Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

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Avez vous déjà fait une (des) tentative(s) de suicide ?

Oui : une
185
25%
Oui : plusieurs
252
34%
Non
310
41%
 
Nombre total de votes : 747

Audette

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Audette »

Je dois me gourer de topic mais ne sachant pas où poster, je me permets de demander conseil ici.

Est-ce que l'un d'entre vous a déjà appeler un numéro d'urgence ? Genre suicide écoute, SOS amitié ? J'ai déjà appelé plusieurs fois Fils santé jeunes et SOS amitié. Là je sens la connerie arriver, mais j'ai pas envie qu'on me dise d'aller aux urgences... En même temps je pense qu'appeler serait bénéfique, je suis au fond du trou.

Que faire ?
Paul35000
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Enregistré le : vendredi 30 septembre 2016 21:00
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Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Paul35000 »

Prévenir ta maman ? Ta sœur ou quelqu’un de ton entourage ?
Si tu as vraiment envie de parler, tu peux essayer de rencontrer quelqu’un de ce forum.
Sinon en discuter ici plus en détail.

En tout cas j'aime pas te voir dans cet état.
Audette

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Audette »

J'aimerais prévenir, mais je peux pas. Je suis bloquée. Je sais pas dire les choses, j'ai peur d'affoler.

Je pense que mon état va passer, c'est toujours passé... Mais combien de temps ça va durer ? J'en sais rien et c'est le plus dur. Je suis déchirée mais je ne veux pas mourir... Je veux juste faire cesser la souffrance dévorante.

En ce moment je me sens bloquée dans ma relation aux autres. Je demande trop, j'ai l'impression de décevoir, d'être inintéressante et d'emmerder les gens. Je me trompe peut-être ?! Mais je me monte très facilement des choses à la tête et c'est destructeur.

Je suis à l'agonie, je flanche et je tiens en même temps sur un fil au-dessus du vide...

Paulo, t'es vraiment gentil, tu fais parti des membres que j'aime beaucoup !
Audette

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Audette »

Je te remets ce que j'ai mis dans un autre post, ça correspond bien à ce que je ressens :

J'ai la peur de décevoir depuis des années. Et là je suis en "crise". Je me déçois tellement que je suis sûre de décevoir les autres. Et je m'imagine des tas de scénarios catastrophiques.

Je suis pitoyable, je suis nulle, inutile, stupide et immature. Je me méprise tant que j'en viens à penser que ce serait normal que les autres le croient aussi. Que ce seraient normal s'ils me laissaient tomber. Parce que je vaux rien de rien de rien de rien. Je sais, je me trompe peut-être, on ne me juge pas aussi durement que je le fais sur moi-même. Il n'empêche... la certitude est toujours là.

Ceux qui peuvent comprendre sont les plus fragiles : les membres du forum, mes amis "dépressifs" (rencontrés en clinique) et ils sont à préserver. je ne peux pas leur crier ma souffrance, ils peuvent la comprendre, je le sais, mais je ne veux pas prendre le risque de fragiliser qui que ce soit.

Je rêve d'échanges, de dialogues, de bienveillance et ici j'en trouve. En réalité c'est plus dur mais parfois j'en trouve. Et alors je retrouve l'espoir de construire. Puis vient la désillusion. Et si l'autre m'aimait pas, si'l me trouvait conne, inintéressante ? Alors j'attends... J'ose pas leur reparler ou recontacter. Parce que je me dis que si on le le fait pas en premier c'est que je vaux rien et je suis d'accord avec cela.

Bref, je suis seule dans ma tête mais je sais que j'ai des amis, des proches pour me soutenir. Alors pourquoi j'ai toujours peur d'être laisser tomber ? Pourquoi j'ai toujours aussi mal ? Pourquoi les mots brûlent dans ma gorge ?

Je prie pour qu'un ou une ami(e) m'envoie un message avec marqué "ça va ?" et de pouvoir tout dire, pleurer et me sentir aimé.
Paul35000
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Enregistré le : vendredi 30 septembre 2016 21:00
Localisation : Dans le fond de la cuvette des toilettes

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Paul35000 »

Audette,
Je ressens exactement la même chose tu sais : la peur de décevoir, d'être ridicule, liée à des évènements de mon passé.

Tu dis que tu est pitoyable mais tu as simplement l'impression de l'être. En vrai, Que te reproches tu exactement ? Ton manque de confiance ? un événement traumatisant dans le passé ?
Est-ce que tu n'arrives pas à mieux cerner ce qui te perturbe à la lumière de tes études de psycho ?

En tout les cas, il y autour de toi des gens qui t'adore et qui seraient abattus si tu mettais fin à tes jours :
Et ta mère ? Et sœur ? Et ta filleul ? Sans parler de tes connaissances et même de tous les forumeurs qui postent ici et qui sont ravis de lire tes posts et profiter de ta bonne humeur.

Il y a des tas de gens qui font souffrir les autres et qui devraient culpabilisés en conséquences, mais toi ? Qu'a tu fais de mal ?
Personne ne te trouve conne et même si c'était le cas, en quoi leur jugement ferait foi sur quoi que ce soit.
En quoi ça ne serait pas eux les cons ? Tu portes des jugements aussi tranchés sur d'autres personnes, toi ?

Je suis dsl si je m'exprime mal j'ai des nausées terrible aujourd'hui, je suis moitié malade.
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Ictavia
Messages : 6081
Enregistré le : mercredi 15 février 2017 22:44

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Ictavia »

Salut Audette, je peux te dire qu'il me fait toujours plaisir de te lire sur ce forum. Tu es très vive, a une bonne énergie, tu es franche, je trouve ça super. Je ne crois pas que qui que ce soit ici ait déjà pensé que tu étais stupide, mais je sais qu'entre se l'entendre dire et le ressentir il y a un monde. Tu ne le réalises peut-être pas pleinement, mais je crois que tu as su aider beaucoup de monde ici qui en avaient vraiment besoin. Je t'imagine devenir une super psy. Moi qui ai souvent de la "misère" avec ceux-ci, je n'aurais aucun problèmes à consulter une personne empathique comme toi (je le pense réellement).

Je sais que c'est difficile, mais accroches-toi. Écoutes les conseils de Paul. Tu es super Audette
Audette

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Message par Audette »

Paul et Ictavia,

Vous êtes adorables, vraiment. J'imagine que ce que vous dites est vrai. Là, je suis plus assez lucide pour faire la part des choses justement. Oui, j'ai de la valeur, et c'est pas pour ça que je la mérite. Je me trouve tellement creuse, superficielle, sans intérêt. Je me pose trop de questions.

Je vais pas me suicider. J'en ai pas spécialement envie, je veux juste que la douleur s'arrête parce que j'ai l'impression qu'on me poignarde. C'est hyper physique, ça m'empêche de respirer correctement. J'ai mal et j'ose rien dire. Je pourrais ! Des tas de gens seraient prêts à m'écouter. Mais tant qu'on ne fait pas le premier pas, je suis incapable de le faire moi-même. Car j'ai trop peur d'être envahissante et je me dis que si l'on me parle pas c'est que je le vaux pas, que les gens ont pas envie de me voir...

Je me reproche mon immaturité surtout et je me trouve pitoyable de me trouver pitoyable. Mes études de psycho m'aident peut-être indirectement mais ce n'est pas mon but. Je veux être là pour les autres, je n'y suis pas allée pour résoudre mes difficultés. Après, peut-être que ça m'aidera quand même.

Vous êtes hyper gentils et je sais que vous pensez ce que vous écrivez. Je me sens nulle de pas réussir à me persuader...
Détachement

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Message par Détachement »

Bonsoir Audette,
Audette a écrit :
Vous êtes hyper gentils et je sais que vous pensez ce que vous écrivez. Je me sens nulle de pas réussir à me persuader...
Je pense que tu auras de la compréhension sur ce fait. C'est toujours mieux que d'affirmer sans aucune honte que ces personnes te mentent.

Pourquoi penses-tu dur comme fer que tu as entrepris ces études que pour "t'aider dans la dépression" ? Ne laisse personne te faire douter de tes bonnes intentions, méfie t'en comme de la peste. Ils ne sont pas dans ta tête et il rapportent leurs propres difficultés sur toi et cela invalide toute écoute de toi.

Si tu penses que c'est une sorte de vocation ou que c'est ton souhait le plus cher, tu ne perds rien à suivre tes aspirations. Et puis ... on apprend toujours beaucoup mieux quand les choses nous concernent.

Secrêtement, j'aurais bien rêvé d'une psy qui a vécu la dépression ... donc qui comprenne un
minimum les mécaniques perverses de cet état.
Audette a écrit :
Mais tant qu'on ne fait pas le premier pas, je suis incapable de le faire moi-même. Car j'ai trop peur d'être envahissante et je me dis que si l'on me parle pas c'est que je le vaux pas, que les gens ont pas envie de me voir.
Pour les "gens" dont tu parles, c'est irl ou sur le forum ?
Si c'est irl, nous sommes à peu près sur le même bateau, ne doute pas de la faculté des membres sur le forum à te comprendre, nous ne sommes pas tous bien entourés, hélas.

Si c'est sur le forum, je pense que tu te bandes les yeux, beaucoup de personnes semblent t'apprécier (Perso, je ne vais pas chez toi car je n'y ai pas été invitée, voilà tout, après, j'ai bien aimé que tu m'abordes simplement, sans préjugés et sans "sur-mentalisations" ... c'est souvent moi qui aborde ...).
Audette

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Message par Audette »

Détachement a écrit :
Pourquoi penses-tu dur comme fer que tu as entrepris ces études que pour "t'aider dans la dépression" ? Ne laisse personne te faire douter de tes bonnes intentions, méfie t'en comme de la peste. Si tu penses que c'est une sorte de vocation ou que c'est ton souhait le plus cher, tu ne perds rien à suivre tes aspirations. Et puis ... on apprend toujours beaucoup mieux quand les choses nous concernent.
J'ai du mal m'exprimer : je ne pense effectivement pas avoir entrepris ces études pour m'aider. C'est carrément secondaire, mais après si ça a des effets bénéfiques sur moi aussi alors ce sera coup double. Je voulais déjà faire psycho avant la dépression, je pense que être "malade" a renforcé ce choix
Détachement a écrit :
Pour les "gens" dont tu parles, c'est irl ou sur le forum ?
Si c'est irl, nous sommes à peu près sur le même bateau, ne doute pas de la faculté des membres sur le forum à te comprendre, nous ne sommes pas tous bien entourés, hélas.
Non, je sais que les membres du forum sont à l'écoute, je ne me sens pas juger du tout, par qui que ce soit ! Mais j'ai PEUR de m'exprimer, peur d'être bête alors j'ai du mal à "oser". J'ai peur d'embêter, de gêner. Je sais que je projette la peur sur tout. Ce n'est pas la réalité mais j'ai beau le savoir je reste paralysée.

Non, les membres du forum sont très à l'écoute, je le sais, je le lis. Le problème c'est que cette angoisse est si forte qu'elle tord la réalité et me fait penser : "oui mais".

Je t'ai pas invité car t'avais déjà l'accès à cette partie

Je suis pas du tout claire dans mes mots...
Audette

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Message par Audette »

je suis d'un perfectionnisme destructeur. je me dis : "faut que tu sois parfaite" sauf que bien entendu la perfection n'existe pas alors je ne vois que mes défauts et j'imagine que ceux qui me voient IRL ne voient que ça aussi et donc j'en conclue que je suis inintéressante à leurs yeux, alors que j'en sais rien !
Détachement

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Message par Détachement »

J'ai bien compris.
Et je pense que tu es lucide sur ce choix.
Mais je t'écrivais tout cela car j'ai le sentiment que quelqu'un cherche à t'en faire douter et que tu sembles te justifier, si ce n'est pas le cas, alors au temps pour moi

Pour le forum, je ne trouve pas que tu t'exprimes moins qu'un(e) autre, après, si la galerie ne t'aide pas beaucoup à composer avec cette intériorisation de tes douleurs, ce qui peut arriver ... je ne sais pas trop quoi te proposer. Tiens-tu un journal, par exemple ? Tu sauras au moins libérée des projections de ton regard sur autrui .

Oui, j'ai déjà accès à cette partie, mais ce n'est pas une raison pour que je m'inscrute et tant que je n'ai pas d'accord formel (ou tacite), j'évite, j'espère que tu le comprends
Audette

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Message par Audette »

Non personne cherche à m'en faire douter mais parfois je doute comme ça d'un coup, il m'en faut extrêmement peu !

Non je comprends ton point de vue, moi aussi je passe pratiquement pas sur les salons, j'ose pas m'incruster tant qu'on me propose pas. Evidemment que tu peux Détach !
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lilian bv 26
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Message par lilian bv 26 »

avaler des tablettes de cachetons, avec un sac sur la tete...un ange gardien a du m enlever le sac, il parait aussi que les ts aux medocs ne sont"que" des appels au secours.."cequi ne tue pas rend plus fort"
Audette

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Message par Audette »

Dangereuse généralisation de ceux qui pensent que Ts aux médocs équivaut simplement à un appel au secours. Grosse connerie. Aucun acte n'est à négliger. Sauf que le manque de places aux urgences pousse le personnel à garder en hospi celui qui s'est tranché les veines plutôt que celui qui s'est fait un apéro d'anxio...
Détachement

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Message par Détachement »

Un suicide est un énième "appel au secours" qui a échoué.
Tout "appel au secours" est à prendre au sérieux.
Je suis assez d'accord.
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lilian bv 26
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Message par lilian bv 26 »

Audette a écrit :
Dangereuse généralisation de ceux qui pensent que Ts aux médocs équivaut simplement à un appel au secours. Grosse connerie. Aucun acte n'est à négliger. Sauf que le manque de places aux urgences pousse le personnel à garder en hospi celui qui s'est tranché les veines plutôt que celui qui s'est fait un apéro d'anxio...
je n émettais pas une opinion, c est juste ce que j ai pu lire de certains professionnels....et perso c etait ledésir d abréger les souffrances morales et physiques, pas le fait de vouloir focaliser l attention!
Audette

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Message par Audette »

Je parlais pas de toi quand je citais ceux qui généralisent t'inquiète

On est d'accord que ce n'est pas pour focaliser l'attention (au moins quand la personne est dépressive). Par contre je pense que la personne a inconsciemment le désir d'exister une dernière fois dans la mort, qu'en penses-tu ?
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Aurora
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Localisation : St Nazaire

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Aurora »

Bonjour,

J'ai fait plusieurs TS.

La première fut après une rupture (l'homme marié dont je parle dans mon salon, mais il est revenu quinze jours après)
j'ai bu, beaucouo
j'ai avalé des cachetons de toutes sortes mais je ne dirai les noms bien entendu
j'avais dit à un ami que j'irai dormir chez lui
me voyant pas arriver et sachant mon état mental du moment
il est venu toquer chez moi
j'ai ouvert avec difficulté
il a appelé de suite les urgences
il était trop tard pour un lavage d'estomac mais j'ai eu des perf
là je voulais la mort, la perte de mon compagnon était ma pire douleur du moment

La seconde importante, j'ai pris un jour 8 médicaments forts, le lendemain 8 encore
on m'a surveillé mais pas de lavage d'estomac car j'ai dit "quelques medocs" au lieu de 16
ce fut le pire effet : incapable pendant quinze minutes d'appeler les urgences, je ne voyais plus rien, je ne pouvais que ramper, je vomissais....
J'ai eu très peur du coma, j'avais dit qques uns, ils m'ont dit : heureusement pas plus de dix sinon ça craint
et oui j'en avais pris 16
mais je suis toujours là

Svp ne faites pas de TS aux medocs, comme dit précedemment ce sont des vrais....
C'est peut être celle qui nous fait le moins peur, .... donc on avale sans se rendre compte de la suite
Tomber sept fois, se relever huit Philippe Labro
Je suis le funambule sur le fil de ma vie.


Mon Salon
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Fuchs
Messages : 9
Enregistré le : samedi 29 juillet 2017 9:39

Sondage : avez vous déjà fait une tentative de suicide ?

Message par Fuchs »

Bonjour à tous,

J'ai également fait une TS il y a 7 ans et il est absolument certain que je ne recommencerais plus jamais : j'avais "choisi" la défenestration comme moyen de suicide et je vous assure que ça coupe à jamais l'envie de mettre fin à ses jours. 2 mois d'hôpital et de fauteuil roulant après une hémi-parésie -une forme légère et réversible de paralysie - + 2 semaines interminables en psychiatrie sans pouvoir sortir prendre l'air.

Cette TS m'a rendue boiteuse au niveau de la jambe blessée et encore, j'estime m'en sortir assez bien même si je suis constamment obligée de passer cette histoire sous silence lorsque l'on me demande la cause de ce boitement!

J'espère que ce témoignage pourra dissuader ceux qui pensent encore au suicide.
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Atemlos
Messages : 18
Enregistré le : dimanche 10 septembre 2017 1:28
Localisation : Nancy

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Message par Atemlos »

J'en ai fait 4 en tout.
La première en 2004. J'avais avalé 90 comprimés (3 psychotropes différents) mais j'ai été trouvé rapidement par mon compagnon de l'époque...
J'étais trop paumé, je ne savais vraiment plus où j'en étais et j'étais malheureux surtout.

6 mois après je recommençais. Pour les mêmes raisons. On m'a hospitalisé en psy pdt dix jours, et ce fut un très mauvais souvenir... Je pleurais tous les jours.

La troisième fois c'était en 2011, parce que j'étais trop mal dans ma vie. J'avais rompu un an avant, d'une relation fusionnelle, et je déprimais beaucoup... Mais c'était une petite TS. Peu de comprimés... J'ai vite été pris en charge aussi car on m'a entendu tomber plusieurs fois.

La dernière c'était en juin 2013, suite à un coup de coeur pour un amour impossible et surtout complètement irraisonnable, je ne supportais pas la situation... J'ai avalé une dose mortelle de paracétamol, c'est ma TS la plus grave, et au bout d'une heure j'ai appelé les secours... Mon copain m'envoyait des SMS et j'ai regretté mon geste.

J'avoue que je pense encore souvent au suicide. Je regarde même sur internet les façons de mourir en s'endormant. Sans douleur etc.
Parce que je me sens trop inutile, j'ai l'impression de passer à côté de ma vie !
Je me dis que je ne sers à rien, que de toute manière je suis trop différent de la normale, que je ne suis pas capable de vivre "comme tout le monde", que j'en ai marre qu'on ne me comprenne pas, sans parler des horreur de ce monde, toute la cruauté envers les animaux, et puis les cinglés extremistes et j en passe etc...

(Je respire ^^)
Il n'y a pas d'ailleurs...
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