Mon mari est en depression

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isaeloemi
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Mon mari est en depression

Message par isaeloemi »

Bonjour,
Voici en quelques lignes notre histoire.
Couple recomposé depuis 13 ans avec 2 enfants chaqu'un (de 14 à 19 ans).
Moi, 37 ans, lui, 44 ans.
13 ans de bonheur avec bien sur des hauts et des bas que nous avons toujours su surmontés.
Depuis plusieurs mois, mon mari se plaignait de son travail, il travail dans le social, trop de charge de travail, trop de pression, aucune reconnaissance, critiques après 10 ans de travail dans le même service,...
Je l'ai soutenu du mieux que j'ai pumais n'ai pas su empecher qu'il s'enfonce petit à petit dans la dépression.
Il y a 2 semaines, j'ai appris qu'il m'avait trompée et que cela durait depuis 1 mois.
Il est parti de la maison quelques jours pour respirer (chez un ami de confiance).
Il est revenu la semaine passée mais depuis, il sombre de plus en plus.
Il a bien sur rompu avec l'autre.
Je crois qu'il culpabilise énormément et ne sait plus du tout où il en est.
Actuellement, il est en arret maladie (pb de dos).
Il ne sait plus si il m'aime encore, moi et les enfants, il ne sait pas ce qu'il veut faire.
Et en même temps, il est contradictoire, on continue à faire des projets pour la suite des travaux dans la maison.
Il est d'accord pour aller voir un psychiatre.
Ces propos me font mal mais j'essaie de tenir en me disant que c'est un mauvais moment à passer.
C'est très dur de l'entendre me dire qu'il ne sait plus si il m'aime, qu'il y a quelque chose de casser entre nous.
Il est aussi très distant avec moi alors qu'avant, il etait très attentionné, très calin.
Je souffre de cette situation .
N'ayant jamais été confronté à la dépression, son comportement est-il normal dans ce cas là?
Puis-je espérer un changement rapide après la consultation du psychiatre?
Merci pour vos témoignages et vos réponses.
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katesurf59
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Message par katesurf59 »

Bonjour isaeloemi
Et sois la bienvenu au saint du forum
La depression nous enferme dans un cercle infernal.
On perdpetit à petit sa personnalité et tous ses repaires sociaux .
Allez un voir pys ne peut etre que possitive .
apres la depression votre conpagnon en meurt consciemment ou inconsciemment une souffrance physique et pyschologique , qui se transforme elle-même en déstabilisation à votre encontre. (peut etre pour cela qui la eu une laision avec une autre personne )
mais pour sortir de la depression il faudrai dejà que votre compagnon reconnaisse, accepte et soigne son état dépressif !
Au plaisir !
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isaeloemi
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mon mari est en depression

Message par isaeloemi »

Mon mari a eu son premier rendez-vous hier soir chez le psychiatre.
Il lui a dit qu'il y avait "du boulot".
Il ne lui a pas prescrit de médicament, il veut d'abord essayer sans.
Son prochain rendez-vous est dans 15 jours.
C'est très dur de l'entendre soupirer à chaque fois que je le touche ou que je l'embrasse.
J'essaie d'être compréhensive, tendre et à l'écoute mais j'ai l'impression que ça l'ennuie plus qu'autre chose.
Je ne le reconnais plus du tout, lui qui était si attentionné, si câlin, il est devenu très distant.
Il est aussi très contradictoire.
Il me dit qu'il serait peut-être mieux seul mais d'un autre coté, il continue à faire des projet pour les travaux dans la maison.
Il m'appelle toujours par les petits surnoms comme avant.
Il me donne la main quand on se promène.
Mais aucun autre geste tendre et il se braque quand je lui en fait.
J'essaie de me monter joviale devant lui mais je craque dès que je suis seule.
D'un coté je lui en veux énormément de nous avoir fait ça et d'un autre je me dis que c'est pas de sa faute, qu'il est malade.
Dans combien de temps puis-je espérer une amélioration?
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katesurf59
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Message par katesurf59 »

isaeloemi a écrit :
Dans combien de temps puis-je espérer une amélioration?
La depression peut prendre beaucoup de temps et d energie pour l entourage .
Mais deja il a ete voir un pys , ca s est deja un bon pas en avant .
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unlui
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Message par unlui »

isaeloemi a écrit :
Mon mari a eu son premier rendez-vous hier soir chez le psychiatre.

Mais aucun autre geste tendre et il se braque quand je lui en fait.
Dans combien de temps puis-je espérer une amélioration?
opssss
je me reconnais dans ce comportement.
Je ne sais pas pour ton mari, mais je vais avouer ici quelque chose de très intime et douloureux.
Je ne sais pas si cela va t'aider mais peut-être te donner une piste de réflexion, tout au moins un vécu masculin.
Dans mon couple et malheureusement dans beaucoup de couple il n'y a pas une vrai entente sexuel mais le jeux classique; l'homme propose et la femme dispose.
je pense que c'est générationnel. j'en ai discuté avec des ami du même age et on constate en quelque sorte une vrai inversion des rôles ou finalement c'est le désir de la femme uniquement qui régit la sexualité du couple. Dans le cas de ce fonctionnement on a souvent affaire a une femme qui se méprend totalement sur le fonctionnement de l'homme. Il est comme sous entendu que l'homme pour être un homme doit avoir du désir et doit pouvoir assurer quand la dame a envie. Sinon il n'est pas un homme. Lui quand il a du désir c'est souvent si visible que pour la femme c'est ressentit comme bestial et non pas comme une preuve d'amour ou d'attirance vers l'autre.
Malheureusement ou heureusement, contrairement à ce que beaucoup de femme penses, tous les hommes ne sont pas de machines. Comme les femmes les hommes ont besoin de se sentir désirer et non être tributaire uniquement du désir et du rythme de l'autre mais d'un partage. Si on agit avec un homme comme si son désirs n'avait pas de valeur car trops facile dans son expression on lui enlève son plaisir. Mais il ne l'avouera pas. C'est un homme.
Avec l'age le moteur désir de l'homme baisse, sa sexualité va être plus tourné vers la tendresse, les pannes arrivent.
Avec la dépression le désir disparait, le plaisir sexuel est nul, même si on peut avoir une érection et parfois un réflexe éjaculateur on n'a pas du tout de plaisir, car pour une homme comme pour une femme le plaisir c'est le ressentit c'est dans la tête et le partenaire et sa complicité sont prévalent dans le ressentit.
Problème l'image de l'homme c'est l'expression de la pénétrance, du mec qui assure... Quand on commence a entrer dans l'age, si en plus on a des soucis et que la dépression pointe son nez on est aussi atteint dans sa virilité quand on est un homme. On n'a d'abord plus de plaisir, on simule... puis on perd le désir et la on ne peut plus tricher avec soi même. On est humilié car cette partie du corps qui nous représente et qu'on partage avec celle qu'on aime. Si l'autre se rapproche on se sent dans l'incapacité d'assurer son rôle d'homme de donner et d'avoir du plaisir. On est humilié.
Si tu veux donner de la tendresse a ton homme et en recevoir, tu peut voir si ce schéma s'applique a lui comme a moi.
tu pourrais par exmple prétendre que tu as des douleurs/infection qui empêche tout rapport sexuel pour qu'il ne se sente pas obliger d'être dans son rôle de pénétrant et que tu n'attends de lui que donner et recevoir de la tendresse. En lui enlevant le poids de l'obligation d'être celui qui doit assurer tu lui permettrait surement d'exprimer toute la tendresse qu'il a pour toi. Je suis presque prêt a parier que son infidélité était pour lui une recherche de sa virilité de son fonctionnement en tant qu'homme. Je ne fonctionne plus avec ma femme. Est-ce moi qui ne suit plus un homme, qui ne vaut plus rien ou est-ce le poids de l'usure...
ma confession ...
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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isaeloemi
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Message par isaeloemi »

Merci pour ton témoignage.
En effet depuis plusieurs mois, voir plus, il y avait un souci de ce coté là.
Mais je ne lui ai jamais fait de reproche.
Au contraire, je le réconfortais et il y a d'autre moyen que la pénétration au sens propre pour faire l'amour.
C'est pas évident de savoir qu'on ne provoque plus de désir chez l'autre.
Comment dois-je me comporter avec lui?
Etre plus tendre, plus caline, ou ne rien changer dans mon comportement et le laisser réfléchir seul?
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unlui
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Message par unlui »

Bonjour
Il faut que tu comprennes que la dépression est l'absence de désir.
Ce n'est pas a proprement toi qui n'est plus désirable.
Tu ne dois pas ressentir cela, mais plutôt comprendre que le désir disparait avec la dépression. La perte de désir sexuel , de pulsion de vie est le premier symptômes de la dépression.
Les "pannes" sont très humiliantes pour l'image qu'un homme se doit d'avoir dans la société. Elles participent aussi activement pour l'homme a une dévalorisation de son image de lui même. C'est un cercle vicieux et une remise en question pour une homme de son rôle.
J'espère bien que tu ne lui a pas fait de reproche, mais cette réflexion traduit bien l'esprit actuel. On pourrait reprocher a un homme de n'être pas fonctionnel au lieu de le plaindre et s'inquiéter qu'il n'ait pas de plaisir ! Un homme n'est pas une machine.
j'ai peur d'être un peu agressif ci après...
Lui as tu demandé s'il ressentait du plaisir avec toi ? ou as tu toujours pensé qu'éjaculation voulait dire orgasme et que un homme c'est comme un mécanique sans sentiment: Sa bande ça éjacule donc cela jouit ? ça a du plaisir point barre...( je suis agressif a cause de mon vécu ou ma femme n'a jamais imaginé que mon plaisir dépendait autant d'elle que le sien de moi et que j'ai honte d'avoir simuler pendant des années)
Si tu as jouer le silence pendant ses pertes de désir, le laissant seul avec ses interrogations et sa tristesse....
Que peux tu faire ?
Je ne connais pas l'intimité de votre couple et la complicité a parler de son ressentit entre vous.
Si vous n'avez jamais échangé avec respect au niveau de vos plaisir et de vos désir cela va être difficile de mettre le sujet sur le tapis.
Par contre tu peux peut-être signaler que la dépression est une vraie maladie qui attaque le ressentit ?
Lui demander si cela fait longtemps que son plaisir a disparu même' quand il était "fonctionnel".
Lui dire que sur les forum dépression un hommes signalent que son plaisir sexuel a disparus (orgasme ressentit =0) et que quand la dépression s’atténue cela reprends peu à peu.
En fait si cela était toi qui n'avait plus ni plaisir ni désir, comment aimerait tu qu'on te parles ? Si tu te sentais inutile, frigide et non désirable.

Pas facile hein ?
Ne pas en parler et faire comme si le problème n'existe pas n'est pas une bonne idée non plus

bon courage et excuse moi si je suis un peu agressif, je vis avec une femme qui a une très mauvaise idée de la sexualité masculine comme si je devais fonctionner comme une machine. Qui n'a pas compris car c'est tabou qu'un homme pouvait avoir le reflex final avec zéro plaisir ou avec une extase suivant sa complicité avec sa partenaire.
Et oui on peut simuler, faire l'amour par obligation car on a juste envie de faire plaisir et n'avoir aucun plaisir a l'acte.
sujet délicat pour moi
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isaeloemi
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Message par isaeloemi »

Mon mari et moi, avons toujours su discuter de n'importe quels problème y compris sexuels.
Il m'a dit toujours avoir eu du désir pour moi.
On pensait l'un à l'autre, on se connaissait.
Je lui ai demandé ce que je devait changer pour ranimer le désir.
Il m'a répondu que je n'avais rien à me reprocher et que ça venait de lui, dans sa tête.
Je pense que sa dépression est beaucoup liée à son travail.
Dans le social, on ne ferme pas la porte à 17h00 en rentrant chez soi.
Il s'investissait énormément.
Toujours plus de pression, de charge de travail, de travail administratif et aucune reconnaissance.
Dans le secteur publique, vous n'êtes qu'un numéro.
Je n'ai peut-être pas su trouver les mots qu'il fallait au moment où il fallait.
Et l'autre a vu la faille.
Je crois qu'il avait besoin d'une soupape et de se prouver qu'il pouvait encore séduire suite aux pannes qu'il avait.
Le psychiatre ne veut pas, pour l'instant, lui prescrire de médicament, je lui ai proposé un traitement homéopathique.
Il n'est pas contre.
J'ai hâte que cette maladie disparaisse.
Je crois que c'est aussi dur pour lui que pour moi.
Merci de votre soutien.
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Message par unlui »

Il a de la chance d'avoir une femme tel que toi.
N'espères pas trop de rapidité dans le rétablissement quand même.
A ce que je comprends cela faits de années qu'il en prends plein la tête.
Il a surement atteint ses limites voir les a dépassée.
Il lui faudra surement aussi du temps pour se reconstruire.
Les psychiatres sont des experts en drogues, s'il estime que ce n'est pas une pilule qui fera le travail mais lui même a travers une thérapie...
Mais je salue ton envie de l'aider.
Garde ta confiance en lui et préserve ton amour.
il va en avoir besoin.
Penses quand même a mon plan de lui enlever le poids de s'obliger a être un homme pour donner et recevoir au moins de la tendresse.
courage et tiens nous au courant.
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isaeloemi
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Message par isaeloemi »

unlui a écrit :
Penses quand même a mon plan de lui enlever le poids de s'obliger a être un homme pour donner et recevoir au moins de la tendresse.
courage et tiens nous au courant.

Il refuse toutes marques de tendresse.
Il m'embrasse le matin mais j'ai l'impression que c'est plus par obligation.
Et puis, plus rien, pas un geste tendre, pas un bisou, pas un mot doux, rien.
Et quand je vais vers lui pour par exemple le prendre dans mes bras, il se braque et soupire.
J'ai décidé de ne plus insister, je reste malgré tout toujours à son écoute et attentionnée.
Je prends mon mal en patience et attends qu'il me montre qu'il a besoin de contact.
Il vient de partir faire une partie tennis avec les enfants.
J'ai bien vu qu'il n'en avait pas envie mais il n'a pas osé refuser aux enfants.
J'en ai profité pour aller à la pharmacie qui m'a conseillé de lui donné du Sédatif PC.
Merci de prendre de votre temps pour me répondre, ça fait du bien même si je craque à chaque fois que je viens sur le forum.
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Message par unlui »

Je fais de même avec ma femme.
Elle ne m'a jamais touché que lorsqu'elle avait envie de faire l'amour.
Maintenant quand elle me touche ça me crispe tellement que je m'écarte d'elle.
Je ne sais pas si je vais rester avec elle....
même si je l'aime encore.
Mais je suis déjà en train de quitter mon travail.
j'ai juste besoin qu'on me donne du temps.

Je ne sais pas quoi te dire d'autre, j'ai déjà du mal a comprendre mes sentiments, alors....

En tout cas si tu as aimé l'homme avec lequel tu vis, donne lui du temps de se reconstruire.

et reviens en parler quand cela ne va pas.
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Message par isaeloemi »

Encore une petite question:
Ce rend-il compte du mal qu'il fait?
Il me dit qu'il n'aime pas me voir souffrir mais jamais il ne s'est excusé ni n'a demandé pardon pour son aventure.
Une fois guéri, va-t-il prendre conscience du mal qu'il m'a fait, de la peur que j'ai eu, de l'humiliation que j'ai subi?
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Message par unlui »

isaeloemi a écrit :
Encore une petite question:
Ce rend-il compte du mal qu'il fait?
Il me dit qu'il n'aime pas me voir souffrir mais jamais il ne s'est excusé ni n'a demandé pardon pour son aventure.
Une fois guéri, va-t-il prendre conscience du mal qu'il m'a fait, de la peur que j'ai eu, de l'humiliation que j'ai subi?
Bonjour Iseloemi
Qui pourrait répondre a cette question ?
Il est évident qu'en dépression on est coupé de la moitié de soit même.
Notre émotivité est centré sur les idées noires, on ne réfléchis pas avec les mêmes références, quand on arrive à réfléchir.
tu trouveras une explication de la dépression que je trouve pertinente par rapport a mon vécu

Mais il y a probablement autant de dépression que de construction mental et de situation, donc chaque cas est unique comme chaque humain.


Par contre, sans vouloir te culpabiliser, un couple c'est 2 personnes.
j'ai l'impression a te lire que pour toi tout viens forcément de lui et que toi tu n'as pas de remise en question à faire sur ta communication avec lui.
Tu semble souffrir de la situation et j'en suis désolé pour toi.
Je trouve que tu exprimes plus de ressentiments que de compassion pour ton homme qui est pourtant peut-être dans une souffrance extrême et continue
Quand tu prétends que ton couple allait bien, penses tu que ton compagnon ressentait la même chose ?
Es tu sûre que la communication fut honnête et franche et qu'elle ne s'est pas arrêtée en surface pour des raison de rôle ou de pudeur que chacun s'est attribué dans le couple ?
Tu dis qu'il refuse toute démonstrations de tendresse de ta part.
Si il fait cela c'est forcément que tes démonstration de tendresse le gêne ou lui font mal.
La question est: pourquoi tes démonstrations de tendresse sont ressenties comme désagréable par lui.
Que ressent-il quand tu vas vers lui ?
Pourquoi ?
Oserait-il te parler de ce qu'il ressent ou n'a t-il pas assez confiance en lui-même ou en toi pour oser se le dire ou te le dire.
Il est possible, comme dans beaucoup de relation humaines que vous ayez fait des efforts pour vous prouver de l'amour chacun de votre façons mais sans savoir ce que l'autre attendait.
Enfin quelqu'un a écrit (je ne sais plus qui) l'amour n'existe pas: il n'existe que des preuves d'amour.
Quels sont les preuve que tu lui a données et qu'il a sut recevoir et reconnaitre comme tel ?
Quels sont les preuves que tu peux lui donner maintenant ?
Et toi ?
Quels sont les preuve d'amour que tu as su recevoir de lui ?

Nous les humains, ne sommes pas simple.
courage
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par isaeloemi »

Je n'ai pas la prétention d'être la femme ni le couple parfait mais tout se passait bien entre nous avant.
C'est vrai qu'au bout de 13 ans de vie commune, la routine s'installe petit à petit mais nous avions toujours beaucoup de marques de tendresse l'un envers l'autre.
Je mets beaucoup son état sur le compte de son boulot.
Et je crois aussi qu'il culpabilise énormément de m'avoir trompé.
C'est ce qu'il l'empêche, à mon avis, d'accepter mes gestes tendres.
Il me dit qu'il doit d'abord se pardonner lui-même. Même si de mon coté, c'est déjà fait.
Encore une preuve que son boulot le harcèle: Malgré qu'il soit en maladie, sa supérieure lui sonne au sujet d'un dossier et lui demande de faire un rapport et de lui faxer.
J'aime mon mari plus que tout, je veux l'aider à s'en sortir mais j'ai besoin d'être rassurer.
Son manque de sentiment, son rejet via à via de moi, sont-ils normal dans son état?
J'ai déjà eu quelques réponses mais ça n'empêche que cette maladie fait peur.
J'ai compris que je devais lui laisser du temps.
J'ai hâte de voir une petite éclaircie, un petit espoir.
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Message par isaeloemi »

Mon mari vient de me proposer de faire un break.
A contre-cœur, j'ai accepté.
Pensez-vous que ce break puisse être bénéfique pour notre relation?
Il m'a dit qu'il passerait souvent à la maison, entre autre pour son courrier.
J'ai essayé de prendre cette décision le plus calmement possible, pas de crise, pas de larme.
Dans 2 jours, nous avons rendez-vous pour une thérapie de couple, il m'a promis d'y être.
De son coté, il a rendez-vous dans 10 jours chez son psychiatre pour la deuxième fois.
J'ose espérer que cette rupture momentanée nous fera du bien.
Le voir ici, à mes coté, mais tellement distant, était invivable.
Lors de notre dernière conversation, hier, il se plaignait du quotidien de notre couple.
C'est vrai qu'en semaine, c'était la routine, quoi que, il s'absentait 2 soirs semaine pour aller faire de la musique.
Je savais que ça lui faisait du bien et n'ai jamais été contre.
Par contre le week-end, on s'organisait pour faire des balades en motos, chiner sur des brocantes,...
J'essaie d'être forte mais c'est pas facile.
J'ai compris son besoin de prendre du recul et je le respecterais.
En espérant que ce break se termine de façon positive.
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Message par unlui »

Bonjour
j'espère que ce n'est pas trop dur pour toi.

n'hésite pas, le forum est la pour ça.
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Message par isaeloemi »

3 semaines que j'ai appris l'horrible nouvelle et qu'il est très mal, moi aussi par la même occasion.
C'est dur, très dur, je ne vois aucun changement.
Samedi, j'avais décidé d'aller promener sur une brocante avec ma fille ainée.
Vu que je ne la vois pas souvent, je m'étais promis d'être de bonne humeur.
J'ai proposé à mon mari de nous accompagner, ce qu'il a accepté.
Il s'est montré toujours aussi distant le temps de la brocante.
Ensuite, nous avons été boire un verre et je rigolais avec ma fille.
Je voyais bien que ça lui faisait quelque chose, il était au bord des larmes.
Nous sommes retourné à la maison et quelques temps après, il devait partir afin d'aider un ami pour la soirée dans un restaurant.
Pour la première fois depuis ces 3 semaines, il m'a embrassé pour me dire au revoir.
Ça m'a fait un bien fou.
Par contre dimanche, il devait de nouveau aller aider son ami toute la journée et la soirée.
Vers 23h, il m'envoie un message pour me dire de pas l'inquiété, qu'il va faire le "fêté" entre collègues, mais qu'il sera présent le lendemain et qu'il n'oublie pas notre rendez-vous à 14h chez la psychothérapeute de couple.
Il est 8h40 et je n'ai toujours pas de nouvelle et il a coupé son téléphone.
La veille, il était tout bouleversé et le lendemain il découche.
Je comprends plus rien.
Je suis partagée entre tristesse, colère, incompréhension, espoir, déception....
Depuis qu'il m'a annoncé vendredi qu'il voulait faire un break, mais qu'il le commencerait que mardi ou mercredi le temps de prendre des dispositions (!!!), j'essaie d'adopter une autre attitude.
Depuis le début, j'étais anéantie et évidement, ça se voyait.
Maintenant, j'essaie d'être plus joyeuse en me disant que pour lui, c'est plus agréable de voir quelqu'un qui va bien que quelqu'un qui déprime.
En espérant que de me voir comme ça, il se rappellera les bons moments.
C'est très dur de faire semblant mais j'ai vu l'effet samedi, alors ça me donne de l'espoir.

Désolé d'expliquer dans le détail mes soucis mais ça me fait un peu de bien de mettre par écrit mes sentiments.
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Message par unlui »

isaeloemi a écrit :
Désolé d'expliquer dans le détail mes soucis mais ça me fait un peu de bien de mettre par écrit mes sentiments.
tu n'as pas à t’excuser d'avoir des sentiments.

oui c'est dur.
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

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Mon mari est en depression

Message par isaeloemi »

Je suis en colère!
24h qu'il n'est pas rentré.
Des fois, je me dis qu'il profite de la situation.
Il sait que je l'attends à la maison, que je resterais près de lui.
Ça fait 3 semaines que je lui dis et redis.
Il va où il veut, quand il veut et rentre à l'heure qu'il veut, quand il rentre pour dormi!
Je sais que rester à la maison, ça ne fera pas avancer les choses, qu'il doit se changer les idées.
Mais là, c'est lourd.
Il a toujours aimé le monde de la nuit.
Il y a bien des jours où je n'étais pas d'accord qu'il sorte mais en général, je le laissais faire.
Jamais, il n'a découché.
J'avais une confiance aveugle en lui et je suis encore persuadé qu'il ne m'a jamais trompé à part cette fois-ci.
Mais là, je trouve qu'il exagère.
D'autant que son tél est éteint donc impossible de le joindre.
Je ne doute pas qu'il soit mal mais un minimum de respect envers moi serai pas du luxe.
Il y a des jours où je lui en veux terriblement de nous avoir fait ça.
On était heureux.
Et je veux encore l'être avec lui.
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unlui
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Mon mari est en depression

Message par unlui »

sais tu ou il loge ?
peux tu aller voir ?
Lorsque je partage mon point de vue avec vous, il ne s'agit que de mon point de vue, pas de la Vérité. Il est normal que vous ne soyez pas toujours d'accord avec ce point de vue. La vérité est plus large que nous ne pouvons la percevoir, donc nul ne la possède en entier.

Sénèque: "La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre comment danser sous la pluie".

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