Je veux juste mourir !

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hc4987
Messages : 3
Enregistré le : lundi 08 avril 2019 10:43

Je veux juste mourir !

Message par hc4987 »

J'en ai marre. Personne ne m'écoute. Personne ne s'occupe de mon cas.

Cette terre est la plus pourite qui soit.
J'ai juste envie de mourir !!!!!!
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Ictavia
Messages : 6081
Enregistré le : mercredi 15 février 2017 22:44

Je veux juste mourir !

Message par Ictavia »

On aura beau être entendu, si on ne laisse pas d'ouverture aux autres pour qu'ils puissent te répondre, ben il y a beaucoup de chance pour qu'ils ne sachent tout simplement pas quoi répondre, qu'ils le veuillent ou pas.

Quand tu écris que tu veux juste mourir avec points d'exclamations en titre, c'est une affirmation très fermée. On pourrait te répondre que ce n'est pas vraiment ce que tu désires au fond de toi, que tout ce que tu veux au final c'est que la souffrance arrête et te sentir soutenu, mais on est pas certain de la façon dont tu pourras le recevoir. Je suis entrain d'écrire cela et moi-même, je me sens comme si je ne faisais que marcher sur des oeufs. Nous ne sommes que des utilisateurs d'un forum et ne détenons pas forcément les outils pour savoir aider dans une telle situation.

Tu me sembles aller actuellement très mal. J'ai vu que tu étais suivi, je te conseille d'y en parler de ce que tu ressens actuellement. Demander de l'aide dans un moment aussi difficile à vivre est un droit que tu as. Il y a d'autres solutions que l'irréversible dans la vie, même si ça peut être difficile à croire quand on est au plus bas.
hc4987
Messages : 3
Enregistré le : lundi 08 avril 2019 10:43

Je veux juste mourir !

Message par hc4987 »

C'est comme ça depuis le collège. J'ai subi le harcèlement du 6eme à la 3eme. Un élève à été remis à sa place, un autre à commencer. La prof le voit faire, elle me regarde et continue sont cours.

Au lycée, à l'arrêt de bus et dans le bus pareil.

Ensuite après le lycée, je me suis isoler. J'ai couper le contact avec la vrai vie. Ma peur des gens s'est aggravée jusqu'à arrivée au point où ça fait sept ans que j'ai pas eu une discussion avec des proches autres que ma mère.

Entre temps j'ai commencer à avoir des TOC et depuis 2016 ont à des voisins de M.....

D'abord ça a été les voisins de droite qui rapper sur les conduites jusqu'à minuit/Une heure du matin et maintenant c'est les voisins de gauche qui nous insultent nous menacent et tout le monde sans fou.

Le proprio dit qu'il peut rien faire.
Les gendarmes pareils.
On a un doutes si les voisins sont branchés sur notre compteur : EDF et le syndic de eau bougent pas.

Je supporte littéralement pas mes regles. C'est un cauchemar mais on refuse de me donner quelque chose pour qu'elle s'arrête quelque temps.

La psychiatre me bourré de médocs pour me faire dormir toute la journée.

La psychologue me dit d'oublier mes voisins mais ce vois pas vraiment comment faire quand ils vivent juste à côté de chez moi et pour mes regles elle me conseille de bouger alors que si je pouvais le faire je le ferais.

Sans oublier que je suis aller vois la psychiatre et la psychologue pour mes TOC et ma peur des gens et qu'on en parle même pas.

Alors sincèrement, je peut comprendre que ça ne soir qu'une impression peut être mais j'ai vraiment la sensation qu'on s'en fout complètement de moi.

Je crois vraiment que je pourrait crever et qu'il y aurait juste ma mère que ça toucherais.

Ça fait des années que j'ai envie de mourir par moments où que j'envie les gens qui sont mort mais là c'est plus fort.

Et franchement la c'est un résumé rapide de la situation.
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Hikari
Messages : 2567
Enregistré le : mardi 12 avril 2022 0:48
Localisation : Drôme

Je veux juste mourir !

Message par Hikari »

Je suis tellement désolé hc4987, je ne sais si tu repasseras un jour et en toute vérité je ne sais même plus quoi dire

C'est le premier topic que j'ai lu, avant de m'inscrire, car, je voulais mourir avant et encore un peu aujourd'hui
Quand je passe ici, je vois parfois 7 personnes qui regardent cet endroit et ce n'est point normale
La vie est vraiment affreuse c'est vrai… Parfois on a envie d'tout plaquer, disparaître, c'est vrai
J'ai souvent envie que tout s'arrête, dès que ça va un peu, je retombe

Mais on n'a pas le droit de baisser les bras. On doit s'accrocher, s'accrocher encore et encore (espérer un jour meilleur)
Que ce soit : même pour un membre de sa famille, un ami, un animal, un souvenir, il faut rester debout pour cela...

Un jour : quelqu'un m'a avoué que si je mourrais elle se tuerait, elle m'avait aussi dit que s'il elle ne m'avait pas eu elle se serait flinguée
Alors qu'à cette époque je ne pensais même pas que je comptais à ses yeux. C'que j'veux dire...
C'est qu'on est toujours dans le cœur de quelqu'un même sans le savoir...

Alors s'il vous plaît ne faite jamais une chose que vous pensez même une seule seconde regretter
Toutes celles/ceux qui passent juste, parlez s'en a quelqu'un, ne vous laissez pas couler,
merci…
🦋𝕊𝕒𝕝𝕠𝕟/ ℂœ𝕦𝕣/𝕁𝕒𝕣𝕕𝕚𝕟/ ℙ𝕣𝕖𝕤𝕖𝕟𝕥𝕒𝕥𝕚𝕠𝕟/ℕ𝕦𝕞𝕤 𝕕'𝕦𝕣𝕘𝕖𝕟𝕔𝕖𝕤/Playlists/Taiyou🦊
Mon cœur est mon essence, ma direction, ma dévotion💗
Il y a une chose plus terrible que de mal écrire, c’est d’éteindre sa voix🌸
C’est nous qui, vivons notre épopée, osons nous transcender, nous grandir ou nous détruire⚜️
Vis ta vie joyeusement, partage tendrement et tu raviras les cœurs ardemment, unis les âmes simplement💛
Tu n’es pas un objet sans vie, sans éclat ; tu es le chef-d’œuvre le plus vivant, le plus merveilleux ; tu es un être unique🍉
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Cashouille
Messages : 1833
Enregistré le : mardi 30 mars 2021 17:44
Localisation : Haut Rhin

Je veux juste mourir !

Message par Cashouille »

Coucou, ça fait un moment que ce poste m'interpelle et j'ai pas forcément su quoi répondre, j'ai vu les dates et je me suis décourager. Une pensée pour @hc4987 si tu repasse par ici, sache que je t'ai lu et que j'ai partagé de nombreuses fois ton sentiment.

Je suis diagnostiqué TPL Trouble de la personnalité limite ou aussi appelé borderline. J'ai un énorme sentiment de vide et une instabilité émotionnelle accrue, un mal être intense dû à mon hypersensibilité et mon hyperémotivité, ma peur exagéré de l'abandon, je sur analyse et mes comportement devienne aussi instables que moi. Chaque cellules de mon Etre est centrées sur la perte, le rejet.

Alors voilà, j'ai souvent ce sentiment que je suis un monstre, inutile, qui n'apporte rien à personne à par des problèmes et de la souffrance, je me sent comme si j'étais pas sensé exister, comme si tout ça avait aucun sens, je regarde le monde et je me dit que j'ai ma place nulle part. Personne me comprend, personne me voit, personne ne m'aime, je veux disparaître parce que personne verrais la différence et j'arrêterais de souffrir, je veux disparaître parce que ça sert à rien de continuer à me battre, je suis un poids pour les autres et pour moi.
Je me suis fais du mal début d'année, d'habitude j'arrive à me contrôler, je sais pas si j'ai vraiment voulu mourir, si c'était trop dur sur le coup ou si j'avais juste besoin de faire un appel au secours mais je me suis coupé, c'était superficiel mais quand même. D'habitude je suis plutôt du genre "trop de médicament".. ça fait mal, les coupures, pas autant que ce que j'ai ressentie se jour là mais ça fait mal.
Et là, j'ai pensée deux choses: La première, tout ça c'est dans ma tête parce que hors crises je le sais, quelqu'un, au moins une personne m'aimes, c'est le cas, plusieurs c'est certains. La seconde, j'ai pensée que moi je les aimes et la personne qui va me trouver va tellement souffrir, puis les autres aussi, c'est comme si je transmettais une souffrance à quelqu'un, alors je préfère porter mon mal être et préserver ces personnes, c'est dur mais je tiens.

Merci @Hikari, je sais pas si tu lira se message mais ça fait plusieurs fois que je tombe sur tes postes et tu as l'air d'avoir une personnalité tellement unique, tellement.. je sais pas mais ça me donne du courage et un peu d'espoir. J'aurais voulu discuter avec toi, tu as un salon sur le forum ?

Alors voilà, pour moi aussi parfois c'est trop dur mais je tiens bon, quelqu'un ma également dit un jour que je suis ça raison d'exister et je me raccroche à tout ce que je peux, je fais du travail sur moi pour aller mieux et un jour j'y arriverais surement, je dis ça parce que je suis "stable" à cette instant où j'écris.

Courage à tous ceux qui traverse ces épreuves.
Vous ne pouvez pas empêcher les oiseaux de la tristesse de voler au-dessus de vos têtes, mais vous pouvez les empêcher de faire leurs nids dans vos cheveux.

Une main qui vous aide à vous levez quand vous tombez est beaucoup plus importante qu'un millier de bras qui vous enlacent quand vous êtes debout.


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S'en sortir
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Enregistré le : jeudi 20 mai 2021 10:12

Je veux juste mourir !

Message par S'en sortir »

Bravo pour ton courage cashouille.
En effet ce post interpelle, forcément... Et j'espère que hc te lira.
Je trouve que tu as bien fait de le faire remonter quoi qu'il en soit.
Quand on traverse une dépression sévère ou un trouble diagnostiqué, peu importe, ce type de pensée arrive fréquemment j'imagine.
Pour ma part, même s'il n'y a pas eu de passage à l'acte, j'en ai parlé à ma psychologue, qui en a parlé à mon psychiatre, avec mon accord.
J'ai choisi d'être hospitalisée sur le conseil de mon psychiatre, et je ne regrette pas.
Même si la dépression dont je souffre n'est pas guérie, je vais mieux, j'entame un autre suivi, en cmp cette fois ci, et j'essaie d'accepter tout ça.
Le plus difficile pour moi est d'avoir eu envie de mourir alors que j'ai trois enfants.
Comme quoi, quand on se sent inutile, y compris pour ses propres enfants, la souffrance est vraiment profonde.
Il va encore me falloir du temps pour accepter ça en fait, peut être même pour en parler à mes nouveaux thérapeutes.
Pourtant, il faudra bien le faire je pense.
J'arrive à l'évoquer ici, un peu comme si c'était un groupe de parole, certes, mais pour ne plus traverser une telle souffrance il va falloir que j'en parle dans la vie réelle.
J'espère que hc en a parlé, ailleurs qu'ici, et a su saisir la main qui lui était tendue.
Mon salon se trouve ci après. viewtopic.php?f=13&t=37789&p=2244495#p2244495

Et ma galerie se trouve là :
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Cashouille
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Enregistré le : mardi 30 mars 2021 17:44
Localisation : Haut Rhin

Je veux juste mourir !

Message par Cashouille »

Merci @S'en sortir (joli pseudo, j'aime beaucoup) mais c'est hikari qui l'a fait remonté ce qu'y m'a donné du courage pour partager ça ici, je crois que si on se soutiens tous, ça fera la différence.

J'aimerais croire que Hc à pu en parler aussi mais si un jour il me lis alors j'espère lui avoir apporter un réconfort, le sentiment au moins, de pas être seul, que sa souffrance est comprise et qu'on est loin d'être indifférent.
Et ça vaut pour tout ceux après lui qui liront ceci.

Bravo pour ton courage également, c'est vrais que c'est plus facile sur le forum mais ça reste difficile. Je crois qu'accepter d'en parler et même avant ça simplement l'envisager c'est déjà un progrès et que tu as le bon état d'esprit.
Tu sais je crois que peut importe nos relations, l'amour que l'on reçoit, notre environnement, quand ce sentiment te submerge, c'est difficile d'y faire face. 3 enfants, je comprend ce que tu veux dire mais tu es encore là et tu te bat, tu te rattache à tout ce que tu peux et tu essaie de faire mieux, pour eux et pour toi.

Je t'envoie tout le courage possible. Bonne soirée.
Vous ne pouvez pas empêcher les oiseaux de la tristesse de voler au-dessus de vos têtes, mais vous pouvez les empêcher de faire leurs nids dans vos cheveux.

Une main qui vous aide à vous levez quand vous tombez est beaucoup plus importante qu'un millier de bras qui vous enlacent quand vous êtes debout.


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S'en sortir
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Je veux juste mourir !

Message par S'en sortir »

😉 merci cashouille.
Mon salon se trouve ci après. viewtopic.php?f=13&t=37789&p=2244495#p2244495

Et ma galerie se trouve là :
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