L'amour, j'ai peur de le déranger

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junothegreen
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par junothegreen »

Bonsoir à tous,

j'ai largement parcouru ce forum et j'ai beaucoup appris. Vous lire m'a apaisée car vous m'avez permis de comprendre beaucoup de choses.J'ai besoin de vos conseils, et j'espère que vous pourrez me faire encore avancer.
Je vais essayer de faire simple.
J'ai rencontré un homme au début de l'année. Nous nous sommes re-rencontrés car nous nous connaissions enfants. Ca et la formidable connexion qu'il y a eu entre nous immédiatement, on parle d'évidence je crois, ont donné à cette rencontre un côté très 'destinée'.
J'ai tout de suite compris qu'il y avait quelque chose en plus; pour vous expliquer, je le "sens" sans qu'il parle, j'arrive à distance à comprendre comment il va, quand il a besoin d'être en paix ou qu'il a besoin de ma présence. Connexion très forte donc, que je ne m'explique pas complètement.

Nous avons chacun un enfant de notre côté, ce qui fait que nous ne pouvons pas exactement nous voir autant que nous le voudrions.
Dès le départ, j'ai compris que son fonctionnement était atypique. Très peu de sms, parfois pas de nouvelles pendant plusieurs jours, phobie de la conversation téléphonique, très peu de propositions, par contre il acceptait très vite et avec bonheur les miennes.
Depuis le début, je comprends que ce qui lui arrive, notre rencontre et le bonheur fou que nous vivons, est "trop beau", il pense que si j'apprends vraiment à le connaitre je vais le quitter.
Mais il me fait vivre les plus belles heures de mon existence.
L'angoisse pour moi qui ait un peu la phobie de l'abandon, ce sont ces moments où il ne donne pas de nouvelles.
Mais je me dis que c'est sa façon de faire, qu'on est peut être trop esclaves de la technologie.

Tout est parfait j'ai trouvé l'homme idéal; étant moi même assez particulière, j'apprécie ses singularités.Je ne m'explique pas ses "disparitions", mais décide de ne pas les prendre personnellement et tout se passe bien.
On fait plein de choses, il est heureux et on s'éclate. Mais toujours, je sens qu'il n'est pas à fond dans la relation, comme si il gardait un pied dehors au cas ou ça se casserait la gueule.
On commence à faire des projets à échéance de plus en plus lointaine. Je sens qu'il a besoin d'être rassuré entouré aimé compris, et il me dit qu'il est bien avec moi, chez moi, et que c'est assez rare chez lui. Je lui fais du bien, il me dit que je le fais "progresser". J'avance lentement, je construis la confiance, je suis patiente.
La semaine dernière, il m'envoie un message pour s'excuser d'être resté silencieux 4 jours, il me dit qu il ne va pas bien, qu'il n'arrive pas à sortir de son lit, qu'il sombre, que je ne dois pas m'inquiéter et il me demande de ne pas l'appeler.
Je lui ai répondu qu'il n'y avait pas de problème, que je n'avais pas pris son silence contre moi et que je savais que quand il ne communique pas c'est qu'il n'est pas bien; je lui ai dit aussi que j'étais là, je lui ai répété 3 fois, que je le laissais tranquille comme il le voulait mais que je LACHAIS RIEN.
J'avais cru comprendre qu 'il était hyper sensible. Je comprends alors que l'hyper sensibilité n 'est qu'un aspect...de sa dépression.
Depuis, je me suis beaucoup renseignée, je vous ai lus.
Je n'ose pas le déranger, je lui ai envoyé un ou deux sms, auxquels j ai des réponses mi figue mi raisin du style je suis un cas désespéré mais je pense à toi...Je pense qu'il pense qu'au moment ou je "saurais", je vais prendre la fuite...donc il y a eu quelques allusions, mais jamais les mots n'ont été mis sur ses maux (son isolement depuis quelques années, ses larmes, quelques RV annulés, son blocage professionnel...)
Ma question donc, si vous pouvez y répondre, si vous vous reconnaissez dans ce profil, je ne sais pas comment ni à quelle fréquence lui signifier que je suis là. J'ai peur d en faire trop de lui mettre la pression, alors que je veux juste lui dire que je suis là sans qu'il puisse imaginer que je perds patience. Quel est le bon rythme? les bons mots? Si vous savez, merci de me donner un coup de main (je suis très amoureuse, j'ai une détermination de dingue et un mental en acier)
Merci à tous de m'avoir lue!!
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chak
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par chak »

bonjour junothegreen, bienvenue sur le forum

c'est une très jolie histoire cette re-rencontre

dans l'ordre de ton message, c'est vrai qu'actuellement, une grande partie des gens sont esclaves de la technologie en quelque sorte, et tomber sur une personne comme lui peut faire un peu bizarre.
mais je trouve que ça a du bon justement, c'est bon d'avoir un rythme un peu plus tranquille, que les choses arrivent quand elles doivent arriver.
mais c'est mon point de vue, je ne suis pas du tout technologie et en ce sens, j'avoue que cette dépendance parfois me dépasse, "ça va toujours trop vite" je trouve. enfin, je suis lente, et je ne suis peut-être pas une référence non plus…
c'est vrai aussi que lorsque l'on me presse, qu'on m'en demande trop, trop de sms, trop de mails, trop de gens, trop d'activités, de sollicitations… alors, je vais me réfugier dans le silence, je coupe tout et je mets mes super boules quiès pour être sure de retrouver "mon rythme".
(tu pourrais lui demander si votre rythme lui convient tiens… j'y pense…)

concernant ce que tu penses qu'il pense, que "c'est trop beau", tout dépend de son passé.
quelles sont ses peurs ?
je veux dire, en dehors du fait qu'il a peur que tu le quittes si tu apprends à le connaitre.
s'il a eu plusieurs échecs consécutifs par exemple, il peut avoir du mal à se projeter.
et puis, s'il doute de lui, qu'il n'a pas confiance en lui, alors, il doute certainement aussi de ce que pensent les autres de lui, il pourra avoir du mal à croire au bonheur.
j'ai encore dit pas plus tard qu'il y a 2 jours à mon compagnon (23 ans de route commune) "pourquoi tu m'aimes ? je suis un monstre, je ne sers à rien, je suis inutile et vide".
il y a des choses qu'on ne peut pas expliquer, l'amour en fait partie, la dépression aussi est étrange.
mon compagnon m'aime comme je suis et j'ai du mal à comprendre, même après tout ce temps… j'ai toujours été bancale, et il a toujours été à mes côtés… vas comprendre… (il est peut-être lui aussi bancal d'une certaine façon, et nos "défauts" nous conviennent à tous les deux au final ?)
tout dépend de ses traumas… et depuis combien de temps il les a aussi, si ce sont des traumas d'enfance (plus difficiles à évacuer) ou des traumas récents (difficiles aussi, mais il y a des techniques, et puis le temps, la patience et la confiance aussi…).
mais en te lisant, je trouve, d'autant plus avec ta peur de l'abandon, que tu es très patiente et très respectueuse
tu lui laisses le temps, tu sembles très à l'écoute de ses besoins, probablement grâce à cette "connexion très forte" que tu as décrite entre vous.

lui as-tu dit ce que tu as écrit : qu'il te faisait vivre les plus belles heures de ton existence ?

il t'a aussi dit que tu lui faisais du bien, qu'il était bien avec toi et que tu le faisais progresser. on peut supposer qu'il s'agit de "confiance", n'est-ce pas, comme tu l'écris ? la progression pourrait être l'estime qu'il a de lui-même aussi, grâce à toi qui le prend tel qu'il est, qui lui laisse le temps.
c'est en tous cas très positif je trouve.

concernant tes messages quand il te demande de ne pas l'appeler, tu fais bien de ne rien lâcher. sois douce, envoies-lui de la tendresse, de temps en temps… mais je suppose que c'est ce que tu fais déjà ?
tu peux aussi lui dire que tu passes pas loin de chez lui et lui proposer de boire un verre (ou une balade… tout dépend de ce que vous aimez faire) quelque part dehors, pour qu'il sorte, dans un lieu neutre.
parfois, ça aide à "se lâcher".

une amie de longue date mais que je vois assez rarement (nous sommes toutes deux casanières et à une longue distance l'une de l'autre) m'a rendu visite récemment.
elle m'a parlé de "l'auto-sabotage".
dans le cas par exemple où une personne a subit des traumas (surtout s'il s'agit de cas depuis l'enfance et à répétition), elle a appris un schéma qui n'était pas naturel, où "amour = violence" pour faire bref.
donc, lorsqu'il arrive quelque chose de doux et de rassurant, la personne en l'occurence perd les pédales… parce que "amour = douceur" n'est pas du tout naturel, pas du tout dans sa construction.
alors, il peut y avoir une sorte de panique parce qu'on n'a pas appris quelles étaient les réponses à donner à cette tendresse, à ce bonheur, on n'est pas préparé.
et alors, paf, auto-sabotage… on retourne dans ce qu'on connait, notre zone de confort en quelque sorte… où "amour = violence".
on se dit que tout ça "est trop beau" et qu'il va y avoir un retour de bâton et qu'on retombera à chaque fois plus bas… en on créé soi-même cette chute.
pour la personne qui est dans ce schéma, ça peut prendre beaucoup de temps, déjà pour le voir, le reconnaitre, l'accepter, et pour avancer, travailler dessus et accueillir l'amour, la tendresse, la douceur.
comme si "ça ne nous était pas destiné", comme s'il y avait eu "erreur sur la personne".

ça n'est peut-être pas le cas de ton compagnon, mais c'est un angle de vue.
comme je te disais, tout dépend de ses peurs, de ses traumas.

je crois qu'il n'y a pas particulièrement de bons mots ou de bonnes techniques en particulier… tu agis comme tu penses que c'est bon, en fonction de tes ressentis à toi…

tu peux aussi tenter de lui dire ce que tu ressens justement, des allusions, de ce que tu as compris ou vu, et que ce ne sont pas des motifs de fuite pour toi…
mais à l'oral, face à face, c'est important à mon sens…
ou alors peut-être par mail (ou par courrier si vous pratiquez encore cela… moi, oui par exemple , si vous aimez écrire et lire l'un et l'autre… parfois, l'écrit, c'est bien aussi…

enfin…
voilà…
j'espère que mon message fait sens pour toi, que je n'ai pas été maladroite ni trop à côté de la plaque…
courage à vous deux, donnes des nouvelles :
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junothegreen
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par junothegreen »

Merci Chak pour cette réponse amicale et chaleureuse.
Je t'avoue que je suis fatiguée d'entendre, quand je parle de la situation, aie aie aie quitte le tu pars pour des années de galère...les gens ne connaissent pas vraiment le sujet, mais donnent leur avis et ont facilement tendance à dramatiser.
Quand nous nous sommes rencontrés, il m'a dit qu'il s'était fait le serment il y a trois ans de ne plus jamais tomber amoureux, et de ne plus jamais se mettre "en couple". Malheureusement, les moments que nous passons ensemble sont tellement géniaux qu' on n'a pas encore pris le temps de parler de nos passés; je pense qu'il a eu comme tout le monde des échecs cuisants, qu'il n'a pas gérés, qui sont restés comme des plaies à vif. Je mettais ce manque de résilience sur le dos de l'hypersensibilité. Je comprends le cheminement dans sa tête. Comme tout ce qui lui arrive est trop beau pour être vrai, il a peur d'y croire et de s'investir à 100%, parce qu'il sait que, déjà abîmé,il ne se relèverait pas d'une telle chute. C'est pour ça que je le rassure énormément, il sait que je l'aime, je lui ai dis. Lui m'a dit un jour de down (que je n'identifiais pas encore comme ça) qu'il ne serait jamais amoureux de moi, mais je t'avoue qu'à ce moment ça se voyait déjà tellement dans ses yeux qu'il l'était, que je ne l'ai pas vraiment pris au sérieux. Je sais qu'il s'en veut d'ailleurs pour ces mots et que c'est pour ça qu'il a pris ses distances cette fois, parce qu'il ne veut pas que ce genre de chose lui échappe à nouveau.
Il n'a aucune confiance en lui, ni estime. Il se pense inutile. Mais là encore je l'ai fait progresser, car il retrouve la motivation pour des choses qu'il avait abandonnées, et quand il vient chez moi il a toujours envie de m'aider à faire des choses concrètes, se rendre utile.
Ce que tu me dis me fait sourire parce que ce que tu dis à ton compagnon, je l'ai entendu pas mal de fois, pourquoi tu l'aimes, il doit y avoir erreur sur la personne, je suis odieux etc. Que te répond ton mari dans ces cas là?
En toute modestie, je pense être exactement la personne qu'il attend depuis toujours, ou à laquelle il ne croyait plus, et de mon côté c'est la même chose. Il m'a parlé un jour de la peur de gagner du sportif, qui se met à douter de lui et fait tout rater par peur de l'échec, ça rejoint pas mal ce dont t'a parlé ton amie. Il me regarde comme si j'étais la huitième merveille du monde, comme si j'allais disparaître soudain dans un nuage de paillettes :love1:
Quant à notre rythme, il ne lui convenait pas parce qu'il m'a exprimé récemment (avant de disparaître), qu'il aimerait qu'on se débrouille pour se voir plus (on a dc des enfants et on habite a 45 mn l un de l autre à peu près).
Il y a un mois nous sommes partis ensemble pour un gros week end pour le mariage de ma meilleure amie. J'ai senti qu'il sortait complètement de sa zone de confort, mais que de le faire à mes côtés ça se passait bien, et il était carrément heureux (préparer une valise, prendre le train...il m'a dit que ça lui demandait des efforts de dingue mais que bizarrement, ça le rendait heureux). Mon amie et les personnes présentes ce jour là m'ont dit qu'il avait l'air d'être vraiment très amoureux, et des personnes que nous ne connaissions pas nous ont pris pour un vieux couple

D'après ce que tu me dis, j'ai beaucoup réfléchi,et je pense que je devrais être plus présente, tout en restant subtile bien sûr. Je me rends compte que ma peur du rejet est si forte que je ne me donne pas les moyens de vraiment le soutenir, et là il va vraiment falloir que je sorte de mon égo :box: . Il va falloir que je me donne les moyens, il en vaut vraiment la peine. En ce moment je suis assez inconfortable car je ne sais pas si il reviendra, et comment il trouvera la force de le faire...

Je ne lui ai pas dis, non, qu'il me faisait vivre les plus belles heures de mon existence, tu crois qu'il faudrait?

Vous êtes ensemble depuis 23 ans, comment avez vous désamorcé les situations compliquées? Comment avez vous trouvé votre équilibre?
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chak
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par chak »

"quitte-le"… hé oui, c'est la solution facile… pour ceux qui ne s'y intéressent pas…
mais quand on aime quelqu'un… c'est pas comme ça que ça se passe…
on peut dramatiser, c'est sur, et ça peut paraitre juste en plus.

c'est vrai que la dépression, ou quelqu'un de dépressif, ben c'est pas simple, ni à comprendre, ni à gérer, tant pour la personne qui souffre que pour son/sa conjoint(e), qui d'ailleurs, souffre aussi au final.
et puis, le fait que ça soit latent aussi, c'est pas évident, on ne sait jamais quand ça va sortir ni de quelle force…

je lui ai souvent dit aussi de me quitter.
le truc, c'est comme si on devait à tous prix se détacher des gens parce qu'on se croit (et qu'on est un peu quand même) toxique pour les autres.
déjà pour soi, c'est difficilement vivable, mais alors, on ne peut pas supporter de faire vivre ça aux autres, encore moins à ceux qu'on aime (et du coup, on peut leur en vouloir d'être là lors d'une crise… c'est absurde !).
donc oui, il y a un certain détachement. mais qui ne veut surtout pas dire qu'on n'aime pas ou qu'on n'a pas besoin des autres, au contraire…
le truc chelou en fait, c'est qu'on est constamment en contradiction… c'est fatigant.

bref…

le fait que vous n'ayez pas parlé de vos passés respectifs… je crois que tout vient à point… il ne faut rien précipiter et surtout, quand le soleil brille, en profiter à fond !!!!

tu m'as fait sourire lors de ce passage :
"Lui m'a dit un jour de down (que je n'identifiais pas encore comme ça) qu'il ne serait jamais amoureux de moi, mais je t'avoue qu'à ce moment ça se voyait déjà tellement dans ses yeux qu'il l'était"
inconsciemment, tu as bien fait de ne pas le prendre au sérieux, sinon, sa théorie aurait été vérifiée et il se serait encore enfoncé un peu plus.
c'est bien qu'il trouve de l'entrain à tes côtés, c'est énorme ! et c'est très positif pour lui comme pour toi.
je crois effectivement qu'on a besoin de se sentir utile tout le temps… notre estime est tellement bas…

ce que me dit mon compagnon quand je lui demande ce qu'il fait encore avec moi ?
il est patient… il attend que l'orage passe… car j'ai tout un tas d'éclaircies ;)
il me dit que ce qu'il aime chez moi va au-delà de la dépression, qu'il est conscient de mon caractère sans arrêt changeant, que ça le fatigue aussi, mais qu'en plus de ça, il y a moi, et que moi, il m'a choisie, on s'est choisi.
il me dit que mes éclaircies sont pleines de bonheur, de surprises, de créativité et que ça le rempli.
de toute façon, on sait aussi comme on est chacun.
quand je sens que je ne vais pas bien, maintenant, je tente de m'enfermer très vite dans le silence, et souvent l'écriture pour me lâcher, et de m'isoler.
mais j'essaie de ne plus m'emporter et partir dans mes délire de rage, de colère, de folie, en sa présence.
et lui, il sait, il me laisse m'enfermer et m'isoler, et au bout d'un moment, il m'apporte un gâteau, un jus, un café, une bière… peu importe… et il tâte la température, il voit s'il doit attendre un peu ou s'il y a une éclaircie.
et puis il me propose une activité physique, de venir l'aider par exemple > du coup, je vais me sentir utile et je vais repartir, me remettre en marche.
(la dernière fois par exemple, j'étais partie m'isoler dans une maison vide, je suis restée 2 jours, et il est venu me trouver, il avait besoin de réconfort parce qu'il y a eu un problème à la maison et qu'il a du le gérer seul, et que c'était assez glauque. il était si mal, que du coup, je suis rentrée assez vite > il a eu besoin de moi… j'ai du être celle qui était là, qui était forte, qui était capable de le soutenir… je suis rentrée, parce que c'était nécessaire que je sois là pour lui à ce moment là… et ça m'a débloquée…)

concernant le rythme, c'est encore difficile pour vous deux, car vous n'habitez pas dans le même lieu.
du coup, c'est compliqué pour les emplois du temps à gérer.
d'autant plus s'il y a des enfants de chaque côté, ce sont des responsabilités et des contraintes d'un côté comme de l'autre.
vous avez quels âges ? et vos enfants respectifs ?
mais bon, c'est une histoire assez fraiche encore, il faut se laisser un peu de temps pour trouver un rythme qui vous convienne à tous les deux. c'est une certaine organisation qu'il faut trouver. mais en en parlant, ça viendra.

après, ce que tu racontes du mariage aussi est très positif et chouette, il faudrait renouveler des sorties, il semble qu'il soit en pleine confiance à tes côtés, c'est bon pour vous deux.
peut-être que tu sais ce qui lui fait plaisir, alors tu peux lui faire des surprises ou despropositions, soit en couple (juste vous deux) ou soit avec du monde si tu sens qu'il s'adapte.
moi par exemple, je suis très sociable, et sortir me fait un bien fou, voir des gens me déride, donc, s'il me propose une terrasse de bar, ou un repas chez quelqu'un, ou un resto, pof, je sors, et ça va mieux…
par contre, une balade avec lui et les chiennes sur des chemins de campagne, ben tout de suite, ça me rend encore plus angoissée… parce qu'il va falloir les surveiller, s'en occuper, parce qu'une balade seule avec lui quand ça va pas, c'est pas du tout ce qu'il me faut.
après, comme je te disais plus haut, s'il a besoin de mon aide aussi je prends, parce que je vais me sentir utile.

concernant le fait qu'il te fait vivre tes plus belles heures, je ne sais pas, peut-être que ça va lui faire peur dit comme ça, parce que tu le place très haut et que lui se place très bas… donc, il pourra ne pas y croire (je place souvent mon chéri sur un piédestal, parfois, ça m'écrase…)
mais régulièrement lui dire que ce que vous êtes en train de faire te plait beaucoup, ça, c'est mieux, au goutte à goutte… lui montrer qu'il te procure beaucoup de bien, que tu te sens bien à ce moment présent et à ses côtés, et que tu ressens souvent ça dès que tu es avec lui.

alors sinon, on s'est connus il y a 23 ans, au bout de 10 ans on s'est séparés, et on s'est remis ensemble 4 ans plus tard (en 2009).
voilà.
trouver son équilibre, c'est accepter qui on est (soi) et accepter aussi l'autre.
nos 4 ans de séparation et de réflexion nous ont permis ce recul je crois.
avant cela aussi nous nous aimions, mais je m'emportais plus facilement, et puis j'avais mes défauts que je ne voyais pas, que je ne comprenais pas aussi, et les siens, pareil, y'avait des trucs que je ne lui disais pas parce que je n'osais pas et qui m'irritaient sans que je comprenne vraiment tout ce qui était important et ce qui ne l'était pas.
lui aussi a relativisé son propre caractère et le mien… on connait nos défauts et nos valeurs… on sait pourquoi on continue notre route ensemble… parce que malgré les hauts et les bas, on s'aime comme on est et on a des objectifs de vie très similaires.

en tous cas, de ce que je vois de votre histoire, il me semble que tu lis juste dans ses pensées… il semble vraiment t'aimer fort.
je comprends en parallèle ta peur du rejet, mais s'il te rejette, ça sera surtout parce qu'il se rejette lui-même, pas parce qu'il ne t'aime pas…
du moins, c'est ma compréhension de tes écrits.

voilà :)
bon courage à vous
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junothegreen
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Message par junothegreen »

Bonsoir Chak, j'espère que tu as passé un bon week-end

le truc, c'est comme si on devait à tous prix se détacher des gens parce qu'on se croit (et qu'on est un peu quand même) toxique pour les autres.
déjà pour soi, c'est difficilement vivable, mais alors, on ne peut pas supporter de faire vivre ça aux autres, encore moins à ceux qu'on aime (et du coup, on peut leur en vouloir d'être là lors d'une crise… c'est absurde !).
donc oui, il y a un certain détachement. mais qui ne veut surtout pas dire qu'on n'aime pas ou qu'on n'a pas besoin des autres, au contraire…
le truc chelou en fait, c'est qu'on est constamment en contradiction… c'est fatigant.

ce que tu dis là est super important pour moi, ça m'explique énormément de choses...

J'adore ce que tu me dis de vous deux, ça me donne beaucoup d'espoir et en même temps je trouve ça hyper touchant que vous soyez si compatibles.

Moi j'ai 46 et lui 44, nos enfants ont 8 pour moi et 6 pour lui.
Depuis qu'on est ensemble (je ne sais jamais si j'ai le droit de dire ça vu qu'il m'a assuré qu'il ne serait jamais amoureux de moi), j'ai crée sans le vouloir vraiment des conditions exceptionnelles. En fait je suis comme ça, j'adore créer le bonheur, donc je venais toujours en week end avec des petits projets sympas, même simples, qui l'enchantaient et qui en même temps le brusquaient pas trop. J'avais déjà compris qu'il fallait y aller mollo hihihi. Je suis inventive dynamique souriante positive, et je sais que ça lui fait vraiment du bien. Il a même réussi cet été à organiser lui-même une soirée absolument magique, bon mais tout est magique entre nous...bref, je sais que je le fais progresser, que je lui fais entrevoir que le bonheur est possible, il le vit et il en profite, mais je sais que dans un coin de sa tête il y a toujours l'idée que c'est trop beau pour être vrai.D'où le détachement.
Sur tes conseils je lui ai envoyé un mail ou je lui redis que je suis là pour lui, pour ce dont il a besoin parler ou non etc, que je suis là, simplement, et qu je resterai là quoi qu il arrive Il m'a répondu le lendemain, un mail magnifique ou il me dis que je suis un véritable trésor pour lui, une perle... mais que lui est un pirate...sous entendu qu'il ne sait pas si il mérite ce trésor, bref, la routine :rotfl: ; IL me dit aller mieux, à peu près, et qu'il va essayer de trouver le courage de me parler cette semaine. Je pense que le moment est venu où il va vraiment ouvertement me parler de son quotidien, et à partir de là je pense qu'on va avancer...
Je pense qu'on pourrait se parler en Mp, si ça te dis?
Bonne soirée et merci d'être là...
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chak
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Message par chak »

ah oui, vos enfant sont petits encore… remarques, c'est pas plus mal… s'ils étaient ados, je te racontes pas…
mais bon, c'est toute une organisation malgré tout.

bravo pour ton mail, c'est vraiment chouette ! j'ai l'impression que tu es la personne qui lui convient !
et tant mieux s'il y a des petits trucs de mon histoire qui ont pu t'aider, merci à toi
vivement le moment cette semaine où vous parviendrez à parler, c'est très important que vous échangiez sur vos vies respectives, et sur vos projets (communs).
tu me raconteras comment ça s'est passé

sinon, il n'y pas de mp sur le forum, c'est un site de dépression, de dépressifs, et de tas de difficultés mentales et psychologiques.
donc, comme toutes les dépressions ne se ressemblent pas, il y a parfois des grands angoissés (je le suis parfois… et ça conduit aussi parfois à des crises de paranoïa… ), ça peut aller un peu trop loin, donc, il y a quelques années, les mp ont été désactivés pour cause de dérives. j'espère que tu comprendras

mais on peut continuer ici si ça te va.

je t'embrasse, courage à vous deux
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junothegreen
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par junothegreen »

Bonsoir Chak


hihi j'ai encore pas mal de choses à apprendre, ok pour continuer ici, ça m'embêtait d'occuper l'espace public mais en fait je crois qu'il n'y a que nous ici
Je suis PERSUADEE d'être exactement la personne qui lui faut, justement imparfaite et bancale, il faudrait que lui aussi en soit sûr, ou que du moins il se laisse aimer sans arrière pensée...il m'a dit qu'il espérait trouver le courage de me parler cette semaine, mais rien n'est sûr. Je vais de mon côté continuer les petites interventions tranquillement. Je voudrais qu'il comprenne que je l'adore quand il est beau et gentil et merveilleux, mais que je voudrais aussi partager le reste, autant que possible, il peut pas me mettre à l'écart dès que ça va moins bien, je voudrais qu'il comprenne que maintenant il n'est plus tout seul mais qu'on est deux. T'es t'il arrivé de vraiment repousser ton chéri, et qu'à t'il fait dans ce cas là? Vous avez quel âge?

C'est chouette de pouvoir se parler, je vous souhaite une bonne soirée à très vite
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chak
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Message par chak »

bonsoir juno

ne t'inquiètes pas, tu as posté au bon endroit

il n'y a que nous qui écrivons, mais peut-être pas qui lisons…
quand je suis arrivée sur le forum, je lisais beaucoup mais ne postais pas, je me sentais mal, pas à ma place, j'avais peur d'écrire des c0nneries, pourtant, j'avais un grand besoin de soutien… et lire déjà m'en offrait, car je m'apercevais que je n'étais pas seule à tourner dans mon bocal, qu'il y avait certaines situations similaires à la mienne…

alors, avez-vous réussi à trouver un créneau pour vous voir, vous parler ?
tiens d'ailleurs, tu peux lui parler du fait que toi aussi tu te sens imparfaite et bancale, comme tu me l'as écrit… on l'est tous plus ou moins, et des fois, ça peut aider à relativiser, savoir qu'on a tous besoin les uns des autres, que personne n'est parfait ni complet (sinon, on s'emm3rderait…)

repousser mon chéri ? aïe aïe aïe… euh… oui…
notre situation n'est pas simple…

pour commencer dans le trash… je suis totalement bloquée sexuellement depuis quelques années… et c'est principalement mental… mais je n'y arrive pas…
donc, physiquement, au départ du blocage (il y a environ 8 ans), oui, je le repoussais…
et forcément, ça a été très très hard.
lui se sentait rejeté totalement, et puis il avait des douleurs, psychologiques bien sur, mais aussi physiques… ce que j'ai compris bien plus tard (grâce au forum notamment, je ne soupçonnais pas que l'abstinence forcée pouvait créer des douleurs physiques… honte à moi… ).
mais c'est quelqu'un qui parle beaucoup et qui veut savoir, donc, on a mis en place quelques "bouées" de sauvetage pour lui, aussi parce qu'il veut vivre avec moi, il a choisi cela.
et moi, je cherche des solutions… et je galère grave… c'est atrocement culpabilisant, mortifère.
j'ai trouvé un thérapeute en début d'année, ça m'aide un peu… mais sexuellement, il n'arrive toujours pas à bosser avec moi… le blocage est trop intense.

quand nous nous sommes rencontrés (j'avais 20 ans et lui 24, j'en ai 43 maintenant), je ne parlais pas et j'étais constamment dans la fuite.
je me souviens de la première fois où je l'ai "repoussé" en voulant fuir une fois de plus, pourtant, il s'agissait juste d'une discussion, rien de plus.
il a fermé à clef la porte du petit studio où nous vivions et m'a dit "si tu veux qu'on vive ensemble, j'ai besoin que tu me racontes, j'ai besoin de savoir avec qui je vis, car moi je veux vivre avec toi"…
voilà, c'était assez clair… et moi, j'étais tétanisée de trouille… je n'avais pas peur de lui, mais de moi, de cette situation nouvelle.
je n'avais jamais parlé à personne de moi, de ma vie, de mes traumas, jamais. parce que j'étais intimement convaincue que tout le monde s'en foutait (j'ai toujours ce vague ressenti d'ailleurs… parfois plus fort qu'à d'autres moments…) et j'avais extrêmement honte de tout, de moi, de ma vie. j'ai toujours été l'oreille, l'épaule, mais jamais l'inverse.

pour les "câlins" aussi, ou plutôt le toucher… avant, je sursautais dès qu'il me touchait et que je ne m'y attendais pas… c'était très énervant, tant pour lui que pour moi…
pour les inconnus, c'était direct une mandale quand on me touchait par surprise… je te laisse imaginer quel drôle de truc j'étais… l'état de stress et d'alerte permanent dans lequel je me trouvais… une vraie bête sauvage…
mais j'ai bossé là-dessus, je ne réagis plus comme cela (enfin, ça dépend, si on me surprend par derrière, au mieux je sursaute, au pire je hurle… mais je ne réagis plus violemment :wink2: ).
et lui aussi a sans doute appris à m'approcher de manière différente, effectivement… c'est vrai qu'il me parle souvent avant de me prendre dans ses bras, ou quand il s'approche de moi par derrière… pour que je n'ai pas peur.

alors bon à ta question "t'es t'il arrivé de repousser ton chéri"… ben oui, grave beaucoup et grave souvent… c'est hard…
ce qu'il fait ? ben en fait, je ne le comprend pas très bien… il reste, il adapte son comportement, il m'aime, il est patient… je ne sais pas…
whaou… t'écrire tout ça est carrément difficile en fait… je suis remplie de honte et de culpabilité… c'est assez difficile…

mais bon… je sais aussi que je suis un cas extrême… et dur à soigner…

de plus, je suis une femme, ton chéri est un homme… je suppose que ça se passe un peu différemment… on n'a pas toujours les mêmes méthodes pour soigner nos bobos… et tout dépend des bobos…

en tous cas, rien à voir avec vous deux, je te rassure, vous avez tellement de choses à découvrir tous les deux, de belles choses à faire ensemble.
il faut surtout voir d'où provient sa souffrance, ses peurs, à partir de là, vous pourrez avancer et être un peu plus sereins

quand t'es-tu sentie repoussée ? de quelle manière ? et toi, qu'as-tu fait, comment as-tu réagi ?

bon, j'espère que tout ce laïus ne t'aura pas fait fuir… n'oublies pas que je t'ai raconté mon histoire, pas la sienne
je t'embrasse, à bientôt, et courage
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junothegreen
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L'amour, j'ai peur de le déranger

Message par junothegreen »

Bonjour Chak

quel réconfort de voir qu'il y a un petit message de toi, on va dire qu'en ce moment c'est toi ma petite bouée
J'aime ton ton, et la façon que tu as de présenter les choses toujours en douceur et avec respect...l'attitude de ton chéri m'émeut énormément, j'espère être aussi bon que lui...

Pas de nouvelles, apparemment il n'est pas encore prêt. De toutes façons je suis prête à attendre autant qu'il faudra. Je lui envoie régulièrement des clins d'oeil sous différentes formes, j'espère ne pas le stresser d'avantage.
Aujourd'hui petit coup de tristesse, je me demande parfois ce qui pourrait bien le pousser à trouver le courage de revenir...à part l'amour...
Je me dis peut être qu'il préférera rester seul et qu'il se dira que de m'avoir dans sa vie lui pose plus de problèmes que de solutions...voilà, un peu de gamberge mais je reste solide comme un roc.

Lui est très tactile, et très en demande de câlins en tout genre, un peu comme quelqu'un qui en aurait énormément manqué. IL est toujours surpris et touché de ma tendresse à son égard.
Je comprends en quoi le côté physique puisse faire partie du processus. Vous avez d'autant plus de mérite d'être aussi proches et complices, vraiment c'est très très touchant et j apprends beaucoup de lui, je vais tâcher de suivre son exemple :priere:

Lui ne m'a jamais repoussée , mais je me sens repoussée à chaque fois qu'il ne va pas bien et qu'il me met à l'écart. Je comprends la démarche, mais je voudrais qu'il comprenne que maintenant on est deux et qu'il peut me faire confiance, me faire entrer dans cet aspect de son univers aussi. Je comprends qu'il ait envie de me montrer que ses bons côtés, mais maintenant, il faudrait passer au niveau supérieur, parce qu'il s'agit de l'amour, du vrai, celui qui ne juge pas, est bienveillant. Et je suis prête à tous les efforts et toutes les patiences pour qu'il le comprenne enfin.

Je te souhaite un très bon week end, à très vite.
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chak
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Message par chak »

coucou juno,
c'est gentil ce que tu dis, merci

tu as passé un bon we ?

c'est vrai que mon chéri est assez impressionnant… je pense qu'il a un potentiel de recul et de confiance en lui au top du top…
puis il est très solitaire… il fait ses trucs dans son coin, il aime bien.
il est artiste peintre, alors, un peu dans son monde aussi…
après, il a aussi ses côtés pénibles et pas très rassurants… mais bon, tout est question d'équilibre… comme je te disais, on a nos pattes folles tous les deux

c'est cool que ton compagnon soit tactile, au moins, c'est déjà un truc qui soude
il aime les surprises ? parce que tu pourrais te rendre vers chez lui pour un truc précis (même un magasin tout bête), et l'appeler quand tu y es en disant que t'es tout près, s'il voulait bien se joindre à toi pour une promenade, un déjeuner ou un café… ça pourrait être une idée pour qu'il sorte de sa tanière, non ?

nous, nous sommes allés à badajoz (frontière espagne/portugal) vendredi, pour voir l'expo d'un peintre qui peint le même thème que mon chéri (le chêne liège, endémique et gros symbole du sud du portugal), on était intrigués.
du coup, c'était rigolo, et le mec connaissait mon chéri (pour la même raison d'ailleurs :rire1: )… et il a été surpris et ému qu'on fasse nos 5h de route pour le voir, c'était très chouette
ils ont projeté de faire une expo sur ce thème, avec 2 ou 3 autres artiste peintres qu'ils connaissent et qui bossent chacun ce thème avec des techniques différentes (mon chéri est plutôt impressionniste, le gars qu'on a vu est plus fauve, on connait une aquarelliste qui peint aussi des chênes lièges, et le gars connait aussi un autre peintre…) ça serait une belle expo !
puis on a dormi chez un copain de l'autre côté (portugal), et on est rentrés hier soir.
ça fait un bien fou de sortir de chez soi… on sort jamais d'ordinaire, parce que cela sous-entend de faire garder les chiennes, les poules et le potager… c'est pas une mince affaire… alors on bouge quasiment pas.

je t'embrasse juno, à bientôt
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junothegreen
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Message par junothegreen »

Bonsoir Chak,
je suis toute émue ce soir, disons que je suis assez fatiguée en ce moment et que je suis un peu émotive, un peu plus que d'habitude.
J'ai continué à lui envoyer des sms et mails, très doux avec un peu d'humour et beaucoup de tendresse.
On avait parlé d'une sorte de carnet de bord un peu particulier ensemble et il m'avait dit qu'il aimerait en avoir un. Par hasard, j'en ai trouvé un et je lui ai envoyé par la poste. Ce soir il m envoie un sms avec la photo d un arc en ciel au dessus de chez lui et il me dit bonjour jolie fée, j ai ouvert ma boite aux lettres et voici ce qui en a jailli...tes petits gestes sont merveilleusement beaux. merci merci merci.
Bon bien sûr je suis super émue d'avoir enfin de ses nouvelles, et le message est magnifique (il peut nous arriver de communiquer par poèmes interposés), et j ai eu envie de lui répondre que rien n est trop beau pour lui et lui faire des déclarations d'amour fou...mais je n'ai rien répondu,je suis tétanisée, je ne sais pas comment prendre son message ni comment rebondir. Je crois que je suis impatiente et que j'aurais aimé sentir plus d'affection, de tendresse dans ses mots, du moins de façon plus explicite. Mais bon il est toujours là, et je lui fais du bien, peut-être dois-je me contenter de ça pour le moment.

Je comprends ton chéri, je crois qu'il faut effectivement avoir une vie bien remplie, une existence à soi bien passionnante, pour justement pallier à ces moments un peu difficiles. Pour moi ce serait plus simple si j'étais sûre de ses sentiments, je pourrais attendre en toute sérénité le temps qu'il faudrait. Le plus dur c'est le risque qu'il ne revienne pas, et ça m'angoisse énormément. J'ai comme ton chéri heureusement une vie intérieure riche et bien remplie, et je trouve que être en couple avec toi est pour lui une richesse en plus, car moi en tout cas, ça m'oblige vraiment à me surpasser, et j'apprends chaque jour à me connaître un peu plus, même si parfois ça fait mal.

Sympa le week-end, c'est génial de pouvoir faire ce genre de rencontres.

Je vais voir comment ça évolue, le fait qu'il sorte un peu de sa grotte quand même me donne un peu d'espoir, et je mettrai peut être ton idée en pratique, même si il va me falloir de l imagination car autour de chez lui y a pas grand chose ;)
Je lui avais suggéré de m'accompagner à un salon sur Bordeaux ce week end, mais je n ai pas eu de retour à ce sujet. Je pense qu il émerge doucement, mais que c'est pas encore ça. Je vais donc continuer à être présente, et aimante. ça demande beaucoup d'efforts, et d abnégation, mais qq chose en moi me dit depuis le début que c'est lui...alors, je continue.
Je t'embrasse, passe une bonne soirée.
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chak
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Message par chak »

bonsoir juno,

fais attention à toi quand même…
n'oublies pas que tous tes sens sont en alerte, ça fatigue beaucoup !
et puis, il te manque le son de sa voix et de pouvoir le toucher… ça fait beaucoup.
tout cela accroit ton émotivité et c'est logique.

il semble très réceptif à ta douceur, je suppose qu'il est amoureux, comme tu l'avais ressenti, mais il a sans doute un peu peur de lui encore, de la suite de l'histoire, de ses réactions, de la mise en place d'une organisation… je ne sais pas…
souvent, les hommes sont moins bavards que les femmes, nous avons des codes de langage un peu différents.
mais sa réponse à ton cadeau est vraiment rempli de beauté, d'émotion.

quand je dis "fais attention à toi", c'est que je pense qu'il va falloir vous voir quand même :bloque:
tu dis qu'il est tactile, et toi, tu es en quelque sorte "en manque" de lui, de sa présence, un câlin serait bon pour toi autant que pour lui, non ?
parce que quand tu dis que tu es tétanisée, je ressens le manque, et une peur qui commence à naître, sur ses ressentis, et sur toi… tes angoisses d'abandon… il ne faudrait pas laisser cela s'installer sur des suppositions, des pensées… même si je conçois que ça soit normal.

sur le cahier de bord, peut-être serait-il bien que vous posiez une date, au moins une fois par mois (ou plus) pour vous rencontrer, avoir des petits moments d'intimité tous les deux, parce que si votre correspondance n'est qu'écrite, c'est un peu compliqué, surtout alors que vous vivez si près l'un de l'autre.

j'ai été séparée de mon chéri à plusieurs reprises par la distance (pour cause de boulot), c'est un challenge difficile à tenir, pour tous les deux, c'est pénible surtout.

disons que oui, tu pourrais te contenter de ça, mais la patience a des limites… dans ce sens qu'il vous reste encore beaucoup à connaître l'un de l'autre.

mais bon, je ressens beaucoup de positif dans votre relation telle qu'elle est
tu as beaucoup de courage et de patience.
et je ressens aussi beaucoup de tendresse entre vous deux.

peut-être pourrais-tu l'appeler pour lui dire que tu veux passer le voir chez lui, qu'il te manque physiquement, que tu as besoin de le voir, de l'entendre… tout simplement, non ?

courage juno, je t'embrasse
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junothegreen
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Message par junothegreen »

Tu cernes la situation, et moi, à la perfection, c'est bluffant.
C'est vrai que je travaille beaucoup sur moi pour supporter son absence. Surtout que nous avions pris le rythme de nous voir chaque semaine pendant l'été, et après à peu près tous les dix jours, alors la situation actuelle est difficile, car elle constitue en quelque sorte un pas en arrière que j'ai du mal à accepter. Et c'est vrai que la distance, et l'absence laissent la place à toute sorte de fantasmes alimentés par mes propres blessures et, tu l'as bien souligné, ma peur de l'abandon. C'est lui qui a mis la distance, alors que nous avions pris nos habitudes en quelque sorte, et qu'il avait fait des projets pour cet hiver... Surtout que lui a un peu de mal aussi quand on se voit pas je lui manque rapidement, et je ne comprends pas pourquoi de lui-même il se coupe de ma tendresse qui lui ferait certainement du bien pourtant...
Je ne sais pas si je me permettrai déjà de l'appeler. La dernière fois qu'il a "disparu", il a fini par me proposer de nous revoir de lui même. Son message me dit qu'il apprécie ce que je fais pour lui, et que ça lui fait du bien...mais pas d'ouverture sur une éventuelle possibilité de nous revoir. Je vais certainement prendre un peu de temps pour me reposer, sans perdre le contact, et j'aviserai pour la suite. Depuis qu'on se voit, tout s'est toujours passé tout seul sans effort, alors j'espère que ça va continuer. J'espère juste que ça durera pas trop longtemps encore, car il me manque énormément...
Je te souhaite une bonne nuit, merci merci encore d'être là <3
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Message par chak »

tiens moi au courant juno, je t'embrasse, courage
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Message par junothegreen »

Bonsoir Chak, j'espère que tu vas bien.
Nouvel épisode, j'ai un un sms ce matin où il me disait qu'il ne s'en sortait pas, qu'il était toujours dans la brume...je lui ai donc répondu "laisse moi venir te voir", et il m'a dit oui, de venir quand je voulais...c'est une étape très importante pour moi car il va enfin me faire entrer dans un autre des aspects de ce qu'il est, le côté sombre, et c'est pour moi une magnifique preuve de confiance...On va enfin pouvoir parler à cœur ouvert, si du moins il le souhaite. J'essaierai de garder en tête tous tes conseils et ta bienveillance.

Merci encore pour ton écoute sans laquelle je n'aurais peut-être pas fait le chemin que j'ai fait avec autant de confiance.

Je te raconterai la suite, je pense aller le voir dès lundi

Je t'embrasse, passe un bon Week end
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Message par chak »

je suis très contente pour toi, pour vous

je ne suis pas super en forme pour répondre…
ça va bien se passer lundi… vous serez ensemble, c'est important, parler et se voir, s'entendre, c'est important.

je t'embrasse, toi aussi passes un bon week-end
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Message par junothegreen »

Bonjour Chak, je reprends la parole avant même que tu aies eu le temps de répondre.
Je suis donc allée le voir cet après-midi, et je m'étais préparée à tout. J'avais apporté le déjeuner (il m'a confirmé que sans ma venue il n'aurait pas mangé de la journée). Il était tout frais et bien habillé, et avait fait un peu de ménage avant que j'arrive. On a déjeuné tranquillement en parlant de tout et de rien, au détour de la conversation, quelques réflexions très négatives sur lui-même (de toutes façons en ce moment je ne fais rien de bien etc).On a regardé un peu la télé dans les bras l'un de l'autre, et il me semble qu'à un moment il pleurait discrètement. IL serrait fort ma main dans la sienne. Après il a voulu qu'on discute, et en gros ce qu'il m'a dit c'est qu'il se sent paralysé, incapable d'initiative, ou d'envie, mais que quand je lui propose quelque chose il est heureux. Il me dit que c'est un état au-delà de la dépression, il se sent carrément insensibilisé, qu'il a eu des épisodes dépressifs, qu'il sait ce que c'est, mais que là c'est encore autre chose (mais je me dis que c'est justement une phase de la dépression qui lui fait penser ça). Il m'a dit que le fait que je sois si compréhensive le faisait un peu se complaire dans son truc, puisqu'il sait que je l'attends à la sortie, et il trouve pas ça cool pour moi. Il m'a dit qu'en théorie il se sait incapable d'aimer et d'être en couple, mais qu'en pratique il a des sentiments forts pour moi, qu'il tient beaucoup à moi et que si quelqu'un doit le faire changer d'avis ce sera moi. En même temps il n'envisage pas qu'on ne se voie plus, mais il me dit que je le connais pas assez et que si c'était le cas je ne l'aimerais pas autant. Il pense que je l'idéalise et ne se sent pas à la hauteur de ce que je ressens pour lui. Il trouve qu'il ne m'apporte rien et que je mérite mieux. A ça je lui ai répondu, justement, qu'il me faisait vivre les plus beaux moments de ma vie, et que d'une façon ou d'une autre, je voulais être avec lui et rien que lui. On a fait un petit combat d'arguments et au final j'ai gagné en lui faisant comprendre que je le cherchais depuis 30 ans et que c'est pas ça qu'il allait me faire renoncer. En bref il a essayé de me convaincre qu'il est nul et qu'il va forcément me décevoir, et moi qu'il est l'homme de ma vie...Je crois que si j'abandonnais, ce serait plus logique pour lui, parce que ça rentrerait dans sa logique du "tout est merdique et je foire tout...au final il me dit que quand il "disparait" ce n'est pas contre moi ni qu'il est plus mal, mais qu'il est "paralysé", mais que qu'il suffit que je propose. A la fin de la conversation je lui dis bon c'était pas une conversation d'adieu, il m'a répondu ben je crois que t'es tellement déterminée que de toutes façons je crois pas que j'aie le choix...il me laissait plus partir, et quand je suis partie il avait des larmes dans les yeux...
Voilà, j'ai l'impression qu'il se bat beaucoup contre des décisions qu'il a prises avant de me connaître, et le fait que maintenant je sois là et que ça le remue. A aucun moment il ne me dit qu'il faut qu'on arrête de se voir, et le fait que je m'accroche tant à l'air de le soulager. Je t'avoue ne pas très bien comprendre le mécanisme de tout ça, mais je sais qu'il tient à moi et c'est déjà beaucoup.
Désolée pour ce pavé!! Je te dis à très vite. Bises.
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chak
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Message par chak »

coucou juno
alors, quelles sont les nouvelles ?
en tous cas, ton dernier message était un très joli pavé ma foi… très prometteur
à bientôt de tes nouvelles
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