J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
J'ai juste l'impression que ma tête n'est que la succession de deux phases, qui débute doucement avant de s'intensifier et d'imploser pour passer a la suivante. Une des phases passe par un sentiment de vide intense, une perte d'intérêt pour tout, absolument aucune émotion, je me coupe socialement, une impossibilité a pleurer durant la quelle je ne vais rien faire puis au moment le plus intense je vais juste me vautrer dans des dépendances (cigarette, alcool, nourriture peut importe). C'est là que la deuxième phases arrive, celle là c'est un trop plein, j'ai juste l'impression de transpirer d'émotion, je pleure pour rien, je mange jusqu'à vomir, je me force à vomir et j'en fait des caisses socialement en tout cas je me donne cette impression...dans tout les cas je me hais peut importe la phase, et qu'elle est l'intérêt d'une vie ou l'on souffre de tout.
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Angrod
- Messages : 775
- Enregistré le : dimanche 27 avril 2008 16:34
- Localisation : Québec
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
es-tu suivit au niveau psychologique?
Ca peut ressembler de la bipolarité ... je ne suis pas expert et même moi je suis dans un cercle à savoir si je suis bipolaire ou pas car uniquement sur la médication j'ai beaucoup d'agitation.
Ca peut ressembler de la bipolarité ... je ne suis pas expert et même moi je suis dans un cercle à savoir si je suis bipolaire ou pas car uniquement sur la médication j'ai beaucoup d'agitation.
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chak
- Membre d'honneur
- Messages : 6626
- Enregistré le : vendredi 07 décembre 2012 4:50
- Localisation : alentejo-portugal
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
bonsoir,
es-tu ainsi depuis longtemps ou est-ce suite à un choc, à un trauma récent ?
vis-tu seul(e) ?
en as-tu déjà parlé à un soignant, médecin, psychologue ou psychiatre ?
j'ai aussi des phases comme ça… depuis très longtemps en fait.
je suis assez inconstante, mes humeurs changent vite, c'est assez pénible à contrôler.
j'ai tenté de faire un peu de yoga pour essayer de calmer ces différences d'humeur, mais bon, pareil, je ne suis pas constante alors, je rate beaucoup de sessions.
mais ça m'a un peu aidée j'avoue.
pour ce qui est de se haïr et de ne pas trouver d'intérêt à cette vie, je comprends, mais bon, je tente encore une fois de me dire qu'il y a parfois des moments positifs dans les petites choses… et qu'on est qui on est et que parfois, on a des richesses aussi, même si parfois elles sont bien planquées…
es-tu ainsi depuis longtemps ou est-ce suite à un choc, à un trauma récent ?
vis-tu seul(e) ?
en as-tu déjà parlé à un soignant, médecin, psychologue ou psychiatre ?
j'ai aussi des phases comme ça… depuis très longtemps en fait.
je suis assez inconstante, mes humeurs changent vite, c'est assez pénible à contrôler.
j'ai tenté de faire un peu de yoga pour essayer de calmer ces différences d'humeur, mais bon, pareil, je ne suis pas constante alors, je rate beaucoup de sessions.
mais ça m'a un peu aidée j'avoue.
pour ce qui est de se haïr et de ne pas trouver d'intérêt à cette vie, je comprends, mais bon, je tente encore une fois de me dire qu'il y a parfois des moments positifs dans les petites choses… et qu'on est qui on est et que parfois, on a des richesses aussi, même si parfois elles sont bien planquées…
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Tu as un suivi médical ? personnellement je n'en ai pas et quand a la bipolarité je n'y avais jamais pensé.. j'essayerai de m'informer là dessus. Le truc c'est que je voudrais juste plus être comme ça mais je me demande si un jour j'arriverai a être "harmonieuse" j'en doute malheureusement, c'est un peu pathétique....bref merci de ta réponse
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Bonjourchak a écrit : ↑jeudi 27 septembre 2018 3:08bonsoir,
es-tu ainsi depuis longtemps ou est-ce suite à un choc, à un trauma récent ?
vis-tu seul(e) ?
en as-tu déjà parlé à un soignant, médecin, psychologue ou psychiatre ?
j'ai aussi des phases comme ça… depuis très longtemps en fait.
je suis assez inconstante, mes humeurs changent vite, c'est assez pénible à contrôler.
j'ai tenté de faire un peu de yoga pour essayer de calmer ces différences d'humeur, mais bon, pareil, je ne suis pas constante alors, je rate beaucoup de sessions.
mais ça m'a un peu aidée j'avoue.
pour ce qui est de se haïr et de ne pas trouver d'intérêt à cette vie, je comprends, mais bon, je tente encore une fois de me dire qu'il y a parfois des moments positifs dans les petites choses… et qu'on est qui on est et que parfois, on a des richesses aussi, même si parfois elles sont bien planquées…
C'est ça, j'ai l'impression d'avoir toujours enchaîné ces deux phases des fois de façon plus intense que d'autres mais j'ai la sensation d'avoir toujours été comme ça. Et honnêtement a un moment j'essayais d'en faire abstraction mais c'est juste impossible ça me bouffe...J'ai pas eu de trauma non je pense juste être comme ça, je ne sais pas...depuis cette année je vis seule et c'est vrai que ça a empiré cette année, c'est que des phases intenses tout le temps. J'ai été suivi par deux psychologues mais ça n'a pas aidé la première était très dans l'énergie des corps l'emdr tout ça j'ai pas eu l'impression de recevoir une solution et l'autre m'a aidé pendant quelques semaines puis au fil des séances je me suis rendu compte qu'elle débutais des clichés incohérents. Le problème c'est que quand je suis en séance je survolé les vrais problème et je vais m'attarder sur des choses qui me dérange moins comme ma relation avec ma famille mon approche du monde qui m'entoure alors que le problème c'est moi.
le yoga t'as aidé ?a canaliser tout ça ?ou bien a estomper les phases?en tout cas si ça t'aide c'est bien,ça m'intéresse peut importe la solution je veux juste plus de cette façon d'être.
J'essaye aussi mais je n'y arrive pas j'ai toujours cet espèce de pessimisme je me dit que c'est vain d'essayer de voir du positif là où il n'y en a pas. Et puis quand on me dit "essaye d'être positive" " tu as des qualités" je trouve ça forcé, parce que honnêtement je n'en vois pas, et au final c'est pas si grave c'est juste triste. Je veux dire par là quand on me fait des compliments ou quoi je me sens mal a l'aise comme si on me mentais pour le remonter le moral le truc c'est que je me sens pas en droit d'exprimer cette pensée car peut importe la véracité du compliment l'intention est bonne donc voilà...
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Dead4nothing
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chak
- Membre d'honneur
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- Localisation : alentejo-portugal
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
bonjour D4N,
pourquoi as-tu choisi ce pseudo ?
concernant le "suivi médical" je pensais effectivement à un thérapeute ou un psychologue.
après, pour trouver celui qui te correspond, ça peut prendre du temps.
je crois que je viens enfin de trouver chaussure à mon pied depuis cet hiver… des années que les "soignants" ne me correspondent pas du tout et que j'arrête les thérapies au bout de quelques séances par incompréhension des soignants vis-à-vis de moi. la même sensation que toi : l'impression des clichés incohérents… c'est désespérant !
là, je travaille par écrit avec un thérapeute, on ne s'est jamais vu. impossible qu'il y ait des clichés, sauf si je lui mens. et comme c'est l'écriture, dans laquelle je me sens très à mon aise, alors, je ne triche pas.
et je progresse, même si c'est à pas de tortue…
le truc, comme tu l'as écrit, c'est d'oser s'exprimer sur les sujets qui te font de la peine, qui te font souffrir, quitte à te mettre en colère ou à être super triste. si les émotions fortes sortent, alors, c'est que tu touches un point important qu'il faut travailler.
une simple observation de ton quotidien déjà, quand un truc te fait sourire, ou te rend triste… tentes de noter le sujet et ce que tu ressens… des fois, on arrive petit à petit à trouver des petites clefs là où on ne les attendait pas. car ces petits détails font référence à quelque chose dans ton passé, suffit de trouver quoi…
j'ai longtemps "fait ma propre thérapie", j'écris beaucoup et depuis très longtemps, depuis que je suis petite. mais un regard extérieur aide sur certains blocages que l'on ne voit pas… des liens que l'on n'arrive pas à faire.
et puis, on parlait de traumas, des fois, on ne se souvient pas, ou alors ça nous semble des détails… mais ça peut nous avoir dérouté en quelque sorte sans qu'on s'en rende compte.
par exemple, tu dis vivre seule depuis cette année. c'est un grand changement de se retrouver seule. certains "n'attendaient que ça, enfin !"… d'autres ne s'y attendaient pas du tout… peu importe, c'est un bouleversement dans une vie.
d'après ce que tu dis, ça t'a chamboulé, tu dis que tes crises ont empiré.
tu as choisi cette solitude ?
et sinon, oui, le yoga aide à ça, canaliser les "trop plein", se recentrer quand on est envahi de pensées, en se focalisant sur la respiration. ça m'aide aussi vis-à-vis de mon corps, le ressentir vivant, savoir qu'il existe, ne pas le haïr.
et du coup, c'est vrai que quand j'ai des montées d"émotions, je tente de me concentrer, en fermant les yeux et en respirant, lentement mais fort pour n'entendre que ça.
après, certains préfèreront d'autres sujets pour aller mieux, une activité créative, sportive, intellectuelle… ça dépend de ce qui te fait te sentir bien.
tu parlais d'harmonie, personne n'atteint un degré au top de l'harmonie, c'est juste les magazines qui en parlent
on peut trouver une certaine harmonie en soi, en ce que l'on fait… le plus dur du plus dur : l'acceptation, de soi, de ce qui nous entoure, du beau, du moche… accepter d'être un humain sur terre, avec tout ce qui nous entoure, les beautés et les complications aussi.
mais bon… je n'en suis pas là dans la pratique mais au niveau théorique, je sais que pour trouver l'harmonie, c'est tendre vers tout ça…
moi aussi je suis super pessimiste, et du coup, c'est un travail pénible de chercher les petites choses positives.
surtout, de les voir, de s'exprimer dessus, et de penser, même à haute voix "quelle belle chose positive ! c'est devant moi, ça m'appartient donc un peu". de mettre ça en valeur en quelque sorte.
moi, j'ai vraiment du mal avec ça.
par exemple, j'ai des poules, et j'ai 5 petits poussins qui sont nés dimanche dernier, ils ont 10 jours. je passe des heures à les regarder avec leur maman, ils sont trop beaux, trop craquants, et trop drôles aussi.
et bien je n'arrive pas à m'émerveiller comme certains, genre "merci la vie"… tu vois ce que je veux dire ?… j'aurais l'impression d'être une illuminée…
bon, faut dire que dans mon coin, des illuminés comme ça, y'en a un paxon ! et hors de question que je vire comme eux…
mais bon, y'a peut-être une balance qu'il faut trouver…
toujours cette "harmonie" que tu as citée.
pour les qualités, c'est pareil, il n'y a pas pire juge que soi-même.
on ne voit pas, jamais, nos qualités, surtout quand on ne va pas bien, on est toujours le pire monstre du monde.
alors on va s'abîmer parce qu'on ne mérite rien.
je connais trop bien le schéma !!!!
des années de violences…d'autres sur moi, ou de moi sur moi… peu importe… il faut arrêter ce jeu vicieux, qui n'est que le travail de notre mental. et qu'on peut modifier… même si ça doit prendre du temps.
par contre, je te trouve très respectueuse des autres "ne pas exprimer sa pensée négative quand l'intention et le compliment sont là, sincères ou pas"
moi, je ne supportais pas les compliments, vraiment, je montais au front, pour moi, c'était une insulte.
jusqu'à ce qu'on me fasse comprendre que des compliments, c'est assez rare d'en recevoir, c'est assez rare d'en donner aussi… donc, c'est souvent sincère, et une manière de se mettre à nu et de déclarer son affection pour l'autre.
si les personnes font un compliment, je crois qu'il faut y donner du crédit, aussi pour soi-même, on peut croire qu'on n'a pas cette qualité, et pourtant, d'autres la voient en nous, c'est donc qu'elle existe, d'une manière ou d'une autre.
voilà
pardon pour cette longue page d'écriture… j'espère que tu ne t'es pas endormie
courage !
pourquoi as-tu choisi ce pseudo ?
concernant le "suivi médical" je pensais effectivement à un thérapeute ou un psychologue.
après, pour trouver celui qui te correspond, ça peut prendre du temps.
je crois que je viens enfin de trouver chaussure à mon pied depuis cet hiver… des années que les "soignants" ne me correspondent pas du tout et que j'arrête les thérapies au bout de quelques séances par incompréhension des soignants vis-à-vis de moi. la même sensation que toi : l'impression des clichés incohérents… c'est désespérant !
là, je travaille par écrit avec un thérapeute, on ne s'est jamais vu. impossible qu'il y ait des clichés, sauf si je lui mens. et comme c'est l'écriture, dans laquelle je me sens très à mon aise, alors, je ne triche pas.
et je progresse, même si c'est à pas de tortue…
le truc, comme tu l'as écrit, c'est d'oser s'exprimer sur les sujets qui te font de la peine, qui te font souffrir, quitte à te mettre en colère ou à être super triste. si les émotions fortes sortent, alors, c'est que tu touches un point important qu'il faut travailler.
une simple observation de ton quotidien déjà, quand un truc te fait sourire, ou te rend triste… tentes de noter le sujet et ce que tu ressens… des fois, on arrive petit à petit à trouver des petites clefs là où on ne les attendait pas. car ces petits détails font référence à quelque chose dans ton passé, suffit de trouver quoi…
j'ai longtemps "fait ma propre thérapie", j'écris beaucoup et depuis très longtemps, depuis que je suis petite. mais un regard extérieur aide sur certains blocages que l'on ne voit pas… des liens que l'on n'arrive pas à faire.
et puis, on parlait de traumas, des fois, on ne se souvient pas, ou alors ça nous semble des détails… mais ça peut nous avoir dérouté en quelque sorte sans qu'on s'en rende compte.
par exemple, tu dis vivre seule depuis cette année. c'est un grand changement de se retrouver seule. certains "n'attendaient que ça, enfin !"… d'autres ne s'y attendaient pas du tout… peu importe, c'est un bouleversement dans une vie.
d'après ce que tu dis, ça t'a chamboulé, tu dis que tes crises ont empiré.
tu as choisi cette solitude ?
et sinon, oui, le yoga aide à ça, canaliser les "trop plein", se recentrer quand on est envahi de pensées, en se focalisant sur la respiration. ça m'aide aussi vis-à-vis de mon corps, le ressentir vivant, savoir qu'il existe, ne pas le haïr.
et du coup, c'est vrai que quand j'ai des montées d"émotions, je tente de me concentrer, en fermant les yeux et en respirant, lentement mais fort pour n'entendre que ça.
après, certains préfèreront d'autres sujets pour aller mieux, une activité créative, sportive, intellectuelle… ça dépend de ce qui te fait te sentir bien.
tu parlais d'harmonie, personne n'atteint un degré au top de l'harmonie, c'est juste les magazines qui en parlent
on peut trouver une certaine harmonie en soi, en ce que l'on fait… le plus dur du plus dur : l'acceptation, de soi, de ce qui nous entoure, du beau, du moche… accepter d'être un humain sur terre, avec tout ce qui nous entoure, les beautés et les complications aussi.
mais bon… je n'en suis pas là dans la pratique
mais au niveau théorique, je sais que pour trouver l'harmonie, c'est tendre vers tout ça…moi aussi je suis super pessimiste, et du coup, c'est un travail pénible de chercher les petites choses positives.
surtout, de les voir, de s'exprimer dessus, et de penser, même à haute voix "quelle belle chose positive ! c'est devant moi, ça m'appartient donc un peu". de mettre ça en valeur en quelque sorte.
moi, j'ai vraiment du mal avec ça.
par exemple, j'ai des poules, et j'ai 5 petits poussins qui sont nés dimanche dernier, ils ont 10 jours. je passe des heures à les regarder avec leur maman, ils sont trop beaux, trop craquants, et trop drôles aussi.
et bien je n'arrive pas à m'émerveiller comme certains, genre "merci la vie"… tu vois ce que je veux dire ?… j'aurais l'impression d'être une illuminée…
bon, faut dire que dans mon coin, des illuminés comme ça, y'en a un paxon ! et hors de question que je vire comme eux…
mais bon, y'a peut-être une balance qu'il faut trouver…
toujours cette "harmonie" que tu as citée.
pour les qualités, c'est pareil, il n'y a pas pire juge que soi-même.
on ne voit pas, jamais, nos qualités, surtout quand on ne va pas bien, on est toujours le pire monstre du monde.
alors on va s'abîmer parce qu'on ne mérite rien.
je connais trop bien le schéma !!!!
des années de violences…d'autres sur moi, ou de moi sur moi… peu importe… il faut arrêter ce jeu vicieux, qui n'est que le travail de notre mental. et qu'on peut modifier… même si ça doit prendre du temps.
par contre, je te trouve très respectueuse des autres "ne pas exprimer sa pensée négative quand l'intention et le compliment sont là, sincères ou pas"
moi, je ne supportais pas les compliments, vraiment, je montais au front, pour moi, c'était une insulte.
jusqu'à ce qu'on me fasse comprendre que des compliments, c'est assez rare d'en recevoir, c'est assez rare d'en donner aussi… donc, c'est souvent sincère, et une manière de se mettre à nu et de déclarer son affection pour l'autre.
si les personnes font un compliment, je crois qu'il faut y donner du crédit, aussi pour soi-même, on peut croire qu'on n'a pas cette qualité, et pourtant, d'autres la voient en nous, c'est donc qu'elle existe, d'une manière ou d'une autre.
voilà
pardon pour cette longue page d'écriture… j'espère que tu ne t'es pas endormie
courage !
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Alors tout d'abord le pseudo...et bien je crois que c'est parce que j'ai l'impression d'être morte a l'intérieur parfois, surtout au moment où j'ai créé ce compte (j'étais dans une de ces phases où je me sentais vide et sans vie) et ce sentiment je l'ai sans raison. Le truc horrible c'est que ça me pousse a me dire parfois"j'aimerais qu'un truc vraiment miche m'arrive, un truc qui justifierait que je me sente comme ça" et des fois je l'espère vraiment, je l'attend puis je pense au gens qui subissent des choses attroce et je me dit que je suis vraiment dingue pour souhaiter un truc pareil mais je le souhaite quand même. Je sais pas si tu comprend la où je veux en venir mais voilà...
Oui c'est vraiment compliqué de trouver une aide médicale qui convienne à nos besoins et j'ai honnêtement perdu l'espoir de trouver un psychologue qui me convienne donc je me disais que peut être un suivi médical serait la meilleure solution mais je ne sais pas s'il en existerait pour mon cas?
C'est très intéressant cette histoire de thérapeute par écrit !je ne connaissait pas du tout, peut être que tu as raison ça doit aidé a être plus honnête et a mieux réfléchir ces mots...comment est-ce que se déroule les "séances"(est-ce que se sont des séances du coup?)?
Je trouve ton idée d'écrire les sujets qui me font pleurer ou bien rire intéressantes aussi. Le problème c'est que des fois je me met a pleurer sans raison, un fois je regardais une vidéo sur la spa et j'ai fondu en larme, une autre fois j'étais en mathématiques et pareil sans raison j'ai fondu en larme ...j'ai du mal a me comprendre, c'est déroutant, je ne sais pas si tu connais cet sensation... Et oui tu as raison j'ai tendance a tout intériorisé ça me joué clairement des tours, il est donc possible que j'ai subit un traumatisme sans même m'en rendre compte ...a vrai dire je ne sais pas...
Au fait, quand tu dit avoir fait ta propre thérapie est ce que cela t'a aidé ?et en quoi ça consistait? Personnellement j'ai souvent tendance a essayer de décrypter mon comportement mais ça finis souvent en des pages de haines et de dégoût vis a vis de moi même...
Pour ce qui est de vivre seule, je l'ai choisi, je le voulais, je souhaitais m'éloigner de ma famille (surtout de mon père). En fait, même si je m'en veux de penser ça, je trouve nos relations toxique et trop étouffante.j'ai cependant du mal a accepté de penser ainsi parce que d'un côté ils sont vraiment épouvantable et de l'autre ils sont très "amical". Cette irregularite me dérange vraiment...donc au final ne les voir que de temps en temps m'arrange. Je ne ressens pas non plus la solitude familiale, je ne les contacte pas ça ne me manque pas, sauf un peu mes sœurs mais les parents je n'ai pas la sensation de les connaître ni de le vouloir...
Mais, je l'avoue, je me sent parfois me noyer dans ma propre conscience, je n'ai aucun contrôle si ce n'est la volonté. Et de ce fait j'ai l'impression de faire n'importe quoi et j'ai peur de ce que je pourrais faire ou pas...
Je ne me fait pas confiance, c'est effrayant.
Le yoga a l'air de te faire beaucoup de bien et de t'aider a travailler sur toi, c'est cool que tu aies trouver l'activité qui te convient. Pour l'instant je n'ai trouver aucune activité que j'arrive a suivre de façon a peu près constante et qui m'aide vraiment. Si ce n'est écouter de la musique, j'aime beaucoup dessiner et écrire mais je ne peux écrire quand je me sens vide et dessiner c'est encore plus irrégulier même si c'est l'activité qui m'"aide" le plus...
L'harmonie...c'est un but que je n'atteindrais sûrement jamais, mais je vois ce que tu veux dire par "l'acceptation de soit" seulement je refuse de l'accepter tel que je suis simplement parce que je ne suis APS quelqu'un de bien ni de saint pour les autres, j'ai tendance à être autodestructrice et a m'auto-saboter, seulement je ne blesse pas uniquement moi mais je blesse aussi les autres. Et je ne veux pas être cette triste et pathétique petite gamine...donc je cherche des solutions. Si tu arrives de ton côté a théoriser toute cette harmonie je suis contente pour toi.
Ma mère est beaucoup dans ce remerciement perpétuel, mais j'ai tendance à penser que chaque chose qui nous arrive est en quelque sorte notre faute (que ce soit bien ou pas). Et puis je ne crois en aucun DIEU donc j'ai du mal a savoir qui remercier et qui blâmer... De même que toi j'ai tendance à ne voir que le négatif en tout, je n'ai pas confiance en moi donc comment je pourrais avoir confiance en la vie ou quoi que ce soit...
Dit toi que ces poules sont là aujourd'hui grâce à toi et regarder ces êtres si innocent, si pur, simplement heureux et eux même doit être passionnant c'est une des raisons pour lesquelles j'aime beaucoup les animaux. Ils sont appaisants.
Oui, je sais bien qu'on ne peut se jugé objectivement. Mais j'ai réellement ce côté monstre, des aspects de ma personnalité sont vraiment toxiques et répugnant, je ne dit pas cela parce qu'il s'agit de moi, je me rend bien compte... Et je ne vois aucune qualité flagrante chez moi souvent les gens ont une qualité très développé et qui ressort du lot mais chez moi aucune n'est visible à l'oeil nu. Je veux dire par là que oui comme tout le monde j'ai mes qualités mais qu'elles sont ridiculement minimes.
Merci pour l'utilisation du mot respectueuse, même si ça n'est pas le cas, c'est juste que je suis lâche. Je ne veux pas avoir a expliquer pourquoi je ne veux pas de compliments, a devoir le justifier, expliquer pourquoi je me sens comme je me sens...je suis juste lâche.
Et oui ton point de vue me semble cohérent seulement je ne peux m'empêcher de penser "cette personne joue des compliments pour telles et telles raisons" ou bien " cette personne ne me comprend pas du tout si elle pense ça de moi" ou encore "si elle pense ça de moi c'est certainement que je doit être en train de joué un rôle qui laisse penser que je suis ça"...enfin bref...
Ça me fait plaisir que tu aies pris le temps de répondre, j'ai aussi pas mal écrit héhé désolée. C'est la première fois je crois que je parle si honnêtement de mes soucis... Bonne chance pour la lecture!
Oui c'est vraiment compliqué de trouver une aide médicale qui convienne à nos besoins et j'ai honnêtement perdu l'espoir de trouver un psychologue qui me convienne donc je me disais que peut être un suivi médical serait la meilleure solution mais je ne sais pas s'il en existerait pour mon cas?
C'est très intéressant cette histoire de thérapeute par écrit !je ne connaissait pas du tout, peut être que tu as raison ça doit aidé a être plus honnête et a mieux réfléchir ces mots...comment est-ce que se déroule les "séances"(est-ce que se sont des séances du coup?)?
Je trouve ton idée d'écrire les sujets qui me font pleurer ou bien rire intéressantes aussi. Le problème c'est que des fois je me met a pleurer sans raison, un fois je regardais une vidéo sur la spa et j'ai fondu en larme, une autre fois j'étais en mathématiques et pareil sans raison j'ai fondu en larme ...j'ai du mal a me comprendre, c'est déroutant, je ne sais pas si tu connais cet sensation... Et oui tu as raison j'ai tendance a tout intériorisé ça me joué clairement des tours, il est donc possible que j'ai subit un traumatisme sans même m'en rendre compte ...a vrai dire je ne sais pas...
Au fait, quand tu dit avoir fait ta propre thérapie est ce que cela t'a aidé ?et en quoi ça consistait? Personnellement j'ai souvent tendance a essayer de décrypter mon comportement mais ça finis souvent en des pages de haines et de dégoût vis a vis de moi même...
Pour ce qui est de vivre seule, je l'ai choisi, je le voulais, je souhaitais m'éloigner de ma famille (surtout de mon père). En fait, même si je m'en veux de penser ça, je trouve nos relations toxique et trop étouffante.j'ai cependant du mal a accepté de penser ainsi parce que d'un côté ils sont vraiment épouvantable et de l'autre ils sont très "amical". Cette irregularite me dérange vraiment...donc au final ne les voir que de temps en temps m'arrange. Je ne ressens pas non plus la solitude familiale, je ne les contacte pas ça ne me manque pas, sauf un peu mes sœurs mais les parents je n'ai pas la sensation de les connaître ni de le vouloir...
Mais, je l'avoue, je me sent parfois me noyer dans ma propre conscience, je n'ai aucun contrôle si ce n'est la volonté. Et de ce fait j'ai l'impression de faire n'importe quoi et j'ai peur de ce que je pourrais faire ou pas...
Je ne me fait pas confiance, c'est effrayant.
Le yoga a l'air de te faire beaucoup de bien et de t'aider a travailler sur toi, c'est cool que tu aies trouver l'activité qui te convient. Pour l'instant je n'ai trouver aucune activité que j'arrive a suivre de façon a peu près constante et qui m'aide vraiment. Si ce n'est écouter de la musique, j'aime beaucoup dessiner et écrire mais je ne peux écrire quand je me sens vide et dessiner c'est encore plus irrégulier même si c'est l'activité qui m'"aide" le plus...
L'harmonie...c'est un but que je n'atteindrais sûrement jamais, mais je vois ce que tu veux dire par "l'acceptation de soit" seulement je refuse de l'accepter tel que je suis simplement parce que je ne suis APS quelqu'un de bien ni de saint pour les autres, j'ai tendance à être autodestructrice et a m'auto-saboter, seulement je ne blesse pas uniquement moi mais je blesse aussi les autres. Et je ne veux pas être cette triste et pathétique petite gamine...donc je cherche des solutions. Si tu arrives de ton côté a théoriser toute cette harmonie je suis contente pour toi.
Ma mère est beaucoup dans ce remerciement perpétuel, mais j'ai tendance à penser que chaque chose qui nous arrive est en quelque sorte notre faute (que ce soit bien ou pas). Et puis je ne crois en aucun DIEU donc j'ai du mal a savoir qui remercier et qui blâmer... De même que toi j'ai tendance à ne voir que le négatif en tout, je n'ai pas confiance en moi donc comment je pourrais avoir confiance en la vie ou quoi que ce soit...
Dit toi que ces poules sont là aujourd'hui grâce à toi et regarder ces êtres si innocent, si pur, simplement heureux et eux même doit être passionnant c'est une des raisons pour lesquelles j'aime beaucoup les animaux. Ils sont appaisants.
Oui, je sais bien qu'on ne peut se jugé objectivement. Mais j'ai réellement ce côté monstre, des aspects de ma personnalité sont vraiment toxiques et répugnant, je ne dit pas cela parce qu'il s'agit de moi, je me rend bien compte... Et je ne vois aucune qualité flagrante chez moi souvent les gens ont une qualité très développé et qui ressort du lot mais chez moi aucune n'est visible à l'oeil nu. Je veux dire par là que oui comme tout le monde j'ai mes qualités mais qu'elles sont ridiculement minimes.
Merci pour l'utilisation du mot respectueuse, même si ça n'est pas le cas, c'est juste que je suis lâche. Je ne veux pas avoir a expliquer pourquoi je ne veux pas de compliments, a devoir le justifier, expliquer pourquoi je me sens comme je me sens...je suis juste lâche.
Et oui ton point de vue me semble cohérent seulement je ne peux m'empêcher de penser "cette personne joue des compliments pour telles et telles raisons" ou bien " cette personne ne me comprend pas du tout si elle pense ça de moi" ou encore "si elle pense ça de moi c'est certainement que je doit être en train de joué un rôle qui laisse penser que je suis ça"...enfin bref...
Ça me fait plaisir que tu aies pris le temps de répondre, j'ai aussi pas mal écrit héhé désolée. C'est la première fois je crois que je parle si honnêtement de mes soucis... Bonne chance pour la lecture!
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chak
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- Messages : 6626
- Enregistré le : vendredi 07 décembre 2012 4:50
- Localisation : alentejo-portugal
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
coucou D4N,
tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir vécu les pires horreurs pour justifier quoi que ce soit.
on a tous des degrés de tolérance émotionnelle différente.
et si tu souffres, alors tu souffres, et tu dois être entendue, comprise et soutenue, quel que soit le mal.
là où ça devient un peu difficile, c'est que normalement, pour faire avancer les choses, nous serions sensés être entendu, compris et soutenu en priorité par nous-même… pas facile puisqu'on a aucune estime de soi.
tu me demandes comment se passent les séances avec mon thérapeute.
il m'envoie un courrier qui est en 3 parties, une partie "analyse de mes écrits", une partie "méthodologie" avec des exemples et différents points de vue sur différents sujets, et enfin, une partie "exercices".
je lui réponds et le paie au moment où j'envoie mon courrier.
il s'écoule environ 1 mois entre chaque "séance".
en ce moment, je n'y arrive pas, pour plusieurs raisons, et ça fait 2 mois que j'ai reçu son courrier. il faut que je m'y remette, mais je n'arrive ni à trouver le temps, ni la concentration, ni l'énergie.
il travaille sur des exercices de mémoire et aussi d'imagination libre.
j'aime beaucoup, mais ça demande pas mal d'efforts, beaucoup plus qu'à l'oral au final.
et je suis seule quand je travaille, c'est différent.
quand tu parles des sujets qui te donnent des émotions, dis-toi que ça n'est jamais vraiment "sans raison" comme tu pourrais penser à première vue… il y a des schémas qui se répètent dans ton inconscient, d'une manière ou d'une autre. peut-être que c'est parce que c'est juste trop violent pour toi et que tu y es sensible, peut-être que ça te ramène à une situation que tu pensais anodine dans le passé mais qui t'a bouleversée sans que tu t'en sois vraiment rendue compte… peu importe…
c'est pour ça que parfois, ça aide de noter de temps en temps, quand tu peux, l'émotion qui te traverse, et la situation du moment.
peut-être qu'au bout d'un moment, des choses vont revenir, des liens vont se créer…
par exemple, tu as parlé, dans le négatif, de la spa, des maths et de ton père… c'est un début… tu peux partir de ces points de départ là, et noter sur un cahier ce qui te chiffonne, en détail, quel est Le truc qui a déclenché tes pleurs, et pourquoi, d'après toi…
ça peut être comme je disais la violence, un manque de reconnaissance ou d'amour… peu importe, écris ce qui te vient quand tu lis ces mots déjà… tu verras, ça va vite…
quand je disais avoir fait "ma propre thérapie", j'ai aussi rempli des pages et des pages d'idées noires qui me semblaient inutiles… mais je crois que rien ne sort par hasard, il y a forcément des choses qui reviennent, des choses récurrentes, et parfois, il y a des petits déclics. je notais tout, pas que les idées noires, toutes les idées qui me traversaient et qui m'empêchaient de dormir ou de faire quoi que ce soit.
je pense que oui, ça m'a aidé, pour mettre le doigt justement sur les points récurrents, tenter d'y réfléchir, et noter l'analyse que j'en faisais.
écouter les autres m'a toujours aussi beaucoup aidé.
je n'ai pas parlé jusqu'à mes 20 ans, je ne savais pas m'exprimer, pas très bien par écrit, surtout pas à l'oral.
donc, j'écoutais les autres, je les regardais vivre et s'épancher.
ça a été formateur pour moi, souvent très troublant, difficile, mais j'aimais ça, et visiblement, les autres aussi puisque j'ai eu très souvent le rôle de confidente.
encore aujourd'hui, mais moins, parce que je vois moins de gens, et que je ne vis pas dans un pays francophone.
et qu'il faut aussi que je prenne soin de moi maintenant, pour pouvoir continuer à prendre soin des autres…
sinon, quand tu vas mal, si tu ne peux rien faire d'autre qu'écouter de la musique, alors, écoutes de la musique, et ne culpabilises pas… le dessin ou l'écriture viendront en leur temps, il faut aussi le ressentir.
je comprends ce que tu dis quand tu te sens être quelqu'un de mal.
c'est ce que toi tu ressens… peut-être te l'a-t-on dit, répété ?
moi, on m'a dit toute ma vie que j'étais une m3rde, nulle… et j'étais toujours punie ou maltraitée.
j'ai subi beaucoup de violences, physiques et psychologiques…
forcément, tu y crois au bout d'un moment.
et l'auto-destruction, c'est 1) parce que tu n'as pas eu l'amour que tu aurais du avoir donc tu restes dans ce schéma que tu connais : amour = violence, 2) pour te sentir vivre et 3) bien sur, pour te punir d'être la mauvaise fille qu'on a toujours dit que tu étais.
aussi, tu n'es pas obligée d'avoir un dieu à remercier ou blâmer… par exemple, tu peux remercier une fleur d'être aussi belle ou un chaton d'être si doux et câlin, ou blâmer une souris qui te bouffe tous tes paquets de gâteaux… faut pas chercher trop loin non plus…
et je comprends aussi ce que tu dis sur les compliments, mais personne n'est dans la tête de personne, je t'assure, certaine personnes ont le droit de t'apprécier, même si tu te sens "tordue".
si on était tous pareils, on s'ennuierait, non ?
moi par exemple, je communique avec toi… tu penses que je m'ennuie et que je perds mon temps, ou que je ne te comprends pas ou que je fais semblant ?
non non, je t'assure, ça me fait plaisir d'échanger avec toi, sinon, je n'aurais jamais répondu à ton post, et même si je m'étais rendue compte que tu m'ennuyais, je ne serais pas revenue.
je t'assure, c'est vrai.
d'autant plus que je ne viens plus très souvent sur le forum, donc, j'aime parler avec toi… hé oui
et je ne penses pas que tu sois en train de jouer un rôle non plus… le forum est anonyme, à quoi ça te servirait ?
et tu l'as dit toi même, tu parles librement de tes soucis…
tu vois, y'a des choses qui se passent…
même quand parfois ça nous échappe…
courage à toi, ne te mets pas la pression, les choses se décantent avec beaucoup de lenteur… on est humains, pas robots.
ah, au fait, tu as quel âge ?
et tu travailles ou tu fais des études ?
tu sais, il n'est pas obligatoire d'avoir vécu les pires horreurs pour justifier quoi que ce soit.
on a tous des degrés de tolérance émotionnelle différente.
et si tu souffres, alors tu souffres, et tu dois être entendue, comprise et soutenue, quel que soit le mal.
là où ça devient un peu difficile, c'est que normalement, pour faire avancer les choses, nous serions sensés être entendu, compris et soutenu en priorité par nous-même… pas facile puisqu'on a aucune estime de soi.
tu me demandes comment se passent les séances avec mon thérapeute.
il m'envoie un courrier qui est en 3 parties, une partie "analyse de mes écrits", une partie "méthodologie" avec des exemples et différents points de vue sur différents sujets, et enfin, une partie "exercices".
je lui réponds et le paie au moment où j'envoie mon courrier.
il s'écoule environ 1 mois entre chaque "séance".
en ce moment, je n'y arrive pas, pour plusieurs raisons, et ça fait 2 mois que j'ai reçu son courrier. il faut que je m'y remette, mais je n'arrive ni à trouver le temps, ni la concentration, ni l'énergie.
il travaille sur des exercices de mémoire et aussi d'imagination libre.
j'aime beaucoup, mais ça demande pas mal d'efforts, beaucoup plus qu'à l'oral au final.
et je suis seule quand je travaille, c'est différent.
quand tu parles des sujets qui te donnent des émotions, dis-toi que ça n'est jamais vraiment "sans raison" comme tu pourrais penser à première vue… il y a des schémas qui se répètent dans ton inconscient, d'une manière ou d'une autre. peut-être que c'est parce que c'est juste trop violent pour toi et que tu y es sensible, peut-être que ça te ramène à une situation que tu pensais anodine dans le passé mais qui t'a bouleversée sans que tu t'en sois vraiment rendue compte… peu importe…
c'est pour ça que parfois, ça aide de noter de temps en temps, quand tu peux, l'émotion qui te traverse, et la situation du moment.
peut-être qu'au bout d'un moment, des choses vont revenir, des liens vont se créer…
par exemple, tu as parlé, dans le négatif, de la spa, des maths et de ton père… c'est un début… tu peux partir de ces points de départ là, et noter sur un cahier ce qui te chiffonne, en détail, quel est Le truc qui a déclenché tes pleurs, et pourquoi, d'après toi…
ça peut être comme je disais la violence, un manque de reconnaissance ou d'amour… peu importe, écris ce qui te vient quand tu lis ces mots déjà… tu verras, ça va vite…
quand je disais avoir fait "ma propre thérapie", j'ai aussi rempli des pages et des pages d'idées noires qui me semblaient inutiles… mais je crois que rien ne sort par hasard, il y a forcément des choses qui reviennent, des choses récurrentes, et parfois, il y a des petits déclics. je notais tout, pas que les idées noires, toutes les idées qui me traversaient et qui m'empêchaient de dormir ou de faire quoi que ce soit.
je pense que oui, ça m'a aidé, pour mettre le doigt justement sur les points récurrents, tenter d'y réfléchir, et noter l'analyse que j'en faisais.
écouter les autres m'a toujours aussi beaucoup aidé.
je n'ai pas parlé jusqu'à mes 20 ans, je ne savais pas m'exprimer, pas très bien par écrit, surtout pas à l'oral.
donc, j'écoutais les autres, je les regardais vivre et s'épancher.
ça a été formateur pour moi, souvent très troublant, difficile, mais j'aimais ça, et visiblement, les autres aussi puisque j'ai eu très souvent le rôle de confidente.
encore aujourd'hui, mais moins, parce que je vois moins de gens, et que je ne vis pas dans un pays francophone.
et qu'il faut aussi que je prenne soin de moi maintenant, pour pouvoir continuer à prendre soin des autres…
sinon, quand tu vas mal, si tu ne peux rien faire d'autre qu'écouter de la musique, alors, écoutes de la musique, et ne culpabilises pas… le dessin ou l'écriture viendront en leur temps, il faut aussi le ressentir.
je comprends ce que tu dis quand tu te sens être quelqu'un de mal.
c'est ce que toi tu ressens… peut-être te l'a-t-on dit, répété ?
moi, on m'a dit toute ma vie que j'étais une m3rde, nulle… et j'étais toujours punie ou maltraitée.
j'ai subi beaucoup de violences, physiques et psychologiques…
forcément, tu y crois au bout d'un moment.
et l'auto-destruction, c'est 1) parce que tu n'as pas eu l'amour que tu aurais du avoir donc tu restes dans ce schéma que tu connais : amour = violence, 2) pour te sentir vivre et 3) bien sur, pour te punir d'être la mauvaise fille qu'on a toujours dit que tu étais.
aussi, tu n'es pas obligée d'avoir un dieu à remercier ou blâmer… par exemple, tu peux remercier une fleur d'être aussi belle ou un chaton d'être si doux et câlin, ou blâmer une souris qui te bouffe tous tes paquets de gâteaux… faut pas chercher trop loin non plus…
et je comprends aussi ce que tu dis sur les compliments, mais personne n'est dans la tête de personne, je t'assure, certaine personnes ont le droit de t'apprécier, même si tu te sens "tordue".
si on était tous pareils, on s'ennuierait, non ?
moi par exemple, je communique avec toi… tu penses que je m'ennuie et que je perds mon temps, ou que je ne te comprends pas ou que je fais semblant ?
non non, je t'assure, ça me fait plaisir d'échanger avec toi, sinon, je n'aurais jamais répondu à ton post, et même si je m'étais rendue compte que tu m'ennuyais, je ne serais pas revenue.
je t'assure, c'est vrai.
d'autant plus que je ne viens plus très souvent sur le forum, donc, j'aime parler avec toi… hé oui
et je ne penses pas que tu sois en train de jouer un rôle non plus… le forum est anonyme, à quoi ça te servirait ?
et tu l'as dit toi même, tu parles librement de tes soucis…
tu vois, y'a des choses qui se passent…
même quand parfois ça nous échappe…
courage à toi, ne te mets pas la pression, les choses se décantent avec beaucoup de lenteur… on est humains, pas robots.
ah, au fait, tu as quel âge ?
et tu travailles ou tu fais des études ?
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Hey, toujours là c'est appréciable.
Le fait qu'on ait chacun son seuil de douleur eh bien oui on me l'a déjà dit et je le comprend mais je peux pas m'empêcher de culpabiliser, de m'en vouloir, de me détester. Parce que tout le blesse, parce que je suis faible et lâche. Et comme tu le dis normalement c'est a nous de nous soutenir mais je n'y arrive pas, je ne me comprend pas et je ne m'aime pas et je doit y arriver un jour.
Je pense que ce genre de thérapie me conviendrait mieux mais me connaissant j'aurai jamais la force de finir un seul courrier... Oui c'est bien plus complexe je pense parce que tu travaille bien plus profondément sur toi a l'écrit je pense. Et pourquoi est-ce que tu n'arrives plus a te concentrer là dessus ces temps-ci? Y'a t'il une raison spécifique ?
j'aime bien cette idée d'exercice qu'on retrouve d'ailleurs dans les conseils que tu m'a donné. Je t'avoue d'ailleurs que j'ai pas commencé a travailler là dessus...
C'est vrai que oui y'a des sujet en particulier qui me font plus mal que d'autres. Mais ce qui me fait me sentir pathétique c'est de voir a quel point j'ai besoin de l'amour des autres pour vivre...a quel point j'ai pas de self-estime. Et que même une personne que je ne supporte pas comme mon père et bah je peux pas m'empêcher de tout faire pour essayer de lui plaire. C'est ridicule. Et je pense que tu vas certainement me dire non c'est normal c'est humain, certes mais c'est pathétique de voir ma dépendance a la reconnaissance des autres...
Je vois, c'est impressionnant que tu aies réussi a écrire toute sortes de pensées et pas que les noirs, a mon avis ça a du beaucoup t'aider. Tu n'es pas dans un pays francophones? Est-ce que c'est plus excluant ou justement plus fédérateur?? tu doit être loin de ta famille, j'espère que c'est pas trop dur... Et je trouve ça vraiment bien que tu aies réussi à te dire maintenant il faut que je pense à moi.
Personnellement je pense être un peu pareil, j'observe beaucoup les gens et honnêtement ça me fait certainement plus de mal dans le sens où ça m'isolise, et souvent ça me dégoûte de la race humaine, souvent j'en viens à regretter d'en faire partie et d'être née ainsi.
Mais j'ai l'impression de gaspiller ma vie et même si on vie chacun de sa façon je peux m'empêcher d'être frustrer de culpabiliser...c'était attroce, parce que je sais que je devrais essayer de vivre plus mais je ne le fait pas...
Si je me sens être quelqu'un de mal c'est simplement parce que je le suis en partie, j'auto-sabote tout ça que je fait et après je me sens mal. Et puis je finis toujours par décevoir les gens, les blesser j'arrive pas a interagir normalement avec les gens sur la durée. Je n'en ai pas vraiment parlé de ce sentiment ailleurs qu'ici. Mais oui mon père est assez toxique a déversé sa haine sur mes sœurs et moi, il ne gère pas ses émotions et ça lui arrivé d'être violent, humiliant et cetera...et a côté d'être très gentil et de rire avec nous... Mes sœurs aussi m'ont beaucoup rejeté quand j'étais plus jeune et une de mes sœurs m'a dit un jour que je détruisait tout autour de moi . Honnêtement au moment où elle me l'a dit j'y avais déjà réfléchi et je savais que c'était vrai, mais ça me blessait de me rendre compte qu'elle aussi elle l'avait remarqué... Après je l'ai blâmer genre " de toute façon elle est manipulatrice elle dit ça pour obtenir ça" mais en fait non elle avait juste raison.
Eh bien écoute je peux te dire de ce que je vois que t'es quelqu'un de très a l'écoute et qui que tu soit personne ne mérite un traitement pareil. J'espère que les séquelles que tu en garde ne te définisse pas et que tu arrives à vivre avec.
C'est vrai que je suis simplement pas habitué à remercier la vie en général, peut être parce qu'elle l'offre des choses que j'ai jamais voulu et souhaité...
Merci encore de me répondre je t'assure que ça me fait du bien( j'apprécie vraiment cet échange honnête sur notre psychologie). Et je m'en veux de douter quand tu me dit que ça ne te dérange pas d'échanger avec moi, mais dans ce que tu viens d'écrire j'ai vraiment eu l'impression que tu me parlais, et ça fait du bien de se sentir comprise. En plus je traversait une phase vraiment pas génial et je suis tombée ici et je doutais qu'on me réponde et te voilà. Je suppose que j'ai un peu de chance malgré tout... Et non malheureusement je ne joue pas un rôle j'aurai préféré...
C'est tellement plus embêtant de devoir vivre ses sentiments...mais bon on n'y peux rien je suppose...
A la prochaine!
Sinon je vais avoir 18 ans bientôt et je suis dans un dut informatique. Et toi d'ailleurs ?
Le fait qu'on ait chacun son seuil de douleur eh bien oui on me l'a déjà dit et je le comprend mais je peux pas m'empêcher de culpabiliser, de m'en vouloir, de me détester. Parce que tout le blesse, parce que je suis faible et lâche. Et comme tu le dis normalement c'est a nous de nous soutenir mais je n'y arrive pas, je ne me comprend pas et je ne m'aime pas et je doit y arriver un jour.
Je pense que ce genre de thérapie me conviendrait mieux mais me connaissant j'aurai jamais la force de finir un seul courrier... Oui c'est bien plus complexe je pense parce que tu travaille bien plus profondément sur toi a l'écrit je pense. Et pourquoi est-ce que tu n'arrives plus a te concentrer là dessus ces temps-ci? Y'a t'il une raison spécifique ?
j'aime bien cette idée d'exercice qu'on retrouve d'ailleurs dans les conseils que tu m'a donné. Je t'avoue d'ailleurs que j'ai pas commencé a travailler là dessus...
C'est vrai que oui y'a des sujet en particulier qui me font plus mal que d'autres. Mais ce qui me fait me sentir pathétique c'est de voir a quel point j'ai besoin de l'amour des autres pour vivre...a quel point j'ai pas de self-estime. Et que même une personne que je ne supporte pas comme mon père et bah je peux pas m'empêcher de tout faire pour essayer de lui plaire. C'est ridicule. Et je pense que tu vas certainement me dire non c'est normal c'est humain, certes mais c'est pathétique de voir ma dépendance a la reconnaissance des autres...
Je vois, c'est impressionnant que tu aies réussi a écrire toute sortes de pensées et pas que les noirs, a mon avis ça a du beaucoup t'aider. Tu n'es pas dans un pays francophones? Est-ce que c'est plus excluant ou justement plus fédérateur?? tu doit être loin de ta famille, j'espère que c'est pas trop dur... Et je trouve ça vraiment bien que tu aies réussi à te dire maintenant il faut que je pense à moi.
Personnellement je pense être un peu pareil, j'observe beaucoup les gens et honnêtement ça me fait certainement plus de mal dans le sens où ça m'isolise, et souvent ça me dégoûte de la race humaine, souvent j'en viens à regretter d'en faire partie et d'être née ainsi.
Mais j'ai l'impression de gaspiller ma vie et même si on vie chacun de sa façon je peux m'empêcher d'être frustrer de culpabiliser...c'était attroce, parce que je sais que je devrais essayer de vivre plus mais je ne le fait pas...
Si je me sens être quelqu'un de mal c'est simplement parce que je le suis en partie, j'auto-sabote tout ça que je fait et après je me sens mal. Et puis je finis toujours par décevoir les gens, les blesser j'arrive pas a interagir normalement avec les gens sur la durée. Je n'en ai pas vraiment parlé de ce sentiment ailleurs qu'ici. Mais oui mon père est assez toxique a déversé sa haine sur mes sœurs et moi, il ne gère pas ses émotions et ça lui arrivé d'être violent, humiliant et cetera...et a côté d'être très gentil et de rire avec nous... Mes sœurs aussi m'ont beaucoup rejeté quand j'étais plus jeune et une de mes sœurs m'a dit un jour que je détruisait tout autour de moi . Honnêtement au moment où elle me l'a dit j'y avais déjà réfléchi et je savais que c'était vrai, mais ça me blessait de me rendre compte qu'elle aussi elle l'avait remarqué... Après je l'ai blâmer genre " de toute façon elle est manipulatrice elle dit ça pour obtenir ça" mais en fait non elle avait juste raison.
Eh bien écoute je peux te dire de ce que je vois que t'es quelqu'un de très a l'écoute et qui que tu soit personne ne mérite un traitement pareil. J'espère que les séquelles que tu en garde ne te définisse pas et que tu arrives à vivre avec.
C'est vrai que je suis simplement pas habitué à remercier la vie en général, peut être parce qu'elle l'offre des choses que j'ai jamais voulu et souhaité...
Merci encore de me répondre je t'assure que ça me fait du bien( j'apprécie vraiment cet échange honnête sur notre psychologie). Et je m'en veux de douter quand tu me dit que ça ne te dérange pas d'échanger avec moi, mais dans ce que tu viens d'écrire j'ai vraiment eu l'impression que tu me parlais, et ça fait du bien de se sentir comprise. En plus je traversait une phase vraiment pas génial et je suis tombée ici et je doutais qu'on me réponde et te voilà. Je suppose que j'ai un peu de chance malgré tout... Et non malheureusement je ne joue pas un rôle j'aurai préféré...
C'est tellement plus embêtant de devoir vivre ses sentiments...mais bon on n'y peux rien je suppose...
A la prochaine!
Sinon je vais avoir 18 ans bientôt et je suis dans un dut informatique. Et toi d'ailleurs ?
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chak
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- Enregistré le : vendredi 07 décembre 2012 4:50
- Localisation : alentejo-portugal
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
ma douce,
j'ai une amie à la maison en ce moment et du coup, je ne suis pas très disponible.
mais je t'ai lue, deux fois
c'est juste que je manque un peu de temps et de concentration pour te répondre… j'aime prendre le temps pour tenter de ne pas répondre à côté de la plaque… d'où mes pavés si longs
je vais revenir pour continuer notre discussion, j'aime échanger avec toi, et… tu écris très bien , c'est un plaisir !
toi aussi tu prends le temps, c'est appréciable.
en attendant le prochain échange plus long et plus à-propos, je t'embrasse, prends soin de toi tant que possible, d'accord ?
j'ai une amie à la maison en ce moment et du coup, je ne suis pas très disponible.
mais je t'ai lue, deux fois
c'est juste que je manque un peu de temps et de concentration pour te répondre… j'aime prendre le temps pour tenter de ne pas répondre à côté de la plaque… d'où mes pavés si longs
je vais revenir pour continuer notre discussion, j'aime échanger avec toi, et… tu écris très bien , c'est un plaisir !
toi aussi tu prends le temps, c'est appréciable.
en attendant le prochain échange plus long et plus à-propos, je t'embrasse, prends soin de toi tant que possible, d'accord ?
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chak
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J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
coucou D4N
me revoilà !
pourquoi je n'arrive pas à me concentrer sur ma thérapie ces temps ci ?
je ne sais pas, je suis énervée je crois, pas tranquille, anxieuse, stressée… un mélange qui ne me fait pas avancer.
j'ai reçu des visites chez moi pendant "les vacances"… ça ne me réussit pas toujours…
je n'ai pas d'endroit puisque ma maison est un rectangle sans cloisons… donc, aucune intimité… donc, quand il y a des gens, ben je me sens oppressée et je ne suis pas capable de me concentrer une minute.
puis j'ai quelques trucs qui me tracassent depuis l'hiver dernier et qui se cumulent, et je n'arrive pas à me libérer de ces pensées obstruantes.
m'enfin…
manque d'amour et de reconnaissance… oui… j'en souffre aussi…
quelle est la solution ? tenter de se satisfaire de ce que l'on a accompli, même quand c'est petit et que ça semble "insignifiant", de se valoriser soi-même, d'accorder moins d'importance à ceux qui ne nous en accordent pas ?
c'est pas facile…
mais bon, ça se travaille…
calme et patience…
tenter de prendre du recul sur les choses, les événements, les gens…
effectivement, je ne suis pas dans un pays francophone, je suis au portugal.
parfois, c'est difficile parce que je n'ai pas une conversation fluide, ça peut être handicapant et ça peut aussi isoler.
mais je suis assez sociable et j'aime aller vers les autres.
en tous cas, ça n'est pas la première fois que je vis dans un pays non-francophone.
j'aime.
je trouve ça riche.
en quelque sorte, ça nous replace au niveau de ce que l'on est : juste des humains sur la planète… tous pareils, tous différents, mais ni inférieurs ni supérieurs, d'aucune manière que ce soit.
juste des p'tits bonhommes dans l'univers, tentant de tisser des liens avec quelque chose, connu ou non.
pour moi c'est fédérateur, voyager et communiquer a toujours été fédérateur, car les coutumes, les traditions, les points de vues sont différents partout, et ça ouvre l'esprit je trouve, ça tranquillise aussi quelque part.
être loin géographiquement de personnes que j'aime est parfois un peu triste, mais aujourd'hui, c'est quand même tellement plus facile qu'avant de communiquer, que bon, je ne vois pas vraiment de problème.
en tous cas, je n'ai pas de liens forts avec ma famille, donc, ça n'est pas un soucis non plus pour moi.
mes 2 frangins habitent aussi assez loin, et on a appris tout petits à voyager, à vivre loin et seuls.
je ne crois pas qu'il faille regretter de faire partie de la race humaine, ni d'en être dégoutée (même si des fois c'est tentant…).
il y a des tas de gens fabuleux partout, c'est juste qu'on ne les met jamais en avant, ou qu'eux-même ne se mettent pas en avant non plus.
le tout c'est de choisir sa propre catégorie, d'aller vers les humains chaleureux, ouverts, avec des centres d'intérêts proches des tiens.
et d'ailleurs, à partir du moment où tu choisis ces personnes, l'amour et la reconnaissance viennent à toi…
je sais combien c'est difficile de rompre certains liens… mais parfois, quand ils sont toxiques, il vaut mieux… peu importe la durée… je crois qu'elle dépend de toi surtout.
ce que tu as décrit de ton père ressemble un peu au mien.
il était très violent physiquement, et super sadique, et il l'était tout autant psychologiquement.
il a aussi été gentil et amusant…
soupe au lait quoi… prêt à déborder dès que t'oublies de le surveiller…
c'est dramatique en tant qu'enfant, car tu n'as rien sur quoi te baser pour avancer, ce qu'il faut faire ou ne pas faire, ce qui est bien ce qui ne l'est pas… on ne sait jamais car pour lui, un jour c'est rose un jour c'est noir…
alors on est tout branlant, déstructuré, toujours à douter de tout ce qu'on fait, jamais satisfait… bref… c'est vraiment difficile.
mais tu n'es pas responsable de cela, tu as avancé comme on t'a indiqué, c'est juste que les indications, c'était du grand n'importe quoi.
quant au commentaire de ta sœur, elle aussi sans doute voulait à tous prix plaire à ton père, et du coup, elle t'a culpabilisée en te disant que tu détruisait tout autour de toi…
chacun ses méthodes pour plaire… chacun ses complications, ses ressentis, ses distorsions, sa perception des choses aussi.
on m'a blâmé de tellement de choses pendant tellement d'années… je me rends seulement compte maintenant que non, ça n'était pas vrai tout ça, mais pourtant, j'y croyais dur comme fer.
la force du mental est terrible.
et déconstruire le mental est hyper dur aussi.
puis c'est dur aussi de vouloir changer, parce que parfois, même quand on est dans le pétrin, on l'aime au fond ce pétrin, parce qu'on le connait bien… et ça, quelque part, c'est sans doute le plus difficile : sortir de cet endroit confortable mais totalement toxique pour nous, comme c'est la mode de le dire en ce moment : "sortir de sa zone de confort".
exemple : si depuis toute petite on m'a dit que amour = violence, alors si un jour on me montre que amour = tendresse, je vais être totalement paniquée, parce que ça n'est pas dans ma construction, je ne connais pas, ça me fait peur. tu comprends ?
donc, je vais inconsciemment tout faire pour refuser cette tendresse, et retourner dans le schéma que je connais : amour = violence. je vais m'auto-saboter, je vais saboter ce plan qu'on me proposait avec bienveillance car je ne sais pas y répondre.
m'enfin, tout se travaille, ça aussi… c'est juste qu'il faut un peu de temps et un peu d'énergie pour libérer ce mental prisonnier de mauvaises construction.
à la base, l'humain n'est pas mauvais, mais les constructions sont tellement complexes, et il y a tellement de critères qui rentrent en compte, il faut détricoter tout ça quoi…
sinon, j'ai 43 ans, j'ai travaillé plusieurs années pour l'imprimerie, j'étais maquettiste, et je travaillais dans des agences de publicité, chez des graphistes, pour des éditeurs, ou dans des entreprises qui nécessitaient mes services…
et en 2009 je suis venue au portugal. je vis maintenant dans une petite ferme en quelque sorte, j'ai des animaux et un potager et j'apprends un peu cette nouvelle vie plus proche de la nature… c'est vaste !!!!
qu'est-ce qu'un dut informatique ? on y apprend quoi ? et ça mène vers quels métiers ?
tu t'y plais ? ce sont des études qui te conviennent ?
tu as des amis dans les cours ?
est-ce que tu arrives à avoir d'autres activités en dehors ? je veux dire, des activités plutôt de "loisirs", intellectuelles ou physiques, qui te font penser à autre chose, te divertissent.
me revoilà !
pourquoi je n'arrive pas à me concentrer sur ma thérapie ces temps ci ?
je ne sais pas, je suis énervée je crois, pas tranquille, anxieuse, stressée… un mélange qui ne me fait pas avancer.
j'ai reçu des visites chez moi pendant "les vacances"… ça ne me réussit pas toujours…
je n'ai pas d'endroit puisque ma maison est un rectangle sans cloisons… donc, aucune intimité… donc, quand il y a des gens, ben je me sens oppressée et je ne suis pas capable de me concentrer une minute.
puis j'ai quelques trucs qui me tracassent depuis l'hiver dernier et qui se cumulent, et je n'arrive pas à me libérer de ces pensées obstruantes.
m'enfin…
manque d'amour et de reconnaissance… oui… j'en souffre aussi…
quelle est la solution ? tenter de se satisfaire de ce que l'on a accompli, même quand c'est petit et que ça semble "insignifiant", de se valoriser soi-même, d'accorder moins d'importance à ceux qui ne nous en accordent pas ?
c'est pas facile…
mais bon, ça se travaille…
calme et patience…
tenter de prendre du recul sur les choses, les événements, les gens…
effectivement, je ne suis pas dans un pays francophone, je suis au portugal.
parfois, c'est difficile parce que je n'ai pas une conversation fluide, ça peut être handicapant et ça peut aussi isoler.
mais je suis assez sociable et j'aime aller vers les autres.
en tous cas, ça n'est pas la première fois que je vis dans un pays non-francophone.
j'aime.
je trouve ça riche.
en quelque sorte, ça nous replace au niveau de ce que l'on est : juste des humains sur la planète… tous pareils, tous différents, mais ni inférieurs ni supérieurs, d'aucune manière que ce soit.
juste des p'tits bonhommes dans l'univers, tentant de tisser des liens avec quelque chose, connu ou non.
pour moi c'est fédérateur, voyager et communiquer a toujours été fédérateur, car les coutumes, les traditions, les points de vues sont différents partout, et ça ouvre l'esprit je trouve, ça tranquillise aussi quelque part.
être loin géographiquement de personnes que j'aime est parfois un peu triste, mais aujourd'hui, c'est quand même tellement plus facile qu'avant de communiquer, que bon, je ne vois pas vraiment de problème.
en tous cas, je n'ai pas de liens forts avec ma famille, donc, ça n'est pas un soucis non plus pour moi.
mes 2 frangins habitent aussi assez loin, et on a appris tout petits à voyager, à vivre loin et seuls.
je ne crois pas qu'il faille regretter de faire partie de la race humaine, ni d'en être dégoutée (même si des fois c'est tentant…).
il y a des tas de gens fabuleux partout, c'est juste qu'on ne les met jamais en avant, ou qu'eux-même ne se mettent pas en avant non plus.
le tout c'est de choisir sa propre catégorie, d'aller vers les humains chaleureux, ouverts, avec des centres d'intérêts proches des tiens.
et d'ailleurs, à partir du moment où tu choisis ces personnes, l'amour et la reconnaissance viennent à toi…
je sais combien c'est difficile de rompre certains liens… mais parfois, quand ils sont toxiques, il vaut mieux… peu importe la durée… je crois qu'elle dépend de toi surtout.
ce que tu as décrit de ton père ressemble un peu au mien.
il était très violent physiquement, et super sadique, et il l'était tout autant psychologiquement.
il a aussi été gentil et amusant…
soupe au lait quoi… prêt à déborder dès que t'oublies de le surveiller…
c'est dramatique en tant qu'enfant, car tu n'as rien sur quoi te baser pour avancer, ce qu'il faut faire ou ne pas faire, ce qui est bien ce qui ne l'est pas… on ne sait jamais car pour lui, un jour c'est rose un jour c'est noir…
alors on est tout branlant, déstructuré, toujours à douter de tout ce qu'on fait, jamais satisfait… bref… c'est vraiment difficile.
mais tu n'es pas responsable de cela, tu as avancé comme on t'a indiqué, c'est juste que les indications, c'était du grand n'importe quoi.
quant au commentaire de ta sœur, elle aussi sans doute voulait à tous prix plaire à ton père, et du coup, elle t'a culpabilisée en te disant que tu détruisait tout autour de toi…
chacun ses méthodes pour plaire… chacun ses complications, ses ressentis, ses distorsions, sa perception des choses aussi.
on m'a blâmé de tellement de choses pendant tellement d'années… je me rends seulement compte maintenant que non, ça n'était pas vrai tout ça, mais pourtant, j'y croyais dur comme fer.
la force du mental est terrible.
et déconstruire le mental est hyper dur aussi.
puis c'est dur aussi de vouloir changer, parce que parfois, même quand on est dans le pétrin, on l'aime au fond ce pétrin, parce qu'on le connait bien… et ça, quelque part, c'est sans doute le plus difficile : sortir de cet endroit confortable mais totalement toxique pour nous, comme c'est la mode de le dire en ce moment : "sortir de sa zone de confort".
exemple : si depuis toute petite on m'a dit que amour = violence, alors si un jour on me montre que amour = tendresse, je vais être totalement paniquée, parce que ça n'est pas dans ma construction, je ne connais pas, ça me fait peur. tu comprends ?
donc, je vais inconsciemment tout faire pour refuser cette tendresse, et retourner dans le schéma que je connais : amour = violence. je vais m'auto-saboter, je vais saboter ce plan qu'on me proposait avec bienveillance car je ne sais pas y répondre.
m'enfin, tout se travaille, ça aussi… c'est juste qu'il faut un peu de temps et un peu d'énergie pour libérer ce mental prisonnier de mauvaises construction.
à la base, l'humain n'est pas mauvais, mais les constructions sont tellement complexes, et il y a tellement de critères qui rentrent en compte, il faut détricoter tout ça quoi…
sinon, j'ai 43 ans, j'ai travaillé plusieurs années pour l'imprimerie, j'étais maquettiste, et je travaillais dans des agences de publicité, chez des graphistes, pour des éditeurs, ou dans des entreprises qui nécessitaient mes services…
et en 2009 je suis venue au portugal. je vis maintenant dans une petite ferme en quelque sorte, j'ai des animaux et un potager et j'apprends un peu cette nouvelle vie plus proche de la nature… c'est vaste !!!!
qu'est-ce qu'un dut informatique ? on y apprend quoi ? et ça mène vers quels métiers ?
tu t'y plais ? ce sont des études qui te conviennent ?
tu as des amis dans les cours ?
est-ce que tu arrives à avoir d'autres activités en dehors ? je veux dire, des activités plutôt de "loisirs", intellectuelles ou physiques, qui te font penser à autre chose, te divertissent.
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Dead4nothing
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- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Encore merci de prendre le temps de me répondre chak, comem tu le vois j'ai APS été très présente sur le site ces temps ci. Je traverse une phase de vide,c'est comme si la vie passait a côté de moi et je ne fait que la regarder j'ai perdu la notion du temps, je ne sait plus qu'elle jour on est et sans me rendre compte on arrive a novembre... Je tentais peut être de ne pas réfléchir à ce que je ressentais et j'ai donc éviter le site je ne sais pas....
C'est dommage que de ton côté tu n'arrives pas à travailler sur toi mais dit toi que ça va revenir, tout n'est qu'une phase, et ça va te passer. J'espère que ça ira mieux pour toi.
C'est etonnant que tu mette entre guillemets vacances, comme si ça n'en avait pas été pour toi, ces visites ont-elles durées tout le long de tes vacances ? Tu n'as pas eu de moments pour toi?
Ces pensées obsutrqntes comme tu dit il faut que tu t'en libère, que tu les laisses partir, la question c'est comment? En parlant des celles-ci a ton thérapeute peut être ou a quelqu'un de confiance ?je ne sais pas c'est toi qui voit après tout.
C'est horrible de souffrir de ce manque là, je ne sais pas pour toi mais je sais que mes parents m'aiment, que mes sœurs m'aiment et pourtant j'ai l'impression d'en manquer encore et toujours... Et vu mon âge regarder ce que j'ai accompli est un peu comme regarder le vide, je n'ai rien fait j'ai encore tout a prouver. Merci bien pour tes conseils je vais tenter de prendre du recul et sur tout ça et c'est vrai qu'etre loin de chez moi m'aide beaucoup je ne suis plus obligé de les voir, ni de leur parler, c'est libérateur en quelques sortes.
Le Portugal, c'est un beau pays, j'y suis allée cette été, ça doit être plutôt sympa de vivre là bas je suppose.
C'est triste mais c'est ce à quoi j'ai pensé en premier quand tu as dit que tu vivais dans un pays non-francophone.
C'est sur qu'être plongé dans une culture différente de la sienne doit être renouvelant, et apporter de la fraîcheur.
Oui rien que des atomes dans un univers dense et infini. Quand on prend se recule tout semble tellement minime.. risible.
Je comprends tout à fait quand tu dit que ça ouvre l'esprit, que ça tranquillise. J'ai l'impression que vivre là bas te fait beaucoup de bien, et c'est tant mieux
Je vois, vous êtes tous des globes trotteurs comme on dit, autonome et libre en quelques sortes. C'est vraiment inspirant.
Oui tu as raison c'est sûrement un point de vue facile, mais j'ai cette impression qu'on se colle tous des rôles et qu'on se force a les jouer. Qu'on se force à être sociable, a être sympathique, a être souriant, a être heureux parce qu'il faut l'être, parce que l'on veut l'être. Et des fois je me dit que ce que je souhaite c'est peut être ce que je me dis que je dois souhaiter et non pas ce que je souhaite vraiment. Je ne sais pas si tu vois là où je veux en venir mais j'ai l'impression de feindre tout et que ça ne dérange personne tant que je bouscule pas les principes de notre société et j'ai le sentiment que tout le monde se cantonne au rôle que la société lui a défini et ça le repousse.
Après évidemment il a des gens géniaux, de gens fabuleux que l'on veux garder près de soit toute sa vie, que l'on veux continuer de voir évoluer mais je trouve qu'ils sont infimmement moins que les autres, ceux qui blesse volontairement, ceux qui repousse, ceux qui me font douter de la, de la vie tout ça quoi.
Des fois je me dit que peut-être c'est moi qui voit le mal la ou il n'y en a pas, et que ce liens que je décris comme toxique ne l'es que parce que je lui donne ce nom. Je veux dire, pour mon père par exemple, il n'a pas de mauvaise intention, il ne veux pas faire mal, il ne sait juste pas comment faire bien certainement. On ne lui a sûrement pas appris et je me dit que peut être que pour lui icketait pareil que pour nous, peut être que ses parents n'ont pas été tendre et j'ai l'impression que m'éloigner de lui ne serait que lui donner raison.
Ce que tu décris c'est exactement ce que je ressens, avoir été brouiller sous les contres indications, a n'en plus savoir où j'en étais.
Oui peut être je ne sais pas, le truc c'est qu'on a jamais parler entre nous (mes sœurs et moi) de mon père, de comment il était et il est avec nous, et la seule fois où j'en ai parlé à ma mère (qui est psychologue) elle a ri. Je lui ai dit qu'il me faisait peur, elle a ri...elle a ri puis elle s'est excusée en disant "c'ets vrai qu'il est impulsif".
C'est déjà beaucoup que tu arrives à réfuter ce qu'on t'as affirmer tout ta vie, je trouve ça plutôt impressionnant, que tu aies réussi a prendre le recule nécessaire pour te dire " c'est n'importe quoi". Je me doute bien que ça n'est pas quelque chose qui se fait en un jour...donc bravo a toi.
C'ets ça, ma souffrance, ma tristesse, mes problèmes je les aime en soit. C'est devenu mon quotidien ,on pourrait presque dire, c'est devenu qui je suis.
Je comprend tout a fait oui, pour tout te dire j'y suis "confrontée" en ce moment. Je me suis rapproché d'un ami et il m'a fait ça "déclaration" sauf que ça m'a fait paniquer, je ne me sens pas de m'engager dans une relation vu mon état, j'ai du mal a me projeter avec quelqu'un. Et honnêtement ça m'a fait beaucoup réfléchir, je me suis demandée " pourquoi moi?" "Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter son amour?sa bienveillance ?" "Est-ce qu'un jour je pourrais l'apprécier et l'aider comme il le fait?" "quand est-ce que je vais le décevoir?quand est-ce qu'il va se lasser de moi ?" " Est-ce que je l'aime où est ce que c'ets la relation que j'aime?" "Est-ce qu'il me manque où est ce que c'est son affection et ses marques de tendresse qui me manque?" "Est-ce que ça ne serait pas lui mentir et profiter de lui que de laisse faire les choses alors que je ne l'aime pas comme lui m'aime?" "Est-ce qu'il est réellement sincère?" "Est-ce que tout ça n'est qu'une vaste blague ?"...enfin ce genre de chose qui me reste éveiller la nuit...je ne sais pas si t'as été confronté personnellement a cette exemple que tu exposes, mais voilà... En fait je voulais certainement ton avis sur le sujet.
Tu as bien raison les humains sont complexes et réussi acomprendre le pourquoi du comment prend souvent plus de temps que ce que l'on pense.
Oh maquettiste ça doit être un beau métier...est ce que tu dessine souvent du coup?
Ça doit être reposant, d'avoir son coin de nature a soit j'imagine !:)
Un dut c'est en gros comme l'Université mais en deux ans et après tu peux récupérer une école d'ingénieur où faire une licence professionnelle puis un master ou travailler directement (en temps qu'informaticien, chef de projet informatique, développeur...) tout dépend de tes aspirations. Et la filière informatique c'est l'étude de la programmation, les bases de données, les systèmes informatiques, il y a aussi de l'économie, de la communication, de l'anglais, des mathématiques (algèbre et cetera) et voilà c'est a peu près tout. Je n'avais jamais fait d'informatique avant mais ça m'avais toujours intéressé et en arrivant j'avais peur que ça ne me plaise pas, heureusement ça va. Seulement parfois j'ai des coups de mou et je me dit que peut-être j'ai uniquement fait ça pour plaire a mon père qui est informaticien, pour me rapprocher de lui, pour qu'on ait des trucs en communs, pour qu'il m'apprécie plus...
J'ai peur aussi qu'à cause de mon état mentale je ne réussisse pas mon année, et que je me retrouve a devoir travailler directement après mes deux années. J'aimerais travailler dans le développement de jeux vidéo mais du côté artistique et pas qu'informatique uniquement.
Sinon oui les gens sont très sylpa, je me suis fait un groupe d'amis vraiment cool, mais j'ai encore du mal a me sentir moi, a me sentir a l'aise avec eux mais ça vient petit a petit.
Malheureusement non je n'ai aucune activité en dehors du dut, j'ai emmené dans mon nouveau chez moi de quoi peindre dessiner écrire mais j'ai peu de temps pour moi. Et des fois je me demande si j'ai bien fait de faire des études parce que j'ai toujours été passionné par le dessin , la philosophie, la psychologie (seulement ce sont des domaines très bouché et ou l'argent compte plus que le reste, surtout pour l'art) mais je ne sais pas...j'aime ce que je fait en même temps...mais j'ai l'impression qu'il me manque un truc...
T'écrire m'aide beaucoup, ça m'arrive de pleurer en te lisant... pathétique un peu quand même mais bon, sinon excuse moi encore de pas t'avoir répondu plus tot,. Prend soin de toi et a la prochaine !:3
C'est dommage que de ton côté tu n'arrives pas à travailler sur toi mais dit toi que ça va revenir, tout n'est qu'une phase, et ça va te passer. J'espère que ça ira mieux pour toi.
C'est etonnant que tu mette entre guillemets vacances, comme si ça n'en avait pas été pour toi, ces visites ont-elles durées tout le long de tes vacances ? Tu n'as pas eu de moments pour toi?
Ces pensées obsutrqntes comme tu dit il faut que tu t'en libère, que tu les laisses partir, la question c'est comment? En parlant des celles-ci a ton thérapeute peut être ou a quelqu'un de confiance ?je ne sais pas c'est toi qui voit après tout.
C'est horrible de souffrir de ce manque là, je ne sais pas pour toi mais je sais que mes parents m'aiment, que mes sœurs m'aiment et pourtant j'ai l'impression d'en manquer encore et toujours... Et vu mon âge regarder ce que j'ai accompli est un peu comme regarder le vide, je n'ai rien fait j'ai encore tout a prouver. Merci bien pour tes conseils je vais tenter de prendre du recul et sur tout ça et c'est vrai qu'etre loin de chez moi m'aide beaucoup je ne suis plus obligé de les voir, ni de leur parler, c'est libérateur en quelques sortes.
Le Portugal, c'est un beau pays, j'y suis allée cette été, ça doit être plutôt sympa de vivre là bas je suppose.
C'est triste mais c'est ce à quoi j'ai pensé en premier quand tu as dit que tu vivais dans un pays non-francophone.
C'est sur qu'être plongé dans une culture différente de la sienne doit être renouvelant, et apporter de la fraîcheur.
Oui rien que des atomes dans un univers dense et infini. Quand on prend se recule tout semble tellement minime.. risible.
Je comprends tout à fait quand tu dit que ça ouvre l'esprit, que ça tranquillise. J'ai l'impression que vivre là bas te fait beaucoup de bien, et c'est tant mieux
Je vois, vous êtes tous des globes trotteurs comme on dit, autonome et libre en quelques sortes. C'est vraiment inspirant.
Oui tu as raison c'est sûrement un point de vue facile, mais j'ai cette impression qu'on se colle tous des rôles et qu'on se force a les jouer. Qu'on se force à être sociable, a être sympathique, a être souriant, a être heureux parce qu'il faut l'être, parce que l'on veut l'être. Et des fois je me dit que ce que je souhaite c'est peut être ce que je me dis que je dois souhaiter et non pas ce que je souhaite vraiment. Je ne sais pas si tu vois là où je veux en venir mais j'ai l'impression de feindre tout et que ça ne dérange personne tant que je bouscule pas les principes de notre société et j'ai le sentiment que tout le monde se cantonne au rôle que la société lui a défini et ça le repousse.
Après évidemment il a des gens géniaux, de gens fabuleux que l'on veux garder près de soit toute sa vie, que l'on veux continuer de voir évoluer mais je trouve qu'ils sont infimmement moins que les autres, ceux qui blesse volontairement, ceux qui repousse, ceux qui me font douter de la, de la vie tout ça quoi.
Des fois je me dit que peut-être c'est moi qui voit le mal la ou il n'y en a pas, et que ce liens que je décris comme toxique ne l'es que parce que je lui donne ce nom. Je veux dire, pour mon père par exemple, il n'a pas de mauvaise intention, il ne veux pas faire mal, il ne sait juste pas comment faire bien certainement. On ne lui a sûrement pas appris et je me dit que peut être que pour lui icketait pareil que pour nous, peut être que ses parents n'ont pas été tendre et j'ai l'impression que m'éloigner de lui ne serait que lui donner raison.
Ce que tu décris c'est exactement ce que je ressens, avoir été brouiller sous les contres indications, a n'en plus savoir où j'en étais.
Oui peut être je ne sais pas, le truc c'est qu'on a jamais parler entre nous (mes sœurs et moi) de mon père, de comment il était et il est avec nous, et la seule fois où j'en ai parlé à ma mère (qui est psychologue) elle a ri. Je lui ai dit qu'il me faisait peur, elle a ri...elle a ri puis elle s'est excusée en disant "c'ets vrai qu'il est impulsif".
C'est déjà beaucoup que tu arrives à réfuter ce qu'on t'as affirmer tout ta vie, je trouve ça plutôt impressionnant, que tu aies réussi a prendre le recule nécessaire pour te dire " c'est n'importe quoi". Je me doute bien que ça n'est pas quelque chose qui se fait en un jour...donc bravo a toi.
C'ets ça, ma souffrance, ma tristesse, mes problèmes je les aime en soit. C'est devenu mon quotidien ,on pourrait presque dire, c'est devenu qui je suis.
Je comprend tout a fait oui, pour tout te dire j'y suis "confrontée" en ce moment. Je me suis rapproché d'un ami et il m'a fait ça "déclaration" sauf que ça m'a fait paniquer, je ne me sens pas de m'engager dans une relation vu mon état, j'ai du mal a me projeter avec quelqu'un. Et honnêtement ça m'a fait beaucoup réfléchir, je me suis demandée " pourquoi moi?" "Qu'est-ce que j'ai fait pour mériter son amour?sa bienveillance ?" "Est-ce qu'un jour je pourrais l'apprécier et l'aider comme il le fait?" "quand est-ce que je vais le décevoir?quand est-ce qu'il va se lasser de moi ?" " Est-ce que je l'aime où est ce que c'ets la relation que j'aime?" "Est-ce qu'il me manque où est ce que c'est son affection et ses marques de tendresse qui me manque?" "Est-ce que ça ne serait pas lui mentir et profiter de lui que de laisse faire les choses alors que je ne l'aime pas comme lui m'aime?" "Est-ce qu'il est réellement sincère?" "Est-ce que tout ça n'est qu'une vaste blague ?"...enfin ce genre de chose qui me reste éveiller la nuit...je ne sais pas si t'as été confronté personnellement a cette exemple que tu exposes, mais voilà... En fait je voulais certainement ton avis sur le sujet.
Tu as bien raison les humains sont complexes et réussi acomprendre le pourquoi du comment prend souvent plus de temps que ce que l'on pense.
Oh maquettiste ça doit être un beau métier...est ce que tu dessine souvent du coup?
Ça doit être reposant, d'avoir son coin de nature a soit j'imagine !:)
Un dut c'est en gros comme l'Université mais en deux ans et après tu peux récupérer une école d'ingénieur où faire une licence professionnelle puis un master ou travailler directement (en temps qu'informaticien, chef de projet informatique, développeur...) tout dépend de tes aspirations. Et la filière informatique c'est l'étude de la programmation, les bases de données, les systèmes informatiques, il y a aussi de l'économie, de la communication, de l'anglais, des mathématiques (algèbre et cetera) et voilà c'est a peu près tout. Je n'avais jamais fait d'informatique avant mais ça m'avais toujours intéressé et en arrivant j'avais peur que ça ne me plaise pas, heureusement ça va. Seulement parfois j'ai des coups de mou et je me dit que peut-être j'ai uniquement fait ça pour plaire a mon père qui est informaticien, pour me rapprocher de lui, pour qu'on ait des trucs en communs, pour qu'il m'apprécie plus...
J'ai peur aussi qu'à cause de mon état mentale je ne réussisse pas mon année, et que je me retrouve a devoir travailler directement après mes deux années. J'aimerais travailler dans le développement de jeux vidéo mais du côté artistique et pas qu'informatique uniquement.
Sinon oui les gens sont très sylpa, je me suis fait un groupe d'amis vraiment cool, mais j'ai encore du mal a me sentir moi, a me sentir a l'aise avec eux mais ça vient petit a petit.
Malheureusement non je n'ai aucune activité en dehors du dut, j'ai emmené dans mon nouveau chez moi de quoi peindre dessiner écrire mais j'ai peu de temps pour moi. Et des fois je me demande si j'ai bien fait de faire des études parce que j'ai toujours été passionné par le dessin , la philosophie, la psychologie (seulement ce sont des domaines très bouché et ou l'argent compte plus que le reste, surtout pour l'art) mais je ne sais pas...j'aime ce que je fait en même temps...mais j'ai l'impression qu'il me manque un truc...
T'écrire m'aide beaucoup, ça m'arrive de pleurer en te lisant... pathétique un peu quand même mais bon, sinon excuse moi encore de pas t'avoir répondu plus tot,. Prend soin de toi et a la prochaine !:3
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chak
- Membre d'honneur
- Messages : 6626
- Enregistré le : vendredi 07 décembre 2012 4:50
- Localisation : alentejo-portugal
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
coucou D4N
pas d'obligation, pas de culpabilisation , tu fais comme tu le sens, comme tu veux, et surtout, comme tu peux
il m'est arrivé de répondre à des messages et que la personne ne soit jamais revenue tu sais, j'ai appris à prendre du recul (même si des fois, ça me peine un peu, mais je m'en remets ).
c'est un site anonyme, et c'est un peu la règle du jeu du coup… chacun fait à sa manière, selon son état.
un peu comme dans la vie… sauf que dans la vie, on se met plus facilement la pression, c'est du direct, donc, on fait moins attention à nos besoins ou à ceux des autres.
c'est marrant, tu utilise très souvent le mot "pathétique" en parlant de toi.
il se trouve que je l'utilise aussi beaucoup pour moi, de la même manière que toi.
et ce soir, je suis enfin allée voir sa définition, son étymologie, et des exemples d'utilisation.
très intéressant !
je te donne les liens :
http://lesdefinitions.fr/pathetique
http://www.cnrtl.fr/definition/pathétique
la notion de ridicule telle qu'on la place (ou qu'on la sous-entend) est en fait assez péjorative et détournée du sens d'origine, où cette notion n'apparait pas.
m'enfin, c'était une petite parenthèse.
je ne te trouve pas pathétique, mais le fait que tu l'utilise beaucoup fait bien référence à ta souffrance et à ce trop-plein d'émotions que tu as en toi et que tu as du mal à canaliser (c'est mon ressenti).
c'est bien que ton ami t'ait déclaré sa flamme, c'est beau.
c'est normal que tu te poses toutes ces questions.
mais malheureusement, il y a une chose qu'on ne peut pas faire, c'est imaginer ce que l'autre a dans la tête, jamais on ne le pourra.
déjà dans notre propre tête c'est dur de trouver quelque chose dans le bricabrac de pensées, alors tenter d'aller fouiller celle des autres… hum… comment dire ?!?… c'est un peu vain je crois
donc, penses à toi !
écoutes-toi, écoutes tes ressentis, mais pas tes peurs.
poses les choses : te sens-tu bien avec lui ? est-il bienveillant avec toi, tendre, attentionné ? est-ce que vous avez les mêmes idées, les mêmes rêves, les mêmes envies ? est-ce que vous riez ensemble, que vous parlez avec les yeux plein d'émotions, de paillettes ?
tu vois ?
sa manière de t'aimer lui appartient, tu ne l'aimeras jamais comme lui t'aime, parce que chacun a sa propre manière de s'exprimer en tout, et c'est justement ce qui a fait qu'il t'a déclaré sa flamme : il aime ta manière de t'exprimer (pas juste verbalement, mais ton corps, ton regard, ton rire…)
la notion de mérite n'existe pas vraiment, il y a toujours trop de facteurs en jeu pour parler de mérite.
ça peut effectivement coller pour un examen… et encore… mais dans le cadre de l'amour, surement pas…
en tous cas, laisse ta porte entre-ouverte aux possibles bonheurs, ils sont suffisamment rares pour qu'on s'efforce de les accueillir
tu vois ce que je veux dire ?
sinon, merci pour tes explications sur le dut et sur les métiers de l'informatique.
encore une chose positive, ton groupe d'amis
ne te mets pas trop de pression, si tu as trouvé ce groupe d'amis, c'est qu'ils t'ont trouvé eux aussi
vois ce que vous pouvez vous apporter, le soutien, les échanges, le partage…
et pour les études, idem, tu as dit que ça te plaisait, peu importe les raisons, cachées ou évidentes, si tu t'y sens bien, alors, fais aux mieux ma belle !
les coups de mou, c'est normal, il faut s'accrocher parce que ça passe toujours
et puis si travailler directement après tes 2 années te fait peur, alors, c'est un bon motif pour s'accrocher à ces études, n'est-ce pas ?
essaies de visualiser le développement de jeux vidéos, ton but en quelque sorte. éventuellement, tu pourrais te renseigner sur qui fait ça (quelle entreprise), et rencontrer des personnes qui travaillent déjà dans ce domaine, pour connaitre leur parcours.
des fois, ça aide à avancer, ça motive, ça donne de la confiance.
et sinon, pour tes passions, elles peuvent rester des passions justement, quelque chose que tu pratiques en parallèle, quand tu as du temps et de l'énergie à y consacrer.
ne le vois pas comme un manque mais comme un petit plus justement, ce qui fait que tu es différente des autres.
ça rejoint un peu le début de ton message, ta sensation de vide, d'avoir tout à prouver, voir ce que tu as accompli.
moi au contraire je vois que tu as déjà plein de cordes à ton arc et que tu t'en sors bien (je n'ai même pas été jusqu'en première moi au niveau des études !)
ne t'en demandes pas trop, tout viendra au fur et à mesure, une vie, ça se rempli petit à petit, sinon, on s'ennuierait vite, tu ne crois pas ?
------------------------------
à mon tour de te remercier de te soucier de moi
j'ai un peu rebossé sur ma thérapie ces derniers jours, j'ai pas fini, mais c'est en bonne voie, j'espère terminer dans la semaine qui vient et enfin poster mon courrier.
je ne suis donc pas un cas désespéré…
et oui, je lui fait part de toutes ces pensées obstruantes justement (à mon thérapeute).
pour les "vacances" que je mets entre guillemets, en fait, je n'aime pas cette notion telle qu'elle est pratiquée en général, avec des dates, des lieux, des obligations…
ça me gave, je n'aime ni les périodes des "vacances", ni les "vacanciers", je n'ai jamais aimé.
pour moi, vacances veut dire faire le vide (son origine étymologique), donc, partir quand c'est nécessaire pour moi, à un endroit qui me relaxe, seule ou avec des gens qui me font du bien, et surtout, aucune obligation, aucune responsabilité, le vide sidéral, la paix, la tranquillité (ce qui ne m'est pas arrivé depuis beaucoup trop longtemps !!!).
je sais bien que tout le monde ne peut pas s'offrir cela, qu'il y a plein de gens avec tout un tas de contraintes.
la majorité des gens en fait.
c'est pour ça que je mets "vacances" entre guillemets, parce que ça ne veut plus rien dire pour moi comme c'est utilisé actuellement.
quand les gens sont en "vacances" chez moi, ils ne voient que le soleil, la campagne, le calme et la mer à proximité… et tout le monde se bouscule à peu près aux mêmes dates, ils portent les mêmes habits, mettent les même crèmes, ont le même enthousiasme… ils m'ennuient… et ils me sollicitent beaucoup trop aussi… je suis leur petite mère, à tout faire pour eux… alors qu'ils ont le temps justement (moi, non)… mais ils sont en "vacances", eux !
et ils oublient souvent que pour moi, c'est mon quotidien que je ne suis pas juste en vacances ici toute l'année. ils me disent souvent que c'est une chance, que j'ai du bol, alors que c'est un choix et qu'il est parfois sacrément rude. aussi parce que je ne vis vraiment pas dans le luxe et souvent j'en pleure de ce choix.
mais les autres choix pour moi, bien qu'étant "plus faciles" parce que plus communs en terme de société, ne me correspondent pas, je ne m'y suis pas adaptée sur le long terme.
m'enfin… faut croire que je ne suis pas encore au point avec ce sujet, je vois bien que ça m'emporte un peu trop… j'ai encore des trucs à régler avec moi-même…
je ne sais plus très bien où j'en suis en fait…
du mal à organiser ce vers quoi je vais…
pardon pour cet étalage de lamentations… j'avais besoin sans doute…
(j'ai terriblement envie d'effacer ce que je viens d'écrire en fait… allez, je laisse… pour te montrer que je suis bien pathétique moi aussi !!! )
merci de me rappeler que vivre ici me fait du bien, car oui, c'est tout à fait vrai, ça me fait du bien
malgré que je souffre souvent d'isolement, mais c'est peut-être parce que je ne suis toujours pas amie avec moi-même ?
sinon, non, je ne dessine pas du tout.
je n'ai jamais travaillé du côté des créatifs, je suis une vraie brèle en créa
maquettiste, c'est plutôt la mise en page, la retouche d'image, le dessin vectoriel et le travail du texte, via des logiciels, pour tout ce qui est impression, ou web.
mon boulot était plutôt technique, précis et minutieux.
mais ça me plaisait beaucoup.
je continue de temps en temps, mais pour mon plaisir maintenant, pour des gens que j'aime bien par exemple.
pas d'obligation, pas de culpabilisation , tu fais comme tu le sens, comme tu veux, et surtout, comme tu peux
il m'est arrivé de répondre à des messages et que la personne ne soit jamais revenue tu sais, j'ai appris à prendre du recul (même si des fois, ça me peine un peu, mais je m'en remets ).
c'est un site anonyme, et c'est un peu la règle du jeu du coup… chacun fait à sa manière, selon son état.
un peu comme dans la vie… sauf que dans la vie, on se met plus facilement la pression, c'est du direct, donc, on fait moins attention à nos besoins ou à ceux des autres.
c'est marrant, tu utilise très souvent le mot "pathétique" en parlant de toi.
il se trouve que je l'utilise aussi beaucoup pour moi, de la même manière que toi.
et ce soir, je suis enfin allée voir sa définition, son étymologie, et des exemples d'utilisation.
très intéressant !
je te donne les liens :
http://lesdefinitions.fr/pathetique
http://www.cnrtl.fr/definition/pathétique
la notion de ridicule telle qu'on la place (ou qu'on la sous-entend) est en fait assez péjorative et détournée du sens d'origine, où cette notion n'apparait pas.
m'enfin, c'était une petite parenthèse.
je ne te trouve pas pathétique, mais le fait que tu l'utilise beaucoup fait bien référence à ta souffrance et à ce trop-plein d'émotions que tu as en toi et que tu as du mal à canaliser (c'est mon ressenti).
c'est bien que ton ami t'ait déclaré sa flamme, c'est beau.
c'est normal que tu te poses toutes ces questions.
mais malheureusement, il y a une chose qu'on ne peut pas faire, c'est imaginer ce que l'autre a dans la tête, jamais on ne le pourra.
déjà dans notre propre tête c'est dur de trouver quelque chose dans le bricabrac de pensées, alors tenter d'aller fouiller celle des autres… hum… comment dire ?!?… c'est un peu vain je crois
donc, penses à toi !
écoutes-toi, écoutes tes ressentis, mais pas tes peurs.
poses les choses : te sens-tu bien avec lui ? est-il bienveillant avec toi, tendre, attentionné ? est-ce que vous avez les mêmes idées, les mêmes rêves, les mêmes envies ? est-ce que vous riez ensemble, que vous parlez avec les yeux plein d'émotions, de paillettes ?
tu vois ?
sa manière de t'aimer lui appartient, tu ne l'aimeras jamais comme lui t'aime, parce que chacun a sa propre manière de s'exprimer en tout, et c'est justement ce qui a fait qu'il t'a déclaré sa flamme : il aime ta manière de t'exprimer (pas juste verbalement, mais ton corps, ton regard, ton rire…)
la notion de mérite n'existe pas vraiment, il y a toujours trop de facteurs en jeu pour parler de mérite.
ça peut effectivement coller pour un examen… et encore… mais dans le cadre de l'amour, surement pas…
en tous cas, laisse ta porte entre-ouverte aux possibles bonheurs, ils sont suffisamment rares pour qu'on s'efforce de les accueillir
tu vois ce que je veux dire ?
sinon, merci pour tes explications sur le dut et sur les métiers de l'informatique.
encore une chose positive, ton groupe d'amis
ne te mets pas trop de pression, si tu as trouvé ce groupe d'amis, c'est qu'ils t'ont trouvé eux aussi
vois ce que vous pouvez vous apporter, le soutien, les échanges, le partage…
et pour les études, idem, tu as dit que ça te plaisait, peu importe les raisons, cachées ou évidentes, si tu t'y sens bien, alors, fais aux mieux ma belle !
les coups de mou, c'est normal, il faut s'accrocher parce que ça passe toujours
et puis si travailler directement après tes 2 années te fait peur, alors, c'est un bon motif pour s'accrocher à ces études, n'est-ce pas ?
essaies de visualiser le développement de jeux vidéos, ton but en quelque sorte. éventuellement, tu pourrais te renseigner sur qui fait ça (quelle entreprise), et rencontrer des personnes qui travaillent déjà dans ce domaine, pour connaitre leur parcours.
des fois, ça aide à avancer, ça motive, ça donne de la confiance.
et sinon, pour tes passions, elles peuvent rester des passions justement, quelque chose que tu pratiques en parallèle, quand tu as du temps et de l'énergie à y consacrer.
ne le vois pas comme un manque mais comme un petit plus justement, ce qui fait que tu es différente des autres.
ça rejoint un peu le début de ton message, ta sensation de vide, d'avoir tout à prouver, voir ce que tu as accompli.
moi au contraire je vois que tu as déjà plein de cordes à ton arc et que tu t'en sors bien (je n'ai même pas été jusqu'en première moi au niveau des études !)
ne t'en demandes pas trop, tout viendra au fur et à mesure, une vie, ça se rempli petit à petit, sinon, on s'ennuierait vite, tu ne crois pas ?
------------------------------
à mon tour de te remercier de te soucier de moi
j'ai un peu rebossé sur ma thérapie ces derniers jours, j'ai pas fini, mais c'est en bonne voie, j'espère terminer dans la semaine qui vient et enfin poster mon courrier.
je ne suis donc pas un cas désespéré…
et oui, je lui fait part de toutes ces pensées obstruantes justement (à mon thérapeute).
pour les "vacances" que je mets entre guillemets, en fait, je n'aime pas cette notion telle qu'elle est pratiquée en général, avec des dates, des lieux, des obligations…
ça me gave, je n'aime ni les périodes des "vacances", ni les "vacanciers", je n'ai jamais aimé.
pour moi, vacances veut dire faire le vide (son origine étymologique), donc, partir quand c'est nécessaire pour moi, à un endroit qui me relaxe, seule ou avec des gens qui me font du bien, et surtout, aucune obligation, aucune responsabilité, le vide sidéral, la paix, la tranquillité (ce qui ne m'est pas arrivé depuis beaucoup trop longtemps !!!).
je sais bien que tout le monde ne peut pas s'offrir cela, qu'il y a plein de gens avec tout un tas de contraintes.
la majorité des gens en fait.
c'est pour ça que je mets "vacances" entre guillemets, parce que ça ne veut plus rien dire pour moi comme c'est utilisé actuellement.
quand les gens sont en "vacances" chez moi, ils ne voient que le soleil, la campagne, le calme et la mer à proximité… et tout le monde se bouscule à peu près aux mêmes dates, ils portent les mêmes habits, mettent les même crèmes, ont le même enthousiasme… ils m'ennuient… et ils me sollicitent beaucoup trop aussi… je suis leur petite mère, à tout faire pour eux… alors qu'ils ont le temps justement (moi, non)… mais ils sont en "vacances", eux !
et ils oublient souvent que pour moi, c'est mon quotidien que je ne suis pas juste en vacances ici toute l'année. ils me disent souvent que c'est une chance, que j'ai du bol, alors que c'est un choix et qu'il est parfois sacrément rude. aussi parce que je ne vis vraiment pas dans le luxe et souvent j'en pleure de ce choix.
mais les autres choix pour moi, bien qu'étant "plus faciles" parce que plus communs en terme de société, ne me correspondent pas, je ne m'y suis pas adaptée sur le long terme.
m'enfin… faut croire que je ne suis pas encore au point avec ce sujet, je vois bien que ça m'emporte un peu trop… j'ai encore des trucs à régler avec moi-même…
je ne sais plus très bien où j'en suis en fait…
du mal à organiser ce vers quoi je vais…
pardon pour cet étalage de lamentations… j'avais besoin sans doute…
(j'ai terriblement envie d'effacer ce que je viens d'écrire en fait… allez, je laisse… pour te montrer que je suis bien pathétique moi aussi !!! )
merci de me rappeler que vivre ici me fait du bien, car oui, c'est tout à fait vrai, ça me fait du bien
malgré que je souffre souvent d'isolement, mais c'est peut-être parce que je ne suis toujours pas amie avec moi-même ?
sinon, non, je ne dessine pas du tout.
je n'ai jamais travaillé du côté des créatifs, je suis une vraie brèle en créa
maquettiste, c'est plutôt la mise en page, la retouche d'image, le dessin vectoriel et le travail du texte, via des logiciels, pour tout ce qui est impression, ou web.
mon boulot était plutôt technique, précis et minutieux.
mais ça me plaisait beaucoup.
je continue de temps en temps, mais pour mon plaisir maintenant, pour des gens que j'aime bien par exemple.
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
Hey,
Ça faisait longtemps...
Désolée de pas avoir répondu, ça va mal ces temps-ci..j'ai pensé a pas mal de trucs pas cool et je me sentais pas de répondre. J'ai envie de mourir en ce moment.. je me vais je vois pas de sens à tout ça. Vivre me blesse, interagir avec les gens en général c'est atroce, être seule ça revient à réfléchir trop et à tout. J'en peu plus, et j'ai pensé a consulté mais je ne le fait. Je suis inconstante dans tout ce que je fait, j'arrive plus à rien. Bref désolée
J'espère que toi ça va
Ça faisait longtemps...
Désolée de pas avoir répondu, ça va mal ces temps-ci..j'ai pensé a pas mal de trucs pas cool et je me sentais pas de répondre. J'ai envie de mourir en ce moment.. je me vais je vois pas de sens à tout ça. Vivre me blesse, interagir avec les gens en général c'est atroce, être seule ça revient à réfléchir trop et à tout. J'en peu plus, et j'ai pensé a consulté mais je ne le fait. Je suis inconstante dans tout ce que je fait, j'arrive plus à rien. Bref désolée
J'espère que toi ça va
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Dead4nothing
- Messages : 9
- Enregistré le : dimanche 16 septembre 2018 12:33
J'ai des moments de vide suivi de phases d'hyper-socialisation
D'ailleurs chak, j'ai réfléchi à la famille. Et je me suis dit que je pouvais pas avoir d'enfant j'aurais trop peur de refaire comme mes parents, mon père, de commettre les mêmes erreurs qu'eux (ce que je fait très souvent inconsciemment). Est-ce que toi aussi tu as cette peur?
Enfin tout ça pour dire que je peux pas avoir d'enfant plus tard. Et si j'ai pas d'enfants, pas de gens pour qui je me dois d'être présente pourquoi rester en vie?
Et même le fait de vouloir des enfants c'est juste un acte égoïste de ma part, comme bien d'autres d'ailleurs. Un acte égoïste dans le sens où le fait d'en vouloir vient de l'envie de laisser une trace de moi dans ce monde...c'est pathétique...
Sinon j'espère que toi ça va
Enfin tout ça pour dire que je peux pas avoir d'enfant plus tard. Et si j'ai pas d'enfants, pas de gens pour qui je me dois d'être présente pourquoi rester en vie?
Et même le fait de vouloir des enfants c'est juste un acte égoïste de ma part, comme bien d'autres d'ailleurs. Un acte égoïste dans le sens où le fait d'en vouloir vient de l'envie de laisser une trace de moi dans ce monde...c'est pathétique...
Sinon j'espère que toi ça va