Aujourd'hui j'arrête de manger.

[melancholia]

C'est sans fin, il y a bien une solution, mais la dernière fois j'ai également échouée à celle ci ... Une boucle sans fin tout compte fait ...

[Erratum]

C'est triste.

[cindy741]

Bonjour ,

Un petit mot pour prendre de vos nouvelles ....
Je me reconnais beaucoup dans vos histoires : c'est incroyable et rassurant à la fois.
Maintenant j'en suis sortie ( depuis "peu").
Mais ça a été difficile et un peu forcé aussi .
On tombe vite dans l'engrenage .

J'espère avoir de vos nouvelles

[Erratum]

Bonsoir Cindy741 !

Merci pour ce petit mot !
Puis-je te demander, sauf indiscrétion, comment tu as réussi à sortir de tout ça ?

Concernant mon état, on va dire qu'il est assez "stable". Je n'ai plus besoin de me forcer pour avaler un petit-déjeuner le matin, plus de nausées quand je mange et j'ai beaucoup moins d'accès hyperphagiques le soir et les week-ends. Je ne mange pas le midi mais ça ne me dérange pas.
Je pense que c'est "grâce" à un événement assez flippant qui m'est arrivé. Il y a des mois de ça, j'ai visionné à la télévision un reportage sur les TCA et j'ai cessé de manger, d'un coup. Je ne pouvais plus rien avaler, je ne ressentais plus la faim comme si ce besoin là avait été coupé. Un peu comme on coupe l'eau du robinet en tournant simplement le bouton. Je crois que tout ça a bien dû durer 5 jours. A ce moment là j'ai commencé à paniquer, en me disant "et si je n'arrivais plus jamais à manger ?", ce genre de choses. Mon métabolisme et mes hormones en ont pris un sacré coup (déclenchement des règles à cause du stress etc). Je crois que tout ça, ça a a été la claque qu'il me fallait et qui m'a donné l'envie d'essayer de prendre un peu en mains ce corps que je hais tant. J'essaie de manger équilibrer, de "maîtriser mes repas", de les cadrer et je note quasiment tout ce que je mange, sauf certains écarts que je fais sous le joug de petites pulsions. Je pense que j'ai honte de les écrire, ça reviendrait à garder une trace de mes moments de faiblesse, de mes échecs.

Malgré tout ça, j'ai toujours autant la trouille de faire mes courses et de retomber dans mes crises anorexiques/hyperphagiques. Je sais qu'elles me guettent et que je peux retomber là dedans à tout moment.

Pardon pour le pavé, ça faisait un moment que je n'avais pas abordé le sujet et je crois qu'en fin de compte en parler me faisait besoin.

Je n'ai pas de nouvelles de Melancholia mais j'espère que tout va "bien", du moins autant que faire se peut, de son côté.

A bientôt !

[cindy741]

Bonjour ,

Contente d'apprendre que ton état s'est "stabilisé" . C'est très courageux de tout noter , perso pour moi c'est juste impossible , trop décourageant .
Mais qu'entends-tu par stabilisé ?
J'ai été boulimique pendant 15 ans dont les derniers temps = 5-6 crises par jour !
Du coup j'ai eu une hernie hatiale : quand l'estomac n'est plus fermé par son sphincter car celui celui-ci est trop détendu et du coup l'estomac remonte .
Donc là j'ai été forcée de tout arréter . Mais comme j'ai arreté aussi de fumer en même temps ( énorme erreur !) , j'ai pris bcp de poids .

Et non tu n'écris pas des pavé , et tout est vraiment très intéressant .
Ça fais du bien de s'exprimer sur ces sujets sans être jugé ni moqué .

Bon courage

[melancholia]

Je suis contente d'apprendre que tu vas un peu mieux

Ce n'est pas mon cas, je me réveille en pensant que je dois mourir, cette pensée me hante tout au long de la journée et m'empêche de m'endormir le soir. je perds peu à peu ce qui me tenait, je ne suis pas seule mais je m'isole et je me sens seule. Aujourd'hui je sais que ma fin sera programmée, ce n'est plus qu'une question de temps ... Certaines personnes ne sont visiblement pas faites pour vivre. Je n'ai pas envie de mourir, mais je ne vais plus avoir le choix, je ne supporte plus ce que je vois, je ne supporte plus ce que je suis, j'ai trop mal de rester, trop mal d'exister.


Je suis désolée j'aurais peut être du m'abstenir de donner ce genre de nouvelles mais voilà ..

Bon courage à vous deux en tous cas ...

[Erratum]

@Melancholia

Non tu fais bien ! Ne t'excuse pas ! Même si ce ne sont pas de supers nouvelles, ça reste des nouvelles quand même. Et ça me fait mal au coeur de te savoir comme ça :/ J'aimerais pouvoir te laisser mes coordonnées, au cas où, mais je crois que ça n'est pas possible. Elles ne serviraient peut-être pas à grand chose mais bon.

En fait je crois que j'essaie de me dire que "ça va" pour ne pas flancher, mais chaque jour je me dis que je ne ferai pas long feu, je le sens. Pareil à chaque fois que je prends le volant. Je me dis "aujourd'hui je peux y rester" mais ça ne me fait pas peur, ça me soulagerait presque que ça finisse par arriver. Tout ce calvaire prendrait enfin fin. C'est juste alimentairement parlant que "ça va" en fait, parce que le reste....

@Cindy741
Il y a certains épisodes dont j'arrive à parler mais si tu passes sur mon espace perso tu pourras constater qu'il y a des choses que je n'arrive pas encore à exprimer. Je fais face à ce découragement dont tu parles.
Stabilisé dans le sens où mon comportement alimentaire est presque "normal' en ce moment. Plus vraiment de crises ou alors elles sont beaucoup moins fortes qu'auparavant.
J'imagine qu'être forcée d'arrêter n'a pas du être évident. Tu as eu un traitement particulier ou quelque chose comme ça ?

A bientôt !

[cindy741]

Un petit mot pour vous souhaiter bon courage pour cette journée

[Erratum]

A toi aussi Cindy741 !