Comment gérez-vous votre colère ?

[Audette]

Olala, pardon Détach, j'ai pas répondu... C'est tout moi ça, je procrastine, non pas parce que je veux pas répondre mais parce que il faut que je trouve le courage de taper ma pensée sur un clavier.

Là je suis plus en colère, elle est sous-jacente. C'est toujours ou presque la même boucle chez moi : je suis d'abord très en colère, puis vient l'angoisse et les questions existentielles et comme je carbure trop je craque et je déprime. Et enfin le vide, le désert émotionnel qui épuise.

Je me trompe peut-être mais il me semble que ta souffrance à toi est hyper physique, tu l'as dit il y a pas si longtemps, tu es dans le déni ?! Ma soeur (je vais l'appeler Girafe ) est pareille. Quand elle va mal, son corps le dit mais son esprit n'en a pas conscience, ça rend la souffrance plus supportable un temps, il y a moins de ruminations mais la solution devient plus compliquée à accéder, non ?

[Audette]

Je suis dans une colère, dans une crispation dingue. Et ça se déplace sur les autres. Les pauvres, ils ont rien demandés mais j'ai envie de casser la figure de tout le monde. Evidemment je suis inhibée et j'ai un peu de jugeotte pour pas le faire mais c'est pas l'envie qui manque.

Les autres sont pas responsables de mon état, ils ne sont pas la cause de ma colère mais je transpose sur eux.

[Frog2Hdf]

Salut Audette,
La Grenouille s'incruste ici dans ce fil que j'ai choisi vu que tu as ouvert plein de fils très très intéressants. C'est cool. J'ai choisi celui ci car je peux m'exprimer étant directement concernée alors que pour d'autres (j'ai toujours été très poilue, j'ai des origines à 50% méditerranéennes mais j'ai choisi depuis longtemps le rasage...) je ne me sens pas encore très à l'aise ou cela sera pour une prochaine fois lol. Sinon, je serais bien passée par ton salon mais je respecte qu'il soit à accès limité. (Je peux parler je n'en ai pas encore créé un mais j'ai une idée en moi qui est entrain de germer et que je n'ai pas retrouvé sur le forum dans les fils récents).

Je veux simplement te remercier pour ton adorable visite dans l'entrée de la Grenouille et également pour avoir lu mon histoire en galerie. J'ai également parcouru ta galerie et je suis toujours touchée de voir une personne jeune souffrir. Je trouve qu'à 50 ans c'est plus facile de "remonter" car l'expérience aide alors qu'en étant jeune c'est possible de remonter mais c'est beaucoup plus difficile. Mais d'un autre côté à ton âge j'ai moi aussi connu une longue dépression (Je parle comme une vieille peau, ne fais pas gaffe). Et j'ai du lutter contre cette maladie difficile pour ne pas qu'elle se chronicise et élaborer mon projet professionnel. En effet, c'est l'âge où il faut se construire, entrer dans le monde adulte en mettant en place un projet professionnel (pour toi c'est le métier de psychologue) pour acquérir son autonomie et donc devenir adulte. Mettre en place un projet professionnel est déjà très prenant et demande beaucoup beaucoup d'efforts et d'énergie à chacun d'entre nous donc si en plus la dépression vient s'immiscer, cela n'est pas cool mais on fait ce que l'on pneu!

Une fois que tu auras complétement vaincu cette fichue dépression, cette douleur intérieure intime que toi seule peut ressentir, cette colère inhérente, tu seras beaucoup plus forte ensuite pour faire face aux vicissitudes de la vie. En tous les cas, c'est comme cela que cela s'est passé pour moi. La dépression n'est pas une perte de temps, ce voyage intérieur, aboutit ensuite à une belle personnalité sensible, forte et douce à la fois, compréhensive mais qui sait se protéger etc. Que de qualités pour une future psychologue qui ne te manqueront pas.

Pour revenir à ce fil, comment je m'y prends pour gérer ma colère : et bien j'écris, j'écris. J'attends 24 à 48h qu'elle se calme "un peu" pour ensuite dire ce que je pense à la personne qui m'a mise en colère. Je m'efforce de communiquer ma pensée de manière respectueuse et polie. Pour être honnête, ce beau processus n'est pas toujours respecté et cela sort de manière brute. Ce que je regrette toujours mais bon nous ne sommes pas des machines et il ne faut pas garder en soi cette colère. La garder, la fait devenir une douleur sourde qui peut nous ronger et nous faire entrer dans un cycle d'agressivité larvée qui augmente avec le temps et qui se retourne avec violence contre nous-mêmes.

Si tu as besoin, il ne faut pas hésiter.
Encore merci pour toutes tes contributions fort intéressantes. Au plaisir de te lire et de te retrouver dans d'autres fils.
Et je te souhaite d'aller le mieux possible face à toutes ces douleurs qui t'assaillent.
Bisous.
La Grenouille, Louise Frog2Hdf.

[Audette]

Sinon, je serais bien passée par ton salon mais je respecte qu'il soit à accès limité.

J'ai mis plus d'un an avant de l'ouvrir. Et presque deux ans pour m'y investir un peu. Je suis de nature discrète. Même sur mon salon j'ai peur de m'exprimer librement. je me dis "Tu vas enmmerder tout le monde avec tes problèmes qui n'en sont pas...". Je sais que c'est faux, je rationalise mais l'émotionnel et les distorsions négatives sont plus fortes que l'objectivité.

Je trouve qu'à 50 ans c'est plus facile de "remonter" car l'expérience aide alors qu'en étant jeune c'est possible de remonter mais c'est beaucoup plus difficile.

C'est vrai que l'expérience aide ! je pense que l'âge est à la fois un atout pour la raison que tu as évoquée, mais selon moi c'est aussi un frein. Quand on est jeune, on a moins de passé, moins de recul certes, mais moins de subconscient donc moins de mécanismes inconscients qui entravent notre libre-arbitre. Les enfants ont souvent une capacité de rebondir plus importante que les adultes s'ils sont aidés tout deux. Parce que les adultes ont engrangé plus de comportements inconscients.

Je veux simplement te remercier pour ton adorable visite dans l'entrée de la Grenouille et également pour avoir lu mon histoire en galerie.

J'aime bien les grenouilles Et je lis pas mal les galeries des membres, même si j'interviens très peu dans les salons, le les lis beaucoup. Certains membres a qui je n'ai jamais parlé seraient surpris de savoir que je suis leur parcours. Je suis timide, je n'ose pas déranger, m'immiscer alors je reste discrète sur les salons des autres.

Mettre en place un projet professionnel est déjà très prenant et demande beaucoup beaucoup d'efforts et d'énergie à chacun d'entre nous donc si en plus la dépression vient s'immiscer, cela n'est pas cool mais on fait ce que l'on pneu!

Oui, c'est très dur. Le projet professionnel peut sauver. Pour ma part ma dépression m'a conforté dans le choix de vouloir devenir psy, même si j'étais incapable de me projeter dans un avenir positif. Dans un avenir tout court... A l'époque, vivre une heure était une sacré victoire.

En tous les cas, c'est comme cela que cela s'est passé pour moi.

Et je crois que tu as bien raison ! Je sens que j'ai un plus grand recul par rapport à ceux de mon âge. On me dit très souvent que je suis très mature, je ne sais pas. Mais je sens que je vois les choses sous un angle différent. La dépression est un obstacle que l'on peut transformer en tremplin. C'est ce que j'essaie de faire, ça commence à porter ses fruits mais je conserve une fragilité.

et bien j'écris, j'écris. J'attends 24 à 48h qu'elle se calme "un peu" pour ensuite dire ce que je pense à la personne qui m'a mise en colère. Je m'efforce de communiquer ma pensée de manière respectueuse et polie. Pour être honnête, ce beau processus n'est pas toujours respecté et cela sort de manière brute. Ce que je regrette toujours mais bon nous ne sommes pas des machines et il ne faut pas garder en soi cette colère. La garder, la fait devenir une douleur sourde qui peut nous ronger et nous faire entrer dans un cycle d'agressivité larvée qui augmente avec le temps et qui se retourne avec violence contre nous-mêmes.

J'écris aussi. La colère est dirigée contre les autres, mais c'est rare. Elle est avant tout, flottante. Elle a une cause certaine mais qu'il faut fouiller, deviner. Sauf que sans cause identifiée, l'écriture est peu utile. La colère provient en partie du fait que je ne parviens pas à exprimer mes émotions. Aujourd'hui, je sais comment gérer autrement. Mais je le fais pas... Les mécanismes acquis prennent le dessus en situation de crise.

Effectivement, si tu as été jusque là dans ma galerie, je me suis torturée. Gravement et à jamais. C'est ainsi.

C'est difficile de dire aux autres ce que l'on pense. J'ai du mal et ne le fais pas car je pense que ma colère est déplacée sur certains, les autres ne sont pas la cause, JE dois gérer, JE dois accepter mes émotions. Je voudrais bien gueuler un coup, mais je suis trop inhibée. Et les autres ne sont pour pas grand chose dans ce que je ressens. Ma colère est déplacée sur eux

Au plaisir de te lire bientôt, petite grenouille !

[Frog2Hdf]

Bonsoir Audette,
Merci pour ton amour commun pour les Grenouilles. C'est cool.
Ta maturité (par rapport aux personnes de ton âge et même par rapport aux vieux batraciens quinqua comme la Grenouille) est indéniable.
Je salue ton esprit critique et lucide sur la vie et sur toi-même.
Tu feras à n'en pas douter un très bon psy et tes patients auront de la chance de te rencontrer (magré des soucis communs de poils lol).

C'est vrai tu dis une chose très juste sur les capacités de résilience des personnes plus jeunes dans la mesure où elles n'ont pas un passé aussi long dans le temps à canaliser de façon à ce qu'il ne contrôle pas les émotions en "remontant" de manière inappropriée.

Je te souhaite de te sentir mieux chaque jour.
Bien amicalement, et gros bisous.
Louise Frog2Hdf

[Audette]

Hello Frog !

J'aime bien les grenouilles, surtout les petites. Quand j'étais dans les Pyrénées petite, il y avait des toutes minis grenouilles qui se nichaient dans les hautes herbes. Parfois, je posais ma main et l'une d'elle sautait dessus. Cela me rappelle de bon souvenirs.

Je vais essayer de rester dans le thème du topic, mais j'ai vu que tu allais éventuellement créer un topic ! C'est cool

Perso, la colère dans mon cas est souvent accompagnée d'angoisses. Je mixe le tout et ça me donne un mélange de crise d'angoisse et de crise de colère . C'est très étrange. J'appelle ça des crises de douleurs tout simplement, car les tensions s'expriment et me plie de douleurs. Je n'ai pas encore trouvé le moyen de les apaiser. Je ne prends plus de médocs depuis deux semaines, ça me réussit plutôt bien.

En revanche, je n'ai donc plus de béquilles au cas où je craque.

[poussière]

Je ne prends plus de médocs depuis deux semaines, ça me réussit plutôt bien.

Félicitation.
J'espère que tu arriveras à continuer à gérer sans traitement chimique.

[Audette]

Merci poussière,

Je pense que je vais tenir. J'y crois. Mais j'ai peur d'avancer sans ma petite pilule magique...

[Frog2Hdf]

Salut Audette,
Comme Poussière, je te transmets mes sincères Félicitations. Tu es bien courageuse. Comme toujours après avoir relu toutes tes Tribulations...
Je te souhaite donc le moins de douleur morale possible qui ne se transforme pas en douleurs physiques!!!
Bisous et même si tu n'es pas une Grenouille et que tu as plein de poils je te kiffe car les personnes poilues sont douces comme les nounours!
Louise Frog2Hdf.

[poussière]

Je pense que je vais tenir. J'y crois. Mais j'ai peur d'avancer sans ma petite pilule magique...

C'est normal que t'es peur, tu sors de ce que certains appelleraient "une zone de confort" (qui n'est d'ailleurs pas toujours si confortable que son nom le laisse entendre) mais tu peux y arriver, t'es intelligente et pleine de ressource.

[Frog2Hdf]

Salut Audette,
Merci d'être passée dans mon salon. Si tu dis que j'arrive à prendre mes marques dans le forum c'est parce que j'ai été très bien accueillie et aidée pour rejoindre votre communauté basée sur l'entraide.

Courage pour ton arrêt des médocs.
Ton courage est indéniable.

Je te souhaite de ne pas éprouver de colère qui se retournerait contre toi.
Je te souhaite donc de la "bonne colère" pour que "cela sorte" pour ensuite trouver en toi de l'apaisement.

Je pense très fort à toi.
Bisous.
Louise Frog2Hdf.

[Audette]

Hello Frog !

Tu as sûrement été bien accueillie mais tu as une manière de dialoguer que j'aime beaucoup !

Les médocs j'arrête, c'est sûr. Je m'en sors pas mal sans.

La colère ne se retournera pas concrètement sur moi, au pire ce sera dans les mots que je m'infligent. Je ne suis que désormais rarement le bourreau de mon corps... Mais là, je suis encolère, je vais crier un peu :

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !

Cela fait un peu de bien, mais il faudra que je trouve autre chose sur le long terme... Il faut aussi que j'apprenne à vivre avec mes émotions, à les accepter.

[Frog2Hdf]

Salut Audette,
C'est cool pour moi aussi de dialoguer avec toi.

Et si je peux t'aider, si tu te poses des questions, tu pourras toujours le faire ici sur ce fil si tu préfères (j'ai mis une "surveillance" sur ce fil) pour ne pas perdre le fil (hi hi hi : la phrase à 2 balles) avec toi. Sinon tu sais que tu seras toujours la bienvenue dans mon salon pour exprimer cette douleur (que je te souhaite pas chronique) et cette colère pour ensuite aller mieux.

Tu as du courage d'arrêter les médocs.
Pour l'avoir fait il y a longtemps j'ai eu du mal aussi surtout pour les benzos.
J'espère que tu as diminué très progressivement.

Si tu ne veux plus prendre de médocs c'est que quelque part tu veux gérer toi même tes angoisses, ta colère, et ne plus être dépendante d'un système (les médocs) qui te contrôle. C'est en reprenant le contrôle que l'on va vers la guérison. Puis sans médocs on est moins "embrumée" ce qui sera appréciable quand tu reprendras tes études difficiles de psychologie à la rentrée (en octobre je suppose donc tu as encore le temps).

C'est admirable. Cela montre tout le courage dont tu disposes sans oublier tes ressources qui sont très importantes chez toi malgré (par rapport à moi) ton jeune âge puisque je suis une "vieille" grenouille à roulettes!

Bisous.
Et n'hésite pas surtout.
Louise Frog2Hdf.

[Frog2Hdf]

Salut Audette,
Je reprends notre conversation ici "chez toi" sur ce fil que tu as créé et qui me correspond très très bien!

Tu as eu un sacré courage de tout arrêter d'un coup. En fait, j'en reste sans voix!
Je ne sais même pas comment cela peut être possible sans souffrances!

C'est vrai que les médocs donnent une "légitimité d'être un vrai malade" comme pour une maladie physique. C'est bien dommage que le regard des autres ne s'arrête qu'à cela. De toutes les façons il faut essayer si possible de "s'en foutre" du regard des autres pour savoir si l'on est vraiment malade ou pas. Toutes ces personnes, les autres, comme elles n'ont pas été concernées par le problème de la dépression qui est une maladie ne peuvent pas comprendre.

Après tu soulèves un vrai problème avec l'arrêt des médocs. Comment tu vivras ta future crise d'angoisse (que je ne te souhaite pas) ou une montée de "moral plus bas" pendant quelques jours? Je ne peux pas répondre car je n'avais jamais arrêté mes médocs aussi brutalement. Pour le cas où cela arriverait tu peux tout de suite prendre un anxio. J'espère que tu en as un peu d'avance ou demande à ta psy qu'elle te fasse une ordonnance de secours.

Bon je penserai très fort à toi ces jours ci.

Pour mes "petites vacances" Oh je ne vais pas loin. Je vais à nancy pour affaire et déplacement en amoureux privé. Je suis entrain de m'acheter un fauteuil roulant qui vaut 5000 euros neuf mais qui me sera cédé à 1500 euros car il est d'occasion. C'est un super fauteuil en carbone (donc il est résistant et très léger à manipuler) et je n'aurais jamais pu m'en payer un aussi luxueux s'il n'y avait pas le bon coin... En plus il est pile poil à ma taille et c'est très difficile de trouver de l'occasion à sa taille. Un fauteuil c'est comme un vêtement qui "doit t'aller" telle que tu es!.

En tous les cas merci pour tes gentilles paroles sur mes vacances.
Je mesure la chance que j'ai de pouvoir dialoguer avec toi.
Bisous.
Louise Frog2Hdf.

[Frog2Hdf]

Salut Audette,

Je reviens dans ton sujet ici sur un fil qui est un peu le tien pour l'avoir créé!!!

J'espère que tu tiens le coup depuis l'arrêt des médocs... Cela ne doit pas être simple.
Tu as beaucoup de courage.

As tu un peu de temps en ces vacances pour prendre un peu de temps pour toi pour souffler et apaiser ta rage?
C'est important de penser à soi, de se faire plaisir pour ensuite être mieux et être en capacité de donner aux autres....

Je pense très fort à toi et je te souhaite de souffrir le moins possible vu que tu n'as même plus de "béquille chimique"...
Je t'admire beaucoup et si tu as besoin de parler d'un sujet qui te préoccupe n'hésite pas à venir me voir.
Je suis là pour toi.
Tu n'es pas seule.

Bisous.
Louise Frog2Hdf.

[Paul35000]

Ça fait déjà un moment que j'ai cesser de la gérer.
Dès qu'on me fait ch..., je le dis.
Dès que j'aime pas quelqu'un, je le dis.
Et tant pis si ça doit me porter préjudice dans le "monde professionnel" (le monde parallèle au monde normal.)

[Frog2Hdf]

Salut Paul,
Oui, je fais comme toi, je dis aussi ce que je pense (le plus possible) mais dans ce monde hypocrite cela ne passe pas toujours bien (même s'il est vrai qu'on se sent mieux après...). De ce fait, la colère sort et ne nous pourrit pas à l'intérieur.

Sinon, pour moi la vraie vie c'est le boulot et non pas l'autre vie des relations humaines car là on peut toujous choisir les personnes avec qui dialoguer tandis qu'au travail il faut "s'adapter" en permanence aux personnes que tu es amené(e) à cotoyer...

Bisous tout le monde.
Louise Frog2Hdf.

[Audette]

J'observe un changement sensible dans ma colère depuis quelques temps déjà. J'en comprends mieux les mécanismes.

Auparavant, je la retournais systématiquement contre moi (pas la peine de détailler, ceux qui suivent ce topic le savent). J'étais dans les abysses de la dépression, sans aucune lucidité et plongé dans un égocentrisme sans limite (égocentrisme n'étant pas ici péjoratif, je précise). C'était toujours le même cercle :

1) Cocotte-minute déjà pleine à ras-bord par les non-dits accumulés depuis des années.
2) Élément déclencheur en rapport (le plus souvent) avec un ingrédient présent dans la cocotte.
3) Explosion : - fuite, suivi d'autodestruction
4) Soulagement provisoire
5) Culpabilité de m'être laissé emporté

La colère était évacuée très durement, très violemment. La rage était exprimée, mais les causes demeuraient inchangées, donc la solution de se "décharger" était inutile. C'était un leurre, une fuite.

Je commence à changer de mécanismes. Maintenant :

1) J'ai mis un bouchon sur la cocotte-minute, donc la fumée s'échappe mieux, même si la cocotte est alimentée plus que ce qu'elle se vide.
2) J'explose plus facilement, car je suis moins inhibée, mais les explosions sont plus calmes car la cocotte-minute est moins remplie. L'explosion est différente : j'ai des réflexions d'autodestruction que j'aimerais parfois satisfaire, mais je parviens à me contrôler (l'automutilation étant une sorte de contrôle dans son absence en soi...)

Comment se fait l'explosion ? Par de charmantes crises d'angoisses . Je fuis toujours, mais je "combats" un peu avant. Je ne vais pas au bout, jeme défends mal, mais je tente.

3) PAS de soulagement provisoire ! Pourquoi ? L'automutilation remplissait cet aspect, ça me calmait directement. Je ne le fais plus, parce que ça va mieux. Mais je n'ai plus de substitu au soulagement, et je ne suis pas soulagée après avoir exploser parce que je m'y prends mal et je combats mal.

4) Moins de culpabilité. J'en ai toujours pas mal, mais je reviens de si loin que ce n'est plus comparable. J'ai moins de culpabilité parce que j'accuse moins, et donc j'ai moins de raisons de m'en vouloir, je fais les choses mieux, mais pas bien pour autant.

Néanmoins, je reste en colère pratiquement tout le temps. Et si un élément vient me perturber, j'enrage, je suis furieuse (dans l'intériorité, car je me cache aux yeux des autres), je pète un câble seule dans ma chambre (crises d'angoisse donc : tremblements, agitation, souffle coupé, maux de tête...) et la vie reprend son cours devant autrui.

Je sais que ma rage m'empêche d'avoir une meilleure lucidité.

[Frog2Hdf]

Tiens Audette! Coucou toi!

Voilà ce que tes écrits m'inspirent :

Oui comme on dit la colère est "aveuglante" mais bon parfois "ça sort" car les émotions sont trop dures à être "gérées".
La colère ne sert qu'à soulager un temps mais en effet les causes de la colère ne sont pas autant "traitées" et "solutionnées".

La colère est en effet destructrice si on la retourne contre soi.
Dans un premier temps il faut en effet travailler le fait de ne plus la retourner contre soi.

Après, avec l'expérience, on arrive "à gérer" sa colère en essayant de la calmer par un dérivatif qui occupe l'esprit le temps que les choses se calment.
Enfin, on se rend compte aussi pour que la colère ne soit pas là trop souvent qu'il suffit d'apprendre à bien communiquer avec la personne qui en est la cause. Si le problème ne peut vraiment pas être réglé avec la personne fautive alors il faut apprendre à en faire son deuil. S'en éloigner. C'est ce que l'on appelle une personne "toxique".

Déjà, tu évites la phase auto mutilation.
C'est cool tu as progressé.
Ton corps va t'en remercier.

Communiquer, cela s'apprend dans les situations de conflit...
On finit par y arriver mais à tous les coups.
Tout cela est bien difficile.
Je n'y arrive pas toujours car je suis du genre à "exploser" pour ne pas me faire de mal, pour "évacuer" mais parfois mon "explosion" est disproportionnée par rapport à l'agent causal.

Pour la colère en rapport avec des secrets de famille ou maltraitance, là c'est difficile de "régler" et "apaiser le conflit".
(J'en parle pour avoir été maltraitée dans l'enfance).
Je n'ai pas trouvé d'autres solutions que de ne plus voir ce parent et de stopper toutes les relations pendant 5 ans.
A ma majorité j'ai pardonné et à peine 2 ans plus tard, le parent a recommencé pas à me maltraiter physiquement puisque je n'étais plus un enfant sans défense mais à m'accabler et me tourmenter psychologiquement, une autre forme de maltraitance. J'ai arrêté les relations pendant plusieurs années puis après j'ai encore pardonné et bien sûr cela a recommencé (avec même une affaire en justice, mon parent nous attaquait nous tous ses enfants!!! mais il a perdu). Là avec l'affaire en justice j'ai cessé les relations pendant 20 ans jusqu'à la mort de mon parent définitivement.
Je crois qu'avec certaines personnes il est impossible de "recoller".
Ces personnes se nourrissent du mal qu'elles font aux autres donc il ne faut plus les nourrir et prêter le flanc à aucune critique.

Voilà mes pensées du jour.
Prends soin de toi Audette.

[Audette]

Enfin, on se rend compte aussi pour que la colère ne soit pas là trop souvent qu'il suffit d'apprendre à bien communiquer avec la personne qui en est la cause.

Tu as entièrement raison et tu mets le doigt sur un souci de communication que j'ai depuis très longtemps avec mon père, même si cela s'est bien amélioré depuis un an.

Il y aurait tant à dire... Je vais encore faire un pavé...

Je bloque sur la communication en général. Les gens me parlent extrêmement facilement par contre j'ai du mal à livrer une partie de moi. Ici, sur le forum, c'est différent, mais ça reste compliqué. J'au du mal à "être moi", à exprimer mes besoins, mes demandes, ce qui crée donc un décalage plus ou moins important avec les personnes avec lesquelles je dialogue.

Ma colère provient principalement de ma frustration à ne pas extérioriser comme je le souhaiterais. Le jugement, la critique, la culpabilisation, l'accusation, régissent l'esprit d'une partie non négligeable de la société. J'aimerais lutter contre (et aussi contre moi donc car j'use de cela parfois malgré moi et malgré mes valeurs !) mais je ne parviens pas à "être moi", et lorsque j'essaie, c'est souvent mal compris, mal interprété et très simplifié.

Donc, ma colère est en fait due à ce décalage (Est-il réel ? En tous cas, je le ressens depuis que je suis petite) que j'éprouve à l'égard de la société "lambda", et donc à mon incapacité à me sentir comprise entièrement.

Je n'y arrive pas toujours car je suis du genre à "exploser" pour ne pas me faire de mal, pour "évacuer" mais parfois mon "explosion" est disproportionnée par rapport à l'agent causal.

Oui, c'est l'effet cocotte-minute. Je suis également comme cela, mais je n'explose pas vraiment. Je n'ouvre jamais le couvercle de la cocotte, mais elle siffle très fort. Il y a toujours de l'eau dans le gaz, car je filtre mes émotions. Ma rage expulsée n'est JAMAIS égale à celle que je ressens. J'en évacue au maximum 20%. Le reste, je le rumine, je l'accumule. Et c'est le cercle vicieux.

Je crois qu'avec certaines personnes il est impossible de "recoller".

Je crois aussi. Couper les ponts est un choix très dur, mais parfois salvateur. Je n'ai pas dans mon entourage de personnes toxiques. Mais je dialogue très mal et très peu avec mon père (avec les gens en général, même si eux ne le perçoivent pas car on me dit à l'aise dans les relations sociales). Nous ne nous comprenons pas mutuellement.

Mais ce serait tellement long à expliquer... Je détaille dans ma galerie, parmi mes 105 posts

Je n'ai pas de dérivatif pour calmer ma rage (car c'est plus que de la colère...). J'écris parfois, j'exprime ma rage mais elle ne se calme pas du tout. Je suis une personne chez qui les sentiments prennent beaucoup de place, je suis une hypersensible. Je vais retourner le sentiment sous toutes les coutures, je vais le vivre très intensément (en intériorité, pas en extériorité), le ruminer, le mâcher, sans arriver à complètement le cracher.

J'identifie désormais parfaitement bien le fonctionnement de ma rage et ses cercles vicieux. Je sais mieux aussi ce que je dois entreprendre pour changer cela. Mais j'ai peur. C'est encore un autre sujet...