Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Les Troubles du Comportement Alimentaire (TCA), Prises/Pertes de Poids dans le cadre de la Dépression.
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rainbow1
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Je n'assume plus ma prise de poids apres l'anorexie

Message par rainbow1 » jeudi 11 janvier 2018 18:11

bonsoir ma belle, je n aurais pas laissé le mois de Janvier passé sans te formuler tous mes meilleurs voeux d amour, de réussite mais surtout une meilleure santé. J e t embrasse bien fort et courage pour ton combat. Bisous tendres :love1: :bisous1:

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Message par Miet » lundi 17 décembre 2018 22:52

Cette boucle est désespérante ...
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Message par Miet » vendredi 04 janvier 2019 10:53

Déjà 4,5kg de perdus, c'est affligeant d'aimer ça après ce que j'ai traversé. Je ne sais pas où je vais.
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Message par Miet » samedi 05 janvier 2019 9:37

+500g hier, plus 100g aujourd'hui. Après le gueuleton de la veille, c'était inespéré. Ça fait que 300g/j c'est pas non plus la cata, mais faudrait que ça redescende quand même. Toujours un IMC à 19. J'aime mon ventre creux le matin, je passe mes mains sur mes hanches et mon bassin. Mais je déteste mes fesses et mes cuisses. Mon chéri me dit de reprendre le sport. Je vais tenter de me remettre à la natation la semaine prochaine. Toujours objectif 58kg, on verra après...

(j'ai bien conscience que c'est totalement inintéressant alors je l'écris ici plutôt que dans mon salon)
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Message par Miet » dimanche 06 janvier 2019 16:24

700g perdu entre hier et aujourd'hui, malgré la raclette. 58,6kg...
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Message par Miet » mercredi 09 janvier 2019 11:47

Back to 59.
Après avoir frôlé les 58 kilos, 2 jours de suite au dessus de 59 alors que je n'ai pas du tout l'impression d'avoir beaucoup mangé, je me suis même plutôt beaucoup privée. Enfin en quantité, mais pas en type de nutriments. J'ai fait plateau de fromages deux soirs de suite, par exemple, et je sais que c'est très calorique. Mais pour l'instant, je n'ai pas fait d'évictions et c'est mieux comme ça, même si c'est plus dur de perdre. Si je me prive d'une catégorie d'aliments, j'entraîne de la frustration, qui entraîne la boulimie, et si ça revient dans ma vie... Je ne sais pas, je peux pas écrire que je me suicide, parce que j'ai trop de gens qui comptent sur moi maintenant, mais ça serait une catastrophe. Franchement, si je repars en crises, je crois que je demande une hospit direct pour me sevrer. Trop de souffrances.

L'anorexie me rend toute puissante, la boulimie m'écrase. Et je manque déjà suffisamment d'estime de moi pour ne pas la flinguer complètement par des crises.
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Message par Miet » jeudi 17 janvier 2019 23:13

Première crise d'hyperphagie ce soir au repas, encore sur un plateau de fromage, j'ai des relents de vin rouge et de chèvre, c'est à vomir. Je suis très déçue de moi. Contre coup de la séance avec la psychologue ? Je ne sais pas, juste un besoin de me remplir peut être. Je suis vraiment déçue. Je sais que je vais le payer sur la balance demain, et que je vais me le faire payer sur les repas suivants. C'est triste. Je suis triste. J'avais passé une si bonne journée, pourquoi je ne m'accorde pas le droit au bonheur ?
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Message par chak » vendredi 18 janvier 2019 3:24

miet, pardonnes mon ignorance, mais que ressens-tu lorsque tu manges ?
cette raclette par exemple, quand tu la manges, tu penses à quoi, quelles sont les images que tu as ?
je sais que tu as essayé différentes alimentations, il me semble que tu es passée de végétalienne à végétarienne (que tu es toujours n'est-ce pas ?).
je voudrais savoir, aimes-tu les aliments ?
dans ce sens, quand tu les achètes, quand tu les cuisines, aimes-tu faire ça, les choisir, les mettre ensemble, les coordonner ?
y a-t-il un soucis avec eux déjà ?
je sais que le problèmes est complexe et s'étend à tout à fait autre chose, mais récemment, onagre disait qu'elle allait prendre du temps pour "aimer" les aliments en quelque sorte, est-ce que ça te parle à toi aussi ?
crois-tu qu'un rythme alimentaire pourrait aider ?
pas un rythme imposé par l'extérieur, mais un rythme que tu t'inventerais en fonction de tes besoins du moment et de ce que ça apporte de bien à la santé.
peut-être en jouant sur les formes, les couleurs, les goûts… peu importe. en prenant du temps pour créer des plats jolis ou rigolos.

je pense à ça parce que je suis très gourmande et amoureuse de la cuisine.
j'ai aussi des problèmes de poids (d'autant plus que mes deux parents sont obèses et que ça m'omnibule… je me pèse aussi tous les jours… bien que je sois stable depuis des années), mais je n'ai jamais été anorexique ou boulimique.
je crois que mon amour pour la cuisine est plus fort que mon côté "poids" ou apparence (qui est surtout mental en ce qui me concerne, mais qui est bien là pourtant).
et je me demande, sans aller jusque là (l'amour de la cuisine), si en "jouant" avec ce matériaux (les aliments, les recettes, la cuisine), il serait envisageable que ça puisse t'aider ?
il me semble que tu as déjà expérimenté ça et que tu cuisines d'ailleurs.

voilà, je me demandais… je sais pas si c'est super clair ce que j'ai voulu dire… :pense:

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Message par Miet » vendredi 18 janvier 2019 11:29

C'est vraiment pas évident de te répondre, tant je suis passée par des phases différentes concernant mon rapport à l'alimentation.
Quand j'étais anorexique mais à une période où je le vivais pas trop mal, disons sans boulimie associée et avec un poids stable à 16 d'IMC sans effort particulier pour maintenir ce poids (48 kg), j'avais un rapport à la nourriture que je regrette un peu, je suis très nostalgique de ces quelques mois. Pour être encore plus excate, c'est à cause de cette période que j'ai la nostalgie de l'anorexie.

Bon, c'était obsessionnel, je ne pensais qu'à ça, je rêvais de nourriture, je passais mon temps à lire des recettes ou à cuisiner, et j'adorais ça, je faisais une nouvelle recette à chaque repas, je passais 2h en cuisine pour chaque préparation, ça me permettait de dompter la faim en fait.

Sinon j'ai aussi des périodes plus compliquées, surtout à cause de la boulimie, où je ne cuisinais pas du tout et je me contentais de nourriture toute faite, pourquoi s'embêter à cuisiner quand on sait que ça va partir tout de suite dans la cuvette et que ça va se répéter 3 ou 4 fois dans la journée ?

En ce moment, j'ai du mal à cuisiner. Le matin, je ne déjeune plus (j'aimais bien ça quand je bossais, mais là je n'en vois pas l'utilité), le midi je vais au plus rapide (une assiette de pâtes, de semoule, ou un sandwich le plus souvent, parfois je ne mange pas non plus), et le soir c'est soit soupe maison qui nous dure deux ou trois soirs, soit plateau de fromages avec du vin, parce que ce sont des plaisirs qui s'arrêteront dans 10 jours avec le début de la PMA. Ça fait bien longtemps qu'on ne cuisine plus, depuis mi décembre je dirais. Par fatigue, flemme le plus souvent, et mon rapport aux aliments est compliqué à nouveau.

Comme je mange très peu, je n'ai pas le courage de cuisiner. Je mange de tout, ce qui n'a pas toujours été le cas, dans les périodes les plus restrictives, il ne restait que les féculents sans graisse mais seulement le midi, les légumes, pas trop les fruits à cause du sucre, les protéines végétales et... C'est à peu près tout. Pas d'oeufs, de viande, de poisson, de produits laitiers, pas de lipides, peu de féculent, pas de sucre. Mais je perdais 500g par semaine. Je devais prendre des compléments alimentaires le soir au coucher pour éviter les hypoglycémies nocturnes (j'en avais quand même parfois), puis j'ai été sondée de nombreux mois.

Mais bon, pour te dire à quel point c'est biaisé tout ça, alors que j'avais l'impression de m'être fait exploser le bide hier soir, j'ai été réveillée à 8h30 par la faim et la pesée du jour affiche moins 1,1kg par rapport à hier... :newblush: Je ne sais déjà plus ce qui est une quantité normale. Je n'ai pas mangé de pain avec le fromage, donc même si c'était gras, ce n'était pas nutritif. Et j'avais passé une journée fatigante avec la séance psy. Donc là je suis à mon poids cible de 58kg. J'ai perdu 5,5kg depuis début décembre. Et je ne sais pas quelle suite y donner...
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Message par Miet » dimanche 24 mars 2019 11:50

Je n'arrive plus à perdre de poids. Je n'arrive plus à me restreindre comme avant, quand c'était si facile, quand je domptais la faim avec du café toute la journée, que j'aimais me sentir vide. Je mange normalement, parfois même un peu trop, mais je ne grossis pas. Juste, je ne perds plus de poids.

Je ne sais plus trop ce que je veux. La PMA prend beaucoup de place dans ma vie, et m'empêche de complètement replonger, je garde en tête l'espoir de tomber enceinte, malgré les déceptions successives.

Mais parfois, j'ai envie de tout envoyer valser pour me consacrer pleinement à l'anorexie. Parce qu'elle efface tout le reste, les doutes, les questions existentielles, elle m'anesthésie, et j'aime ça, je recherche ça, ces sensations.

Je lutte depuis plusieurs jours contre des envies de boulimie. Pourtant je ne suis pas en restriction, ni en éviction alimentaire. J'ai juste envie de me remplir, de manger sans fin, et de tout dégueuler pour oublier. Je me retenais par peur de faire du mal au fœtus, mais le test de grossesse négatif vient relancer cette envie de crise.

J'ai fait des courses à crise. Pour l'instant je n'y ai pas touché. Mais ça m'obsède. J'y pense tout le temps, manger jusqu'à la douleur, puis tout rendre et tout oublier. Même un repas normal, je lutte pour ne pas aller le vomir. Ça me fait peur.

Pour l'instant je tiens bon. Mais cette dualité m'épuise. Encore une fois sur un fil. Je pense à tout ce que j'ai à perdre dans l'anorexie, je veux dire pas du poids, mais de la qualité de vie. Tout ce qui me raccroche à la vie, en fait, mon chéri, le projet que nous avons, l'avenir. Mais parfois, ça ne suffit pas. Le besoin de me faire du mal grandit. Le besoin de me saboter. De retourner en arrière, dans un système que je connais et qui me rassure.

Je souffre de cette indécision : avancer vers la vie, ou retourner vers la mort. Ça me torture. Et je n'arrive (n'arrivais) pas à en parler. Ça me fait du bien de l'écrire, je n'arrivais pas à le "concientiser" jusque là. Mais de là à en parler à la psy...

Je voudrais ne le dire à personne, vomir en cachette, perdre du poids discrètement, ne pas me laisser aider. Sombrer.

L'insémination est dure à vivre. Je voudrais tout laisser tomber. Je ne suis plus sûre de vouloir un enfant, d'être capable de m'en occuper, parce que je veux encore un peu rester enfant moi-même, je ne veux pas être projetée dans la vie, dans ces responsabilités d'adulte. Je veux rester malade. Dans cet entre deux. Ni la vie, ni la mort, juste la maladie.

Je dois faire la prise de sang lundi, si c'est négatif, comme le test urinaire, je crois que je vais abdiquer. Plus rien ne me retiendra. Je ne sais pas. C'est dur, cette torture mentale, cette lutte intérieure. Je serais soulagée de prendre une décision, dans un sens ou dans l'autre. Pour l'instant, c'est l'anorexie qui gagne. Ce retrait de la vie. Si je plonge, je perds tout. Mais malgré ça, je n'arrive pas à me raisonner. J'ai peur de moi, de mes pensées.

Je ne sais pas si je poste, j'ai tellement honte... Je n'ai pas envie d'être éloignée de mon chemin. Pas envie de lire des arguments rationnels. C'est pour ça que je n'arrive pas à en parler à la psy, je ne veux pas qu'elle m'aide. Pas encore. Plus tard, quand ça sera trop tard.

J'ai mal.
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Message par Miet » mardi 26 mars 2019 16:45

J'ai retrouvé mes vieilles habitudes. C'était si facile... Comme un vieux refrain qui tournait dans ma tête depuis plusieurs jours et que j'ai fredonné à voix haute finalement, au dessus de la cuvette. Une toute petite crise, même pas 30 minutes de bouffe, de plaisir intense. Je suis une junkie, j'ai enfin eu ma dose. J'ai le ventre explosé, mais quel apaisement quel calme je ressens, les yeux rouge allongée sur le dos, les restes de la crise pas encore rangés, le goût du café brûlant sur ma langue. C'était tellement bon, d'enfin céder à ces pulsions destructrices. J'ai déjà envie de m'en reprendre une petite dose, un shoot de plaisir pur...

Le dégoût de moi ne m'a pas encore rattrapé, j'en profite...

Malheureusement, ma conclusion de tout ça : c'était tellement bon... à refaire... encore et encore...
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Message par Miet » lundi 27 mai 2019 9:38

Évolution du poids pendant l'hospitalisation :
57 kg
56,7
56,4
56,5
56,5
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Message par Miet » mardi 28 mai 2019 21:04

L'hospitalisation se termine. Deux semaines. Inutiles.

J'ai enfin vu la médecin nutritionniste, elle est très bien, je regrette qu'elle n'ait pas été plus disponible pour moi, hasard du calendrier, j'ai la poisse c'est tout...

Je lui ai dit que j'avais encore des pulsions de crises même si le cadre hospitalier m'avait permis de ne pas passer à l'acte, mais que je n'étais pas sûre que ça se maintienne à la sortie.

Elle l'avait déjà évoqué à l'entrée, mais elle m'a parlé d'alimentation entérale exclusive pour casser l'envie de crise. J'ai déjà eu ce protocole à domicile, et je l'ai trouvé très dur. Mais finalement il y a une part de moi qui regrette que ça n'ait pas été mis en place ici.

Je ne me trouvais pas malade, puisque je n'avais pas de soins. Je l'ai écris dans mon carnet, que le fait d'avoir ni sonde ni perf dans un environnement hospitalier me donnait l'impression de prendre la place de quelqu'un. Au moins avec la sonde, il y aurait eu quelque chose à soigner, c'est comme ça que je le vis...

Elle m'a donné son numéro direct et me revoit en consultation mercredi prochain. M'a dit de ne pas hésiter à l'appeler si je faisais une crise. Qu'une réhospitalisation n'était pas exclue avec ce protocole. Mon chéri est fondamentalement contre la sonde, même s'il reconnaît qu'elle m'a sauvé la vie quand je ne pesais plus rien, mais qu'on en est pas là et qu'il ne veut pas la revoir à la maison, il a été clair là dessus.

Moi je ne sais pas quoi en penser. Je n'aime pas ça non plus, déjà c'est douloureux ce tuyau, en plus à domicile j'avais des sondes pédiatriques et ici elles sont énormes, et c'est très dur d'avoir le goût du rien dans la bouche, de ne faire passer aucun aliment par la bouche pendant plusieurs jours voire semaines. Oui, c'est vraiment un protocole horrible à vivre. Mais ça marche... Enfin, oui et non, puisque ça n'empêche pas les rechutes, mais ça lave de la pulsion.

Et surtout, c'est transformer ma souffrance psychique en un problème physique, qui se voit, dont on prend soin. C'est toujours comme ça que j'ai vécu la sonde. Je devrais pas, sans doute, et de ça aussi j'ai honte (ma vie n'est que honte de toute façon, je suis terrorisée par ce que les gens pensent de moi, alors j'anticipe tout et je me noie dans la honte). La sonde est une alliée. Elle m'enquiquine aussi, elle est dure à vivre, je me suis battue pour l'arracher, j'ai triché des dizaines de fois, et je ne supporte pas qu'elle me fasse prendre du poids. Mais elle se voit...

Je vais lutter contre les crises à partir de demain, le combat recommence. Mais si je perds... Rhhoo je ne sais pas quoi en penser, je veux et je redoute. Il faudra me convaincre et convaincre mon chéri, surtout... Ma mère n'en parlons pas. Je ne lui dirai même pas.

Bref, l'impression que cette hospitalisation a été du gâchis, une perte de temps, et que tout est à refaire...
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