La survie : l'espoir

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violette
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La survie : l'espoir

Message par violette »

On ne peut pas s'empecher d'espérer, on ne peut pas,
j'ai été une enfant maltraitée

j'ai vu l'autre jour un documentaire : les mères toxiques, les mères poisons
je l'ai vécu,
mais je n'avais jamais reçu les mots d'explication concernant ma survie, comment j'ai fais pour survivre à tout ça, et à ce qui a suivi ?

la psychologue, tranquillement, gentiment devant les témoignages hommes et femmes a posé des mots
des mots qui ont enfin trouvé le chemin de mon esprit
ça ne concernait pas ma mère, mais moi,

donc on a occulté face à ce qu'on vivait j'ai été une enfant -placard dans la cave, ( difficile de poser des mots si tard dans ma vie) au fond de l'échelle, dans le noir, j'étais une toute petite fille je ne pouvais pas remonter l'échelle, la trappe était en bois dur de toute façon, c'était une trappe
mais en contre partie si on a survécu on a reçu de l'amour par ailleurs dans la majorité des cas,

le noir je ne peux pas le supporter meme à présent, j'ai des troubles du sommeil et j'ai besoin de lumière, peu de gens comprennent, mais on a du me soigner quand j'étais une enfant, l'insomnie était terrible...!!!

pour moi c'est vrai aussi, j'ai reçu beaucoup d'amour de mon père, grand mère, arrière grand père, cousine germaine, oncle tante,
et un soutien souvent inconditionnel dans mes études et lorsque j'ai travaillé

ça ne se mesure pas, ça pèse plusieurs tonnes ou plus,
une plante est arrosée, on la met au soleil , pour nous c'est pareil
j'ai eu la chance de faire de la musique, de savoir que je pouvais peindre aussi,
mon père m'a aidé , beaucoup, beaucoup, il me manque .....

on a vécu lui et moi l'anorexie de ma mère, ses troubles de l'humeur, son agressivité, sa santé toujours médiocre, on l'a supporté
je me suis mariée avec un PN violent alcoolique
maltraitée pendant 5 ans, j'ai sauvé ma vie,

j'avais decidé que plus personne ne me battrait, que j'allais avoir une autre vie, comment , j'ignorais, ? mais j'avais cet espoir
je le dois à ma grand mère aveugle de naissance, gaie, spontanée, aimante, caline
meme après des petits boulots , c'est arrivé,

si je n"ai pas senti ma fibre maternelle jusqu'à 39 ans, je sais que j'étais deconnectée à présent de tout ça, la psychologue en a parlé
donc mes premiers enfants j'étais là, ce qui comptait, c'est que eux ne soient pas maltraités
à 39 ans j'ai desiré ardemment, goulument un enfant, j'ai eu cet enfant, et là j'ai reçu un grand cadeau, un cadeau dont on se demande si on le mérite
on a vécu 28 ans ensemble, trop fusionnel au point de se gener l'un l'autre,
mon amour ne s'est pas éteint , l'espoir que j'ai eu toute ma vie, est toujours là avec cette lumière que j'ai vu , ces éclairs de joie qui font que la vie nous permet de rire, de s'esclaffer,

on ne s'accroche pas, là j'ai cessé de controler, le controle est quelque chose qui faisait partie de ma vie, c'est fini,
meme si j'arrive à m'énerver et à énerver les autres quand je retombe dans ce travers

ce qui a troublé ma vie, ces maltraitances
les suicides de ma famille - je n'ai pas été épargné- une grande colère contre ma mère et ceux qui se sont donnés la mort - c'est à partir de là que j'ai voulu controler,
j'avais adopté un reflexe de survie dès l'enfance, sauf que le reste échappe à notre perception, on ne comprend pas, il n'y a rien à comprendre

ma colère s'est amenuisée, effacée j'ai vieilli, mais la survie, mon espoir est toujours là, l'enfant-placard ne pourra pas guérir tout à fait de ces blessures, dans le documentaire la psychologue l'a dit, mais tout le monde a des blessures,

j'ai pardonné, ça ne se fait pas tout seul, c'est long , très long , des souvenirs viennent nous cueillir au passage à des moments inattendus, ce martinet en cuir qu'elle avait acheté aussi .......une cruauté : je ne trouverais jamais de reponse
je suis allée au bout je l'ai accompagnée dans son dernier voyage, j'ai eu une impression de soulagement, je ne sais pas si c'est fréquent, mais moi j'ai poussé un profond soupir car je ne m'étais jamais autorisé à l'aimer vraiment , je n'avais plus à le faire

j'ai eu un cancer, le plus dur a été de voir que j'étais seule pour les chimios , la radioT, alors que la majorité des femmes avaient leur mari ... juste une impression terrible de solitude, j'avais dis à mon fils que j'allais guérir donc impossible de faire autrement , je suis en rémission depuis 17 ans, depuis ma santé est bizarre, sur le plan physique, je viens d'avoir une grave anémie, je m'en suis sortie encore une fois , mon fils croit que je suis invincible je ne veux pas le decevoir , aussi de graves infections urinaires, bactérie resistante antibio, c''est usant, je suis encadrée sur le plan médical, j'en ai besoin,
la relation avec un enfant à 39 ou 40 ans est tout à fait différente, mais moi j'ai connu cette joie extraordinaire pour la première fois, la vie ne m'a pas fait de cadeau,
meme sur le plan professionnel à l'époque j'étais une femme dans un milieu d'hommes, je ne vais pas commenter, puisque j'adorais mon métier.

l'impression que si je suis dyslexique, mes deux derniers enfants aussi,
les jumeaux de ma fille autistes, il y a surement une raison !!! surement des fantomes dans ce placard !!
Modifié en dernier par violette le jeudi 04 mai 2017 23:54, modifié 1 fois.
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chak
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La survie : l'espoir

Message par chak »

violette, ton récit est magnifique, je ne sais pas quoi dire de plus, j'ai la chair de poule, les yeux mouillés.
c'est très très touchant.
je te remercie infiniment :offre: :zenzen: :bisouss:
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violette
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La survie : l'espoir

Message par violette »

Merci chak , ça devait sortir parce que ça m'étouffait,
ma thérapie aura servi au moins à quelque chose j'ai évolué, à quel prix ?
la sophrologue m'aide beaucoup, je peux parler avec elle,

la relaxation est très importante pour moi,
j'écoute les messages que je reçois à ce moment là, ça fonctionne
lorsqu'on a commencé, elle m'avait averti que je risquais d'etre perturbée
je l'ai été si fort que j'ai fait une crise de panique...... je lui ai tel en pleurant,
elle a nettoyé, et encore, enfin la thérapie comportementale fonctionne comme ça, ça m'a toujours aidé, les psychiatres ne m'ont pas aidé, juste des ordonnances , j'ai besoin d'une vraie relation,
:bisouss: chak
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chak
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La survie : l'espoir

Message par chak »

disons que je t'ai sentie beaucoup plus sereine et en paix, pleine de sagesse.
vraiment c'est très beau.
moi aussi je fais un peu de yoga et de relaxation, je crois que c'est important quand on est dans une démarche de paix, envers soi et envers tous les malheurs qu'on a subis…
j'en conviens que c'est difficile, chaque jour, et qu'il y a inévitablement des retombées de temps en temps…
on apprend la patience, peut-être grâce à cet espoir que tu mets en avant (et je te remercie pour ça aussi).
je t'embrasse violette, merci :offre: :bisouss:
Détachement

La survie : l'espoir

Message par Détachement »

Bonsoir Violette,

Je voulais te remercier pour avoir écrit un bout d'espoir.

Je vais te confier un truc de gênant, mais il m'a fait pleurer (ça va mieux, 5 mois que je n'y arrivais plus, si ce n'est plus 1 an). Voilà, c'est dit :newblush:. Alors, merci, merci MERCI !

Ce genre de récit fait partie de l'une des plus belles choses qu'il me soit arrivé de lire ici, et c'est précisément l'une des raisons du pourquoi je reste sur ce forum, même entachée de mon mutisme (et là je ne vais pas bien du tout moralement ce soir, ce post tombe à point nommé).

J'espère un jour avoir ta sagesse.
Cette fameuse question "comment ai-je fais pour survivre ?" ... heureuse pour toi que tu as su avoir finalement une réponse ... :smile:

Très sincèrement, bien à toi :fleur:

Ps : l'expérience de mort imminente, les pyelonephrites résistantes à tous les antibiotiques, la maltraitance, difficultés à ressentir la fibre maternelle, ... ça commence à faire beaucoup en commun ... non ? :wink2:
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violette
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La survie : l'espoir

Message par violette »

Oui ma douce deta on a beaucoup de points communs,


je me suis isolée pour reposer et reflechir, devant les pathologies qui m'assaillent, mon corps n'est plus ce qu'il était

ravie de voir que vous l'avez toutes comprises, j'avais un besoin fou de me confier, merci deta bisous :bisouss: :bisouss:


j'ai écris aussi ce texte pour lilou qui a beaucoup souffert dans son enfance, qui a à présent la meme maladie que moi un cancer du sein

à toi ma douce lilou, dis toi que tu ne vas pas lacher, fais le pour toi, tu mérites tant vio :bisouss: :bisouss: aussi pour moi bien sur

ton recit quand tu es arrivée m'avait bouleversé, peut etre pourrais tu en reparler par petits bouts, quand tu seras prete ??

je peux à présent parler de moi, avant j'étais brouillon je pleurais etc... je ne pouvais pas prendre "de la hauteur", trop de douleurs ........

je dois rajouter que pour la dyslexie c'est le cortex de l'audition qui est touché, on entend bien sur mais notre cerveau ne prend pas de la meme façon les infos, enfin pour moi je met le son à fond
quand je lis c'est en diagonale, je fais donc des erreurs, certains mots malgré mes connaissances que j'ai élargie ne me sont pas accessibles quand je les écris je vois que je me suis trompée, d'autres font partie d'une part , je veux mais je peux pas, d'autres je me trompe, j'oublie les negations etc....
dans l'oral c'est idem

difficile de chercher des mots qui ne viennent pas, quelquefois, à présent je demande, j'ai perdu ma fierté, calins à toutes

9:56
Je dois aller au bout pour poser ses mots

Après que mon fils soit né, j'étais toujours cadre de direction hospitalier,
j'ai ressenti un grand mal etre

au point que pour la première fois de ma vie j'ai pris un scalpel et je me suis mutilée

lorsque deux jours après j'ai demandé à la surveillante de me soigner,
elle m'a demandé pourquoi j'avais fais ça, j'ai dis " je ne sais pas" je ne savais pas
que cet enfant resonnait en moi,

tout est compliqué quand on a pas de reponses

quelques temps après j'avais un livre qui indiquait comment on se suicidait
j'ai pris les comprimés, en vente libre en pharmacie
j'ai avalé

rien juste une obsession que je peux pas expliquer,
là, là
je me rappelle juste, je voyais des sortes d'insectes sur les murs,
je me suis refugiée dans l'armoire au fond j'étais terrifiée par ce que je vivais,
mon mari m'a sorti
je me suis refugiée à nouveau dans l'armoire ( l'enfant placard) ça ne vous lache pas
j'ai fais un delirium

j'ai passé deux jours et deux nuits au fond de l'armoire, mon mari s'est occupé de notre fils, il n'a prevenu personne,
je me suis apaisée le dimanche soir, et j'ai continué à travailler toujours sans reponse

des années après j'ai repris le scalpel et j'ai taillé ma veine, pas celles du poignet , non la belle grosse veine
mon fils revenant de l'école, a appelé le toubib, puis les pompiers, urgences etc...


personne n'a jugé utile que j'ai une analyse,
mais toute seule j'ai su que je ne devais jamais recommencer, la vie m'avait offert le plus beau des cadeaux,
pourquoi est ce que je pensais que je devais m'en priver ?? là rien ne me venait, quand on occulte on occulte

bien sur il a fallu le choc des titans pour qu'on m'oblige à me separer de mon fils
la relation n'était pas bonne, pour de nombreuses raisons mais vivre sans mon fils de 28 ans meme pas en reve, pourtant !!

les années qui ont suivi je n'ai pas recommencé ,
la vie m'a appris tant de choses, qu'on peut se questionner et questionner les autres, ça ne suffit pas
la decision est venue évidente je referais de la TCC, j'en avais déjà fait en 80,
pour moi c'est la solution


je me suis sevrée de tous mes traitements je ne prend rien,

juste mes plantes anti stress et mes plantes pour me soigner
je crois que j'ai bien resumé ce qui m'est tombé sur la tete comme disait les gaulois,

ha oui j'ai fais un tatouage pour cacher mes mutilations, j'étais fatiguée d'entendre les gens me demander "mais qu'est ce qui vous est arrivé ??",
à présent on regarde mon tatouage que ma fille ainée graphiste a fait,
ça n'a plus de connotation absurde, mais moi je sais!!!

je vis seule, mon fils aussi, c'est très bien ainsi, la nostalgie n'est plus ce qu'elle était,
j'arrive au bout de ma route, il était temps de comprendre ce qui m'est arrivé, d'enfin me dire que c'est du passé
que j'ai toujours vécu professionnellement avec des gens exceptionnels, que j'ai admiré

j'ai retrouvé la faculté de parler sans haine et sans colère, il peut rester des miettes de colère, mais là je suis happy de me dire que je peux vivre isolée avec une déco à moi mes tableaux, mon chevalet , ma musique etc, mes plantes tout est là ......... :fleur:

22:39
Je ne suis plus dans les faux semblants
je dis juste ce que je pense,
j'édulcore juste si je juge que quelqu'un est fragile
pour mon fils je marche sur des oeufs parce qu'il est psychorigide
il suffit de le savoir

Apprendre ,
il faut en prendre des bleus à l'ame pour apprendre de la vie
de nos amours de nos galères,

de nos défis, de nos indignations , de nos downs
de nos blues

j'ai fais le tour de tout ça, le bénéfice du 3ème age, de la vieillesse, du fait qu'on ne nous considère que comme des futurs partants

meme pas peur, j'ai vécu une expérience extraordinaire,

quelque chose de pas commun et pourtant nous sommes plusieurs milliers à avoir témoigner
mais c'est une autre histoire

je me suis explosée ce soir avec delpech, polnareff et nino ferrer
toute ma liberté de penser, de vivre, j'ai connu ça, j'en suis très happy, aucun remords ,
j'étais jeune, je plaisais, j'ai profité de tout ce que la vie m'a offert


j'en ai tant et tant appris,
dommage que je n'ai pas vraiment pu parler de ma vie avec mes enfants
ni de notre famille , de nos aieux,
de mes passions musique, peinture, de mes études, que je continue , je n'en ai jamais assez ,j'ai soif de connaissances
je n'ai pas envie d'arreter, arreter c'est abandonner

vivien, il y a vie et vient, j'ai voulu ce prénom pour mon fils pour se qu'il signifiait, suivi de amaury, maux et rit ( parce que je voulais maury, et la truffe de l'état civil disait que ce n'étais pas dans le calendrier revolutionnaire et catholique)
j'avais eu 9 mois pour trouver ce que je voulais

je pense que la petite fille que j'étais a disparu, rien n'est pareil, nino ferrer a dit "desabusé", oui surement mais ce n'est pas negatif juste la vie,


il y a tous ces moments qui reviennent quand polnareff a dit qu'il avait été battu par son père, qui le mettait au piano de force
cette maltraitance a existé, j'espère, un gros espoir qu'elle va cesser un jour


Un jour tu verras...... la la la j'ai tant joué avec mon accordéon, la musique passe par mes veines et rentre dans mon coeur, au point que je pleure parfois,
alors j'espère de mes petits enfants pour relever le flambeau, un suffira sur les 6 !!
prendre un crayon d'abord, un fusain, poser sur un canson, un dessin,
puis prendre un pinceau des couleurs et faire un essai,

mélanger les couleurs pour que ce soit unique , vider la tete, et laisser aller
un bonheur incroyable
ici ils sont tellement habitués qu'ils ne regardent plus, à part pour dire, "vous ne peignez plus', il faut que je me tienne sur mon tabouret tout de meme

les forces reviendront, j'ai encore tellement de tableaux à créer,

l'arthrite dans mes mains ne m'aident pas, les sciatalgies non plus, mais les douleurs ne pourront pas m'en empecher,
je ne peux plus danser depuis longtemps, scoliose , hernie discale,

j'ai aimé la danse, oui j'ai aimé ça
avoir des passions ça peut sauver des vies , se laisser porter par ça,

j'écoute "james cooke", c'est hyper beau

on entend jamais robert taylor, on a oublié nos meilleurs chanteurs

je suis shootée à la musique ce soir :fleur:
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chak
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La survie : l'espoir

Message par chak »

:bisouss: :offre: :love1:
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violette
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Message par violette »

merci chak :bisouss: :fleur: j'ai dormi finalement je dors mieux c'est super !!
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violette
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La survie : l'espoir

Message par violette »

La therapie fonctionne , je veux dire que certaines situations , perfidies remontent à la surface
je n'en aurais jamais fini avec Elle

parler de la captation de mon fils ainé par ma mère , au point qu'après ces années lorsque je suis revenue ( je venais pour les vacances noel , un peu d'été) , la manipulation de ma fille ainée ( qui a échoué) je n'ai jamais pu renouer de vrais liens avec eux, surtout avec mon ainé
pourquoi ai je été son ennemie dès ma naissance , je ne le saurais pas, ça vaut peut etre mieux - enfin si je sais - mais je prefère dire qu'elle voulait à tout prix un enfant ...
mais toutefois dès son anorexie j'avais constaté des deficiences mentales chez elle, je ne pouvais prendre les decisions à la place de mon père... ont a tous supporté, sachant qu'elle était perfide , je ne peux pas decrire ce qu'elle était capable de dire, les crises d'hystérie qu'elle faisait , les insultes , etc.. mais on avait dans ces cités ouvrières tellement de gens "bizarres" qu'elle nous disait on ne doit pas s'occuper de ce qu'on entend à coté,
ça pour entendre on entendait , elle tenait les cordons de la bourse, au point qu'on devait faire des économies et un matin elle disait " on va changer la voiture" plus les gadgets , pas les vetements pour le mariage de mon ainé, elle était habillée vintage, qu'elle avait sorti de son armoire , decolorée comme marylin monroe, permanente à l'appui, on était en froid pour une fois elle me regardait de loin
à mon père et grand père elle tricotait des gilets avec de la laine de recupération des vieux pulls, une ambivalence qui faisait froid dans le dos

j'ai attendu en vain un mot de fierté , de ce que disent les mères, pourtant toutes ces années, elle a rajouté comme une bete sauvage , meme une louve s'occupe de ses petits je le sais ici on a une reserve de loups
c'est le gevaudan il ne faut pas l'oublier
mon fils cadet n'a pas fonctionné dans son parcours de bete , la cadette elle n'a jamais voulu la garder une minute
seuls le garçons étaient importants, mon cadet prenait les cadeaux, un jour il m'a dit je ne veux plus la voir !!!'elle ne se lavait que quand je la douchais , misère , moi qui est horreur de ça,

trouver ces culottes dans le panier à linge , une fois j'ai été au bout j'ai fais tourner cette machine qui ne tournait pas mis des ficelles partout pour écarter le linge (ici on dit écarter) lorsque je suis revenue elle m'a dit "tu ne laves pas les culottes" sachant qu'elle ne lavait pas le reste du linge , je n decrirais pas l'état des culottes j'avais mis les gant en caoutchouc

c'est quelque chose qui m'a toujours revolté d'autant que plus jeune j'avais ordre de m'occuper du linge de la maisonnée

là où elle a fait très fort c'est lors de la TS de ma fille ainée qui vivait avec moi, elle a distillé son venin , son fiel partout, meme à la police, j'avais eu l'audace de reprendre ma fille avec moi , juste parce que celle ci n'en pouvait plus d'elle, j'ai perdu sa garde, son père a donc pu la reprendre pour lui faire subir une partie de ce qu'il m'avait reservé toutes ces années


On ne se debarasse pas aussi facilement de sa mère, alliance première,on ne pourra jamais la rompre, on n'y survivrait pas

La dernière guerre, qui met en jeu les tout premiers attachements du foetus , les amours de l'embryon, les émois intra-utérins,
il fallait que je sauve ma vie celle qu'elle m'avait transmise

donc ehpad mais mon fils ainé était aussi un loup solitaire, il ne fait partie d'aucune meute comme ma mère , donc lui aussi a capturé ma mère, il l'a contre mon avis écrit et oral mise dans un foyer hebergement, où elle n'avait aucune possibilité d'etre encadrée , soignée, elle a chuté à nouveau, on l'a trouvé dans son sang

je voulais qu'elle soit soignée meme contre son gré, et celui de mon fils , on doit pouvoir mourir dignement

j'ai alerté le juge des tutelles puisqu'il se servait de son compte en banque, où il y avait un gros bas de laine, elle qui disait qu'elle n'avait pas un sou, je ne voulais rien cet argent devrait servir à la soigner à payer les frais de séjour
revenue de l'intervention je l'ai remise grace à une surveillante, cadre santé qui a compris la situation, en ehpad, donné des instructions un tuteur a été designé un gendarme à la retraite

ensuite , ben meme au tel, elle distillait son venir, son fiel, mais ça ne m'atteignait pas, meme ses caprices j'y souscrivais elle demandait toujours quelque chose

mon fils était né à l'abri de cette pestilence, il ne faisait pas partie de ces loups,

il a grandi , puis l'année où j'ai eu mon cancer, on m'a tel elle était hospitalisée, j'ai appellé le ch on m'a dit de venir, le medecin chef m'attendait dans le couloir, je n'ai pas voulu croire que la louve pouvait pouvait partir , qu'elle avait tout épuisé, ses forces, si il lui restait ..

lorsqu'elle est sortie brièvement du coma, elle a parlé " tiens vous etes là", " pas un mot pour moi , rien elle allait partir sans rien me dire, je ne le croyais pas, si elle l'a fait, je n'ai jamais existé pour elle , c'est d'une dureté, surement indispensable pour que je comprenne enfin que je n'ai jamais eu de mère au sens du terme,

mais j'ai par représailles personnelles , donné des ordres au funérarium , de l'hotel on a pris contact avec le curé, etc... choisi le cercueil je suis allée au bout de cette histoire, c'était à moi de faire ça, pour ma future existence sans elle ,
commandé une couronne avec des violettes, que des violettes , une provocation individuelle
pendant la messe j'ai ressenti un soulagement qui m'a envahi , elle ne pouvait plus me faire du mal, mais je ne savais pas que j'aurais encore à me rendre des comptes, pour mettre fin à ma douleur, me libérer du pouvoir de ma mère

on a depensé son bas de laine pour payer les frais de séjour et c'est bien comme ça, elle a payé pour elle, elle a volé mes grand parents, mon père, et bien sur moi, elle n'a pas eu de cesse de se faire passer pour une femme qui n'avait pas assez d'argent pour assurer la survie de la famille, pourtant elle tenait un cahier de comptes où j'ai trouvé des virements bizarres , de grosses sommes, elle mettait comme les agents secrets des lettres et chiffres pour identifier ces virements,

ensuite un autre cahier où elle parlait de son papa et sa maman chéris, combien elle les aimait, ( pas un mot sur moi) mais pourquoi ai je pu croire qu'à un moment elle a eu un geste, un sentiments pour moi , j'avais la nausée en lisant je ne suis pas allée au bout , je l'ai jeté, avec son cahier de comptes,

ma therapeute c'est que cet amour impossible est mon plus gros problème cette non reconnaissance maternelle m'a traumatisé à vie,

on a tous survécu, moi mes enfants, indépendants, on vit chacun à notre niveau sans se faire du mal, c'est notre vie, je l'ai payé chèrement, durement,
je ne vais pas me relire j'ai mis du fer brulant sur ce post, j'ai mis mes tripes, ma plus grosse peine, ce qui m'a obligé à vivre , ce qui a fait de ma vie ce qu'elle est.............. une fille et une femme sans amour, cette femme a determiné ma vie , elle m'a manipulé meme si je me suis éloignée d'elle, mais je suis devenue année par année une femme forte à ma façon , j'ai decidé meme si je me trompais parfois je savais que je devais assumer mes actes,

sans elle,
je suis plus sereine meme si à certains moments, une odeur, un geste, une chose ou autre me renvoie dans cette autre vie,

j'ai étudié , je suis montée dans la hiérarchie, pour lui montrer, que celle " qui ne ferait jamais rien de sa vie" pouvait le faire, j'ai vécu pour lui prouver qu'elle avait tort, la guerre ne se terminera entre elle et moi que quand je serais dedans ma tombe, je ne veux pas la laisser gagner, j'ai au fond de moi, une sorte de hargne, son dedain, son air supérieur, m'ont vraiment marqué au fer rouge,
sa maltraitance, je me dis qu'elle était folle, sinon je ne pourrais pas vivre , si elle était consciente de se qu'elle faisait, alors elle est en enfer, on dit chez nous!!

elle m'a obligé à hair , à detester, moi qui suis la douceur incarnée, j'ai connu et je connais encore des sentiments violents, d'avoir du aussi avec mon cancer, etre présente pour la faire soigner, pour qu'elle ne virait pas à mano maniaque, meme si elle l'était déjà je me bouchais les yeux je ne voulai pas voir, je ne voulais pas savoir,

avoir une mère folle non , pourtant je sais que je veille sur moi pour ne pas passer du coté obscur, a dichas

aujourd'hui c'est l'anniversaire de mon intervention chirurgicale du cancer, 17 ans que je suis en remission , que je survis , on peut puisque je l'ai fais

est ce que la solitude que j'ai choisi me permettra d'arriver au bout de cette guerre ??
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chak
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La survie : l'espoir

Message par chak »

moi aussi violette, je t'aime, j'ai appris à t'aimer, à te respecter, je t'admire, tout ce chemin, toute la sagesse que tu as en toi.
les parcours de vie peuvent être si cruels, si odieux, parfois, ça n'a pas de nom.
on apprend petit à petit.
on s'ouvre aussi petit à petit.
arriver à "choisir la solitude" comme tu l'écris, oui, je crois que c'est un chemin de paix, d'une certaine manière.
parce que comme tu me l'as dit, on choisit ce qu'on veut, les autres n'ont pas à porter de jugement, juste à accepter.
quand on aime, on accepte, les points communs, les différences, les forces et les faiblesses, et on finit toujours par trouver ça beau et grand aussi.
merci de ton soutien violette, vraiment vraiment :offre: :sun:
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je pense à toi violette, je t'embrasse tendrement, j'espère que tu vas… au mieux :love1: :bisouss: :offre:
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