Il est malade, en rechute et s'éloigne de plus en plus.. Peur de le perdre

[Musetherapia]

Bonjour,

J'ai besoin de partager quelque chose et surtout d'avoir des avis, des conseils et de discuter.

Mon copain et moi sommes ensemble depuis 1 an. Ça a tout de suite été fort entre nous. Il est Portuguais, je suis Française. Il est arrivé en France quelque temps avant de me rencontrer.
Tout allait bien, on avançait bien. Il y a 3 mois, on commençait à envisager de vivre ensemble à la rentrée. Pour le moment, on est à distance.

Avant la crise sanitaire, il commençait déjà à avoir des moments pas top.. Puis, il y a eu le confinement : appels, messages, FaceTime tous les jours. Des mots d'amour, des envies, du partage, de la communication mais avec des passages où il prenait de la distance.. Ça commencait déjà.

Depuis qu'il vit en France, il est hébergé chez son frère, ils ont une très mauvais relation. Il a dû trouver un job différent du sien pour dépanner (un job très difficile). Il a toujours eu le mal du pays, de ses amis.
Un jour, il m'a dit qu'avant de quitter son pays, il a fait une dépression.. Je pense qu'il fait une grosse rechute.

Il est sportif de haut niveau. Il court habituellement 20km par jour même en travaillant dur. Maintenant, plus rien.
Il a toujours été très attentionné maintenant il est froid et distant.. Ça fait 3 mois que tout a changé.. Ça fait un mois qu'il veut être totalement seul... Il est parti une fois quatre jours et a éteint son téléphone pour faire le point sur lui. Il dit qu'il n'y a rien contre moi mais je sens bien que c'est faux.
Il me rejette, s'intéresse aléatoirement à moi. Plus de mots doux, de tendresse, d'amour même d'effort.
La maladie le bouffe et il semble totalement perdu.

C'est très difficile à vivre pour lui mais également pour moi car je vois mon couple qui s'étiole. Je sens de plus en plus de distance entre nous. J'ai peur de le perde. Je l'aime. Je tiens à lui.

Je ne sais plus quoi faire. Avez-vous des conseils ?

[grenouille11]

Bonjour @Musetherapia

Des fois il faut laisser le temps au temps, il est déraciné de son pays depuis peu et en plus les relations avec son frère sont pas au top alors...

Il peu y avoir plusieurs possibilités aussi:

Sachant qu'il n'est pas bien, il a peut-être pas envie de t'imposer son mal-être. Si c'est quelqu'un de protecteur, c'est dur d'assumer un mal-être en plus du besoin d'apporter de la sécurité à celui ou celle qu'on aime, et souvent on voit des personnes s'éloigner parce qu'ils ne s'en sentent pas capable, déjà incapable de se gérer psychologiquement soi-même.
Dans ce cas il est important de lui dire qu'importe comment il est, notre façon d'aimer c'est d'être là pour lui, pour le soutenir. Ce que je dis souvent à mon compagnon, c'est "tu ferais la même chose pour moi".

Ca peut-être aussi en même temps qu'il se sent perdu dans son chemin de vie et prend du recul pour savoir s'il saute le pas ou pas: s'installer en couple ou... C'est pas un choix facile quand on est pas bien. Quand on est dans le doute de soi.

Il reste la possibilité qu'il doute de ses sentiments pour toi, c'est ce qu'on craint toujours. Mais c'est pas toujours le cas, alors il ne faut pas s'alarmer.

Quoiqu'il en soit ça serait bien que vous parliez de tout ça ensemble: toi, demande-lui ce qu'il veut, s'il a des doutes, s'il est perdu. Mais pas d'accusations prématurées, car ça ruine beaucoup. Juste des questions en parlant de toi, ce que tu ressens, puis ensuite lui demander ce qu'il a besoin, puis lui dire que tu te sens impuissante mais que si tu pouvais l'aider tu serais là parce que tu tiens à lui.

[Musetherapia]

Bonjour @grenouille11 et merci pour ton message.

Je pense que c'est difficile pour lui d'assumer son mal-être et il dit qu'il est perdu, fermé et que tout cela n'a rien avoir avec moi.

Dès que j'essaie de lui parler de ça, il me dit on en a déjà parlé, je ne sais pas quoi dire de plus. Il est totalement fermé. J'ai déjà essayé plusieurs façon d'aborder les choses et rien. Un jour il s'est énervé et il m'a dit : "si tu veux me retrouver comme avant, laisse-moi du temps sinon on arrête là". J'ai trouvé ça très difficile à encaisser, injuste. Je me sens bloquée totalement. Il ne m'appelle même plus "mon coeur"... J'ai la sensation d'être une connaissance.
Je lui ai proposé de passé le WE chez moi, pour qu'il sorte un peu de son environnement toxique mais c'est resté sans réponse. Il évite le sujet.

Que faire ?

[grenouille11]

bonjour @Musetherapia,

Je le vois avec le recul à travers tes mots et sans la souffrance que tu portes et qui peux fausser ton discernement: Il est perdu et cela n'a n'a rien à voir avec toi, il l'a exprimé, ce qui est une bonne chose.

Il faut laisser le temps au temps, pour lui de se retrouver. Je sais c'est pas facile ni pour l'un ni pour l'autre, mais ce que tu peux faire c'est juste être là quand il en ressentira le besoin. Et ça c'est une belle preuve d'amour de pouvoir s'effacer quand l'autre ne peut plus se donner, et d'être là quand il revient (quand il enlève ses barrières).

Je n'ai pas connu de conjoints dans ce cas, mais j'ai été ce genre de conjoint, perdu. Tout ce que je voulais dans ces moments-là c'est qu'on ne me sollicite pas et qu'on me laisse avec moi-même. Le plus dur étant de devoir rassurer l'autre alors que je n'étais pas rassurée moi-même. C'est un grand moment de vulnérabilité, ça passe, mais il faut le temps qu'il faut.

Tu peux lui proposer des sorties sans insister s'il refuse, en mode discret, genre un message SMS "je vais faire une ballade en foret demain, si ça te dit, pour te changer les idées, viens à 14h00 et on décolle". A titre d'exemple. Juste un message sans relances. S'il vient, c'est bonnard, sinon bah tant pis. Le but étant de proposer sans forcer afin qu'il reste libre et qu'il ne se sente pas prit dans un étau.
S'il accepte, il ne faut pas l'embeter avec tes questionnements, même si tu as besoin d'être rassurée, puisqu'il t'a dit que ça n'avait rien a voir avec toi et qu'il lui fallait du temps. Les hommes en général quand ils disent quelque chose, ils estiment qu'il n'y a pas besoin de le redire. Et nous les femmes on a tendance à vouloir entendre plusieurs fois car souvent besoin d'être rassurées

[Musetherapia]

Encore une fois merci. Je trouve très juste ton message et tu as bien cerné les choses.

Cela me fait du bien de pouvoir avoir le point de vue de la personne qui vit la dépression en elle.
Tout ce que j'essaie de faire c'est de l'aider et peut être que j'insiste trop parce que je me sens démunie et que la vie continue aussi avec ses hauts et ses bas.

Avant que je lise ton message il m'a écrit, on a parlé un peu. Il m'a dit qu'il sait qu'il m'aime, que je lui manque mais qu'il a du mal à ressentir les choses. Il me demande de me tranquilliser.
Je sais que ça lui demande beaucoup d'effort alors je le remercie d'avoir fait cet effort là.
J'ai aussi expliqué que si je le lui demande c'est pour comprendre mieux ce qu'il vit à l'intérieur. J'ai ajouté que je lis des choses sur la dépression et que je suis là pour lui s'il en ressent le besoin.

En tous cas merci @grenouille11 est-ce que ça te pose un problème qu'on continue d'échanger afin que je trouve le moyen de l'accompagner au mieux ? Je veux dire en trouvant un juste milieu.

[grenouille11]

Hello @Musetherapia

C'est super positif tout ça !

Il me demande de me tranquilliser.

Voilà c'est à toi de te rassurer, c'est sa demande pour ne pas être "envahi" alors qu'il est en période de doutes/vulnérabilité. Fais-lui confiance

Pas de problèmes pour échanger, juste oublie pas de citer mes écrits ou faire "@ + mon pseudo" pour activer les notifs sinon je passe à côté des messages.

C'est normal de se sentir démuni et de vouloir savoir ce que l'autre à en tête, mais il faut apaiser tout ça et, je me répète, laisser le temps au temps. La depression c'est délicat, la personne est fragile, elle le sait et souvent elle se ferme justement pour se protéger son integrité psychologique.

Ton amoureux à quand même la tête sur les épaules, il sait ce qu'il fait, c'est très positif. A mon avis il s'en sortira très bien.

Et courage à toi

[Musetherapia]

@grenouille11 merci pour ton gentil message.

Est-ce que tu peux m'en dire plus sur ton expérience ? Que ressens-tu ? Étais-tu en couple ce moment-là ?

Quels conseils pourrais-tu me donner afin d'être juste là sans envahir et sans non plus être absente ?

Merci

[grenouille11]

Oui @Musetherapia pas de soucis, je vais essayer de t'expliquer avec le plus de recul possible pour rester dans la non-émotion, c'est une partie de ma vie qui est encore douloureuse.

J'étais en couple et c'est à la naissance de mon premier enfant que je suis tombée en dépression.
Les causes sont multiples: Baby blue qui a déclenché une névrose latente due à une enfance traumatisante, mais aussi un problème de thyroide qui n'avait pas été découverte à 'époque. Donc c'était une dépression assez sévère qui a duré environ 10 ans dans sa plus grosse crise.

Ce qui m'a renfoncé, c'est de ne pas avoir été écoutée quand j'essayais d'exprimer mes souffrances et de ne pas avoir pu les exprimer clairement.
C'est là que je me dis que ton copain a l'esprit assez clair pour discerner son mal-être et c'est très positif. Il s'en sortira très bien.
Ce qui m'a enfoncé aussi c'est d'avoir eu d'un coup toutes les responsabilités qu'imposent le fait d'avoir un enfant, un couple à gerer, une maison à tenir, etc... et la grosse culpabilité de ne pas pouvoir assumer car le corps et l'esprit en était incapable.
Puis effets personnels, mon ex était rigide, avec un esprit militaire et très terre à terre. Pour lui la meilleure façon de me refaire rentrer dans le moule c'était avec des claques psychologiques. Grosse erreur, ça renforçait ma culpabilité parce que je désirais faire bien mais j'en étais incapable. Et du coup ça accentuait la dépression.
Dans ma tête c'était "je suis nulle, je suis un fardeau, je sers à rien, je voudrais faire bien mais j'y arrive pas, je veux mourir". En gros.
Il y a aussi tout ces troubles qui mettent des batons dans les roues, les pertes d'attention, l'incapacité à mettre les idées dans l'ordre, l'incapacité à prendre une décision. C'est comme une sorte de panique mentale, c'est pour ça qu'on dit qu'on est "perdu".
Il faut du temps et un bon environnement pour rassembler ses idées et se dire "ok, je vais faire ça dans un premier temps" et ensuite faut voir si ça marche, si le resultat apporte de la clarté dans l'esprit.
Mon ex était contradictoire, il semait constamment la confusion dans mon esprit.

Bon, maintenant, ce qui m'a aidé:
Des gens qui m'ont laissé parler, qui ont écouté, qui ne m'ont pas jugé et qui m'ont comprise. C'est grace à eux que je m'en suis sortie, tout doucement, mais il fallait le temps.
C'est tout bête, mais quand quelqu'un est perdu dans sa vie, il faut juste l'écouter et essayer de le comprendre.
Jamais lui couper la parole, au grand jamais lui reprocher son comportement.
Je pense que ton copain à un caractere de battant, il sait ce qu'il veut.

Quand j'ai pété une deuxième dépression suite à la perte de mon deuxième fils avec mon nouveau conjoint, je m'en suis sortie assez bien car il ne m'a jamais jugé. Il a souffert lui aussi mais il savait que j'en souffrait d'autant plus car je m'en suis voulue de ne pas avoir pu lui donner un enfant.
Ce qu'il a fait, c'est qu'il m'a laissée environ deux ans en étant toujours là si j'en ressentais le besoin. Il souffrait de me voir "éteinte" mais il a toujours eu la croyance qu'un jour je reviendrais, alors il a attendu. Et il n'attendais que ça.
Puis petit à petit je suis revenue et nous nous sommes retrouvés.
Tu vois aimer quelqu'un c'est le laisser faire à son rythme, il ne faut jamais forcer les choses. Et mon conjoint c'est la plus belle preuve d'amour qu'il ai pu me faire.

Il y a aussi quelque chose d'important quand on est avec une personne depressive qui est en train de se remettre en question sur sa vie, c'est de bien lui faire savoir qu'on est là si besoin, mais de rester à l'écart. Par exemple mon ex me demandait des choses que je ne pouvais pas faire. Je les ai quand même faites pour lui faire plaisir mais ç a été une grosse erreur parce que le plaisir n'était que pour lui, moi je me suis forcée pour lui. J'ai beaucoup donné et je me suis oubliée, alors qu'il fallait que je me retrouve. Et c'est de cette anière là qu'il m'a renfoncée.

Donc du coup pour répondre à ta question et en conclusion, tant qu'il se cherche lui-même, évite de trop lui en demander pour te rassurer et prend ton mal en patience. Mais je vais me répeter, d'apres ce que tu dis, tu peux lui faire confiance, alors ne t'inquiete pas. Juste de temps en temps propose-lui des soirées ou ballades entre amoureux mais dans ces moments là surtout ne sois pas trop invasive, n'essaie pas de te servir de lui pour te rassurer. Je me met à sa place, j'aimerais juste de bons moments qui me changent les idées et des preuves que tu es une femme avec qui je voudrais passer ma vie

[Musetherapia]

merci pour ton message. Je comprends la difficulté et la douleur liée à ce moment de vie. Contente de savoir que tu es sortie de tout cela. Tu te sens comment maintenant ?

De mon côté, j'ai vécu la dépression grave de ma maman avec TS et un burnout. Mais j'étais plus jeune et c'est un peu différent. Je me dis que la dépression de mon cheri me rappelle ces moments aussi. Elle ouvre des blessures personnelle.

Je suis tes conseils en lui disant que je suis là s'il a besoin et il m'en remercie. Il me dit que c'est important pour lui.
Il est enfin allé voir un psychologue mais je n'en sais pas plus. Il m'en parlera peut être plus tard.
Il m'a dit aussi qu'il a du mal à garder le contact car il est très fatigué et triste.

Je l'aime beaucoup et je sais qu'entre nous deux c'est fort. J'ai décidé d'attendre. Mais c'est difficile d'être dans cette position. Au fond, je sais qu'il mérite que j'attende.
J'ai juste peur de la durée.. Je sais qu'il faut laisser le temps au temps et rester positive.

Merci encore pour tes encouragements, tes conseils et ta bienveillance.

[grenouille11]

@Musetherapia Ca n'a pas du être facile psychologiquement avec ta maman. Comment tu l'a vécu ? Oui surement qu'on en garde des traces et que les douleurs se réveillent avec des éléments déclencheurs comme celui que tu vis actuellement. Bon là la situation est sous contrôle si on peut dire ça comme ça, donc pas de raisons d'avoir peur

Maintenant moi ça va, c'est dur parfois parce que je refuse les traitements anti-dépresseurs mais je gère avec des anxios par petites cures. Mais tant que je garde mon humour, c'est bon signe. C'est ma jauge témoin

La fatigue et la tristesse c'est parmi les principaux symptômes de la dépression. C'est super qu'il voie un psy pour l'aider. S'il ne veut pas trop t'en parler c'est peut-être parce qu'il veut garder sa dignité et ne pas t'embeter avec ses soucis. Je suis comme ça aussi, quand ça va pas je ne veux voir personne et je m'isole, parce que je veux pas supporter les regards ou les paroles qui me renvoient à ce que je vis dans ces moments.
Courage et patience à toi et garde espoir.

[Musetherapia]

Salut !

Ça a été très difficile. Vraiment ! Voir un proche dans cet état, là ma maman qui a toujours été un pilier. Ça fait bizarre. J'avais a peine 19 ans.. J'ai une histoire familiale compliquée. J'étais seule.. Les rôles se sont unn peu inversés et ça a été dur.
J'ai suivi une thérapie pendant longtemps et des séances d EMDR à cause de la TS car je n'arrivais pas à avancer.
Elle a été malade 5 ans et maintenant, je la rétrouve doucement..

As-tu essayé les thérapies alternatives ? La méditation ? L'hypnose ?

Pour en revenir à mon chéri, après des semaines sans mots doux... Il m'appelle de nouveau "mon cœur". Hier il m'a dit que c'était difficile pour lui mais qu'il espère que ça aille mieux. Il m'a dit merci pour ma patience, ma compréhension. Il m'a dit que je lui manque.
Mais aujourd'hui, il m'a écrit me demandant comment je vais, j'ai répondu et plus rien... Ça c'est difficile.

[Musetherapia]

@grenouille11 Salut !!
Je suis perdue mon chéri m'a dit qu'il commence à avoir peur de lui-même, qu'il a peur de se faire du mal et qu'il est terriblement mal... Je ne sais pas quoi faire......

[grenouille11]

Bonjour @Musetherapia ,

Pas de panique, il y a beaucoup de hauts et de bas dans la dépression, pareil laisse passer du temps et reste patiente et présente.
Si vraiment il se sent en danger de lui-même, c'est peut-être le moment de t'imposer pour l'aider ?

C'est pas facile de t'aider parce que je ne le connais pas, mais d'apres ce que tu me disais plus haut il semblait garder la tête froide lui-même donc il n'y avait pas trop de soucis à se faire.
Mais il se peut qu'il ai des angoisses et du coup ce n'est pas evident, quand il y a angoisses, de garder la tête froide, la peur prend le dessus et on perd confiance en soi.
Dans ce cas il faudrait qu'il en parle à son psy qui pourrait lui prescrire des anxios pour passer ce cap.

Demande-lui à quel moment de la journée il ressent cette peur de lui-même, matin ou soir ? Et de ne pas hesiter à demander de l'aide dans ces moments là pour parler. Et lui répeter que tu es là.
De ton côté ne cherche pas trop à comprendre, juste écoute-le.

Il continue de voir un psy ?

[Musetherapia]

@grenouille11
Non mais écoute, il m'a dit je pars en Angleterre... Comme ça.. Il a un ami qui vit là-bas... Donc il n'arrive pas à parler avec moi, il n'arrive pas à être avec moi mais là il est parti en voiture de Belgique jusqu'au Sud de l'Angleterre....

Je suis tellement en colère, je me sens inexistante dans sa vie. Vraiment j'en ai marre. Je craque... Pardon, il fallait que je le dise..

[grenouille11]

Ha oui quand même ça change tout Et il t'a laissé avec ça ? Je veux dire qu'est ce qu'il a donné d'autre comme explication à part qu'il part en Angleterre ?
Dans ce cas oublie mes conseils, c'est plutot toi qui a besoin d'aide, à ce que je vois il gere très bien ses décisions sans prendre en compte tes besoins !
Essaie de te changer les idées, courage.
Je suis là si tu as besoin de parler

[Musetherapia]

Il m'a dit qu'il ne peut plus rester ici... Je lui ai dit mais tu vas jusqu'en Angleterre mais 40 minutes de voiture pour venir chez moi alors que je te propose de te laisser seul dans l'appartement, tu n'arrives pas. C'est étrange.
Il s'est énervé en disant qu'il a pris cette décision sur un coup de tête, que pendant tout le trajet il avait envie de s'écraser contre un arbre. Que je ne comprends et que c'est pas le moment de lui demander quoi que ce soit...

Il ne prend pas en compte mes besoin, s'énerve quand je veux avoir des réponses... Il me parle de suicide. Honnêtement, je n'y comprends rien.. Ah et il ne sait pas quand il revient

[grenouille11]

@Musetherapia coucou,

est-ce que ça va mieux ? Est-il revenu ou bien... ?
Courage courage

[Musetherapia]

Salut @grenouille11 revenu ? Non et je n'ai plus aucune nouvelle...

[grenouille11]

Bonjour @Musetherapia

Bon bah et toi comment vas-tu ? J'espere que tu gardes le moral quand même !

[Musetherapia]

Je suis paumée, je ne sais plus quoi penser.
J'ai réussi à le joindre, il m'a demandé pardon et dit qu'il n'est pas bien. Mais je suis dans le flou total... Je ne sais rien de l'endroit où il est. Il a vite écourté la conversation.

Toi ça va ?