Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

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OcéaneRS
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Enregistré le : dimanche 23 janvier 2022 15:51

Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

Message par OcéaneRS »

Bonjour,

Alors rassurez, j'ai toujours été prête à entendre toutes les phrases du style "je ne sais pas quoi te dire/te répondre/faire" ainsi que toutes celles qui me disait "Normalement, ça devrait fonctionner, je ne comprends pourquoi ça ne fonctionne pas avec toi".

En vérité, et avec le temps, je crois que c'est parce que mon cas est très complexe, à quel point que le cerveau humain ne sait pas résoudre le problème.

Je suis entrée en dépression à la fin de ma licence, quand j'ai dit à mes parents que j'avais trouvés un master qui me correspondait, deux régions plus loin, et qu'ils ont répondu par une tête choquée et non enjoué.
La dépression a alors touché plusieurs endroits, jusqu'à éclaté. J'ai vu une psy une fois mais je n'ai pas apprécié du tout la séance, je me suis senti violé psychologiquement et j'ai préféré ne pas donner suite, et de laisser la dépression me tuer.
Guéri quelque peu en écrivant, la dépression était là pendant mon master et menaçait de revenir, avec le covid et les confinements, les menaces ont été forte, d'autant qu'après 5 ans d'études, je n'avais aucune voie tracée et aucune idée de métier à faire.

Après un service civique, je me suis retrouvé dans la situation de départ, en faite je vis en studio depuis bientôt 8 ans, et j'ai l"impression de ne jamais avancer, parce que je ne veux pas avancer dans la direction que la vie me donne.

Fin 2021, j'ai mon premier boulot mais cela se passe mal et là, ma dépression revient et sait qu'elle restera. On me propose des anti-dépresseurs, mais je refuse, je sais qu'ils vont accentuer mes symptômes ou aggraver mon cas, et je n'ai vraiment pas confiance en ça.

En Janvier, je pars sur de bonnes bases, je veux guérir par moi-même, je me pousse à améliorer mon style de vie, à écrire plus, à me remettre au dessin, je postule des temps partiels, des métiers que je ne voulais pas faire, je me remets à mes cours de moto, j'essaye de m'aventurer sur de nouvelles voies.

Seulement, mon cerveau a fini par me faire comprendre que c'est inutile, et la Vie me dit d'arrêter.

Pourquoi ? Parce je ne suis qu'un âne têtu qui refuse de prendre le chemin tracé depuis le départ, mais non je m'y refuse. La Vie est en colère contre moi, je ne suis pas censé lutter ainsi, je bousille les plans des autres en n'acceptant pas le destin qu'on me réserve.

Lequel ? En fait, je dois accepter tout ce que je refuse, je dois prendre un 35h caissière chez Carrefour (rigolez pas, mais c'est souvent ce que mon cerveau renvoie), je dois accepter de souffrir et de ne pas vivre, n'avoir le temps de rien, ou si, je dois prendre un homme, me marier et avoir des enfants, je dois avoir la vie respectable.
Et je dois revenir vers mes parents et leur dire "vous aviez raison, je dois prendre un 35h, la vie c'est de travailler, je dois prendre un mari, je vais me marier, je veux des enfants, parce que c'est vrai qu'on change avec le temps, excusez-moi pour tout".

Mais non je ne le fais pas, alors la Vie me dit "si tu ne fais pas cette vie, et de toute façon, il est trop tard, alors tu te suicideras, et si tu le fais pas, sache que rien n'avancera, tu ne progresseras pas, oui tu peux essayer des choses, mais cela n'aboutira à rien, tu n'as pas de chemin, ta vie, je l'ai stoppé y a bien longtemps maintenant. Moi je veux que tu te suicides maintenant. Si tu ne le fais pas, ton cerveau le fera de toute façon, par instinct de survie parce qu'il sait que le corps ne peut plus subvenir à ses besoins. Oui vas-y, essaye de faire des efforts dans l'écriture et le dessin, oui tu peux, mais tu n'auras rien, je t'ai pas réservé cette voie-là tu sais ? Tu le vois bien de toute façon, ton corps et ton cerveau ne font pas d'effort à rien, les gens ne savent pas quoi faire avec toi, tous les boulots que tu feras, tu ne pourras pas les faire, ton cerveau s'est arrêté de fonctionner y a longtemps, tu es dans un surplace éternel tant que tu ne te seras pas tué. Mais tu peux pleurer, moi il était pas prévu que tu réussisses de toute façon, tu peux pleurer que tu n'auras pas accompli tes rêves, tu ne peux pas les accomplir de toute façon, arrêtes de pleurer s'il te plait, tu n'auras pas le choix tu sais, ça fait plusieurs jours là que tu régresses, que tu n'es plus aussi active, je t'avais dis pu.... ! Mais toi tu le sais, tu devras te tuer, arrêtes de chialer avec ça ! Bon Dieu ! Les gens seront malheureux mais as-tu vraiment un avenir selon toi ?"

Et voilà, du coup là, votre cerveau a un bugué et vous ne savez pas "quoi dire/ni faire/ni répondre"

Mon cas est trop complexe, le nombre de personne qui ont tenté de m'aider ne se compte plus, bientôt, tous ceux qui m'aident aujourd'hui vont devenir comme vous "ne pas savoir quoi dire/faire/répondre" car leur cerveau y voit une complexité de vie qui le dépasse.

En ce moment, ça fait déjà une semaine que je ne vais plus en sport, je devais y aller aujourd'hui et je n'irais certainement pas encore une fois. Je cuisine mais je mange plus vraiment, je culpabilise de manger, mon rythme de vie c'est d'avoir des journées très courtes, j'écris mais mon cerveau met toute de suite en route mon imagination de sorte que je reste en absence et n'écrive pas pendant une heure ou deux, ainsi je n'ai pas écrit. Je dessine mais mon cerveau m'a bien faire aujourd'hui que je n'ai pas de talent, j'essaye de passer à autre chose dans des communautés de mangas que j'apprécie, mais elles ont désormais le pouvoir de me faire déprimer, j'ai repris la moto, mais je pense que ma progression n'ira pas plus loin.

Voyez-vous je suis censée être "moyen", je suis censé être un échec également afin de vous redonner du courage, je suis censée être un mauvais exemple et ma mort doit vous servir à avancer vers de nouveaux chemins avec beaucoup d'espoir et de courage.

Comme j'ai dépassé depuis bien trop longtemps ma période où j'étais censé me suicider, la Vie fait que je vais devenir un exemple de vie encore pire qu'avant.

Je me battais pour être quelqu'un de bien, quelqu'un de gentil, je voulais juste une vie tranquille, un boulot où j'y arrive, un petit appart et écrire des bouquins dans une petite vie de geek, je ne voulais rien de plus en faite.

Mais là je me rends compte, que je le veuille ou non, le suicide sera inévitable.
J'ai bien conscience que je ferais de la peine à mes parents, ma soeur et mes proches, et même des amis sur internet, et je suis désolé pour eux, même moi quand je me suiciderai, je pleurerai toutes les larmes de mon corps, je serais affreusement triste de partir car j'aurais eu une vie sans avoir vécu, sans véritable victoire, sans véritable évènement, seulement un chemin de la Vie qui sera heureuse de pouvoir clore un dossier.

Je serais triste, vraiment triste de partir, tous ça parce que j'ai pas voulu faire ce que la Vie voulait que je fasse, aujourd'hui, ça fait comme une sensation étrange dans mon corps, où je sens que ce jour arrive petit à petit, que je ne pourrais rien y faire, et quoi que j'essaye de faire pour m'aider, ça ne servira à rien, les gens voient trop la complexitude de mon cas, et je ne peux leur expliquer car mon cerveau cesses de fonctionner pour expliquer les vraies paroles.

En vrai, j'ai l'impression d'avoir une tumeur qui bouffe mon cerveau, et que je prenne des médocs ou que j'aille en hôpital ne servira à rien, je reviendrais toujours au point de départ, que je le veuille ou non.

Je ne m'attends pas à ce que vous m'aidez, vous n'y parviendrez pas de toute façon, vous allez écrire "je ne sais quoi te répondre/je ne sais pas quoi faire/Je ne sais pas quoi te dire" et sans doute avec ça "je suis désolé pour toi".

Voilà.

PS : je sais que les gens ont des vies bien pire que la mienne, et que je devrais pas me plaindre, vous pouvez penser que je suis juste une grosse faignasse stupide, idiote, naïve et incapable de comprendre la vie, ça sera plus simple pour votre cerveau que de résoudre mon cas.

J'avais juste besoin d'exprimer ça.
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Mélody
Messages : 105
Enregistré le : jeudi 07 avril 2016 12:25
Localisation : Belgique

Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

Message par Mélody »

Hello,

Une infirmière psy m'a dit, récemment, que toute personne née sur cette terre, qui avait survécu à la naissance, etc... était là pour une bonne raison. Pour "briller", un jour, même si ce n'est pas le cas pour le moment, que quelque chose lui était prévu.

Mais parfois, le chemin est douloureux, long et sinueux. On en a marre, on voudrait tout plaquer. On ne voit pas le bout.
Je te comprends, lorsque tu dis que tu refuses de prendre le chemin tracé. Je te comprends également, dans ton "PS", je ressens la même chose. Mais je ne pense pas que tu sois stupide, idiote, ou incapable de comprendre la vie. Juste que tu es dans une grande souffrance. Et que tu as besoin d'aide. Et tu as tout à fait le droit de te plaindre !

Lorsque tu dis que cela ne t'a pas plu de rencontrer une psychologue, je voudrais te dire que le premier entretien est souvent mal vécu, car tu dois apprendre à te mettre à nu devant quelqu'un que tu ne connais pas. Mais peut-être faudrait-il réessayer ? Avec quelqu'un d'autre qui te mette plus à l'aise ?

Je ne vais pas te dire la phrase bateau "la vie en vaut la peine", parce que je n'y crois pas pour moi... Mais je veux juste te souhaiter beaucoup de courage, et j'espère que tu verras la lumière au bout du tunnel.

Et tu fais bien d'exprimer ton mal-être. Et même si tu trouves nos réponses non-adéquates ou tout simplement idiotes, continue quand même à écrire, car cela te permet de sortir ta souffrance, d'une certaine manière...
Une ombre
Messages : 2
Enregistré le : samedi 25 février 2023 1:40

Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

Message par Une ombre »

Coucou,

Ton post m'a interpelé parceque tu dis que ton cas de dépression est complexe, mais en te lisant j'ai simplement vu un cas classique de dépression. En gros tu as une vie de M...., mais toi tu veux une belle vie. Tu refuses la vie choisie par la société qui est terne et lasse. Tu as essayé de construire cette vie que tu rêves, mais tu as dû faire face aux nombreux bâtons dans les roues que le système t'as mis pour que tu restes à la place qu'on t'as prédestiné, à savoir une vie lambda où tu fais un travaille insatisfaisant pour contribuer à faire tourner l'économie et où tu te reproduit pour faire perdurer notre espèce. Une esclave de la société en somme. Il y a de quoi déprimer si tu y réfléchis bien. Pour moi ton état est logique. Maintenant à toi de voir comment tu vas entreprendre les choses, vas tu laisser le système gagner en t'abandonnant à une vie de labeur et de désespoir ? Vas-tu lutter jusqu'à obtenir cette vie si convoité ? Ou vas tu tout envoyé ch... et quitter ce monde qui te refuses une vie que tu n'aurais probablement jamais dû à avoir à te battre pour l'obtenir ? Ce n'est pas la vie qui te pousse dans ce chemin terne et sans vie, c'est le système mis en place par des êtres humains afin qu'une poignée vivent la belle vie pendant que des milliers la subissent. Certains ont réussi à déjouer le sort, alors pourquoi pas toi ? Ton destin tu en es maitre. Ça serra dur, looooooooong et incertain. À toi de voir si tu estimes que ça vaut vraiment le coup de tenter ta chance 🤷‍♀️

Je te souhaite de trouver la réponse adéquate.
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Lacroix
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Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

Message par Lacroix »

L'enfer immobile dans les corps en mouvement.

Toi aussi tu peux sentir le dernier jour grandir ? Derrière chaque nouvel aujourd'hui et devant tous les demains. Le côtoiement quotidien de la fin.

C'est insupportable n'est ce pas ? Nous allons mourir très bientôt. C'est difficile de l'éluder lorsque c'est si proche.

Il y a cependant une symétrie ici, la mort dans nos chairs sonne souvent comme une envie impérieuse de vie.
Ah... but i'm still a milksop craven.
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lodiz
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Un cas complexe de dépression : le suicide pourrait être un réflexe de survie du cerveau

Message par lodiz »

perso ma tentative de suicide était plutôt une tentative de mon cerveau malade à trouve une alternative moins stressante que toutes celles qu'il était encore capable danalyser dans son petit délire (il ne pouvait voir qu'il me suffisait juste de quitter mon boulot, d'aller me faire soigner et de m'inscrire aux aides sociales...).

mourrir était pour lui déstressant: il tournait en boucle: tu sais plus travailler, tu nourriras plus ta famille, tu es donc une M...., ma mort rendra tout le monde plus heureuux,...

ZEN, les anxyolitiques ca aide à court terme à éviter cela...
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