Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

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ChatFragile
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Enregistré le : vendredi 01 août 2008 18:06
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Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par ChatFragile »

Bonsoir,
ça fait un petit bout de temps que je n'ai pas écris sur ce forum. Mais aujourd'hui je ne peux plus faire semblant, j'ai de nouveau besoin d'aide...
Mes périodes de dépression s'étaient calmées l'année dernière, mais j'avais toujours des pics et des crises. Depuis environs 6 mois, j'ai de nouveau bien replongé, mais pas autant que depuis le mois de février. La dépression a faiat remonter une anorexie que je croyais en phase de guérison depuis 3 ans. J'avais baissé ma vigilance sur mon comportement alimentaire. Mais depuis cette année scolaire, j'ai été victime de harcélement moral (à tendance sexuelle) de la part du proviseur de mon lycée (je suis assistante pédagogique). En mars j'ai craqué en salle des profs, grosse crise de nerfs et de spasmes après une engueulade gratuite de sa part. J'ai été aidée par des gens merveilleux et depuis je suis en arrêt jusqu'à la fin de l'année scolaire...
Tout ça a eu des conséquences sur ma santé psychque biensûr: grosse rechute dans la dépression aigue, tentative avortée de suicide, nombreuses pulsions suicidaires qui reviennent, crises d'angoisses de plus en plus violentes. ça faisait un mois et demi en viron que ça stagnait j'étais bien une fois sur deux ou trois. Mais mon alimentation était déréglée : je ne mange presque rien de la journée, je fais du sport et le soir je fais un vrai repas et je commençais à me gaver de gâteau (genre savanne ou brownies) et de chocolat jusqu'à en avoir quelques reflux. Parfois quand j'avais une sensation de trop plein, j'essayais deme faire vomir sans grand succés.
Mais depuis 2 bonnes semaines, c'est un vrai rituel: mes journées sont vides de plaisirs alimentaires : je mange pour tenir debout et le soir je me gave de dessert : toujours la même chose : gâteau/chocolat, jusqu'au trop plein. Et maintenant j'ai réalisé que c'était systêmatique : je vais me faire vomir ou du moins essayer de vomir ce que je peux avant de dormir, sinon impossible de penser à autre chose...La machine infernale est lancée. Dans mon profil cf"le salon" je raconte le long combat que j'ai mené contre l'anorexie, les hôpitaux, mes 26kgs, mes peurs, mon enfer...
Je ne veux pas que ça recommence dans l'autre extrême!!!Je sens que j'ai de nouveau perdu le contrôle...J'ai honte parce que j'ai été super restrictive et que maintenant je me gave... J'ai peur parceque je ne contrôle plus rien, et je ne veux pas revivre, cet isolement, cette maladie, cet enfer...
Je suis suivie et ce matin j'en avait tellement marre que j'ai demandé à mon psy une possible hospitalisation dans une clinique spécialisée :mais en même temps je veux et je veux pas, ça fait même pas 3 ans que j'ai quitté l'enfer de l'hôpital!!!!!
Que faire, j'aimerai avoir le courage de lutter, comment casser la spirale tant qu'il en est encore temps???? Est-ce que c'est une bonne idée d'aller encore me cacher dans une clinique (je n'en est que des mauvais souvenirs)...Le cauchemar de mon passé d'anorexique, de malade, me revient... Et ce soir, j'ose même pas y penser, je sais comment ça va se passer... L'horreur, y'a même plus de plaisir à manger tout ce chocolat et pourtant comment s'en passer???
J'ai peur, je me sens totalement impuissante...Je ne sais même pas quoi vous demander apars votre écoute et votre soutien...
Merci pour l'existence de ce forum,
bisous
Chat
Cardinal

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Message par Cardinal »

Notre écoute et notre soutien tu l'a

Tu a des personnes sur qui t'appuyer dans ton entourage ?

fais gaffe parce que le fameux "savanne" on retrouve dedans des acide gras trans (tu a du en entendre parler à la télé) et c'est tres tres mauvais pour la santé.
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ChatFragile
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Enregistré le : vendredi 01 août 2008 18:06
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Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par ChatFragile »

merci cardinale,
je ne sais pas ce que sont les acides trans, mais je vais me renseigner.
Je reste attentive à vos conseils et j'essaie de continuer à me battre, c'est tellement difficile de lutter contre soi-même.
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ChatFragile
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Localisation : Réunion

Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par ChatFragile »

Bonsoir,
ça fait presque 5 jours que je me force à ne pas vomir parceque vraiment je ne veux pas retourner à l'hôpital...Mais qu'est-ce que c'est dur! J'ai l'impression de grossir un peu chaque soir...
J'essaie d'être fière de cet effort mais l'envie de recommencer mes crises me tiraille. Surtout que j'ai toujours l'impression de me goinfrer... Pour le Savane, j'y arrive pas, les gâteaux de ce type c'est une addiction même si y'a plus qu'un minuscule plaisir à en manger...Quand au chocolat, je panique si y'a pas de chocolat pour finir ma soirée...
Mais j'ai l'espoir qu'à force de ne plus vouloir vomir, je me goinfrerai moins?
Si vous êtes addict au sucré, au gâteau, et surtout au chocolat, vous avez des trucs pour vous en passer??
Bisoux
Chat
Cardinal

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Message par Cardinal »

Coucou chatfragile,

ca à l'air pas facile en ce moment

Tu n'a pas un medecin en ce moment pour te suivre?
Phino
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Enregistré le : mardi 12 octobre 2010 18:07
Localisation : ile de la reunion

Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par Phino »

Bonsoir Chat fragile


j'habite à la reunion moi aussi et je vis une dépression terrible en ce moment depuis ma séparation avec MON COPAIN,je fais plein de chose mal et en autre je crois être anorexique je ne pèse plus que 38 kilos et je me fais vomir
connaît tu à la réunion des association d'entraide pour les dépressives stp ?
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caliméro
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Enregistré le : lundi 31 mai 2010 21:00

Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par caliméro »

Bonsoir à tous,
Voilà je suis sur le forum depuis quelques mois mais c'est aujourd'hui que je trouve la force d'avouer et d'écrire sur mon problème alimentaire.
Je n'en parlais pas plus dans mon salon et je ne suis pas venue ici avant car je n'avais pas la force!
Mes problèmes alimentaires ont commencés il y a 16 ans suite au divorce de mes parents et du peu d'intérêt de mon père envers moi je suis devenue anorexique...j'ai été jusqu'à 37 kilos pour 1m55...là j'ai été hospitalisée non pas pour l'anorexie mais pour des problèmes d'estomac suite à l'anorexie...j'ai pas eu le choix remanger ou être hospitalisée avec sonde alimentaire...j'ai choisi de me renourrir...il m'a fallu 1 an pour reprendre du poids, ensuite j'ai repris du poid mais d'une manière normal...je suis montée jusqu'à 52 kilos. Malheureusement mon copain de l'épôque n'aimait pas me voir grossir et il m'a renié disant que j'étais petite et grosse...conclusion reanorexie...ensuite j'ai rencontré mon ex mari qui lui m'acceptais tel que j'étais donc les troubles alimentaires se sont calmés. Durant ma grossesse j'ai pris 23 kilos et depuis...j'ai perdu 10 petits kilos rien de plus...mon ex mari m'a quitté (enfin mis à la porte de la maison) entre autre pour ce problème de grosseur il disait que non mais ça a joué quand même!!!
Suite à une affaire de pédophilie dans la famille de mon ex mari (j'en parle dans ma galerie)je suis devenue boulimique, je ne me fais pas vomir je garde tout donc je grossis. Je fais des régimes puis j'ai des crises...conclusion je joue au yo-yo avec mon poid.
Je ne suis pas suivie car je l'ai été et ça ne m'a pas aidé du tout et puis ma situation fiancière étant catastrophique je peux pas me permettre d'être suivie!
Demain je commence un nouveau régime, suivi quand même par mon médecin traitant...on verra!!!
Mon objectifs actuel est de perdre 15 kilos maxi...j'espère.
alexsa
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Enregistré le : mardi 09 février 2021 5:48

Enfer : de l'anorexie à la boulimie...

Message par alexsa »

Bonjour tout le monde,

Voilà ça fait une semaine que je suis sortie de l'hôpital dans lequel j'ai été hospitalisée pendant 2 semaines pour anorexie mentale (crises de boulimie également) après quelques mois à perdre continuellement du poids de 76 kg en novembre jusqu'à atteindre 55 kg pour 1m85 en mars avec une perte de poids de 8 kg sur ce même mois. J'ai eu ce déclic de remanger à la fin de mon hospitalisation en psychiatrie générale et depuis je ne peux m'empêcher d'avaler des quantités énormes de nourriture. Je suis donc passée d'une demi compote par jour à ingérer aux alentours de 6000 calories si bien que je prends un kilo par jour (63 kg désormais). Je ne sais plus quoi faire car ces calories sont dues à des crises en plus des repas où je perds le contrôle sous le joug de mon cerveau qui me répète sans cesse de manger (gâteaux et autres choses de ce genre).
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