Remise en question de tout

[Lifedust]

Bonjour à tous,

Je suis nouvellement inscrite sur le site, et j'ai lu quelques posts dans lesquels je me retrouve en partie.
Je traverse actuellement une période difficile, faite de hauts et bas constants, je vais essayer de résumer clairement la situation.

En ce moment, et en raison de mois de perte de sens au travail j'ai enfin demandé une rupture conventionnelle à mon employeur, mais cette dernière a été refusée. Mes ruminations m'ont fortement déprimé et mon médecin m'a mise en arrêt maladie. J'avais enfin passé le cap de vouloir en découdre avec mon travail, mais ce qui m'angoisse c'est que je ne sais pas ce que je vais faire après .. rester dans ce domaine qui ne me plait pas et ne correspond pas à mes valeurs ? Me reconvertir, oui mais comment ? Plus je cherche et moins j'ai l'impression de trouver, je me laisse vite submerger.

Côté cœur je suis avec quelqu'un de formidable depuis un peu plus d'un an, doux, calme et impulsif à la fois, patient, on s'entend à merveille ... bref tout pour être heureuse ! Malheureusement après quelques mois de relation j'ai commencé assez subitement à me poser des questions et à me sentir mal en couple avec une incapacité à me projeter à deux et à diminuer un peu la fréquence à laquelle on se voyait. Je lui ai parlé plusieurs fois de mes doutes et il a été très compréhensif.
Je tiens à préciser que je suis restée en couple 9 ans avec mon amour de jeunesse, avec lequel j'ai vécu 3 ans, et que j'ai rencontré cet homme 8 mois après la rupture. J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre mais au fil des semaines/mois j'ai fini par apprécier mon identité propre et mon indépendance. Durant mes ruminations, je me dis que si je ne suis pas prête à être de nouveau "nous" c'est parce que je suis encore en quête du "moi", j'ai un peu l'impression de me perdre à deux. Par conséquent j'ai surement peur de m'impliquer émotionnellement dans cette relation.

Et enfin, je suis extrêmement tiraillée parce que j'aimerai beaucoup partir voyager un temps, en solitaire ou avec mon homme si tant est que j'arrive à m'enlever ce mal être.
Je m'intéresse beaucoup à l'écologie, à l'environnement et aux problèmes actuels et je remets en question mes désirs de voyage "l'avion ce n'est pas écolo", "rester ici et trouver un travail qui à du sens serait plus sensé que de fuir", "comment tu vas retrouver du travail après" etc etc ...

Depuis quelques mois, un mal être que j'ai du mal à décrire s'est installé, je me sens psychologiquement paralysé, incapable de prendre des décisions, mais également physiquement mal avec une sensation dans le dos, la nuque et la tête .. c'est assez diffus et me paralyse ! Cette sensation s'en va et revient ...
Plus récemment mon médecin m'a prescrit du Zolpidem pour dormir, j'ai un sommeil assez léger et je cumulais des nuits courtes et des crises d'angoisse nocturne. La fatigue a fini par avoir également un fort impact psychologiquement. Dormir mieux me fait du bien, mais je continue à avoir des jours ou des moments ou je me sens très mal, parfois dès le réveil, et dès que ce sentiment est trop fort, je me mets à pleurer à chaudes larmes.

Depuis que je suis en arrêt je me suis un peu tournée vers l'introspection. A force qu'on me dise hypersensible je me suis renseignée sur la question et lue un livre, et il est vrai que je m'y retrouve beaucoup. Alors non, me savoir hypersensible ne me fait pas me sentir mieux par miracle, mais m'aide à relativiser mes réactions et sentiments, ce qui n'est pas négligeable.

Parfois je ne me sens pas le droit de me sentir mal, je remets même en question la légitimité de mon mal être, je n'ai pas une mauvaise vie, j'ai des parents aimants, un copain qui m'aime, des amis, je n'ai rien vécu de vraiment grave .. mais voila c'est là.
Jeudi, je vais consulter un psy que l'on m'a recommandé, sera une première.

Je ne viens pas chercher des réponses à mes questionnements de vie mais des témoignages, savoir s'il vous est arrivé des choses similaires, et touchant autant de problématiques de votre vie. Parler un peu, se sentir mieux, partager

Je vous remercie de m'avoir lu

[Yola]

Bonsoir Lifedust
En te lisant, j'ai eu l'impression de lire ce que je vis et les questions qui me préoccupent à peu de choses près. J'ai souvent opté pour la fuite quand je ne me sentais pas bien dans un lieu, mais je me dis qu'à force, faudrait bien se poser. J'ai quand même pensé à déménager dans un autre pays tout en pensant que je déplacerais le problème. Et comme toi ma vie est d'apparence superbe et je culpabilise souvent de ressentir mon mal-être.

Les sensations dans la nuque, le dos, c'est ce qui m'a inquiétée. J'en ai toujours, le sommeil ne repose pas mon corps.

Ça fait longtemps que tu es en arrêt de travail ?

Je te comprends pour la recherche de soi. Je ne suis pas en couple, mais je vois comme c'est compliqué émotionnellement de s'investir, de penser à mes amis et ma famille, alors en couple... Mais c'est vraiment bien que ton compagnon soit compréhensif.

Ce n'est pas évident de faire un choix de vie quand on ne sait toujours pas ce qui nous épanouit. Pour ma part, mes intérêts changent régulièrement et j'ai beau chercher ce qui peut me passionner ou les compétences que j'ai, je ne sais pas vers quoi aller. Je me dis que cette dépression est là pour me forcer à chercher au fond de moi qui je suis, ce que je vaux et qu'est ce que je dois faire de ma vie. Tantôt je me sens coincée et je rumine, tantôt j'ai des idées, mais je ne sais pas comment les concrétiser.

J'apprends aussi à mettre des mots sur mes émotions. Alors que j'ai toujours su que j'emmagasinais tout, que j'étais une éponge émotionnellement, eh bien j'ai découvert récemment que c'était l'hypersensibilité. L'introversion explique aussi bien des choses.

Ce forum m'aide à en apprendre plus sur la dépression, les symptômes et à me sentir moins seule.

[Lifedust]

Bonsoir Yola

J'ai également peur de déplacer mes problèmes en partant, que ce soit le travail ou le pays. J'ai longtemps repoussé l'échéance à mon travail, mais une collègue et amie qui a m'a soutenu et séché mes larmes m'a aidé à entreprendre les démarches (rupture conventionnelle, repos forcé par l'arrêt).
Cela va faire 1 mois que je suis en arrêt, mais je suis décidée à reprendre la semaine prochaine dès que mon arrêt se terminera.

Que je te comprends pour l'effet d’emmagasiner les émotions. J'ai toujours pris l'habitude de prendre sur moi, de ne pas en parler à mes parents, je ne leur parle d'ailleurs jamais de ce qui ne va pas. Mais à coté de ça je craque facilement, j'évite les confrontations, en particulier au travail ou j'ai déjà pleuré devant mes supérieurs et manqué de perdre mon calme en réunion tant les larmes et la boule au ventre me prenaient.
Si tu ne l'a pas déjà lu, je te conseille de lire le livre "Hypersensibles, mieux se comprendre pour mieux s'accepter" de Elaine N.ARON. Je me retrouve dans beaucoup d'aspects et cela me permets de remettre en perspective certaines de mes réactions et comportements à des événements qui se sont déroulés.

Concernant les sensations dans la nuque et le dos, elles sont parfois très oppressantes. Mon médecin m'avait prescrit du lexomil, alors que je me suis toujours refusée à prendre des traitements, j'en prends à présent de temps en temps, les jours difficiles même si j’essaye de restreindre son utilisation. Mais je dois avouer que cela me fait du bien et endors temporairement ce mal-être. Le zolpidem me permet de me sentir un peu plus reposée également, même si l'effet ne dure que 5 bonnes heures, ce sont déjà plus d'heures que je passent sans réveil nocturne.
Je me suis également tournée vers la méditation au coucher, ce qui me fait du bien et m'apaise un peu.

Par rapport à tes choix de vie / travail / passion, as-tu essayé de faire un bilan de compétence ? ou fait des cours d’essais dans des activités qui t'attirent ?
Je suis dans la même situation que toi sur le sujet. Je ne me vois pas continuer dans mon domaine professionnel mais ne sais pas trop dans quoi je travaillerai quand ce sera fini.

Au plaisir de te lire
Bonne nuit

[Yola]

Bonjour Lifedust,

Tu as du courage de reprendre. Pour ma part je ne m'en sens pas capable pour le moment (ça fait une semaine que je suis arrêtée). Tu as été bien entourée c'est bien.

Nous avons les mêmes mécanismes de défense on va dire. Merci pour le livre, je pense me le procurer.

Le médecin m'a prescrit un anxiolytique qui a bien marché. Muscles détendus, pas de réveil nocturne, un bon sommeil mais non réparateur.

Je pense au bilan de compétence, bien que j'ai juste 3 ans d'expérience professionnelle. Il y a des activités qui m'intéressent, des choses artistiques (le crochet ou le tricot), apprendre une langue/langue des signes, en tout cas quelque chose qui puisse profiter à quelqu'un par la suite. J'aime beaucoup écrire, mais même ça j'en ai perdu l'envie ou la motivation. On m'a encouragée mais l'enthousiasme est retombé comme un soufflet.

Je vais voir le psychiatre aujourd'hui. Peut-être que ça m'aidera à y voir plus clair parce que je suis centrée sur mes symptômes.

[Lifedust]

SI je reprends le boulot c'est pour essayer de trouver des solutions pour obtenir ma rupture, mais je n'ai pas envie d'y retourner .. je refuse de rester chez moi, ma situation n'évoluera pas.
Je n'ai que 5 ans d'expérience et je pense également à faire un bilan de compétence, je ne pense pas que ce soit une question de durée d'expérience mais plutôt de ce que l'on est capable de faire. Je n'ai pas une grande confiance dans ces bilans et je n'en ai pas eu beaucoup de bons échos, mais ça ne coûte pas grand chose d'essayer.

Il est drôle que tu parles de passions artistiques, il semblerait que les hypersensibles soient enclin à ce genre d'activités j'ai moi même repris un peu le dessin que j'avais abandonné, et j’essaie de me motiver à prendre des cours.
J’aimerai également essayer le yoga.

Peut-être pourrions-nous nous motiver et nous fixer des objectifs ? cela peut paraître difficile mais s'entre-motiver peut être bénéfique ? Surtout dans ces moments ou la motivation et l'envie manque cruellement.

J'espère que ta séance chez le psychiatre te sera bénéfique.

[Yola]

Après la séance chez le psychiatre qui m'a démoralisée car ça n'a pas fait avancer le schmilblick, j'ai décidé de faire avec et de reprendre le boulot la semaine prochaine. Je prendrai sur moi et on verra après.
Tiens je savais pas que les hypersensibles étaient sensibles à l'art

Je suis d'accord pour qu'on partage nos avancées. On est tout de suite plus motivé à plusieurs.

Ce que je propose comme objectif c'est d'ici ce week-end, faire un brainstorming de tout ce qui nous fait envie/pas envie, et de piocher dans deux ou trois envies réalisables tout de suite. Ça peut être n'importe quoi pourvu que ça ne concerne pas notre boulot actuel. Et on fait le point vendredi soir ou samedi. Qu'en dis-tu ?

Je vais aussi créer un salon pour noter et partager mes avancées régulièrement.

[Lifedust]

Bonjour Yola,

Je suis bien partie pour le brainstorming après ma séance chez le psy/hypno qui a remué beaucoup de choses .. j'avais refoulé tellement d’événement, en partie familiaux qui m'ont énormément impacté, autant d’événements que je fais toujours en sorte de ne pas mentionner et de ne pas me souvenir !
Cette séance m'a plongé dans une profonde tristesse toute l'après-midi avec une envie constante de pleurer. Il m'a aidé à rendre mon mal-être légitime si je puis dire et m'a donné de bonnes pistes pour me bouger et travailler sur moi. Il m'a dit qu'un suivi pourrait m'être bénéfique. Je dois l'appeler lundi pour lui faire un retour sur mon ressenti et je pense retourner le voir dans les prochaines semaines.

Ton idée me plait . je suis d'ailleurs en train de regarder les clubs de yoga près de chez moi, et les professeurs de dessin

[Yola]

Je vois que la séance a été plutôt pénible, mais c'est une bonne nouvelle que tu ais un psy qui t'aide à comprendre et t'accompagne comme ça.

Pour ma part, je commence à bien me renseigner sur la broderie et je vais regarder les associations près de chez moi qui proposent une activité pas trop fatigante mais intéressante quand même

[Lifedust]

Bonjour à tous,

Je suis avec mon homme depuis un peu plus d'un an, doux, calme et impulsif à la fois, patient, on s'entend à merveille ... bref tout pour être heureuse ! Malheureusement après quelques mois de relation j'ai commencé assez subitement à me poser des questions et à me sentir mal en couple avec une incapacité à me projeter à deux et à diminuer un peu la fréquence à laquelle on se voyait. Je lui ai parlé plusieurs fois de mes doutes et il a été très compréhensif. J'ai toujours eu un peu de mal à répondre à ses "je t'aime" et dernièrement je me sentais un peu plus froide.

Je tiens à préciser que je suis restée en couple 9 ans avec mon amour de jeunesse, avec lequel j'ai vécu 3 ans, et que j'ai rencontré cet homme 8 mois après la rupture. J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre mais au fil des semaines/mois j'ai fini par apprécier mon identité propre et mon indépendance. Durant mes ruminations, je me dis que si je ne suis pas prête à être de nouveau "nous" c'est parce que je suis encore en quête du "moi", j'ai un peu l'impression de me perdre à deux. Par conséquent j'ai surement peur de m'impliquer émotionnellement dans cette relation.

On a eu une grosse discussion hier, je n'ai encore pas réussi à garder pour moi le mal être que je ressens si souvent, et j'ai bien l'impression que cette fois ce sera fini entre nous. Il est maintenant froid et distant dans le peu de messages que l'on s’envoie. Je dois le voir normalement ce soir.

Avez-vous déjà ressenti un tel mal-être dans la relation sans raison apparente ? Ce qui me chagrine le plus c'est que j'aime énormément la personne qu'il est, et que je sais que je pourrai construire de belles choses et réaliser de beaux projets avec lui. Toutes les choses qu'il m'était par exemple impossible de programmer avec mon ex.
J'avais envie de lui parler de ce qui ne va pas en ce moment, et maintenant que je le sens s'éloigner je me sens aussi mal que lorsque que mon ex avait rompu, alors que cette fois c'est moi qui en suis à l'origine.
Avez-vous été dévasté alors même que vous étiez à l'origine de la rupture ? (il faut dire que en ce moment plusieurs choses ne vont pas, et que toutes mes émotions, en particulier négatives sont décuplées).

Je vous remercie de m'avoir lu

[jardindeden26]

Faites ce que vous voulez faire avec lui de bien et dites lui que vous avez envie de le faire.
Vous vous compliquez l'existence.
Vous lui parlez trop.
Un homme ce n'est pas une femme.
Reposez vous. Prenez du temps pour vous et pour lui si vous le voulez. Soyez légère. La vie n'attend pas.

[Cactus92]

Bonjour Lifedust
Tu avais écrit ça sur un topic à moi :

Boniour Cactus92,

Ton post date un peu, mais j'ai moi même créé un poste sur un sujet un peu similaire et avec d'autre mots clé j'ai trouvé le tien ..
Je me retrouve pas mal dans ta situation, en particulier sur le point suivant : J'en viens à développer des croyances, par exemple que mon amie serait nocive pour moi (dans le cas où mon mal être serait lié à mon couple) et je stresse souvent à l'idée de la retrouver, ce qui me provoque céphalée et souffrance psychique. C'est vous dire mon état ...
Ou en es-tu à présent pas à rapport à cela ?
Et comment vas-tu ?

Je te réponds ici du coup, ce sera plus pratique ^^

Hé bien, pas mal de choses se sont pas passées. Mes questionnements permanents ont fini par avoir eu raison de mon couple, la situation était devenue trop pourrie (c'est elle qui a décidé d'arrêter car je n'arrivais pas à franchir le pas) ; nous nous sommes séparés en janvier et nous avons chacun repris un appart en juin (on a pris notre temps car on s'entendait bien malgré tout). Je suis soulagé que cette relation ait pris fin car je ne rumine plus à cause de ça et j'ai l'impression de ne pas trop souffrir de la séparation ; ça m'a ôté d'un poids et mes grosses migraines ont presque disparu. Pour être franc, je peine à comprendre vraiment ce qui clochait et j'ai quand même l'impression d'avoir gâché quelque chose. Je vais attendre d'avoir un peu plus de recul avant d'analyser (toutefois, je pense que je me projetais pas plus avec elle et aussi que j'ai des problèmes pour vivre à 2). Aujourd'hui, on continue de se voir de temps en temps mais je pense qu'on va arrêter car ça nous empêche de tourner la page.

Me concernant, cette séparation n'a pas tout résolu. Mon état s'est un peu amélioré depuis mais j'ai toujours des problèmes de dépression assez handicapants. Je prends des médocs (AD+AX). Je travaille trois pistes actuellement : essayer de retrouver un bon sommeil, me réorienter professionnellement ou trouver un but dans la vie (je ressens un vide intérieur assez grand). Au fond, je pense que c'est mon travail qui me plombe mais je pense refuser de l’admettre car si je quitte mon travail je ne sais absolument pas quoi faire derrière. Avec en background des troubles anxieux assez forts depuis toujours...
Un dicton que je trouve bien : "quand y'a un doute, y'a plus de doute !" Si tu as de gros doutes sur ta relation, c'est plutôt mauvais signe (sauf si tu arrives à bien cerner pourquoi et éventuellement corriger le problème). Au début de ta relation, étais-tu très amoureuse de lui ou pas plus que ça ? y'a-t-il des choses qui te gênent chez ton compagnon ?

EDIT : tu souffres peut-être d'un toc de couple. Regarde ce topic pour voir si ça peut correspondre à tes problèmes : viewtopic.php?f=18&t=27825

[Cactus92]

correction : *Hé bien, pas mal de choses se sont passées.

[Dfe20]

Lifedust

Si c'est pas indiscret concernant ton couple, comment cela a évolué?

Je me retrouve un peu dans ton récit mais plus dans la place de ton copain. En effet, mon copain se pose des questions concernant ses sentiments amoureux et remet tout en question depuis plusieurs semaines (voir deux mois). Je sais pas si avec le temps ça reviendra à la normale...

Merci d'avance pour ta réponse

[Lifedust]

Bonjour Dfe20

Désolé pour le temps de réponse, j'ai préféré de pas trop répondre aux messages de ce forum pendant un temps.
A vrai dire la situation n'évolue pas trop, même si je me pose moins de questions, j'ai toujours bcp de questionnements et je sens que cela le rend malheureux .. Je ne me sens pas le droit de lui faire ça, et c'est ce qui me pousserait à rompre potentiellement.
Ou en es tu de ton côté ?

[Dfe20]

Bonjour Lifedust

De mon côté, ça s’est empiré... j’ai essayé de lui laisser du temps pour y voir plus clair mais j’ai appris qu’il m’a menti sur certaines choses. Soit disant pour ne pas m’inquiéter mais ces mensonges font en sort de me faire douter de tout vu que cela s’ajoute avec toute la dépression subie pendant des mois, à l’entendre dire ne plus rien ressentir....

Je remarque qu’avec tout ce temps, la situation m’a trop affectée et je commence à avoir des crises de panique, à force d’essayer d’être là pour lui, de l’aider, m’a épuisée au point où même si les sentiments reviennent, je n’ai plus aucune confiance en cette relation....

Avec du recul peut-être j’aurais du partir dès le départ, peut-être j’aurais eu une bonne surprise j’en sais rien...

En tout cas au jour d’aujourd’hui même si je m’inquiètes pour sa situation, le fait de voir qu’il ne pense qu’à lui et non au fait qu’il n’est pas seul me blesse énormément.

Je pense que si t’as beaucoup de questionnements n’essaie de pas trop les partagés avec lui. Peut-être ces questionnements vont disparaître mais sans le vouloir tu risque de le blesser sans raison. Dans mon cas, je lui en veut un peu d’avoir été trop honnête quant à ses doutes.... Surtout que pour moi (j’ignore si ton compagnon ressent la même chose) cela m’a rendue plus confuse de voir que les choses peuvent changer du jour au lendemain.

Je sais que c’est facile à dire vu que je n’ai vécu la situation que dans l’autre sens et que j’espère sincèrement de tout coeur que tu arriveras à te sortir de cette situation ne seulement vis a vis de ton compagnon mais évidemment pour toi.

T’es toujours en arrêt ?