Dépression contagieuse, sexualité inexistante, rupture imminente

[Anonymaj]

Bonjour à vous,

Je vous écrit sur ce forum suite à plusieurs jours d'isolement, afin de faire le point sur ma situation. Heureusement, cela est efficace et mon esprit est un peu plus clair. Seulement j'ai besoin de vous, de témoignages, d'avis, de conseils…

Cela fait 5 ans que je suis en couple avec ma compagne. J'ai 24 ans, elle 30. Je l'ai toujours connu dépressive, sous traitement. C'est une femme extraordinaire, très intelligente, drôle et magnifique en plus de ça. La dépression a toujours été un grand mystère pour moi. J'ai eu beaucoup de mal à accepter qu'elle prenne des antidépresseurs car je connais (via des exemples familiaux) l'effet que ces médicaments peuvent avoir sur la personnalité. Il n'empêche que j'ai appris à faire avec. Que l'amour que je porte à cette personne a pu faire fi de ce problème, pendant longtemps.
Nous avons eu une sexualité épanouie au début de notre relation. Mais celle ci c'est très rapidement détériorée. Au plus je la comprenais, au moins nous avons fait l'amour ensemble. Au bout de 2 ans nous avions environ 1 rapport par mois. J'en ai énormément souffert. Nous en avons beaucoup parlé, rien y a fait. Et le pire est arrivé. Un soir, j'avais un peu bu (ce n'est pas une excuse mais ça inhibe pas mal de trucs), je l'ai trompé. Je me suis senti tellement mal que j'ai fini par lui avouer. Elle l'a très mal vécu et nous nous sommes séparés pendant quelques mois. Nous n'avons jamais perdu le contact et avons fini par nous remettre ensemble. C'était dur. Sa confiance était fragile alors j'ai tout fait pour lui prouver mon amour. De la patience, de la disponibilité et de l'écoute, beaucoup de tendresse…
Quelques mois plus tard elle se faisait interner en HP. Ses amis m'ont tenu pour responsable de cette situation et on demandé un ordre de restriction vis à vis de moi. Je n'ai pas pu la voir à l'hôpital. Alors j'ai souffert en attendant et à sa sortie, j'étais là. Notre vie de couple à repris et plusieurs mois ont passés. J'ai changé d'aspiration de vie, quitté mes passions pour le voyage à travers le monde afin de rester à ses cotés. J'ai changé de métier: créé ma boite en ville. J'ai bravé une de mes plus grandes peur, celle de devenir propriétaire (j'ai très peur de la sédentarisation) et nous avons acheté une maison ensemble.

Quelques semaines avant cet achat, un énorme flash back lui est revenu dans la gueule. Elle est psychologue, et au cour d'une séance avec un de ses patient, elle s'est remémoré avoir été abusé sexuellement par un membre de sa famille pendant son enfance.
Pour être tout à fait franc, elle ne me l'a pas dit tout de suite. Mais je sentais que quelque chose n'allait pas. Après plusieurs tentative de ma part pour comprendre ce qui se passait, elle a fini par me l'avouer. Ca aussi ça a été très dur. Je m'entendais bien avec ma belle famille et ça a considérablement changé ma vision vis à vis de ça. Il a fallu faire comme si je ne savais rien quand j'étais avec eux (d'autant plus qu'elle se refuse d'en parler avec ses parents, alors qu'ils sont au courant). Notre sexualité est devenue encore plus compliquée. Elle m'a repoussé un nombre incalculable de fois. Lorsque l'occasion se présentait vraiment, je prenais nombre de précautions pour qu'elle se sente bien et en sécurité. En 5 ans, elle n'a jamais eu d'orgasme.
Un jour je suis tombé sur l'historique de notre pc à la maison et je me suis rendu compte qu'elle regardait du porno ultra trash. Ca m'a littéralement démonté. Je ne savais plus quoi penser. Elle a fini par me balancer à la gueule que j'étais trop sérieux au lit et que ça la paralysait, qu'elle voulait s'amuser… Alors j'ai changer de posture. Je lui ai proposé de me laisser dominer si ça l'aidait à prendre du plaisir mais ça n'a strictement rien changé. Elle ne montrait aucun signe de désir envers moi ou alors qu'à de très rares occasion.
Quand elle me dit qu'elle m'aime, j'ai l'impression qu'elle n'attend juste qu'un "moi aussi tu sais" et que le "je t'aime" n'est pas franc. Ce sont des choses qui se sentent vous savez…
Elle refuse catégoriquement mon désir d'avoir un enfant dans quelques années. Au début je pensais que ça changerais avec le temps, mais ça empire. Quand on parle d'enfant elle parle de congélateur en rigolant avec un cynisme terrifiant. La dernière fois, lors d'une soirée avec mes amis, elle a dit devant tout que le monde que le seul sentiment qu'elle ressentait vis à vis des enfants, c'était l'envie de les égorger. J'en ai fait une crise d'angoisse, seul comme un con dans la rue derrière le bar ou on était.

Aujourd'hui, je me sens littéralement sombrer. J'ai peur tout le temps, je n'ose plus rien faire. Je me suis mis à boire énormément pour calmer mes angoisses et je me sens devenir alcoolique. Je ne fais plus de médiation, plus de sport, je ne voyage plus, je n'arrive plus a être efficace au travail alors que mes employés comptent sur moi du coup je me sens comme une M.....

J'aime cette femme. C'est la première fois que je change autant par amour. Mais j'en peux plus, j'suis au bout du rouleau. Pour la première fois de ma vie j'ai eu une pensée fugace, celle de me flinguer tellement j'ai mal.
Lorsque je suis en larme, elle redevient douce comme la femme que j'ai toujours aimé. Mais dès que je vais mieux elle me repousse, dit que je ne la comprend pas. Pourtant pu.... dieu sait que j'en ai lu des bouquins pour essayer de la comprendre.

Demain je vais rentrer chez nous. J'ai essayé de savoir si elle était contente que je rentre en lui envoyant un message. Elle m'a répondu texto "qu'elle était fatigué et qu'elle allait se coucher". Bordel mais ça fait tellement mal. Comment on peut être comme ça ?

[redblackrose]

Bonjour , même si tu l aimes sincèrement cette relation est en train de te détruire alors qu 'une relation devrait apporter un plus pour chacun .
Courage en tout cas

[Mariline]

Bonjour,

Je me pose souvent la question : comment mon conjoint me supporte?...
Votre témoignage est poignant, j’ai l’impression d’être de l’autre côté du miroir. J’espère vraiment ne jamais rendre mon homme aussi malheureux que vous l’êtes car il aurait raison de partir, personne ne mérite de souffrir au quotidien de notre maladie.
Vous êtes à votre tour malade, il faut vous aussi vous soigner.
La décision de partir ou rester doit être terrible à prendre et il n’y a sûrement pas de bonnes décision quand on se sent aussi perdu. Faites-vous aidez, ne vous laissez pas couler encore plus,
Bon courage