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Coccinella
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Message par Coccinella »

Parmis les cris , les pleures et mes peurs je me souviens aussi de ce a quoi je revais le soir avant de m'endormir , je fermais mes yeux d'enfants et j'imaginer...

Au secours , j'ai grandie !! Et je me rend compte que j'etais carrement a côté de la plaque. Certaines choses auxquelles je revais se sont produite dans ma vie mais elles ont disparu aussi vite qu'elles sont arriver a moi , j'ai cru pouvoir les retenir mais elles m'ont completement échappés et je me suis casser la gueule . Et ça fait mal de tomber.
Quand j'etais enfant je suis tomber souvent comme tout les enfants et c'etait la catastrophe , bah ça n'a pas changer.
Je croyais qu'en grandissant ça faisait moins mal , logique puisqu'on est plus grand et plus fort... Mais j'etais une fois de plus a cote de la plaque , parce qu'en réalité ça fait beaucoup plus mal de tomber quand on est grand. Logique on tombe de plus haut finalement mais j'avais pas penser à ça dans ma tete de petite fille.

Je crois que le plus dur c'est le premier amour , celui qu'on a attendu , tellement attendu qu'on ne s'y attendais plus.
Il devrait etre fait pour durer toute une vie. Durant toute notre enfance on nous raconte de belles histoires avec le prince chamant qui arrive sur son cheval blanc et qui nous sauve , en réalité c'est lui qui se sauve ...

Quand on commence a grandir , on nous parle de preparer notre avenir , de choisir ce que l'on veut faire plus tard.
Encore de belles histoires , parce qu'en réalité on a pas le choix , on doit prendre ce qui vient pour vivre ou survivre ...
Oui , on nous parle de la vie , on nous apprend la vie mais personne n'a jamais penser a nous apprendre la survie.

Arrive le moment où malgre tout ce qu'on voit on prend notre envole , on se dit que cette fois c'est la bonne , ça y est on est adulte , on deploie nos petites ailes et on commence a voler , on vole de plus en plus haut , de plus en plus vite.
Tout s'accelere , j'aurai du ralentir , je me suis ecraser , et la maladie m'est tomber dessus.
J'ai d'abord cru que comme tout le reste elle n'etait que de passage mais elle est rester , moi je voulais pas d'elle je lui est dis mais elle m'a pas ecouter.

Alors elle m'a attraper et mise dans une bulle , j'etouffais , je voulais respirer. De temps en temps elle me laissait sortir de ma bulle pour vivre un peu mais plus le temps passait plus je me suis attacher a cette bulle. J'etais malheureuse , pleine de colere contre la maladie , je l'ai detester.
Avec le temps j'ai pris mes marques avec elle au sein de notre bulle. J'ai remarquer petit a petit que les gens autour de moi s'eloigner. Que les soirées que je passais a pleurer en appelant a l'aide personne venait. La maladie elle , etait la , toujours , a chaque instant , elle m'accompagner partout , elle se levait avec moi , sortait avec moi, rentrer avec moi dans notre bulle. Parfois elle me laissait sortir seule mais elle m'attendais le soir quand je rentrais.

Depuis peu la maladie commence doucement a s'eloigner , elle me laisse des signes pour me dire qu'elle me quittera jamais vraiment , quand elle me laisse tranquille je suis soulagée mais au bout d'un moment je m'ennuie , je suis toujours dans ma bulle , un peu a l'ecart , mais je sais de moins en moins pourquoi.

Je sais qu'un jour je devrais quitter notre bulle pour vivre a nouveau , mais j'ai peur , parce qu'a chaque fois que j'ai tenter de m'en eloigner je suis tomber et je veux plus tomber . Mais comment faire , je crois que tomber fait partie de la vie.

Est ce que la vérité ce ne serait pas que la vie nous fait presque aussi peur que la mort ???
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Coccinella
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Message par Coccinella »

Ce soir , j'ai besoin d'ecrire , de poser mes mots ou mes maux , je ne sais plus trop , peut etre un peu les deux.
Pourquoi ça nous tombe dessus a nous? Pourquoi ces maladies qui affectent le cerveau , ces troubles , font peur aux gens?
Je crois qu'ils ont juste peur de la réalité, je crois qu'on est encore plus nombreux a souffrir comme on souffre , mais certains ne l'accepte pas...
Malgre la douleur insupportable que je ressens je suis comme je suis et je l'accepte meme si parfois c'est dur.
J'ai mis des mots sur cette douleur que je ne comprenais pas , toute ma vie je vivrai plus ou moins comme ça, parce que faut se l'avouer ça fait aussi partie de nous , de notre façon d'etre. Ces maladies nous font voir la vie autrement.
Quand je suis tomber malade , j'ai des " amis" qui m'ont lachement laisser tomber parce que je ne sortais plus , je me dis que si j'avais souffert d'un cancer ils auraient peut etre reagis de la meme maniere parce qu'au fond d'eux je ne representais rien de particulier. J'en ai d'autres qui m'ont critiquer , juger , qui ont meme dit je cite "bouge toi le c.. , on a la vie qu'on merite" ça c'est meme pas des amis c'est des pures hypocrites. Ils n'y connaissent rien et sous pretexte qu'ils sont heureux ils pensent que tout le monde peut l'etre.
J'en ai vu aussi qui ouvertement se sont moquer des mes problemes , de mes peurs , qui n'ont meme pas chercher a comprendre.
Aujourd'hui meme si c'est difficile a admettre pour moi , mieux vaut etre seul qu'accompagner de personnes fausses qui jugent sans savoir.
J'ai trop souvent fais confiance a des gens qui m'ont planter des couteau dans le dos.
J'ai trop souvent laisser des "secondes chances" a des gens qui ne les meritais pas.
J'ai trop accorder d'amitie ou d'amour a des personnes qui n'en valait pas le coup , trop de gens ce sont servi de moi et de ma fragilité comme si c'etait un jeu ... Comme si j'etais un jouet...

Aujourd'hui j'ai le sentiment de faire partie du decor , des meubles... Oui , peut etre que ça vient de la maladie et de ses troubles mais je pense que ce sont aussi les autres qui m'ont rendu comme ça, ils m'ont degouter des relations avec autrui , ils m'ont degouter de faire des connaissances.
Aujourd'hui dans ma tete c'est le bordel , quand je vois tout ces gens "heureux" je me demande comment ils font , j'en viens a me demander si ils ne font pas semblant. Moi je ne suis pas heureuse et je sais pourquoi , parce que je m'accepte telle que je suis mais que les autres malgre ce qu'ils disent ne m'accepte pas entierement. Mais moi je suis une personne entiere. Si je change c'est pour moi pas pour les autres. Je me moque de ce que pense ces autres qui finalement eux aussi ont leur probleme mais ne veulent pas comprendre ceux des autres , ils preferent juger , c'est tellement plus facile...

Ce soir je me pose des questions , je me demande si je suis vraiment en phase avec ma vie personnelle.
Est ce que deux personnes qui n'ont pas la meme vision des choses et de la vie peuvent construire quelque chose de solide sur de bonnes bases? Sur de vrai bases?

Ce soir j'avais ce besoin d'exprimer les mots et les pensees qui bouillonent en moi , a l'interieur.
Oh c'est pas tres gai je sais et j'en suis desoler mais j'essaie juste de voir les choses telles qu'elles vont devenir et non pas telles qu'elles sont simplement. Le temps va passer et les choses vont evoluer ou pas et qui sera encore la et pour quelles raisons? Qui supportera? Qui comprendra quoi qu'il arrive?
Les gens pensent toujours "ça va aller mieux" mais n'envisagent jamais le contraire et dans ce sens ils gachent leur vie , leurs envies... Ils attendent des choses qui n'arriveront peut etre jamais , moi je n'attends rien , juste que le temps passe , je n'espere rien si ce n'est vivre le moins difficilement possible'
Mais que veulent les gens? Qu'espere tout ces gens? Quand ils disent "ça ira mieux" alors qu'ils n'en savent rien du tout.
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Message par Coccinella »

Ça y est je me perds a nouveau dans ma vie, mes sentiments. La douleur revient petit a petit , j'ai tenter de lutter contre mais en vain a priori. Je ne savais pas où j'allais mais ça me derangeait pas plus que ça, mais la je vois le vide devant moi comme si j'etais au bord d'une falaise. Je ressens cette douleur , cette sensation d'etre a part mais je ne ressens pas l'amour , la tendresse , l'envie ... Ce qu'on aime ressentir normalement.
J'avais mis des mots sur cette douleur , un trouble de la personnalité, puis finalement je me demande si je suis pas tout simplement comme ça de nature ou plutot a cause de ce que j'ai vu et vecu.
C'est peut être ça "s'endurcir"
Il se dit que pour pas souffrir il faut pretendre ne pas avoir de coeur , c'est peut etre vrai mais ce n'est qu'une illusion commme toutes les autes.
Alors aujourd'hui la question que je me pose c'est " Qu'est ce que j'ai a vivre? Qu'est ce qui est fait pour moi? Et surtout pourquoi? Pour quelle raison? Dans quel but? "
Qui pourrait repondre a toutes ces questions?
J'ai peur , peur de prendre les mauvaises decisions , de faire encore les mauvais choix ... Peur de me retrouver seule.
C'est contradictoire , je voudrais parfois en finir avec tout ça et en meme temps j'ai peur qu'il m'arrive quelque chose quand je suis seule.
Et puis je crois que je m'invente des douleurs pour souffrir comme si j'aimais ça, pleurait , avoir mal.
J'ai cette sensation qu'on est contre moi , que je suis rien à côté de tout ces gens et en meme temps pour moi , a mes yeux c'est eux qui sont rien parce que je crois qu'ils n'ont rien compris a la vie et ses enjeux.
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Message par Coccinella »

Est ce qu'en chacun d'entre nous se cache une autre personne? Une personne , qui parfois s'endort et nous laisse etre nous meme. Mais quand elle se reveil , prend toute la place , et s'installe en nous.
Moi j'ai parfois cette "personne" qui apparait en moi , qui me fait me sentir une autre , triste et morose , j'essaye de lutter mais elle est plus forte .
Alors une douleur s'empare de moi et cette douleur c'est elle , cette "personne" qui me repete que j'ai tout rater , que je suis destiner a vivre comme cela toute ma vie , que je suis né pour attendre la fin patiemment. Que je suis rien , que j'ai peur , tellement peur que je crois etre une enfant qui aurait besoin d'etre ptoteger.
Que je merite pas le peu de bonheur que j'ai , que je fais du mal a tout le monde.
Que je suis qu'une égoïste qui pense qu'a elle , que meme si je le voulais je ne ressemblerai a rien , a personne , que je n'ai aucune personnalite.

Alors on a tellement mal , la douleur envahie notre coeur , notre tete , nos pensees et meme notre corps.
On comprend pas pourquoi c'est comme ça , on a peur parce qu'on sait pas ce qu'il se passe , on a peur parce qu'on sait pas pourquoi on a si mal. On a peur parce qu'on ne se reconnais plus , en se regardant dans le miroir , on voit que physiquement c'est bien nous , mais dans un etat qui nous ressemble tellement pas. Comment est ce possible?
Puis on se demande comment on pourrait oublier cette douleur inexplicable. Comment on pourrait penser a autre chose.
Alors on se dit qu'une autre douleur serai la solution , une douleur explicable celle ci , sur laquelle on pourra poser des mots , une douleur qui nous permettra de savoir pourquoi on a mal.
On hesite , on sait pas quoi faire , quoi choisir comme douleur , y'en a tellement...
Soit on prends la premiere chose a porter de nous , une bouteille d'alcool , un couteau , des ciseaux , un rasoir ..
Soit on est pret a quitter ce qui nous est cher et dont on a besoin sans raisons vraiment.

Moi j'ai tenter plusieurs fois d'oublier des douleurs inexplicables , par differents moyens.

Un jour dans mon adolescence , j'ai ressenti une douleur , mon premier amour que j'aimais d'une façon inexplicable m'a quitter du jour au lendemain , sans vraiment que je comprenne , j'ai d'abord tout essayer pour qu'il revienne mais j'ai finalement ete obliger de voir la réalité en face , c'etait fini. Cette phrase "c'est fini" je me la suis repeter en boucle dans ma tete , je pouvais pas l'accepter et pourtant je devais subir cette douleur. Un jour de detresse absolue où je ressentais cette douleur plus que jamais , où je me sentais seule , abandonner , oublier , j'ai voulu ne plus ressentir ce que j'etais obliger de ressentir. J'avais dans ma tete des souvenirs qui passait en boucle , ca ne s'arretais plus , je pleurais , les larmes coulait et j'etais la , assise sur ce banc dans le froid de cette journee , pourquoi?
Fallait que je fasse quelque chose mais quoi ? Qu'est ce que je pouvais faire? Je voulais pas mourir , je voulais juste penser a autre chose , me reveiller aussi peut etre de ce cauchemar... J'etais en train de fumer ma dixieme cigarette coup sur coup , je pleurais encore et encore , j'ai regarder ma cigarette , le bout de celle ci etait rouge vif , j'ai relever ma manche et tout doucement j'ai approcher la cigarette de ma peau , je commencais a sentir sa chaleur , puis je l'ai lentement poser sans appuyer sur ma peau , j'ai attendu de sentir que ça faisait mal , puis quand ça a fait trop mal j'ai deplacer la cigarette un tout petit peu juste a côté de la premiere brulure et j'ai repeter l'action encore une fois.
Ça brulait , ça piquer , gratter , chatouiller et la je savais pourquoi j'avais mal.
Bien sur je l'ai cacher a mes proches un maximum de temps , j'avais honte vis a vis d'eux , mais ils n'etaient pas dupe et avais compris mais désemparé et de peur de me faire encore plus de mal n'ont rien dit et ont fait semblant de croire a la version que je leur donnais " j'ai echapper ma cigarette et elle est tomber sur mon bras" au point où j'etais bruler juste impossible de croire a cette explication...

Maintenant quand je ressens une douleur insupportable , inexplicable, c'est la bouteille d'alcool que je prends , je me serre un verre pour me "detendre" puis un deuxieme pour accompagner le premier etc
Un soir où cette "personne" s'est emparer de moi et m'a donner cette image de moi , d'une moins que rien , incapable , completement nulle et inutile , cette fois encore je pleurais , je comprenais pas , c'etait "pas moi" et en me regardant dans le miroir je repetais "non , c'est pas moi , c'est pas possible , c'est pas moi , je suis pas comme ça moi , c'est pas moi , c'est pas possible" je me suis d'abord effondrer assise par terre en larme , j'avais si mal que je croyais mourir.
J'ai fini par me relever et j'ai dit " je vais me maquiller , je vais me coiffer , je vais sortir , aller boire un verre , ça c'est moi" et tout en pleurant j'ai realiser que je n'en avais meme pas la force ni l'envie , j'ai continuer de pleurer un long moment puis j'ai ressentis une colere enorme , de la haine.
J'ai pris une bouteille d'alcool , je me suis servi un premier verre accompagner de jus de fruit , puis un deuxieme , je continuais de pleurer , puis j'ai voulu un troisieme verre , mais plus de jus de fruit alors je me suis appreter a aller en acheter ... Mais dans quel etat j'etais? Qu'allait penser les gens que j'allais croiser? Est ce que j'aurai la force d'aller jusqu'au magasin?
Finalement je n'y suis pas aller et je me suis dit "tempi tu bois plus" ...
La colere et la haine etait toujours la et de plus en plus forte , je tournais en rond , rien a faire il fallait que je boive encore , je me suis servi un troisieme verre pure , puis un quatrieme et un cinquieme , je m'arretais plus , ça commencer a tourner un peu , j'avais un peu mal a l'estomac , puis a la tete ...
Pour autant je voulais pas arreter , si ma mere et mon homme n'etait pas arriver a temps j'aurais pu boire la bouteille je crois , mais que ce serait il passer , je prends des medicaments en plus , ça aurai pu etre grave mais je m'en foutai.
Je voulais plus avoir mal...

Un autre soir j'ai voulu quitter mon homme sans rasions vraiment , pour pas qu'il supporte ce que je vivais , pour qu'il puisse etre heureux comme il le merite , mais aussi je crois pour me faire du mal.
Je l'aime et l'idee de ne plus etre avec lui me donner envie d'exploser en larme et lui aussi m'aime et ne voulais pas que je le quitte , heureusement cette fois je n'ai pas ete jusqu'au bout et je ne l'ai pas quitter.
Mais si je l'avais quitter , je sais que cette phrase "c'est fini" ce serait repeter sans cesse dans ma tete , je sais que j'aurai eu mal au point de croire mourir , je sais que je n'aurai plus reussi a me relever , que je me serai laisser couler.
Je me serai fait du mal volontairement...

Se faire du mal pour oublier , se faire du mal pour se faire du bien , se faire du mal pour se detruire encore plus , on se fait du mal mais on a toujours mal ...
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Aujourd'hui pas envie de sortir , dans mes pensees , j'ai reflechis , j'ai chercher a faire le point sur ma vie ....

Je savais deja que certaines de mes douleurs remonter a mon enfance , mais j'ai decouvert en me souvenant de certaines choses que mes troubles aussi remonte a mon enfance , que je n'ai jamais eu la vie de famille dont tout les enfants reve.

Quand j'etais petite , j'avais peur sans cesse du matin au soir , et parfois meme la nuit. Entre mon pere et ma soeur qui piquer des crises quand bon leur semblait , qui crier , hurler , taper , cogner , casser , j'etais la et je savais pas où me mettre , où etait ma place dans tout ça? Alors je passais le plus clair de mon temps coller a ma mere.
Mon pere etait chauffeur routier , a la base il rentrait que le week-end mais il arrivait parfois qu'il fasse la "surprise" de rentrer en milieu de semaine. La "surprise" qui pour moi etait un "piège" . J'entendais son camion se garer et là mon coeur se mettait a battre tellement fort , j'avais la gorge qui se serrait , envie de pleurer. Mais rien ne sortait et je courais vers ma mere et lui disait : " dis rien s'il te plait maman dis rien" et j'attendais que le moment passe , il paraissait parfois tellement calme que j'arrivais a me detendre un peu et puis d'un coup il se mettait a crier parce que ça n'allait pas comme il voulait. Et la je sentais a l'interieur de moi tout mon corps qui se mettait a trembler , je me demandais : " qu'est ce qui va se passer? " et puis j'attendais pres de ma mere que ça passe , que le calme revienne.
Quand ma soeur piquait des crises , pour moi ça se passer de la meme maniere , je me "cacher" derriere ma mere comme on se terre dans un trou. Et ma soeur , qui disait : " c'est bon , te cache pas derriere maman" ou un truc du genre , pour me faire comprendre que j'avais peur d'elle et que j'etais "rien" .

Quand c'etait calme et que je vaquait a mes occupations de petites filles , je pensais a tout ça, ce qui se passer souvent , trop souvent , que j'en avais marre d'avoir peur. Et j'esperais secretement qu'un jour ma mere me dise : "prends tes affaires ma cherie , on s'en va" j'esperais qu'un jour ma mere me dirait ça, qu'on partirai toute les deux loin de tout ça, mais comment? Pour aller où? Et puis nos animaux on pourrait pas les emmener... Je me rendais alors compte que ce n'etait qu'impossible qu'on parte comme ça toute les deux.
La colere et la haine montait en moi , j'avais cinq ou six ans , je n'osais pas crier ma colere , j'avais bien trop peur que ça ne fasse qu'empirer les choses alors je me taisais , je retenais les larmes... Puis de colere je m'attrapais le bras et je me mordais , comme pour evacuer toute cette colere , toute cette haine.
Un jour j'etais en train de faire un dessin pour ma mere , je m'en rappel comme si c'etait hier , j'ai regarder mon dessin et je me suis dit :" il est moche ton dessin , c'est nul ce que tu fais" et j'ai dechirer le dessin. En le dechirant j'ai eu le sentiment qu'on me dechirait le coeur et j'ai pleurais. Ma mere m'a demander pourquoi j'avais dechirer le dessin et pourquoi je pleurais et je lui est juste dit que mon dessin etait moche. Elle m'a bien sur dit que non c'etait pas vrai , qu'il etait meme tres joli et qu'il fallait que je pleure pour ça. J'ai arreter de pleurer et j'ai eu mal d'avoir dechirer ce dessin que j'avais fait pour elle .

Puis j'ai grandie , j'ai continuer d'avoir plus ou moins peur de ma soeur et de mon pere.
A l'age de mes onze ans mes parents se sont separer , pour beaucoup d'enfant la separation des parents est tres dur a accepter , moi j'etais contente. Mais il restait ma soeur et ça continuais.
Un peu plus tard j'ai vu une psychologue et avec elle j'ai appris a avoir moins peur , a m'affirmer plus , a dire les choses , et meme parfois moi aussi je m'accordais le "droit" de crier.

L'adolescence est arriver , j'avais arreter les cours a l'age de 17 ans et je ne savais pas du tout ce que je voulais faire de ma vie , les semaines etait longues , je m'ennuyais , j'avais souvent des "coup de cafard" et puis arriver le week-end.
Je sortais avec ma meileure amie en boite de nuit , j'ai decouvert l'alcool , j'ai bien aimer , c'etait sympa entre copines de boire un verre ou deux , et de danser toute la nuit. Mais plus les week-ends passer et plus je buvais de verre a chaque sortie , je me lancer meme des defis " Aller! c.. sec! " et je le faisais , je cherchais mes limites , je croyais m'amuser mais en réalité j'essayais d'oublier mais je ne le savais pas encore.
Il fallait toujours qu'il y ai de l'alcool et plus je buvais plus je dansais et plus j'oublier. Mais quoi?

Je crois savoir aujourd'hui que j'essayais d'oublier toutes ces douleurs , mon enfance , mes peurs , ma timidité, j'essayais d'être quelqu'un , je cherchais ma personnalité, je me cherchais car au fond je ne me connaissais pas.
J'essayais d'oublier que j'avais pas eu la vie de famille que j'aurai aimer avoir , des parents qui s'aiment , un frere ou une soeur qui me protegeait au lieu de me faire peur. J'essayais d'oublier que j'aurai voulu quand j'entendais le camion de mon pere arrivait , sauter de joie au lieu de trembler de peur. J'essayais d'oublier que j'aurai aimer avoir un frere au lieu d'une soeur comme celle que j'ai. Peut etre que lui il m'aurait proteger , peut etre que lui il aurait fait quelque chose pour ma mere et moi. Peut etre qu'avec lui j'aurai partager plein de choses. Peut etre que grâce a lui je n'aurai pas eu si peur de mon pere.

Mais aujourd'hui je realise que je n'ai toujours pas oublier que j'ai detester cette vie et que je ne me suis jamais vraiment construite. Je realise que j'essaye encore d'oublier des choses qui ne s'oublie pas , qui ne s'efface pas...
Je realise que je me fais encore du mal pour oublier l'inoubliable, je noie parfois mon chagrin dans l'alcool sans meme savoir que c'est ce chagrin que je noie , tout ce que je sais c'est que c'est toutes ces douleurs que je veux oublier...
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

On a beau savoir de quoi on souffre , savoir qu'il y'aura toujours des hauts et des bats et qu'il va falloir apprendre a vivre avec , du mieux qu'on le pourra... On a beau comprendre , mettre des mots sur nos douleurs , sur nos difficultés... Quand ça nous tombe dessus , pu... que c'est dur ....
Quand la fatigue envahit notre corps , notre esprit , qu'on perd goût a notre quotidien , qu'on a plus envie , alors que deux jours plus tot "tout aller bien" on se dit que ça y est c'est repartie pour un tour, ressentir a nouveau plus ou moins la douleur , les larmes qui monte , la fatigue , dormir , passer les journées du mieux qu'on le peut.
Attendre que ça passe , parce que oui , ça passe toujours mais oui , ça revient toujours....

Est ce qu'un jour ça nous quittera ou pas ? Personne ne sait.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Comment , dans la societe d'aujourd'hui , nous pourrions vivre bien?
Dans cette societe , qui veut mettre chaque personne dans des cases , bien precises , bien rangées.
Dans cette societe qui jugent sans cesse...
On est censer rentrer dans ce qu'on appelle la " normalité ".
C'est quoi la " normalité " ?
La femme doit etre ni trop grande ni trop petite , ni trop belle ni trop moche , maquiller mais pas trop , bien habiller mais pas provoquante , ni trop grosse ni trop maigre ... Elle doit s'occuper de sa famille , s'occuper de la maison.
Elle doit etre gentille , attentionner , calme...
L'homme lui , doit travailler , ramener de l'argent , nourrir sa famille...

Moi j'ai envie de dire M.... a cette societe qui veut qu'on soit comme ci ou comme ça.
J'ai envie d'etre celle que je veux etre , celle que je peux etre...
Parce qu'on fait tous du mieux qu'on peut , mais face a certaines situations , difficile d'agir , de reagir ...
Enfiler un masque , un costume pour paraitre ce qu'on est pas , pour eviter le regard des autres , pour ne pas etre juger.
Je crois pas que ce soit la solution ...
Je crois pas que ce soit ainsi qu'on puisse etre heureux , peut etre aux yeux des autres mais pas au fond de notre coeur ...

Rentrer dans des cases , faire partie des gens " normaux " c'est ça la vie?
Pour moi la vie , la vrai , c'est pas ça, c'est etre soi meme , pouvoir s'assumer sans craindre d'etre juger , d'etre regarder de travers , de haut en bas .
Pour moi la vie , c'est faire ce qu'on veut quand on veut comme on veut et surtout ce qu'on peut comme on peut..

La vie est deja tellement compliquée , pourquoi se la compliquer d'avantage pour les autres?


" C'est des gens bizarres les autres.
Vous pensez qu'ils sont comme vous.
Et pas du tout.
Ils sont comme les autres.
J'aime pas les autres. "

Jacques A.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Et meme si je donne le change , que je m'accroche , que je souris , au fond de moi j'ai toujours mal.
Meme si aujourd'hui je comprends mes douleurs , meme si dessus j'arrive a mettre des mots , j'ai toujours mal au coeur.
Mal au coeur de cette vie gâchée par ses evenements , par les autres , par la maladie.
Je garde le sourire au maximum , et je me dis que des jours meilleurs arriverons.
Des moments de bonheur , j'en ai eu , je sais que ça existe.
Suffit de les attendre patiemment.

Les periodes difficiles où rien ne va , je connais , j'en ai eu des tas helas.
Mais le plus que je peux , je continue a y croire.
A croire a une vie meilleure.

Tout les problemes se sont toujours arrangés.
J'ai survécue à des événements auxquels je n'aurais jamais cru survivre.
Je me suis battue , certes je suis tombé souvent mais la vie m'a toujours permis de me relever.

Oui , parfois je craque , je pete les plombs , parce que c'est la seule "solution" que je trouve pour canaliser cette douleur , pour la faire passer le temps d'un instant.
Et oui , il m'arrive de dire que je n'y crois plus.
Quand c'est trop dur , quand ça devient trop lourd a porter , trop dur a gerer.

Mais je finis toujours par reprendre le dessus.
Car la vie est un combat de tout les jours dans cette maladie , comme dans toute autre maladie.
Quand la fatigue s'acharne , le moral an prend un coup.
Et faut evacuer , evacuer pour eviter d'exploser.

Et puis ça passe , car tout passe dans la vie.
Les douleurs restent mais elles s'estompent , laisse que des cicatrices au coeur comme au corps.
Ces cicatrices se sont nos armes , celles qui montrent qu'on a ete fort , qu'on a eu mal mais qu'on s'est relever.
Pas besoin de tatouages pour etre quelqu'un , les cicatrices du coeur et du corps font de nous les personnes que nous sommes.

Les epreuves nous rendent plus fort , parfois meme plus dur.
Mais c'est ça la vie.
Toujours se battre.
Toujours rester fort.
Rester fort ne veut pas dire ne jamais tomber.
Non rester fort c'est apprendre encore a se relever meme si on sait qu'on va retomber.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Un petit poème avant de dormir ...

Nos jardins secrets.

Des fleurs fanées
Des papillons envolés
Le bourdon des soirees
Les souvenirs embrumés
Ce sont nos jardins secrets
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Coccinella
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Nous avons tous des secrets inavoués, certains meme innavouables... On cache tous quelque chose...
On ment tous un jour ou l'autre , pour simplifier les choses , pour eviter le conflit , parfois juste pour pas blesser les personnes en face de nous. Souvent on se ment meme a soi meme , pour se convaincre , se convaincre qu'on est pas si triste , si malheureux , se convaincre qu'on est fort et qu'on y arrivera. Aussi pour se convaincre que tout va bien.
Mais un jour ou l'autre on ment tous.

J'aime pas le mensonge , mais faut savoir qu'il y a les petits mensonges et les gros.
Mentir n'est pas forcement mal , ça peut parfois sauver quelqu'un , sauver un couple. Ça peut eviter des disputes et des eloignements.

Et puis est ce qu'on a pas tout simplement le droit d'avoir notre jardin secret?
Il n'y a rien de mal à ca je crois...

Parfois dire a quelqu'un qu'on a passer une bonne soiree alors qu'on a passer son temps a pleurer , ça peut eviter a l'autre de s'inquieter.

Imaginez une femme ou un homme qui n'aurai jamais oublier son premier amour , qui l'aime toujours tout en sachant que rien n'est possible entre eux pour une raison ou une autre. Rien n'est plus possible entre eux , elle ou il le sait , mais c'est plus fort qu'elle ou que lui , elle ou il pense encore a ce premier amour.
Juste parce qu'un premier amour reste parfois encrer, parce que ce premier amour a toucher cette personne plus qu'il ne l'aurai fallu , et qu'un premier amour reste parfois un reve doux et agreable mais aussi douloureux.
Pourquoi aller dire a la personne qu'on aime au jour d'aujourd'hui et avec qui on est heureux comme jamais , pourquoi aller lui dire qu'il nous arrive encore souvent de repenser a ce premier amour qui parfois est a l'autre bout du monde , ou tout simplement dans un autre monde , pourquoi aller dire ça a celle ou celui qu'on aime sincerement aujourd'hui?
Ça ne ferait que lui faire du mal inutilement , ça pourrait detruire un beau couple , un bel avenir et pour quoi?
Pour rien , juste pour dire la vérité...

Dans un cas comme celui ci se serait terrible et inutile de dire la vérité.
Parce qu'en plus la vrai vérité c'est qu'on aime pleinement celui ou celle avec qui on est aujourd'hui , on garde juste un reste de sentiment different pour ce premier amour impossible qui nous avait juste toucher plus qu'il ne le fallait et là où ça fait mal en general.

On a tous des secrets et sans ces secrets nous n'aurions pas de jardin secret , et nos reves serait inutiles
Je pense qu'il y'a mentir et mentir ...
Mentir pour faire du mal et mentir pour eviter de faire du mal et de se faire du mal ...
Chaque mensonge n'est pas forcement un mensonge a part entiere , il peut etre juste un secret.
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Coccinella
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

On etait si proche toi et moi , deux soeurs de coeur. On s'est aimer , detester , engueuler , reconcilier je ne sais combien de fois. Puis on a pris deux chemins completements differents. Je m'etais eloigner de toi pour lui , si j'avais mesurer l'erreur que je faisais. Comment ais-je pu croire qu'il m'apporterai plus que toi?
Et puis t'as choisie ton chemin aussi. Quand t'as commencer a m'en parler je n'y croyais pas vraiment , j'ai cru que ce n'etait qu'une simple idee de passage. Puis t'as demenager loin parce que ta mere avait trouver du travail a l'autre bout de la france. Et la tu t'es senti prete a prendre le chemin que t'avais choisi.
Je t'ai senti changer au fur et a mesure que le temps passer. Moins de nouvelles , on ne parlait plus des memes choses , on ne rigolait plus des meme choses.
Tu t'es marié, t'as eu ton bébé, tu t'es installer un peu plus pres de chez moi mais encore trop loin a mon gout.
J'ai eu mal et j'ai toujours mal de ses souvenirs avec toi que je ne partage plus au quotidien.
Toujours la l'une pour l'autre. Toujours deux a faire les conneries , jamais on se laisser dans la pagaille seule.
On endosser tout a deux , on partager tout. Combien de fois l'une et l'autre on s'est vu pleurer , crier , mais aussi rigoler , aimer , sourire.
Aujourd'hui si t'etais la meme personne qu'avant ça serait merveilleux pour moi mais je respecte ton choix meme si secretement je doute qu'il soit fait pour toi.
L'une comme l'autre on a toujours été têtue et bornée , on ne faisait que ce qu'on voulait. Comment j'aurai pu t'empecher de prendre cette voie?
J'accepte les choses comme elles sont meme si tout ce qu'on partageait avant me manque a un point inimaginable.
Oui j'accepte parce que ne pas accepter voudrait dire perdre ma seule et unique vrai amitié, ma soeur de coeur , une partie de moi.
Alors meme si parfois j'ai mal de cette absence , de cette distance , de tout ces changements, j'accepte parce que perdre une amie comme toi est juste impensable pour moi.
Notre complicité on la toujours , mais je te vois si differente , je te sens si loin...
Jamais j'aurai imaginer que nos vies , que ce soit la tienne ou la mienne prendrait ses tournents.
Parfois , et je sais c'est egoiste , j'en suis desoler , mais oui parfois , je reve que tu change d'avis et que tu redeviens celle que tu etais , que nous redevenons ce que nous etions ensemble.
Mais je t'aime , peu importe tes choix , tes decisions . Je t'aime car t'es la seule vrai amie que j'ai eu , celle qui a su me relever , me baffer quand c'etait necessaire , me soutenir , m'accueillir chez toi meme parfois a minuit quand plus rien n'allait dans ma vie. Toi tu etais la , quoi qu'il arrive tu etais toujours la.
Tout ce qu'on a partager reste graver en moi comme des images qu'on efface pas.
Ce que j'ai vecu avec toi reste inoubliable pour moi.
Nous vivrons certainement plus jamais les memes choses mais peut etre qu'on en vivra d'autres. Certes ça ne vaudra jamais le passé. Mais le passé est passer , il s'est enfuit avec toi quand t'es partie.
Peu importe ce que l'avenir nous reserve tu reste et restera ma meileure amie pour toujours , ma soeur de coeur , jamais rien ne pourra casser ce lien. Car l'amitié la vrai n'est pas brisable.
Ma soeur je t'aime.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Et quand du jour au lendemain ça te tombe dessus sans que tu t'y attende , juste parce que t'es un peu plus sensible que d'habitude la maladie te tombe dessus , c'est comme si elle t'assomer a coup de poele sur la tete.
Tu sens doucement que tu glisse vers le bas , que la descente est de plus en plus raide.
T'es seule , tu crois pouvoir y arriver , mais plus le temps passe plus tu te sens mal.
Tu te dis que c'est qu'un mauvais moment a passer , mais ça passe pas , t'es comme bloquer.
Et tu pense que tout ces jours d'avant t'etais si positive , pourquoi d'un coup ça s'ecroule? Pour un rien , juste un peu plus de sensibilité que les autres jours .
Tu veux etre plus forte mais rien a faire les larmes coulent , les nerfs montent , l'envie de boire aussi ...
T'as honte ...
Alors t'en parle parce que t'as peur de depasser les limites , et apres il sera trop tard ...

Heureusement j'ai la chance d'avoir une maman merveilleuse et un homme merveilleux qui sont toujours la quand ça ne va plus.
Heureusement j'ai ma mere qui m'a parler par message , puis j'ai dit a mon homme que ça n'allait vraiment pas et il est venu malgre sa soiree de prevue.
Le plus beau dans tout ça c'est que quand je lui est dit que je ne voulais pas qu'il vienne juste pour moi , il m'a donner la plus belle reponse qu'un homme peut donner a sa femme , qu'il le faisait pour nous deux ..

J'ai une chance incroyable d'avoir une maman et un homme comme eux , sans eux je ne serais plus rien , plus qu'un tas de poussiere quelque part ... Sans eux je n'aurais pas la force , le courage , et l'envie de me battre encore et encore .
Si je n'aime pas specialement la vie plus que ça, je la remercie en tout cas , d'avoir mis sur mon chemin un homme comme lui et d'avoir fait de ma maman ce qu'elle est. Eux seuls me tiennent a bout de bras quand ça ne va pas. Eux seuls savent me rassurer , me calmer , me permettre d'y croire encore. De croire encore que la vie aussi triste soit elle nous amene parfois de bonnes choses et de merveilleux moments. Ils illuminent mes journees rien que par leur presence , leur soutient , leur regard , leur ecoute et tout ce qu'ils m'apportent chaque jour.
Je les aime plus que tout au monde , plus que ma propre vie , ça c'est sur , car sans eux je ne serais rien dans cette vie.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Foutue maladie , tu veux avoir le dessus hein ? Tu veux gagner ? Nous voir tous nous ecrouler ?
Tu sais quoi ? Je vais te dire un truc. Retiens bien !
Meme si c'est dur , meme si je craque parfois meme souvent , meme si je pleure.
Meme si souvent j'en ai marre , je suis fatiguée , a bout de cette vie que tu me fais mener.
Meme si il m'arrive de dire que j'en peux plus de me battre , que je veux tout arreter.
Ecoute bien ! Jamais , jamais je te laisserai avoir le dessus sur moi !

T'as deja reussie a m'attraper dans tes filets mais si tu crois avoir gain de cause et recuperer ma vie tu fais fausse route.
Parce que je me battrai quoi qu'il arrive. Meme si je dois encore souffrir , meme si tu t'obstine je continuerai de me battre.
Jamais tu gagnera ! Jamais , tu m'entends !
Tu pourrie ma vie. Mais quand je serais relever de tout ce que tu me fais endurer , j'aurai la vie que je veux.
Tu ne m'aura jamais , meme a la longue.

Tu me rends la vie impossible mais je prendrais ma revanche sur la vie.
Quand ? Comment ? Je n'en sais rien.
Mais un jour avant ma mort je te laisserai derriere moi , comme un mauvais souvenir.
Un jour tu ne fera plus partie de ma vie.
Parce que c'est MA vie , pas la tienne.
Tu ne la gâchera pas eternellement.

Meme dans les pires moments j'ai jamais abandonner.
Meme quand j'ai cru abandonner , je me suis toujours relever.
C'est de famille je crois.

Alors oui , rassure toi , tu me verra encore pleurer , criser , tu m'entendras encore dire que je n'en peux plus de cette vie.
Mais j'aime la vie , c'est toi que je n'aime pas.
Alors oui , tu me verra surement encore a bout , sur le point d'abandonner.
Mais oublie jamais une chose , c'est quand je suis completement a bout et sur le point d'abandonner que je me releve et que je trouve la force de te resister.
Jamais tu ne m'aura , jamais.
La vie sans toi est bien trop belle pour que je te laisse gagner.
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

L'amour , que serions nous sans l'amour?
Ce sentiment si fort qui nous tombe dessus quand on s'y attend le moins.
L'amour est beau , certainement le plus beau sentiment.
Il nous prend parfois par surprise , nous donne le sentiment d'avoir des ailes et de voler et a la premiere volée nous écrase au sol et nous piétine.
L'amour detruit , l'amour blesse , et nous brise souvent le coeur.

Mais quoi de plus beau que de savoir que quelque part dans ce monde quelqu'un pense a nous , reve de nous , nous veux , nous desire dans sa vie?
Se dire que quelque part dans le monde l'autre moitié de nous , nous attend de la meme maniere qu'on l'attend?
Quoi de plus fort que voir la personne qu'on aime sourire , rire?
Quoi de plus fort que de se sentir renaitre dans un regard?
Qui peut etre un jour ne nous regardera plus , mais le moment present il est magique on est d'accord?

Quoi de plus fort que d'entendre la voix de la personne qu'on aime?
Quoi de plus agreable de la voir arriver au loin vers nous le sourire aux levres?
Quoi de plus agreable de voir son nom s'affichait sur l'ecran de notre telephone?
Aimer et etre aimer.

L'amour est compliquer , parfois a sens unique , parfois partager.
Mais meme a sens unique ...
Quoi de plus beau et de plus fort qu'aimer?
Quoi de plus fort que des larmes verser par amour?
L'amour nous fait vivre , nous fait rever...
Alors que seriont nous sans l'amour?
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Je passe du temps à écrire des textes , sur tout , sur rien , et je me dis que je vous dois un texte à vous mes chéris.

Alors voilà, je vous pose quelques mots , pour vous dire que vous faites aujourd'hui partie de ma vie et de mon combat.
Que vous êtes mes espoirs , une chance qui est arriver à moi quand j'en avais besoin .
Faire vos connaissances m'a aider à retrouver le sourire , le rire parfois et le goût de me battre avec vous.
C'est avec vous mes amours que je partage le plus et si vous saviez le bien que ça me fait.
J'y crois avec vous , j'avance avec vous , vous êtes les amis virtuels que je n'ai pas la chance d'avoir dans la vie de tout les jours.
A vous , je confie tout , ma vie , mes peurs , mes doutes et mes espoirs.
C'est avec vous que j'avance chaque jour. Avec le plaisir de vous lire , de vous écrire.
Le plaisir de partager nos journées, nos chagrins , nos petits plaisirs de la vie quotidienne.
Avec vous j'ai le sourire et je compte bien vous garder dans mon coeur.
Et même si la vie nous permet d'avancer au point qu'un jour on quitte le fofo , jamais je ne vous oublierez , toujours j'aurai une pensée pour vous tous.
On s'entraide , se soutient , se conseil , se comprend , on est lier par la maladie , c'est bête ce que je vais dire mais même si je déteste cette maladie , je la remercie car grâce à elle j'ai connue des personnes formidables avec des coeurs énormes.
Des mots rassurant , touchant , émouvant. Des paroles douces et sincères.
Vous êtes un de mes plaisir favoris , parler avec vous me donne le sourire. Partager ma vie avec vous me rend heureuse.

Bref , tout ça pour vous dire merci , et que je vous aime mes chéris :love1:
Quelques personnes en particulier avec qui j'échange beaucoup depuis maintenant pas mal de temps
Ma belle Onagre
Ma Bro chérie
Ma jolie Onde

Et puis deux "petits" nouveaux
Pascal le puma :wink2: pour le "petit" nouveau
Doregon

Je vous embrasse tous fort , merci d'être là, vous êtes mes vrais amis :offre:
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Coccinella écrit...

Message par Puma »

Coccinella,

J'aime beaucoup ta plume :autop:
Ta façon de poser tes sentiments par écrit est vraiment magnifique.

Ce soir je ne peux que te remercie pour les mots profonds exprimés à certaines personnes, dont tu m'inclus, moi le "petit" nouveau.

Dors tranquille, tout le monde ici veille sur tout le monde :bisouss:

Pascal
"Devant un enfant, j'éprouve de la tendresse pour ce qu'il est et du respect pour ce qu'il peut devenir..."Pasteur

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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Adorable Pascal , ce que tu me dis me touche beaucoup :newblush:
Ici on est tous ensemble , même si on ne se voit jamais, c'est ça qui est beau :love1:
Merci pour tes mots Pascal :wink2:
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Coccinella écrit...

Message par Coccinella »

Ma vie sans vous (texte écrit pour mes bébés)

C'est avec vous que j'ai grandie et que j'ai appris
Que l'amour n'a pas besoin de parole et qu'un regard suffit
C'est auprès de vous que j'ai passer toute mon enfance
Vous seriez éternels, pour moi c'était une évidence

Mais la vie n'est pas faites comme ça
Et bien sûr c'est elle qui choisit
Un jour elle vous a repris à moi
En me regardant triste et démunie

Ma vie sans vous n'est plus la même
Depuis que vous n'êtes plus la
Un grand vide s'est emparer de moi
Ma vie sans vous n'est plus pareil
Pour vous j'aurai voulu faire plus que ça
Autant que vous avez fait pour moi

Tant de souvenirs qui resteront dans ma mémoire
Tout ces moments de rire à n'en plus pouvoir
Jusqu'au bout je vous ai accompagner
Jamais je ne vous aurait abandonner

Je vous ai épargner la douleur
J'ai décider d'abreger vos souffrances
Mais vous restez vivant dans mon coeur
Tout les matins tout les soirs c'est à vous que je pense

Ma vie sans vous n'est plus la même
Depuis que vous n'êtes plus la
Un grand vide s'est emparer de moi
Ma vie sans vous n'est plus pareil
Pour vous j'aurai voulu faire plus que ça
Autant que vous avez fait pour moi

C'est avec vous que j'ai grandie
Toutes ces années à vos côtés
En vous voyant l'un et l'autre épanouie
Je ne pouvais que vous aimer

Vous m'avez vu pleurer
Plus que je ne vous ai vu souffrir
Et vous m'avez toujours consoler
Et redonner l'envie de sourire

A vous mes amours , à vous mes bébés
Ces paroles vous sont dedier
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