Dépression, anxiété, borderline : personne ne peut me dire ce que j'ai exactement

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Jojo12
Messages : 1
Enregistré le : dimanche 18 juillet 2021 2:28

Dépression, anxiété, borderline : personne ne peut me dire ce que j'ai exactement

Message par Jojo12 »

Salut tout le monde, je ne sais pas si quelqu’un verra mon message ou prendra la peine de me répondre. Mais j’ai besoin de confier à des inconnus ce qui est encore plus bizarre étant donné que j’ai deux meilleures amies à qui je pourrais confier ma vie. Mais elles ne peuvent pas me comprendre comme j’aimerais être comprise.

Alors voilà je me lance, je m’appelle Jo j’ai 21 ans et j’ai vécu une vie de M..... Toute ma vie je me suis sentie rejetée, comme une paria une personne pas normale et bizarre que ce soit à l’école ou dans ma famille. J’ai tellement essayé si fort, mais dans un monde et une époque où tout le monde est étiqueté et mis dans des cases je n’ai jamais su trouver ma place.
De ma naissance jusqu’à aujourd’hui j’ai dû être en constante lutte contre moi-même, j’ai lutté pour ne pas devenir, j’ai lutté pour ne pas donner plus de raison aux gens de me trouver différente. Parce qu’au fond c’est ce que j’étais, ce je suis. Depuis toute petite j’ai toujours su que je n’étais pas comme les autres et ça a été dur de prétendre l’être pour passer inaperçus.

Ce sentiment de différence m’a causé beaucoup de problème dans ma vie, je n’ai jamais compris pourquoi et comment j’étais ce que j’étais. Une fille qui n’ose jamais se mettre en colère ne peur de perdre de le contrôle, une fille qui quand elle est en colère devient violente au point des balancer des objets à ses amies, une fille qui quand elle passe un oral devant toute une classe perd ses moyens et se met en colère, une fille qui angoisse dans les transports de peur d’être collé de trop près à un homme ou se faire agresser. Une fille qui passe de la joie à la tristesse en un rien de temps et une fille avec un grand manque de confiance en soi envers les autres et paranoïaque sur les bords.
Dans mon adolescence j’ai essayé de me faire aider, un jour mes amies m’ont accompagné dans un cabinet médical elles pensaient que j’avais rdv avec un médecin mais c’était une psychiatre en réalité. Je les vue de fois avant de mettre un terme elle faisait tout sauf m’aider me faisant sentir comme si je n’avais rien et crée mes propres problèmes.

Ce à quoi j’ai cru pendant très longtemps, après ça j’ai du tout refoulé en moi me disant qu’avec les années j’irais mieux. Mais 4 ans après çà a continuer à empiré et il y’a 1 an une nuit quelques choses à changer j’ai sentie des souvenir d’enfance remonté, les pièces du puzzle qui se mettait en place et 3 mois après j’ai fait une dépression. Dépression silencieuse si je peux dire, avec ma famille, l’école le travail, le permis je ne pouvais pas permettre de montrer ma vulnérabilité alors j’ai pris sur moi et relâché tout une fois seul. Seule mes amies étaient au courant elles ont essayé du mieux que elles pouvaient mais elles ne pouvaient pas comprendre. Alors je suis partie chez mon médecin pour lui expliquer ma situation elle ne pouvait pas me faire de diagnostique mais m’a dit que je souffrais de trouble anxieux dépressif avec dépersonnalisation humeur labile et tendance suicidaire du à mes auto mutilation les griffures que je me faisais et les brulures sur mes mains avec le chauffage.

Après ça je me suis sentie soulagé on va dire que de savoir que oui effectivement je n’invente rien j’ai bien quelques choses mais je voulais vraiment un diagnostic parce que pour moi sans diagnostique ce ne sont que des phrases en l’air. Juste après ce rdv j’ai rencontré une psychologue que j’ai adoré mais malheureusement je n’avais pas les moyens pour payer les séances donc j’ai finis par arrêter vu que en plus elle ne pouvait pas me faire de diagnostic. Ensuite j’ai vu une psychiatre je n’ai pas détesté mais pas aimé non plus et elle n’avait pas l’air de vouloir me diagnostiquer déjà que je payé les séances alors après que elle met prescrit des antidépresseurs et anxiolytiques comme mon médecin j’ai stoppé les séances. Mais j’avais l’impression que tous les médicaments ne fonctionné pas sur moi, je ne sentais aucun effets alors j’ai tout arrêté toi et j’ai repris ma vie me sentant mieux.

Mais j’avais tords quelques mois après ma santé mental à empirer, je fais des crises d’angoisses, j’ai des pensées morbides, parfois j’ai l’impression de quitter mon corps, j’imagine les pires scénarios, j’en veux à tout le monde et à moi-même en même temps.
Je suis tombé sur un article parlant de la personnalité borderline et ça a fait un déclic en moi toute ma vie personne ni même les professionnels de la santé n’ont pu me dire ce que j’avais exactement, je m’identifier à chaque trouble comme la bipolarité mais en sachant au fond de moi que ce n’était pas ça et l’un d’un coup tout prenais du sens. J’ai revu mon médecin récemment et elle m’a dit que la personnalité borderline avait été évoqué durant un de nos échanges ce dont je ne me souviens pas mais au moins je sais que il y’a de grande chance peut-être verrais-je le bout du tunnel un jour.

J’ai subi beaucoup de traumatismes dans ma vie, attouchements, déménagement répétitif, abandonné par chacune de mes amies, échec scolaire, sentiment d’infériorité, peur de n’avoir aucun contrôle sur les événements, un beau-père que je n’ai jamais demandé, des problèmes avec ma mère. La moitié présence d’un père toxique à cause de qui il m’est impossible d’avoir une relation avec un homme de peur d’avoir ce sentiment de rejet à nouveau et de ne pas valoir assez. L’idée d’être avec quelqu’un m’angoisse je peux passer de je t’aime à je ne t’aime pas en une fraction de seconde et j’ai peur de reporter sur quelqu’un l’amour dont j’ai été privé.

J’ai besoin d’aide, besoin qu’on me comprenne, j’ai l’impression de devenir folle comme si la mort me guettait à chaque instant et qu’il n’y avait aucune issue de sortie. Je veux vivre mais je ne sais pas comment.
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Ufem
Messages : 72
Enregistré le : mercredi 15 août 2012 12:23

Dépression, anxiété, borderline : personne ne peut me dire ce que j'ai exactement

Message par Ufem »

Salut Jojo12,

Avoir beaucoup de désordre dans la vie finit par se répercuter sur la santé mentale effectivement et tu le décris toi-même. C'est déjà une bonne chose de savoir que quelque chose ne va pas, mais le plus dur est de vivre avec et d'avancer, et je sais que c'est pas évident, loin de là ! Avec un grand sentiment d'insécurité, il est parfois très dur de se sentir bien pour le quotidien, comme prendre un transport en commun. Il est tout à fait normal que tu te mettes en sécurité, avec des peurs, des angoisses, des évitements etc...

Consultes-tu en CMP ? Libéral ? As-tu des dispositifs dans ta ville ou proche ? Il existe des solutions pour te permettre de travailler sur soi avec la relation à l'autre, pour essayer de débloquer tes peurs etc... Après j'avoue que dans les petites villes il n'y a pas grand chose, il faut essentiellement aller dans les grosses villes, ça dépend.

Le diagnostique est chose. Mais essayer de travailler tes moments difficiles peut t'aider à améliorer ton quotidien. Il suffirait d'en parler à ton médecin sur les dispositifs existants.

Après il y a les traitements qui pourraient te stabiliser aux niveaux des humeurs mais s'il n'y a pas de travaille derrière avec un thérapeute, des groupes... Cela va être très dur en effet, et j'espère pour toi qu'il y a des solutions.

Courage ;)
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