Discussion sur le suicide

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elisa76
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Discussion sur le suicide

Message par elisa76 »

Bonjour @Rsgs

Moi aussi j'étais tétanisée par la peur, pire la peur d'avoir peur. Avoir une chape de plomb visée au pied au point de ne plus savoir bouger.

Moi rétrospectivement c'est travailler qui m'a aussi beaucoup sauvée. Parce qu´en travaillant on obtient une certaine reconnaissance, on sort de chez soi, on se construit à travers le boulot. Ca à été le cas pour moi en tout cas.
Bosser pendant ma longue crise suicidaire à permis d'avoir de remparts autour de moi l'air de rien.
Mais pour ça faut que le boulot soit un milieu positif et pas un milieu néfaste sinon c'est pire.

Essaie peut être de commencer par là, reprendre un peu d´indépendance.
Je sais que tout est dur quand on n´à plus envie.

Moi aussi je scrolle notamment sur tik tok et en fait ça aggrave ma situation quand je fais ça.

Tu dis que tu aimais le piano, est ce qu´en refaire pourrais te procurer un peu de plaisir?

Moi je me suis achetée une guitare parce que l'idée me plaisait, je ne sais pas du tout en jouer mais comme l'idée d´apprendre me plaît alors ça me fait du bien. Ca a remis un peu de mouvement vital en moi.

La dépendance affective je connaissais ça aussi. Quand on attend que l'autre remplisse tout en nous. J´ai appris à me remplir moi même en devenant célibataire endurcie. J´ai du apprendre à m'occuper, à occuper mon temps moi même.
Comme les alcooliques je fais abstinence. Je ne suis pas sûre que je ne rechuterai pas.

Dépendance et angoisse sont fortement intriquées.
Petit à petit, pas après pas tu peux changer ces choses dans ta vie pour arriver à un meilleur mieux être.
Essaie peut être de voir quel premier pas tu pourrais faire dans ce chemin vers toi même
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Nadine1
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Message par Nadine1 »

j'ai des pensées, des "flashs" suicidaires qui arrivent malgré moi
mais je sais que j'ai pas les "ovaires" pour passer à l'acte
il n'empêche que ces pensées sont très douloureuses à supporter
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elisa76
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Message par elisa76 »

Moi elles ne me font plus rien, je vis avec depuis 3 ans.
Au début c´était dur et puis à force elles ont fait partie de moi, comme un truc habituel.
En fait dans ma tête je ne pense plus "suicide" mais plutôt quand je vais décider pour moi qu´il est temps de partir.
De toute façon je vais partir un jour, de gré ou de force, donc après tout je peux aussi choisir de partir quand moi je le voudrais.
Pour le moment ma vie n'est plus trop pourrie alors je veux bien rester encore un peu.

Ca sauve de ne pas avoir la pulsion de passer à l'acte
@Nadine1 c'est ta pulsion de vie, plus forte que ta pulsion de mort
Tu avais réussi à avoir une période où elles avaient totalement disparues ?
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Nadine1
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Message par Nadine1 »

elles n'ont jamais disparues, jamais
mais quand je bois elles deviennent violentes
quand je suis sobre, elles restent en filigrane
Rsgs
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Message par Rsgs »

@elisa76

Je suis tétanisé par le temps qui passe et de ne rien accomplir, de ne cocher aucune case.
Je suis obsédé par le fait de me reproduire, parceque j’arrive a la mi trentaine bientôt

Il est inconcevable pour moi de ne pas me reproduire, ce serait un échec total dans ma vie. D’avoir brisé la chaine de mes ancêtres
Ce poids me pèse énormément.

Je me sent incapable de réussir, je suis désespéré.
J’aurais tellement voulu avoir des soeurs, au moins elles elles se seraient facilement reproduit et je n’aurais aucun poids sur mes épaules

Je pourrais vivre la vie tranquillement, sans aucune pression, sans aucun devoir biologique.
Cet impératif biologique me pèse et me ronge.

A cause de ca je ne peut pas me résoudre à accepter de vivre seul, d’essayer de vivre seul.
C’est impossible pour moi, je préfère etre tres tres mal accompagné que seul
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Nadine1
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Message par Nadine1 »

je regrette d'avoir balancé mes gamines dans ce monde de M.... qui de toute façon ira de mal en pis, le pire n'est pas dernière nous, mais devant nous
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elisa76
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Message par elisa76 »

@Nadine1 j'étais bourrée une fois suite à un chagrin d´amour et les émotions c'était une des pires fois de ma vie, car non seulement elles étaient puissance 100 000, mais le fait d'être bourrée m´empêchait toute capacité de contrôle dessus
J'en garde un très sale souvenir
Du coup quand je vais mal plus jamais je bois car tout devient encore plus dure
Vaut mieux boire quand on va bien

Je te rejoins sur la vision du monde

@Rsgs perso je n'ai jamais voulu mettre d'enfant au monde.
Tu peux apprendre à te détacher de ce devoir biologique. Tu ne dois rien à personne. Et sûrement pas à tes ancêtres. Est ce que eux ont réfléchis à ton avenir avant de te mettre au monde ?
Ta responsabilité porte sur l´humain que tu pourrais avoir envie de mettre au monde
C'est auprès de lui que tu devras justifier de l'avoir fait naître.

La question est de savoir pour qui tu veux te reproduire? Qui t´amène à penser que ta vie serait un échec sans enfants ? Qui te dit ça?
Qui t´à fixé cet impératif ?

Moi c'est le contraire tu vois, chaque jour je me félicite de ne pas m'être reproduite. Je m'en voudrais tellement d'avoir oser faire ça à je humain que de l'obliger à vivre dans ce monde.
Comme je dis, le plus beau cadeau que j'ai fait à mes enfants c'est de ne jamais venir au monde. Au moins je leur ai épargné la difficultés de la vie.

Perso j'ai mis la pression sociale de côté. La société ne fera rien pour moi demain si je suis à la rue. Alors pourquoi moi je devrais me soumettre à une pression qui pourrait me mettre gravement en difficultés alors que personne ne m´aidera ?

Moi je crois que c'est à nous de reprendre la main sur nos vies et de ne plus laisser l'extérieur (la pression sociale, la culture....) dicter nos choix non épanouissant qui nous détruisent, nous poussent à la dépression et au suicide.

Je dis pas que c'est facile, je crois que c'est à ce prix que notre vie vécue en vaudra alors la peine....
Moi j'ai moins envie de mourir depuis que j'ai osée me libérer de certaines de mes chaînes...
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Ch1958
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Message par Ch1958 »

Salut

Pourquoi est ce tabou de parler du suicide ?

Est ce enviable de finir sa vie dans la douleur (physique), seul et malade, dépendant ?
C'est une chose qui me hante, devenir grabataire, une loque humaine !!! En ce qui me concerne ça n'est même pas envisageable.
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elisa76
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Message par elisa76 »

@Ch1958 pareil, je ne veux pas finir grabataire et dépendante

le suicide est tabou pour les gens qui sont en bonne santé et qui n'ont "que" des problemes de santé mentale je pense
pour les autres on parle de fin de vie car là pour le coup c'est biologique et incontournable la mort.

selon les cultures, a mon avis, pas si tabou que ça puisque se suicider c'est laver l'honneur....
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Ch1958
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Message par Ch1958 »

@elisa76

Salut

Tu tapes "suicide" dans Google et comme résultats tu n'as que des numéros de téléphone pour t'aider ! Quelle hypocrisie ! :mrvert:

La mort est un tabou alors que nous sommes nés pour mourir un jour, nous avons tous un CDD sur terre... :langue1:

Voila 40 ans que je vis avec cette maladie incurable ! 20 ans en invalidité avec moins de 900 € pour "vivre" (aides comprises) !
Je voudrais les y voir ces biens penseurs... :ange:
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Bilirubine
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Message par Bilirubine »

Ch1958 a écrit : jeudi 21 septembre 2023 9:12

Tu tapes "suicide" dans Google et comme résultats tu n'as que des numéros de téléphone pour t'aider ! Quelle hypocrisie ! :mrvert:
Jamais je n'appellerais S.O.S Suicide, parce que si cela peut aider des gens qui ont cette envie soudaine, pour X raison, et les calmer, tant mieux mais cela ne vaux rien quand c'est un problème plus constant et profond.

Je pense souvent au suicide en ce moment, mais j'ai une priorité qui m'en empêche c'est que je dois m'occuper de ma mère qui est en maison de retraite, et que de toute façon je ne le ferais jamais de son vivant.
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Sasha
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Message par Sasha »

Oui, les numéros de prévention du suicide, je n’ai jamais essayé, mais je trouve ça bien mignon (dans le sens ironique du terme), parce que quand tu as une crise suicidaire, la dernière chose à laquelle tu penses, c’est prendre ton téléphone pour appeler des personnes inconnues…
Je songe à suivre une formation de premiers secours en santé mentale. Si personne ne peut m’aider, peut-être puis-je aider les autres ?
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Ailleur
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Message par Ailleur »

Bonjour,

Cela fait bientôt 10 ans que je vis un enfer ! J’ai 27 ans et je suis en décalage avec tout : je viens a peine de finir mon master alors que là plus part de mes amies sont déjà dans la vie active, se mari, emménage avec leur copain ou achète leur appart et en plus je n’ai jamais eu de relation parce ce que j’ai tout misé sur mes études ( qui visiblement ne fonctionne pas non plus) et j’ai très peu d’amie. Dans ma famille je suis là « raté » de service. J’ai tenté de le suicidé une fois mais cela n’a pas fonctionné.
Tous ce que j’entreprends ne fonctionne pas et j’ai l’impression d’être arrivé au bout de mes forces … je ne sais plus quoi faire de ma vie et je ne peux plus pleurer en présence de ma famille car ils me disent que je ne fais que ça. Ils ne comprennent pas que je suis profondément seule et déprimée et seule.
La seule issu pour moi tous les jours c’est de quitter ce monde qui ne veut pas de moi.
C’est très difficiles à gérer
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grainbleu
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Message par grainbleu »

L’envie de suicide est revenue, bien présente avec l’angoisse. Je ne veux pas revivre mes émotions si douloureuses pendant si longtemps (pourtant à l’époque je n’avais pas du tout envie de me suicider). Là par contre c’est comme si la vie était un tel fardeau que j’en ai marre de porter.
@elisa76 ce que tu dis dans ton post sur la construction au travail me ressemble. Pareil pour la dépendance affective et l’endurcissement. Dans mon cas j’ai érigé des remparts dans ma vie affective et me suis endurcie en tant que mère célibataire, mais il est très possible que ça m’ait fait croire que j’étais en sécurité affective, alors qu’en fait je ne me suis pas et j’ai toujours des problèmes affectifs non résolus. Je suis déçue par mon échec récent de couple et mets ça en parallèle avec le couple du père de mes enfants qui lui perdure. C’est nul. Mais je ne peux m’empêcher de penser que c’est injuste. En même temps je vais pas rester avec quelqu’un dans le seul espoir de faire le concours du couple le plus long avec le père de mes enfants :rire1: . Tiens j’ai souri.
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« Le pardon est un long et difficile processus. Nous ne pouvons pas nous forcer à pardonner, nous risquons de ressentir de la colère et de la haine envers nous-mêmes si nous n’y parvenons pas. Pardonner requiert de la patience » Principe bouddhiste
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L'oubliée
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Message par L'oubliée »

Hello à tous,

Bah moi j'ai eu ma première pulsion suicidaire lundi soir, j'ai failli passer à l'acte, comme ça sans vraiment savoir pourquoi.
J'était normale, ça allait plutôt bien, après manger, j'ai été me foutre sur le pc et d'un coup crise de larme, me suis tapé la tête sur el bureau.
Mon conjoint m'a dit "ça va pas? tu veux qu'on aille faire une partie de console"? Et moi "non j'veux crever" et me suis levé d'un coup pour aller prendre un anxio, mais il m'a suivi car l'allais me faire toute la plaquette. Il me l'a enlevé de la main, j'ai fait toute la maison pour trouver tous les cachets que j'avais je voulais tous les prendre, c'était plus fort que moi, mais il m'en a empêché.
Résultat il a planqué tous les médocs + alcool de la maison.

Entre temps, fallait que je parle à quelqu'un, il était 21h45, j'ai envoyé un message à ma psychologue que j'ai pu avoir au tel pendant 1h (elle est généralement très dispo ), ça m'a aidé. Puis l'anxio que j'avais pris m'a calmé un peu. Voilà j'ai eu l'impression d'être folle mais parfois parler, le fait de l'avoir signalé peut empêcher de faire des conneries.

En fait je crois pas que je voulais vraiment mourir, juste m'assommer, dormir, j'en sais rien.

Là je lui en veux d'avoir caché les médocs (psychotropes ) parce que j'ai bien le droit de vouloir faire ce que je veux mais en même temps je sais qu'il a raison . J'ai toujours des pensées suicidaires mais ma crise est passée. Voilà je sais pas si c'est déjà arrivé à d'autres ces pulsions mais je voulais témoigner.
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Suzie200
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Message par Suzie200 »

Salut les gars,
Je sais pas bien ce que je fous là, je suis tombée sur le truc au hasard, mais j’avais besoin de parler à des gens qui me traiteraient pas de gamine trop gâtée. Alors, je parle.
Ça fait deux ans que j’ai envie de me suicider, presque quotidiennement. J’ai tenté plusieurs fois de me scarifier, mais je ne voulais pas que mes parents voient quoi que ce soit. Alors je me charcute la peau avec les ongles, les dents, en me créant des bleus. Mais ça ne représente même pas un dixième de ma souffrance intérieure. Je me regarde dans le miroir en me traitant de monstre, en me disant que si mes parents avaient eu la bonne idée d’utiliser la contraception le soir de ma naissance, on aurait pas eu ces putains de problèmes de M..... Les gens m’acceptent pas comme je suis. Je suis un pu.... de poison ambulant. J’ai essayé de m’étrangler, de me jeter par la fenêtre, mais des gens s’en sont rendu compte. Du coup, j’essaie d’avoir l’air heureux pour leur faire plaisir. Alors si quelqu’un a une plaquette de médocs ou un bon conseil, je suis preneuse.
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Candice
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Message par Candice »

Bonsoir
Nous sommes le soir de Noël, mais je suis ici, parce que je ne ressens plus d'élan de vie, depuis longtemps. Je ressens une paix à penser que tout s'arrête. Je pense donc au suicide, et j'ai un soulagement qui vient alors. Je n'ai pas l'énergie ou l'envie d'utiliser un moyen externe (médicament, ou autre). Et là, je pense à l'arrêt de la nourriture, tout simplement.
J'ignore ce qui me pousse à écrire ces sentiments ici. Je n'ai pas le sentiment que ce soit pour qu'on m'en empêche, mais plutôt parce que j'ai besoin de parler ce sentiment d'apaisement à l'idée de ne plus rien faire, de n'avoir plus d'attente, et que cette souffrance s'achève.
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RmanS
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Message par RmanS »

Un ti coucou et des pensées

on est nombreux à être seuls ce soir volontairement ou pas
cet élan de vie cette énergie vitale je l'ai perdue il y a longtemps
une fois j'ai failli passer à l'action (il y a 30 ans ) et un coup de téléphone de l'étranger ;
de qq'un qui ne m'avait jamais appelée ( plus de nouvelles depuis des mois après une relation amicale sans intérêt) et n'avait aucune raison de m'appeler - cela m'a rattrapée par les cheveux qqs secondes avant ...

la raison de l'appel : je cite " je ne sais pas j'ai juste soudain eu envie de savoir comment tu allais c'est tout !"
voilà c'est tout ! :bloque:
en pleine journée cette personne m'appelle de l'étranger ( à l'époque on mettait les pièces dans les téléphones !) laisse son boulot ( assistante maternelle dans une crèche donc tous les petiots en plan ) juste pour me dire :
bein je ne sais pas juste savoir comment tu allais

Mon sang n'a fait qu'un tour c'était une sorte de petit miracle
.. sans elle je en serais plus là . Du coup je me suis maquillée et je suis allée bosser
j'ai compris que quand on vit - même si on ne comprend pas - on est là pour qq chose peut-être pas tout de suite mais un jour ..

J'ai une phrase d'écrite dans plusieurs endroits de chez moi :

quand on croit que tout est perdu -inutile -
alors arrive de- on ne sait où - une petite lumière..



Voilà une petite lumière pour vous tous - qui comme moi sont seuls ce soir
seuls mais peut-être peinards :mrvert: ( j'entends les voisins se disputer :tourne: )
Citation de mon livre culte Le Loup des Steppes de Hermann Hesse ( d'où mon pseudo) RmanS : " Une des caractéristiques du Loup des Steppes était d'être un homme nocturne. Il craignait le jour qui ne lui avait jamais apporté rien de bon. Jamais à aucun matin de sa vie, il ne fut vraiment heureux." et " Seul l'humour (peut-être l'invention la plus spécifique et la plus géniale de l'humanité) accomplit l'impossible. "
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Suzie200
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Message par Suzie200 »

Merci. Juste merci.
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RmanS
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Message par RmanS »

Merci à toi aussi Suzie ces petits :bye: ça fait du bien :tony:

aujourd'hui je n'ai parlé qu'à mes chats et à celui d'une voisine que je vais voir 3 fois par jour
puisque sa maîtresse n'est pas là une semaine ..
voilà je suis utile !! sans moi elle ne serait allée voir ses petits enfants à l'étranger
car personne pour s'occuper de son chat qu'elle adore !

sans me vanter je suis formidable
les dépressifs on est sensibles et si on aide les autres ( sans se faire bouffer !!! :pasca: )
on est au dessus de la masse :jap:
Citation de mon livre culte Le Loup des Steppes de Hermann Hesse ( d'où mon pseudo) RmanS : " Une des caractéristiques du Loup des Steppes était d'être un homme nocturne. Il craignait le jour qui ne lui avait jamais apporté rien de bon. Jamais à aucun matin de sa vie, il ne fut vraiment heureux." et " Seul l'humour (peut-être l'invention la plus spécifique et la plus géniale de l'humanité) accomplit l'impossible. "
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