La dépression post partum, le baby blues

[bane64000]

Bonjour à tous,


Déjà auteur d'un premier post sur la sincérité des paroles chez une personnes dépressives, je continue mon enquête sur les causes du mal être de ma femme et j'ai trouvé un piste.

Loin d'être psy je recherche aujourd'hui les éventuelles causes qui serait responsable de la dégénération de notre vie de couple.
C'est pourquoi je reviens aujourd'hui pour chercher des avis et des personnes qui en saurai plus sur la dépression post partum

Depuis que j'ai découvert cette variante de la dépression je pense de plus en plus qu'effectivement nous sommes en plein dans cette épisode.

Je dois avouer que j'ai mon mea culpa à faire dans cette histoire car j'ai toujours voulu prendre les choses en main avec ma petite fille qui à aujourd'hui 21 mois et sans le faire exprès je pense avoir mis la maman un peu de côté. J'aime gérer, j'ai un boulot à responsabilité et comme une forme de déformation professionnelle je suis partout... un peu trop...

J'ai déjà abordé le sujet avec ma femme il y a quelques semaines sans trop creuser mais je pense qu'aujourd'hui, avec quelques petits soucis a droite a gauche, que la principale cause est sa place de maman dans la famille.
Il est vrai qu'elle n'a jamais vraiment fait d'efforts de son côté pour s'occuper de la petite. Peut être trop tranquillisé par l'idée que je sois bien présent, elle m'a souvent dit, "vu que tu es la je m’inquiète pas".
Du coup elle a un comportement d'ado, elle sort jusqu'à tard, sans me tenir au courant, elle se lève forcément à des heures tardives. Le matin c'est bibi avec papa, matinée avec papa, journée chez nounou et couché avec papa, pendant que maman va en boîte.

Je viens vers vous pour avoir différent avis et vécus. En posant cette question : Comment pourrais-je faire pour lui faire ressortir petit à petit son instinct maternel. Dois-je être plus ferme ? Dois-je la mettre devant le fait accompli ?

Sachant qu'elle est en dépression, dois-je la "bousculer" un peu pour qu'elle assume son rôle de maman au lieu de sortir comme une ado ?

Merci pour vos très chères et importantes réponses.

En attendant je continue mon investigation


Bane

[Die O'Gêne]

Bonsoir ! Je ne sais pas vraiment comment résoudre ce problème du rapport entre ta compagne et son rôle (et état) de maman... Mais il y a une chose dont je suis absolument certaine : il ne faut surtout pas

pour lui faire ressortir petit à petit son instinct maternel. Dois-je être plus ferme ? Dois-je la mettre devant le fait accompli ?
Sachant qu'elle est en dépression, dois-je la "bousculer" un peu pour qu'elle assume son rôle de maman au lieu de sortir comme une ado ?

ni être plus ferme (d'après tout ce que tu nous as expliqué, une part du problème étant déjà que tu prends trop les choses en main!) la mettre devant le fait accompli (c'est-à-dire? qu'envisages-tu? Abandonner ton bébé dans la rue et lui dire que tant qu'elle ne l'a pas retrouvée, votre porte est fermée à clef?) et encore moins la bousculer ! d'autant plus si elle est en dépression !
Le dialogue me semble le préalable indispensable pour essayer de sortir de cette situation et la faire changer de comportement, le dialogue et peut-être un soutien psy pour elle afin qu'elle comprenne ce qui lui fait si peur dans le fait d'assumer l'autorité parentale.
Attention, dialogue... pas "reproches"! car comme tu le sais, et l'as certainement remarqué sur toi comme sur elle ou sur d'autres personnes, le fait d'essayer d'amorcer une discussion par des reproches (formulés ou non), n'aboutit en général qu'à ce que les deux parties se braquent sur leurs positions... Si je peux t'aider avec mon expérience de mère, et de femme dont l'ex s'est "désoccupé" de notre enfant dès sa naissance, je suis à ta disposition...

-edit-

Je viens de lire ta conversation avec Archaos au sujet de ton questionnement sur la "sincérité" des paroles de ta compagne à ton égard, j'ai entre autres noté que tu disais (Samedi 10 Novembre 2012 8:32)
"Effectivement seul un traitement adapté et une thérapie pourront nous en dire plus. Elle a commencé le traitement il y a 3 jrs. On s'est donné 3 mois d'attente"... les soins sont donc loin d'avoir eu le temps de la faire suffisamment avancer... d'après tes propres conseils : il faut savoir être patient et se remettre également en cause (mais pas trop). Je constate également que vous êtes TROIS à être concernés par le problème... PS : pour tenter de t'aider à comprendre le sens de son agressivité, je te répondrai sur ton autre post...
Vous êtes trois (et c'est d'ailleurs aussi trois faces d'elle-même que ta compagne n'arrive peut-être pas à faire correctement cohabiter en elle : la personne, l'"épouse" et la mère).
Quel est l'attitude de votre enfant à l'égard de sa maman? La rejette-t-elle ou la demande-t-elle?

[bane64000]

Bonjour Die O'gène,

Hop un petit saut sur l'autre post...

****ni être plus ferme (d'après tout ce que tu nous as expliqué, une part du problème étant déjà que tu prends trop les choses en main!) la mettre devant le fait accompli (c'est-à-dire? qu'envisages-tu? Abandonner ton bébé dans la rue et lui dire que tant qu'elle ne l'a pas retrouvée, votre porte est fermée à clef?) et encore moins la bousculer ! d'autant plus si elle est en dépression !
Le dialogue me semble le préalable indispensable pour essayer de sortir de cette situation et la faire changer de comportement, le dialogue et peut-être un soutien psy pour elle afin qu'elle comprenne ce qui lui fait si peur dans le fait d'assumer l'autorité parentale.
Attention, dialogue... pas "reproches"! car comme tu le sais, et l'as certainement remarqué sur toi comme sur elle ou sur d'autres personnes, le fait d'essayer d'amorcer une discussion par des reproches (formulés ou non), n'aboutit en général qu'à ce que les deux parties se braquent sur leurs positions...

J'entends par "mettre devant le faite accompli" non pas d'abandonner mon bébé jusqu'à qu'elle le trouve , mais plutôt sur des choses plus simple et plus terre à terre que je n'avais pas fais jusqu'à maintenant du genre: la pousser le matin a se lever pour s'occuper de sa fille et lui donner son p'tit dèj. car sortir en boite avec les copines jusqu'à 5h du mat' et évidemment ne pas être capable de se lever la matin pour sa fille (sans compter que la semaine elle ne lève pas non plus) ça m'aggace. Appeler la pédiatre elle même pour prendre rdv et se mettre au parfum des vaccins et des médicaments qu'elle lui prescrit (allergie ou autre). Organiser le planning de la nounou quand il y à un soucis particulier. Prendre son courage à 2 mains quand sa fille est malade et a 39 de fièvre pour dire qu'elle ne viendra pas travailler aujourd'hui (car c'est toujours papa qui le fait). Tout ces petits points importants qui font qu'elle doit porter de l’intérêt à son rôle de maman. D'où la mettre devant le fait accompli et ne pas lui laisser le choix de faire tout ça, la bousculer un peu...

****Quel est l'attitude de votre enfant à l'égard de sa maman? La rejette-t-elle ou la demande-t-elle?

Ma fille l'appelle chaque jour depuis quelques semaines (elle a 21 mois), depuis quelques jour même elle ne veut être qu'avec maman. Et je dirai même plus, elle est insupportable avec maman quand elle s'occupe d'elle, elle lui fait plein de caprices, pleure pour rien, ne veut pas dormir, et toujours être dans ses bras (c'est aussi ça qui m'a mis la puce à l'oreille)

Pour résumer ça fait quelques mois que j'attendais une prise d'initiative de sa part, je me suis dis qu'elle allait prendre conscience toute seule du manque d’intérêt porté à sa fille, jusqu’à qu'elle tombe en dépression et qu'elle en fasse encore que d'habitude. Mais rien ne s'est amélioré, même pire.

C'est pour cela qu'après avoir chercher une multitudes de raisons avec des doutes, des manque de confiance et des envies de tout abandonner que je me suis penché sur ce sujet (tu vas me dire "et pourtant certains signes sautent aux yeux") mais il n'y à que maintenant que je réalise.


Merci pour tes analyses...


Bane

[Coxigrelle]

Comment pourrais-je faire pour lui faire ressortir petit à petit son instinct maternel. Dois-je être plus ferme ? Dois-je la mettre devant le fait accompli ?
Sachant qu'elle est en dépression, dois-je la "bousculer" un peu pour qu'elle assume son rôle de maman

Bonjour, je suis pas specialiste de la depression post partum, mais ma propre baby blues a été semble til le début de ma depression, ou en tout cas "le retour du refoulé", en tout cas c est un moment que j'ai tres mal vecu et qui laisse encore des traces aujourdhui. Pourtant comme ta femme, jai eu une formidable grossesse (et je ne revais comme elle que detre enceinte de nouveau pour eprouver ce bonheur) javais vraiment desire cette grosssesse et cet enfant, mais cettte nostalgie de la grossesse c'est peut être aussi un des aspect de la depression post partum, meme si j adorais mon bébé. La differance dans mon couple c que c'est le papa qui ma tout laissé faire sur les bras. Moi je nai "plus" été QUE une mère a partir de la. Ce qui a bousille mon couple a jamais.
Mais ça ma glacée de lire quand tu dis que tu veux lui faire ressortir (un peu de force) son "instinct maternel" parce que c quelque chose comme ça qui moi ma faite tomber dans la depression post partum. Mon mari ma dit, encore à la clinique "je suis inquiet j'ai l'impression que tu n'a pas l'instinct maternel"; et non, je n'avais pas l'instinct maternel comme on s'imagine dans les histoires, dans les livres, dans ce que raconte nos mamans. Mais c'est normal je le sais maintenant Ca se decouvre petit a petit la relation avec son enfant, ce n est pas si instinctif que ça. ça depend des personnes et c est pas pour ça qu on est pas une bonne mere et qu on a pas enormement d amour pour son enfant. Mais le doute en soi même que ça nous met est terrible. En tout cas pour moi ça a été terrible que mon mari m accuse de pas avoir l instinct maternel. Et je comptais aussi (comme ta femme) sur lui pour assurer. La differenc c'est qu'il a pas assuré du tout, c'est à dire ne m'a pas soutenue (moi dans mon baby blues ou jaurais vraiment eu besoin de ssa comprehension) et pas non plus au quotidien. Donc jai assure quand même, et jai tout fait comme il faut, je ne suis pas allee en boite juste a trois heures du matin. Peut être je l aurais fait si lui avait assuré pour tout faire pour le bébé comme toi comme père. Je peux pas savoir. Ce que je sais c est que j ai mis tres tres longtemps a avouer cette detresse horrible que ça a crééé en moi de douter deja par moi même et que mon propre mari doute de ma capacité à etre mère. Et peut être même ça a été reciproque puisque il ne s est plus jamais occupe de l'enfant, il doutait peut être lui aussi de son instinct paternel et ça fait quil a prefere me laisse prendre toutes les responssabilites.
En tout cas je peux te dire, si ta femme est encore plus dun an apres dans le doute sur sa capacite a etre mere il faut que tu l'aide pas que tu la brusque. je commence juste maintenant à comprendre que jai quand même été une bonne mere, meme à l'époque ou il trouvait que non. Mais jai douté pendant des années et jetais sans dialogue pour en parler. Heureusement que ta femme a decide d'aller voir le psy, car c'est surement de ses propres douleurs quand elle a été enfant que lui vient toutes sa peur de ne pas assurer, et elle se refugie dans la fuite. Juste l'amour et la comprehension c'est ça dont elle a besoin, en plus de ton role de père que tu assures tres bien, mais heureusement il y a la place pour DEUX parents pour un enfant! Quel était le role de sa mère à elle vis à vis d'elle quand elle etais enfant? Peut être sa mère a été "trop parfaite" ou au contraire "absente" ou "maltraitante", en tout cas je pense qu'il ya a quelque chose à voir avec l'image qu'elle avait du role de mère qui lui semble peut être trop haut pour elle (si elle est complexee ou pas sûre d'elle)
et peut être qu'elle aussi (ta femme) croyait que ça allait venir tout seul, instinctif, et que ça lui a fait peur de voir que non, mais pour ça il faut la rassurer : un bébé on apprend petit a petit a le connaitre comme toute les relations...

[bane64000]

Bonjour coxigrelle,

Oui en effet je suis d'accord sur quasiment tout les points que tu m'a ennoncé mais qu'en est il de ses sorties. Le fait qu'elle ne pense qu'à sortir n'arrange pas le prise de conscience sur son rôle dans notre famille. C'est pour cela que je pose ces questions concernant mon désir de la "bousculer" un peu. Bousculer étant un grand mot. Je veux juste qu'elle prenne conscience que rentrer à 5h du mat et s'occuper de notre poupée à 7h c'est pas compatible. Le problème c'est que si je ne dois pas la brusquer parce qu'elle est pas bien cela signifie que je vais devoir subir ces soirées de beuverie et ces rentrées tardives jusqu'à ce qu'elle prenne conscience toute seule qu'elle a un rôle à tenir ? Le dialogue je l'établi régulièrement à ce sujet et j'ai l'impression d'être un tyran à ces yeux quand je lui demande de ralentir ou de limiter ses soirées qui n'en finisse plus... Tout ça bien sur pendant que papa s'occupe de tout. Hors la, Professionnellement et psychologiquement je ne peux plus tout assumer. D'où ma demande de position. Je dialogue et je suis compréhensif à son égard mais je suis dans une impasse.
Certe elle est fragile et j'en suis conscient mais comment agir et la recentrer ? Depuis qu'elle est rentrée clairement dans la dépression elle n'a plus de limites, plus de remords... Donc sort et contre toute attente, elle qui ne manifestait aucune envies, est par contre bien motivée pour faire la fête.
Du côté de son enfance il est sur et certain que cela à joue un rôle définitivement important. Un maman pas câline, pas démonstrative, sur qui elle ne peux pas trop compter pour lui donner des solutions.
Depuis qu'elle a commencé sa thérapie c'est une des choses qu'elle a réalisé. Que réalisé, pour le moment..

Bane

[bane64000]

Bonjour à tous,


Je viens donner des nouvelles sur ma situation, malgré mes combats et malgré mes recherches, je viens d'apprendre encore une autre nouvelle.
Peut être le fruit des séance de psys, j'ai réussi et elle a réussi à me dire des choses qu'elle ne m'aurai jamais dites avant, elle m'a évoqué son attirance envers son collègue de travail.
Un jour lors d'une énième dispute je suis parti de la maison et sous le choc elle a bu du moment où je suis parti jusqu'à son boulot, elle est donc arrivé un peu saoule. Et son joyeux collègue à joué les psys, lui à proposé de lui en parlé. Et, d'après ses dires à elle, elle lui aurai sorti "tu me plait beaucoup" comme ça de but en blanc. Vous allez probablement me dire qu'elle était sous l'effet de l'alcool, mais voilà aujourd'hui et ce depuis 3 semaines elle ressent encore de l'attirance envers ce type.
Fruit de la dépression ou pas ?
J'ai un peu pété les plombs et lorsque j'ai voulu sortir de la maison elle m'a dit pris dans ses bras (pas réalisable depuis 3 mois) et m'a dit JE T'AIME (ça non plus impensable depuis 3 mois) je ne peux pas vivre sans toi m'a-t-elle dit... Manipulation ?
Je ne sais plus... c'est dur...
Elle m'a évoqué aujourd'hui l'envie de faire un choix. Elle m'a dit je vais réfléchir... ça m'agace car je reste la à attendre que Mademoiselle se décide, suis je normal ou fou ?
J'ai essayé de lui poser le pour et le contre de son choix (malgré le peu de résultat positif que j'espere), ce qu'elle perdait, ce qu'elle gagnait.. mais visiblement cela ne l'importe peu...
Que me conseillez vous ? Me battre ? ou laisser tomber ? peut être joue-t-elle avec moi ? mais dans quel but ?

Malgré toute mes recherches, mon avis de s'en sortir, de l'en sortir, de sauver notre famille, mon soutien... elle hésite encore de partir avec un type qu'elle connait à peine...

Je ne sais plus...
Aidez moi...


Bane

[Die O'Gêne]

Bonjour Bane, tu devrais ouvrir un autre sujet, car là ça n'a plus grand-chose à voir avec la dépression post partum et le rôle de maman... Ta compagne est sûrement en dépression, mais c'est bel et bien dans un problème de couple que tu es, surtout si ce qu'elle envisage c'est de te quitter pour un presque-inconnu... ; en tout cas, dans ton dernier message c'est bien de ça dont tu nous parles...

[bane64000]

Bonjour Die O'gène,



Tout d'abord je tiens à te remercier pour les temps que tu as pu m'accorder.
Effectivement le sujet ne colle plus vraiment à celui évoqué plus haut.

Je pense malgré tout avoir été dans le vrai sur tout les sujets cumulés, dont celui ci sur son rôle de maman mais en étant complètement à coté de celui évoqué dans mon dernier post, qui je découvre aujourd'hui, était la raison principale.

Merci encore à toi, pour ton aide et pour tes conseils.

Je resterai à disposition de tous ceux qui auront besoin d'aide sur ce forum, que je trouve indispensable pour ceux qui veulent se battre et s'en sortir.

J'ai beaucoup appris et j'en ressort bien plus serein aujourd'hui.

Merci à tous,

Bane

[Die O'Gêne]

Tant mieux. Et la relation entre la mère et la fille, ça va mieux ?

[bane64000]

Bonjour Die O'Gêne,


Depuis qu'elle a pris la décision de partir de chez nous et de prendre un logement seule, elle vit sa vie de maman a fond car elle sait que c'est l'une des principales conditions de notre rupture, à cause de mon boulot je ne peux pas me permettre d'avoir ma fille à plein temps et dieu sait que ça me déchire de ne pas pouvoir la voir à plein temps comme avant. Cela fait maintenant 2 semaines qu'elle assume même son rôle de femme au "foyer" (repas, ménage etc...) ce qui était quasi impensable avant, c'est moi qui faisait tout ça. Est ce un déclic ou alors une prise de conscience, une lubie ou une façon de se faire pardonner pour tout le mal qu'elle m'a fait pendant ses dernières semaines ? Je ne sais pas.
J'espère que ce dernières semaines en compagnie quasi exclusivement de sa fille ont porté leur fruit et que ce changement n'est pas "que" éphémères... Je pense que ce n'est pas en 2 semaines qu'ont rattrape 18 mois de quasi inexistence. Elle était en congé cette semaine cela lui a permit d'être vraiment avec sa fille H24. Le boulot reprend aujourd'hui pour elle, j'attends les nouvelles réactions.

A suivre,


Bane

[Mumy]

Bonjour à tous,

je suis nouvelle sur ce forum, j'espère ne pas me tromper d'endroit où écrire mon message...et d'avance pardon si mes propos partent dans tous les sens, j'essaie de ranger mes pensées mais elles partent vite dans tous les sens...

Bref, j'ai accouché il y a un peu plus de 2 mois d'une adorable fille, ma grossesse c'est déroulée à merveille, j'ai fait très attention à tout (nourriture/ quantité, faire du sport, hygiène de vie,...) pour que tout soit parfait pour ma puce.
J'ai commencé à déprimer 2 semaines avant d'accoucher, je me sentais seule et enfermée dans mon appartement je m'ennuyais ferme ! mais bon avec un bide énorme je ne pouvais plus conduire et juste de prendre l'escalier pour rentrer chez moi j'avais l'impression d'avoir fait un semi marathon !
L'accouchement a été long et c'est fini par une césarienne en urgence (le coeur de la petite ralentissait trop). Mais au final tout va bien !

Lors de la césarienne j'ai fait 2 crises de panique, c'était la première fois que ça m'arrivait. Les sages femmes ne m'en ont pas reparlé en salle de réveil aussi avec mon copain on c'est dit que c'était peut-être normal - entre la fatigue (24h de contractions, déclenchement de l'accouchement, péridurale mal posée,..) et la peur de la césarienne en urgence,...

Bref, à l'hôpital j'étais fatiguée et n'arrivais pas à me reposer, puis une fois rentrée à la maison tout c'est enchaîné, l'allaitement à foiré et j'ai fait un baby blues de 15jours.
Puis mon chéri est retourné au travail. J'ai tenu deux semaines à pleurer lorsqu'il était au travail et me suis réfugiée dans le ménage, les sorties avec bébé,...
Mais ça c'est dégradé rapidement, et tout est devenu incontrôlable... (pensées intrusives, inappropriées, pleure, fatigue, je ne reconnaissais pas ma fille,...)

Le médecin m'a mis sous antidépresseur et il y a une semaine j'y suis retournée, il m'a augmenté ma dose et j'ai aussi des anxiolytique mais je dois les prendre que si je sens une crise d'angoisse.

En ce moment j'angoisse souvent que ma fille se réveille (alors que c'est normal !) et qu'elle se déshydrate. Là elle dort depuis hier soir 23h et n'a pas pris de bib cette nuit. Il est 9h du matin et elle dort toujours, j'ai peur qu'elle manque d'eau mais n'ose pas la réveiller car je sais que c'est mauvais de réveiller un bébé) je me dit aussi que je dois prendre sur moi, que si elle dort c'est qu'elle va bien, un bébé ne se laisse pas mourir, mais en même temps je me dit qu'elle est peut-être trop faible pour se réveiller... bref mon cerveau ne cesse pas de réfléchir et ça me fatigue et m'angoisse énormément.

Mon cerveau tourne en boucle, je me répète sans cesse les choses (dans la tête et parfois à l'orale à voix basse), j'ai peur de tout, de moi, de rien... j'ai envie de me faire mal, alors je gratte, je plante mes ongles dans mes mains (je les ai limé pour pas que les marques se voient trop), j'ai cette sensation de tout le temps trembler, il faut que je m'occupe les mains, alors je nettoie, (mais rien n'est propre en fait), je repasse, je lave le linge,je met 45 minutes à l'étendre, j'attends que l'heure tourne, faire les soins de bébé, trouver le courage de jouer avec elle quand je peux lui cacher que je vais mal, lui expliquer que c'est pas contre elle, que c'est moi, elle est parfaite,...

Bref en ce moment, tout va mal, tout va bien, je ne sais plus en fait,...

[doudou31]

Salut à tous,

J'ai décidé de franchir le pas aujourd'hui car je me suis rendu compte que j'avais besoin d'aide, et par celà au moins de vider mon sac et de parler. Je suis nouveau papa depuis fin décembre, d'un petit garçon adorable qui est né dans des conditions pas très faciles. On a été aux urgences 3 semaines avant l'accouchement pour un problème dentaire, et on y est restés car la poche des eaux était fendue, et il a alors fallu déclencher l'accouchement.

Depuis, rien ne va plus pour ma chérie, et malgré tout mon soutien, je me suis rendu compte que je me faisais entrainer dans sa dépression en lisant cet article : http://www.doctissimo.fr/html/psycholog ... gieuse.htm

Par où commencer, je suis en couple avec ma chérie depuis 7 ans, et malgré quelques épisodes de déprime, et une longue période de chômage de son côté, tout s'est toujours plutot bien passé. Ma chérie a un caractère assez fort, mais a toujours tendance à la déprime et à des accès de colère. La faute (je pense) à une situation familiale toxique et un père qui va mal depuis 20 ans et qui transfère son mal-être à son entourage via des petites phrases assassines, un comportement insistant et surtout un refus de considérer le mal-être de son entourage (sa fille, sa femme).

Les soucis de père sont un sujet récurrent depuis toujours. Et nous avons décidé depuis la grossesse de nous tenir à l'écart de la famille afin d'aller mieux et nous préserver. Nous n'avons pas coupé les ponts à vrai dire, mais nous évitions toute situation toxique.

Ma chérie a également mal vécu sa période de chomage il y a 3 ans et je pense qu'elle a beaucoup déprimé durant deux ans, toutefois sans être traitée, car les symptômes n'étaient pas très évidents, nous avons traversé notre première crise de couple avec succès, et celà a renforcé notre amour. Notre seconde épreuve a été une fausse couche 6 mois avant d'arriver à tomber enceinte. Cette épreuve a été extrêmement douloureuse pour tous les deux, mais nous nous sommes retrouvés comme jamais.

Revenons à l'accouchement, ma chérie comptait allaiter plus que tout au monde et développer par ce biais sa relation avec son fils. Totuefois, déclencher un accouchement, conjugué à une rage de dents n'est pas sans effets, et l'accouchement a été difficile avec de gros risques pour la maman et le bébé (tension à 22 juste avant la péridurale). Mon fils est né toutefois sans problèmes, avec une maman épuisée. Mais, étant cyanosé, bébé s'est retrouvé en couveuse et n'a pas eu ses 5 premières heures au contact de sa mère, un énorme frein au premier contact mère-fils, pas de têtée de bienvenue, pas de peau-à-peau. Il aurait pu pourtant, mais l'hopital public et son manque de moyens les ont laissé là, en plan.

De plus, à l'annonce de la nouvelle, son père a piqué une crise car il ne pouvait pas venir la visiter à la maternité dès le lendemain (je leur avais expliqué que ma chérie était épuisée et avait besoin de repos), et comble de la maladresse, sa mère nous appelle pour nous raconter la situation. On aurait pu s'en passer : Ma chérie a éclaté en sanglot 45 minutes après la naissance....

Depuis la naissance, notre fils ne prend pas le sein, la faute a "pas de chance", mère nature lui a confié un frein de langue, un frein de lèvre, des blocages cervicaux ainsi que de mauvais conseils sur l'allaitement. Depuis 5 mois, nous consultons des experts et des spécialistes (osthéopathe, chiropraticien, conseillère en lactation et allaitement).

Ses soucis de santé se sont améliorés, nous avons mis du temps, mais il a fini par aller mieux... On pensait que ça règlerait, mais malheureusement tout n'est pas si simple avec dame nature... et 5 mois de tentatives d'allaitement laissent des blessures qu'il est difficile d'oublier. Et dans sa grande mansuétude, dame nature a doté les bébés d'un radar amplificateur à émotions.

Ce qui fait que notre bébé -je pense- n'a jamais trouvé de moment calme et relaxant à l'allaitement, ce qui est un comble car c'est justement le moment fusionel par excellence entre la mère et son enfant.

Nous en sommes à ses 5 mois, et ma chérie n'en peut plus, depuis un mois j'ai quitté mon lieu de travail et je suis désormais 7 jours sur 7 à la maison en télétravail (et je remercie mille fois mon employeur d'avoir pu me donner cette chance de pouvoir aider), depuis qu'elle m'a confié avoir joué avec des couteaux et avoir eu envie de se faire mal. J'ai cru d'abord à une tentative de suicide, mais c'est plus complexe, plus impulsif...

Ma chérie exulte ses frustrations à travers la scarification, c'est un fait qu'il a fallu que j'encaisse, j'ai cru au départ à des tentatives de suicide, mais elle étaient trop impulsives et non préparées. J'ai du appeler une fois le 112, les pompiers sont venus mais ont minimisé la situation et nous ont expliqué que les urgences étaient débordées, et que bon, si on voulait, ils nous amèneraient là bas et que l'on poireauterait des heures pour rien...

Dépité, nous en sommes restés là et je me suis mis en tête de trouver une solution durable à ce problème, tout en garantissant son succès dans l'allaitement. J'ai contacté des unités mère-enfant afin que ma chérie puisse être prise en charge, mais une seule seulement m'a répondu, me disant qu'il fallait un dossier solide venant d'un psychiatre afin d'y être admise. En résumé, c'est sur dossier et les places sont chères. J'avais également contacté le CMP local pour une prise en charge d'urgence, mais le seul créneau disponible en urgence était sous... 3 semaines. Oui, 3 semaines pour une situation d'urgence.

Heureusement, j'ai contacté en dernier recours notre conseillère en lactation pour lui expliquer la situation et elle nous a donné une liste de psychothérapeutes bienveillants qui pourraient nous aider. Et l'une d'entre elle nous a répondu rapidement pour voir ma chérie trois jours plus tard. A 45 minutes de voiture de la maison, mais soit, je ne lésine sur rien désormais pour amener ma chérie voir des gens qui peuvent l'aider.

Cette psychothérapeute est extrêmement bienveillante mais également très participative dans sa thérapie avec ma chérie et chacune de ses séances lui a fait du bien. Toutefois, une semaine entre chaque séance, c'est long, et souvent le moral baisse. Et quand le moral baisse, les crises reviennent, et il est très difficile pour moi de les gérer avec calme et sans paniquer.

A tel point que le week-end dernier ma chérie était tellement mal qu'elle a encore une fois décidé de se faire mal (je suis intervenu à temps), et de partir de la maison. Le sentiment de rejet était tel qu'elle a perdu toute foi en quoi que ce soit (le soir le moral était revenu un peu, heureusmenet le lendemain nous revoyions sa psy).

Sa psychologue est géniale, une ancienne animatrice de la Leche League, qui comprend parfaitement son calvaire autour de l'allaitement et qui l'accompagne vraiment bien pour qu'elle n'abandonne pas (ce qui serait -dans la situation courante- à mon sens un aveu d'échec et qui ne règlerait absolument pas la situation, bien au contraire).


Concernant Papa, le problème est que je ne savais plus comment gérer ces crises, et je ne sais plus comment gérer ma vie, mon intimité, ni mes relations de travail à distance. Tout tourne autour du support de ma chérie, et je n'ai que peu de contact social, à part au téléphone avec ma meilleure amie qui m'a conseillé de chercher encore plus d'aide extérieure et de moins assumer de support psychologique sous peine de suivre ma chérie dans la dépression.


Alors dimanche Dernier, j'ai franchi le pas et je suis à mon tour allé chercher de l'aide auprès d'une psychothérapeute. Par chance, Je l'ai rencontrée Lundi après midi, c'est une collègue à la thérapeute de ma chérie et elle m'a rassuré sur la situation, m'a confirmé que prendre soin de moi est primordial. Pour le bébé et surtout pour ma chérie, lorsqu'elle sortira la tête de l'eau, il faudra que je sois là, et en forme pour l'aider. Je la revois Mardi, il me tarde déjà.

Alors pourquoi m'inscrire ici? Ce que je recherche en m'inscrivant sur ce forum? Du soutien, de la part de personnes qui ont déjà traversé ou qui traversent en ce moment la même chose que moi: une période de tourmente où l'on veut aider son conjoint et qui ont besoin de se préserver un minimum afin de tenir le coup. Témoigner de ce que nous traversons, car du soutien aux nouveaux papas, on n'en voit pas tant que ça sur internet, alors du soutien aux papas qui ont leur chérie en Dépression Post Partum, encore moins.

Si vous avez des conseils pour pouvoir faire face à des situations difficiles, trouver du temps pour soi, et même des conseils pour se relaxer, et relacher la pression, je suis intéressé pour également en discuter avec vous.

Merci encore de votre accueil,

[redblackrose]

Bienvenu ,en tout cas tu fais du mieux que tu peux pour gérer tout ça , c est pas évident pour le conjoint .

C est important que tu prennes soin de toi , ce peut êtte une activité sportive régulière , une tasse de café avec ton amie ... des choses simples en somme...
Courage à vous deux .

[doudou31]

Merci

Oui en effet avoir un peu de temps est primordial, mais c'est devenu difficile pour moi de quitter ma chérie et la laisser seule avec le petit, notamment en raison du fait qu'elle n'arrive pas à se sentir mère (tout juste nounou) et n'arrive pas à gérer les angoisses de mon fils. Quand je suis là j'ai l'impression que ça va ... et encore, des fois je prends le relai car elle se sent rejetée lorsqu'elle n'arrive pas à le calmer.

L'autre jour, je suis parti faire une balade avec mon fils en manduca (un porte-bébé), il n'arrivait pas à dormir et était très énervé. Il a pu dormir et ça a permis à ma chérie de respirer un peu.

Depuis une semaine, nous avons parlé beaucoup et les choses semblent avancer un peu lorsuq'elle va bien. Elle sait maintenant que je ne suis pas absolument déterminé à ce qu'elle continue l'allaitement. C'est une décision que elle seule peut prendre. Dans tous les cas je la soutiendrai de tout mon être.

Malheureusement aujourd'hui c'est à nouveau ciel de pluie au pays du moral, je l'ai laissée se reposer dans la chambre, le petit est difficile et très énervé. Il ne voulait pas manger, pas dormir, .... j'ai réussi à le calmer et à le nourrir un peu.

Le plus difficile je pense c'est de voir qu'une situation à peu près bonne peut dégénérer par fatigue, énervement ou simplement car c'est cyclique et qu'il n'y a pas de raison.

Pour ma part je ne culpabilise plus autant de ne pas arriver à sortir ma chérie de l'eau. Je peux juste l'accompagner et continuer à l'amener voir sa psychothérapeute qui, elle, a toutes les clés pour la sortir de ce mauvais pas. M'acharner à essayer de résoudre un problème que je ne peux pas résoudre ne faisait que m'entrainer vers le fond moi aussi.

Je me concnentre désormais sur ce que je peux mieux faire, m'occuper de mon fils, et prévoir des sorties et rencontres avec des amis. Pour briser l'enfermement dans lequel on se trouve.

[doudou31]

Quelques nouvelles,

On a finalement réussi à partir en vacances à l'océan, dans un bungalow en camping. Malgré l'angoisse et le couperet de la dépression notre départ était en suspens mais ma chérie à réussi à le sentir et à se décider.

Le moral depuis le début du séjour est en dents de scie, beaucoup de stress et de culpabilité de la part de ma chérie, elle a toujours honte de ne pas arriver à lui donner le sein, et est épuisée de tirer son lait loin du regard juge des gens. On a eu du contact social pour le moment les gens n'ont pas fait de réflexions. C'est ça qu'elle redoute le plus.

Trois crises de colère depuis une semaine toutefois, très dures, avec envies de disparaitre (physiquement ou fuir), nous quitter moi et mon fils. Je gère comme je peux, c'est super difficile. Elle finit toujours par s'excuser après mais sur le moment c'est extrêmement difficile à gérer.

Je pense que c'est dû aux coups de fil de ses parents qui lui causent depuis quelques semaines des attaques de panique. On a fini par éteindre son téléphone.

Aujourd'hui ça va un peu mieux, je croise les doigts.

Je pense qu'elle commence à faire son seuil de l'allaitement et c'est pour ça que c'est si difficile à vivre. Je lui ai suggéré de peut être voir pour prendre des ADs mais elle n'est pas chaude pour. Trop de mauvais souvenirs, sa mère qui a fait une tentative de suicide avec, les risques d'addiction, etc.

Je pense que dans notre situation celà permettrait de stabiliser un peu son humeur et de pouvoir vivre un peu plus sereinement chaque jour, et pouvoir continuer sa thérapie avec sa psychothérapeute. Mais aussi de manière égoïste de me retirer ces problèmes là à gérer alors que je ne peux pas les gérer (et je ne sais pas les gérer) je fais déjà quasiment tout le reste technique (m'occuper de la maison, linge, courses, plus le Petit quand elle ne va pas bien où à besoin de dormir)

Croisons les doigts pour que le séjour soit le moins agité possible, il nous reste encore une semaine.

[Mumy]

Bonjour !

Je suis suivi au cmp depuis un peu plus de 3 ans suite à une grosse dépression après mon accouchement (ce qui m'a valu 2 mois d'hospitalisation en hôpital psy entre autre...)

Bref, je suis suivi au cmp, et je rencontre une psychologue assez régulièrement.
Depuis 1 mois et demi, je suis "retombée" en dépression et j'ai revu beaucoup plus la psychologue. seulement, demain je dois voir un psychiatre en urgence (ma psychologue à pris ce rdv car elle me dit que je vais droit dans le mur) mais cela fait 2 semaines que je ne ressens plus cette dépression...
je sais que je vais mal (j'ai repris l'automutilation, boulimie,...) mais j'arrive à faire mon quotidien (je m'occupe de ma fille, je vais au travail).

Le truc c'est que ça change tout le temps :
je suis fatiguée/je suis pas fatiguée
ça va mal/ça va bien
je n'arrive pas à me concentrer/je travail normalement
je suis apathique/je suis agitée
angoisse / angoisse free
...
ma psychologue me dit que je vais droit dans le mur, mais moi je sens rien !

du coup je suis complètement perdue ! je ne sais même pas quoi dire tellement je me sens perdue...

ça vous est déjà arrivé ou je débloque complètement ?

Merci beaucoup !

[Mumy]

Bon

petit retour suite à cela, j'ai vu le psychiatre qui m'a dit que en fait je suis borderline, il m'a donné des anxiolytiques (lorazepam) et m'a dit qu'on verrait si d'ici à 2 semaines mon moral ira mieux...

Du coup, je prends que la moitié de la dose préscrite, je suis ko, je bouffe tout le temps, j'ai encore des idées suicidaires et me mutile...
bref, il faut que je tienne le coup, mais je n'arrive plus à suivre au travail.

Faut 'il aller voir son médecin traitant lorsque l'on ne tiens plus au travail ou le psychiatre ?

[MadmoiselleCara]

Essaies peut-être de voir ton médecin traitant. Il peut te conseiller un peu je pense, puis sinon il te dira plus de t'orienter vers ton psychiatre. Ou tu peux toujours téléphoner avant et demander l'avis au médecin (ou à la secrétaire) pour savoir vers qui te diriger.

[Mumy]

Coucou,

bon pour le téléphone j'ai trop peur d'appeler, je n'y arrive que très rarement, j'ai peur d'être rejetée je crois et surtout je ne me sens pas "légitime" pour un arrêt, comme si c'était un cadeau dont je n'ai pas le droit, que je ne suis pas assez mal pour ça...

Là je suis au travail et je n'arrive pas à me concentrer; j'ai l'angoisse qui me bouffe mais je ne peux pas prendre plus de médocs au risque de m'endormir au bureau (j'avais pris 0.5mg une fois vers 11h, résultat j'ai somnolé tout l'après-midi et je devais lutter pour garder les yeux ouverts et travailler (ou tout du moins faire semblant)

En plus, les rare fois où je suis seule, j'ai l'angoisse qui m'envahis, je pète un boulon (je me mets à parler sans m'arrêter, bégayer, rigoler,... bref je crois que j'évacue) ensuite viens la tristesse, l'angoisse et le pire c'est ma fille de 3 ans qui n'arrive pas à se détacher de moi (même aux wc..oui oui).

Du coup j'ai tellement l'impression qu'elle ressent tout ce que je ressens ! je le vis très mal d'autant que je ne veux pas la faire souffrir et quoi que je fasse elle en pâtie toujours !
Elle pleurait ce matin, me suppliant de ne pas aller au travail, elle ne veut plus aller à l'école et la voir pleurer me fait tellement de mal...

Côté mutilation ça c'est calmé, côté bouffe ça a empiré...je me suis pesée j'ai pris 5 kg en deux semaines... je me sens merdique... mon mec m'a fait remarqué que j'ai grossi, il me dit "tu manges trop", il n'est pas content quand je me mutile mais du coup je sais plus quoi faire... je tourne en rond et je ne vois aucune issue...

[Miet]

Quand revois tu tes soignants au CMP ? Peut-être que tu peux leur parler de tes difficultés au travail, ils décideront si tu as besoin d'un arrêt ou pas.

Pour la boulimie, courage, je sais que c'est dur d'arrêter.

Je suis pas forcément pour en général mais ... tu as pensé à une hospitalisation ? Tes soignants t'en parlent ?
Pour remonter la pente, te sevrer de la boulimie et de l'AM, ajuster le traitement ? C'est jamais une partie de plaisir, et tant que tu peux l'éviter, mais tu es à la limite, non ?

Tu en penses quoi ?