Ca devient dur, je me sens comme désadapté à cette société

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Piranga
Messages : 1
Enregistré le : lundi 03 février 2020 0:00

Ca devient dur, je me sens comme désadapté à cette société

Message par Piranga »

Bonsoir tout le monde,

Je me suis inscrit sur le forum mais je ne viens de trouver la motivation de vous écrire que maintenant. Infirmier, je sais bien dans quelle situation je suis (la dépression), je retrouve en moi tout les symptomes que l'on nous a enseigné en cours ; perte de désir, fatigue, insomnies, mélancolie... Mais je n'ai jusqu'alors jamais exprimé ce que je ressentais à qui que ce soit, peut-être pas peur de paraître faible, de gêner ou je ne sais pas. Donc c'est la première fois que j'en parle, désolé, ca tombe sur vous.

Mes deux parents sont dépressifs, paraît-il que génétiquement ca pourrait ne pas aider. Je n'ai que 24 ans mais durant ma vie, j'ai déjà eu de longues phases de déprime, mais je ne pense pas qu'il était alors question de dépression. J'ai fait mes trois années d'études à 200km de chez moi et depuis que je suis revenu dans le cocon famillial il y a plus de deux ans, c'est très compliqué. Mon quotidien se résume à ca ; travail (de nuit, ca aide pas non plus), dodo, masturbation de temps en temps. Je n'ai plus le courage de me consacrer à mes passions d'avant, quand "tout allait bien" (cinéma, jeux vidéos, littérature). Au boulot, j'ai des collègues avec qui je m'entends bien, de temps en temps, on sort en ville. Mais même en sortie, je ne me ressens plus comme avant. Effacé, en retrait, face à une énorme anxiété sociale qui s'est installée dernièrement. Mes discours sont vides et sans logique, je suis chiant et j'ai pas envie de faire le moindre effort. Alors quand on me propose de sortir, je dis que je suis occupé et je reste dans mon lit. Vous l'aurez deviné je me dénigre beaucoup et j'ai de plus en plus de mal à me trouver la moindre valeur.

J'ai l'impression de me noyer au milieu de l'océan. Cette solitude constante me ronge, et pourtant, quand je retourne à la vie sociale, j'ai juste envie de prendre mes jambes à mon cou car je ne prends pas de plaisir. Peut-être ai-je peur de me lier de nouveau à d'autres personnes. Je m'attache beaucoup trop aux gens, et beaucoup trop vite. Et pourtant, mes relations sociales passées étaient souvent désastreuses. Le problème venant de moi, j'attends trop de la part d'autrui, sûrement. Je finissais toujours par ressentir un sentiment d'abandon. De mon ressenti, le fait que l'intérêt que les autres porte sur moi s'amenuise jusqu'à être nul.

De fait, je me suis également consacré corps et âme dans mes relations amoureuses. Cependant, j'ai beaucoup fait souffrir ma dernière copine. J'ai sabordé notre relation. Mon plus grand regret que je ne saurais jamais réparé. Un regret qui ressurgit très souvent. J'y repense et je me morfond.
J'ai en ce moment un "plan c..", mais ca ne me convient pas non plus. En quête d'un relation exclusive, ca me tue quand elle me parle de ses autres conquête. J'hésite à rompre cette relation, mais impossible de faire autre chose que de rester dans la passivité.

Je me sens comme désadapté à cette société. J'écoute les gens, leurs envies, leurs objectifs. Et je ne comprends pas. J'ai l'impression d'être sur une autre planète, condamné à rester enclavé loin de cette société.
Alors je songe à m'évader, partir loin. Comme si cet état resterait enchainé à l'endroit où je vis actuellement.

J'ai cherché des solutions pour réapprendre à vivre. C'est cliché mais tellement explicite ; je ne fait que survivre en ce moment. J'attends que les jours passent, mais jusque quand devrais-je attendre ? Je suis fatigué de cette attente. Alors ma solution la plus fataliste, mettre fin à mes jours. Pourtant je suis lâche et faible, probablement que je ne le fairais jamais, mais j'y pense souvent. Dans ma tête je me suis imaginé le scenario idéal. Mais bon encore une fois je ne sais pas si je trouverais le courage de passer à l'acte un jour.
En attendant, je me suis donné des objectifs mais c'est si loin... Un voyage en septembre, la promesse à moi-même de déménager à la fin de l'année.

Enfin voilà, je ne m'étalerais pas d'avantage. Merci à ceux qui m'ont lu jusqu'au bout. Rien que d'avoir écris anonymement, ca m'a fait un peu de bien. J'aimerais éventuellement échanger à ce sujet, si vous avez le temps.


Encore merci.
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bandit
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Messages : 23957
Enregistré le : samedi 29 août 2015 15:16

Ca devient dur, je me sens comme désadapté à cette société

Message par bandit »

Bonsoir Piranga,
Bienvenue sur le forum.

A ta façon de dire/décrire ta situation, on peut facilement accepter que oui tu es en dépression.
Ta formation peut peut-être t'aider dans cette dure épreuve qui sait.

Ah et si tu comptes "t'installer" sur le forum, ce premier message irait très bien dans l'espace Salon ou Entrée
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