En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Salut Archaos, merci Archaos pour ton lien, je le lirais quand j'en aurai le temps.

Salut Jul003, ne te pose pas trop de questions, dis toi que c'est la dépression... C'est dur de l'admettre mais on se torture à chercher le comment du pourquoi, alors que leurs comportements étranges sont régispar la dépression.

Pas plus tard qu'hier, après m'être reinscrit sur ce site car je ne supportais plus la solitude, j'ai reproché à mon ami son ambiguïté en changeant son orientation sexuelle sur un site de rencontre et d'entraide; et sur ces "réelles" motivations. Je veux dire par là que lui tout comme moi savons que c'est un sujet pour lequel on ne devrait pas plaisanter surtout qu'il m'avait affirmé plusieurs fois (quand il n'était pas dépressif) que les filles ne l'attiraient pas sexuellement ou émotionnellement (jusqu'à recemment) et qu'il en avait fait l'experience.

Il se connecte aussi très souvent sur ce site (vu qu'à une époque j'espionnais son compte), mais crois moi, à force de s'interroger et de les espionner; on en devient vite parano et en fin de compte, on ne trouve pas de réponses satisfaisantes pour expliquer leurs faits et gestes. Moi je le suspectais de me tromper ou de vouloir trouver qlqu'un d'autre... Aujourd'hui ces angoisses me reprennent à cause de cette enième découverte. Cela me fait peur dans le sens où je ne sais vraiment pas si tout cela est due à la maladie ou s'il n'y a pas aussi une part de manipulation consciente de sa part.

Cela arrive parfois quand on aime une personne ayant une maladie mentale. Personne n'en ait à l'abri, à moins d'être vraiment une personne très ouverte. Nous restons humains et nous avons des sentiments...

J'aime aussi être seul mais pas me sentir seul. Comprendra qui pourra ;)
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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

C'est vrai que la dépression entraine des comportements étranges... Souvent en contradiction avec les valeurs, le envies et les pensées "habituelles" (en tout cas c'est ce que je ressens pour mon ex).
C'est une maladie qui gagnerait à être mieux comprise par tous mais même nous qui faisons le maximum pour la comprendre elle reste une énigme...

Je me demande aussi si mon ex ne serait pas, en plus d'être dépressif, un peu pervers narcissique sur les bords. "Tu es tellement la meilleure personne que j'ai jamais rencontré de toute ma vie" et le lendemain "mais t'es molle, tiens toi droite, tu ne sais pas prendre de décisions, tu dis vraiment n'importe quoi tu ne sais même pas de quoi tu parles" et le surlendemain "mais tu es si belle et si gentille et si intelligente et si forte, comment je peux mériter quelqu'un comme toi, je ne sais pas ce que je ferais sans toi" et ainsi de suite... Et même après la rupture il continue à me faire ces coups là "tu es merveilleuse, une personne exceptionnelle, je crois tellement en toi". Pas étonnant que je reste accrochée comme une moule à un rocher, et je pense qu'il calcule tout ça... Et le pire, c'est que je commence seulement à me rendre compte qu'il n'a pas été le petit ami idéal pendant tout ce temps et je faisais tout pour ne pas le voir à mon avis. En tout cas je pense qu'il a tout fait pour que je devienne complètement dépendante. Mais cela est peut être aussi dû à sa dépression...

Je me suis aussi rendue compte ce matin qu'il m'avait supprimé d'un réseau social que j'utilise de plus en plus en ce moment, peut-être inconsciemment pour qu'il se prenne ma vie en pleine figure. Depuis qu'on est séparés, je poste beaucoup de photos sur ce réseau social. Et là ce matin le choc, il ne me suit plus... J'ai peut-être abusé de photos remplies de joie de vivre, d'amis et de beaux endroits et ça lui faisait peut être trop mal au coeur de voir tout ça. Ou bien il veut simplement tourner la page. Il ne m'a pas supprimé des autres réseaux sociaux, seulement celui-là. Mais je ne poste rien sur les autres. Donc petit coup de mou ce matin en voyant ça, j'ai pas passé une très bonne journée, j'ai eu le sentiment de me faire quitter à nouveau.

Ca fait deux semaines que je suis malade comme pas possible (enorme rhume, angine et tutti quanti...). Je crois que mon corps accuse le coup de cette rupture seulement maintenant...

Et Joyeux, je suis comme toi : j'adore être seule (je suis très casanière et aime glander tranquillement) mais je ne supporte pas me sentir seule. Et depuis qu'on n'est plus ensemble lui et moi j'ai envie d'être seule assez souvent mais que quand je me retrouve seule, je ne le supporte pas car je me sens seule, comme abandonnée (alors que je suis pratiquement tout le temps en contact avec mes amis. Mais mes amis ne sont pas lui).
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

jul003, bonsoir
C'est vrai que la dépression entraîne des comportements étranges... Souvent en contradiction avec les valeurs, le envies et les pensées "habituelles" (en tout cas c'est ce que je ressens pour mon ex)...

Je t'assure que tu n'es pas un cas isolé, je pense que c'est le cas de beaucoup d'entre nous, comme moi. On pense trop souvent que notre cas est isolé alors que ce n'est pas le cas... Mon ami était jaloux, il ne voyait d'un très bon œil que je traîne avec des amis masculins voire que des petits garçons soient attachés à moi,car on ne sait jamais, ils pourraient devenir de sérieux concurrent à l'avenir selon lui :rire2: . Il ne m'a jamais interdit d'approcher qui que ce soit, il m'a laissé quartier libre tant que je ne franchissais pas la fameuse ligne rouge malgré sa jalousie. Actuellement, j'ai l'impression que c'est moi le jaloux, le parano de l'histoire et j'ai l'impression, ce n'est pas qu'une simple impression d'ailleurs, qu'il se réjoui que j'ai eu des conquêtes après lui... Cachait il son jeu ? Ça me parait un peu gros à moins que la dépression ait révélé sa vraie identité... Même ça, ça paraît grotesque !

Au moins, c'est "réconfortant" de savoir que ce n'est pas un cas isolé de voir des dépressifs flirter avec la manipulation... Cela veut il dire que c'est bel et bien un symptôme ? Je crois que, contrairement à ce que l'on puisse dire, c'est très dur d'être à la place de l'entourage. On ne plus avoir le droit de douter au nom de notre propre santé, sinon on sait qu'il y a une autre solution qui nous attends et c'est celle là que l'on veut à tout prix éviter au nom de notre amour pour eux... Mais l'amour ne veut pas dire souffrir, et parfois on doit les quitter parce qu'on les aime.

Je te rassure que tu n'es pas la seule dans le cas des réseaux sociaux... Mon ami s'est inscrit sur FB il y a deux ans de cela et depuis sa création, il n'a jamais accepté ma demande d'amis... Alors qu'il acceptait bien son ex.... Je lui ai même demandé de me bloquer afin de ne plus souffrir de cette situation...

Je crois que l'on devrait pas interpréter ces choses avec nos yeux, notre cœur, nos principes... La dépression est une maladie qui défie toute logique alors comment expliquer avec logique des choses qui ne le sont pas ? C'est comme interpréter ces rêves ultra-bizarres qui ne se produisent que très rarement dans notre vie.

J'essaierai pour ma part, de ne pas trop prendre sur moi, car je sais qui ne veut pas mon mal, et il est conscient que son comportement me fait mal... Pour l'instant j'essaie de calmer la souffrance engendrée et de relativiser un max. Ce que j'aime faire, c'est lire ses messages lucides, plein d'amour et d'espoirs envoyés durant sa dépression... Lui ne comprend pas pourquoi je m'attache à cela mais ces messages sont la preuve qu'à un moment de sa vie, il a été l'homme que j'ai aimé... Ce n'est pas comme si je les lisais tous les jours, mais dans mes moments de doute, ça peut s'avérer très utile.

Je ne sais pas si tu l'as déjà fait, mais récemment je lis des biographie de personnes souffrant ou qui ont connu des personnes souffrant de maladies mentales. Les lire, c'est comme apprendre une leçon de leur part et ça m'aide vachement à relativiser.

C'est très difficile de vivre avec une personne atteinte psychiquement, on entend souvent dire que les personnes "saines" sont plus réticents quant à l'idée de vivre avec des personnes atteintes au niveau de l'esprit plutôt qu'avec des personnes avec un handicap (exclusivement) physique, c'est peut-être vrai mais j'ai tendance à dire que les handicaps ne sont pas comparables, et le vécu de chacun dépend essentiellement de ses propres forces ainsi que de ses faiblesses.
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Je te trouve très lucide sur beaucoup de choses en rapport avec la dépression Joyeux. On sent que tu as vraiment pris le temps de te poser, de comprendre, et d'essayer de ne pas juger et de ne pas en vouloir à la personne que tu aimes. Tout pour l'aider mais aussi tout pour te protéger.

J'aimerais bien lire les témoignages dont tu parles. Sont-ils sous forme de livres ou sur internet ? Aurais-tu des noms ?

Concernant les réseaux sociaux tu as entièrement raison. Puis de toute façon ces trucs là ne sont pas du tout représentatifs de la vraie vie, des pensées de chacun. Ce n'est que mensonges.

En tout cas plus j'y pense et plus je me rends compte à quel point la dépression peut altérer la vision de la réalité et des sentiments. Je repense à des choses que mon ex a pu me dire après la rupture qui sont en contradiction totale avec tout ce qu'on a vécu pendant presque 3 ans...
Quand il "se réveillera" de sa dépression, je pense qu'il se rendra vraiment compte de ce qu'il a "abandonné". Et là ça va faire mal.
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Bonjour jul003,

Heureux de savoir que tu me trouves lucides, en vrai, tu es la seule qui me trouve lucide je crois... : . A force de l'observer, l'épier, tomber sur des situations similaires, de passer du temps ensemble; ça donne à reflechir. Peut-être que je confonds lucidité et maturité... J'ai toujours voulu présenter ces qualités aux gens qui m'entourent mais vu que les conversations orales sont rapides et instantanées, je n'ai pas trop le temps d'approfondir ma pensée contrairement à un support écrit. Après, c'est vrai je suis assez impulsif, que je ne prends de recul bien plus tard... C'est mieux de le prendre après coup que jamais

La plupart du temps je lis ou visionne des médias sur des sites spécialisés, réseaux sociaux (ta bête noire hihi), articles, documentaires que tu peux trouver sur des plateformes vidéos ou des chaînes comme ARTE. Ce n'est que très récemment que je me suis mis aux livres, mais malheureusement, je ne pense pas être la bonne personne pour te renseigner sur ce point là, au contraire il me semble qu'il y a des rubriques sur ce forum où des internautes partagent des références bibliographiques autour de la dépression *Archaos apparaît !*. Moi, j'emprunte pour l'instant les livres disponibles dans la médiathèque de ma ville

Concernant un de ces livres, j'ai lu que certains dépressifs adoptaient une certaine logique pour essayer de vivre au mieux leur dépression mais l'auteure souligne que ses propres tentatives étaient vains. A mon avis, la dépression c'est comparable à l'amour dans le sens où chaque dépression à sa propre raison que la raison ignore.

De ce même livre, j'ai aussi appris que les souvenirs de dépressifs durant leur dépression pouvaient être altérés... Donc espérons qu'il se souvienne de ton soutien parce que ça fait mal d'avoir le sentiment d'être oublié... Quand je retournais vers mon ex, il me confiait qu'il était seul durant toutes ces années. Je peux comprendre son sentiment de solitude mais j'ai toujours été présent pour lui même si ce n'était pas de la bonne manière.

Je te joins un lien qui pourrait être utile vu, je te laisse deviner pourquoi ;) :

Cependant je pense que le lien menant directement à l'article a disparu mais tu peux toujours le chercher.

mercredi 09 août 2017 20:47
Ça me fait plaisir de pouvoir t'aider et tant d'autres, grâce à mon vécu, mais c'est vrai que je suis ici aussi pour pouvoir recevoir de l'aide. Ma vie n'est pas souvent rose avec celui que j'aime... Même si nous avons fait un grand pas cette année, il y a des périodes où rien ne va...

Par exemple, je ne peux m'empêcher de l'espionner dans la crainte de découvrir des choses encombrantes... . En période "lune de miel", j'adopte très peu ce comportement. Mais en période de grandes vacances scolaires, il devient muet. Je devrais en avoir "l'habitude" maintenant de ne pas avoir de signe de vie direct de sa part pendant cette période mais hélas non.... Je lui envois des SMS à 2-3 jours d'intervalles même si je fais des efforts pour ne pas l’importuner ce mois-ci. C'est comme ci mon côté dépendant affectif se réveillait et reprenait le dessus.

Je sais que sa dépression existe, qu'elle vit, qu'elle est indépendante de toute volonté et de toute influence à part celle de son hôte, mais j'ai du mal à m'y faire à l'idée, à l'accepter, même à ce stade de connaissance de la maladie. Même si clairement, sa maladie fait partie de nos problèmes "de couple", je crois aussi que le problème vient aussi de moi dans le sens où mon comportement peut me faire du mal : je vois bien que c'est la dépression qui parle mais je m'obstine à penser que c'est mon ami le seul fautif dans l'histoire. Heureusement que je ne pense pas toujours comme ça... Des blessures anciennes remontent à la surface : la peur d'être abandonné, d'être trahi, déçu, d'avoir été naïf, persévérant en espérant pouvoir revivre une relation plus sereine avec lui et sortir plus renforcé même si la dépression sera plus ou moins présente à nos côtés, la peur de l'échec... Je crois que ce sont ces peurs qui font que je me méfie de lui... Sa pathologie n'arrange pas les choses car il n'est pas souvent maître de lui-même ... Donc très dur de trouver de la confiance dans tous les cas.

Malheureusement, les choses ne se sont pas arrangées avec une année catastrophique au sein d'une classe prépa qui m'a complètement détruit et dont les effets perdurent jusqu'à maintenant. Pendant que je souffrais, il a été une aide bénéfique . Cette année je me suis réorienté vers la fac, donc j'aurais plus de temps pour moi et j'espère regagner une estime de moi que j'avais perdu en prépa. Je compte aussi solliciter une aide psychologique peu chère voire gratuite à l'université pour régler certains problèmes personnels dont ma relation avec mon ami.

Au fur et à mesure que j'écris sur ce forum, je découvre à quel point j'aime mon ami. Ces sentiments que j'ai pour lui sont le résultats de nombreux parcours, de nombreuses passes bonnes comme mauvaises, d'une aventure tumultueuse... Même si je l'aime, je ne peux pas vivre que d'amour... J'aurais aimé pour l'instant me sentir en sécurité et pouvoir lui faire confiance même s'il fera des erreurs, même si nous ne vivons pas encore ensemble, voire avoir une relation assez stable si c'est possible... Je ne demande pas plus que ça pour l'instant car ça serait trop lui demander et le français qu'il est va sûrement bouder
On est quand même arrivé à un stade où nous ne sommes plus que de simples ex et où j'ai très peu d'information sur sa vie : je ne sais pas précisément quelle formation il suit par exemple...Mais ça reste dur dans le sens où lorsque mon entourage me pose des questions sur notre relation, je n'ai pas de réponses satisfaisantes à leur donner et ça fait tâche dans le sens où on a l'impression de ne pas connaître la personne, qu'elle nous cache son jeu... Le mystère plane toujours avec les dépressifs, on n'a plus le choix que de s'y faire je crois


Mais je reste quand même conscient que je ne pourrais pas continuer dans l'état des choses, encore des années... J'ai sacrifié trois années de ma vie où j'ai du faire des concessions dans notre "intérêt". J'espère qu'il poursuivra dans sa régression même si elle se fera plus lentement que mes espérances. Pour l'instant, je vais prendre ma carapace de tortues et marcher à son propre rythme .... Je viens de réaliser que les dépressifs sont littéralement des tortues :rire2:

jeudi 10 août 2017 6:15

progression et non régression
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Joyeux98
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Bonjour jul003,

Heureux de te parler de nouveau. Comment ça se passe de ton côté ? En attendant de recevoir de tes possibles nouvelles, j'ai bouquiné un livre qui pourrait t'intéresser "Tomber sept fois, se relever huit" de Philippe LABRO. Je ne sais pas où est-ce que vous en êtes, toi et ton ami, mais quoi qu'il en soit ce livre pourrait plus ou moins t'aider à compendre à qui tu avais à faire depuis le début.

Je te souhaite de passer de bonnes vacances si tu l'es. Pour ma part, je vais beaucoup mieux depuis. Toujours avec l'homme que j'aime, certes, mais je ne souffre pas de cette relation. Les circonstances (échec, deuil professionnel) font que parfois je n'arrivais plus à joindre les 2 bouts, mais tout comme lui, je remonte la pente doucement.

J'espère que tu t'epanouira avec ou sans lui (ou les deux xD).
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello à tous !

Comment allez-vous ?

Je suis revenue de vacances très compliquées mais je vais beaucoup mieux !

Je n'ai aucune nouvelles de mon ex depuis maintenant plus d'un mois je crois. Je ne sais pas ce qu'il fait ni ce qu'il devient et c'est peut-être pas plus mal. Je ne pense quasiment plus à lui et quand j'y pense cela ne me tracasse pas bien longtemps. Je me rends compte que le fait de me quitter est finalement un cadeau qu'il m'a fait car je pense qu'il ne m'aimait plus. En rentrant de vacances, je me suis dit que s'il m'aimait vraiment, il serait revenu vers moi pour essayer de recoller les pots cassés. Mais pour moi, on a beau être en dépression, il me semble complètement illogique de quitter définitivement quelqu'un qu'on aime par dessus tout. Je pense qu'il n'a été qu'à moitié honnête avec moi et avec lui-même et je lui en veux pour ça. Mais d'un côté je le remercie d'être parti car depuis que je suis célibataire j'ai rencontré des personnes merveilleuses, je prends plus soin de moi, je sors, je danse, je ris, je chante... Je suis à nouveau moi-même et non pas une mère/infirmière qui fait attention à tout sauf à elle-même.

Bon, aller je dois l'avouer j'ai rencontré un homme en vacances avec qui il y a eu un coup de foudre mutuel. Je pense que c'est aussi un peu grâce à lui que je ne pense plus trop à mon ex. Malheureusement, il n'habite pas en France et est en pleine rupture avec la fille avec qui il est depuis 6 ans et avec qui il vit encore (si ce qu'il me dit est vrai en tout cas). On se parle de temps à autre, il pense venir me voir d'ici un mois, mais j'ai comme l'impression que ce n'était qu'un amour de vacances car plus les jours passent moins on se parle et plus sa venue en octobre paraît moins sûre. En tout cas, je pense bien plus à ce garçon qu'à mon ex en ce moment et je serais triste de ne pas pouvoir tenter quelque chose avec lui mais j'ai le sentiment que ce serait me lancer dans une relation compliquée (à distance, avec un homme fraîchement sorti d'une très longue relation)... C'est son anniversaire demain, je le lui souhaiterais et après on repart dans la stratégie silence radio... Youpi ! Affaire à suivre...

Je revois mon psy cette semaine après 1 mois sans le voir, mais je pense arrêter les séances car je me sens tout de même beaucoup mieux !

Des bisous à tous !!
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

coucou.

ma foi :).

cet homme te fait prendre conscience de tes vrais besoins.

il fallait que tu remettes tes besoins au centre de ton esprit.
et tu constates que le faire est vraiment salvateur.

ensuite, a toi de voir si le "nouveau" est cela ou "plus".

cela : il a permis de remettre tes besoins en perspective. pas "d'infirmiere". mais une personne avec des besoins. personne tres a l'écoute, mais qui ne doit pas finir infirmière A CAUSE de son besoin d'écouter.

et "plus" : ben il peut incarner tes besoins réels.
ca, c'est a toi d'y réfléchir.

en tout cas, c'est bien que tu aies avancé...
Mon salon
Ma galerie

Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Salut Jul003,

Heureux de savoir que tu vas bien. De mon côté, tout va à peu près bien, c'est connu, la vie n'est pas rose tous les jours :wink2: .
jul003 a écrit :
En rentrant de vacances, je me suis dit que s'il m'aimait vraiment, il serait revenu vers moi pour essayer de recoller les pots cassés. Mais pour moi, on a beau être en dépression, il me semble complètement illogique de quitter définitivement quelqu'un qu'on aime par dessus tout. Je pense qu'il n'a été qu'à moitié honnête avec moi et avec lui-même et je lui en veux pour ça. Mais d'un côté je le remercie d'être parti car depuis que je suis célibataire j'ai rencontré des personnes merveilleuses, je prends plus soin de moi, je sors, je danse, je ris, je chante... Je suis à nouveau moi-même et non pas une mère/infirmière qui fait attention à tout sauf à elle-même.
Je ne crois pas que cela prouve qu'il t'aime ou pas, sa souffrance est telle, qu'il ne peut penser parfois à autre chose qu'à sa propre souffrance. Disons qu'il est égoïste. Loin de moi de l'idée de lui donner des excuses ou bien de te convaincre de vouloir te remettre avec lui, mais je suis assez content que tu es pris une voie qui te permet de t'épanouir.

Tu as été courageuse d'avoir pu endurer, supporter un dépressif. Même si ça ne s'est pas déroulé dans ton sens, tu ne peux pas t'en vouloir, tu as fait du mieux que tu as pu, donc n'est aucun regret, car au moins, tu pourras te dire que tu as testé et que ça n'a pas marché. Tu l'as aimé et je pense qu'il le sait aussi ;).
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Joyeux98
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Enregistré le : mercredi 21 décembre 2016 11:42

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Joyeux98 »

Je pense que
pacpac971
a tout dit. Cependant, j'aimerais ajouter que tu devrais faire attention et ne pas tout mélanger. Ton propre bonheur vient de toi-même et non d'un homme, tu en es le constructeur principale.

De plus, fais attention à ne pas le prendre pour un pansement, peut-être qu'il t'aidera à faire le deuil de ton ancienne relation, mais il ne te fera pas oublier l'amour que tu as porté pour ton ex. Si tu n'entreprends pas cette démarche, un jour où l'autre, cet amour enterré jaillira de manière plus ou moins évidente dans ta vie amoureuse et pourrait inconsciemment saboter tes futures relations. Je ne crois pas que l'aide d'un psy soit indispensable, à moins que tu aies vraiment du mal à faire ton deuil amoureux, je pense, comme tout le monde, que tu y arriveras avec le temps.

Je ne veux pas jeter un froid sur ta nouvelle idylle, mais tu devrais faire un minimum attention à lui. A moins que tu en sais plus sur lui, rien ne dit qu'il te dit réellement la vérité sur sa situation... Tu sors d'une relation qui t'as assez fragilisé et il ne faut pas écarter le fait que certains hommes sentent cette fragilité... Je suis assez parano parfois, désolé ^^".
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