi?
Je ne connais pas ce film, je le regarderai! J'ai regardé un film qui lui par contre définirait assez bien ce que je suis "Feu follet". Vraiment , j'ai l'impression d'attendre que les choses passent, ça fait des années, je crois même depuis toujours...

à très vite!

--edit--

Ce qui me fait peur c'est me louper.

Oui, je comprends ça aussi, je t'avoue que j'ai peur aussi de cela, je ne sais pas à quoi pourrait ressembler la vie après un suicide manqué... j'ai un poison qui dort dans un placarde depuis... 20 ans. Je ne sais même pas si mourir est une idée valide en soi... disons que je me demande si je ne pourrais pas encore attendre un peu comme Haurü... voir, on ne sait jamais...

[Keiji]

C'est un peu ça. En attente d'un jour meilleur mais la carte suicide reste là.

[Taro]

Bonsoir, j'ai déjà fait de nombreuses tentatives qui ont toutes échouées, ça a commencer au collège ou je me prenais des insultes, des menaces (de mort également), et ce, durant toute la scolarité, la famille n'a rien arranger du tout (la moitié part en sucette),

ce qui m'énerve au plus haut point, ce sont les "bien pensants" qui disent que c'est pour attirer l'attention, c'est plutôt un appel d'aide que beaucoup (mise a part un proche), sont passés a côté, ils font la moral et au final, il n'ya aucun résultat,

c'est sur qu'on parle plus aisément du harcèlement scolaire, mais apprendre qu'il y a plus d'actions via internet, non juste.. non, si des actions ont été prises dans le réel ça aurait plus facile a régler que de souffrir inutilement, des parents d'autres victimes vont au collège/lycée, pour essayer de réparer les souffrances de leur enfants, ça me fait mal au coeur.. les victimes sont ignorées encore aujourd'hui.. intolérable.

[jmlana2209]

J'en ai fait quand j'étais jeune ado, et le temps a passé, la vie a coulé, là j'ai encore une attirance par les voies de chemin de fer, les véhicules en mouvement.... Quand je suis au plus bas, je suis capable de sortir et courir très vite près d'une voie ferrée et j'attends, je pleure, je crie, je rigole, je reste figée et j'attends que cette épisode passe !

[Taro]

Ce qui est agaçant c'est que les gens prennent ça pour un caprice, faire une tentative n'a rien de tel, c'est vraiment un appel au secours qu'ils choisissent bien souvent d'ignorer, quand je vois de tels jugements, il y a de quoi avoir froid dans le dos..

[LucyWhyle]

Oui deux fois, une à 16 ans parce que je me suis sentie seule abandonnée et que je ne voyais plus de positif, je souffrais trop après celle là j'ai été hospitalisée quelques temps, une des meilleures périodes de ma vie cette hospitalisation ! je me sentais en sécurité et j'avais très peur de resortir de l'hosto.

Et la seconde à 27 ans j'étais dans un boulot où j'allais pas bien du tout, je me sentais prisonnière et idem trop de souffrances, il fallait arrêter tout ça. Je ne me souviens plus trop ce qui s'est passé mais je pense que mon copain m'a emmené à l'hosto j'ai vue une psychiatre qui m'a mise en arrêt maladie jusqu'à la fin de mon CDD.


Et aujourdh'ui j'ai de nouveau l'impression que tout se renferme autour de moi, me sens prisionnière et je souffre, des idées de mort reviennent enfin surout de mettre fin à cette souffrance continue.

[banzai]

Bonjour,

Et du coup Lucywhile qu'est ce que tu fais ?

Pour ma part, 5 TS toutes en HP et quelques comas ethyliques avant sans finir à l’hôpital. Et là je pense plus à mélange alcool et médicaments en augmentant les doses à chaque fois voir ce que ça donne.

Cordialement,

[Nebo]

J'ai fait plusieurs TS, reconnues comme n'étant pas des appels au secours.

Je pense souvent au suicide. Mais, j'ai peur de faire le geste et de me rater. J'ai peur en fait que après coups, les gens me disent que j'ai joué la comédie pour attirer l'attention. Et puis, j'ai peur de comportements mal adaptés, d'infantilisations après coups. Je suis dépressive depuis l'adolescence, je suis adulte maintenant. Je ne tiens parfois qu'à un fil. Mais à chaque fois, je me dis, ou tu le fais, ou tu ne le fais pas, mais alors si tu le fais, tu te rateras pas...

[banzai]

Bonjour

Pour ma part j'ai demandé à être euthanasiee ce qui m'a été refusé, le psy m'a dit que si je me ratais je serai seule responsable et quand je donne une dose létale on me dit que ce sera insuffisant, je pense à me foutre en l'air tout en pouvant donner mes organes mais a priori ce n'est pas si simple et a priori on nous laissera pas mourir quoiqu'il en soit ce que je ne comprends pas.

Cordialement