Faire une rechute en dépression

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Sero26
Messages : 111
Enregistré le : dimanche 01 janvier 2012 18:20

Faire une rechute en dépression

Message par Sero26 »

Je me posais d ailleurs la question concernant la culpabilité , dans le sens de "est ce que je culpabilise pas à retardement d avoir ete aussi faible à un moment ? " , alors que je ne culpabilisais pas forcément sur le moment car je savais que ca relevait plus de la maladie que de moi meme , j étais un peu sous emprise . Ce qui est bizarre ç est que depuis le temps a passé , j ai beaucoup avancé sur plein de choses sur moi meme , mais on dirait que l angoisse que me provoque le souvenir de cette période et ces images l emportent assez souvent sur le positif de ces derniers mois .

La solution serait soit d arrêter d y penser , ce qui est compliqué , soit d y penser rationnellement et pas simple non plus .

En gros je ne sais pas trop quoi faire de cette période noire mais elle me perturbe encore trop souvent pour que je me sente libéré totalement .

Pour l ad je connais le fonctionnement , j espère juste que ca aura un effet sur toutes ces ruminations et pensées noires qui m envahissent souvent !
C36PO
Messages : 18
Enregistré le : lundi 16 juillet 2012 22:13

Faire une rechute en dépression

Message par C36PO »

Bonjour,
petit point sur mon sevrage, dose de lexomil diminuer par quatre, et encore diviser pas deux uniquement les weekends.
Toujours le Laroxil en parallèle, j'ai eu quelques mois de bien mais la depuis les fêtes je sens que mon corps en demande plus.....coté moral, c'est pas encore top. Ma doc ma conseiller la sophrologie, j'ai quelques doutes et appréhensions dessus, quelqu'un connait ?
J'espère être totalement libre de cette M.... d'ici 3/4 mois, après ce qui me fais un peu peur c'est, est-ce que je vais y arriver sans ?
Paradoxe quand on veut stopper la chose en question. Il y a t'il des personnes sur ce forum qui ont totalement arrêter ? et comment ce sont elles senti après ?
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Archaos
Fondateur/Administrateur
Messages : 17817
Enregistré le : mardi 06 juin 2006 21:20

Faire une rechute en dépression

Message par Archaos »

Bonsoir C36,

Pour le sevrage du lexomil, je te conseil d'en parler sur ce sujet : viewtopic.php?t=14074
Accueillez de temps en temps les nouveaux membres qui prennent la peine de se présenter dans le topic unique de présentation.
Une question ? La réponse se trouve probablement ici : Charte , FAQ, Guide du forum.
Pour un forum agréable à lire, ne faites pas de citations inutiles !
Emmarence
Messages : 3
Enregistré le : samedi 04 juillet 2020 12:15

Faire une rechute en dépression

Message par Emmarence »

Bonjour à tous,

Je suis désolée mon sujet risque d'être long mais j'ai vraiment besoin d'une oreille attentive, de conseils.

Je me dois de vous expliquer un petit peu mon passé afin que vous compreniez ma situation. J'ai eu une très mauvaise enfance, avec parents pas du tout dignes de ce nom. Des gens méchants, un père alcoolique, violent, égoïste, moqueur, inculte, sauvage, une mère dépressive, qui m'insultait, qui a laissé quelqu'un abuser de moi sous ses yeux (avec son autorisation), qui a fait d’innombrables conneries, et moi, toujours je réparait leurs pots cassés. Je n'ai pas reçu d'éducation de leur part, ni d'amour. J'étais mature avant l'heure, mais c'était normal avec tout ça.

Et le reste de ma famille...avant je les aimais, jusqu'à me rendre compte qu'ils n'était pas mieux. Ma sœur, dont j'étais très proche, je me suis rendue compte qu'elle n'allait pas bien dans sa tête, après un divorce avec un homme qui était bien et avec qui elle a eu deux enfants, elle est ressortie avec un autre homme qui était bien lui aussi malgré ses petits défauts, puis elle l'a quitté pour...un gros goujat, un homme qui est méchant, parano, faignant, qui l'éloigne des autres, qui n'a absolument rien pour lui, même ma nièce de 14 ans s'en est rendue compte toute seule et elle le déteste, elle comprend pas pourquoi sa mère est avec ce type. Un jour, il a même traiter ma nièce de connasse, alors que ma nièce est une jeune fille calme, très mature.

Ma sœur a fini par me jalouser, moi réussissant ma vie et elle non, j'ai donc fini par couper car j'en avais marre surtout qu'on peut pas parler avec ma soeur, elle devient méchante et elle a toujours raison.

Restait ma tante, que j'aimais bien aussi (mes seuls bons souvenirs d'enfance, étaient avec ma tante et son mari), jusqu'à ce que je me rende compte que elle aussi ne tournait pas bien rond dans sa tête, car elle reçoit son frère qui lui a fait des attouchements petite (chose que je ne comprend pas), elle me prenait pour une andouille sur pas mal de sujets, elle fait semblant, elle est hypocrite, et pour finir ils m'ont accusée de quelque chose que je n'ai pas fait, ce que je n'ai jamais digérer, j'ai donc couper avec elle aussi.

Donc à ce jour, plus de famille, sauf mes nièces que je vois par le biais de leur papa, qui lui connait ma famille et me comprend. Il préfère même que mes nièces me voient moi que leur propre mère.

A tout ça évidemment, j'ai vécu des moqueries à l'école, j'ai pas pu faire des études à cause de mes parents (ça gueulait tous les jours à la maison, impossible de me concentrer, beaucoup d'absences), puis ils ne m'auraient pas payé d'études. J'ai eu des peines de coeur qui m'ont bien abimée aussi, et niveau travail, ya fallu que je tombe dans un environnement qui m'a encore plus blasée des gens.

J'ai, par grosse chance, fini par rencontrer un homme superbe, ma perle rare comme je le dit, moi qui n'aurait jamais penser trouver quelqu'un un jour (après 3 échecs). Il est attentionné, très gentil, vaillant, cultivé, calme, il aime mes chats autant que moi (chose très importante à mes yeux),il m'aime comme un fou, et il sait me recadrer quand je vais un peu trop loin (j'ai un caractère compliqué). Cela fait 2 ans et demi que l'on est ensemble, et on vit ensemble.

Venons en au fait, je travaille dans une usine depuis 4 ans. Au bout déjà de 1 an, ça a commencer par mal se passer, à cause d'une chef qui m'a fait harcèlement, à abuser de mes capacités, et après c'est descendu de pire en pire (malgré au milieu une ou deux périodes où j'ai été bien pendant quelques mois). Clairement, ils ont été injustes, irrespectueux, et c'est tout ce que je déteste et ne peut pas supporter. Je travaillais bien, j'étais rapide...et ils ont abuser de ça et m'ont totalement bousillée. Je faisais des horaires de matin (levée à 4h) une semaine sur deux, et une semaine sur deux j'étais morte car, je ne parvenais pas à dormir, ni même à faire la sieste l'aprés midi, la fatigue se cumulait et je m'endormait même parfois sur la route, car en plus mon métier est physique. J'ai connu la vraie fatigue. N'en pouvant plus de leurs mensonges et leur capacité à nous prendre pour des cons et des robots, j'ai fini par faire un burn out, j'ai été en arrêt 2 mois, et je suis revenue pour 5 semaines, jusqu'à faire une formation pour un autre métier. Malheureusement, je n'ai pas trouver dans ce domaine, pour diverses raisons.

Je suis donc restée coincée dans mon usine et en plus j'ai été rétrogradée...Moi qui savais tout faire, ils m'ont mise à un endroit où je ne servais à rien, je regardais le temps passer, chaque jour j'allais bosser sans envie, la même routine, attendre 7h30 à faire quelque chose que je déteste, à m'ennuyer, rentrer tard le soir et voir mon copain que 2/3h...Tout cela a fini par m'user.

En Mars ils m'ont rappelée quelques fois à mon poste d'avant car ils avaient besoin de moi...ah oui là ils savaient où me trouver. Et là encore je vous passe les détails mais on m'a bien prise pour une conne, on m'a même fait une lettre d'avertissement car j'ai fait des erreurs sous la pression.

L'avantage, c'est que sur ce poste, je ne m'ennuyais pas, et j'étais assez fatiguée pour dormir la nuit. Ensuite je suis revenue au poste où je m'ennuyais à mourir, et là, en une semaine, ça a dégringoler...

Je précise qu'il y avait un collègue qui était gentil et que je trouvais mignon, avec qui je parlais et ça me faisait du bien mais c'était du sans plus, je me suis dit c'est normal de trouver quelqu'un mignon même quand on est en couple, sauf que je commençait à penser à nos conversations en rentrant et ça aussi ça a fini par me rendre malade car je comprenais pas et ça me faisait trés mal vis à vis de mon copain.

Je me suis sentie de plus en plus mal, je n'arrivais plus à manger, moi qui suis cuisinière et hyper gourmande. J'avais une boule au ventre, des nausées, trés fatiguée...On est allés au concert d'un de mes chanteurs préférés et même en sortant la forte angoisse est revenue...J'avais des idées noires avec scénario...Je me levais tous les matins avec angoisse, j'avais l'impression en plus, de ne plus aimer mon copain. Tout ça ne m'était jamais arrivée, j'ai fait des dépressions mais jamais à ce point.

La semaine d'aprés donc je suis allée travailler, mais en hésitant et là gros craquage, je me suis mise à pleurer, on m'a renvoyer chez moi, heureusement j'avais anticiper quelques jours avant comme je me sentais pas bien j'étais allée au CMP, et donc là on m'a fait voir un psy en urgence.

Je lui ai raconté ce qu'il se passait, d'une il m'a dit "on a le droit d'être attiré par quelqu'un d'autre ça arrive à tout le monde et même à moi", et il a compris que mon travail n'était pas bon du tout pour moi, m'a mis en arrêt, et m'a donner un antidépresseur (Seroplex) et un anxiliotique (Prazepam) que j'ai pris un mois.

Les deux premières semaines j'ai dormi et je ne pouvais plus rien faire (cuisine, ménage, c'est mon copain qui a fait le plus gros), je n'avais jamais été dans cet état, et j'avais trés peur de ne jamais en sortir. Avec le temps, ça a fini par passer, je dirait que ça a mis 2 mois pour aller mieux. Enfin je me retrouvais normale, je n'avais plus de doute envers mon copain, mon amour pour lui, je refaisais ce que j'aimais. De plus, je vais être licenciée donc mon cauchemar va se terminer.

Mais là, depuis la semaine dernière de nouveau je ne me ressens pas très bien, comme si je faisais une rechute...Pas à l'extrême comme en Mars, mais un peu. De nouveau un peu un manque de motivation, de nouveau des doutes sur l'amour que je porte à mon copain. Pourtant, j'ai toujours envie de le câliner, de prendre soin de lui, et je ne me vois pas vivre sans lui, et je sais que jamais en plus je ne trouverai quelqu'un d'aussi parfait et qui me corresponde autant que lui, je ne veux pas le perdre, on a dit qu'on passerait toute notre vie ensemble et c'est ce que je veux, alors pourquoi, est ce la dépression qui me fait ça, est ce parce que je suis quasiment tout le temps enfermée juste avec lui et que je suis dans un genre de prison ? Ici nous n'avons pas de famille, ma belle famille est loin, et moi je suis une personne qui à la base est très famille, alors est ce que cela me manque, je ne sais pas...Est ce qu'on est trop l'un sur l'autre...

Je ne sais pas mais tout ça me fait mal, car je ne comprend pas ce qu'il se passe. Jusqu'ici ça coulait de source je me posais plus de questions mais de nouveau mon cerveau me rejoue des tours.

J'ai aussi l'impression, et ça ne date pas d'aujourd'hui que mon cerveau me pousse parfois à penser des choses qui me font mal, et même des choses que je ne pense pas. Ca me l'a fait quand j'ai perdu mon premier chat, quand j'ai vu mes nièces la dernière fois. Je ne sais pas ce que c'est, mais quand ça me le fait ça me rend mal. Alors est ce que c'est ça qui me fait bloquer aussi sur mon couple ?

Pourtant on a tout pour être heureux, même si moi je sais que je ne suis jamais 100 % heureuse peu importe dans quel cas, avec mon vécu le bonheur à 100 % je ne connais pas...

Alors on me dit d'oublier mon passé, c'est ce que j'essaie de faire, et d'être une autre personne, malheureusement ça ne se fait pas comme ça et j'ai l'impression qu'à chaque fois ça me rattrape...

Pourriez vous me dire s'il vous plait ce que vous pensez de tout ça, est ce que vous aussi vous avez eu des doutes sur votre couple en étant dépressif ?

Je vous remercie infiniment car j'ai besoin de parler...

Bonne journée
Emmarence
Messages : 3
Enregistré le : samedi 04 juillet 2020 12:15

Faire une rechute en dépression

Message par Emmarence »

Je précise que avec mon compagnon nous sommes fusionnels, pour moi il est tout, mon amant, mon meilleur amie mon frère. On rigole beaucoup ensemble, on joue, on se chamaille et on ne se cache rien. Et avant que ma dépression commence tout allait bien je n'avais aucun doute. On se disait tout le temps qu'on finirait notre vie ensemble, qu'on s'aimerait toujours, aujourd'hui j'ai même des doutes sur ça...Et ça m'angoisse de savoir qu'un jour on pourrait se séparer, par ma faute. Certains disent que la dépression fait avoir ces symptômes je voudrais juste en avoir la certitude et des témoignages.

Vous voyez ya encore une semaine j'étais en pleine forme, je faisais même des imitations de chanteurs, et là d'un coup bim le simple fait de penser à faire certaines choses m'angoisse.

C’est vraiment angoissant je suis usée de me retrouver dans cet état...A seulement 25 ans. J'ai l'impression que je vais avoir des phases de dépression à vie. Et c'est pour cela que je ne suis pas vraiment certaine de vouloir avoir un enfant.

J'ai essayé de voir un hypnotiseur en début d'année, quand je lui ai raconté tout ce que j'ai vécu dans ma famille elle était choquée, et m'a dit que j'avais bien fait de mon détacher, car c'est une famille toxique. Elle m'a expliquer qu'il y a 5 blessures universelles et que je les ai toutes vécues, ce qui est énorme, et que c'était même étonnant que je ne sois pas devenue psychopathe ou schizophrène ou autre. Mais voilà je pense que, j'ai la dépression qui va me suivre à vie.
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lise
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Enregistré le : jeudi 16 mai 2019 10:07

Faire une rechute en dépression

Message par lise »

Emmarence a écrit : lundi 06 juillet 2020 13:08
Ensuite je suis revenue au poste où je m'ennuyais à mourir, et là, en une semaine, ça a dégringoler...

Je précise qu'il y avait un collègue qui était gentil et que je trouvais mignon, avec qui je parlais et ça me faisait du bien mais c'était du sans plus, je me suis dit c'est normal de trouver quelqu'un mignon même quand on est en couple, sauf que je commençait à penser à nos conversations en rentrant et ça aussi ça a fini par me rendre malade car je comprenais pas et ça me faisait trés mal vis à vis de mon copain.
J'ai eu un peu ce genre de problème : un boulot ennuyeux où je ne me sentais pas bien, et j'étais obsédée par un collègue parce que ça rendait le boulot intéressant : penser à lui me consolait et ça pimentait ma vie.
Pourtant j'avais aussi un compagnon qui me convenait très bien à tous points de vue, et cela depuis des années. Je savais que c'était du gâchis de compromettre le couple qu'on formait juste parce que j'étais insatisfaite par ma vie professionnelle, et que je m'échappais en rêvant à des chimères. Finalement mon compagnon a rompu, il sentait que j'avais la tête ailleurs depuis longtemps et il a fini par en prendre ombrage.
Visiblement ton attirance pour ton collègue ne tourne pas à l'obsession (comme c'était le cas pour moi), alors ce n'est peut-être pas la peine de trop t'inquiéter.
Emmarence a écrit : lundi 06 juillet 2020 14:46
Je précise que avec mon compagnon nous sommes fusionnels, pour moi il est tout, mon amant, mon meilleur amie mon frère. On rigole beaucoup ensemble, on joue, on se chamaille et on ne se cache rien.
Comme tu ne peux pas parler de ce collègue à ton compagnon, c'est normal que tu te sentes en porte-à-faux, si tu as l'habitude de ne rien lui cacher.
Emmarence a écrit : lundi 06 juillet 2020 14:46
J'ai l'impression que je vais avoir des phases de dépression à vie.(...)
je pense que, j'ai la dépression qui va me suivre à vie.
Tu sais, la dépression, les diagnostics, ce ne sont que des mots : il ne faut pas se laisser définir par cela.
Bien sûr, il y a des gens qui sont de nature plutôt dépressifs, et des gens qui ont vécu des choses terribles pendant leur enfance.
Mais il ne faut pas croire que ton sort est déterminé par avance, que la dépression ne te quittera jamais.
Même si tu as des tendances dépressives, tu peux apprendre à apprivoiser tes problèmes et à vivre avec.
Emmarence a écrit : lundi 06 juillet 2020 14:46
Vous voyez ya encore une semaine j'étais en pleine forme, je faisais même des imitations de chanteurs, et là d'un coup bim le simple fait de penser à faire certaines choses m'angoisse.
Tu peux te définir comme une fille dépressive qui a eu des problèmes pendant son enfance, mais tu peux aussi te définir comme une fille gaie qui fait des imitations de chanteurs. L'un n'empêche pas l'autre, il ne faut pas se laisser définir par un diagnostic et se limiter à une définition, tu as plein de facettes différentes.
Emmarence a écrit : lundi 06 juillet 2020 13:08
De plus, je vais être licenciée donc mon cauchemar va se terminer.
En Mars, tu as eu ces problèmes parce que tu en avais marre de ton boulot, et bientôt tu vas en être débarrassée.
Tu es jeune, tu vas retrouver un autre poste, c'est plutôt positif au fond.
Ces choses sont arrivées pour une raison. Peut-être que tu pourras évoluer professionnellement, ou bien juste trouver un poste dans lequel tu te sentiras bien. C'est ce que je te souhaite en tout cas.
Emmarence
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Enregistré le : samedi 04 juillet 2020 12:15

Faire une rechute en dépression

Message par Emmarence »

Bonjour lise,

Et merci de ta réponse et d'avoir tout lu.

Je pense que il m'est arrivé en fait exactement le même soucis que toi. Disons que ça a commencé à tourner à l’obsession, je te cache pas qu'un matin j'me suis même levée en pleurant car je comprenais pas que je pouvais être attirée par quelqu'un d'autre, j'avais mal pour mon chéri. Et je savais qu'il faudra que je parte de ce boulot pour ne pas que ça empire car hors de question de gâcher mon couple qui est si beau. Quelques jours aprés de toute façon la santé a pris le dessus et je suis partie du boulot. Maintenant je ne pense plus à ce type ou sauf quand je pense à mes collègues de travail.

C'est ca j'avais l'impression de cacher des choses à mon copain, d'être hypocrite et comme je ne suis pas une personne comme ça, ça me déchirait le coeur.

Moi , j'espère que la dépression me quittera bien sure. Mais j'avais qu'au fond de moi j'ai comme un pressentiment que j'aurai toujours des épisodes.

Aprés je sais que mon cauchemar est fini, que là je n'ai plus aucune raison d'aller mal (si ce n'est peut etre un peu de peur de l'avenir comme je ne sais pas encore dans quoi je vais atterir), et ce que je ne comprenais pas et qui m'a fait peur c'est pourquoi je me ressens mal à nouveau alors qu'il y a quelques jours ça allait bien, et surtout j'ai un traitement depuis 4 mois, il me reste encore normalement 2 mois de traitement. Donc je comprend pas cette "rechute"...Là j'me sens pas mal, je suis apte à faire des choses, mais j'ai comme un fond d'angoisse.

Pourtant je vais te dire, avec l'enfance que j'ai eue, ce que j'ai connu, je ne pensais pas avoir la vie que j'ai aujourd'hui, qui est bien au dessus de ce que j'espérais même si y'a encore des choses que je trouve injustes et difficiles à vivre.
Gaethelia
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Enregistré le : lundi 22 août 2022 10:43

Faire une rechute en dépression

Message par Gaethelia »

Bonjour, bonsoir pour certains ^^

J'ai été diagnostiquée en état dépressif en février dernier. Ces derniers temps, je m'inquiète de savoir si je suis en train de rechuter ou non ; en effet, je recommence à avoir des symptômes de dépression, tels que l'apparition d'envies suicidaires, la dépréciation de sa personne, la perte en confiance en soi.

Je n'ose pas me confier, et la seule chose qui m'inquiète quand je réfléchis à mourir, est la découverte de mon corps inanimé par mes proches. Je ne suis plus suivie par un psychologue, depuis que j'ai quitté la consult'ado de mon secteur, et avec de nombreuses dépenses de mes parents pour moi, je n'arrive pas à leur demander s'il est possible de reprendre ce suivi psychologique. Je suis toujours sous traitement médicamenteux, mais voilà, je n'ai plus envie de faire souffrir mes proches...

Et en même temps, j'ai vraiment mal ; alors que tout semble aller pour le mieux dans ma vie, j'ai le sentiment que tout va toujours mal quelque part.
Je pense avoir subi un traumatisme, et je ne pense pas qu'il soit pleinement résolu ; les crises d'angoisse se font de plus en plus présentes, je ne sais toujours pas quoi faire...


Bref, j'aimerais votre avis là dessus, et que quelqu'un me pousse à faire des choix, bons ou mauvais ^^'
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Ostinato
Messages : 6768
Enregistré le : mardi 10 novembre 2015 19:00

Faire une rechute en dépression

Message par Ostinato »

Bonjour Gaethelia

Il faut absolument que tu parles à tes proches, à tes parents, à ton médecin traitant, à un psy ...
Il ne faut pas te replier sur toi-même. Il faut communiquer, chercher de l'aide.
Gaethelia a écrit :
la seule chose qui m'inquiète quand je réfléchis à mourir, est la découverte de mon corps inanimé par mes proches.
Leurs vies serait foutue. J'en sais quelque chose.
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