Ma vie sociale, amoureuse et familiale s’effondre

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bumbletea
Messages : 3
Enregistré le : dimanche 27 mars 2022 16:08

Ma vie sociale, amoureuse et familiale s’effondre

Message par bumbletea »

Bonjour,

Je me présente je suis étudiante, j’ai 23 ans et j’ai fait un burn-out fin novembre 2021 qui m’a obligée à prendre une année de pause dans mes études. Mon médecin me parle de dépression légère et ma psy de burn-out donc j’avoue que je ne sais pas trop ce que j’ai mais en tout cas je sais que je vais mal et j’ai besoin de vous écrire pour extérioriser tout ça.

Pour remettre le contexte, depuis l’arrivée du covid dans nos vies, je me suis beaucoup isolée et renfermée sur moi-même (sachant que je suis de base déjà réservée/ timide avec les gens depuis mon enfance). Je me suis du coup plongée à fond dans mes études pendant ces deux années de covid, jusqu’à complètement repousser mes limites, épuiser mon cerveau et faire un burn-out. Je me suis écroulée fin novembre, j’avais des vertiges intenses constamment, je ne faisais que pleurer, je me sentais aussi fragile qu’une brindille, j’étais incapable de réfléchir et de me concentrer sur quoi que ce soit ni de tenir une conversation et surtout j’avais une fatigue énorme. Et quand les gens me parlaient j’avais l’impression qu’ils pouvaient ressentir mon mal être.

Depuis, cela fait six mois et je n’arrive toujours pas à remonter la pente. Je sors très peu de chez moi parce que mon corps est épuisé, je me sens autant fatiguée mentalement que physiquement et une sortie est un effort pour moi. J’essaye de me forcer à aller marcher au moins une fois dans la semaine dehors et ça fait parfois du bien mais dès que je fais trop d’efforts j’en paye le prix et je fais que dormir pendant les jours qui suivent limite. J’ai l’impression que toute ma vie s’est écroulée et que je ne suis plus capable de rien faire comme avant. Je me sens dans le corps d’une personne âgée alors que je n’ai que 23 ans, j’aimerais tellement retrouver ma vitalité d’avant et pouvoir recommencer à faire des sorties et des activités…

À côté de ça je vis toujours chez mes parents et le contexte familial n’est pas terrible. Mes deux parents ne s’aiment plus amoureusement parlant (ils se disent « amis » maintenant) et pensent à divorcer depuis des années donc l’atmosphère est assez lourde depuis tout ce temps (ils ne se crient pas dessus etc mais on sent que leur couple est mort depuis des années). Je suis fille unique et je dois avouer que c’est assez lourd à gérer, j’aurais aimé avoir un frère ou une sœur vers qui me tourner pour plus supporter à deux… En plus de ça, j’ai récemment perdu mon chien qui était pour moi un pilier pour m’aider à tenir et à avoir une ambiance un peu plus joyeuse à la maison. C’était le deuxième amour de ma vie. Je dis récemment mais je l’ai perdue un mois avant que je ne fasse le burn-out. Je ne réalise toujours pas qu’elle est décédée honnêtement mais son affection me manque, je crois.

Je suis également en couple depuis 5 ans avec mon copain, c’est une personne géniale sur qui je peux compter mais malheureusement depuis le burn-out je ne sais plus ce que je ressens pour lui… C’était pourtant l’amour fou entre nous, je ne voyais que par lui, c’était pour moi l’homme parfait et l’homme de ma vie j’étais follement amoureuse de lui même des années après mais voilà depuis le burn-out j’ai comme une anesthésie émotionnelle. Mes sentiments pour lui se sont comme éteints petit à petit sans aucune raison, tout comme moi en fait. Je me sens vide et éteinte alors que j’étais si joyeuse avant. Je ressentais réellement les émotions, je les vivais profondément et intensément et depuis le burn-out (ou la dépression j’en sais rien) c’est comme si on avait mis un bouton off sur mes ressentis et que je n’arrivais plus à éprouver de la joie, du plaisir, de l’amour ou du moins très peu… Quand je ressens des émotions, elles me semblent très peu intenses comparées à avant, comme si elles ne venaient pas profondément du coeur. Pourtant, quand je vois mon copain, il arrive toujours à me faire sourire et parfois rire, il me donne de l’affection et malgré tout ça me fait du bien mais on se sent quand même sans cesse vide au fond ou avec parfois une tristesse de fond et on sait pas pourquoi. Et puis je me dis tout le temps « c’était mieux avant ». Je me sens même parfois envahie par des pensées obsédantes qui me disent qu’avec lui c’était mieux avant, que là j’ai plus de sentiments pour lui et que je devrais le quitter alors qu’au fond je suis persuadée que mes sentiments sont juste bloqués à cause de ma souffrance et de mon mal-être mais mon cerveau veut me faire penser le contraire en mode que tout ça vient de notre relation… Et quand ça arrive, c’est impossible d’arrêter ces pensées j’ai l’impression de devenir folle.

Et en plus de tout ça, je me sens très seule au quotidien. Mes amis ne me soutiennent pas vraiment et j’en ai peu de toute façon. Ils sont pourtant pratiquement tous au courant que je suis en burn-out/ dépression mais personne ne se soucie de savoir comment je vais et j’avoue que c’est encore plus dur à vivre de n’avoir personne sur qui compter. J’ai mon copain certes et j’ai de la chance, il est vraiment adorable avec moi mais avec mes doutes incessants sur notre relation j’ai pas toujours envie de son soutien et c’est triste alors qu’avant c’était la seule personne qui m’importait dans ma vie… J’ai tendance aujourd’hui à le repousser et à m’isoler encore plus.

Parfois, il m’arrive d’avoir une envie de sortir et de voir mes amis, mais j’ai dû les voir quoi, deux fois en six mois et c’est pareil quand je les vois rien n’est comme avant. Je ne peux pas dire que ça ne me fasse pas du bien de voir des gens, mais c’est pas comme avant, c’est plus fade et ça ne règle pas ma tristesse de fond. Je fais semblant d’aller bien devant eux, comme si je devais porter un masque.

Donc voilà désolée pour mon message très long mais j’en ai vraiment marre de me sentir aussi seule j’ai vraiment l’impression que ma vie sociale, amoureuse et familiale s’écroule et je sais plus vers qui me tourner ni comment sortir de là… Je précise que je suis suivie par une psychologue depuis le début du covid et j’ai l’impression qu’elle remue beaucoup de choses inconscientes chez moi mais au final je vois aucune amélioration depuis presque deux ans… Au contraire j’ai fait une descente aux enfers mais je me dis que peut-être il fallait en arriver là pour pouvoir mieux remonter par la suite je ne sais pas. J’essaye de m’accrocher et de me dire que ça finira par aller mieux et que quand je vais me relever, je vais profiter de la vie et pouvoir ressentir de nouveau pleinement mes émotions…

Est-ce que certaines personnes se retrouvent dans mon témoignage ?

Merci pour les courageux.ses qui liront mon message et je vous souhaite une bonne soirée.
Mathieu07
Messages : 4
Enregistré le : jeudi 19 mai 2022 16:08

Ma vie sociale, amoureuse et familiale s’effondre

Message par Mathieu07 »

Bonjour, ce que tu décris sont les effets d'un burn out très sérieux. Brûlée de l'intérieur vers l'extérieur. Tu te sens épuisée et vide. A mon avis ce n'est pas le moment de rompre avec ton ami qui t'aime. Tu n'es pas en état de prendre une décision objective. Parles lui de ton état, de tout ce qui te preocuppe, c'est lui ton meilleur ami pour l'instant car vous vouliez faire votre vie ensemble...

Quant à tes ami(e)s ne leur en veux pas trop, ils ou elles ont leurs petites vies, avec leur lot d'emmerdes...
Epyk
Messages : 69
Enregistré le : lundi 20 juin 2022 8:03

Ma vie sociale, amoureuse et familiale s’effondre

Message par Epyk »

Bonjour,
J'aime ton témoignage mais je me reconnais dans la position du copain.
Quand est il pour toi aujourd'hui ? Comment cela se passe pour vous ?
En espérant te lire
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