En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Bonjour à toutes et tous,


Je vis actuellement une situation très douloureuse...

En effet, j'étais (ça fait mal de parler au passé) en couple avec un homme de 29 ans : beau, brillant, d'une extrême générosité et affectueux comme personne... J'ai vécu plusieurs relations plutôt longues avec d'autres hommes que j'ai cru aimer. Mais lui, en presque 3 ans, m'a fait connaître l'amour sous un autre jour, une autre forme. Un amour véritable, sincère, passionnel, fusionnel. Je me sentais belle, je me sentais forte, je me sentais vivre.

Notre histoire a commencé étrangement car nous n'avions absolument rien en commun. Lui m'a immédiatement prévenu qu'il voyait un psychiatre depuis plusieurs années et était sous antidépresseurs, anxiolytiques et parfois somnifères depuis également plusieurs années. Les raisons ? beaucoup... son passé douloureux avec une famille instable et non soudée, l'obligation qu'il a eu de gérer à l'adolescence des histoires d'adultes suite à un décès dans sa famille, et j'en passe...
Il m'a toujours dit qu'il n'avait jamais pu faire de choix par lui-même et qu'il était aujourd'hui dans l'obligation de faire des choses pour les autres mais jamais vraiment pour lui. Cet homme étant également de nature anxieuse, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner dans sa tête....

Pendant un peu plus de deux ans,nous avons construit un couple très atypique car très opposés l'un de l'autre mais à la fois nous avons été amoureux comme jamais, à tel point que nous nous sommes tout donnés. Un amour peut-être beaucoup trop fusionnel ? En tout cas, ça en agaçait plus d'un de nous voir si heureux, si différents et pourtant si complices. C'est ce que je trouvais beau dans notre couple. Nous avions construit celui-ci sur aucune base commune et avons créé quelque chose de puissant, ensemble. Nous ne vivions pas ensemble mais c'était tout comme, j'étais constamment chez lui. Si nous n'étions pas physiquement ensemble nous étions ensemble virtuellement (textos, appels). On avançait à deux, on réfléchissait à deux, on pensait à deux. On finissait constamment les phrases de l'un et de l'autre. On n'était même pas obligés de se parler pour se comprendre.
(Je me rends compte en me lisant que nous étions clairement ce qu'on peut appeler des dépendants affectifs puissance 1000...).

Tout n'a pas été toujours rose, il était aussi parfois très dur avec moi, parfois juste parce-qu'il avait besoin d'un punching ball... Mais il s'excusait toujours immédiatement de me parler et me traiter comme ça. Etant quelqu'un de très angoissé mais arrivant facilement à faire semblant et à montrer un côté zen, j'ai très rarement monter le ton face à ses crises. Mais je savais que je ne devais surtout pas lui mettre de pression, car la pression pouvait l'entraîner dans des pensées très obscures... Finalement, nous ne nous sommes jamais réellement disputés. Et c'est ce qui nous apaisait beaucoup d'ailleurs tous les deux.
Il avait toujours besoin que je le rassure, il me demandait très souvent si je l'aimais, et à quel point je l'aimais, si je lui manquais, si je pensais qu'il était fou à cause de son passé, s'il n'était pas trop méchant avec moi parfois... Je l'ai toujours rassuré, toujours. Il avait toujours besoin que je sois là pour lui. Et j'ai toujours été là pour lui. Je n'ai jamais manqué à l'appel. Il ne faisait presque rien sans mon avis ou mon consentement (dans sa vie personnelle du moins).

Il y a environ 8 mois, du jour au lendemain, il ne me donnait que très peu de nouvelles, était très froid et avait l'air réticent pour qu'on se voit.
J'ai insisté pour comprendre et il a finalement laissé entendre qu'il était complètement perdu, que son travail le rendait malade, qu'il ne voyait plus ses amis, qu'il devait tout faire pour les autres mais qu'il s'oubliait totalement et qu'il allait très mal. Qu'il n'était pas sûr de pouvoir continuer notre relation car c'était beaucoup de pression pour lui, qu'il fallait toujours qu'il s'occupe de moi, qu'il pense à moi et que c'était très dur pour lui de pouvoir se concentrer sur lui.
Suite à ça il ne m'a pas donné de nouvelles pendant environ une semaine. Puis nous nous sommes revus, il était un véritable déchet. Mais il avait l'air de vouloir essayer de remonter la pente avec moi. Je lui ai alors proposé qu'on reparte sur d'autres bases et qu'on essaie d'être moins dépendants l'un de l'autre en se voyant moins et en se donnant moins de nouvelles qu'avant. Mon idée lui a plu et nous avons fait l'essai pendant 2/3 semaines. Puis monsieur s'est revu pousser des ailes et est redevenu exactement comme avant : l'homme très aimant, qui aurait fait n'importe quoi pour moi, qui m'aimait comme jamais. On s'est remis à se voir chaque jour et à s'envoyer beaucoup de messages pendant 8 mois. On filait le parfait amour, selon moi en tout cas.

Il a quitté par la suite son travail et j'ai senti un homme vivant, bien plus heureux !! J'était aux anges, tout se passait à merveille.
Oui mais voilà, le chômage fait aussi des dégâts car à force de ne pas travailler, ses pensées et son passé l'ont encore plus hantés. Récemment, il est parti une semaine se vider la tête à la campagne car il n'en pouvait plus de rester statique. Je l'ai bien évidemment poussé à le faire car c'était important pour lui. J'ai fait exprès de ne pas lui donner de nouvelles en le laissant lui venir vers moi quand il en avait l'envie. Lorsqu'il est revenu de son voyage, j'ai senti qu'il recommençait à prendre de la distance, comme auparavant. Je lui ai alors dit que je ne pourrais pas revivre une seconde fois ce qu'il m'a fait subir auparavant.

Puis la dégringolade... Il a pris une semaine pour réfléchir, ne laissant aucun indice de rupture imminente car il ne me laissait pas complètement sans nouvelles. Puis il y a deux semaines, il m'a quitté. En pleurs. Me disant qu'il était à un stade de son mal-être inimaginable, qu'il avait des pensées très noires et qu'il était à sa dose maximale de médicament. Qu'il donnerait tout pour être quelqu'une d'autre car être lui c'était un cauchemar. Qu'il m'aimait plus que tout au monde et comme jamais il n'a aimé personne, mais qu'il fallait qu'il se reconstruise et que pour se faire, il fallait qu'il soit seul. Qu'il avait l'impression qu'il s'arrachait sa moitié, une partie de lui-même, sa seule joie de vivre, sa seule lumière mais qu'il ne pouvait pas prendre le risque de m'entrainer avec lui dans sa chute et que je serai certainement plus heureuse avec un autre. Que lui n'avait plus rien ni personne, mais que moi j'avais une superbe vie, des amis, un travail, une famille très aimante et qu'il savait que j'allais m'en sortir. Il m'a également laissé entendre qu'en presque 3 ans de relation on vivait au jour le jour, on ne se projetait jamais et qu'il savait que de mon côté j'avais besoin de me projeter. Mais qu'il ne savait même pas si un jour il se sentirait capable de se projeter avec qui que ce soit ni dans quoi que ce soit.
Il a décidé de partir entre 2 et 3 mois pour se vider la tête et pour n'être dépendant de personne et pour sentir que personne n'est dépendant de lui et qu'il peut faire ce qui lui chante. En revanche, il aimerait qu'on garde un contact régulier. J'ai accepté car je l'aime plus que tout... Depuis deux semaines, on ne se donne plus de nouvelles. Il m'a simplement proposé aujourd'hui de nous voir ce week-end avant son départ. Je ne sais pas vraiment pourquoi d'ailleurs... Peut-être pour me rendre mes affaires ? Mais pour lui le matériel importe peu, alors je ne sais pas trop ce qu'il veut...

Je suis désemparée, je rêve toutes les nuits que tout va bien avec lui et je me réveille la matin en me rendant compte que je vis un cauchemar.
J'essaye de me prendre en main et vois un psychiatre. Je suis également sous anxiolytiques car trop dur de gérer cette angoisse d'être seule alors qu'on était si bien et si beaux à deux...

Je ne sais pas de quoi sera fait demain, je ne sais pas s'il reviendra, je ne sais pas s'il guérira, je ne sais pas si je pourrais ne plus l'aimer...

Ce que je sais, c'est que vivre avec un dépressif, c'est s'oublier soit même, c'est disparaître pour laisser place à l'autre, c'est faire 3 pas en avant puis 2 en arrière, c'est vivre dans l'incertitude du lendemain, c'est prendre le risque de tout perdre à cause de cette maladie. Mais c'est à la fois magnifique car on vit avec des gens vivant tout de manière très forte, qui sont très émotifs et très sensibles. Des personnes touchantes qui changent nos vies et qu'on n'a pas envie de laisser partir...

Ma plus grande crainte serait qu'il se reconstruise avec une autre, je ne le concevrai pas. Je ne survivrai pas...
Ma plus grande joie serait qu'il revienne de son voyage apaisé et qu'il se rende compte qu'il a fait un erreur en me quittant, car il va falloir la trouver l'autre femme qui donnera autant, qui partagera autant de choses, qui luttera autant à ses côtés et qui surtout aura le courage de rester face à tout ce mal-être qui le ronge depuis près de 15 ans...
D'un côté, je me dis qu'il pourra difficilement revenir vers moi pour recommencer une relation amoureuse... J'appartiens à son passé douloureux maintenant, je le connais par coeur et connais tous les drames de sa vie, je l'ai vu dans les pires états... Peut-être que je lui rappellerai trop son mal-être intérieur...

J'ai été très longue mais je crois que j'avais besoin d'extérioriser et surtout de parler avec des personnes qui pourraient potentiellement comprendre ce que je traverse. Les personnes n'étant pas touchées par la dépression n'en comprenne que très peu le sens...

Merci de m'avoir lue, et j'espère pouvoir échanger avec vous sur votre vécu.
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Bluesky
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

Bonjour Jul

J'ai lue tout ton histoire et c'est vraiment marquant comme tu tiens à lui et j'espère et tu verras s'il
y a la possibilité que vous recommenciez ou continuez votre histoire
As-tu un travail qui t'occuperais l'esprit!
lasouris_31
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par lasouris_31 »

Bonjour Jul,
J'ai lu ton histoire et je me reconnais dans beaucoup de choses. Mon compagnon est dépressif (enfin je le pense car il n'est suivi par personne) et je trouve pas mal de similitudes avec le tien: un grand mal être, l'envie d'être quelqu'un d'autre, l'incapacité de se projeter ... On s'est séparé plusieurs fois à son initiative car il se sentait très mal, ne se sentait pas capable de me rendre heureuse et ne voulait pas continuer à me faire souffrir. Il est revenu vers moi à chaque fois.. Je pense que ton ami souffre et se sent perdu, pour autant tu ne dois pas t' oublier complètement pour lui. Continue à avoir des activités, voir tes proches, mène ta vie et centre-la davantage autour de vous-même. Ne te culpabilise pas. Il finira sûrement par revenir vers toi car il ne veut pas te perdre, mais il faut qu'il s'en rende compte de lui-même. Bon courage, tu n'es pas seule à vivre ces difficultés , tiens-nous au courant
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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello Bluesky,

J'ai un travail très prenant oui, ce qui me permet de moins y penser... Mais je dois avouer que c'est tellement frais dans ma tête que même quand j'écris un mail je pense à lui. En revanche, mes responsables sont très cool et comprennent ce que je vis alors ils me donnent le maximum de choses à faire pour que je sois constamment occupée.
Etrangement, je ne me sens bien que le soir. Alors que j'avais pour habitude de passer toutes mes soirées et toutes mes nuits avec lui.
Je ne pleures pas, j'ai juste une tête un peu triste comparé à d'habitude.
Je ne sais pas si c'est parce-que je ne me rends pas vraiment compte de la situation ou si j'espère au fond de moi qu'il reviendra...

As-tu vécu une relation similaire de ton côté ?

Hello Lasouris,

Merci pour ton message, c'est pas évident ce que tu vis non plus, toujours dans l'attente et dans la peur que ça recommence...
Depuis combien de temps es-tu avec ton compagnon ? Si tu reconnais certains points de mon récit en ton compagnon, et d'après ce que je lis, il a l'air d'être effectivement en dépression... Il n'a jamais souhaité voir quelqu'un ? C'est difficile en tant que compagne d'imposer ou même de proposer cette éventualité. Les personnes en dépression supportant difficilement la pression, ce serait rajouter une couche à leur mal-être... Après cette dépression n'est peut-être que passagère. Depuis combien de temps fait-il des "aller-retour" ?
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Bluesky
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Enregistré le : samedi 12 novembre 2016 16:21

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

Oui j'ai connu quelqu'un avec qui j'aurais tout donné car je pensais que je tenais vraiment à lui mais
bon il y a de l'eau qui a coulé sous les ponts
Puis j'ai rencontré quelqu'un récemment on est sorti un peu plus de 2 ans ensemble et après il ne me
contactait rarement et après 1 fois en 8 mois, je lui est fait la remarque, on ne c'est plus vu et il y a
pas si longtemps il m'a encore recontacté
lasouris_31
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par lasouris_31 »

Bonjour, Je suis avec mon compagnon depuis plus de 6 ans. Cela fait un peu plus d'un an que ça ne va pas du tout et qu'il souhaite régulièrement me quitter (même s'il y a eu des signes avant coureur qui montraient sa tendance à voir tout en noir). C'est difficile car la moindre contrariété prend des proportions énormes et il en vient à tout vouloir quitter, à se détester d'être aussi fragile.. J'aimerais qu'il consulte car je suis sûre que ça ne pourrait que l'aider mais il a refusé les quelques fois où j'ai osé lui en parler. Il remet la faute sur le contexte, sur les gens, sur moi... e dit qu'il ne serait pas comme ça si son environnement était différent. Il dit aussi qu'un psy ne sert à rien, il en a vu un une fois quand il était ado et ça ne lui a servi à rien. C'est difficile de le voir aller mal et de se sentir si impuissante. J'espère que ton petit ami ira vite mieux, en tout cas c'est déjâ une bonne chose qu'il soit dans une démarche de traitement...
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myriam
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par myriam »

Bonjour Julie,ton histoire me fait de la peine, moi aussi j'ai été en dépression, pas vraiment guérie encore, c'est très difficile pour les conjoints,mon mari essaie de comprendre les hauts et les bas et moi d'aller vers le positif,c'est une vraie s..vie cette maladie. Plein de courage et de bisous
la dépression est comme un vase cassé que l'on recolle, il ne sera plus jamais comme avant.

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jul003
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci Myriam pour ton témoignage. C'est très difficile de comprendre ce qu'il se passe dans la tête de quelqu'un quand même la personne concernée n'en a aucune idée... Mon ex (il faut que j'arrive à l'appeler ainsi) ne sait je pense même pas comment il va s'en sortir et s'il va s'en sortir. Je trouve ça vraiment dommage qu'il ait décidé de me quitter pour essayer d'aller mieux. J'étais la personne qui le comprenait le mieux et qui tant bien que mal tentait tout pour lui sortir la tête de l'eau. Mais malheureusement, j'ai vécu à son rythme et ça m'a abîmée aussi... D'où le fait que je me sente aussi mal aujourd'hui de l'avoir peut-être complètement perdu.
Je suis censée le voir cette semaine, mais je ne sais pas vraiment pourquoi il veut qu'on se voit. J'ai l'impression qu'il a envie d'être sur que je ne vais pas trop mal histoire de se dédouaner de m'avoir quitté et partir en voyage "pour se reconstruire" l'esprit tranquille, sans se dire qu'il a merdé.
J'hésite du coup à lui dire que je ne pourrais finalement pas le voir avant son départ... C'est compliqué ! Je n'arrive pas à me décider.

Lasouris, j'ai l'impression qu'on vit un peu la même situation sauf que je ne sais pas réellement si de mon côté il reviendra pour me récupérer. Ce que je sais c'est que même s'il a envie de s'en sortir, il va réussir à changer un temps puis la dépression reprendra le dessus et ce sera comme ça toute sa vie... Je reviens, je repars, je reviens, je repars...
Si ton copain pense qu'un psy ne lui servira à rien, il ne faut pas le forcer à aller en voir un. Moi je suis convaincue de mon côté que ça fait des années que le psychiatre de mon copain ne lui est d'aucune aide à part lui prescrire des médicaments. Car son état se dégrade de jour en jour...
C'est difficile de trouver le bon psy et je pense que ça doit mettre une grosse pression à ton copain que de faire la démarche pour trouver le bon, car cela prend du temps ! De ton côté il faut que tu sois forte, en ne lui mettant pas trop de pression mais en ne te laissant pas faire non plus. En lui montrant que tu as une vie à côté de votre couple. Moi, j'ai tout donné pour lui et aujourd'hui je le regrette car ne me suis jamais réellement imposée face à tout son mal-être, j'ai plongé avec lui...

Bluesky, où en es-tu avec ton copain ?
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Bluesky
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Enregistré le : samedi 12 novembre 2016 16:21

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Bluesky »

C'est difficile pour lui Jul mais j'espère qu'il arrivera à s'en sortir
Avec mon copain ou mon ex je n'en sais rien c'est assez délicat je ne sais pas, nous en reparlerons
prochainement
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cylau
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Enregistré le : samedi 29 avril 2017 9:39

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Salut Jul !

Impressionnant. ... Je vis une situation quasiment similaire à la tienne. ... j'aurai pu écrire ton 1er message tant je m'y retrouve.... En résumé en couple depuis 7 ans un amour magique avec un homme fondamentalement différent de moi et très en conflit avec lui même suite à une histoire familiale complexe. J'ai tt fait pr lui trop certainement.... Depuis 3 mois il m'a annoncé son mal être immense sa dépression et burn out... Il est parti se vider la tête 2 semaines dans un pays étranger en voyage sac à dos. Revenu pire qu'en partant. Aujourd'hui sa solution : fuir.... Il a arrêté son travail avec le psy car dit il il a trouvé la solution : malgré notre amour il veut stopper le couple car trop de pression et pense à retourner vivre à l'étranger. Moi je me retrouve la seule avec nos 2 enfants. ... Le monde s'écroule. ... MAIS Jul je ne veux pas sombrer avec lui je ne veux pas et ne peux pas pr moi pr nos enfants.
Fuir abandonner baisser les bras. Terrible pr nous pour l'entourage MAIS sans remise en question on coule. Je ne veux pas couler.
Ici bcp d'aide. Je réfléchis bcp j'infuse comme dit pacpac parce que trop protéger n'est pas aider n'est pas aimer . Difficile d'accepter ça mais si je veux m'en sortir je le dois.

Je te souhaite bcp bcp de courage c'est difficîle mais tu es la donc tu veux remonter la pente. Nous on peut être la les uns pr les autres.

Bises à toi.
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Pollypocket
Messages : 1681
Enregistré le : vendredi 26 décembre 2014 14:55

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

Il y a tout ce qu'il te faut ici pour que tu puisses, dans cette grande épreuve, trouver tout le soutient et l'aide qu'il te faut.
Mon mari. Je ne sais pas s'il était dépressif mais en tout ça Jz sais ce que c'est de perdre et devoir tour reconstruire. Des bisous
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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Hello Cylau,

J'ai eu l'occasion de lire ton histoire car pacpac m'a conseillé d'aller voir ton salon.
Quand je lis le message que tu viens d'écrire, c'est à se demander s'il ne s'agit pas de la même personne. Le même schéma = problèmes familiaux, en conflit avec lui-même depuis des années, décide de partir se vider la tête, revient pire qu'avant, décide de quitter sa copine et de repartir se vider la tête...
La différence est que moi je n'ai pas d'enfant avec lui car il n'a jamais su réellement se projeter dans quoi que ce soit. Un bébé ? Non, il ne sait déjà pas se gérer lui-même. Un appartement à deux ? Non, ce n'est pas ce qu'il souhaite pour le moment, ça fait beaucoup de changement ! L'amour ? Pas tout à fait, il ne croit pas en l'amour à la vie à la mort. C'est finalement quelqu'un de très négatif mais qui pourtant à réussi à m'aimer comme un dingue.
C'est difficile de digérer le fait que la personne qui t'aime plus que tout et que tu aimes décide de continuer et de se reconstruire sans toi, à cause de ses pensées contradictoires et toujours noires...

De ton côté, qu'en est-il de ta relation ? Quand a-t-il décidé qu'il fallait stopper celle-ci ? Est-ce qu'il t'a reconfirmé le fait qu'il souhaitait partir vivre à l'étranger ? C'est pas évident tout ça, surtout lorsqu'il y a des enfants également en jeu dans une relation... Ils ont quels ages ?

De ce que je sais de ma relation et de ce que je commence à comprendre sur la dépression, la prise de conscience de son mal-être et la volonté de se reconstruire est une chose. C'est cool qu'ils aient l'envie de se bouger, de s'en sortir (dommage que pour le moment ils pensent que c'est mieux sans nous). En revanche, sauter le pas en est une autre. Vont-ils réellement aller jusqu'au bout de leurs envies en plaquant tout ? En repartant de zéro ? Pour le mien en tout cas, je n'en suis pas si sûre... Il est comme ça depuis des années. Les seules grosses décisions qu'il ait prises étaient de quitter son travail (cela a finalement eu un effet très négatif sur lui, il le reconnaît) et de me quitter (en revanche je ne sais pas si cela sera positif ou négatif sur sa santé mentale). Toujours quitter, ou arrêter. Jamais entreprendre.
Ca fait des années qu'il a des rêves plein la tête, des envies. Mais ça fait aussi autant d'années qu'il reste bloqué dans son mal-être, bloqué dans ses pensées contradictoires qui affluent constamment et du coup il ne bouge pas...
A se demander s'il ne se complairait pas dans sa bulle noire.

Je vois un psy depuis quelques semaines et je sais qu'aujourd'hui je suis dépendante affective et qu'il faut que je change cela. C'est un sacré travail, qui demandera beaucoup de temps. Mais pour moi, comme pour lui, je veux changer. Me montrer et lui montrer que NON je ne suis pas dépendante de lui, que OUI je sais me gérer toute seule. Je ne sais pas s'il reviendra un jour pour me "récupérer" mais si c'est le cas, je veux qu'il voit que j'ai changé et que je suis prête à entamé une nouvelle relation sur des bases saines, avec lui ou avec un autre.

Hello Pollypocket, merci pour ton soutien :) n'hésites pas à nous raconter ton histoire si tu as envie d'en discuter !
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Pollypocket
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Enregistré le : vendredi 26 décembre 2014 14:55

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par Pollypocket »

La dépendance affective je connais
A tel point que je ne pouvais faire un truc dans demander, ce qu'on mange, comment je m'habille, je me.coiffe, tout.
J'ai du apprendre à faire seule et...
C'est tellement top finalement !!
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cylau
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Enregistré le : samedi 29 avril 2017 9:39

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Coucou Jul !!

Oui c'est difficîle d'accepter la mort du couple surtout quand on aime encore même si je dois avouer qu'aujourd'hui je n en suis plus si sûre. ...

Pour te répondre mon garcon a bientôt 4 ans et ma fille tt juste 6 mois....
En fait mon coinjoint que jappelle C me parlait peu depuis sa dépression mais la seule chose qu'il a dit c'est que cà lui faisait trop se pression le couple le boulot les enfants. Sauf que dans son comportement il s occupait tjs des enfants et heureusement ds un sens. Il a fini par reprendre son boulot aprest 1 mois et demi d'arrêt et moi pas tjs inexistante. Alors j'ai compris que pr lui j'étais l'élément à injecter pr diminuer la pression. ... j'étais SON fusible a faire sauter. GraCe à pacpac j'ai pris le temps et le recul nécessaire pr digérer et comprendre ça. Je ne peux pas vivre en étant le fusiblé a faire sauter tt en restant la gentille femme qui gère tt ne fait pas de vague et prends sur elle. Alors un jour je lui ai dit que j'étais pas d'accord avec sa conclusion mais que j'avais entendu qu'il ne voulait plus du couple. Il n'a pas démenti.

Aujourd'hui on vit encore ensemble mais je déménage dans 3 semaines avec les enfants car on devait rentrer chez nous dans un département voisin de la ou ns sommes actuellement. Lui ne vient pas il s'est pris un studio ici dans un 1er temps et songe tjs à partir ene Bulgarie. ... Je sais pertinemment qu'ici en Bulgarie ou ailleurs il ne cessera pas de bouger. C'est ce qu'il a tjs fait (dépuis 7 ans qu'on est ensemble on a déménagé 9 fois) il fuit des que trop de pression. J'aurai pense ou voulais penser qu'avec les enfnats et l'agen il arriverait à se poser SAUF qu'il refuse de se remettre en question. Donc il va rester en depression et fuir tjs pour survivre. La il me dit que soit il part soit il mettra fin à ses jours car vie insupportable. Que dire ? Rien aujourd'hui ce sont ses décisions cela me regarde plus. Je tente de l'aider encore un peu avec l'aide de pacpac mais entre nous tt est terminé. Je ne le.comrpends pas et veux plus essayer car ça me détruit.

Aujourd'hui je dois me reconstruire comprendre mon fonctionnement et essayer de changer pour être mieux. Je vais refaire ma vie.solo avec mes enfants reprendre mon boulot (j'étais en congé parental ). Je sais que ce qui m'attend ne va pas.être. simple. Je dois accepter la désillusion de ce que je voulais comme vie pr moi pr mes enfants. Mais que faire d'autre ? Il veut pas essayer de remonter la pente il veut continuer sa chute j'ai tenté d être la il veut pas pr moi c'est clair le couple est mort.
Alors le seul contact quet je maintiens c'est au sujet des enfants tt le reste ne me.regarde plus.

J'espère que tu es bien entourée amis famille car c'est très important de pas se sentir seule dans ces moments. ..?

Bises !
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pacpac971
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

coucou.
j'ai invité les filles a te parler.
et je poste ici pour suivre le sujet.
content que tu aies posté.

j'ajouterai a ton message, cylau.

ne plus chercher a le comprendre... attention. nous avons justement longuement travailler a le faire, et cela t'a permis d'aller bien mieux. ou surtout bien moins mal.
ta démarche réelle n'est pas de ne plus vouloir le comprendre. mais d'avoir accepté en partie son choix.

parce que si JUL lit cela de travers, elle ne va pas comprendre. jul peut trouver chez vous l'écoute dont elle a besoin. (je t'ai dit, jul : cylau, polly, Myriam (coucou mymy), ont une écoute formidable. je parle pour celles que je connais).

en revanche, jul va avoir besoin de le comprendre, et ne doit pas imaginer qu'il ne faut "pas ou plus le comprendre".
je fais cette petite précision pour jul. va falloir comprendre. la depression, c'est de ne pas comprendre. et tu sens que ce qui t'arrive, te fait totalement perdre les pédales.
comme a chacune de vous lors de son arrivée ici.

cylau : rien n'est terminé. il est le père de tes enfants. justement, rien ne se termine, mais tout doit aller vers un autre chemin.
je vais voir si je trouve le temps pour le mail n2. et l'énergie.

et ta dispo, jul.

mais tu es entre de tres bonnes mains.
elles ont meme des surnoms.
polly est "patate vadouch".
"cyl- au pital".
Myriam c'est la "rebelle" :)

lasouris_31... tu es vraiment au bon endroit avec vadouch, l'hôpital et la rebelle :). parle avec elles.
moi, c'est le poulpe, mais on verra plus tard peut-être pourquoi :).
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Ce qui est tordu ne peut etre redressé, et ce qui manque ne peut etre compté
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myriam
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par myriam »

Bonjour Franck comment vas-tu ? Contente que tu m'as cité dans le message destiné à jul c'est gentil biz
la dépression est comme un vase cassé que l'on recolle, il ne sera plus jamais comme avant.

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cylau
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En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Merci franck.
Oui c'est vrai je me suis mal exprimée. En fait j'ai accepté son choix je ne le comprends pas car pas le même système de valeurs. En fait j'arrête d'essayer de chercher à comprendre ce qui fait que dans sa vie il en est arrivé là. Je ne suis pas sa psy et ne dois plus être sa mère de substitution ... alors j'accepte son choix. Sinon je vais continuer a me faire des noeuds au cerveau indéfiniment et cela ne mènera rien de bon. J'ai compris bcp sur la dépression je vois les choses différemment (ma mère est une dépressive ex suicidaire donc j'ai déjà vécu ça au début de l'adolescence )
Non rien ne sera jamais terminé car nous allons devoir réussir à être de bons parents séparés pr nos 2 crapauds d'amour mais notre couple amoureux est mort. Reste uniquement le couple parental.

Sais pas si j'arrive bien à me faire comprendre.... Tout ça est encore bien frais dans ma tête. ... Et j'ai bcp de colère en ce moment alors...

Bisous !
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pacpac971
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Enregistré le : vendredi 29 août 2014 16:43

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par pacpac971 »

tu te fais tres bien comprendre.

reste a ajouter pour jul que tu as été en enfer deux mois a accepter la situation actelle et ce qu'elle faisait EN TOI.

tu voulais l'aider.

mais le souci était la REVOLUTION EN TOI.

que tu commences seulement a gérer depuis quelques semaines.
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cylau
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Enregistré le : samedi 29 avril 2017 9:39

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par cylau »

Oui c est vrai j'ai fait cesser toutes ces incertitudes qui nous rongent j'ai accepté et je prévois Mon avenir en limitant les incertitudes.

Et toi Jul comment vas tu aujourd'hui ? Tu travaillés peut être ? ?

Des bisous !
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jul003
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Enregistré le : dimanche 04 juin 2017 17:27

En dépression, il fuit pour ne pas m'entrainer avec lui

Message par jul003 »

Merci Cylau et Pacpac pour vos réponses ! Ca fait du bien d'être écoutée et conseillée par des personnes qu'on ne connait pas et qu'on ne connaîtra certianement que virtuellement. C'est ce qui m'apaise le plus depuis quelques jours.

Cylau, tu as l'air d'être très forte, j'espère que tu réussiras à garder cette force que tu as acquise. Je pense que tu en as les moyens et qu'elle va te permettre de t'en sortir.
Le mien aussi parle de mettre fin à ses jours, et il ne veut surtout pas en arriver là mais il y pense. Il dit qu'il aimerait tellement être quelqu'un d'autre, qu'il aimerait sortir de sa tête et que le plus simple serait qu'il meurt. Il me le disait depuis plusieurs mois déjà... Mais je crois que j'avais atteint un stade de plainte qui ne me faisait presque ni chaud ni froid tellement c'était constant, récurrent. Jamais satisfait, toujours dans ses pensées. Une chose super arrivait, et pour lui c'était louche, il y avait un truc pas normal. Une bonne nouvelle ? Ca en cachait forcément une mauvaise... Du coup j'ai peut-être pris à la légère sa détresse. D'un côté, je me dis que s'il voulait vraiment mettre fin à ses jours, il n'en parlerait pas et y mettrait fin sans le dire à quiconque. C'était un appel au secours et j'aurais du remarquer les signes de la rupture bien avant... Mais à vrai dire, bien qu'on s'aime comme des fous, notre couple n'a jamais été à l'abri de sa dépression...

De mon côté, je commence à accepter le fait qu'il veuille s'en sortir seul. Et je trouve ça pas plus mal qu'il ait mis un terme à notre relation car ça me permet aussi de revoir tous mes amis, de passer plus de temps avec ma famille et aussi de passer du temps seule, moi qui ne sait pas comment m'occuper lorsque je me retrouve dans mon coin. Ca me force à faire des choses par moi-même, bien que pour l'instant je ne suis pas au top de l'indépendance, mais ça viendra.
En revanche, et c'est peut-être car c'est encore tout frais, j'espère au fond de moi qu'il reviendra vers moi et qu'il me dise qu'il a réussi à être un peu plus en paix avec lui-même (bien que j'en doute) et qu'il est prêt à repartir sur de bonnes bases avec moi...
Mais est-ce possible de changer du tout au tout lorsqu'on est dépressif depuis tant d'années et que tout a toujours basculé ? Est-ce que c'est possible de se soigner complètement ? Est-ce que c'est possible d'envisager de se remettre ensemble sans que de mon côté je vive dans la crainte qu'il recommence ?
D'après mon psychiatre et de ce que je lui raconte de notre relation, il a l'impression (alors que je n'arrête pas de dire qu'il m'a quitté et que je ne suis pas certaine qu'il revienne) que mon histoire avec lui n'est pas encore achevée et qu'il faut que je m'apprête à l'éventualité qu'il revienne d'ici peu. Je sais qu'il n'est pas là pour me donner de faux espoir mais il faut que je me dise qu'il est possible qu'il ne revienne pas mais qu'il est aussi possible qu'il revienne. Et il faut que je sache ce que je veux mais aujourd'hui, s'il me dit qu'il revient, je saute dans ses bras.

Je me pose également une question : j'ai été la plus à l'écoute et la plus patiente qui soit avec lui. J'ai toujours tout pardonner : ses faux pas, ses envies de rester au lit à ne rien faire, ses envies de rester dans le noir en plein mois de juillet sous 30 degrès, ses faux plans, ses retours à la maison complètement bourré à 5h du matin alors qu'il disait qu'il rentrait tot, ses agressions verbales, ses reproches totalement gratuits et j'en passe...
Je n'ai que très très rarement monté le ton. Ai-je été trop conciliante, trop gentille ? Ai-je été trop bonne poire ? N'aurais-je pas du m'imposer plus ?
Car j'ai l'impression qu'en acceptant tout ça, en pardonnant tout ça, ça ne l'a pas aidé, ça l'a au contraire mis dans une situation de dominant qui aujourd'hui fait qu'il vivait avec une femme soumise et faible face à lui...

Je suis censée le voir dans 2 jours, enfin pour l'instant je n'ai plus de nouvelles depuis une semaine donc je ne sais pas si c'est réellement confirmé, mais il part le lendemain pour 2 à 3 mois de voyage. Et j'ai peur de le voir. Peur de le voir heureux (car cela me rendrait folle de voir qu'il arrive à s'en sortir beaucoup mieux sans moi), mais aussi peur de le voir encore malheureux. Je sais qu'en le voyant, qu'elle qu'en soit l'issue je serai triste et j'ai peur que mon "deuil" remette les compteurs à zéro. Peut-être devrai-je annuler notre rendez-vous ? Je ne sais pas... Si j'annule, j'ai peur que ça n'arrange pas la situation (bon ok il m'a quitté mais peut-être qu'il y a un peu d'espoir ?).
Aussi, dois-je lui réclamer de me ramener mes affaires (sachant qu'il faudrait une énorme valise) ou est-ce que cela lui mettrait trop de pression et voudrait réellement dire que là j'ai compris que c'était la fin et que j'y met clairement un terme définitif ?
Si je pensais uniquement à moi, je ne le verrai pas pour lui faire les pieds. Mais sachant qu'il est dépressif et que je l'aime, je n'ai pas envie de le faire souffrir et n'ai absolument aucune idée de ce qu'il se passe dans sa tête et dans sa vie depuis 3 semaines...

Comme vous le voyez, je me pose beaucoup de questions et encore une fois, j'en parle avec beaucoup de mes amies mais elles ne comprennent que très peu la dépression et ce que l'entourage peut ressentir face à ça...
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