Ma douleur ? J'ai peur de ce que je deviens, je ne me contrôle plus.

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undermyfeels
Messages : 1
Enregistré le : lundi 19 octobre 2020 23:34

Ma douleur ? J'ai peur de ce que je deviens, je ne me contrôle plus.

Message par undermyfeels »

Je pense que si d'une façon ou d'une autre je suis parvenue à m'inscrire sur ce forum c'est bel et bien que je suis à la recherche de quelque chose.. La guérison? Très certainement, du moins je l'espère, je remarque que mon esprit devient de plus en plus sournois, je me mens et je fini par me croire.

J'ai peur de ce que je deviens.. Du plus loin que je puisse m'en souvenir j'ai toujours été mal mais maintenant que j'en ai conscience je me vois couler et le peu de lucidité qu'il me reste me dit que ça va aller, que si j'en ai conscience c'est que ce n'est pas encore trop tard mais je ne me contrôle plus. Je crie, je pleure, je me frappe, je balance des objets sur le sol. Comment j'en suis arrivée à ce stade? Pour vous faire un portrait très grossier et rapide de ma personne : Jeune fille né de parents instables mentalement (maintenant divorcée)... Père violent(alcoolique, drogué, diagnostiqué bipolaire...Il ne cesse de me rejeter, ne fait plus partit de ma vie),mère aimante mais perturbée par les anciennes violences conjugales mes frères sont tout autant perturbés. J'étais l'enfant sans amis de la primaire au mi-lycée, un peu enrobée avec des troubles alimentaires.
M...., je me rend compte que je me perds, j'ai tellement d'exemple, de chose qui me font souffrir que je ne sais plus poser mes mots. Tout cela pour dire que, je n'ai pas été eduquée dans un environnement stable. Mais, ma mère est une femme extraordinaire, je ne veux pas lui jeter la pierre. Je pense, que mon père est l'essence même de mon mal-être... La solitude de mes années précédés et le harcelement me faisait mal, je pourrais jamais dire le contraire. Mais, mon trouble ne vient pas forcement de là. J'ai toujours cherché à comprendre pourquoi il ne m'acceptait pas, pourquoi il se servait de moi pour atteindre ma mère? j'ai toujours essayé de garder un lien avec lui car, au fond de moi j'en ai besoin mais, il me rejete, il me rejete tout le temps. Il n'a pas d'enfant désormais selon lui..Comment pourrait-il acceptait l'amour que je donne à ma mère? c'est du second degré... Il est complement fou, mais je ne peux pas m'empêcher de lui envoyé des messages les jours important...Fête des pères, anniversaire, noel, nouvel an?

Aujourd'hui,je suis dans une relation stable avec un garçon très bien, un garçon que j'aime réellement, mais je souffre et ma souffrance et folie passagère se repercute sur lui. Je suis dominante, ou j'essaie de l'être je ne sais pas. J'ai tellement peur d'un abandon que j'essaie d'avoir le contrôle de cette relation. C'est anormal, je le sais...Et comme je ne suis pas totalement normal, j'essaie en même temps de le quitter sans finalité puisque je n'arrive jamais à resister. Je l'aime tellement, que je ne peux pas le laisser rester avec moi, je suis trop nocive, l'amour est fort. Mais, je peux pas supporter la personne que je suis et je ne veux pas qu'il me voit comme ça. Parfois, je surjoue,je fais des scenes en me disant qu'il va se rendre compte que je suis pas nette et qu'il mérite mieux que moi, quelqu'un comme lui, stable, intelligent et profondemment bon.


Bref, je sais plus comment vivre comme ça, dépression, tca j'ai l'impression que la douleur que je ressens ne partira jamais et que je suis condamnée.
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bandit
Membre d'honneur
Messages : 23955
Enregistré le : samedi 29 août 2015 15:16

Ma douleur ? J'ai peur de ce que je deviens, je ne me contrôle plus.

Message par bandit »

Salut Undermyfeels,
Je trouve que tu as du recul sur ton histoire et sur toi-même, c'est un point important ; tu n'es pas folle, pas à mon sens.
As-tu déjà été suivie ?
Si j'ai bien compris, tu te bagarres avec toi même, sur ce que tu veux, sur ce que tu es. L'acceptation est peut-être la prochaine étape, i don't know.
En tout vas, bon courage pour mieux vivre ta vie.
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Freg
Messages : 616
Enregistré le : samedi 19 septembre 2020 1:17

Ma douleur ? J'ai peur de ce que je deviens, je ne me contrôle plus.

Message par Freg »

Bonsoir !

Je trouve ton témoignage touchant et sincère. Même si peut-être tu te mens parfois, tu cherches visiblement à ne pas le faire. Donc, tu peux réussir à te sentir pleinement en accord avec toi, si tu tiens bon.
Parfois, nous passons par des moments charnière entre des schémas inconscients qui transparaissaient sans que l'on ait pu en avoir conscience, et une évolution de nos idéaux et de notre conscience de nous-même.
Ca peut faire très mal, nous faire nous sentir très seuls. Surtout dans une situation sociale où on ne sait pas réellement parler de soi, où on est entouré par des personnes comme ça. (Je ne dis pas que c'est le cas, mais j'appuie ce facteur car ça me semble être souvent le cas)

Aurais-tu besoin du repère qu'est ton père pour te sentir avoir une valeur ? Aurais-tu tendance à dénigrer l'intérêt de ton existence tant que tu ne te sens pas reconnue par une autorité que tu juges valable ?

Je pourrais avoir pas mal à dire, mais je te laisse déjà me répondre à ça :)

Tiens bon.
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