Témoignage sur l'insécurité affective en couple

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grenouille11
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Témoignage sur l'insécurité affective en couple

Message par grenouille11 »

Bonjour,

Ca fait plusieurs fois qu'on me conseille d'aller parler de mes problèmes sur un reseaux social de confiance. Me confier pour soulager ma souffrance.
Alors je franchis le pas aujourd'hui et je viens écrire ici, dans l'espoir de tenir le coup et faire attenuer cette souffrance interieure.
Je suis déjà venue écrire ici il y a quelques années, quand j'ai du quitter mon travail suite à une maladie qui m'est tombée sur le coin de la tronche, accompagnée d'une arthrose décalciafiante survenue au moment de la ménaupose. J'ai géré au mieux, diminuée physiquement et mentalement.
J'ai mal supporté la dépendance financière, étant quelqu'un de nature autonome, genre bourrin, grande fifille dure au mal et non conforme aux codes de société.
Ce que je suis devenue ces quatres dernieres années, je digere pas, et me deteste.
J'ai aussi l'impression que tout est compris de travers, tout est analysé bêtement sans psychologie dans mon entourage.

Pendant ces quatre ou cinq dernieres années, ma situation m'a permis de me pencher sur des questions existentielles. Je pense que c'etait fatal me connaissant. Avide de vérité, ennemie du faux semblant.

Pendant ces dernieres années j'ai digéré comme j'ai pu les injustices, tout en restant disponible à autrui, comme la grosse pomme que je suis.

Ca pouvait continuer jusque la fin fin de ma vie, s'il n'y avait pas mon compagnon de vie qui commence serieusement à déconner. Insidieusement. Mine de rien. Que quand on prend conscience, par petite touche, on se dit " ça va passer". Et on laisse couler, parce qu'on est pas la mère. Et que les responsabilités sont partagées dans un couple. En principe.

Mais quand les problèmes de l'autre deviennent nos problemes... Et qu'on sent qu'on va pas tenir longtemps...
D'où ma présence ici.

Mon mari est insensible à mes ressentis. Il est devenu au fil du temps insensible. Sauf qu'il ne l'est qu'avec moi.

Je suis comme une mère avec son ado, comme une mère qui doit rester forte de cet amour inconditionnel.
Puis quand c'est trop, je me fâche. Et là j'ai en retour des phrases accusatrices mensongères comme des coups de couteau dans le coeur, me faisant passer pour une vénale, une malade, etc...
Et il part, il fuit, me laissant avec ca.
Puis il revient, peteux, s'excusant de non sens. Que c'est pas de sa faute, qu'il est maladroit. Qu'il se sentait agressé alors pour avoir la paix il accuse. Meme si c'est faux.
Alors j'explique les non sens dont il me fait part, j'essaie de lui ouvrir les yeux, de faire sortir en lui sa part de maturité. Je lui demande s'il veut me quitter mais qu'il ose pas le dire, ce qui expliquerait son comportement. Il me dit qu'il m'aime, qu'il ne veut pas tout ça.
Alors ça c'est quand il s'ouvre. Parce de plus en plus il reste dans un mutisme ou fuit.
Mutisme, et si j'insiste trop, il envoie la parade des phrases assassines.
Mutisme, et ça arrive, rarement, de plus en plus rarement, il comprend, et regrette.

Ca c'est une chose. L'autre c'est celle la:

On a quand meme trouvé des compromis pour s'en sortir. En evaluant nos besoins affectifs respectifs, on a mis ça en place:
Il a sa liberté, mais il gere l'alcool et m'envoie un sms pour prevenir que tout va bien.
Je gere mes soucis sans lui et finalise mon projet professionnel.

J'etais pas prete il n'y a pas longtemps. Peur d'affronter les clients et de craquer, d'etre trop emotive, de ne pas etre à la hauteur. Pour faire les produits pas de soucis. Je travaille seule à la maison. Mais vite cette seule piece dans laquelle on vit m'est ressortie par les trous de nez.

Alors on s'est mis à sortir au bar tous les deux pour decompresser apres les journées de boulot. Et on s'est retrouvé quelques moments. Complicité.
Puis j'ai eu des crises d'arthrose, ajouté à la fatigue, dont celle qui me puise etant celle de son comportement immature, qui fait que j'analyse tout pour les deux et ne peux pas lacher prise.
Il est sorti tout seul, avec les amis qu'on se faisait en commun. De plus en plus, puis tous les jours, sans me le proposer.
Un jour il est parti à un festival bien avant l'heure, et au moment où j'y suis allée il etait bien fait. Le meilleur du festival etant à venir, je l'ai fait seule dans mon coin. Je le voyais parfois au bar avec d'autres, puis quelques minutes plus tard deja parti je ne sais pas où.
Dans la soirée des amis sont arrivés, j'etais contente de ne plus être seule. Il m'ont demandé ce que je faisait, j'ai montré des photos de mes produits. L'un m'avait demandé une casquette en cuir, ce qui est dans mes projets futur, en attendant je me fais la main sur des créations plus simples. On a parlé de sa voiture, un bijou. Et de choses et d'autres.
J'avais l'impression d'exister d'être quelqu'un. Pendant ce laps de temps tout me semblait normal.
Puis ils sont partis.
C'était l'heure de manger, une des personnes dont mon mari cherchait la presence depuis toute la journée avait perdu son ticket de repas, je lui ai proposé le mien, je n'avais pas faim. Et ils sont tous partis manger dans le hangar. C'etait une festivité de 1000 personnes.
Je suis restée au bar avec Max, un jeune génial avec qui j'ai de bonnes relations parce qu'il est aussi hypersensible. Attentionné aux autres et empathe. Il m'a dit "notre gentillesse nous perdra" en rigolant.

Mon mari est arrivé en titubant une heure plus tard, et il m'a dit "oh la la tu as bien fait de pas venir, c'est bruyant la dedans" . Il n'avait plus rien à faire la dedans c'est ce que j'ai supposé. Et j'ai proposé de partir.

Je sais quand il a besoin de moi, son attention se reporte sur moi. Et c'est quand il sent qu'il n'interresse plus l'exterieur. Et là je suis la chandelle qu'il rallumera pour être là pour lui.

Son comportement change aux yeux de ceux dont il veut la presence. Et je n'existerais plus même si je suis à ses côtés.
C'est venu insidueusement, j'aurais du le prévoir, mais je ne voulais pas y penser, ne pas y croire, ne pas en avoir peur, et avoir confiance en lui, en l'amour qu'il dit porter sur moi.

Des piques, de l'humour sarcastique, lancé comme ça, sur le thème de l'humour. Couper ma parole alors que je parle avec quelqu'un. Reprendre les idées de sujets de conversation que je donne pour se les accaparer en parlant plus fort.
Je me sens mal à l'aise maintenant avec les personnes qu'on connait mutuellement. Puis j'ai su apres coup, quand nous etions en crise de couple, qu'il s'est plaint de moi, en etant pas honnete sur les vrais faits.
Un jour je suis partie en moto, déchirée par ses phrases assassines et son immaturité. Avoir affaire à un enfant qui refuse de se remettre en question et accuse l'autre.
Je suis restée sur un bord de chemin dans un coin isolé, effondrée, desespérée. Puis une heure plus tard je suis rentrée et me suis couchée. Il n'etait pas là.
Il est rentré et est resté dans le mutisme. Ca été dur.

Ma meilleure amie n'a pas tardé à me dire qu'il était passé la voir pour se confier à elle et son mari. J'ai su quelques mois plus tard la teneur du sms qu'il avait envoyé à son mari ce jour là "nadine est avec vous ?" "non" "elle est partie avec deux grammes". Sachant que j'avais mon portable avec moi et qu'il ne m'a pas appelé. Sachant que si je suis partie c'est parce qu'il restait dans son mutisme avant de m'envoyer dans la tronche des accusations mensongeres.

Alors donc voilà il se fait passer pour la victime apres avoir provoqué une situation. Un des nerfs des problemes, de ce cercle vicieux.

A une de nos dernieres "discussions" je lui ai dit que j'avais dejà essayé de me soumettre a ce qu'il veut que je sois, et ça donne ça: je suis là pour lui seulement s'il a besoin de moi, et le reste du temps je n'existe pas à ses yeux.

Il y a un autre probleme qui est venu insidieusement se greffer alors que je me suis retrouvée diminuée il y a quatre ans, j'ai du compter sur lui pour le menage, chose qu'il a eu du mal puisque c'est moi qui gerait tout avant. D'ailleurs c'est sans doute pour sa qu'à 48 ans mon corps a laché.
Et du coup quelque part il a eu la dure réalité en face que "maman" avait perdu 50% de sa fonctionnalité, et il n'avait pas eu d'autres choix que faire face à ses propres responsabilités dont il n'avait pas l'habitude.
Mais il l'a fait, et est venu un nouveau comportement par la suite, un desir de controler l'autre.
C'etait une situation provisoire en attendant que je retrouve mes capacités. Maintenant j'y suis, même si j'ai quelques sequelles, je suis apte à me débrouiller.

Mais je me suis retrouvée vite seule à gerer le menage et l'entretien de la maison en plus de gerer mon entreprise. Et à vite ravoir des tendinites et douleurs articulaires parce que je n'ai jamais su gerer mon corps. Masculine et bourrin avec moi meme.

Alors j'ai appris tout doucement. Mais il fallait qu'il participe au menage. Normal quoi.
Mais pendant cette periode je me suis retrouvée vite fatiguée, presque en burn out. Il me disait "mais laisse, je peux le faire". Mais il fallait que je note sur un papier toutes les taches à faire en priorité. Parce qu'il n'arrive pas à voir ce qu'il faut faire. Ou ne veux pas se donner la peine de voir. C'est plutot ça.

Alors là la situation actuelle c'est que je me sens en insecurité affective parce qu'il me zappe de plus en plus, sauf quand il a besoin de moi. Mais vu qu'il sort de plus en plus et qu'il trouve chez d'autres ce dont il a besoin, ce sentiment de solitude est accentué chez moi.

Alors je ne veut pas me laisser aller dans la victimisation. J'arrive à être, du moins beaucoup plus qu'avant, maître de ma vie. A moins demander d'aide exterieure.
Tout en essayant de ne pas retomber dans l'alccolisme, en ne cedant pas à la tentation des medocs, en ne cedant pas à l'envie de refumer, en ne cedant pas à l'appel du lit ou à la tentation de laisser exploser mes emotions de colere contre tout ça. Mais je ne me refuse pas d'eclater en sanglot quand je sens que ça vient, sachant que c'est liberateur.
PArce que la moindre erreur que je ferais, il pourrait s'en servir pour se victimiser aux yeux des autres, et dans l'exageration me faire passer pour une megere, ce qu'il a commencé à faire.
Trop de degats ont été fait, psychologiquement qui n'arrange pas les choses.

Mais ce n'est pas tout, car croyant qu'en lui laissant sa liberté de faire ce qu'il veut en devenant autonome de mon côté, il veut garder le controle sur moi, d'ou la dispute d'hier.

J'ai pas ma tête à tout faire administrativement, a devoir apprendre les lois commerciales, demander un permis ambulatoire pour faire les marchés et devoir aller acheter une imprimante en moto parce tout est dematerialisé, de faire les commandes du jour, nourrir les betes, faire le menage...... depuis 6 heures du matin.
Au bar l'apres midi la discution tournait autour de lui, ce brave gars qui travaille a l'usine et est là pour sa femme. C'est ce role qu'il se donne, qu'il essaie de maintenir.

Je n'ai pas la tête à tout faire, tout gérer. Et il m'a aidé, d'une manière daidaigneuse, parce qu'il me fallait un cable pour l'imprimante que je ne trouvais pas, je l'ai vu en prendre un d'un geste royal en poussant un soupir. Je lui ai dit si c'est ça je ne veux pas de ton aide, parce que je n'ai pas besoin d'être rabaissée. Il m'a dit etonné "mais je ne te rabaisse pas" je lui ai dit "si, ton soupir, ta maniere de faire, pas besoin de parler, ton corps et tes bruits de bouche parlent". et la dispute a commencé.
Il a fuit, pretextant qu'il fallait nourrir les chats, a cherché sa vapote, deux fois, a fait le tour de la table pour ramasser un truc, est parti se servir un verre d'eau, etc... pendant que je lui parlait. Il m'ignorait.
Silence, et rien de sa part. Il me laisse avec ça. Encore. J'essaie de me concentrer sur autre chose mais c'est la panique dans le mental, j'ai mal, je me sens perdue, nulle, humiliée, en colère, desesperée de ces situations repetitives.
J'ai connu ça 18 ans avec un ex.
Je revis les mêmes scènes. C'est un cauchemar.

Je sais que le meilleur moyen de m'en sortir c'est de me détacher de lui, affectivement. Mais c'est dur, parce que je l'aime encore. Quelle belle pomme je fais.

Il dit qu'il m'aime aussi, qu'il veut qu'on reste ensemble.

Et donc hier j'ai essayé de le repecher, en lui disant que là, par exemple, j'ai besoin qu'il me rassure, juste en etant adulte, juste quelques phrases du genre "bon, y a un truc qui va pas, on va se poser et trouver des solutions, d'accord ?" Mais ça, c'est moi qui lui dit. Mais j'aimerais qu'un jour il prenne sur lui pour le faire, et qu'il le pense vraiment.
Et là il me dit "je comprends pas on etait bien au bar, pourquoi tu gache tout ?" La, là, je m'arrache les cheveux interieurement. On parlait du cable, enfin je parlais du cable, pour lui faire comprendre que la maniere dont il m'a aidé etait rabaissante, et comme un manipulateur il noie le poisson en parlant d'un autre fait.

Suite dans mon prochain post
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Alors du coup rien ne s'arrange. c'est pire. Ma douleur s'accentue, l'emotion grandit. je lui fait constater que quand je lui parlait il faisait autre chose, comme s'il m'ignorait, et il me dit "mais si je t'ecoute" alors je lui demande pourquoi il n'a pas donné de suite à ce que je lui exprimait avant. Et il me répond qu'il n'y a rien a dire.
C'est l'horreur je vous jure, je hurle interieurement.
Alors je lui ai dit que ses paroles n'etait pas en cohérence avec son comportement, que je ne comprend pas pourquoi il dit m'aimer alors qu'il donne son affection aux autres, qu'il m'aime si seulement je me comporte comme une mere avec lui, qu'il n'y a plus rien sexuellement entre nous. Qu'il part faire la fete sans moi et fuit ma presence,et finit par lui dire pour l'exemple qu'il n'entend pas mes demandes, me regarde pas et porte son attention sur autre chose. Fuite.
Bon je m'emballe, me souvenir de tout ça me remet dans les emotions. Calme.

Je me suis mise en colere, vraiment, et lui ai rememoré des choses qu'il avait faite, histoire qu'il arrete tout le temps de me mettre la faute sur moi, qu'il regarde la poutre dans son oeil et tout ça, et apres que je lui ai rememoré la fois ou il m'a envoyé chié avec "mes" papiers et je lui ai balancé le doudou de notre bébé, il est parti se plaindre à ma soeur que je lui avait balancé le doudou de notre bébé qu'on a perdu, sans dire que les papiers administratif je les gerais toute seule tout en etant dans ce deuil atroce de perdre son enfant, et qu'il ne me soutenait pas la dedans, sans compter que j'etais en plein divorce difficile contre cet ex pn qui se servait à l'epoque de notre fils pour me faire du mal, parce qu'il avait perdu sa chose et qu'il fallait que je le paye...

Monde d'egoisme me fait gerber.

Du coup il s'est mit à pleurer en repenssant à notre bébé. Pas parce qu'il m'avait renvoyé chié avec les papiers à l'epoque, mais tout pareil, comme il avait porté son attention sur le fait de lui avoir lancé le doudou au lieu de l'acte degueulasse de me renvoyer ch... avec les papiers alors que ça le concernait aussi, il a porté son attention sur la mort de notre bébé.

Alors je l'ai rassuré.

Et il a occulté le noeud du probleme.

Qui je pense ne se resoudra pas.

Je reste avec ca: je sais qu'on va se dechirer encore si on reste ensemble. Il continuera de se laisser vivre, et moi j'aurais son poids sur mes epaules. Comme une mere et son fils.

J'ai pas envie d'y penser, je vais aller dans cet inconnu qui me fait peur, cette nouvelle vie à vendre mes produits sur le marché. Parce que la peur de l'avenir avec lui est plus grande que cette peur de l'inconnu.
Recevoir des remarques blessantes de clients egotiques me fera moins mal que les accusations mensongeres de celui que j'aime.

Voilà il fallait que j'exprime tout ca, pour enlever un peu de poids sur mon coeur, pour exterioriser cette souffrance, pour essayer de trouver un max de force et avancer, sortir de ce cercle infernal sans trop de degats.
Si vous m'avez lu jusqu'au bout merci d'avoir porté de l'interet, j'ai besoin de me relever, de me sentir exister et d'etre ecoutée, comprise. Juste ça.
Et si quelqu'un veut s'exprimer la dessus, j'aimerais bien lire des avis.
J'ai eu des avis de trois personnes à qui j'ai pu dire tout ça, on me dit de le quitter. Mais il existe peut etre une autre solution ? Je suis fatiguée de tout ça, je n'arrive pas à me respecter, j'ai pas le caractere pour ça, sauf quand ma colere explose, mais ça lui fait du mal le pauvre petit chou, et rien ne s'arrange au contraire.

La il va arriver du boulot et faire semblant que tout va bien. Je fais quoi ? Je sais plus quoi faire. Il viendra vers moi si je souris, mais me fuira s'il voit que je vais pas bien.

Il etait d'accord pour voir un psy au moins trois fois hier, mais je pense pas qu aujourd'hui il y pensera. Il ne le fera pas. Il continuera dans son shéma habituel "tout va bien".
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clopinette

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Message par clopinette »

Bonjour @grenouille11 on te dit de le quitter ? Ma foi, pas aussi simple j'imagine ? Mais, si tu réfléchis bien qu'est-ce qui te fait rester avec lui ? L'amour, l'attachement tu me diras ... Lui dit t'aimer ? ma foi, pas sûre ! Ou alors il t'aime mal ...
Je suis comme une mère avec son ado, comme une mère qui doit rester forte de cet amour inconditionnel.
C'est peut-être là qu'est le PB ?
...j'ai mal, je me sens perdue, nulle, humiliée, en colère, desesperée de ces situations repetitives.
J'ai connu ça 18 ans avec un ex.
Je revis les mêmes scènes. C'est un cauchemar
Peut-être se poser la question, POURQUOI ?
Je sais que le meilleur moyen de m'en sortir c'est de me détacher de lui, affectivement. Mais c'est dur, parce que je l'aime encore. Quelle belle pomme je fais.
Il faudrait peut-être "lâcher-prise" ? Je n'aime pas trop ce terme, comme si on pouvait être détaché(e) de choses qui comptent pour nous ? Mais être un peu moins dans la maîtrise, je pense, on ne peut tout contrôler !!

Visiblement votre relation est déséquilibrée, pas de dialogue, peu d'aide ou soutien ... Que t'apporte réellement cette relation pour finir ? 🤔

J'espère que mon avis, qui reste perso, t'aidera à te poser les bonnes questions ? Pas facile tout ça ... Tu as mon soutien. 🌹🌼

A bientôt te lire. 😊
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grenouille11
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Message par grenouille11 »

Bonjour @clopinette

Grand merci pour ta réponse et ton aide, quand j'ai ouvert le post ce matin ça m'a mit la banane :smile2:

Coincidence j'y pensait ce matin au problème de me sentir comme une mère et son ado, et j'ai remémoré des choses qui me laissent à penser que c'est ce qu'il cherchait, inconsciemment ou pas, une femme pour l'accompagner. Il disait se sentir seul apres 8 ans de célibat et aspirait à se remettre en couple.
Puis j'ai pensé à comment sa maman, que j'ai connu. Comment il avait evolué dans le giron familial. C'est tellement une evidence en fait.
Et il y a aussi l'histoire de sa vie qu'il m'a confié et qu'au fil des ans je trouvait bizarre qu'il soit aussi immature avec moi, alors qu'il disait que ses anciennes conquetes l'étaient et qu'il en était la victime.
Puis ses derniers aveux quand il a admis que la dernière l'a quitté parce qu'il ne s'engageait pas. Quand il m'a dit ça je me suis dit qu'il avait un déclic, où qu'il était conscient de ne pas dire la vérité pour se montrer parfait à mon regard pour m'appater. Soit l'un soit l'autre. Mais je préfère la premiere hypothese, parce que la deuxieme c'est mentir sciemment et c'est une sorte de trahison. Dans un couple.
Puis aussi le fait qu'il me renvoie les fautes, en m'accusant de ce que je ne suis pas.
Il est dans l'incapacité de se remettre en question. Je me suis dit que c'était un gros manque de confiance en soi que de refuser de voir ses propres défauts au point de les rejeter sur l'autre.
Ce qui explique qu'aujourd'hui, piégé par la situation qui se dégrade, il en vient à se plaindre à l'exterieur, jusqu'aux amis communs, pour me faire passer pour une alcoolique, une mégère, etc... Et là je peux pas digérer.
Et que voyant que je m'échappe ces derniers temps, il avoue quelques petits trucs, dit qu'il m'aime, devient attentionné et tout ça... la galère, je sais plus quoi faire.
Le fait d'essayer de faire des efforts seulement quand il sent qu'il me perd, prouve qu'il m'aime quand même un peu, mais je dirais plutot qu'il s'aime à travers moi, un truc dans le genre.

Si je revis les mêmes scenes, si je suis encore dans une situation malsaine je pense que c'est parce que je ne sais pas gerer mes émotions. Je ne suis moi-même pas ma propre mère qui se gère emotionnellement.
Ca vient de mon education, ma mere etait froide, distante, et mon passé assez cahotique et traumatisant. Y a pas de doutes. Pere alcoolique violent, inceste et humiliation psychologiques. Mere qui n'a pas pu gerer tout ça. Je lui en veut pas elle a fait ce qu'elle a pu, comme j'ai fait ce que j'ai pu avec mon propre fils.
Mais je dois apprendre à me gerer moi même aujourd'hui pour ne pas être impactée autant emotionnellement. Et ça, je sais pas trop comment faire.
J'avoue que je suis tentée de trouver un autre compagnon, celui qui me donnera l'attention dont j'ai besoin, mais je sais que je retournerais dans le même cercle vicieux si je ne deviens pas autonome affectivement.
Alors la meilleure solution est de ne rien attendre des autres, et de se rassurer soi-même. Il le faut pour sortir de ce cauchemar.
Il faudrait peut-être "lâcher-prise" ? Je n'aime pas trop ce terme, comme si on pouvait être détaché(e) de choses qui comptent pour nous ? Mais être un peu moins dans la maîtrise, je pense, on ne peut tout contrôler !!
Oui oui oui ! Ca m'arrive parfois, quand dans notre couple ca va a peut pres je suis rassurée, mais ces derniers temps pas trop. J'y travaille, je vais aller voir un somatologue, seule. Il m'a proposé de m'emmener, parce qu avant j'avais des attaques de panique en conduisant. J'ai dit non je vais me debrouiller seule.
J'essaie de remettre un equilibre dans le couple en departageant nos responsabilités respectives. C'est de ça qu'il a peur justement parce qu'il sent que je me détache, apres cette période où il m'a laissé dans ma souffrance sans lever le petit doigt, et en se victimisant.
Comme je suis hypersensible et hyperémotive, il faut que je me martele en tête constamment que je ne suis pas superwoman et que je ne culpabilise pas si je me prends des moments à moi pour lacher prise.

Ton avis m'a beaucoup aidé je te remercie, j'ai besoin de voir là où je vais si je ne me trompe pas.
Bonne semaine à toi et merci encore :fleur:
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clopinette

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Message par clopinette »

Merci @grenouille11 pour cette longue réponse ! C'est intéressant ! 👍
Il est dans l'incapacité de se remettre en question. Je me suis dit que c'était un gros manque de confiance en soi que de refuser de voir ses propres défauts au point de les rejeter sur l'autre.
Ça relève plus d'un caractère psychorigide, et non d'un manque de confiance en soi, on a toujours raison, les autres toujours tord, donc pourquoi se remettre en question ? :tourne:
J'avoue que je suis tentée de trouver un autre compagnon, celui qui me donnera l'attention dont j'ai besoin.
Pourquoi remplacer un compagnon par un autre ? Un clou chasse l'autre ? Et pourquoi ne pas être seule, tout simplement ? :dry:
je vais aller voir un somatologue, seule.
Un somatologue ? Je ne savais même pas que ça existait ? Ça concerne tout ce qu'on somatise, j'imagine ? Et un psy ? as-tu déjà consulté ? Parce-que quand on somatise, ça vient du psychisme. Je serais curieuse que tu nous racontes ce rdv.

Je consulte souvent le site psychologies.com, il y a parfois des articles intéressants. J'en ai trouvé un pour toi. Ça pourra t'apporter un certain éclairage sur ton couple. Tu me diras ?

Couple : comment savoir s'il faut se quitter ? Attention ! Ce n'est pas une incitation !! :rire2:

https://www.psychologies.com/Couple/Cri ... se-quitter

A bientôt.
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