Le monde de ma Plume

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MadmoiselleCara

Le monde de ma Plume

Message par MadmoiselleCara »

Coucou tout le monde :bye:

Cela fait désormais 11 ans et demi que j'écris (des poèmes principalement) et j'ai publié 3 recueils pour le moment, chez Edilivre.

Aujourd'hui, je n'écris plus uniquement que des poèmes, j'écris aussi des textes et je fais aussi des petites "citations" comme par exemple cet oxymore : "Je suis entourée par la solitude".

Voici l'un de mes poèmes (je ne peux pas tous les mettre, vu qu'il y en a presque 900 ^^) :

J’ai reçu des fleurs aujourd’hui

Il m’a frappée cette nuit
Et il m’a envoyé des roses aujourd’hui.
Il s’est excusé
Et comme je l’aime, je lui ai pardonné.

Il a recommencé hier soir,
Il m’a poussée contre l’armoire
Et le miroir s’est brisé sur moi.
Mais je ne lui en veux pas
Car il m’a envoyé des fleurs aujourd’hui
Que l’infirmière m’a apportées dans mon lit.

Je suis sortie de l’hôpital
Et tout est redevenu normal.
Il a du avoir peur
Car je ne reçois plus de fleurs.

Il m’a dit qu’il était désolé
De tout ce qu’il m’a fait
Et comme je l’aime, je lui ai tout pardonné
Et il m’en a remercié.

J’ai reçu des tulipes aujourd’hui
Et je lui ai encore pardonné pour cette nuit.
Il n’arrive pas à se contrôler
Mais je l’aime tant que je serai prête à tout lui pardonner.
Il me fait de plus en plus mal
Mais je suis auprès de lui donc ça m’est égale.

Il y a été trop fort hier soir,
Il a mis fin à notre histoire…
J’ai donc reçu un bouquet de chrysanthèmes aujourd’hui,
Il l’a déposé sur mon corps meurtri…
MadmoiselleCara

Le monde de ma Plume

Message par MadmoiselleCara »

Écrire pour survivre…

J’écris afin de mettre des mots sur mes maux,
J’écris depuis qu’elle est partie là-haut…
Dix ans déjà qu’elle m'a quittée,
Dix ans que je gratte sur ce papier…

J’écris pour tenir bon malgré tout,
J’écris pour rester en vie, pour vous…
Ça ne tiendrait qu’à moi,
Je ne serais déjà plus là…

J’écris pour panser mes douleurs,
J’écris afin de vous partager les peines de mon cœur…
L’écriture est pour moi un exutoire,
Je ne peux me regarder dans un miroir…

J’écris pour tenter de faire mon deuil de ce passé,
J’écris pour essayer d’oublier…
Ce passé me rattrape à chaque fois,
Quoique je fasse, il est là…

J’écris pour ne pas lâcher prise,
J’écris pour sortir de cette emprise…
Je tiens uniquement pour vous,
Mais combien de temps vais-je encore tenir debout… ?

J’écris pour évacuer mon chagrin,
J’écris afin de laisser une trace de mon chemin…
Dix ans que je ne suis pas bien
Et dix ans que j’écris pour ne pas lâcher votre main…
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Somebody59
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Message par Somebody59 »

Très jolis poèmes sur des thèmes très dur..

Ma préférence pour le second... La dernière strophe m'a plus qu'emue.. Merci
"Miss tout-en-carton"
MadmoiselleCara

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Message par MadmoiselleCara »

Somebody59 a écrit : dimanche 07 octobre 2018 1:03
Très jolis poèmes sur des thèmes très dur..

Ma préférence pour le second... La dernière strophe m'a plus qu'emue.. Merci
Merci :)

Mon dernier poème écrit fin juillet :

Vivre avec passion


Je vis désormais ma vie à fond,
Quand tu es là, je vis avec passion.

Je ne vois plus tout en noir à présent
Et cela va bientôt faire sept ans.
Tu as su me sauver d'une mort certaine
Et retirer ainsi toutes mes peines.

Je me battrai à jamais pour toi,
Tu es ma seule réussite Louna.
Ton sourire me donne des ailes,
De mes yeux, tu en es la prunelle.

Je vis désormais ma vie à fond,
Quand tu es là, je vis avec passion.

Ma vie ne se résume qu'à toi,
En l'avenir, maintenant je crois.
Tu es mon rayon de soleil,
Ma vie, mon cœur, ma merveille.

Fabuleuse et magique est la vie
Quand tu y apportes ton grain de folie.
Ton rire me transperce de toute part,
Je suis accroc à toi, c'est trop tard.

Je vis désormais ma vie à fond,
Quand tu es là, je vis avec passion.
l'idiot

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Message par l'idiot »

jolie plume :oui:
MadmoiselleCara

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Message par MadmoiselleCara »

l'idiot a écrit : dimanche 07 octobre 2018 14:31
jolie plume :oui:
Merci :)
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Somebody59
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Message par Somebody59 »

Très joli poème d'une maman à sa fille, bravo
"Miss tout-en-carton"
MadmoiselleCara

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Message par MadmoiselleCara »

Somebody59 a écrit : dimanche 07 octobre 2018 16:54
Très joli poème d'une maman à sa fille, bravo
Merci :smile:
MadmoiselleCara

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Message par MadmoiselleCara »

Juste un petit truc écrit sur tumblr tout à l'heure :

Je suis trop "trop"

Je suis trop pessimiste,
Je suis trop défaitiste,
Je suis trop mélancolique,
Je suis trop nostalgique,
Je suis trop dans le passé,
Je suis trop impulsive,
Je suis trop faible,
Je suis trop dépressive,
Je suis trop gentille,
Je suis trop conne,
Je suis trop grosse,
Je suis trop paresseuse,
Je suis trop susceptible,
Je suis trop sensible,
Je suis trop sérieuse,
Je suis trop coincée,
Je suis trop exigeante,
Je suis trop compliquée,
Je suis trop brisée,
Je suis trop introvertie,
...
Et je pourrais encore continuer.

Bref, je suis trop "trop".
MadmoiselleCara

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Message par MadmoiselleCara »

Voici différents textes écrits il y a quelques années :

Pardonne-moi…

Voilà maintenant huit ans que tu m’as laissée dans ce monde que je n’aime pas… Si tu savais ô combien je t’en veux de m’avoir lâchement abandonnée ! Mais je m’en veux encore davantage car c’est de ma faute si tu es partie dans l’au-delà… Et le pire est que je ne suis même pas foutue de te rejoindre pourtant je te l’avais promis…

Je suis tellement navrée, si tu savais à quel point je m’en veux… La vie n’est plus la même sans toi… Je restais en vie uniquement pour toi, je n’ai jamais aimé vivre et tu le sais bien… Quand tu étais près de moi, je pensais déjà au suicide mais depuis ta disparition, ça va plus loin que juste des pensées… Hélas (tant mieux pour d’autres) je n’ai pas le courage de passer l’arme à gauche… Tu me manques tellement et cette vie sans toi, n’est qu’enfer…

Dis-moi pourquoi je déteste ce monde, pourquoi je suis devenue comme ça, pourquoi je ne suis pas foutue de me suicider alors que je ne désire que quitter ce monde…
J’aimerais tant te rassurer, te dire que je vais mieux, que j’ai fait mon deuil, que je respire la joie de vivre mais tout ceci ne serait que mensonges… Je n’arrive pas à me relever et enfin, quand j’arrive à me mettre à genoux, il y a toujours quelque chose pour me faire retomber…

J’aurais aimé pouvoir te sauver… Si seulement je pouvais reculer le temps et empêcher ce foutu accident, si seulement… J’ai versé toutes les larmes de mon corps le soir où tu es partie, tu as dû le voir de là-haut…C’en est suivi une dépression extrême, sans compter les blessures que je m’infligeais pour me punir et les tentatives pour te rejoindre, en vain… J’ai beau boire et me faire du mal, je sais bien hélas que tu ne reviendras jamais vers moi… Mais comment te faire comprendre que boire et me couper me soulagent… ? Comment t’expliquer que je me complais dans mon malheur… ? Je voudrais tant oublier ce passé qui me tenaille de tous les côtés…

Est-ce qu’un jour, je serais heureuse ? Est-ce qu’un jour j’arriverais à me rappeler uniquement les bons souvenirs de mon passé… ? Aujourd’hui je ne vis que dans les regrets, dans les échecs et dans le passé… Comment puis-je faire pour avancer alors que ce passé fait tout pour me tirer vers le fond… ? Je n’ai pas assez de volonté pour m’en sortir, je ne le sais que trop bien…

Ta mort me hante au plus haut point… Comment faire pour surmonter toute cette douleur qui s’accumule en moi… ? Je hais cette foutue vie qui s’acharne depuis désormais huit ans !

J’ai eu des moments de bonheur certes, les renier serait injuste contre cette vie, mais hélas ils ne sont que de courtes durées et on peut les compter sur les doigts d’une main… Comme je te le disais auparavant Cara’, il y a toujours quelque chose qui me tombe dessus pour me faire retomber… À quoi bon se relever ? Pour plus bas retomber ? Non, c’est fini, j’en ai plus qu’assez de remonter pour retomber toujours plus bas… Je préfère rester au fond du trou et ne plus rien espérer de cette vie… Je sais que cela te fait mal de lire tout cela ma petite Cara’ mais je ne peux te mentir…
Excuse-moi de vivre dans le passé, ô pardonne-moi de ne pouvoir aller de l’avant sans toi…

__________________________________

C’est vital…

La vie ne m'aime pas, ou serait-ce moi qui ne sais pas l'apprécier ? En toute sincérité, je n'en ai aucune idée... Tout ce que je sais, c'est que j'aimerais disparaître de cette terre et ce à jamais... Mais à croire que mon heure n'est pas encore arrivée parce que quoique je fasse, quelqu'un est là pour me sauver... Sauf que je ne veux pas être sauvée...

Laissez-moi dépérir tranquillement ou alors achevez-moi... Je ne peux plus vivre de cette façon... Je ne peux plus... Vous me dîtes de tenir bon, d'être courageuse, que mon ciel va s'éclaircir mais cela va faire dix ans que ça va de mal en pire... J'ai atteint mes limites... Je suis épuisée d'espérer une vie meilleure qui ne viendra pas... Aidez-moi à partir, je vous l'implore à genoux...

Je ne suis bonne qu'à gémir et à pleurer... La vie n'est pas faite pour moi, à moins que ce ne soit l'inverse... Je ne veux pas de votre pitié, je veux juste que vous me laissiez partir en paix... De toute façon la Ophélie heureuse est morte en même temps qu'elle, il y a dix années déjà... La dépression ne m'a jamais quittée depuis son décès... Je ne suis plus moi...

Je suis tellement navrée de ne pas être courageuse comme vous le souhaiteriez... Mais essayez de me comprendre, mon cœur n'est plus, je n’ai plus qu'à partir en espérant que la mort m'emporte le plus tôt possible... J'ai trop mal pour continuer...

Laissez-moi mourir, c'est vital...

__________________________________

Ma chère famille... (ma lettre d'adieux)

Pardonnez-moi de partir comme ça mais depuis toutes ces années, la vie m'était insupportable... Pourtant j'ai bien essayé de survivre, d'aller mieux mais chaque fois que je commençais à remonter la pente, je me reprenais une tuile sur la tête et je retombais encore plus bas que je ne l'étais avant...

Vous savez, j'ai toujours voulu être vraiment heureuse mais le seul avenir que je voyais me concernant, c'était juste de la souffrance, encore et toujours... La seule échappatoire que j'ai trouvée est celle-ci : partir de ce monde dans lequel je n'ai jamais eu ma place...

Cela faisait des années que je souhaitais m'en aller mais je n'avais pas le "courage" de le faire, mais aujourd'hui j'ai atteint mes limites...

Je vivais avec toute la haine et la souffrance du monde, et c'était comme ça depuis la mort de Caramelle. Plus les années passaient et plus ma colère et ma peine augmentaient, c'est pour cela que je ne me voyais pas en sortir autrement qu'en partant de moi-même...

Je sais que ce que vous lirez ne pardonnera pas mon geste mais peut-être qu'avec cette lettre, vous pourrez le comprendre...

Je me suis toujours demandé ce que j'ai fait pour me prendre toute cette souffrance en pleine face...

Je sais que je vous ai causé beaucoup de soucis et de peines, sachez que j'en suis navrée, vraiment...

J'aurais voulu être la fille, la sœur et surtout la maman parfaite mais je ne l'ai jamais été... C'est une des raisons de mon geste... Je n'aurais jamais été celle que vous vouliez que je sois alors pour éviter de continuer de vous décevoir et de sombrer, j'ai préféré disparaître...

Je ne me suis pratiquement jamais aimée, je me blâmais pour tout ce qu'il m'arrivait de négatif, je me disais que j'avais dû faire quelque chose pour mériter ça, même si je ne savais pas ce que c'était... C'est pour cela que je me suis mutilée pendant toutes ces années, il fallait que je me punisse, c'était plus fort que moi. Même si j'ai tenu pendant quatorze mois sans me couper, la rechute était inévitable... Et pendant ces quatorze mois, la colère et la tristesse étaient toujours présentes...

J'aurais tellement voulu être différente mais la mort de Caramelle et la méchanceté des gens m'ont rendu ainsi : Dépressive, suicidaire, fragile, instable, trop sensible, irritable, renfermée, introvertie, pessimiste, haineuse envers ceux qui m'ont fait du mal volontairement... J'étais une personne remplie de défauts et qui était trop faible pour la férocité de cette vie...

Pendant toutes ces années j'ai pris sur moi au maximum pour ne pas vous faire de la peine et pour ne pas que vous puissiez voir à quel point je souffrais... Je suis certaine que vous êtes surpris par mon suicide, si c'est le cas, alors c'est que j'aurais réussi à vous le cacher jusqu'au bout...
Je suis vraiment désolée pour la tristesse que mon geste va engendrer, mais essayez de me comprendre pour une fois... Chaque jour était un enfer pour moi, je me battais mais dans le vide, j'ai envoyé une centaine de bouteilles à la mer mais en vain... Je ne vous blâme pas, non, c'est moi qui dois être blâmée pour mon geste égoïste...

Oui, j'ai été égoïste en faisant ça mais pour une fois, j'ai pensé à moi... Toutes ces années, j'ai essayé de tenir bon pour vous, pour ne pas vous faire de la peine en partant lâchement, mais comme je l'ai écrit plus haut, j'ai atteint mes limites... Sept années de souffrances insoutenables... Je me demande bien comment j'ai pu tenir aussi longtemps d'ailleurs...

J'ai fait une promesse à Caramelle quand elle était encore avec moi... Je lui avais promis de la rejoindre quand elle partirait, il était temps que je tienne cette promesse...

Je vous remercie tous pour votre amour, votre soutien et tout le reste...

Pardonnez-moi mais c'est mieux comme ça pour moi... Dîtes-vous que désormais, je suis en paix et que je ne souffre plus...

Je vous aimerai toujours...

__________________________________

Je suis désolée…


Je suis désolée de vous blesser, de vous ennuyer, de monopoliser votre temps… Je ne suis qu’un pion parmi tant d’autres, je le sais. Ma disparition ? Vous ne la remarqueriez peut-être même pas… Et même si vous n’auriez, ne serait-ce qu’un peu, de peine, elle passerait avec le temps le temps. Tout n’est que passade après tout…

Je suis désolée de réagir et de dire certaines choses… Je n’existerais pas, tout serait tellement mieux… Vous auriez sans doute la paix…

Je m’excuse d’être comme ça, de ne vivre que dans le passé… Je n’arrive pas à me projeter dans le futur ni à profiter de l’instant présent… Je ne sais faire que les mauvaises choses, comme toujours… Je ne fais rien de bien, jamais… Ma vie n’est qu’erreur…

Je m’excuse d’être en vie, tout simplement… Ce monde n’est pas le mien comme le dit si bien Damien Saez… Je n’aime pas ce monde dans lequel les gens sont méchants… Tout le monde se critique, se juge, s’insulte… Je ne comprends pas pourquoi il y a tant de haine, excusez-moi…

Je suis navrée d’être parmi vous et d’exister, vraiment…
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