Je suis nostalgique de ma dépression qui a duré 11 ans

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Abzurdah
Messages : 2
Enregistré le : lundi 23 août 2021 16:11

Je suis nostalgique de ma dépression qui a duré 11 ans

Message par Abzurdah »

Vous allez peut-être me prendre pour une folle, et vous aurez sûrement raison.
Mais parfois, je suis nostalgique de la dépression sévère dans laquelle j'ai été durant 11 ans.

Alors que pourtant c'était un enfer. J'étais plus que triste en permanence, je pleurais, j'avais envie de mourir, je me faisais du mal tous les jours.
C'était un enfer, et pourtant souvent cette période me manque.
Et j'ai peut-être une idée de pourquoi elle me manque.

À cette période là, même si je pensais sans cesse à la mort et que je l'ai même côtoyée, je me sentais vivante.
Je me sentais vivante quand je me coupais, quand je voyais le sang couler.
Je me sentais vivante quand je hurlais en silence, la nuit, transpercée par une douleur terrible.
C'est justement cette douleur qui me faisait me sentir vivante.

Ca semble fou dit comme ça.
Mais croyez-moi, je me sentais plus vivante à cette période, avec cette douleur intense, que maintenant.

Je ne peux pas dire que je suis malheureuse.
Mais je ne peux pas dire non plus que je suis heureuse.
J'ai l'impression de ne rien ressentir.

Bien sûr, j'ai des moments de bonheur et des moments de tristesse, mais de manière générale, je suis vide.
C'est d'ailleurs peut-être ça que j'essaie de combler avec la nourriture... Même si ça ne marche pas.
Et se sentir vide, sans vie, ni heureuse ni malheureuse, ça fait peur.

Alors parfois, j'ai juste envie d'arrêter mes antidépresseurs.
Pour tenter de retrouver ma vie.
Pour sentir à nouveau cette douleur qui me fait me sentir en vie...

Bref, les effets de la dépression me manquent, même si ils sont terribles...

Je me dis qu'au fond, peut-être que ma dépression n'est pas vraiment finie, qu'elle est simplement beaucoup plus légère.

Je ne veux pas rechuter car c'est un véritable enfer, mais j'ai besoin de me sentir en vie...
Je suis paumée. Complètement paumée.
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juliett
Messages : 2145
Enregistré le : samedi 11 septembre 2021 18:22

Je suis nostalgique de ma dépression qui a duré 11 ans

Message par juliett »

bonjour @Abzurdah
non tu n'es pas folle je te comprends très bien pour l'avoir vécu et surement le vivre encore sous une manière différente
11 ans c'est pas rien ou tu as vécu selon un certain schéma de pensée et maintenant que tu sembles mieux, tu te retrouves face à un vide qui te fait peur, la maladie te rassurait!
tu trompes avec la nourriture je connais aussi, remplacer une dépendance par une autre pour plus ressentir le vide.
il faut essayer de se diriger ailleurs, vers des choses, des occupations, des passions qui vont nous nourrir autrement et réellement.
on peut dire qu'on fait le deuil d'une maladie.
bon courage à toi
SameShit
Messages : 1
Enregistré le : dimanche 30 juillet 2023 23:49

Je suis nostalgique de ma dépression qui a duré 11 ans

Message par SameShit »

Oh my God, c’est exactement ce que je ressens ! Ça fait du bien de savoir que je ne suis pas seule à être nostalgique de ma dépression ! Moi aussi je ressentais le besoin de me faire du mal et étonnamment… ça faisait du bien ! J’avais une estime si basse de moi-même et pourtant je me sentais capable de défier une armée parce que je n’avais rien à perdre.
Je suis une femme trans et c’est grâce à ma dépression que j’ai eu le courage de commencer ma transition. Je souffrais déjà tellement intérieurement que je ne craignais plus la douleur. J’en suis même arrivée à l’aimer. J’ai adoré cette période où j’ai vu mon corps changer radicalement, dans une douleur réparatrice… J’ai épilé mon corps entier au laser et les dermato n’avaient jamais vu quelqu’un d’aussi impassible face à la douleur, mais moi je l’aimais cette douleur, car c’est elle qui brûlait ces vilains poils qui me complexaient, c’est elle qui me permettait de me sentir belle pour la première fois de ma vie et surtout, quand je ressentais cette douleur, j’oubliais mes blessures mentales…

Aujourd’hui je suis super heureuse mais ce bonheur n’a plus le même goût qu’au début, quand j’ai redécouvert ce sentiment. Je me sens beaucoup plus faible, (vide, comme tu dis, c’est exactement le terme) parce que mon rapport à la douleur n’est plus le même et que je n’ai plus besoin de soumettre mon corps à des conditions extrêmes pour oublier ma douleur psychologique. Mais c’est exactement comme tu le décris dans ton texte, j’ai bien conscience que ça a été une période horrible où je pleurais, je me haïssais, je ne pouvais plus voir la plupart de mes potes parce qu’iels me rappelaient mon trauma (même s’iels n’y étaient pour rien), j’ai dû déménager parce que mon appartement tout entier me rappelait mon trauma… Bref, tout comme toi, je ne veux plus jamais revivre ça mais je veux retrouver cette sensation d’être vivante !

En tout cas merci beaucoup pour ton texte, c’est vraiment incroyable pour moi d’avoir pu te lire et me dire que d’autres personnes ressentent la même chose.

Prends soin de toi ! <3
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