La liberté, lorsque plus rien n'a d'importance

[lolilol87]

Les enfants uniques ont la réputation d'être égoiste. Etant fils unique, petit je faisais la fierté de mes
parents en ne l'étant pas.
En vérité, je suis égoiste, j'arrive juste aisément à ressentir ce que les gens pensent, ce qu'ils veulent, ce qu'ils ressentent.
Cela fait de moi un manipulateur. Même si enfant, j'éprouvais encore de l'empathie pour les autres, avec les années, celle-ci a
complètement disparue. Les épreuves que j'ai rencontré durant la fin de mon enfance et mon adolescence m'ont fait éprouver une
profonde haine envers les autres. Et j'ai fini par ne plus penser qu'a mon bien être et ignorer celui des autres. Faire de moi
un égoiste.
Mes facultés manipulatrices et, de la chance, m'ont permis de toujours avoir ce que je voulais dans la vie. J'ai construit ma vie
entière selon mes désires. J'ai tout pour être heureux. Et pourtant...
Durant des années j'ai utilisé les faiblesses des autres pour me faire avancer dans mes aspirations et ce, sans faire d'exception
particulière. Mon épouse, ma fille, ceux que je devrais considérer comme des amis... je les ai laissé pour compte pour mon propre
bonheur.
Evidemment, j'ai une conscience. Celle-ci m'a soutenue à la période post adolescence en me faisant croire que tout ce que j'avais
traversé, tout ce que j'avais ressenti était simplement l'adolescence, et que cela n'aurait pas d'incidence sur ma vie futur.
C'est là que j'ai rencontré "mes amis" que je fréquente toujours. C'est la que j'ai rencontré celle que j'ai demandé en mariage
et qui est la mère de ma fille. Mais au final, tout n'était qu'une illusion.
Je ne me suis jamais confié à mes amis. Ce sont des distractions qui me permettent d'évacuer le stress de mon travail lors de
festivités nocturnes.
J'ai fais ma demande en mariage car c'est ce qu'elle voulait et que c'était la seule personne qui était
suffisement amoureuse de moi que pour ne jamais me quitter.
J'ai fais un enfant dans l'espoir de ressentir un peu d'humanité en moi, dans l'espoir qu'enfin, ma vie ai un autre sens.
Malheureusement, rien n'a changé. Je me suis concentré sur moi, sur mon travail, sur la maison de luxe que je voulais battir. Et
cette situation me convenait.
Il y a 10 mois, j'avais tout réussi. Ma maison était finie. J'avais un travail me permettant de faire partie de la classe supérieur.
J'avais une famille. Des amis. Une situation financière me permettant d'enfin profiter de la vie, de voyager, de m'adonner a des passions,
de prendre du temps pour moi. Néanmoins, je demeurais insatisfait.
Et puis un jour, je rencontre cette femme. Elle voulait se séparer et ne se sentait pas bien. Sans aucune arrière pensée, j'ai
éprouvé de l'empathie envers elle. Nous avons converser et petit à petit, l'aider est devenu mon unique obsession. J'ai fini par baisser
toutes mes défenses et me confier ouvertement à elle. Nous discutions sans aucun tabou. Elle ne répondait à aucun de mes critères féminin.
12 ans de plus que moi. Des enfants qui en avait presque autant d'écart avec ma fille. Un caractère très fort. Et puis cette fameuse règle :
pas de relation au boulot. Je la voyais simplement comme une vrai amie. Et c'était réciproque. Quand je lui ai confié ne pas être heureux
dans mon couple, elle m'a même proposé de garder ma fille pendant que je passais des moments avec mon épouse.
Le jour ou elle s'est séparé, j'étais en repas avec ma famille et des amis. C'était le nouvelle an. J'ai tout abandonné pour elle. A minuit,
alors que tous le monde se souhaitait une bonne année, j'ai prétexté être malade pour pouvoir lui écrire et la réconforter.
Ce jour là, j'ai pris conscience que ce n'était pas normal d'avoir laisser ma famille. J'ai tout remis en question. Et après une 10ène de jours
de discutions interminables et ininterrompues avec mon épouse, je lui ai demandé là séparation. J'ai quitté la maison. J'ai été me réfugié chez
cette femme. Femme avec qui j'ai fini par avoir une histoire sans rien dire à personne. J'ai de mon côté lancé la procédure de divorce. Et mon
épouse a pris un appartement avec ma fille.
Cette femme m'a complètement chamboulé. Tout était différent. Je suis tombé amoureux d'elle. Pour une fois, une personne passait avant moi.
Je me suis transformé en homme parfait. Je faisais la cuisine, le ménage, je faisais tout pour qu'elle soit bien et heureuse. Mon côté
radin a totalement disparu, j'ai voulu lui offrir le monde. Tous les jours je me réveillais avec le sourire, je me couchais des étoiles
pleins les yeux, j'avais de la motivation pour tout. Et je faisais preuve d'une tendresse dont je pensais être incapable. J'ai découvert
un nouveau moi. Un être vivant pour une autre. J'ai vécu avec elle un bonheur que je n'ai jamais ressenti avant.
Pris dans ce nouvelle engrenage de sentiments possitifs, j'ai culpabilisé d'avoir fait partir mon épouse et ma fille. Ne cachant rien a ma
nouvelle compagne, je lui ai tout dit. J'ai consulté un thérapeuthe de couple pour savoir si je pouvais sauver quelque chose. Mais impossible pour moi.
En parallèle, ma nouvelle compagne c'est aussi posé beaucoup de questions et à finie par se dire que ca avait été trop vite entre nous.
Qu'elle avait besoin d'être seule pour mieux se retrouver.
Son bonheur comptant plus que le mien, j'ai pris sur moi. Nous sommes restés amis. Malheureusement, les jours passant, je ne la voyais pas
heureuse. J'ai essayé de la convaincre de revenir avec moi. Et au lieu de la rendre heureuse, j'ai fais tous le contraire.
Nous nous cotoyons tous les jours. Mais toutes interractions entre nous sont très tendue. Notre amitié ne prolifère plus tant la crainte de faire un
pas vers quelque chose d'autre est grande.
Aujourd'hui, je vis seul dans ma grande maison. J'ai essayé de renouer avec mon épouse avant que le divorce ne soit prononcé. Nous avons
élaboré des règles à suivres pour corriger ce qui n'allait pas entre nous et parce que je voulais que ce nouveau moi profite à ma famille.
Mon épouse se plie à toutes les règles. Je ne peux lui faire aucun reproche. Moi j'ai juste une règle à suivre. Montrer de la tendresse.
Mais chaque fois que j'essaye, je ressens l'envie de vomir.
J'ai perdu toutes motivations. J'ai perdu l'appéti. Je passe des heures à regarder l'écran noir de la TV éteinte. Je dors de façon très aléatoire.
Même la présence de ma fille ne me procure plus aucun plaisir. Plus rien n'a d'importance.
Je me considère comme un monstre qui ne fait que faire souffrir. Je considère que je ne mérite pas d'être heureux.
La seule chose que je fais maintenant. C'est de regarder le temps passer dans une souffrance horrible en consumant petit à petit tout ce que j'ai bati.

[grenouille11]

Bonjour lolilol87

De quelle matière est votre souffrance ?
Plutôt tristesse, dégout, culpabilité, vide existentiel, ennui... ?

Quand vous regardez l'écran noir de votre télé, à quoi pensez-vous principalement ?

Au fond de vous, pensez-vous que vous êtes à votre place ou espereriez-vous retrouver la place que vous aviez avant au sein de la famille ?

En avez-vous parlé à votre compagne ? Peut-être avez-vous besoin de la présence d'une personne à fort caractère qui puisse vous sortir de cette apathie ?

[lolilol87]

Bonjour,

merci de m'avoir répondu.

Je dirais que ma souffrance est un peu tout cela à la fois. Avec une dominance pour le vide existentiel.

Je souhaiterais retrouver ma vie de famille. Former cette structure familiale. Je souhaiterai rendre ma famille heureuse. Mais au fond de moi, j'ai l'impression de ne pas pouvoir y arriver.

Et une personne forte, je ne considère pas mon épouse comme quelqu'un de fort...

[William95]

La depression altere notre jugement. Elle se nourrit de nos pensées négatives ce qui engendre un cercle vicieux. De plus les médicaments et la depression ( encore elle oui) emoussent nos emotions. Je ne pense pa que vous vous consideriez avant comme un homme sans tendressse ni amour pour votre famille. Essayer de vous raccrocher aux souvenirs qui vous rendaient heureux, meme si pour commencer c'est juste entreprendre une action par jour. Mediter, meme si vous etes pas receptif comme moi, meme 10 min par jour pour commencer. Faites du sport, partager dss moments avec les enfants. Au debut on a l'impression de se forcer et rien ressentir puis un jour, un sourire de votre enfant fait un declic lointain puis un second etc.

Le chemin est long, ca serait peut etre pas comme avant mais on a qu'une vie, comment voulez vous la vivre et la finir?

Bon courage

[grenouille11]

Je pense que si vous cherchez votre rôle dans cette famille, c'est la protection de votre femme et de vos enfants, avec le fort caractère que vous avez, c'est assez logique.
Mais on dirait que vous vous ennuyez, ou aspirez à autre chose.
Peut-être avez-vous besoin de piment dans votre vie, mais que votre femme soit pas en accord avec ça ?
Pour le reste si votre femme se contente de cette vie sans se poser trop de questions, c'est positif pour la continuité de la famille.
Alors peut-être vous pourriez trouver ce piment exterieurement ?
Des fois c'est juste qu'il manque quelque chose pour donner cette etincelle qui fait qu'on s'anime, qu'on vive, qu'on s'y retrouve. C'est pas forcément dans la famille qu'on la retrouve. Une famille c'est pas un tout, il y a aussi le travail, les loisirs, les amis, etc... et c'est dans ce tout qu'on trouve l'équilibre qui fait qu'on se sent bien partout. C'est un ensemble qui fait qu'on juge notre vie comblée ou pas.
Alors peut-être que le soucis vient d'ailleurs, peut-être qu'il y a frustration sur des idées préconçues que vous vous étiez fait ? Qui sait.
Je vous fait poser des questions pour savoir où vous en êtes et essayer de vous retrouver.

[lolilol87]

Bonjour à tous et merci pour vos réponses.

J'ai consulté un psy à plusieurs reprises ces derniers jours. Malheureusement, cela ne m'apporte rien de plus que me conforter dans ce que je sais déjà pour moi. Je me sent comme un imposteur qui a vécu toute sa vie dans un mensonge froid et glacial.
Je pense que c'est vrai. Et je pense que ma conscience ne veut plus de cette vie. J'aimerai tout recommencer mais je ne peux pas.

Je commence tout doucement à me reprendre et reprendre ma vie en main. Je n'ai plus d'idée noir, et je retrouve un tout petit peu de motivation. Malheureusement, j'ai fais beaucoup de mal à cette nouvelle femme. Et j'ai cette culpabilité que je ne peux enlever. J'ai essayé d'arranger les choses, mais a chaque fois c'est pire. Donc pour l'instant j'ai décidé de prendre des distances, mais cela n'est vraiment pas facile. J'ai des sentiments qui sont très fort pour elle, et malheureusement, ceux-ci m’empêchent d'avoir un jugement efficace et approprié. Tous le temps ou j'étais avec elle, je me suis montré fort, et je lui ai beaucoup apporté. Et le jour ou nous nous sommes séparés, je suis parti en vrille. J'ai l'impression d'avoir détruit tout ce que j'avais pu lui apporter de positif. Je sais qu'elle ne croit plus aucune paroles. Qu'elle a besoin de preuves et d'actions pour pouvoir avancer. Mais je ne sais même pas quoi faire.

Concernant ma famille, en effet, je pense que j'ai d'autres aspirations. Je pense que tant que j'étais "occupé" avec mes autres aspirations, je ne me suis pas préoccupé cet aspect jusque là. Et comme j'ai atteins tous mes autres objectifs, je reviens la dessus. Au final, on en veut toujours plus et on ne profite jamais vraiment.

J'ai l'impression que ce dont j'ai besoin, c'est une famille mais pas à temps plein. Je voyais ma fille 1 weekend sur 2. Ce n'est pas suffisent, des fois j'avais envie de la voir plus. Mais des fois cela me suffisait largement.
Quant à mon épouse, je ne vais vers elle que lorsque je suis mal. Le reste du temps, sa présence me pèse. Et même quand j'ai besoin d'elle, elle vient et une fois que c'est réglé, j'ai envie de lui dire "rentre chez toi".

En ce moment en faite, ce qui est dur, c'est que je me sent terriblement seul et que j'ai remis toute ma vie en question. Je cherche des réponses que moi seul peut trouver, mais je n'y vois plus clair. Je me dis qu'il me faudrait juste du temps pour réussir à dénouer tout cela, malheureusement, le temps fait souffrir les autres. Comment faire pour concilier tout cela ?

[grenouille11]

Bonsoir lolilol87

On ne peut pas effacer le passé, faut juste apprendre à vivre avec.
Par contre ce qu'on peut faire, c'est de ne pas reproduire les mêmes erreurs.
Il y a juste à ne pas reproduire les mêmes schéma, les mêmes attitudes avec les mêmes pensées.
Cette prise de conscience, c'est le début d'une nouvelle vie pour être meilleur.
On ne peut pas forcer les gens à avoir confiance en nous après s'être montré autre pendant des années, mais on peut montrer qu'on change, puis qu'on a changé. Avec le temps ça se fait petit à petit. Patience.