Mon copain s'isole à cause de sa dépression

[Persé]

Bonjour à tous

je suis nouveau sur ce forum,et après la lecture de vos nombreux témoignages,je vois un peu plus clair,cela m'a bcp aidé car j'ai vécu un peu la même chose.

J'ai rencontré une personne via le net,c'était en janvier dernier.Elle avait flashé(c'est elle qui me l'a dit. lol) sur moi,et elle me plaisait beaucoup aussi.Nous nous sommes rencontré(physiquement) en février et nos sentiments se sont confirmés,et pendant 8 mois tous se passait très bien (ah oui petite précision,400kms nous séparent elle et moi).
Mais au mois de septembre j'ai senti qu'il se passait quelque chose,je la trouvai de plus en plus distante,nous communiquions en caméra sur msn,et je voyais aussi à l'expression de son visage que quelque chose n'allait pas,jusqu'à ce qu'elle m'envoie un sms pour me dire qu'elle ne se sentait pas bien depuis quelques temps et qu'elle préférait arrêter notre relation,qu'elle ne voulait pas se lancer dans des discussions longues et douloureuses.Je l'ai rappelé pour en discuter avec elle,et elle s'est mise à pleurer en me disant qu'elle ne voulait pas me faire souffrir,que j'étais quelqu'un de bien et que je ne la méritait pas.

Au début de notre relation elle m'avait parlé de ces moments ou elle avait tendance à se refermer sur elle même,elle envoyait tous balader pour un rien.Mais à ce moment là je ne me rendait pas compte dans quelles proportions pouvaient être ses réactions et surtout je ne réalisai pas à ce moment que c'était de la dépression,enfin c'est ce que je pense aujourd'hui grâce à tous ces témoignages.Seulement elle ignore ce qu'elle a,plusieurs fois elle me l'a dit:"je sais pas ce que j'ai j'en ai marre d'être comme ça,je fait du mal aux gens."Soit elle refuse d'accepter qu'elle fait de la dépression,soit elle ignore vraiment qu'elle en fait!!

Cela fait un peu plus d'un mois que notre histoire est terminée,et je n'ai plus aucune nouvelle.Et très franchement je pense que je n'en aurai plus,je ne suis pas pessimiste mais plutôt réaliste.Je ne vous cache pas que j'ai passé quelques semaines très difficiles,nous étions très amoureux l'un de l'autre,et d'un seul coup plus rien de son côté,ça fait très mal.

J'espère que je n'ai pas été trop brouillon dans mon histoire,et je remercie d'avance tous ceux qui me répondront.

[laro92]

@souffrance-solitude
Merci pour ta reponse,
ca fait déjà 1 semaine qu'il m' quitté pour s'isoler completement (ca fait un mois qu'il voit personne) on n'a plus parlé depuis lundi et je pleurs horriblement, je me sens vide je l'aime beaucoup...je lui ai ecrit une longue lettre pas le type de lettre dans lequel tu mets tes sentiments et ohh comme je t'aime et blah blah non mais pour le dire des choses que dans quelque part le met la pression de ma part et que s'il voit que j'ai changé il voudrait peut-etre reprendre a nouveau notre relation mais pour l'instant j'en sais rien....je suis tres mal, je n'arrive plus sourire, je sais que je peux rien faire s'il n'a pas envie de me voir ou voir personne meme
mais je me sens ml de savoir que je peux rien faire pendant il souffre....>< c'est vriment dur je ne savais pas que vivre une situation pareil pouvait me rendre si malade...>< pour l'instant j'essaie de penser a moi et faire mes choses aussi il dit que je lui manque beaucoup mais je ne veux pas le perdre

ca fit combien du temps que ton copain est comme ca??

gros bisous courage a toi aussi

[Yanura]

Laro

Voilà comment, je vois les choses maintenant face à la maladie de notre compagne ou notre compagnon.

Déjà, plus on s'attache, plus il s'éloigne. Quand, je ne lui donnais pas de nouvelles pendant plus d'une semaine, j'en avais et quand, j'ai commencé à lui faire des lettre où je lui disais que je l'aimais, il a commencé à vraiment s'éloigner ... Donc, je l'ai quitté parce que moi, je n'étais plus en mesure de prendre soin de lui parce que je ne prenais pas soin de moi, je m'inquiétais trop pour lui et j'ai senti que je ne serais plus capable de remonter si je coulais.
Je me suis sauvée avant de perdre pied ...

A quoi bon, peu importe la relation, souffrir si l'autre n'arrive même pas à s'en sortir. J'ai appris que l'amour ne faisait malheureusement pas tout ...
Je suis venue sur ce forum assez rapidement quand, j'ai vu les changements de mon ami et j'ai pris les mesures nécessaire pour moi, j'ai été égoiste mais si je ne pense pas à moi, personne ne le fera pour moi mais aussi pour lui, pour qu'il ne se sente pas prisonnier face à moi et se sente etouffer, je me sentais comme un fardeau pour lui, dans sa guerrison.

Quitter quelqu'un que l'on aime c'est trés dur mais dans une relation, il faut être 2, il faut se sentir rassurer, on ne peut pas porter le monde à bout de bras.
Je continuerais à penser à lui en m'inquiétant de ses derniers mots qui n'étaient pas trés optimistes mais rester quand l'autre s'isole, ne veut plus parler au téléphone ou te voir, ça n'est pas une vie ...
Je reste persuadée que s'il t'aime et que tu lui manques, il reviendra mais tant qu'il sera dans ses angoisses, ses peurs, qu'il sera submergé, tu ne pourra rien faire pour lui, seul lui peut s'en sortir et je crois que c'est ça qu'il faut accepter ... Quand, l'autre s'éloigne ou nous quitte, c'est aussi pour nous protéger, pour ne pas que l'on devienne comme eux et ça c'est une vrai preuve d'amour.

Si je l'aurais accepté avant, en pensant à moi, je ne l'aurais pas quitté mais après de longs mois vient aussi le besoin affectif et ça, c'est à prendre en compte aussi.

Oui, l'amour ne fait pas tout ...

[laro92]

ca fait plus d'une semaine qu'il m'a quitté, lundi derniere je lui ai envoyé un email pour me soulager de poids que j'ai sur moi...pour l'instant j'ai pas eu de reponse...je voulais parler avec lui sur msn ou texto mais j'ai quand meme peur.... je veux parler avc lui savoir qu'est-ce qui se passe...et pourquoi essayer a nouveau...mais je ne sais pas si je dois le faire...il est toujours connecté sur facebook...peut-être que ce soir je lui enverrai un texto pour parler....il me manque tellement, je n'arrete pas de pleurer....je ne sens vide et je ne retourve plus mon sourire...c'est horrible

je voudrais bien lui dire d'essayer a nouveau de me donner une oportunité (ca devra etre lui qui me propose ca mais je vais essayer qund meme)
je ne sais plus quoi faire....quoi dire...quoi penser...je l'aime et je ne veux pas que les choses finissent comme ca...ce n'etait pas de ma faute alors pourquoi il me fait ca??

[souffrance-solitude]

Bonjour les filles

ça fait un moment que je ne suis pas venue. Je n'ai pas de nouvelle, jamais eu l'explication promise. De mon côté je ne l'ai pas relancé non plus, ça sert à quoi ? Il faut que je regarde la réalité en face : il ne veut plus de moi, dépression ou pas, je ne fais pas partie de sa vie.

Il faut que j'accepte que lui et moi c'est terminé, même s'il n'a pas eu le courage de me dire clairement les choses. ça fait très mal, mais je n'en peux plus de souffrir, de le soutenir sans jamais rien obtenir en retour. L'amour est un partage, pas une relation à sens unique. On doit s'épanouir dans une relation, or, moi je dépéris et lui n'avance pas.

J'ai l'impression d'avoir perdu des mois de ma vie à m'accrocher à cette relation qui était vouée à l'échec, et quelque part, je lui en veut de m'avoir fait espérer alors qu'il ne prend même pas de traitement. Les dépressifs ne tiennent pas compte de la souffrance de leur entourage, car seuls eux ont le droit de souffrir. Et ils sont aussi manipulateurs : ils savent aussi jouer de leur maladie pour nous faire culpabiliser.

J'espère vous toutes que vous arriverez à vous en sortir. Il faut aussi savoir être égoiste et penser un peu à soir. Bon courage.

[PetiteMiao]

Joyeux Noël à tous. J'espère que pendant ces périodes de fêtes, vous avez réussi à oublier un peu les soucis. Je ne suis pas venue depuis un moment, mais ça ne va pas mieux. J'aime toujours mon copain qui ne veut plus de moi, 3 ans de ma vie sont passés, j'ai tout fait, mais vraiment tout, mais il ne va pas revenir... Il me manquera toute ma vie.

[souffrance-solitude]

Bonjour petitemiao et aux autres

Je suis désolée pour toi, pour nous toutes. Comme toi j'ai perdu plus d'un an de ma vie. ça fait plusieurs mois que je n'ai pas vraiment de nouvelles. Il m'envoie au mieux de temps en temps des photos, mais jamais de mots, même pas un bonjour. Pour noël il m'a quand même envoyé "joyeux noël mon amour. Gros bisous" comme si de rien n'était. ça fait très mal mais j'ai décidé que je méritais mieux que ce genre d'histoire.

Je voudrais juste vous dire à toutes, et à toutes celles ou ceux qui pourront lire ce post : si vous aimez quelqu'un de dépressif, et que vous espérez qu'un jour il ou elle ira mieux, ne vous faites aucune illusion .

Je suis dure, mais je dis ça par expérience. aucune de nous ici n'a vu d'avenir plus radieux à son histoire. Un dépressif vous mettra toujours de côté, attendant que vous le souteniez en permanence mais ne se préocuppera pas ou très très peu de vos soucis, de vous. C'est la maladie qui prend le dessus, c'est comme ça, on n'y peut rien mais c'est très difficile à vivre lorsque l'on aime la personne et qu'elle nous rejette en permanence. A chaque signe, on y croit de nouveau et on tombe de haut. A chaque fois on croit qu'on pourra supporter tout ça mais c'est faux, ça fait plus mal à chaque fois.
J'ai lu plusieurs livres sur la dépression, ce n'est pas une fatalité, mais c'est hyper difficile voir quasi impossible d'aider un dépressif si on ne vit pas avec (notre cas ici). Tout simplement parce qu'il coupera régulièrement les ponts avec nous ,pensant ne pas être digne de notre amour. Si vous vivez avec un dépresssif, vous pouvez lui prouver au quotidien combien vous l'aimez, le booster pour qu'il consulte. Mais si vous ne vivez pas avec lui, comment être présent puisqu'il refuse nos appels, nos rendez-vous, nos sms etc ?

Alors même si c'est très très dur, il faut aussi penser à nous et comprendre que cette situation ne peut pas durer. Je vous souhaite à toutes d'être heureuse et de trouver la bonne personne.

[Lola85]

Bonsoir à tous;
J'ai le même problème moi aussi, je connais un homme depuis l'été dernier, et nous avons parlé plusieurs fois et mnt nous sommes ensemble et c'est même lui qui me l a demandé ... Bref, tout était bien, très bien même mais ces jours ci il s'isole à cause de sa dépression... il y a une très grande distance entre nous car nous vivons dans différents pays... Je ne sais rien de lui depuis 2 jours, je ne le vois pas connecté et il ne répond pas a mes sms... je n'arrive pas a dormir et je ne sais pas quoi penser...on s'est parlé il y a 2 jours et il a commencer a me poser des questions.... il a dit que parfois il pense que nous allons trop vite car selon lui , il ne connait pas mes amis alors je lui ai dit qu'il pouvait me poser des questions et bien sur parler a mes amis après..il a aussi voulu savoir pourquoi j'avais rompu avec mon ex petit copain,.... j'ai fait un petit résumé de l'histoire mais il n a pas arrêté de me poser des questions:(((( je lui ai envoyé un sms hier et je lui ai dit que s'il ne va pas bien et qu'il a besoin de temps ben qu'il me le dise et que nous allions faire ce qu'il voudra, je lui ai dit aussi que je l'aimais mais rien aucune réponse... today j'ai envoyé un autre sms a 6h30 du matin car je n'ai pas pu dormir, je lui ai dit que je me sentais mal car je le sens loin de moi et qu'il pouvait partager ses doutes avec moi et que peut être moi je pouvais l'aider et que je ne voulais en aucun cas le laisser seul car je l'aimais mais rien aucune réponse... je ne sais pas quoi faire.... j'ai vraiment besoin de parler a quelqu'un.... donnez moi des conseils svp

[souffrance-solitude]

Bonjour Lola85,

tout d'abord, es-tu sûre qu'il est dépressif ? a-t-il consulté un médecin et suit-il un traitement ? si oui, alors dis-toi que votre relation sera toujours faite de silence, d'ignorance et que tu en souffriras. Si tu en as le courage, essaie de lire quelques pages de ce post, cela t'aidera à comprendre ce que nous vivons et ce qui t'attend.

Pour les sms : classique du dépressif qui demande beaucoup d'attention et de te dit que tes messages l'aide énormément mais lui est incapable de te répondre, ou alors parfois juste un bonjour. Comme toi j'ai passé des nuits à ne pas dormir, à m'inquitéter pour lui. Je l'ai énormément soutenue (comme nous l'avons toutes fait ici) mais cela n'a servi à rien.

S'il est vraiment dépressif, il faut que tu sois prête à accepter de souffrir, d'être ignorée pendant des jours, parfois des mois et qu'il revienne te dire combien il t'aime, d'y croire à nouveau, et d'être sans cesse déçue. Il faut aussi accepter de mettre tes problèmes de côté, et de ne rien savoir de sa vie car en règle général, il va te dire qu'il va très mal, qu'il a des soucis, mais sans plus d'explication. Bon courage à toi.

[Lola85]

Merci pour ta réponse e souffrance-solitude ça fait moins mal quand on sait qu'il y a des personnes qui peuvent nous comprendre,
Ben oui oui je suis sûre qu'il est dépressif car il a vu plusieurs médecins et tous disent la même choses, sa soeur est bipolaire et son autre aussi est aussi dépressive que lui car ils ont eu une enfance malheureuse...ben pour être franche avec toi a chaque fois qu'il revient ben il me parle de ses problèmes moi je ne demande jamais mais il en parler il dit qu'il veut partager ça avec moi..
ben je l'aime vraiment tu sais et je ne veux pas le laisser seul...je veux savoir s'il est possible d'avoir une relation avec une personne dépressive....y a il des coupes qui ont pu vivre ça et maintenir une bonne relation avec leur partenaire?
Merci encore pour ta réponse alors je vais essayer d'être présence sans trop le stressé et ne rien attendre de lui jusqu'à ce qu'il aille mieux ... je suis une personne qui a bcp de volonté mais des fois je me sens tellement mal que je n'arrive pas a savoir ce que je dois faire....

--edit--

@souffrance-solitude
Bonsoir ;
Tu parles bien d'une année??? je ne sais pas quoi te dire... ça fait vraiment mal et je te comprends ....mais je ne sais pas si
ces personnes la peuvent changer ou pas mais espérons ....tu dis vrai mais ça me fait tellement mal de le savoir que je ne veux pas y croire...En tout cas j'espère vraiment que tu pourras passer à autre chose...
Mais dis moi tu lui as dit que tu allais le quitter??? moi je sais pas trop mais je voulais lui dire (quand il sera mieux) que nous sommes 2 dans cette histoire ... et que je comprends qu'il veuille être seul mais qu'il me dise quil est là je veux dire me donner un signe de vie ...
Bon courage à toi:)
gros bisous

--edit--

Bonsoir à tous;
Today même chose, je ne sais rien de lui et je me sens vraiment mal... il me dit tout le temps qu'il a besoin de faire face a bcp de chose pour pouvoir vivre normalement mais je ne sais pas de quoi il parle.... il est dépressif et sous traitement, le psy lui a dit de couper le contacte qu'il a avec ses parent car c'est a cause de son enfance qu'il est comme ça...il s'isole comme dab mais comment il fait face a ses choses?? je veux dire il fait quoi??
je ne veux pas le laisser seul mais je ne veux pas non plus le stresser!!! qu'en pensez vous??? je dois lui envoyé des sms juste pour lui dire que je suis là pour lui??? je dois lu dire autre choses???? et quand il m'envoie des sms je dois y répondre ou pas??? et dès fois il me demande si je vais mal car j'avoue que j'ai reçu des sms un peu durs ...et après il me dit je t'ai fait mal ou pas?? mais moi j'essaie d'etre positive ...je dois faire ça???? ou lui parlé de ma douleur?????
Répondez moi svp, je ne sais plus quoi faire


vendredi 30 décembre 2011 1:43

Toujours aucune nouvelles, ça fait des jours que j'attends et rien je n'arrive pas à dormir car j'ai peur de le perdre en plus je me sens mal car j'ai l'impression qu'il s'en fou de moi..je n'arrive pas a comprendre comment peut -on aimé une personne et ne pas vouloir lui parlé....moi quand je ne me sens pas bien ben la première chose que je veux faire est de lui parlé car je me sens si bien avec lui...il a y a une grande distance entre nous car nous vivons dans des pays différents et dès fois je me dis qu'il a demander à être avec moi pour ça ( je veux dire pour couper contacte quand il veut ....et dès fois quand il me cherche car il veut me parler ben j'ai aussi l'impression que je ne suis rien dans cette histoire, car je ne peux même pas savoir s'il va bien ou pas quand je veux le savoir ou lui parlé quand moi je veux lui parlé...je dois juste m'adapter à lui....je ne dois rien vouloir...je dois juste être là pour lui quand il le veut alors que moi je veux être à ces côtés tout le temps.... je l'aime bcp et je ne veux pas le laisser... je ne sais plus ce que je veux... je pense que je veux savoir ce que moi je suis pour lui et je ne veux pas être mauvaise mais dès fois je me demande s'il a un coeur...... une fois, ben je lui ai envoyé un sms je l'ai supplié de me dire s'il allais bien car j'etais très inquiète pour lui après ben comme il ne disait rien ben je l'ai appelé mais il n a pas répondu après ben il m a envoyé un sms en me distant n'insiste pas car cela me stresse et je ne vais bien... je vous assure que j'ai eu le visage rouge de honte et j'ai répondu comme une conne en disant pardon mon chéri, j'espère que tout ira mieux pour toi, je t'aime .....et ces jours ci ben je me sens faible en colère mais je lui envoie des mails sur le facebook pour lui souhaiter bonne année et un autre mail pour l'encourager sur le hotmail mais rien je me sens vrmt mallll

[souffrance-solitude]

l'attitude de ton ami est typique des dépressifs : il t'ignore. Ils ont aussi un côté manipulateur qui constiste à te faire culpabliser, ce qui marche très bien.

Il le dit lui-même : tu le stresse. C'est la maladie qui veut ça, son amour pour toi est paradoxalement grande source de stress car il est persuadé qu'il ne mérite pas ton amour car il se dévalorise en peramence. Laisse-le un peu tranquille, éloignes-toi même si malheureusement cela n'a pas forcément une incidence sur son attitude à ton égard. Comme toi j'ai très mal vécu les fois où il ne repondait ni à mes sms, ni à mes appels ou mails.Il est très diffcile de comprendre comment ils peuvent nous fuir alors qu'ils vont mal mais comme le reste, un dépressif fuit tout, y compris le réconcort des siens. Mon ami sait combien il me fait souffrir, me dit qu'il s'en veut mais ne fait pas d'efforts pour changer.

Tu as bien lu : cela fait plus d'un an que je patiente et souffre. Certaines ici, depuis bien plus longtemps. Avec le recul, je me dis que j'ai aussi perdu un an de ma vie. Comme toi, je l'aime, mais cet amour vaut-il toute la souffrance que nous endurons ? La réponse est non ! J'ai tout essayé : la patience, la compréhension, la colère, les ultimatums et je l'ai même quitté par deux fois. Mais il n'a jamais réagi, me disant toujours qu'il le regretterait toute sa vie, que c'est lui qui avait tout gaché mais que la maladie était plus forte que tout. Je sais que c'est difficile à comprendre, mais la dépression est très vicieuse et prend le dessus sur la raison et la volonté du malade. J'ai toujours été là pour lui, le soutenir, l'écouter mais c'est à sens unique.

A ce jour, je ne l'ai pas quitté officiellement, mais j'ai mis notre relation en standby pour me protéger. Je ne lui écris plus, plus de sms. Je ne suis plus à sa disposition. Tu vois, lui continue de m'appeler mon amour, ce qui prouve qu'il n'a même pas la notion du temps (des mois de silences).

Vous n'habitez pas le même pays, ce qui n'arrange rien. Quoique, moi j'habite à quleques km mais même si je vais chez lui, il est capable de faire semblant d'être absent et de ne pas m'ouvrir. L'ignorance fait hyper mal, c'est pour ça que je te dis de te protéger. Comme toi je me pensais assez forte pour supporter tout ça car j'ai beaucoup de caractère, mais c'est faux. ça fait trop mal d'être rejetée ainsi et c'est difficile de s'inquiété pour l'autre et d'être rejetée. L'amour n'excuse pas tout.

[Lola85]

Merci pour ta réponse, j'avoue que t'as bien raison ...ça me fait mal de le dire mais t'as raison...je vais le laisser tranquille et quand il reviendra ben je vais lui dire qu'il m a vraiment blessé je ne veux pas le blessé mais je pense que je dois être franche avec lui et je ne dois pas lui dire que tout va bien alors que ce n'est pas le cas...je pense aussi qu'il doit savoir que c'est vraiment difficile de se sentir rejeter...je souffre vraiment et j'étais prête à tout faire pour lui sans rien attendre en échange mais je ne pensais pas que j'allais être ignorée ainsi ....j'arrive plus à dormir, j'ai des exams mais je ne peux rien faire ..j'arrive pas a me concentré...
Je te comprends ma belle, et je pense que tu devrais lui en parlé car si tu laisses les choses comme ça ben tu ne pourras pas passer à autre chose...je ne suis pas une référence mais je t'assure que ça vient du coeur en tout j'espère que nous pourrons parler et se soutenir mutuellement car ça fait du bien
ben écoute, je sais très bien que je me contredis loool mais après avoir lu ton mail et surtout après avoir vider mon sac looool je pense que je vais essayer de le laisser tranquille et après quand il reviendra ben en parler avec lui et peut être qu'il va comprendre.... ce n'ai pas mon genre de vouloir culpabilisé des gens car dab je prends tout sur moi...
je vous souhaite bon courage à tous et merci bcp pour tes messages, j'attends des nouvelles de ta part et vide ton sac toi aussi loool on est là pour t'écouter comme toi tu le fais et saches que nous n'allons pas t'ignorer:)
Gros bisous à tous et merci encore:)

jeudi 05 janvier 2012 19:43
Bonjour à tous;
Je vous souhaite une bonne année 2012:)
Ben, hier il m a bipé pour que je me connecte sur le skype ...je me suis connectée bien sur...il m a dit qu'il avait fini de traduire un livre avec son collègue ( je ne savais rien sur ça) ben j'ai dit que j’étais contente pour lui après il a lu mes message sur le facebook, il n a même pas répondu il a juste dit merci pour tes voeux et il ne m a même pas souhaiter bonne année:((Après ben il a dit on peut utiliser la cam? j'ai dit dac ...on s'est vu il était très pal et ça m a vraiment fait mal de le voir ainsi ...
il m a dit que ça fait plaisir de me voir... j’étais là avec un grand sourire et j'ai essayé d'être positive mais rien ...il me parlais comme si j’étais un ami a lui, même pas un petit tu me manque...il a dit qu'il avait besoin de moi et qu'il m'aimais et après il m a dit qu'il devait y aller et il m a dit tu fais quoi sur le pc , j'ai dis ben j'essaie de te parler il a dit mais tu le fais j'ai dit ben je pense pas que ça sois le cas...il a dit je ne peux pas t'expliquer tout et te parler de tout ...j'ai dit mais moi j'ai rien demandé c'est juste que je m’inquiète pour toi et j'ai peut pour toi et je n'arrive pas à dormir ....il a dit moi je ne m'inquiète pas pour moi même et toi tu le fais plus que moi et il a dit moi je prend mes médicaments et je dors et c'est simple alors vas dormir....j'ai dit ben dans ce cas je devrais prendre des médicaments moi aussi comme toi il a dit non non prends pas et après il a dit qu'il devait y aller et j'ai dit ben dac comme tu veux et prends soin de toi car si toi tu ne t'inquiète pas pour toi même ben moi je m'inquiète poour toi et j'ai peur pour toi en plus je t'aime ....il a dit je t'aime aussi ....et today je lui ai envoyé un sms et j'ai dit : bonjour mon chèri, je voulais te dire que je t'aime et que je serais toujours l à pour toi mais aucune réponse (( je ne sais plus quoi faire:((
j'attends vos réponses et merci d'avance ,
gros bisous à tous et merci encpre, je me sens bien quand je peux parler de ça

[souffrance-solitude]

Bonjour à toutes, ça fait un moment que je ne suis pas venue. J'ai tout arreté, j'en souffre énormement.

Lola : l'attitude de ton ami est typique. Il est capable de te dire je t'aime, puis de t'ignore totalement. Comme ton ami, le mien ne répond pas à mes sms, et je dirai surtout pas à ceux où je lui dis que je l'aime. Il ne me dit aussi qu'il ne veut pas que je m'inquiète pour lui, et dans la foulée, peut me dire que ça lui fait du bien de savoir que je lui là et qu'il compte pour moi. C'est paradoxal.

comme moi, tu es incapable de te détacher de lui car tu l'aimes, tu as l'impression de l'abandonner alors qu'il a tant besoin de toi. Mais tu ne peux pas l'aider à distance. C'est déjà très dur pour l'entourage, alors quand en plus on ne vit pas avec, c'est pire. A moins d'être assez forte pour supporter les silences.

J'ai eu droit à un message pour noel et pour la nouvelle année (je n'avais rien envoyé la 1ère volontairement). Il me redit que je lui manque et qu'il pense tout le temps à moi et que mon soutien lui va droit au coeur. Mais ensuite ??? rien de rien. Je lui ai envoyé des sms et même tenté à plusieurs reprises de l'appeler. Il ne me réponds pas. Je lui ai laissé deux messages sur son répondeur, à une semaine d'intervalle, il ne m'a pas rappelée bien-sûr. Et en plus, il ne s'en est même pas excuser, ni pas sms, ni même par mail.

C'est très difficile à vivre, mais j'essaie de m'éloigner de lui petit à petit. Ton histoire ressemble à la mienne : il s'éloigne mais sans vraiment rompre le contact. Puis, petit à petit, les contacts von s'espacer, et c'est toujours toi qui en souffrira et qui culpabilisera.

Courage. je sais que je ne viens plus très souvent car j'essaie de prendre du recul avec cette p**** de maladie. mais je suis là si tu as besoin de parler.

[Pivoine]

Bonjour,

J’ai parcouru le forum et je prends conscience de la terrible souffrance que ressent une personne atteinte de dépression.
J’ai rencontré l’homme de ma vie il y a 1 an, nous ne vivons pas encore ensemble mais c’est un projet que nous avions. Nous installer ensemble pour ensuite construire la maison où nous serions heureux. Malheureusement, il est en dépression depuis 10 jours.

Il a d’abord été très fatigué, avait du mal à dormir puis je me suis rendue compte qu’il s’impliquait de moins en moins dans nos projets de vie commune. J’ai mis cela sur le compte de sa fatigue et surtout de son boulot où rien ne va. Il attrape une grasse gastro qui l’épuise et consulte son médecin généraliste qu’il connait depuis des années.

Il lui parle et sous les conseils de son docteur, il décide de consulter un psy. Premier rdv pris le 23 janvier. Il m’envois un texto le soir pour me dire qu’il connait la cause de sa dépression et qu’il n’a plus qu’à travailler sur lui pour avancer. Je le soutien, lui dit que c’est bien de connaitre la cause et que le plus difficile va être de trouver la « marche » pour commencer à avancer mais que je connais sa force et que je sais qu’il va y arriver (maladroite). Il commence alors à s’isoler et je ne comprends pas, culpabilise d’avoir été si maladroite, lui demande pardon et lui dis que je l’aime. Il semble accepter mes excuses.

Ne vivant pas ensemble (nous nous voyons les fins de semaines) je lui dis que je serais là vendredi soir (27 janvier) avec lui et que nous parlerons s’il le désire ou ne dirons rien mais que je serais là pour le câliner mais il refuse ma présence disant qu’il a besoin d’être seul pour se retrouver. Je respecte mais il me manque terriblement et surtout j’ai envie d’être un soutien pour lui. Je vous épargne les détails, les mots blessants…. Mais je me documente sur la maladie et prend conscience de sa terrible souffrance d’autant plus que c’est un homme qui est hyper protecteur.

Je le contacte dans la semaine mais soit ces réponses sont brèves mais ponctuées de « t’inquiète pas », et de « bisous » puis plus rien pendant 2 jours. Il ne répond pas à mes messages. Je continu à le soutenir en lui disant que ce n’est pas grave s’il ne répond pas (même si ca me fait du mal) et que je le respecte. Il me répond alors « je sais tout ce que tu représente à mes yeux, qu’il n’a pas le moral, qu’il se languit de revoir son psy, qu’il pense à moi, m’aime et m’embrasse tendrement ».

Je ne connais pas la cause de sa dépression, je sais qu’il n’est pas sous médicament (refus de sa part) mais je décide de respecter son isolement tout en continuant à lui envoyer des messages d’amour et de soutien et ne sachant pas ce qu’il y a de mieux pour lui, je lui demande s’il est préférable que je ne le contacte plus, que je veux faire ce qu’il y a de mieux pour lui.
Et voilà, qu’hier soir il m’appelle. Quand j’ai vu que c’était lui j’étais toute contente.

Mais…Il m’annonce que vis-à-vis de nous, il préfère prendre du recul mais que ce n’est pas à cause de moi. Qu’il ne se reconnaît plus, qu’il est vide, qu’il n’a ni pensées positives ni pensées négatives et qu’il ne peut pas me dire si cela est définitif ou pas et qu’il a demandé à revoir son psy exceptionnellement. Bien sur j’ai mal, très mal car je l’aime comme je n’ai jamais aimé et qu’il me manque profondément mais je lui ai dis que si c’est ce dont il a besoin pour avancer, je le respecte et accepte, que mon bonheur est de le revoir heureux et que je serais là quand il le voudra. Cela l’a beaucoup touché, il pleurait et est partie en m’embrassant et me disant « je t’appelle dés que je peux ». Je pense qu’il ne veut pas se montrer tel qu’il est aujourd’hui car il m’a dis que dimanche, lorsque son fils va rentrer (garde alternée), il fera en sorte de porter un masque pour ne pas montrer. La dernière des choses qu’il veut c’est faire souffrir ceux qui l’aime mais ne comprends pas que c’est justement cette distance qui me fais souffrir.

J’ai passée une mauvaise soirée, cela me touche profondément de le savoir dans cette souffrance et de ne rien pourvoir faire. Je ne sais pas comment je dois me comporter aujourd’hui. Partagée entre le désir de le respecter et celui de lui donner mon soutien (je reste persuadée qu’au fond, il apprécie que quelqu’un pense à lui).
Alors, je prends une décision sans savoir si c’est la meilleure : Je vais le laisser tranquille mais pas question de l’abandonner. Je lui enverrais un message par semaine (avec beaucoup d’efforts de ma part pour ne pas l’étouffer) pour lui dire que je l’aime, que je pense à lui, que je continu à marcher à ses côtés même à 100 km de distance…….
Merci de m’avoir lu et pardon de m’être autant étendue. J’avoue que ça me fait du bien d’en parler car je n’ai personne à qui me confier et j’espère aussi, je l’avoue, pouvoir trouver ici quelques conseils sur la meilleure façon d’agir voir un soutien.
Merci et bon courage à tous.

[Philosss]

Bonjour Pivoine,

Tu exposes très bien les faits constituant la situation et tu possèdes cette rare qualité de pouvoir aimer assez, respecter assez ton amoureux pour comprendre, même si c'est contre ta volonté, de comprendre les limites, les frontières, la souffrance et les besoins de l'homme que tu aimes.

C'est la bonne attitude à avoir auprès de lui. Lui signifier que tu restes là pour lui et que tu comprends ses besoins.

Par ailleurs, de son côté il est de ce type d'homme qui ne veut pas faire souffrir les autres et le risque est qu'il te demande de l'oublier complètement car il peut sentir de la pression même avec 1 seul message par semaine. C'est une hypothèse.

Quelques suggestions, à toi de voir si ça fait du sens pour la situation:

S'il te demande de ne plus l'attendre ou ne plus le contacter, il te faudra te résigner. Ce n'est pas de ta faute. Comme il te l'a dit, il a besoin de se retrouver. Alors, avec tout le courage dont tu sais faire preuve, ce sera de lui envoyer un dernier mémo, court, j'insiste sur le court qui ne veut pas dire expéditif, lui envoyer un dernier message lui indiquant que de ton côté la porte reste ouverte et que lorsqu'il se sentira prêt, tes bras sont ouverts. Encore là, il peut avoir l'impression de son côté qu'il fait mijoter une femme et cela peut aussi lui mettre de la pression et dans ce cas, certaines personnes peuvent tenir des propos très agressif pour faire fuir définitivement l'autre qui claquera la porte avec l'impression d'être bon, d'agir juste mais que l'autre (le malade) ne comprend rien.

Et effectivement, la personne en dépression a toute sa tête mais sa capacité de jugement est affectée. Son raisonnement est biaisée par ses mécaniques relationnelles habituelles.

Pour toi, c'est une montagne. Et ce sera difficile de te tenir en retrait et dans l'attente qu'il guérisse. Mais après? Reviendra-t-il forcément à toi?
Probablement que oui mais il y a quand même une possibilité que non. À cela, tu devras faire face à divers doutes et vivre avec les incertitudes.

La personne en dépression vit avec une multitude d'Incertitude et c'est déjà si difficile de vivre avec la dépression que d'avoir l'impression de faire subir les conséquences de cette maladie aux autres, aux gens qu'il aime devient extrêmement lourd à porter. Un fardeau dont toute personne dépressive n'a pas la capacité de gérer.

OUi, je t'accorde que ton rôle dans cette situation est difficile et souffrant pour toi aussi. Que dans toute cette histoire qui tourne au cauchemar, qui n'était pas prévu non plus dans votre planning de nouveau couple est lourd aussi à porter pour toi.

J'imagine qu'en France il doit exister des associations ou un groupe d'entraide pour personne et famille vivant avec un dépressif. Comme tu sembles être très ouverte et déterminée à aider ton amoureux du mieux possible, tu pourras recevoir de l'aide et des conseils pour l'aider lui tout en t'aidant toi. Et là bas, tu pourras trouver l'aide nécessaire pour faire face à toutes les éventualités durant la maladie de ton amoureux jusqu'après son rétablissement...réalistement. Même si c'est affreusement douloureux pour toi.

Car il y a toi aussi. C'est beau l'Amour altruiste mais tu ne peux pas tout mettre tes efforts et être le pilier de votre couple à toi seule. Tu te dois d'être aussi aimante et attentive envers toi que tu le seras envers lui.

Bonne chance malgré les doutes, les incertitudes, les risques.
Sache aussi que ce n'est pas de ta faute. Ne porte pas le fardeau ni le blâme. Tu risquerais de plonger à ton tour.


Bon courage.

[Pivoine]

Bonsoir Philosss,

D'abord je te remercie pour ta réponse et de me réconforter dans ce que je fais qui serait une bonne attitude.
Pour l'instant, il ne m'a pas demandé de ne plus le contacter, il m'a juste dis qu'il avait besoin de prendre du recul. Ce recul et cet isolement certainement nécessaire à sa reconstruction. Il m'a dis qu'il m'embrassait et qu'il m'appellerais quand il le pourra et au vue de tout ce que j'ai pu lire des t"témoignages , je me doit de prendre cela comme une très grande attention de sa part car il semblerait que les dépressifs se sentent tellement vide qu'une gentillesse envers l'autre n'est pas évidente.
Quoiqu'il en soit, pour l'instant je ne veux pas me résigner, je l'aime d'un amour vrai et sincère, d'un amour indéfinissable et oui, je suis et serais là quand il le pourra. Je sais qu'il le veux et qu'il se donne les moyen de s'en sortir. Il a pris rdv chez un psy de sa propre initiative et très rapidement. Il est merveilleux, c'est un ange.
Je me sens la force, pour l'instant, d'être patiente mais je n'oublie pas de penser à moi. J'ai d'ailleurs prévu de partir quelques jours en thalasso avec ma fille... Ca ne pourra que nous faire du bien et qui sais, me rendra encore plus sereine pour l'avenir car, j'ai confiance en lui et en la force de notre amour.

Comment lui faire comprendre qu'il n'est pas un fardeau pour moi?
J'ai un rdv avec un psy vendredi prochain et j'espère qu'il pourra me donner des conseils supplémentaires pour "gérer" la situation et soutenir au mieux l"homme que j'aime.

Merci pour ton réalisme et aussi de la qualité que tu m'attribues bien que j'estime normal de faire le mieux pour celui qu'on aime. Mon bonheur et de le savoir heureux.

Isabelle

[afro-roots]

Bonsoir à tous,

Cela fait plus de 2 semaines que je vous lis tous et je me lance car je suis désemparée...

Pour vous situer le contexte : depuis 2010 je subis une série noire de décès dans ma famille te mon entourage proche; j'ai ainsi perdu ma cousine chérie des suites d'un cancer en mars 2010 et j'ai perdu une partie de mon enfance avec elle... puis pour ne pas finir j'ai perdu ma tendre et chère meilleure amie en décembre 2010 d'un cancer rare et fulgurant : elle n'avait même pas 30 ans, allait se marier enfin bref j'ai perdu un joyau qui surpassait le cadre de l'amitié, se rencontrer semblait être une évidence comme un coup de foudre amical, d'ailleurs on nous prenait pour des soeurs et quand l'une était dans un lieu l'autre n'était jamais loin... j'ai senti que le ciel me tombait sur la tête...

J'ai eu du mal à m'en remettre, je me suis donc réfugiée dans la nourriture puis j'ai fait un régime car je me supportais plus puis j'ai à nouveau reprit du poids suite à une vie professionnelle jonchée de désillusions... mais il me restait mon copain que j'avais rencontré en 2007 mais l'on ne s'est mit ensemble qu'en 2009, j'ai su d'emblée qu'il allait révolutionné mon monde, je n'avais jamais ressentie cela pour un homme... ce fut mon coup de coeur et cela s'est confirmé tout était presque parfait sauf que lui aussi traînait des casseroles derrière lui : cadre familial à couteaux tirés, décès de son frère en avril 2011, annonce de son cancer (dieu merci bénin mais sous surveillance) en septembre 2011 puis décès brutal de sa mère dernièrement...

Jusqu'ici on a toujours vécu les épreuves ensemble, on a toujours eu une relation fusionnelle ce qui fait que l'on laissait très peu de place aux "étrangers" au sein de notre Monde, mais depuis le décès de sa mère il m'a annoncé qu'il souhaitait arrêter notre relation car il était perdu, qu'il avait besoin de se reconstruire, de rester seul, alors je lui ai dit que c'était du gâchis et que j'étais prête à l'attendre car je l'aime mais il m'a dit que je devais faire mes affaires, ma vie car il a trop de problèmes dans sa vie à résoudre, je lui ai ainsi demandé si une fois qu'il serait mieux il y aurait une possibilité qu'on se remette ensemble et qu'il m'a dit peut-être je ne sais pas...

Les obsèques ont eu lieu, vu ce qu'il m'avait dit pour nous deu je ne me suis pas formalisée donc je lui ai fais la bise mais il m'a embrassé comme si de rien n'était, je devais dormir chez lui pour des questions de logistique, il a prit mon sac pour l'emmener dans sa chambre puis le soir on parlait de tout et de rien et il m'a embrassé alors je lui ai dit que je ne comprenais pas ses agissements mais il m'a fait taire et j'ai été " faible" on a passé une nuit d'amour...

Après cela, il m'a paru un semblant que l'on était en couple mais depuis 2 semaines il est dans ses retranchements la dernière fois que je l'ai eu au téléphone il m'a paru très dur : il m'a dit qu'il souffrait d'insomnie, qu'il ne dormait que 4h par nuit, qu'il éprouvait aucune envie d'aller travailler, qu'il éprouvait des manques de sa mère, qu'il avait envie de retrouver sa liberté, de vivre sans contraintes, d'être seul et que pour le moment il n'avait pas envie de s'attacher à qui que ce soit (sympa...). Je tiens à préciser que cela fait 3 ans que l'on est ensemble... il semble comme anesthésié de tous sentiments, il me dit vouloir être égoiste... cela dit il ne m'a pas semblé vouloir couper le ponts avec moi, je lui ai mit la pression pour qu'il vienne me voir pour qu'on s'explique mais je n'ai pas senti de réelle motivation donc je lui ai dit de laisser tomber pour le moment... et lorsque je lui ai dit que ce n'était pas bon pour nous cette distance et que j'avais pas envie de l'attendre pour qu'il me dise un jour qu'il est avec quelqu'un d'autre il m'a dit c'est pas comme s'il ne m'avait pas prévenu et qu'il m'avait pas demandé de l'attendre ( gros choc!) puis il s'est reprit en me disant que de toutes les manières il était incapable de s'attacher à quiconque... pour lui il restera marqué à vie et pourtant bien avant il ne demandait qu'à être heureux... il dit tout et son contraire... je ne sais sur quel pied danser!

Sa soeur lui a conseillé d'aller voir un psy mais il m'a dit " je verrai" donc je n'ai pas insisté vu qu'il était irritable... mais ce qui m'inquiète le plus c'est qu'il ne donne plus signe depuis 2 semaines silence radio total! c'est plus fort que moi j'essaye de respecter son besoin de solitude mais le week end je ne peux m'empêcher de lui envoyer un petit sms (pour lui rappeler que je ne l'oublie pas) ou dernièrement de l'appeler mais rien n'y fait... il m'a pourtant dit la dernière fois qu'il aurait tjs une pensée pour moi et qu'il m'appèlerait et qu'il faut que je lui laisse le temps e qu'il passerait me voir mais j'ai des gros coups de panique le week end et je me mets à penser que ce ne sont que des paroles et qu'il ne me reviendra jamais plus... je psychote que le fait qu'il entretienne une relation avec une autre mais je me dit que çà serait vraimet gonflé en ces temps si difficiles... de plus il m'a dit qu'il n'y avait personne... sa soeur jusqu'hier était ma seule source d'infos mais elle ne réponds plus également comme si la dépression l'avait prise sous son aile également...

J'en peux plus, je pleure souvent pour un rien, j'ai perdu du poids car mon appétit s'en est allé, j'ai du mal à me concentrer à avancer, et mes amis ne me comprennent pas, je ne conçois pas ma vie sans lui je l'aime à en mourir et quand j'écoute mon coeur et mon intuition il me dise qu'il m'aime toujours...

J'ai envie de débarqué chez lui à l'improviste et le voir avec une autre fille pour pouvoir le détester et l'oublier et pouvoir tourner la page car cela me fait trop mal...

Voilà ce qu'est ma vie depuis 2010 que des drames et j'ai une vision négative de la vie, des gens en général, du monde et je m'étonne de ne pas avoir encore péter un gros plomb... si ce n'est pas déjà fait....

Bonne soirée à tous,

ET au plaisir de vous lire....

[dorine]

Bonsoir afro-roots

Pourquoi penses tu que ton ami est en dépression ? (Si j'ai bien lu ton message )

Tu as eu des nouvelles depuis ?

[afro-roots]

Bonsoir,

Désolée à avoir été aussi longue à donner une réponse mais je me suis lassée d'écrire au moins 2 projets de réponse qui n'ont jamais été validées du fait de ma connexion wifi qui me déconnectait et du coup message perdu! trop chiant de tout recommencer...

J'ai tout d'abord pensé qu'il y avait de la suspicion dans vos questions... je me suis d'abord dit comme puis-je me mettre autant à nu sur un site... moi qui ne raconte pas ma vie généralement... et que l'on me retourne ce type de réponse assez agaçante sur le moment je me suis dit bordel la personne n'a t'elle pas lue tous les malheurs qui me sont tombés dessus à moi et mon " copain "... et elle ose me demander pourquoi je serai amenée à penser que mon " copain " est en dépression... en gros je l'ai prit mal mais bon je suis un peu à couteaux tirés en ce moment...

Et bien mon " copain" car il m'a formellement écarté de sa vie alors que jusqu'à présent nous avions toujours fonctionné à 2 souffre : d'insomnie il ne dort que 4h par nuit, a du mal à se motiver dans les tâches de la vie quotidienne, a un ras de bol de tout, ne voit aucune issue à sa condition (décès de son frère, sa mère, annonce d'une maladie + problèmes financiers...), est distant avec ses amis proches y compris moi-même par contre il s'accommode de la présence de personnes qui ne lui apportaient rien auparavant ni aujourd'hui et ni maintenant ( selon ses dires...).

Il a préféré rompre avec moi pour se reconstruire, être seul, besoin de retrouver une liberté sans contraintes mais quand je lui ai demandé si j'étais une contrainte il m'a dit non pas toi... mais bon... son comportement a changé, il souhaite être égoiste selon ses dires ne penser qu'à lui pour le moment, il n'a pour le moment aucune envie de s'attacher à qui que ce soit ( sympa pour moi après 3 ansde relation).

J'ai eu du mal à accepter cette situation je lui ai dit que je l'attendrai que sa décision était peut-être trop radicale car je sentais au fond de moi qu'il y avait toujours de l'amour mais il s'obtine à me dire " fais ce que tu as à faire ". Il y a des moments avec et sans : dernièrement j'ai eu une réussite professionnelle j'ai prit mon téléphone pour lui annoncer il était super content m'a jeté des fleurs je lui ai même demandé de me rendre un service çà m'aurait par la même occasion permit de le voir après 1 mois écoulé depuis le décès de sa mère...

Il est venu, on a eu une conversation, c'est un être complètement dépité que j'ai retrouvé en face de moi... qui avait du mal à me regarder dans les yeux, la tête toujours presque baissée... il m'a dit qu'il ressentait toujours des sentiments pour moi normale après 3 ans de relation selon lui mais qu'il a besoin de vivre sans se laisser vivre pour le moment, que tout le monde semble penser que depuis les obséques de sa mère tout est derrière lui mais que non, que sa situation financière est arrivée à un point qu'il ne sait pas ce qu'il adviendra de lui dans quelques mois. Après il m'a serré 3 fois dans ses bras j'ai presque senti qu'il allait m'embrasser mais qu'une force l'en empêchait... il m'a appelé par des petits mots d'amour comme avant bien qu'il m'ait avoué qu'il était perdu car je lui ai signalé que je ne savais plus sur quel pied danser : un jour avec un jour sans.

On a conclu de s'appeler de temps en temps... il a voulu me rendre mon double de clés car il ne venait plus chez comme avant.. gros choc... surtout après qu'on vous ait appelé " bb" etc.. puis femme amoureuse et peut-être bête que je suis je lui ai dit que j'espérai toujours qu'il revienne et qu'il pouvait la garder il ne s'est pas opposé à la reprendre.... je me raccroche que sur ces petits détails... il a avoué également qu'il devait certainement avoir des problèmes psychologiques mais qu'il n'était pas prêt à consulter un psy pour le moment il sembe dire que tant qu'il n'aura pas jugé bon de se remotiver personnellement et bien çà restera comme cela jusqu'au jour où il l'aura décidé...

Mais parce qu'il y a un mais, je l'ai recontacté dernièrement et il n'a pa daigné me recontacter, tous nos beaux discours envolés, alors je l'ai rappelé pour lui dire que je ne trouvais pas cela très ^respecteux et j'ai trouvé une personne avec son jour " sans": très iritable, très ferme et dur (pour lui c'est fini s'il m'a dit qu'il voulait sa liberté en gros j'avais pas des comptes à lui demander...), ne fesant aucunes concessions... je lui ai même demandé dépitée s'il voulait que j'arrête de l'appeler il y a eu un silence comme pour me montrer que je l'avais amenée à bout... puis il m'a dit que je le mettais dans une situation pas facile... et là je me suis dit sue l'aider oui mais être son putching ball quitte à passer pour une psychopathe qui ne veut pas admettre la rupture et qui en perd son honneur trop pas!

Du coup j'ai décidé de me lancer dans un silence radio total et de le laisser se reconstruire... comme dirait un ami qui ayant traversé un deuil difficile le comprend dans ses réactions, m'a dit de laisser couler et que lorsqu'il ira mieux il réalisera s'il tient vraiment à moi que je lui manque et là il est sensé me recontacter... mouais... étant de nature assez impatiente et pessimiste... de mon côté je préfère oublier par le travail et la présence de mes amis proches... je n'ai pas démissionné mais je ne veux pas me torturer l'esprit en me disant qu'il prend du bon temps avec je ne sais qui pendant que moi c'est la déprime complète...

Je me contenterai d'avoir de ses nouvelles par sa soeur... histoire de dire que je ne l'oublie pas d'une manière indirecte...

Cela sera aussi l'occasion aussi de réfléchir sur moi-même et de m'interroger sur tout plein de choses... puis de me reconstruire tout en sachant que tout me ramène à lui ( mon appart, etc...)

Bonne soirée,

[Raki25]

Et me voilà, une de plus sur ce forum, à souffrir suite à la rupture de notre relation de 3 ans avec mon copain.
Beaucoup d'événements familiaux difficiles se sont enchaînés depuis son enfance et durant notre relation 2 deuils dont le dernier me semble declancheur de notre rupture... Il est conscient de tous ses problèmes et voit un psychiatre depuis bientôt 1 mois. Je crois qu'il veut essayer de voir un psychologue également car il n'a aucune réticence à parler de lui, de sa vie, de ses traumatismes... Mais à besoin d'un retour, d'un dialogue... J'espère qu'il va le faire.

Donc ça va faire 3 mois que nous ne sommes plus réellement ensemble et 1 mois que nous avons officialisé cette rupture. Il me dit que je suis parfaite, que c'est du gâchis, qu'il a détruit tout ce qui pouvait lui arriver de mieux dans sa vie. Mais semble avoir un réel besoin de rompre le contact avec moi même si parfois il m'envoie un SMS pour prendre des nouvelles. Par contre quand c'est moi qui le fait il ne me répond pas ou bien prend son temps pour répondre... Plus on seloigne, plus il se rapproche et inversement je pense. C'est très difficile j'ai des moments de doute, mais au fond de moi je me dis que c'est une question de temps, même si on ne sait combien de temps! Il se retrouve à vivre tout seul chez sa grand mère veuve et qui a perdu également ses deux enfants au cours de sa vie... Je me dis que ce contexte ne doit vraiment pas l'aider. Il s' en échappe le plus possible d'ailleurs, voit tout le temps plein de potes, sort beaucoup à droite à gauche... Peut être est-ce sa façon de ne pas sombrer? je crois egalement qu'il se fait draguer ou sort avec une fille... C'est le plus difficile pour moi.Sinon jusque,la, jusqua avoir des soupçons par quelques indices à droite à gauche, je m'en sortais plutôt bien ! Je suis d'une nature plutôt patiente et confiante!

Mon objectif,le silence radio maintenant et puis vivre le mieux ma vie. Pour moi c'est l'homme de ma vie, mais aujourd'hui son état est incompatible avec la construction dun couple ! Il doit se reconstruire lui tout seul à l'aide de professionnel de son côté. Je ne fais clairement plus partie de sa vie. Mais je ne peux renoncer à lui. Je l'aime terriblement et je ressens son manque de plus en plus avec le temps, je pensais que ce serait le contraire J'ai du mal à penser à autre chose car dans le cadre de mon travail je suis seule et je vis encore chez mes parents (chose qui na pas arrangé notre relation surtout sur le plan intime). Mes amies travaillent beaucoup et ont leur vie loin de chez moi la plupart avec leur chéri... Je ne suis pas contre lidee de rencontrer des gens, des garçons non plus, mais je me connais, je suis extrêmement difficile et j'en ai un dans la tête et dans le fond de mon cœur qui est la, donc difficile... Je pense que d'avoir des rencards sera encore plus difficile pour moi pour reussir a le mettre de côté car je ferai sans cesse une comparaison. Nous avons tellement de points en communs, c'était comme un frère jumeau pour moi (ma mère devait attendre des jumeaux au départ), trop beau, trop intelligent, trop gentil, mais du coup peut être pas assez égoïste et ça l'a bouffé jusqu'à ce qu'il pète un plomb dernièrement.