Les causes de mes depressions à répétition

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grenouille11
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Les causes de mes depressions à répétition

Message par grenouille11 »

Ceci est un témoignage.
L'histoire va être trop longue à raconter, je vais essayer d'être le plus bref et le plus clair possible. Ca va pas être facile
Les véritables causes de mon anxiété est ce que je suis et pour rien au monde je voudrais changer. Juste apprendre à diriger ma colère en dehors de moi. Parce que c'est elle qui me bouffe. Refoulement des émotions par peur de blesser l'autre. Même si c'est cet autre qui n'assume pas son ego.

C'est mon histoire personnelle mais elle peut en éclairer d'autres qui pourrait être dans le même cas.

Je suis intravertie, empatique, sensible, trop bonne trop c...
Ca marche avec les gens comme moi qui respectent leurs prochains, sans qu'on ai du poing a taper sur la table pour se faire respecter.
Mais pour les autres c'est une autre histoire, et c'est là le sujet.

Pour ceux là on doit être autrement sous peine de se faire bouffer tout cru.
C'est pas un probleme si on peut choisir ses relations. Il suffit de ne plus se voir et hop, le tour est joué.
Mais quand c'est le conjoint, on fait comment ?
Au début c'est magique. C'est pour ça que ça colle.
Mais les années sont passées et j'ai esperé qu'il grandisse avec moi, c'est le but de la vie, apprendre avec l'autre, en confiance.

Et comment vivre avec l'autre normalement avec un passé traumatique ?
J'ai pas eu les armes pour ça. Pour me battre à armes égales.

Les causes de mes dépressions à répétition, mise à part la maladie hashimoto et basedow qui n'ont pas aidé, c'est d'avoir cru et de continuer à croire en l'humanité, que nous sommes tous empatiques, sensibles et solidaires. Et de porter ceux qui trouvent plus simple de se faire porter, plutot que de se porter eux-mêmes.

Alors là mon conjoint et moi on sombre tout les deux dans l'alcoolisme. Moi parce que j'en ai plein le dos de le porter, et lui parce que ça lui fait peur de porter ses responsabilités propre à lui meme.

J'ai des amis à qui je me suis confiée par la force des choses, parce que je ne voulais pas me montrer comme ça, parce que la situation s'est dégradée doucement avec les années, parce qu'il a voulu rester dans le confort de mes épaules, dans le confort de ne pas voir, dans le confort de tout l'amour que je lui donne.

Ce sont mes amis propres, ceux avec qui je suis en phase. Et j'ai appris qu'il s'était plaint à eux, se faisant passer pour une victime, leur faisant croire que j'etais malade, et ça, je pardonne pas.

Il faudra que je sois forte, c'est pour ça que je viens témoigner ici, parler, parce que si je cède, c'est une autre depression, un burn out du cerveau, un ras le bol qui devaste le coeur que je lui avait ouvert.
Et si ça parle à quelqu'un, si ça peut aider à comprendre des mecanismes du fonctionnement du cerveau humain, des émotions, des attachements affectifs et tout ça.

Pas de haine, des solutions pour comprendre et trouver des solutions quand on est empatique, sensible, humain quoi.
Les causes de mes depressions à repetition, c'est cette sensibilité et empathie qui n'est pas adaptée à ce monde.
Je changerais rien, j'ai essayé déjà de m'endurcir, de penser un peu plus à moi, mais nan, c'est pas moi qui dois m'adapter.

J'arrive pas à croire que je me sois encore trompée à ce point là.
Aimons-nous vivant
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Noysette
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Les causes de mes depressions à répétition

Message par Noysette »

Bonjour @grenouille11

Tu es courageuse d'avoir ouvert ce fil
Je m'y engouffre si tu es OK
Parce qu'on a déjà échangé
Que ça s'est bien passé, à mon sens en tout cas
Alors je me sens en confiance pour échanger à nouveau

On a des vécus très différents et on est différentes, mais on a en commun j'ai l'impression une souffrance quotidienne
Et ne pas savoir où, vers qui se tourner

(A l'instant je me sentais mal mal mal et ai fait une recherche "aide psychologique"
Pour me rappeler juste après que c'est juste un mauvais moment à passer, avale un sédatif PC attends 15mn et ça ira mieux
Il n'y a personne au bout du fil !)

Je vois deux choses dans ton témoignage
Toi et ta dépression
Ton conjoint et l'alcoolisme

Tu n'es pas toute seule Grenouille, on est nombreux ici sur le forum a être dépressifs, le savoir, l'accepter plus ou moins bien
On doit faire avec
On doit surmonter tout ce que cette maladie entraîne pour nous (gros down, paranoïa, pessimisme etc) et pour notre entourage ( incompréhension, jugement, maladresse etc)

La relation au conjoint n'en est pas facilitée
Et si s'ajoute l'alcoolisme c'est encore moins facile

Ce que je vois de l'alcoolisme, c'est que ça transforme la personne, ça lui fait dire et faire des choses qu'elle ne ferait / dirait pas sans ce désinhibiteur
Exemple
Au cours d'une soirée avec un alcoolique je me suis sentie de plus en plus mal car je ne voyais pas comment communiquer avec lui, j'ai donc perdu tous mes moyens jusqu'à lui annoncer que j'étais dans une période de grand stress pour cause de préparation d'un examen, et lui demander d'en tenir compte et de prendre des pincettes (j'étais au bord des larmes)
Un peu plus tard il me dit que je n'ai pas d'humour
J'ai cessé de tenter de lui dire quoi que ce soit
J'ai juste vaguement écouté
Et le lendemain au petit déjeuner, l'alcoolique ayant dormi et n'ayant pas refait le plein, je me suis rebellée : tu sais ce qu'il te dit mon sens de l'humour, il va très bien et n'a pas besoin d'être reconnu par toi.

15 jours plus tard, le même, sans une goutte d'alcool dans le sang depuis 72h, sevrage entamé avec psychiatre et une semaine d'hospitalisation
Il écoute il est attentif il est muet il a le regard doux il n'a plus de sourire coquin

Comment faire alors, avec un conjoint qu'on aime et qui nous aime, si ses actes/paroles nous font du mal ? Prendre du recul, voir si les actes/paroles qui nous font du bien sont toujours là

Bon courage
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

@Noysette Bien sur ok que je veux bien que tu t y engouffre, surtout qu'on a parlé ensemble et ça s'est super bien passé, t'es une fille super sympa et humaine, avec ce petit côté garçon qui me plait et cette simplicité sans chichi j'apprecie enormement.
Et ta réponse cette nuit m' a emeu, j'ai pas cherché specialement, mais toujours dans mes moments de solitudes, qui sont multiplié par 100 ces derniers temps, j'ai ouvert le forum, sait on jamais, et te voila, bah ca me remonte le moral, parce que je sais que tu comprends.
On a pas que la souffrance quotidienne en commun je pense, mais ce désir de liberté, de se détacher des liens affectifs qui nous blessent, pas forcement H24 mais assez pour nous pourrir la vie au quotidien. démarrer la machine, prendre le guidon et partir sur la route pour tout quitter l'espace d'un instant, tu ressens ça aussi ? On a en commun aussi de penser trop aux autres ? Non ?
Je sais pas trop comment expliquer brievement, juste que je dois me rebeller contre le controle abusif qu'il a pris sur moi et qu'il veut pas se remettre en question et j 'en prend plein la tronche. Et j'ai mal, mal d'amour, un vide, je me sens moche, inutile.
Je crois pas que je sois en depression comparé à ce que j'ai vécu, mais peur d'y retourner à force de cette situation.
Si je reprend un traitement ce sera pas pour rester avec lui, ce sera pour me donner la force de tenir. Parce que rester avec lui c'est mourir. Et prendre un traitement c'est tenir pour pas mourir.
Si je prends la decision de prendre encore un traitement ca sera pour changer de vie, encore. Mon medecin sait ce qui se passe, c'est ça le pire ! Parce que je refuse au fond de moi que notre couple se casse. Mais il se casse.
Et lui il va pleurer sur moi et je devrais encore le porter ? non je peux plus.
J'ai besoin d'un homme qui prends des responsabilités, oh une épaule solide sur qui je peux me lacher ! et ça j'ai pas, jamais eu avec lui.
Ici je dirais que peut-être c'est pas moi qui aurais besoin de parler parce qu'il est paumé, le souci c'est qu'il ne veut pas le voir et se l'avouer. Et pourtant je te jure que je suis là pour lui, mais il renvoie la faute sur moi. C'est pour ça que je dis que je porte celui qui ne veux pas assumer ce qu'il est, et du coup j'ai besoin d'aide exterieure (je sais que je suis a bout de mes capacités) pour etre forte pour lui, a moins qu'il ai besoin de me perdre pour comprendre ?

Je te remercie de m'avoir répondue et d'avoir été là Noysette, je te serre dans mes bras
Et puis si ce que je temoigne peut apporter a d'autres, si d'autres peuvent me guider, communiquer fait qu'on se rend compte qu'on est pas seuls à vivre les choses et qu'on peut apprendre et s'aider entre nous.
Aimons-nous vivant
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Noysette
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Message par Noysette »

Bonjour @grenouille11 !

Un énorme BISOU pour Toi, pour te faire du bien, que tu passes une super journée, que tu te sentes pleine d'énergie, que tu souries au monde entier

Et merci merci merci pour tes mots si gentils à mon attention, grâce à toi ma journée hier a été au top

Et maintenant, te répondre, en te demandant ton indulgence si je ne suis pas claire, et surtout en te disant que je te dis ce qui me vient à l'esprit aujourd'hui, et cet avis variera dans le temps, et si il diffère du tien, prends-le comme un exemple de pensée différente, sans qu'il soit question d'avoir raison ou tort : chacun fait de son mieux et personne n'a à juger, ok ?
On a pas que la souffrance quotidienne en commun je pense, mais ce désir de liberté, de se détacher des liens affectifs qui nous blessent, pas forcement H24 mais assez pour nous pourrir la vie au quotidien. démarrer la machine, prendre le guidon et partir sur la route pour tout quitter l'espace d'un instant, tu ressens ça aussi ?
Liberté, se détacher des liens affectifs qui nous blessent
Mon voisin 95 ans est veuf depuis 1 an : "on se rend compte comme on était heureux à deux quand on se retrouve seul"
Vois-tu j'ai souvent pensé et ça m'arrive encore, que peut-être mon mari m'enfonce ; j'ai remarqué que c'est dans les moments où je vais le plus mal, genre le soir quand je suis crevée ou quand j'étais en épisode dépressif
Aaaah "démarrer prendre le guidon et partir sur la route pour tout quitter l'espace d'un instant" je le ressens à fond !!! Pas plus tard qu'hier, et indépendamment de mon mari, juste m'éloigner de mon quotidien, de tout ce qui me pourrit mon quotidien

Et j'ai réfléchi à cela : si j'arrivais à prendre suffisamment de recul, ces choses me passeraient loin au-dessus de la tête, ou plutôt je les laisserais où elles sont, dans la mouise, et je planerais sur mon tapis volant
Et il m'a semblé important de commencer par prendre du recul, afin d'éviter de prendre une décision radicale que je pourrais regretter. Avec du recul je pourrais mieux considérer ce qui est bon pour moi, ce qui me nourrit, ce qui me rend heureuse et me donne envie de vivre, et à ce moment-là seulement je prendrai une décision mûrement réfléchie
J'ai re-réfléchi : comment prendre du recul ? Il y a des tas de super conseils sur le web, et j'ai fait mon point perso sur ma galerie
On a en commun aussi de penser trop aux autres ? Non ?
Je ne sais pas comment tu penses aux autres, mais pour moi c'est soit que je veux tout le temps faire tout au top pour leur plaire, soit comme ça ne leur va pas comment disparaître... Une grosse souffrance les autres...
Et en te lisant, pareil, je me dis que c'est mon problème : ils ne m'ont pas demandé de penser à eux, et même ils aimeraient que je les laisse tranquilles
Je sais pas trop comment expliquer brièvement, juste que je dois me rebeller contre le contrôle abusif qu'il a pris sur moi et qu'il veut pas se remettre en question et j 'en prend plein la tronche. Et j'ai mal, mal d'amour, un vide, je me sens moche, inutile.
Il a pris le contrôle sur toi.
Tu dis que tu dois te rebeller, c'est un mot qui me fait penser à crier, se débattre, comportements qui s'appliquent à un prisonnier
Il y a aussi moyen de ne plus te sentir contrôlée
Cela demande un travail
Commencer par se mettre en mode observation : il fait quoi, il dit quoi (attention, le non-verbal est encore plus parlant ), et en toi cela provoque quoi ?
Et là tu peux décider de continuer à réagir comme tu l'as toujours fait, et te sentir comme une souris prise au piège, ou réagir différemment, ou pas du tout

Il ne veut pas se remettre en question
Pas facile d'entendre "tu as fait ci et dit cela reconnais-le"
Tu le sais, moi aussi, c'est comme pour toute maladie y compris la dépression : ça doit venir de soi.

J'en prends plein la tronche
Si je compare à chez moi, j'avoue ne pas être tendre moi-même. J'attends de la douceur et de la compréhension mais est-ce ce que mon comportement donne envie de faire ?...

Et j'ai mal, mal d'amour, un vide, je me sens moche, inutile
Pareil pour moi
Mais si tu remarques bien, un claquement de doigt et ça repart : tu te dis au diable ces embêtements et tu sors faire un tour (le plus vite possible hein, pas après 15 jours de ruminations devant la télé ou sous ta couette !)
C'est dans ces moments qu'on se dit que si, un traitement c'est ça qu'il nous faut, car ces idées-là c'est pile poil la dépression, alors que c'est juste un down à gérer : on n'est plus comme il y a plusieurs mois complètement amorphes, désociabilisées, et le cerveau vide

Pour parler de tout le reste de ton message, ce que je vois c'est un couple en souffrance
Et toi qui te poses plein de questions, y compris l'éventualité de prendre des anti-dépresseurs
Pour moi les médicaments sont une réponse à une maladie, pas à un problème de couple

Le problème de couple peut se surmonter à deux, ensemble ou séparément (je veux dire qu'il faut que les deux aient envie de surmonter l'obstacle, et que chacun peut décider de sa méthode)
Et il peut mener à une rupture : comme on est deux on ne maîtrise pas tout, personne ne connaît l'avenir, chacun se préserve comme il peut

Je te serre dans mes bras à mon tour, que ç'est bon
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Bonjour @Noysette Ta réponse a été un booster d'energie pour moi Et plein de sagesse. Je t'avoue que c'est le bazar dans la tête en ce moment, c'est pas facile de prendre du recul quand ça fait longtemps que ça dure. Je prends ta main tendue et ça me réchauffe le coeur comme j'en ai tellement besoin en ce moment. Pas pour m'aider à réparer mon couple, je comprends mieux, mais pour sortir de ce carcan dont je veux bien donner de l'importance.
Ma façon de penser aux autres c'est d'être vigilante et présente. Par exemple en soirée je ne me lâche pas. Sur chaque visage je vois les émotions, dans chaque discussion les ententes et mésententes, un oeil sur les enfants laissés à côté, à l'affut des besoins des uns et des autres. Je devrais lâcher tout ça je sais bien et penser à moi. Et dans mon couple c'est similaire. Et quand il n 'est pas là en ce moment je tiens une heure debout à tourner en rond et je finis par aller m'allonger parce que y a rien qui me motive. Aller découper une planche sur mesure va me prendre la matinée. C'est comme ça que je vis depuis plusieurs mois et ça s 'empire, parce que je me suis tapée une grippe qui m' a bien achevé et dans le même temps une arthrose des épaules et un mauvais mouvement au dos. Là je pensais qu'il allait se remuer pour participer au ménage, il a finit par le faire parce que Doudou une amie et le voisin sont passés me voir plusieurs fois pour s'inquieter, puis ma mere, et elle je voulais pas l'inquieter. Bon c'est fait tant pis.
Le voisin qu 'est un gars super avec le coeur sur la main, m'a conseillé de vivre pour moi, parce qu"il me rend malade" et/ou "je me rend malade". Et ma Doudou m 'a dit à peu pres les mêmes choses. Ma mere m'a conseillé de le quitter.
Et toi aussi tu dis pareil, et je sais que vous avez tous raison
Pas forcément le quitter mais me détacher un peu plus de lui et d'aller là où ça me ferait du bien à moi.
Quand je dis qu'il a pris le controle sur moi, c'est parce que je l'ai bien voulu. Quand je me détache il reviens, mais sinon on vit comme des potes locataires, y a plus grand chose entre nous. Et ça l'arrange de m'avoir sous le coude pour prendre des décisions.
Quand je ne pouvais plus assumer le ménage, il a fallu que je lui aprenne comment marche le lave linge, le seche linge, comment mettre du sel dans le lave vaisselle, comment allumer et regler la barre de son, creer une autre fenetre et la faire glisser sur l'autre écran, penser à arroser les semis, penser à mettre le macaron de l'assurance, etc... Je me sens en danger avec lui parce qu'il ne se prend pas en main, comme un homme qui décide de lui même d'aider sa petite femme qui en bave et qui peut plus assumer les taches quotidiennes.
Du coup ce que j'ai fais ces derniers mois c'est assurer que les priorités et c'est vite devenu une jungle.

C'est vrai ce que tu dis, j'ai abandonné ces derniers jours, j'arette pas de pleurer mais ça fait du bien. J'ai plus la force de lui parler. Et il a fait le premier pas pour venir parler. Carrement admettre et accepter que ce soit comme ça et qu'on y peut rien, sans donner la faute à personne. Et puis faut que j'arette de me poser des questions.
T'aurais été une amie que j'aurais été voir seule, pour rigoler avec toi, partager. Pas aujourd'hui parce que j'ai un rendez vous mais demain je vais aller voir une amie, Doudou, elle aussi ça va pas dans son couple et elle parle beaucoup, avec beaucoup de colere dans son coeur. Je pense pas que ce soit une bonne solution mais c'est histoire de me reprendre en main. Ou alors rouler sans but. C'est pas mal ça aussi.
Je te serre dans mes bras humaine courageuse au grand coeur . Passe une bonne semaine sous le soleil j'espere, ici en ille et vilaine il fait beau, je vais prendre ça c'est gratos
Aimons-nous vivant
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Noysette
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Message par Noysette »

Bonsoir Grenouille

Je commence par la fin car elle me plait
Moi aussi j'ai pensé à toi comme amie, on aurait pu aller se balader ensemble, tu m'aurais guidée pour ma création de potager, ou de verrière ( je revois tes photos d'il y a... 1 an ou 2 ), mais j'ai quitté ma Bretagne depuis longtemps, alors je compte sur toi pour en profiter pour deux

Voilà c'est ça je crois aussi : le lâcher-prise.
En tout cas je suis arrivée à cette conclusion me concernant, et je me soigne
J'apprends à me détendre
Je fais de la respiration
Des mandalas
Je prends un quart de lysanxia de temps à autre pour me calmer quand je suis en colère après kk1
Je fais les choses que j'ai envie de faire, je repousse au lendemain car le plus important c'est que je sois détendue heureuse souriante, pour moi et pour les autres
Si ça te plait comme programme, tu es autorisée à copier

Pour en revenir à ton compagnon
J'ai pensé à un truc
Une psy qui m'a dit : les gens comme vous tomberont toujours sur des gens comme ça (elle parlait de mes supérieurs hiérarchiques)
Ou mon mari au sujet d'une connaissance : elle veut un compagnon qui ait de la gueule et qui lui obéisse comme un toutou, donc elle sera seule toute sa vie
Tout ça pour dire que peut-être si ton compagnon s'appuie sur toi c'est que tu as généralement tout pris en charge
Et que quand tu iras mieux tu auras à nouveau envie de le faire
Et que tu tomberas amoureuse d'un homme qui lui aussi te laissera décider en voyant que ça te fait plaisir
Alors ton compagnon il n'est pas violent ni désagréable, il a été un bon compagnon pendant longtemps, demande-toi si tu as vraiment envie de le mettre à la poubelle
Tu sais ce que tu as
La solitude est le pire pour beaucoup de gens
Qui vas-tu rencontrer, as-tu déjà vu des hommes mieux que ton compagnon ?

Je te donne mon exemple :
si personne à la maison je ne me lève pas, même pas envie de manger
j'en ai rencontré des hommes, tous ils avaient au moins un défaut/qualité qui ne m'allait pas
total mon mari est toujours là, et comme on est dans une bonne période je suis bien contente qu'on n'ait pas divorcé

Sur ce je t'embrasse tendrement et t'envoie de douces pensées
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Salut @Noysette

T'aime bien lire ?

Ton programme me plait beaucoup, je prends
Apprendre à se détendre en faisant de la respiration, je rajoute s'observer pour se reprendre quand la tension intérieure revient et souffler à fond plusieurs fois.
Faire des mandalas, je connais aussi une autre femme qui en fait pour se détendre, elle m'avait demandé si je pouvais lui en reproduire un sur bois. Peint en acrylique ça devrait être sympa. Elle m'avait aussi demandé si je pouvais lui faire la fleur de vie sur bois.
J'ai plus d'anxio alors que je suis en colère il me faut plusieurs heures pour que la tension baisse. Là j'ai pas de solutions pour ça, sauf que je m'isole pour éviter tout interaction. Je peux juste pas éviter celles avec mon mari.
Mais lui ça va c'est pas un bouffeur d'energie. C'est quand il est pas honnete, il a ce défaut de trouver des excuses à deux balles pour pas assumer, comme les enfants, et ça a le don de m'enerver sachant que je serais celle qui passe derriere pour ramasser les petits bouts et les recoller. Et dans ses ivresses de se rebiffer contre moi en se faisant passer pour une victime, me donnant le rôle de méchante. Tu as raison c'est le rôle qu'il me tend et que je veux bien prendre parce que je suis quelqu'un qui s'adapte à l'autre. A moi de refuser petit à petit. et petit à petit l'equilibre se fera entre nous, j'espere.
Tu m'a fait poser une question vachement importante, si je veux le mettre à la poubelle. Je sais bien que non, et j'ai jamais connu d'homme mieux que lui. Ceux que j'ai croisé avaient tous des défauts majeurs pour moi. Beaucoup sont dans l'apparence, superficiels, et dans le fin fond de la Bretagne beaucoup ne le sont pas mais sont avec des principes assez bêtes du genre "c'est comme ça et pas autrement" sans se poser la question "pourquoi ?" et la routine qui tue, je supporte pas, c'est comme mourir.
Si un jour on se croise toute les deux, tu seras peut-être surprise parce que je parle pas beaucoup oralement.
Si tu as FB cherche moi sur "l'atelier les truffes", le logo c'est une pantoufle de chat. C'est mon FB professionnel tu y verra ce que je crée.
Chui pareille quand je suis seule pas envie de faire des choses, mais j'essaie de me bouger. Et encore moins depuis qu'on a des nouveaux voisins parce que le gars il venait offrir sa biere tous les midis quand j'etais dans l'atelier et la situation a dégénéré parce qu'il me draguait. Je pense pas qu'il soit bien dans sa peau parce qu'il s'est mis en tête que j'avais aussi des sentiments pour lui. Je l'ai repoussé deux fois alors qu'il voulait m'embrasser, j'ai trop honte, pour lui, pour moi, pour la situation, je sais pas trop. Il est marié et moi aussi et du coup sa petite femme qui n'est pas au courant du petit jeu qu'il jouait ça me gene horriblement.
Du coup comme je suis vulnérable en ce moment je sors plus de la maison pour eviter de le croiser. C'est comme pendant le confinement mais en pire lol.
Il va falloir que j'affronte ça encore une fois, mais là faut que je reprenne confiance en moi d'abord.

Les bonnes nouvelles c'est que mon mari depuis vendredi dernier s'est repris en main. Il essaie de gerer sans faire appel à moi pour les trucs qu'il doit faire, et je sens bien qu'il y a de la bonne volonté de sa part, il fait pas semblant comme il faisait avant. J'ai beaucoup parlé mais fallait qu'il s'ouvre pour qu'il comprenne se remette en question. Ces derniere années il se renfermait sur lui et on pouvait plus communiquer. Comme avec mon ex. Du coup je me retrouvait coincée parce que de n'importe quelle maniere que j'essayait de le faire participer à la vie de couple, il se victimisait et retournait systematiquement dans son ego. Il ne m'ecoutait plus, ne me voyait plus. Comme un celibataire. Comme si on etait colocataire dont l'un ignore l'autre et ne vit que pour lui. Je devenais sa femme de menage, sa secretaire, sa mere, son cerveau pour reflechir a sa place. Et lui n'avait que son taffe et sa petite popotte à s'occuper. Pire puisque qu'il prenait l'habitude de me couper la parole, d'interpreter à sa maniere faut d'ecoute attentive, et de m'imposer ses idées sur mon travail de micro entrepreneur
Je sais qui il est au fond de lui, c'est pas un méchant homme. Il est de ceux qui se feraient manipuler par les autres.
Je me disais que si je laissais degenerer la situation, si je me dettachait de lui en acceptant le fait que notre couple soit usé, fini, je me serais tournée vers un autre homme ou plusieurs en même temps que j'aurais bien sombré dans l'alcoolisme, et que ces hommes profiteraient de moi comme dans le passé. Ou pas. Avec un peu de bol.
J'ai donc la chance d'être avec lui et ça serais chaud de ne rien tenter pour nous sauver. Parce que ce qu'il veut lui aussi c'est rester ensemble. Il me repete tous les jours qu'il m'aime, mais je lui ai dit que ses mots c'est comme dans le film "Tanguy", qui dit je t'aime, la mere dit "moi aussi" et il dit "Promis ?" et elle lui dit "promis". Parce qu'il veut être rassuré, et comme ça il fait sa petite vie tranquille se sachant aimé. Dans l'egoisme, sans entretenir son couple, sans participer à donner ces petites etincelles qui font que le couple reste solide.
Ces etincelles je les produit depuis des années toute seule et il suit, ça lui plait comme ça. Mais je lui ai dit qu'en tant que femme j'avais besoin d'epaules pour me poser, de securité, besoin d'être guidée aussi de temps en temps, de pouvoir compter sur lui.
Parce que quand je suis tombée malade y a trois ans, que j'ai du quitter mon taff, que mes epaules on laché, que je me suis fait retirer la thyroide, je me suis battue seule à réapprendre à vivre. Je suis venue sur le forum là justement pour y trouver la force. Parce qu'il fallait rester debout, il me fallait continuer de croire en moi pour oser être mon propre patron, bah lui il etait juste là avec ses yeux triste et ce qui sortait de sa bouche c'etait "je sais pas". J'avais l'impression d'avoir un enfant à charge qui ne savait prendre aucune decision. A cette epoque il ne faisait pas la lessive ni rien, en fait pas grand chose. La maison est devenu un bazar monstrueux.
Bon c'est encore un bazar depuis .J'ai appris à pas me rendre malade parce que les carreaux et le sol sont crades depuis six mois Si j'avais des tocs du ménage, bah j'en ai plus. Par la force des choses
Il a assisté à mes crises de panique dans le lit et moi comme une grosse niaise je lui disais "t'inquiete pas ca va passer dans trente minutes". J'avais des tremblements, le coeur en palpitation et de la sueur qui coule a grosse goutte, il avait fini par prendre l'habitude de regarder sa tablette pendant que j'etais en crise.
C'etait de ma faute, et de la sienne aussi. Mon homme si on le rassure il fait sa petite vie tranquille sans se preoccuper des autres. Quand j'y repense c'est hallucinant ce genre de situation quand même.

Donc depuis vendredi dernier on dirait qu'il a prit conscience alors du coup je vais beaucoup mieux moralement, je croise les doigts !
Je te fais de gros bisous et merci infiniment d'être là, d'exister, d'avoir répondu à mon appel à l'aide, je te souhaite plein de bonheur ! Je sais pas si tu es aussi comme moi hypersensible, emotive, je pense que oui, c'est à dire que dans la vie y a beaucoup de hauts mais y a aussi beaucoup de bas, mais on sait c'est quoi les solutions pour que ça ne soit pas trop dur. Penser à soi sans culpabiliser ! Se faire plaisir, respirer à fond plusieur fois par jour, arrêter de se poser trop de questions (j'y arrive pas trop ça ) Passe une bonne semaine copine
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Noysette
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Message par Noysette »

Merci pour ces super news
Bonne continuation
Ma galerie, le praliné : viewtopic.php?f=22&t=36587

Mon salon, le noisetier : viewtopic.php?f=13&t=36588
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