Discussion sur le suicide

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Audette

Discussion sur le suicide

Message par Audette »

Oui tu as raison, ce topic y est consacré. Mais j'ose pas... C'est tellement trash dans ma tête, j'ai tellement mal, je sais pas comment le dire, comment l'écrire. J'ai trop l'impression de faire égoïste si je me plains... (oui je suis pénible à tout contester...)
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bandit
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Message par bandit »

Ahah, c'est un bordel de complexité dans ma tête qu'on me reproche souvent d'être difficile à cerner, donc fais toi plaiz, sors ça comme ça vient
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Audette

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Message par Audette »

Bon ,je vais tenter de rester soft dans mes propos quand même, tu me dis si je suis trop trash, j'ai pas envie de fragiliser qui que ce soit ^^

J'en peux plus, je souffre tellement. J'ai tellement mal et je suis bloquée dans ma souffrance parce que je ne sais pas à qui parler, je ne sais pas extérioriser, je me détruis, je me crève moi-même, je suis mon bourreau.

Ca me fait très mal, comme des coups sourds dans ma poitrine qui résonnent dans tout le corps. J'en peux plus, je suis seule à entretenir la cage que j'ai créée. Je voudrais que tout ça prenne fin, qu'enfin je m'en libère... J'ai l'impression d'avoir des clés mais de pas savoir comment les mettre dans la serrure.

Je m'en veux, je suis rien, je suis détestable, méprisable, insupportable... J'en peux plus !!! J'ai envie d'hurler, de pleurer, de me cogner, de gueuler sur le padre... Mais j'en suis incapable et ça me tue de me dire que je vis dans un monde que je détruis...
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bandit
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Message par bandit »

C'est pas trash, c'est clair et net ; il y a peu de lieu ou on peut s'exprimer librement sur sa souffrance sans qu'on nous rappelle ces règles de conduite de M...., sans qu'on est en retour l'avis de quelqu'un qui s'estime bien et qui nous le gerbe maladroitement quitte à (in)consciemment blesser l'estime qu'on a de soi-même.

Les expériences de la vie sont uniques dans la forme, très commune dans le fond. Tu peux te remercier pour la force et la chance que tu t'es donné d'extérioriser ce qu'il est difficile d'exprimer.

Quand les symptomes de mal être se répercutent sur le corps (somatisation) , c'est difficile à vivre c'est clair, mais une fois de plus, j'admire ta lucidité sur cela, prend vraiment le temps de t'écouter.
Audette a écrit :
J'ai l'impression d'avoir des clés mais de pas savoir comment les mettre dans la serrure.
Tu vois qu'il est question d'apprentissage, prend ton temps s'il te plait. Si tu veux une analogie, je suis prof et je sais pertinemment que chacun de mes élèves n'a pas besoin du même temps de travail pour apprendre/comprendre les maths et je ne juge pas ça. Ce qui est mis en place, en structure/administration, essaye de répondre au mieux à ça. Et pour en revenir sans analogie à toi, t'es en droit de disposer de ton temps pour apprendre ce qu'il t'est nécessaire, avec le temps qu'il t'est nécessaire.
Audette a écrit :
Je m'en veux, je suis rien, je suis détestable, méprisable, insupportable... J'en peux plus !!! J'ai envie d'hurler, de pleurer, de me cogner, de gueuler sur le padre... Mais j'en suis incapable et ça me tue de me dire que je vis dans un monde que je détruis...
Je ne pense pas ça de toi, bien au contraire. Et une réponse factuelle que je peux te présenter : as-tu essayer de crier dans un coussin/taie d'oreiller ? Ca peut se vivre intensément tout en te préservant.
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Audette

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Message par Audette »

Ah bandit, décidément je t'aime bien !

Oui tu as raison, faut que je prenne mon temps. On dit souvent que la loi évolue plus vite que les mentalités, je suis pareille. Ce monde va a 100 à l'heure, je veux aller vite (trop !?) mais ça me fait peur. Alors j'attend.. Quoi ? Je sais pas, que quelqu'un vienne me montrer le chemin, me prendre par la main. Sauf que ça marche pas comme ça la vie. Enfant oui, adulte fait moi je bouge pour aller chercher cette main. Personne ne fera plus les choses à ma place, faut que j'agisse par moi-même. Les schémas sont durs à changer.

Et je vais essayer cet après-midi la technique de crier dans l'oreiller !!! J'y avais jamais pensé je crois ! Très très très bonne idée !
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bandit
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Message par bandit »

:zenzen: Vis
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Audette

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Message par Audette »

Alors, j'ai tenté la méthode coussin cet après-midi ! J'ai pris mon oreiller gueulé un bon coup, pas très longtemps mais je crois que ça a bien marché. Bon, j'ai une telle angoisse et une telle rage en moi qu'il faudra sûrement que je recommence. D'ailleurs cet après-midi je me suis de nouveau énervée parce que j'avais des chèques à encaisser mais je les trouvais plus. Rien de grave mais si je rajoute de l'eau dans une cassrole bouillante sans baisser le thermostat forcément...

Bref j'ai encore énormément à sortir mais je suis contente d'avoir sauté le pas, c'est la première fois que je me l'autorise réellement. Mon cri était pas très profond (pas du fond de la gorge quoi) mais c'est un début !
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bandit
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Message par bandit »

Perso, il m'est arrivé de le faire en le serrant fort et pas crier mais hurler vraiment xD.

Prend soin de toi, doux être que tu es.

Oh, et pour l'histoire des chèques, alors moi je les ai pas perdu mais j'ai la flemme de les encaisser :secret:. Ouai, un gros débile xD
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Paul35000
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Message par Paul35000 »

Audette a écrit :
Bon ,je vais tenter de rester soft dans mes propos quand même, tu me dis si je suis trop trash, j'ai pas envie de fragiliser qui que ce soit ^^

J'en peux plus, je souffre tellement. J'ai tellement mal et je suis bloquée dans ma souffrance parce que je ne sais pas à qui parler, je ne sais pas extérioriser, je me détruis, je me crève moi-même, je suis mon bourreau.

Ca me fait très mal, comme des coups sourds dans ma poitrine qui résonnent dans tout le corps. J'en peux plus, je suis seule à entretenir la cage que j'ai créée. Je voudrais que tout ça prenne fin, qu'enfin je m'en libère... J'ai l'impression d'avoir des clés mais de pas savoir comment les mettre dans la serrure.

Je m'en veux, je suis rien, je suis détestable, méprisable, insupportable... J'en peux plus !!! J'ai envie d'hurler, de pleurer, de me cogner, de gueuler sur le padre... Mais j'en suis incapable et ça me tue de me dire que je vis dans un monde que je détruis...
Tous les messages que je lis de toi montrent que tu es une fille au contraire très intéressante et intelligente, en plus d'être très sympathique.
Audette

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Message par Audette »

Ooooh ça me touche beaucoup, merci Paul ! En même temps c'est facile d'être à l'aise avec toi, on rigole bien ! (c'est étrange mais à chaque fois que je vois ta "charmante" photo de profil j'ai une odeur de sueur qui me monte au nez)
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bandit
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Message par bandit »

Un petit peu dommage ce soir qu'on puisse pas parler ailleurs qu'ici nous deux, il y a toujours mon salon, mais ce fait tard.
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Audette

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Message par Audette »

J'ai demandé à Tigrou pour que tu ais accès au mien ! Bon je pense qu'il ronfle pour le moment, mais demain ce sera bon je pense
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bandit
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Message par bandit »

Je ne pars pas de suite mais je veux m'assurer de t'avoir souhaité une bonne nuit Aude(tte).
Ton prénom m'évoque la fulgurance, ça te va bien
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Audette

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Message par Audette »

(ça tombe bien je vais pas me coucher tout de suite non plus, trop angoissée donc insomnie, j'ai essayé 1h30 mais là j'abandonne, je peux aller dans ton salon ?)
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bandit
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Message par bandit »

Mais bien sur.
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Audette

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Message par Audette »

Ohlala mais c'est pénible ces idées suicidaires qui se déclenchent pour rien... J'ai pas spécialement envie de mourir, je veux juste que ça s'arrête : m'endormir et qu'on me réveille quand ça ira mieux .
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bandit
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Message par bandit »

J'espère que tu trouvera des éléments te permettant de mettre de la distance avec ce qui te fait souffrir
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Message par Audette »

Je pense savoir ce qui me fait mal, la distance c'est une autre histoire ! Je me laisse facilement envahir par les sentiments en général. Même quelque chose de positif e que j'ai aimé me plonge dans la tristesse..
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bandit
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Message par bandit »

En général ici, on parle de "sensibilité" ; je préfère la voir comme une "intensité".
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Message par Audette »

Si je comprends bien tu qualifies la sensibilité d'intensité ? Si oui je suis assez d'accord avec toi. Le problème avec les idées suicidaires c'est qu'elles préviennent pas, parfois elle surgissent sans transition, quand tout semble aller bien. Il peut se passer quelques minutes, heures, jours semaines ou mois, ça dépend, et puis elle partent. J'ai même pas l'impression d'être actrice face elles...

Mais en fait je sais même pas si on peut parler d'idées suicidaires... C'est plutôt de la fuite, vouloir se soustraire à moi-même parce que j'ai vécu quelque chose de fort par exemple et que je sais pas le gérer...

Je sais que ça va passer, les dernières vraies crises suicidaires datent d'il y a six mois, j'ai plus de recul, j'ai conscience que c'est passager, ça rend la douleur plus supportable car j'ai mal mais il y a l'espoir que ça arrête de me bouffer.
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