Chak Chak et la Vacuité

[poussière]

La pluie, on en oublie trop souvent l'importance ...

Pour les piqûres d'insectes, le plantain apaise la démangeaison, je t'invite à te renseigner.

Sorcière dans quel sens ?
Magnetisme, potion, astral ?

Sinon t'as l'air d'aller bien, nichen

A plus

[chak]

coucou sophie,
merci pour ton message.
comment vas-tu toi ? je m'excuse, je n'ai pas trop le temps de faire un tour sur le fofo comme je voudrais, je ne suis pas du tout à jour de vos nouvelles…

pour te répondre, oui, la roulotte est sous abri, car elle avait une fuite sur le toit quand on l'a achetée, et aussi parce qu'on lui a fait une petite extension car je ne voulais ni cuisiner dedans, ni prendre mes douches, juste dormir.
les allemands arrivent demain, c'est effectivement un échange de service, contre gîte et couvert, on fait ça depuis environ 6 ans, je trouve ça génial.
avant, on était sur un autre site où on accueillait les voyageurs, il n'y avait pas d'échange de service (ni d'argent), c'était juste le plaisir d'accueillir parce qu'on avait de la place, ça a duré 4 ans, puis on a déménagé et c'était un peu plus compliqué dans la nouvelle maison.
sinon, il fait toujours aussi chaud la journée, et de plus en plus froid la nuit. on a maintenant une amplitude entre 32° le jour et 8° la nuit… parfois, c'est un peu dur de s'habituer, mais bon, c'est tous les ans pareil
toujours très peu de pluie, mais on récupère la rosée du matin.
sinon, les toutous vont bien, et la petite chatte grandit, elle est vraiment mignonne !
je t'embrasse très fort


coucou poupou,
sorcière plutôt dans le sens potions, j'aime les plantes et le corps humain et leur interaction. j'étudie, j'ai pas mal de livres là-dessus.
gros bisous à toi


je vous embrasse fort, ceux qui passent ici, je pense à vous.
kisskiss

[Soga2603]

Coucou ma Chakounette,

heureuse de t'avoir lue. Tu ne dis pas vraiment comment tu vas, j'espère de tout coeur que c'est stable, voir mieux !

Serez vous au chaud pour l'hiver ? des nuits à 8°, ça commence à faire juste. Vous vous chauffez comment ?

Je viens moi aussi moins souvent, je me prépare à reprendre le boulot au premier décembre. Cela nécessite la mise en place de routines, dont celle du sommeil qui n'est toujours pas au rdv. Et je je teste toutes les méthodes possibles pour arriver pas trop stressée le jour J... et ne pas craquer.

je t'embrasse fort

[Nadine1]

comme je passe dans le coin et que je te lis souvent, je te fais un gros KISS

[Soga2603]

coucou ma Chakounette,

une pensée amicale pour toi. J'espère que tu vas bien, du mieux possible, que les travaux avancent comme vous le souhaitez.

je t'embrasse fort

[Miet]

J'ai tout lu ! Je pense très très fort à toi. Souvent.

[one step]

@chak

je passe te faire un petit coucou,
et je réalise tout le temps qu'il s'est écoulé depuis ma dernière visite !! la vie a des façons de s’accélérer des fois c'est incroyable !!
oui je sais que j'aurais du tenter de te contacter... je suis désolé (bon en mm temps je n'avais pas de véhicule sur Lisbonne... )
j'ai changé de boulot depuis..enfin je ne fais que ça en fait, je suis toujours en intérim...
je vais sûrement déménager, aller habiter avec ma chérie, la pauvre attends que je me décide, mais elle est sacrément tolérante
ça me faut les chocottes, mais bon il faut bien me lancer et recommencer a faire pleinement confiance a qq'un...
ouff je viens chez toi et je ne parle que de moi

je vois que tu n'es pas venue depuis qq temps, j’espère que ça va autant que possible pour toi et ton chéri, que votre installation avance malgré les embûches


je vais laisser mes coordonnées a Archaos

[chak]

@m.agg @one step @PJPJPBF @Soga2603 @Célia @Perséphone , et aux autres personnes qui passent ici

bonjour les amis, un grand merci de vous soucier encore de moi qui ne viens plus ici.
j'ai reçu les mails qui me préviennent que vous m'avez mentionnée.
au bout de 4 ou 5 fois… je me suis dit que ça n'était pas correct de ne pas venir.

j'espère que vous avancez sur votre chemin sans trop souffrir, et que vous arrivez à garder le sourire quand même de temps en temps.

je n'ai pas changé, si ce n'est que j'ai vieilli, physiquement, c'est bizarre.
mais je suis toujours autant désespérée de cette vie, d'où ma non-envie de continuer à étaler mes peines ici.
c'est dur de constater qu'on ne change pas.
je pleure encore à mes réveils, soit que ma nuit a été dure, soit que me réveiller une fois de plus pour faire face à la réalité me fait mal.
je continue d'écrire dans mes cahiers, des récits, des pensées, des idées, des informations, des cris, des ressentis.

la vie avance et moi je piétine.
je ne m'adapte vraiment pas à moi, à mon passé, mon présent et mon futur, je n'y arrive pas.
je ne m'adapte pas plus à la vie qui m'entoure.
cette impression de devoir ramer sans cesse, qu'à chaque éclaircie bienfaisante, un gros nuage noir vient obscurcir mon ciel, systématiquement.
la chance et la malchance, j'y crois. je crois vraiment qu'il y a des personnes chanceuses, et des personnes malchanceuses, et je ne comprends pas bien pourquoi, ni pourquoi je suis tombée dans la seconde catégorie.
d'ailleurs, les gens chanceux le disent "j'ai toujours eu de la chance" et les gens malchanceux le disent aussi "je n'ai jamais vraiment eu de chance". les deux existent, et co-existent.
(il y a aussi ceux qui se croient chanceux et qui ne le sont pas vraiment, et ceux qui ont de la chance et ne le reconnaissent pas)
que font les uns et les autres en particulier ? rien. c'est le destin, le mektoub, c'est la vie qu'on a.

pourtant, on nait tous nus et purs. à quel moment est-ce que ça bascule ? c'est où la marche que l'on rate ?

malgré mon fort désir de mépriser mes semblables, je continue de les aimer, de les regarder, de les écouter, d'être présente pour eux. ma soif d'amour est plus grande, ma culpabilité de vivre aussi sans doute.
je continue de me faire toute petite, de m'effacer, ou alors, quand il le faut, de faire rire, juste pour voir les visages s'illuminer.
je sais que c'est dur pour la majorité des gens. mais ça a toujours été dur, de tous temps. la nouveauté, c'est qu'on est entré dans une ère absurde et vulgaire.
je m'efforce de conserver un peu de délicatesse et d'humilité.

autour de moi, je vois une nouvelle colonisation se mettre en place, je vois des demeures se construire, des foyers de gens aisés et exubérants s'installer et transformer les paysages, les mentalités aussi.
il y a du bon et du mauvais dans tout, ça m'a ravie au début… mais avec le temps, je me suis rendue compte que ça n'apportait pas beaucoup de bon.
rien de neuf sous le soleil, l'écart ne fait qu'augmenter.
j'entends plus souvent parler anglais que portugais maintenant, et je vois des airs supérieurs, ça m'attriste.
inutile de songer à avoir une amie, une confidente, je continue d'être entourée d'hommes, et les femmes que je croise ne sont ni féminines, ni bienveillantes, ou alors, elles sont trop préoccupées par des vies difficiles.

notre projet de maison est en pause.
sa construction ne se fera peut-être pas, ou alors il faudra qu'un miracle se produise, ou qu'on trouve une idée de génie.
l'inflation a fait doubler les prix de tout, notre réserve suffisait il y a 6 mois encore, maintenant, on est carrément hors-champs.
tout va trop vite.

du coup, on continue notre vie de saltimbanques sédentaires.
je ne m'adapte pas.
peut-être parce que je touchait notre rêve du bout des doigts, je me projetais positivement, nous y étions presque.
mais, comme ça nous est arrivé des tas de fois par le passé, on s'efforce tellement à construire un beau projet qu'au moment où il est sensé se réaliser, un grain de sable vient tout foutre en l'air.
bad karma ?
ou est-ce un signe pour me calmer, me faire travailler ma sagesse, ma patience ?

je sais quels sont mes plus vieux et mes plus gros défauts : l'envie et la colère.
je connais leur origine : l'absence et le manque, d'amour, de présence, de protection, de tendresse, de bienveillance. la peur aussi, d'être punie, frappée, malmenée, rejetée, laissée-pour-compte.
je ne me défaits pas de cette culpabilité constante, anxiogène, qui souvent mène à la paranoïa.
je sais que tout cela n'est qu'illusions la plupart du temps, mais je ne peux m'empêcher de douter, de me faire des films sur tout. mon monde intérieur est un cauchemar.

bien sur, dès que j'ai des présences bienveillantes et attentionnées autour de moi, mon comportement est radicalement différent, je deviens alors créatrice, vivante, drôle, dynamique, et j'en arrive à oublier ma condition terrestre, je flotte.
bon, ça n'arrive pas très souvent, et ce sont généralement des moments qui ne durent pas.
très vite, la vie me rappelle à sa dureté.

j'ai pourtant tenté les nouvelles modes, le positivisme, le soin de soi, la revalorisation, les mantras et tout le reste… je sais que tout cela est principalement mental, mais pas que !
pour renaître, il faut être seul pour se confronter à ses démons, se situer dans un environnement propice à l'épanouissement, et se donner les moyens d'assouvir ses besoins, ses désirs.
se connaitre, connaitre ses limites, positives et négatives, savoir ce que l'on veut, où l'on veut aller, vers quoi, vers qui, et provoquer les événements positifs.

il me semble être dans une impasse.

ce que je veux fuir, c'est moi.
c'est à moi que j'aimerais ôter la vie.
je me sens lourde et saturée, et à la fois inconsistante et vide.
l'impression d'être un blob qui se répands.

je n'ai pas encore trouvé la clef pour m'utiliser correctement avec ce qui fonctionne en moi (la tête surtout… parce que le corps, j'ai laissé tombé… sauf pour les muscles, pour bosser quoi…).
et je m'use.
physiquement et mentalement.

j'aimerais me propulser vers la lumière, vers un avenir simple, élégant, doux, subtil, gracieux et léger, et tout autant pétillant et espiègle.
j'aimerais pouvoir partager, offrir les choses que j'ai apprises, proposer un peu de rêve à d'autres âmes sympathisantes.
j'aimerais prendre le temps de bien faire chaque chose, respectueusement, harmonieusement.

mais comment parvient-on à cela ?
entre mes animaux à élever et choyer, une forêt à planter et à protéger du gel ou des chaleurs, un potager à cultiver et à développer, une maison à construire (en attente…), deux biens à entretenir et maintenir en bon état (car je ne peux pas les vendre…), un mari et un cousin dont je dois prendre soin, une comptabilité et une administration à tenir, un travail irrégulier et imprévisible à la chocolaterie, une correspondance que je n'arrive pas à tenir, les aléas de la vie, des nuits et un caractère en dents de scies, des solutions à trouver pour gagner quelques sous et vivre, une organisation hors du terrain pour les douches et le linge (l'eau que l'on n'a pas), et l'entretien de nos espaces de vie sur le terrain malgré le manque de confort…
je ne parviens pas à m'isoler et à me concentrer suffisamment pour m'alléger, penser et créer mon nouveau monde.
je suis partout, donc, nulle part correctement.
pour quelqu'un qui a besoin de structure, je peux dire que je souffre… c'est un véritable chaos ma vie !
j'ai l'impression de passer mon temps à chercher des solutions, à suffoquer entre deux intrigues rondement malmenées.

c'est ce trop plein de rien qui me fatigue.
ma vie est remplie de choses lourdes à gérer, parfois totalement inutiles, qui m'encombrent, ne me font pas avancer.
j'en arrive parfois même à ne pas réussir à savourer une belle nouvelle. c'est un peu comme si elle venait se poser en attente en haut de la pile. je ne suis pas en mesure de la traiter convenablement, je la bâcle par manque d'organisation, par épuisement.

puis dans mes rêves, j'aimerais créer un atelier d'écriture, j'ai rempli des pages et des pages d'idées, et dès que j'ai un peu de temps pour me plonger dedans, je suis comme un poisson dans l'eau et ça m'éclate. ce sont mes moments de pur bonheur.
mais, mais mais mais…
pourquoi ai-je des idées si farfelues, dérangées, déplacées ?
je ne vis pas dans un pays francophone ! quelle blague !
jouer avec les mots, avec les textes, partager des moments d'émotions grâce à la langue que l'on manipule, que l'on forme et transforme… ça n'est pas universel comme la peinture ou la céramique…

voilà dans quelles situations je me mets… des situations impossibles, des impasses, des coupe-gorges.
pourtant, je suis sure que je peux parvenir à quelque chose, la petite flamme, la foi, l'espoir…
on verra bien où cette carne de vie nous conduit.

j'envoie, sinon, je n'enverrai jamais.
je n'ai pas encore trouvé la fonction "résumé" chez moi, donc, vous avez l'intégrale.

merci, et un immense câlin pour vous

[Hikari]

Chak, je ne te connais pas vraiment
Mais après avoir lu ton texte, je voulais quand même t'écrire un petit mot
C'est vrai, personne ne change vraiment et à la fois on voit des choses changer
Je n'ai pas trop envie de parler de chance ou non, en faite, je ne sais pas trop quoi te dire en vérité

Ton texte est touchant et tu essayes de t'accrocher pour certaines choses
Tu aimerais être joyeuse, que les malheurs disparaissent et plus
J'espère de tout cœur, que ta situation arrivera un jour à changer
En tout cas prend vraiment soin de toi du fond du cœur ♥

Et aussi, ce n'est pas grave que tu fasses des longs textes
Selon moi, ça permet mieux de comprendre ce que
Tu as sur le cœur, voilà donc prend soin de toi

[Perséphone]

coucou ma petite puce!
comme je suis contente d'avoir de tes nouvelles! ça me fait plaisir!
par contre, j'espérais de trouver en meilleure forme...
tu sais, si je n'avais pas de traitement, je serais au 36e dessous, mais maintenant qu'on a trouvé le bon, ma vision de la vie a totalement changé, je nais enfin, je découvre et je prends beaucoup de plaisir.
et si tu envisageais un suivi? car tu bagarres, seule, contre toi même, alors que tu devrais être ta meilleure alliée.
la personne sur qui compter, la personne qui t'accompagnera toute ta vie, autant bien s'entendre!
qu'en penses tu? tu ne veux pas te donner cette chance?
je sais que ce sont des km, et un long combat pour trouver the médoc, mais une fois qu'on a réussi, la vie est tellement différente!
tu luttes depuis si longtemps, tu souffres tellement, tu ne crois pas que ça suffit?
la mort, c'est pas une solution, il y a moyen de vivre autre chose!
tu as raison d'écrire, ainsi, tu t'évades!
use et abuse des choses qui te font du bien, et construis ton quotidien autour d'elles.
adoucis toi la vie autant que possible! il y a moyen sûrement, au lieu de te frotter encore et encore aux échecs et difficultés.
je suis désolée que le projet de maison soit sur pause...
ça doit être très difficile au quotidien...
tu ne peux pas aller bien dans ces conditions, il faut être extrêmement fort!
vous ne pouvez pas envisager d'acheter avec vos qq sous, ou louer?
je sais que vous rêviez d'une ferme, mais c'est pas une solution de rester dans cette caravane, sans eau.
comment va ton cousin? comment va ton mari?
vous vous faites des petites bouffes sympas?
et le boulot? ton amie qui t'emploie, tu aimes?
je pense fort à toi ma belle! accroche toi à tout ce que tu peux!
j'espère ne pas t'avoir fait de peine...
je t'embrasse fort!

[m.agg]

Coucou ma douce

Que de peine de lire cela mais que puis je faire ? Rien hélas à part te dire que si tu en a besoin abandonné tout et va à l.hopital te soulager et t éloigner de tout pour souffler c'est actuellement ce que je vis.
Tiens encore stp je peux pas perdre mon rocher

[chak]

bonjour à vous hikari, persé, magg, et merci pour vos message bienveillants
bonjour et merci aussi aux autres personnes qui sont venues lire

@Hikari
j'aime beaucoup ton aquarelle du petit renard et de sa maman qui se font un câlin, c'est frais, doux et tendre, et j'aime beaucoup les couleurs.
merci pour ton message, la vie nous apporte des surprises tous les jours, des bonnes, des moins bonnes.
la semaine dernière, un petit bébé est né dans la famille, et hier, j'ai appris le décès d'une amie de mon âge.
je crois qu'il faut accepter que la vie, c'est ça.
mais j'ai du mal.
j'espère que ton chemin à toi n'est pas trop dur.
je t'embrasse affectueusement

@Perséphone
salut ma jolie sorcière bien-aimée, merci pour ton message qui ne m'a évidemment pas fait de peine (pourquoi as-tu pensé ça ?).
je suis très contente que tu aies trouvé un traitement qui te convient.
comment va chaussette ?
concernant le traitement, il m'est difficile de trouver un thérapeute francophone dans le coin.
récemment, une amie m'a donné des cachets pour dormir, du xanax je crois, ou une molécule similaire. je n'avais jamais pris ça, j'ai toujours mon bon vieux valium que j'utilise de temps en temps.
ben ça n'a rien à voir !!! c'est vrai que son cachet m'a fait super bien dormir et que je n'étais pas du tout vaseuse comme quand je prends du valium. je n'ai pas l'habitude, c'est vrai, mais je me suis dit que c'était un bon traitement quand mes nuits deviennent un enfer.
c'est vrai que le sommeil est essentiel aussi pour avoir une vie meilleure.
pour le projet de maison, c'est vrai que ça a été une grande baffe quand nous avons compris qu'il fallait tout revoir, tout repenser.
on y était presque, tous les plans avaient été travaillés avec l'architecte, j'imaginais déjà ma vie dans la maison.
mais bon, ça ne sera pas comme ça, du moins, pas tout de suite.
après, je me rends compte que quand il y a du soleil, j'arrive à mieux accepter ma vie sur le terrain. je dis ça car aujourd'hui nous avons du soleil. mais l'hiver est difficile. je pense que cet été, nous allons bosser à nous créer un espace confortable à côté de la caravane pour l'hiver prochain. c'est faisable et nous avons déjà commencé, c'est juste qu'il n'y a aucune isolation pour le moment, aucun confort.
sinon, mon chéri va bien, il travaille en ce moment sur un très gros projet artistique à une vingtaine de km d'ici. du coup, je suis seule sur le terrain depuis une semaine, et pendant je pense encore un mois.
j'ai été lui rendre visite il y a 2 jours, son travail est magnifique ! il peint une fresque sur le plafond de la salle à manger d'un ami. il faut qu'on ait l'impression d'être sous des chênes lièges (l'arbre endémique d'ici, que mon chéri a beaucoup peint).
la pièce fait 20m2, c'est donc un très gros travail, avec les perspectives aussi. et puis, il travaille principalement couché, ce qui n'est pas simple.
quant au cousin, il est parti bosser dans le nord, ça me fait des vacances, car il a aussi traversé des phases très difficiles et je l'ai beaucoup soutenu, mais ça m'a bien épuisée.
j'espère qu'il reviendra en forme.
sinon, à la chocolaterie, ça se passe bien. je crois que béatriz aimerais que je travaille plus souvent pour elle, mais je ne veux pas d'un "emploi", d'un boulot salarié, je veux continuer à y travailler seulement de temps en temps. chocolatière n'est pas ma vocation.
je t'embrasse très tendrement aussi, merci

@m.agg
salut ma petite perle, merci de ton message.
c'est vrai que faire un break du quotidien est une très bonne solution.
est-ce que ton séjour à l'hôpital te fait du bien ?
ici, il n'y a pas ce genre de structure, et puis, je ne suis pas sure que ça me conviendrait.
mais l'idée est très bonne.
il y a quelques années, le père d'une amie m'avait offert de passer 10 jours dans leur maison de vacance qui était vide, pour que je me repose et que je puisse me concentrer sur un travail d'écriture que j'avais. ça m'avait fait un bien fou ! et j'avais super bien bossé en plus !
peut-être qu'il faudrait que je cherche un endroit comme ça où je pourrais rester quelques jours seule pour me recentrer.
comment va ton chou ?
et tes chats ?
je te fais un énorme câlin ma belle, prends soin de toi.

courage les amis, je pense à vous et vous embrasse

[Perséphone]

coucou ma belle!
c'est chouette que l'essai du xanax ait été positif!
il n'y a vraiment aucun moyen de t'en faire prescrire?
tu dormirais mieux, ta vie serait déjà différente!
c'est pas une vie d'être toujours tellement anxieuse! tu m'étonnes que tu craques...
tu n'as trouvé aucun soignant francophone? même sur Lisbonne?
mince!
il faut trouver une solution, ne pas baisser les bras, car tu ne peux pas rester comme ça!
courage ma belle!
et pis, ne pas avoir de toit valable n'aide pas.
c'est bien que vous bossiez à vous faire un abri pour cet hiver.
c'est un dur labeur, mais ça vaut le coup!
je croise les doigts pour que vous puissiez bien avancer avant le froid!
que fais tu sur le terrain quand ton homme bosse ailleurs?
ce plafond va être bien joli! c'est chouette! et pis ça vous fait une rentrée d'argent!
comment vont tes trois filles?
mon Chaussette se porte bien, c'est un petit ange, j'adore quand il s'abandonne sur moi, couché de tout son long, sa tête posée sur mon épaule, c'est un amour!
il a une petite soeur maintenant, Gigi, une hamsterdame! elle est très douce, très gentille et pas du tout sauvage.
là ils dorment tous les deux, c'est calme!
je pense fort à toi ma belle, j'ai hâte de lire de tes nouvelles!
gros bisous!

[m.agg]

slt ca va merci chak bonne chance dans ta vie desolé mais je ne sais plus quoi de spécial

[Hikari]

C'est vraiment gentil chark
Oui, il y a de belles choses et de moins belles
Parfois je me dis que la vie est un miracle et d'autres
Fois que la vie n'est pas très rose

Je n'aime pas que les choses ont une fin
Ni voir des personnes moroses, comme
Énormément de personnes

Je ne sais pas trop comment l'expliquer
On nait, on aime, on tombe amoureux
On à des enfants, on prend la main
De ceux que nous aimons
Nous faisons aussi de belles rencontres
Nous embrassons nos petits animaux
Nous cultivons des plantes, apprenons à cuisiner
Et plein d'autres choses tout aussi simple

C'est vrai y a aussi des choses moyennes moyennes
Mais la vie est belle dans le fond, en vérité
Nous pouvons faire beaucoup de choses
En tout cas prend soin de toi de tout mon cœur

[chak]

@Perséphone @m.agg @Hikari

coucou ma persébouille,
j'ai adoré "gigi l'hamsterdame"… t'es trop forte, ha ha !
c'est bien que chaussette l'aime bien. et c'est bien que tu aies pris une autre petite boule de poils à chérir.
je n'ai jamais eu ce genre de poilus, mais c'est très mignon. elle doit être douce.
tu la lâches des fois dans l'appart ?

pour le xanax, la copine m'en a filé une plaquette entière, je n'en ai consommé que 2 pour l'instant.
et puis elle m'a dit que je pouvais lui en demander quand je voulais.
Lisbonne est à 4h1/2 de bus d'ici, c'est beaucoup trop stressant. j'avais essayé une année, ça avait produit l'effet inverse, j'étais encore plus stressée quand j'allais voir la thérapeute, entre le voyage aller retour et la cohue des villes… rien que d'y penser… bouh… non.

depuis que mon chéri est sur son chantier, je m'adapte un peu mieux sur le terrain toute seule, je vais à mon rythme, je n'ai que 3 impératifs : la promenade des 3 filles, leur préparer la popotte, et m'occuper des poules.
pour le reste, je ne m'impose rien, je fais quand je le sens.
bon, du coup, les horaires, ben c'est ceux que j'affectionne, donc j'ai repris le rythme "dodo jusqu'à midi", et ma vie la nuit jusqu'à l'aurore… c'est pas le pied, mais tant pis.
pour la bouffe, j'essaie de cuisiner, parce que sinon, je me gave de biscuits. les conditions sont pas super top pour cuisiner, mais je m'oblige.
et puis pour les activités, un peu d'écriture, visionnage de vidéos, de films, parfois plantations, mails et communication avec amis et famille, et des fois, je me force à sortir pour des courses ou rencontrer des gens… mais j'avoue, je me la joue un peu ours quand même… je suis quasiment pas sortie depuis 10 jours.
ça me fait du bien d'être à mon rythme.
et puis, j'aime bien être avec mes animaux aussi, elles vont bien, sont super gentilles et calmes, même mara, elle aboie moins j'ai l'impression.
faut dire qu'on a de la pluie en ce moment, du coup, je la rentre avec les autres et on reste toutes les 4 ensemble tranquillement à l'abri (dans notre hangar à tout faire), c'est chouette.

et toi, toujours autant d'activités ? tu sors beaucoup ou t'es comme moi en mode ours ?
avec tes proches, ça va comment ?

gros bisous ma persé, merci

coucou magounette ma petite perlita,
désolée de te lire si mal…
ça ne s'est pas bien passé à l'hôpital ?
tu es de nouveau chez toi ?
comment ça va avec chou ? et tes bébés, comment vont-ils ?
je t'embrasse très fort, tiens bon ma chérie

salut hikari,
tu fais bien de rappeler que c'est dans les petites choses habituelles que l'on trouve de la joie. on a souvent tendance à l'oublier, à rendre tout banal ou triste, alors que certaines choses valent la peine d'être vues, ressenties… c'est important.
merci
tu as des enfants ou des animaux ?
tu cuisines ?
j'ai 2 chiennes, une chatte, 12 poules et je co-vis avec des tas d'insectes, d'oiseaux, et d'autre animaux que parfois j'entends mais ne vois pas.
et j'adore cuisiner, mais je n'ai pas de vraie cuisine, alors, je suis un peu frustrée, mais j'expérimente comme je peux.
je t'embrasse

[chak]

et aussi plein plein de bisous à @Miet @celia @degouterdetout @Sheol @violet fluid @eperdument @Pena @PJPJPBF @one step @Soga2603 @Nadine1 @poussière @Onagre @Archaos @deion @tatoo @Noysette @Suricat
(je suis un peu perdue avec ces lignes de texte "mention/mention… blabla"… du coup, il se peut que j'ai zappé quelqu'un ou quelqu'une, pardonnez moi d'avance)
je pense à vous et vous envoie des tonnes de câlins

[Hikari]

Chak
Ne t'excuses pas si tu as oublié quelqu'un ou non
Comme nous disons souvent, nous sommes toujours dans le coeur des autres

Non, je n'ai pas d'enfant, peut-être un jour, mais je préférais
En avoir quand ma dépression sera en quelque partie
Car j'aurais vraiment peur de ne pas les voir grandir
Ou autre, de plus, je voudrais vraiment qu'ils
Naissent dans l'amour, donc pas tout de suite
De plus, des enfants se décident à deux
Et pour le moment dans ma vie je n'ai
Pas rencontré la personne que j'aimerais vraiment, peut-être un jour

J'adore les animaux, j'ai un petit chat, même si c'est plutôt un matou maintenant
Pour moi, ça reste un bébé, mon chou à la crème comme j'aime l'appeler pour rigoler
C'est un peu un obsédé de la nourriture en ce moment (Lol)
Il veut me voler tout ce que je mange, il est gentil, il a sa personnalité
J'ai aussi une petite Lapine, elle est tellement chou, on dirait une enfant
Elle pique des sortes de crises dès qu'elle n'est pas contente
Comme ; elle me regarde et si je fais quelque chose autre que la câliner, elle tape du pied
Ou part sous le lit (Lol), elle est ultra sensible, mais qu'est-ce qu'elle est gentille
Même qu'est-ce qu'ils sont gentils tous les deux, quand je n'ai pas le moral
Ils viennent tout le temps me voir, parfois en même temps
La par exemple j'ai dû mal à écrire, car mon petit matou est sur moi (Lol)

J'aime beaucoup cuisiner, mais je cuisine très peu (plutôt boîtes, légumes, fruits LOL)
J'hésite souvent d'acheté des appareils pour, mais je ne le fais jamais ^^
Ne soit pas frustré de ne pas avoir de vraies cuisines, je sais plus
Le dicton, mais ce n'est pas le matériel ou autre qui compte
Mais l'amour qu'on y met

En tout cas, je te souhaite que du bonheur, je repasserais ici de temps en temps
Car j'aime bien avoir de tes nouvelles et en même temps je suis heureux
Que tes petits animaux font bien, je voulais aussi te dire
De vivre à ton rythme, fait ce que tu aimes vraiment
Mais essaye quand même de sortir un peu plus, (je pense)
Car être au soleil, aller voir nos proches ou autres ça peut faire du bien aussi
En tout cas prend soin de toi ♥

[chak]

@Hikari

tu es d'une douceur hikari ! c'est très attendrissant.
j'aimerais bien t'avoir à mes côtés !!!!
je te prendrais dans mes bras quand tu n'as pas le moral, et je te cuisinerais des cookies en y mettant beaucoup d'amour, c'est sur.
tu as raison, ça n'est pas le matériel qui compte…
et puis, il y a toujours des solutions, même quand parfois, c'est très galère.
la preuve, on vit encore, on a su faire face à tant de drames, et on est là, vivants.

tu vis seul avec tes animaux alors ?
dans un appartement ?
moi, je suis à la campagne, sur un terrain sans maison, avec mon chéri et mes animaux.
- mon chéri, je suis avec depuis 27 ans, on s'est séparé il y a quelques années… mais on s'est remis ensemble. il est clame, gentil et très respectueux. c'est un artiste peintre, un peu foutraque, mais un gros bosseur.
- ma première chienne, je l'ai vue naitre, elle aura 13 ans cette année. je l'appelle mon bébé d'amour, je l'adore à mourir, elle est très belle et très intelligente, elle comprend tout ! elle s'appelle adipertni, mais comme c'est compliqué, tout le monde l'appelle adi, ou adip. il y a quelques années, on l'a emmenée avec nous en moto faire un voyage de près de 3000km… c'était incroyable !
- la seconde, on l'a adoptée d'un refuge, elle avait environ 8 mois et elle était pleine de traumas qu'il a fallu soigner, elle aura 7 ans cette année. c'est un gros patapouf, elle est chiante, s'enfuit et aboie beaucoup (elle a des trucs à dire !), mais je l'aime, elle est très très câline. je l'appelle ma grosse ratatouille (elle est très grande et s'appelle mara -> ma ra tatouille -> ma grosse ratatouille) et parfois, je l'appelle chubaka, parce que les sons qu'elle produit, des fois, on dirait chewbacca de star wars… on lui a construit un immense parc pour pas qu'elle s'enfuie, qu'on a appelé "maraland", et qu'elle partage avec les poules la journée.
- sinon, la petite chatte, on l'a récupérée dans le moteur d'une voiture, abandonnée par sa maman probablement, à environ 1 mois 1/2. elle était minuscule. elle va bientôt avoir 1 an. elle est très élégante, câline et joueuse. je l'appelle mon p'tit bébé chat. son prénom c'est ventoinha (qui veut dire ventilation en portugais, puisque j'habite au portugal et qu'on l'a trouvé dans la ventilation du moteur, et puis ventoinha, c'est mignon et ça lui va bien).
- et enfin, mes poules n'ont pas de nom, mais je les adore aussi, elles sont tellement rigolotes !!! elles ont aussi chacune leur caractère. et le coq, il fait un peu son macho, mais en vrai, c'est un amour, il est délicat avec toutes ses p'tites femmes, et il ne refuse pas un câlin de ma part. et puis il chante faux, et c'est la classe !

pourquoi cuisines-tu très peu ? par manque de temps ou car tu n'as pas les appareils ?

sinon, pour les sorties, en ce moment, il pleut, ce qui est une grande chance pour la terre, mais je profite aussi de ne pas sortir car ma voiture prend l'eau tout autour du pare-brise, c'est une bonne excuse…
je n'ai pas vraiment de proches près de moi, mes amis habitent loin et ma famille encore plus.
aujourd'hui, tu vois, je suis allée un peu jardiner, j'ai pris l'air frais
c'est vrai que ça m'a fait du bien.

je t'embrasse hikari, prends soin de toi aussi, et merci pour ta douceur

[Noysette]

@chak

Bonjour Chak, quelle joie de recevoir des bisous de bon matin merci, celui-ci est pour Toi

J'adore vous lire Hikari et toi, décrivant vos animaux, ils ont bien de la chance de vous avoir