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bandit
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Message par bandit »

Ah, la baisse de curiosité c'est un triste indicateur de ta souffrance, ça me désole pour toi
A la base, j'avais écris "à beaucoup de monde" et je me suis dis que c'était faux, donc j'ai mis "à beaucoup de personnes" et je pense qu'on est plus dans le vrai, t'as pas assez de doigts pour les compter par exemple.
J'espère que tu auras toujours quelqu'un ou un signe pour te rappeler que "la beauté de la vie" existe et que tu peux en grignoter un petit bout chaque jour
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Détachement

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Message par Détachement »

Honnêtement, je n’ai strictement pas d’amis.
Mon absence ferait de la peine à mon compagnon, peut-être à ma mère (?). Je pense avoir largement de doigts pour les compter.
Je sais que cela peut paraître inconcevable pour beaucoup mais je n’ai pas une grande famille et surtout, je ne m’entends pas du tout avec eux. J’ai déjà vu ce que ça a donné quand j’ai failli mourir donc je ne m’imagine rien du tout.
Mon seul espoir, c’est la MDPH, qu’on me prenne en charge.
Je vois de la beauté dans les choses qui m’entourent mais ça ne me retient pas.
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bandit
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Message par bandit »

T'as pas d'amis mais tu as des connaissances, ça les affecterait eux aussi. Peut-être pas le manque, peut-être que si.
La MDPH pour l'AAH ou autre chose ?
Je suis pas à ta place, elle est rude, ça serait mieux si t'avais quelque(s) chose(s) qui te retient. Peut-être que tu l'as pas encore trouvé.
Tu trouves peut-être que je fais un excès d'optimisme, mais dans telle situation je sais pas faire grand chose d'autre
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Détachement

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Message par Détachement »

Non, je n’ai pas de connaissances, bandit.
À part la belle-famille et encore … on ne s’entend pas très bien et même en les comptant, ça ne ferait que deux membres de plus.
Mon médecin et ma boulangère, je pense que tous les deux s’en foutent.
Je sais que c’est incompréhensible, voire inconcevable, mais c’est ainsi. Je ne juge même pas de la qualité du peu de relations que j’ai. Sauf des pubs, personne ne m’écrit.
Tant que je serai en couple, je ne toucherai jamais rien de l’État. Je veux juste de l’aide tout court, même pas d’argent.
Il n’y a rien à faire, ni à dire. Même si je n’aime pas m'apitoyer sur mon sort, je suis pessimiste et ça a besoin de sortir parfois.
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bandit
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Message par bandit »

Ah mince je considérais que certains membres du forum rentraient dans la catégorie "connaissances" (moi inclus ).
Ça dépend si tu vois ton médecin autant que ta boulangère ou le contraire.
Blague à part, c'est pas inconcevable, je sais que tu es isolée, très.
De l'aide, t'as été en chercher, c'est une bonne chose, après tu l'as peut-être pas reçu aussi bien que tu le voulais.
Il n’y a rien à faire, ni à dire
Je peux partager un silence avec de grosses pensées pour toi.
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Détachement

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Message par Détachement »

Je parlais ici de personnes en chair et en os, qui pourraient avoir les moyens de me porter assistance, ou avec qui je pourrais partager un moment IRL.
Sur le forum, peut-être trois personnes, gros maximum et tu en ferais peut-être partie parce que tu es très patient avec moi.
On n’en est toujours pas à dix et encore moins à plus de dix.
J’évite de trop me plaindre car il y a des personnes célibataires.
Merci beaucoup pour tes pensées et ta bienveillance.
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bandit
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Message par bandit »

D'accord. Mais c'est compliqué pour toi de faire des rencontres IRL non ?
Oui, on est pas à dix, ça fait pas beaucoup de personnes, je me suis trompé.
Célibataires ou non dans les parages, tu peux te plaindre nanméoh.
Tu sais, je me souviens que tu as été d'une grande aide quand j'étais hospitalisé il y a deux ans, on avait échangé et ça m'avait fait grand bien, t'avais rendu ça plus facile.
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Détachement

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Message par Détachement »

Oui. Faire des rencontres c’est une chose, les entretenir est une autre. C’est aussi pour ce type de choses que j’attends les aides de la MDPH.
Ce que tu as écrit me touche beaucoup.
Je crois qu’on fait du hors-sujet. J’y ai écrit ce que j’avais à dire ici.
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bandit
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Message par bandit »

Okey Déta.
Oui, il y a du hors-sujet
Bises
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Antonio
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Message par Antonio »

Je crois fermement que même les personnes derrière les hotlines de crise ne sont pas suffisamment armées pour utiliser les bons mots face à une personne en pleine crise suicidaire, et les promesses sont contre-intuitives (du style "ça va aller"), même si elles partent d'une bonne intention.

(C'était juste une pensée que je voulais dire.)

Pour te répondre, @Détachement, je ne saurais vraiment quoi dire, hormis que je comprends ce que tu ressens. Cela me semble difficile d'avoir songé au suicide si jeune et de façon continue. Poser un ultimatum est très courant ; le mien est fixé à 30 ans.

Pourquoi as-tu choisi l'âge exact de 32 ans ? Cela n'avait jamais changé depuis tes 8 ans ?

Je te souhaite que la vie te soit plus facile et que tu puisses être prise en charge par la MDPH. Lutte autant que tu peux pour que cela se réalise, tu as ce droit et tu le mérites autant que n'importe quelle autre personne en souffrance.
Détachement

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Message par Détachement »

Je souscris à ta pensée.

Je ne l’ai pas complètement choisi.
J’avoue. J’ai un jour entendu de la part de ma mère (le jour de ses trente deux ans) qu’on « est adulte qu’à l’âge de trente deux ans » et c’est resté gravé dans ma tête. Je crois qu’elle pleurait mais je n’en suis pas sûre, ça m’a juste marquée.
Trois mois plus tard, c’était à mon tour d’avoir mes huit ans et le soir-même, j’ai décidé que je me tuerai à trente-deux ans si ça n’allait pas.

Non, ça n’a jamais changé au fil des ans. Un membre (maintenant inactif depuis plusieurs années mais qui semble se connecter de temps en temps) le savait et c’était il y a quelques années que je lui ai dit. Première fois que j’en ai parlé. Il pourrait même témoigner tellement je suis égale.

Merci beaucoup et bon courage à toi aussi. C’est tendu d’être arrivé à l’échéance d’un ultimatum.
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Antonio
Tony Montana
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Message par Antonio »

Je suppose que tu as associée sa phrase à une émotion triste. Et c'est vrai qu'être adulte, ça craint. Les responsabilités, surtout quand on n'est pas totalement autonome, ça craint aussi. On ne naît pas égaux face à la vie d'un point de vue de la santé mentale/physique.

(Si Satan existait vraiment, j'aurais aimé faire un pacte avec lui. J'aurai aimé avoir le bonheur, la santé, la richesse, les amis, et tout le reste dans ce monde sans intérêt, même si cela exigerait de lui être fidèle en Enfer à tout jamais. Et si le suicide est un péché, alors je serai un pécheur et j'irai en Enfer sans avoir régné ici-bas.)

J'espère que tu pourras décaler ton ultimatum, même si ce n'est que d'une année, juste pour voir comment ça se déroule.

En plus, c'est difficile de mourir. Même avec une arme à feu, des gens survivent avec de lourdes séquelles. Même avec une overdose, s'il arrive un arrêt cardiaque et qu'on survit, c'est encore avec de lourdes séquelles. L'idée de survivre après une TDS violente est assez traumatisante.

S'il y avait juste un putain de bouton "Mourir maintenant", j'appuierais dessus 50 fois.

Merci à toi.
Détachement

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Message par Détachement »

Je me souviens juste qu’il y avait eu une dispute juste avant. J’ai juste des doutes sur les pleurs. Je ne comprends pas pourquoi elle m’a dit ça.
Eh non, on ne naît pas égaux face aux épreuves de la vie.
Les parents auraient voulu : à la maison c’était « marche ou crêve », j’ai dû tenir bon, autant sur les mer... à la maison qu’à l’école. Il fallait être « normal ».
On ne nous a vraiment pas aidés, mon frère et moi.

J’ai fait des tonnes de tableaux avec les différentes méthodes d’en finir, les taux de léthalité, tout ça … je suis modestement devenue assez renseignée.
Je sais comment je ferai.

J’essaie de tout faire pour ne pas honorer ma promesse. Mon compagnon est un réel obstacle. Mais à présent, je me sens « en sursis ».
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Freg
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Message par Freg »

Bonjour !

Le suicide me touche particulièrement car j'ai vécu l'envie suicidaire de l'autre, et je suis passée par là.

C'est drôle, Déta, car moi-même j'ai eu un événement marquant à 8 ans. Ma mère a souhaité en finir, et se donnait jusqu'à ma majorité. Elle avait 38 ans. A partir de là, elle n'a plus été la même à mon égard, dans le mauvais sens. Elle ne s'est pas aperçue qu'elle s'est coupée de moi, comme d'elle-même. (Pour quoi faire ? Pour pouvoir gérer une galère familiale qu'elle a choisi en son âme et conscience de porter... alors qu'elle aurait pu ne pas le faire. Mais passons.)
(Elle est toujours vivante aujourd'hui et en est très contente.)

Etant aussi passée par là, donc, j'ai expérimenté le fait que le suicide peut être ressenti comme une nécessité lorsque l'on tient à une ou des convictions qui nous entravent.
Donc, dans ce cadre, le moyen de s'en sortir est de lâcher cette ou ces convictions, de modifier les priorités.
Car qu'est-ce que la problématique du suicide si ce n'est un soucis dans l'attention que l'on porte en certaines choses ?
Nous avons en nous la capacité à décider de ne plus vouloir être attentif à ce qui nous entrave, que ce soit partiellement, temporairement ou totalement.
Pour ma part, ce fut toute pression sociale m'avilissant, et toutes les convictions qui mettaient en priorité autre chose que moi, sans raison pouvant réellement être justifiée logiquement.
Je m'en sors pas mal du tout, depuis.
J'ai encore parfois des idées "automatisées" de suicide lorsque je vis quelque chose de trop difficile à gérer sur le coup. Mais ça ne dure qu'un instant, et je n'ai aucun problème avec ça, car ça me ressource. Je ne pense pas qu'il faille forcément supprimer à tout prix ce genre d'idées. Ca peut être un véritable refuge qui permet de se reposer, lorsqu'on n'a pas de soutien suffisant.

D'ailleurs, le soutien suffisant, c'est un peu "ma croix". Je n'en ai pas, je n'en ai plus, je n'en ai peut-être jamais eu. Mais j'ai toujours eu dans l'idée logique que si j'existe, d'autres existent comme moi, sur certains plans sur lesquels je me sens solitaire. La vie m'a toujours prouvé que j'avais raison sur ce point, quand bien même je n'ai pas encore trouvé exactement ce que je cherche.
Dans le même temps, je ressens aussi que j'ai facilement une tendance à me "reposer" ou m'appesantir lorsque j'ai confiance en quelque chose ou quelqu'un, comme si je me disais que cette chose est acquise et que je peux m'en "servir" selon mon bon vouloir. En fait, je suis moi-même comme ça. J'aime qu'on m'utilise pour certaines choses, j'aime être à disposition (dans une certaine mesure).
Alors je suppose que, même si je pense que c'est un peu exagéré, cette façon de déconsidérer la chose en laquelle j'ai confiance pour "passer à autre chose" et symptomatique d'une problématique du "jamais assez", il y a un côté très naturel où je fais aux autres ce que je voudrais qu'on me fasse.

Bref, un jour on trouvera ce dont on a besoin.

PS : apparemment j'ai été au moins en partie une sorte d'objet pour mes parents. C'est peut-être pour ça que mon lexique paraît un peu "calculateur".
Tiens, je vais méditer sur ce sujet aujourd'hui. Ca fait longtemps que je l'ai pas déterré. Faut dire que quand la psy m'avait mis ça en exergue, j'ai trouvé ça assez pertinent mais pas très inspirant sur le moment.
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membre5522
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Discussion sur le suicide

Message par membre5522 »

C'est intéressant ce que tu dis, Freg. Mais ce n'est pas si facile de lâcher ses convictions, surtout quand elles datent de son enfance, c'est un peu ça qui fait de nous ce qu'on est aujourd'hui. Et changer ça, ce serait complètement nous changer nous-même. Est-on capable de changer si radicalement ? Visiblement certains y arrivent, d'autres non.

Pour la hotline suicide, j'ai du mal à voir l'intérêt en vrai. Les mots ne sont que des mots au final. Qu'est-ce qu'une personne anonyme au téléphone peut bien savoir de nous? J'imagine qu'il y a toujours bien des grandes généralités à balancer pour faire semblant d'aider, mais ça me semble tellement hypocrite. Pourquoi être à un bout de ligne de prévention de suicide? Est-ce que c'est un boulot? Est-ce que c'est parce que la personne veut aider? Aider à quoi ? Comment on peut aider si on s'implique pas ?

J'ai vu aussi que ça parlait d'ultimatum. Moi j'ai déjà survécu à 2. Je pensais que je me suiciderais à la mort de ma grand-mère...au final c'est passé sans vraiment que je m'en rende compte.
Je pensais que je me suiciderais après être descendu à moins d'une certaine somme sur mon compte en banque, ça m'a beaucoup angoissé, mais au final je suis toujours là...
Mais j'ai l'impression que tu as l'air plus déterminée que moi Détachement. J'espère que tu trouveras une lueur d'espoir à la place.
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poussière
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Message par poussière »

Le mieux pour lâcher une conviction, c'est d'être convaincu par une autre.

Les convictions (croyances) nous façonnent c'est vrai, toutefois à quoi bon s'y attacher quand celles ci nous rendent malheureuse ou nous empêchent d'évoluer ?

De plus, la vie est un changement perpétuel, tout change (hormis l'Eternel) en nous et à l'extérieur de nous.
Nos émotions changent, nos pensées changent, notre corps change, la météo change, le paysage change, les sociétés changent, les gens changent, les planètes changent, les galaxies changent, l'univers change ...

Refuser le changement nous fait souffrir, il faut donc apprendre à l'accepter.
( Merci au livre sur le bouddhisme, à celui qui l'a posé sur les boites aux lettres, à celui qui l'a écrit et à Bouddha )

Les mots sont bien plus que de simples mots (j'essaierais de faire un sujet là dessus), car les mots créent des pensées, les pensées des croyances, les croyances nous façonnent et modèlent notre vision du monde.

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Les personnes au tél sont bénévoles, je pense que la plupart d'entre elles sont là pour aider, elles peuvent savoir de nous ce qu'on lui raconte, parler avec quelqu'un c'est déjà s'impliquer.

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Quand à Détachement, j'espère aussi qu'elle ira mieux.
Je l'apprécie.
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
Détachement

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Message par Détachement »

Je viens de comprendre.

Mon ultimatum n’est pas une croyance !
Je suis abasourdie qu’on puisse le conceptualiser de la sorte.
S’il y avait bien en moi une seule croyance, c’est de croire que les choses changeraient assez d’ici là.
Quand on a huit ans, trente-deux ans, c’est loin, c’est tout de même quatre fois sa vie.
Les années avaient une dimension concrète, plutôt que de se baser sur des durs évènements dont je savais qu’ils pouvaient se produire à n’importe quel moment. (Heureusement, sinon je ne serais peut-être déjà plus là. Je sais ce que c’est de comprendre que « rien n’est acquis » ).
Non, justement, je pense que cet ultimatum « m’a sorti les doigts des fesses ».
Je me disais que ça me laissait de la marge et que d’ici là, j’allais tout faire pour me motiver avant mes trente deux ans et j’avais espoir que les choses changeraient.
Elles ont certainement changé, mais pas radicalement, pas assez pour me faire oublier ça.
Je n’aurais justement jamais cru me trouver ici, sur ce forum, à l’âge de trente deux ans.
Jamais !

Après on va me dire « - Oh, il faut te détacher de cette pensée, c’est une croyance, il y a encore plein de belles choses à vivre ».
Honnêtement, avec ma santé rien qu’aujourd’hui, je me dis que les meilleures années sont derrière moi, je sais pour seule donnée sûre que la vieillesse et la décrépitude vont s’emparer de moi. Lutter encore plus fort qu’aujourd’hui m’est inconcevable.


Si je passe au dessus, que j’ai mes trente trois ans, tant mieux, mais je me sens désormais en « sursis ».

Chacun réagit différemment selon son expérience, merci de ne pas faire de généralités.
Et qu’on aille pas me parler de « maladresse », ce n’est pas de la maladresse, c’est de la croyance.
Je n’ai aucune patience aujourd’hui.
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poussière
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Message par poussière »

Détachement a écrit : mardi 27 octobre 2020 13:00
Mon ultimatum n’est pas une croyance !
Il y'a dû avoir méprise, personne ici a dit que ton ultimatum était une croyance.
(Si j'ai mis des ------------------- c'était pour séparer des paragraphes qui n'avait aucun rapport entre eux.)
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
Détachement

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Message par Détachement »

Je ne comprends rien à ce qu’on m’écrit, alors.
Comme d’habitude.
Tout est mélangé et décousu. J’ai un peu de mal avec les discussions à plusieurs interlocuteurs. Je ne sais même pas ce qui m’est destiné ou pas, mon pseudo est mentionné et je ne sais pas ce qui est sensé me concerner ou concerner quelqu’un d’autre. Je ne comprends rien à ce qu’on essaie de me dire (si on essaie de me dire quelque chose).

Bon courage à tous, je m’en vais. Je suis fatiguée.
Modifié en dernier par Détachement le mardi 27 octobre 2020 14:06, modifié 1 fois.
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poussière
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Message par poussière »

En gros, membre te disait qu'il espérait que tu trouves ou garde l'espoir, puis j'ai ajouté que ça me ferait plaisir que tu te sentes mieux à l'avenir car je t'apprécie. (ça aurait pu être plus compréhensible si j'avais cité la partie où membre te disait qu'il espérait que tu trouve une leur d'espoir, désolé)

Le reste du message concerné la partie du texte que j'ai cité.

Merci !
Bon courage à toi aussi, repose toi bien.

PS: Si tu préfères que j'arrête de parler de toi pour éviter les quiproquos, dit le moi et à l'avenir j'éviterais.
« Regretter ses propres expériences, c'est arrêter son propre développement. Nier ses propres expériences, c'est mettre un mensonge sur les lèvres de sa propre vie. Ce n'est rien de moins qu'un reniement de l'âme.
-Oscar Wilde
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