Peut t'on décider d'aller mieux ?

[dorine]

Coucou à tous!

Ma mère vient de me dire "tu n'as qu'à décider d'aller mieux!".

Qu'en pensez vous? est-ce possible?

vous croyez qu'on peut décider un jour d'aller mieux, juste comme ça?

Moi j'en doute. Je pense qu'un travail progressif est le meilleur moyen de guérir.
On pourrait peut-être se mentir à soi-même, arriver à se convaincre qu'on va mieux, faire semblant d'être heureux, ignorer le mal-être en nous... mais un jour ou l'autre on va finir par craquer...
Je ne trouve pas que ça soit très judicieux...

Mais si c'était possible? comment faire?
je crois que ça doit dépendre du caractère et du tempérament de chacun.

Enfin bon, moi je pense qu'il n'y a pas de recette miracle et universelle... et vous? qu'en pensez vous?

Bonne soirée

[cleo31]

C'est le genre de phrase que l'on entend toujours. Ce sont des personne qui ne sont jamais passer par là.

Je pense qu'on peut se dire "je vais aller mieux, je veut m'en sortir" mais cette seule pensée ne permet pas du jour au lendemain d'aller mieuxc. Ca marche pas comme ça.

SI une recette miracle existerais, on ne serais pas sur ce forum ! Remarque on peut toujours rêver !

[ChristopheC]

Hello,

C'est ce que je me dis en me levant mais ça va tjs aussi mal lol

[minicoeur]

Tu as beau avoir la volonté ça ne suffit pas. Je trouve que c'est méchant ce que te dis ta mère et de toute façon il y a pas beaucoup de personnes qui comprenne.

[dorine]

Je suis rassurée, merci.
Je commençais à me dire que peut-être c'était vrai, et que si c'était vrai, ça voudrait qu'inconsciemment je veux rester malheureuse :

Mais c'est faux

Peut-être oui, c'est sûrement méchant ce qu'elle a dit... mais vu que je suis fatiguée d'être tout le temps fachée, on va dire qu'elle voulait pas dire ça

[scorpionne]

C'est un peu facile de dire ça. Pour moi c'est un peu comme si on me disait "tu as qu'à décider d'être riche !". Tu l'es ou tu ne l'es pas ...
ta mère croit donc qu'on décide nous-même d'aller mal, de souffrir, de n'éprouver aucune envie, aucun désir, aucun instinct de vie ?????

Après, oui, on peut toujours s'efforcer de faire les choses, s'efforcer de prendre soin de soi, mais quelle garantie d'aller mieux ???
c'est à mes yeux, une "maladie", de même qu'on ne choisi pas d'avoir une gastro ou la grippe.

Voilà ce que je peux répondre ..... donc décider d'aller mieux, j'aimerais bien, mais j'peux pas !!! sinon ce serait TROP facile et personne ne serait soigné pour dépression, et personne n'irait jusqu'au suicide !

[NEVEZADUR]

Et bien moi je dit que c'est possible. Mais pas comme une simple pensée qu'on se répète machinalement. Ce n'est possible que si on y croit vraiment, tout au fond, qu'on se donner des objectifs réalistes, qu'on se donne le temps qu'il faut et les moyens qu'il faut.

Décider ça, ce n'est pas une simple pensée, c'est un engagement. Je vois ça comme une personne qui décide d'arrêter de fumer. Il faut du temps, du courage, de la volonté, du soutien.

Ce n'est que mon avis

[violet fluid]

Pour moi un détail a été omis : l'idéalisme contemporain massif.
C'est-à-dire la naissance faisant forme avec l'éducation et les projections à venir par les proches et les différentes institutions socio-culturelles.
A partir d'un certain cape passé de l'éducation place à la prospection.
Naturellement et non, je dirais catégoriquement nous ne sommes pas programmé ainsi.
Le problème dans nos sociétés (soit disant) dévellopés porte clairement sur un manque absolu de la nuancité de la personne : réussite/echec, racisme,
l'égalité,..... Non le bien être n'est pas une acquisition loin de là, parce que tant de facteurs sont en jeux..... l'empathie, la resistance, la réaction, la création....

Nos institutions n'acceptent pas ces nuances. En revanche le mal être existe lui et est plutot ravageur. Un mal être miroitant à notre système économique ? Surement oui mais aussi culturelle.....

Je suis pas très bien non plus, cela me plombe déjà depuis plus de quinze ans en dépit de mes differents réactions volontaires.....

[scorpionne]

et comment expliquer alors, qu'aujourd'hui je me sens BIEN (pas angoissée, sereine) sans l'avoir décidé ???? je me suis simplement réveillée ainsi et cet état se fige. Demain il en sera probablement autrement. Je subis mais ne décide de rien hélas ..... c'est en ce sens que bien souvent j'ai pensé que je pourrais être borderline ou du moins, très changeante niveau état d'esprit ....

[NEVEZADUR]

L'inconscient n'est pas neutre dans la décision

[kelkun_kelkepart]

a mon avis si un jour on se dit pas "fait ch... c'est trop la M.... faut que je me bouge le c..!!" ba on peu pas s'en sortir

bon évidement ça se fait pas du jour au lendemin s'est pas une solution miracle mais bon tant que l'on se morfond les choses ne vont pas s'arranger
ok décider de s'en sortir ne va pas nous empecher de nous morfondre mais bon déja il y aura un certain mouvement meme si c'est très lent

[NEVEZADUR]

Il y a un premier temps où on se sent victime de ce qu'il nous arrive. Un deuxième temps où on décide d'agir, la position de victime étant confortable mais ne faisant pas avancer le problème

[dorine]

Un deuxième temps où on décide d'agir, la position de victime étant confortable mais ne faisant pas avancer le problème

Waouh... c'est exactement ce que je ressens aujourd'hui, je ne trouvais pas les mots... merci

[Cardinal]

Combien de fois j'ai essayer ?

Me mettre devant le miroir, compter jusqu'a 10 et pouf, je verrai la vie du bon coté, avec philosophie, un vrai moine tibétain.

Récemment j'ai pensé me faire tatouer (un chat stylisé) et que à partir de ce jour j'irais bien,

Mais ça ne marche pas tout ça, les choses sont trop complexe. Je pense que la volonté est une composante mais ce n'est pas tout. On a des blocages inconscient.

Et comme dirait Woody Allen "l'homme a du mal à être totalement serein depuis qu'il sait qu'il va mourir un jour"

[Augustus]

Bonsoir Dorine,

On ne peut pas "décider d'aller mieux" au sens premier du terme, pas plus qu'on peut décider ou non de guérir de la grippe ou du SIDA....

Néanmoins, le mental joue aussi pour les maladies somatiques mais aussi psychiques. Il est reconnu que des gens qui 'se battent' en voulant guérir d'un cancer par exemple ont plus de chances de guérir que ceux qui se laissent mourir, mais c'est seulement statistique, on peut se battre, on ne peut plus héroïquement contre une maladie, mais cependant succomber in fine...

En ce qui concerne les maladies psychiques, déjà arriver à faire ce que préconise le psychiatre est une forme de lutte dans laquelle la volonté amoindrie par l'aboulie propre à la dépression est mise à rude épreuve. J'ai souvenir notamment d'avoir pris sur moi même énormément afin de faire un tour au dehors d'1/2 heure ou d'aller nager quelques longueurs à la piscine, je ne pourrais pas dire de moi même que cela à aider à ma guérison, mais si les médecins préconisent de faire un minimum d'activité physique pour s'en sortir c'est que cette méthode a été prouvée cliniquement (plutôt dire statistiquement en ce qui concerne la psychiatrie) comme efficace....
"Décider d'aller mieux" dans le sens que ta mère l'entend, ce n'est peut être que cela....

[fleurdesperance]

Je pense qu'on peut décider d'aller mieux mais qu'il nous faut beaucoup de courage et y croire vraiment en avoir une conviction inébranlable.Il y a quelques jours j'ai fait ce que les psychiatres appellent une TS pour moi c'était pas une volonté de vouloir mourir mais plutôt de remettre ma vie entre les mains de Dieu.Avant je ne savait pas si je méritais de vivre ou non et j'avais la conviction qu'il était de mon devoir d'essayer de me tuer.Maintenant j'ai la conviction que je dois vivre et j'ai plus d'idée noire, je me sens encore perdue mais mes envies de suicide dans l'immédiat ont disparu au moins jusqu'à mon anniversaire.Et j'ai la conviction que si je refesais une ts à mon anniversaire et que celle ci me laissait en vie alors je n'en ferai plus.Je suis incapable de l'expliquer mais c'est comme ça.

[vassia]

et comment expliquer alors, qu'aujourd'hui je me sens BIEN (pas angoissée, sereine) sans l'avoir décidé ???? je me suis simplement réveillée ainsi et cet état se fige. Demain il en sera probablement autrement. Je subis mais ne décide de rien hélas ..... c'est en ce sens que bien souvent j'ai pensé que je pourrais être borderline ou du moins, très changeante niveau état d'esprit ....

il me semble à moi aussi que nous ne pouvons pas intervenir ...que nous aimons à le croire,cependant,pour nous rassurer en nous illusionnant délibérément.
(toute l'oeuvre de Freud va dans ce sens;et il faut savoir,par exemple,qu'il ne savait pas où placer la conscience sur le schéma de l'appareil psychique;mais on ignore cela,on s'arrête à sa conviction personnelle consciente qu'on érige en vérité intangible)
Les modifications apportées par les médicaments ne sont jamais que des modifications.Des aménagements.
Je suis surpris par le manque de courage de l'être humain,qui va jusqu'à croire en des dieux personnels!...ou bien,plus immédiatement,en des molécules "miracle".
Que faire avec ses propres troubles? dire de soi que l'on est borderline n'arrange rien,je le vis jour après jour depuis bien longtemps(ce terme est-il une figure plus amène que le chaos,ou le hasard organisé?)
Ce que je veux dire est ceci:si nous nous trompons dans les remèdes,pouvons-nous espérer guérir quelque peu?

Mon état dépressif repose sur une névrose d'abandon,et quoi que j'aie fait,rien n'a changé;le sentiment d'abandon imprègne toutes mes pensées et mes désirs.Tout ce que je peux faire c'est amortir ses attaques,apprendre à déjouer ses pièges,bref à ne pas réagir par le désir de me supprimer(c'est celui-ci qui me renseigne ,parce que je ne me sens pas spécialement déprimé,c'est un curseur sur une échelle de dangerosité....)

J'écris ceci comme en cachette,empli d'une culpabilité qui ne cesse pas de se recréer,et sur un forum où je reste anonyme,-une béquille, qui m'aide sommairement.

Chose étrange j'ai perdu la foi confiante que je plaçais, depuis toujours semble-t-il, dans la capacité de compréhension (ou d'empathie?) attribuée à autrui.
J'exagère,me dis-je,j'exagère certainement,car ce n'est pas aussi décisif que je le dis, mais c'est probablement un doute généralisé qui touche la foi en la parole de l'autre.
Bref, c'est la maladie du sens.

A ce que je peux voir mes mesures d'isolement portent maintenant leurs fruits tant attendus,les souffrances dues aux relations ont beaucoup diminué,- ainsi je ne souffre plus,-ou moins- de ce que l'autre manque à sa parole,ni moi à la mienne.
Il reste que je doute de la pertinence de le dire,parce que pourquoi,mais pourquoi donc le dire?
Passons,et n'en disons pas davantage.

[vassia]

Il reste que je doute de la pertinence de le dire,parce que pourquoi,mais pourquoi donc le dire?
Passons,et n'en disons pas davantage.

J'y pense beaucoup,et il vaut mieux en effet se taire,parce que tout n'est pas nécessairement adapté à l'expression du sens.
Il me semble aussi que les mots ne sont pas toujours conformes à ce qu'ils voudraient décrire (exception faite chez certains écrivains,bien sûr)

Mais la question du post se repose.
Non,on ne peut pas décider,rien ne prouve ou ne démontre l'efficacité d'une prise de décision,mais ce serait bien commode de décider et que cela se réalise,et puis cela se saurait,cela se dirait ,et se répandrait comme une traînée de poudre.

Pour aller mieux il faut s'alimenter mieux,mais cela prend du temps (je dirais pas avant cinq ou six mois) pour percevoir une nette différence.
Il s'agit vraiment d'une mesure élémentaire,non pas de pensées,de croyances,d'espérances mais de faits physiologiques.
D'ailleurs nous ne faisons rien d'autre que d'essayer d'influer notre physiologie quand nous prenons des pilules!

Chacun est donc livré à ses propres croyances sur la question,à moins de mener ses propres expériences.

[vassia]

Finalement je n'aurais jamais pensé à poser cette question,et c'est bien une des raisons pour quoi je viens sur ce site ou forum(?)

Je décide surtout de moins souffrir,ça oui,et de période en période je constate que c'est un bricolage toujours différent,avec le but,l'unique but, d'éviter la mort volontaire.

Mon vieux père serait démoli si je me tuais.

Moins souffrir,oui,moins souffrir,et je me tiens à l'écart de personnes qui sans le savoir "me branchent" sur les difficultés d'exister devenues trop douloureuses.

[mikado]

Chose étrange j'ai perdu la foi confiante que je plaçais, depuis toujours semble-t-il, dans la capacité de compréhension (ou d'empathie?) attribuée à autrui.
J'exagère,me dis-je,j'exagère certainement,car ce n'est pas aussi décisif que je le dis, mais c'est probablement un doute généralisé qui touche la foi en la parole de l'autre.
Bref, c'est la maladie du sens.

A ce que je peux voir mes mesures d'isolement portent maintenant leurs fruits tant attendus,les souffrances dues aux relations ont beaucoup diminué,- ainsi je ne souffre plus,-ou moins- de ce que l'autre manque à sa parole,ni moi à la mienne.
Il reste que je doute de la pertinence de le dire,parce que pourquoi,mais pourquoi donc le dire?
Passons,et n'en disons pas davantage.

C'est curieux, je viens de répondre à un autre sujet sur les TS où vous parlez de fraternité.
Pour ma part, je ne pense pas qu'autrui soit incapable de compréhension mais je constate mon incapacité à la recevoir.
L'isolement est un moyen de ne pas souffrir de déception mais je souffre aussi de cet isolement; cercle infernal