Je ne supporte plus la dépression de mon mari

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Cricri
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Enregistré le : lundi 29 janvier 2007 15:27

Je ne supporte plus la dépression de mon mari

Message par Cricri »

bonsoir , je suis nouvelle sur ce forum , que j'ai un peu parcouru. ce qui me rassure un petit peu , c'est de voir que je ne suis pas la seule à être en détresse.
Mon mari est dépressif depuis 5 ans , et nous sommes dans une spirale infernale qui entraine toute la famille , moi ,les enfants.......
je n'arrive plus à supporter la situation. je sais que pour certain , ca peut paraitre choquant face à la souffrance de mon mari. mais des fois je doute, je me demande surtout quelle attitude avoir face à lui??
je suis souvent en colère contre lui et sa maladie , que j'ai mis très lontemps a accepter . je suis plutot une battante et je ne supporte pas de le voir inactif et baisser les bras ; il se réfugie dans le sommeil.
pour fuir quoi d'ailleurs ?? lui meme ne le sait pas trop....

je me demande même comment notre couple résiste encore ?? mais pour combien de temps encore?? d'ailleurs formons nous vraiment un couple?? je ne crois plus??? j'ai l'impression d'être transparente dans cette maison ; il ne me voit pas , ne se rend pas compte de ce que je supporte.
y a t il des épouses comme moi qui ont du mal a vivre ce que j'appelle un ménage à trois , puisque pour moi , la dépression s'est mise entre nous?
merci de m'avoir lu , j'espère avoir qq réponses.
Diana

Message par Diana »

Tu as raison, c'est une veritable spirale infernale que vous vivez, comme tu le dis, la dépression s'introduit comme une maitresse dans un couple...

Je pense que tu devrais en parler comme tu le fais et te libérer du poids que tu dois sans doute porter sur toi, avec toute la logistique à gérer à la maison, les enfants, ta peur pour vous, pour votre avenir...ça fait beaucoup et d'autres ici sont à même de comprendre sans doute.

Le noir qui l'habite est déjà assez effrayant pour qu'on puisse penser à quoi que ce soit d'autres dans certains cas. C'est un peu comme l'amour, mais dans le sens inverse: on ne mange plus, on ne dort plus, on ne pense qu'à "ça", on néglige ceux et celles qui sont autour. A part, que ce n'est pas l'amour, c'est l'enfer.

Et je comprends que tu en souffres, tu as le droit de t'occuper de toi, comme on prend soin de ton mari.

J'espère que tu trouveras de l'écoute ici.
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Cricri
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Enregistré le : lundi 29 janvier 2007 15:27

Message par Cricri »

Merci Diana,

je me sens soudain moins seule. Oui, je crois que j'ai besoin de parler, et peut être de faire un peu plus attention à moi. je sais ,ça peut paraitre égoiste , mais la dépression au quotidien nous empêche de vivre normalement.
on vit en fonction de "ça". j'aimerais tellement que notre vie redevienne comme avant........
heureusement que je travaille ce qui me permet de m'évader un peu, mais en ce moment , je ne suis pas dans mon assiette et les collègues l'ont vu; elles me disent que si je continue comme ca , je vais péter un cable!! je pense qu'elles sont pas loin de la réalite! mais je n'ai pas le droit de plonger moi aussi , pour les enfants.
ils sont ma raison d'avancer ; sans eux , je crois qu'il y a lontemps que je serais partie. Mais pour eux j'essaie de faire en sorte qu'on redevienne une famille normale.
Diana

Message par Diana »

Tu as raison de faire attention à toi. D'ailleurs, le risque que tu tombes toi même dans la spirale et que tu déprimes existe et tu dois t'en protéger. Tu as tout sur tes épaules en ce moment, sans doute, car tu assumes ce que ton mari ne peut plus faire. De plus, la dépression est toujours devant toi, par ses discours, ses douleurs, ses malaises, son manque d'envie....toutes des choses contraires sans doute à toi, qui n'as pas cette maladie, mais qui en souffres indirectement...

Tu ne dois pas avoir honte de penser à toi ou peur d'être égoïste. La dernière chose que ton mari voudrait, ce serait que tu t'écroules après lui. Même si parfois on a l'impression qu'un dépressif attire sans cesse l'attention sur lui ou sur ses symptômes, il ne le fait pas pour te faire du mal, ni pour que tu t'écroule. Il va mal. C'est un fait. On vit sans cesse dans la peur de ne pas tenir, de crâquer, d'en avoir assez de ses douleurs, des envies noires, de tout ce qu'on n'a pas demandé, d'en finir faute de force de supporter tout cela. Mais aucun dépressif ne veut vraiment l'attention sur lui, au contraire il se sent la plupart des fois "un poids" (ce qui ne facilite pas les relations).

Alors, pense à toi, tu pourras lui être à côté par moments, mais il faut aussi que tu respires un peu de vie, pour ne pas finir par suffoquer comme lui.

Courage à toi,
Diana
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Cricri
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Message par Cricri »

C'est exactement ça, mon mari attire sans cesse l'attention sur lui, et en même temps , c'est plutôt paradoxal, il fuie tout le monde car il a un peu honte de lui, et il se méfie de tout le monde.
je ne sais pas dés fois ,s'il ne cherche pas à me faire du mal, a se venger de sa souffrance sur moi. je dis ça , car notre couple va mal; on s'est encore enguelé aujourd'hui car il ne voulait pas se lever ce matin ,un matin de plus....je suis de repos mais je dois quand même me lever pour amener les enfants à l'école; il se repose sur moi, il se dit puisqu'elle est là, elle va s'en occuper....j'aimerais qu'au moins une fois il fasse l'effort de se lever que je puisse me reposer , et qu'il me dise : laisse je m'en occupe.....ça n'arrivera plus; j'ai l'impression ,et il le dit lui meme, qu'il ne me voit pas, il n'a plus la force , il a déja du mal à se gérer donc il ne veut plus se prendre la tête. il dit des choses qui font trés mal; je ne sais pas si c'est sa maladie qui lui fait dire de telles choses ,ou si c'est notre mésentente qui l'a rendu dépressif???

aujourd'hui je pleure et j'ai mal, il m'a dit qu'il regrettait d'être resté avec moi, d'avoir construit une maison avec moi, d'avoir eu des enfants avec moi.......bref tout est de ma faute.....il ne veut pas sauver notre couple...

j'ai du mal à tout comprendre , et pourtant il s'est me trouver pour toute la gestion de la maison ,c'est pour ça que j'ai l'impression qu'il se sert de moi plus qu'autre chose.

je sais que j'ai un fort caractère et que je suis toujours après lui, il dit que je lui en demande trop, mais je ne suporte pas de le voir inactif à dormir sur son canapé, le temps passe et il rate plein de chose..

aujourdhui tout est floue, mais pour lui , notre engueulade est déjà oublié; il est parti faire qq courses pour son bricolage, et est parti comme si de rien n'était......

j'ai l'impression de m'exprimer très mal tellement je suis malheureuse moi qui aspirait à une vie de famille tranquille ,a un couple harmonieux , moi aussi j'ai tout raté, mais j'aimerais tant que tout s'arrange , j'ai pas envie que tout s'arrete , alors que lui , il dit : j'en ai rien à foutre ,tu fais ce que tu veux , je te retiens pas....j'ai assez de problemes comme ca.....

encore merci de me lire et de m'apporter un peu de réconfort , en plus il fait froid.......
Diana

Message par Diana »

Cricri

Je sais, tout cela est penible à vivre. Tu es le seul point de répère de la maison en ce moment, tu ne sais pas combien de temps vas tu tenir sans lui et tu n'as pas envie de sombrer, chose qui te fait peur, car c'est toi pour l'instant qui fais avancer la baraque....

Je te comprends.

Si je peux t'aider à comprendre ton mari, il faudrait déjà ne pas imaginer que tout ce qu'il fait dépende de sa volonté ou non volonté de faire quelque chose. Tu dois trouver bizarre qu'il puisse faire du bricolage et non pas t'aider avec les enfants, mais cela ne l'est pas en réalité.

Imagine d'entrer dans un nouveau monde. Imagine que ton mari a une sorte de mauvaise grippe, qu'il a été soigné sous de puissants antibiotiques et qu'il manque de force "réelle" pour se lever... Imagine qu'à ce moment là, on lui demande de faire un marathon ou d'aller bosser.

Ce qu'on ressent n'est pas un "manque d'envie"', seulement, mais un réel sentiment d'impuissance. Incapacité de lever le petit doigt. L'image la plus frappante que j'ai de ma maladie est une fois où j'ai été incapable de lever ma main pour attraper la télécommande à quelques centimètres de moi. Ou encore les fois (ça m'arrive toujours) où je calcule le temps que je peux tenir avant de me lever pour aller aux toilettes. Effrayant, non? Pourtant, je n'aurais jamais cru que cela puisse arriver...
Quand ton mari ne se lève pas, il se trouve ptet dans un état similaire.

Or, pourquoi arrive-t-il à faire du bricolage ou à oublier vos disputes? La question est que la dépression est particulière à chaque individu. Souvent, selon les études qui ont été faites, elle est due à un excès de travail dans les neurones d'une partie du cerveau, le cerveau s'emballe, un peu comme si ton PC ramait car le processeur ne suit pas...Ca rame dans l'esprit.
Il existe des choses pour lesquelles, selon des raisons spécifiques à chacun, on a une partie de notre cerveau disponible. Les autres prennent cela comme une excuse et un moyen supplémentaire d'être fainéant. Ce n'est pas le cas. Simplement, l'individu a épuisé ses énergies (car c'est tout simplement ça) et certaines choses de sa vie lui "apportent" encore un bout de cette énergie. Ce n'est pas le cas pour tous, certains deviennent complètement incapables de se ressourcer. Donc, si ton mari fait du bricolage, c'est plutôt bien pour lui, car il a dans cette activité ptet une chance de se ressourcer, tu vois?

Loin d'être une forme égoïste de ne pas penser aux autres. C'est égoïste, certes, mais dans le bon sens du mot: mis face à la mort, à l'épuisement, au manque complet de capacité d'avancer sans sa vie, il fait appel à tout ce qui lui reste pour se remettre debout. C'est égoïste, car cela ne peut qu'être égoïste, un peu comme quand on se noye et qu'on ne peut pas prendre une personne sur soi, voire même on s'appuye sur le premier qui passe, qu'il sache nager ou pas....

Je sais que tout cela est dur à accepter dans le monde réel et que le contexte de votre vie est dur à affronter pour toi. C'est pourquoi tu dois prendre du recul, penser à toi, résoudre les choses "sans" lui. Car tu es en train sinon de t'appuyer sur une personne qui se noye en ce moment...

Tu peux te faire assister toi même, par ta famille ptet, ou par un médecin ou psychologue, il est important que tu ne tombes pas dans la même situation....courage
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Arya
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Message par Arya »

Bonjour Cricri,

Je vis la même chose que toi ces jours-ci, mon compagnon ne fais plus aucun effort pour notre couple.

J'ai aussi l'impression qu'il ne me voit plus, ne m'entend plus. Que je sois là ou non, c'est pareil.

Je culpabilise lorsque je sors car je sais que lui est resté sur le canapé à comater et ruminer son mal.

Pourtant lorsque je rentre, je le retrouve au même endroit que lorsque je suis partie quelques heures plus tôt. C'est tout juste s'il tourne la tête pour me dire bonjour ...

Je partag et je comprends ce que tu vis Cricri.

Tu as toute mon amitié et je veux bien partager mon courage avec toi si cela peut t'aider.
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Cricri
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Message par Cricri »

Encore merci Diana
j'ai les larmes aux yeux en te lisant tellement tout ce que tu dis est vrai, tu cernes exactement la situtation.
c'est vrai qu'au début je comprenais pas et je le traitais de fainéant, mais après plusieurs mois de recherches , de lectures, j'ai finis par comprendre que la dépression est une maladie.
ce que je n'arrive pas à comprendre c'est qu'il refuse de se soigner; il est suivi par un psy , il a un traitement , mais il le prend quand il en a envie car il dit que ça n'y fait rien ; il ne voit pas pourquoi il se droguerait alors que d'après lui c'est la faute à la société s'il est malade.
oui, honnetement j'ai du mal à comprendre pourquoi il arrive à bricoler et pas m'aider plus à la maison?
je reconnais qu'il amène les enfants quand je travaille , mais après c'est tout, il attend que l'heure tourne , il dort....
j'ai l'impression qu'il se ratache à rien , plus rien n'est important pour lui.
il veut juste qu'on lui foute la paix , avoir une pension d'invalidité , ne plus travailller et rester à la maison.....quel bel avenire pour les enfants.......
quant à me faire aider par la famille, j'y compte pas , ils ont du mal à comprendre ; la belle famille ,n'en parlons pas!! pour eux , c'est bien , comme ça , ils l'ont disponible tous les jours.
les collègues me conseillent d'en parler à la psychologu de la maison de retraite ou je travaille . ptet bien?? mais si j'en parle à mon mari il va me dire que j'en ai pas besoin , que tout va bien pour moi, de toute facon , c'est ce qu'il dit : de quoi tu te plainds ?? tu as un travail, une maison ? qu'est ce que tu demandes de plus??

ce que je demande??

que cette maladie ne fasse plus partie de notre vie, que mon mari soit plus attentionné envers moi et que les enfants ne souffrent plus de nos dispute. :mad:
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Cricri
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Message par Cricri »

Bonjour Arya
je vois que je ne suis pas la seule, d'un coté ça rassure.As tu des enfants toi aussi?

moi, par contre je ne culpabilise pas ........j'ai tellement eu mal de le voir nous ignorer moi et les enfants.........combien de we j'ai passé toute seule , il se levait , manger un peu et repartait au lit toute l'aprés midi....
même au premier Noël de notre fille il était resté au lit , n'était pas venu voir les enfants ouvrir leurs paquets.....
Maintenant il le fait moins , mais quand ça lui arrive de passer une journée entière à dormir , je sais que gueuler ne servira a rien ; comme tu dis , tout juste s'il me voit ou m'entend, à peine il soulève une paupière et se tourne pour continuer à dormir.
Ils fuient quoi nos maris?? Nous ??

il y a longtemps que ton mari est comme ça?
Diana

Message par Diana »

C'est bien pour cela que je te disais penser à toi, Cricri. Ton mari a sa vision des choses, déformée aussi en partie par sa propre maladie. Le "tout va bien pourquoi te plaindre?" est une solution qui lui convient lui, mais pas toi. Toi, tu sens la terre manquer sous tes pieds de plus en plus....et toi, qui restes de toute évidence la seule qui "tient" le cap, tu dois te protéger et ignorer son avis et sa perception de "tes choses".
Si tu ressens le besoin de te faire aider, même si tu as l'impression d'être la personne "qui va bien", celle qui n'a pas de quoi se plaindre, celle qui n'est pas malade, tu dois faire appel à quelqu'un néanmoins. C'est de "ta" santé qu'on parle aussi, non seulement de la sienne.

Le fait que ton mari ne veuille rien faire pour en sortir, comme tu le ressens, ça peut dépendre de plusieurs facteurs. Ptet a-t-il perdu espoir ou force pour faire ce pas (qui semble petit et indispensable, mais qui est énorme pour beaucoup d'entre nous). Ptet renie-t-il sa maladie (il faut un sacré courage pour accepter une chose pareille). Malheureusement, cela se retourne sur toi et sur tes inquiétudes quant à la suite des choses, ça, je peux le comprendre. D'un point de vue réaliste, il faut qu'il se fasse aider. Le drame des proches c'est quand le malade ne veut/peut pas le faire....que faire, donc?

Que dit-il à propos de sa dépression, comment en parle-t-il?

Je crois qu'il faut aller au bout de la compréhension et voir ce qui le freine réellement. S'il n'est pas capable de s'aider, ptet peux tu l'accompagner dans sa démarche (changer de traitement ou de psy), tout en le laissant se présenter seul. S'il refuse les psys ou d'autres solutions, ptet faudrait-il parler sérieusement entre vous sur ce qu'il imagine comme avenir pour vous: comment pense-t-il faire face à votre situation concrète? Pour qu'il appelle à l'aide, faudrait-il encore qu'il y croie....malheureusement, c'est quelque chose qui ne vient que peu à peu, par une prise de conscience du problème....Essaye de lui parler de tes discussions sur ce forum, cela pourrait ptet lui montrer non seulement l'aspect concret de ton inquiétude et ton amour pour lui, mais aussi lui donner conscience que le problème existe.

Dans tous les cas, sépare bien ta vie de la sienne. Si sa dépression prend toute la place à la maison, cherche ta place à toi ailleurs. C'est tout ce que je trouve à te conseiller, pour que tu ne te retrouves pas à sombrer derrière lui.
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Cricri
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Message par Cricri »

Comment parle t il de sa dépression??? là est toute la question en fait. Depuis quelques mois je trouve très difficile de parler avec lui, il s'énerve souvent , donc les discussions tournent court assez vite.
Il se demande qu'est ce qu'il a bien pu lui arriver pour qu'il se retrouve dans cet état là? en fait , il n'y a pas vraiment eu d'elements déclencheurs a part un changement de patron, et je pense que tout vient de la .Je crois qu'il n'a pas supporté le changement de méthode de travail,ensuite il y a eu un licenciement économique , un peu forcé car il était toujours en arret maladie.
il a trouvé un autre job mais dans la grande distribution, il ne supportait pas la pression.....après 8 mois d'arret maladie, la medecine du travail l'ayant passé inapte , il va etre licencié..........
je ne crois pas qu'il pense à retravailler, il veut qu'on lui foute la paix.

moi ,je reste persuadée que la solution est au fond de lui. Mais il me dit qu'il ne peut pas , qu'il n'a plus assez de force. quel déclic faut il alors pour qu'il puisse avoir une prise de conscience??
pour lui ,tout est noir , il ne parle que de polution , de gens méchants , qu'il n'y aura pas d'avenir pr nos enfants......bref des choses négatives.
j'essaie de lui montrer des choses positives dans notre vie de tous les jours, mais il ne les voient pas , ou ne veut pas les voir???

pourquoi se prendre la tête avec des trucs qui ne nous concernent que de loin, alors qu'il me parait plus simple de vivre en s'occupant de notre famille?? il croit refaire le monde!

je crois qu'il devient urgent que je pense un peu plus à moi, mais en même temps je crainds sa réaction, j'ai peur qu'il ne comprenne pas que moi aussi j'ai besoin d'etre écouter et aider. lui , il peut se reposer sur moi, mais moi, sur qui je peux compter ??
Diana

Message par Diana »

Coucou, Cricri

Je ne pense pas qu'il ne veuille pas voir ce qu'il y a de positif chez vous, c'est qu'il ne le peut pas, c'est différent.
Il porte des lunettes qui sont celles qu'il a eues lors de sa dépression et tout lui paraît autre, tu vois? Il est incapable de se sentir bien dans sa peau, car la dépression lui bouffe la vie, comment pourrait-il voir les choses positives hors de lui?

Il s'arrête ptet sur les choses qui ne vont pas dans le monde entier, mais c'est chez lui que ça ne va pas. Seulement, ça se trouve, c'est tellement dur de vivre avec ce mal en lui, qu'il préfère regarder dehors, des choses sans importance ou avec peu d'importance pour toi, car justement ce qui a de l'importance (votre vie, les enfants) doit lui mettre une peur, une culpabilité, un mal pas possible.

Je sais que c'est dur d'imaginer à quel point on souffre quand on est malade, mais crois moi que la vie est aussi dure pour lui que pour toi, avec la différence que lui, il s'en sent sans doute coupable....il sent la pression de son quotidien, mais il souffre terriblement en lui même (ce sont des douleurs qui peuvent être très détruisantes, qui peuvent carrément casser la personne) et cela lui donne l'envie de tout laisser tomber, ptet même de ne plus exister...Ca a l'air fou, mais c'est ainsi. Le nier, ce serait le détruire lui, car il n'y a pas pire que sentir ce mal affreux et justement ne pas pouvoir le partager, penser que ce n'est que "dans sa tête", tu vois?

Or, toi, tu dois te protéger. Tu peux simplement prendre RDV avec une personne de confiance, tu peux voir déjà comment cela se passe avant de lui en parler, voir ce que tu en tires. Tu as besoin de te reposer sur quelqu'un, il faut qu'il le comprenne et il le comprendra quand toi même tu auras les idées plus claires et que tu seras plus soulagée qu'en ce moment.

Là, tu me sembles au bord d'un gouffre de désespoir, tu en arrives à ne plus pouvoir tolérer ce mal, tu ne peux plus faire avec. Ca devient urgent. Lui, il sera bien si toi, tu es bien. Te voir mal, te voir le renier quelque part (parce que tu en as trop sur le dos), cela lui fait encore plus de mal.
Alors, penser à toi c'est en quelque sorte déjà penser à lui. Ca, il n'est pas bête, il le comprendra le jour où il te verra différente.
lili

Message par lili »

Je le comprend la grande distribution c'est dur j'ai moi même démissionnée car j'ai craqué.
Tu sais il ne faut pas le pousser mais le laisser à son rythme.Ca reviendra tout seul pour le moment il est au fond du trou.
En même temps je comprend que ce soit dur pour toi également car tu dois supporter son état en étant impuissante.Essayes de lui dire que pour toi aussi c'est dur que tu as besoin qu'il soit là peut être qu'il réagira un peu.Mais tu sais quand on est au fond du trou tout ce que nous disent les gens même les plus proches nous agace et ne nous atteint pas.On est comme dans une coquille et tout ce qui est éxterieur ne nous touche pas.
Je te souhaite bien du courage avec ton mari
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MrJekyll
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Enregistré le : dimanche 28 janvier 2007 2:27

Message par MrJekyll »

Je met permet en toute honnêteté d'essayer de comprendre les choses. Je vais vous poser une question directe : est-il suivi? Si oui depuis quand?
C'est pas important en soi qu'il le soit maintenant ou pas :) Ma question n'est pas la.

Moi d'après ce que je comprends, y'a eu un changement brutal de direction qui l'a manifestement... dérangé. Soit dans la manière, soit dans le boulot de tous les jours, soit dans les relations avec des collègues. Y'a quelque chose... Si c'est pas la, c'est ailleurs. Mais ça peut soulever d'autres choses... Mais bon, tout dépend de son état de réceptivité. Si est capable d'écouter un instant, c'est une amorce. Mais c'est un long travail...

Je sais pas si ce que je dis peut avoir un quelconque interet, mais j'essaye tant que je peux de comprendre...

D'où ma question :) A savoir si un thérapeute a exploré cette piste ou non?

Bonne nuit à tous
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claudine
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Message par claudine »

Bonjour à tous,
Crici, en lisant tout ce que tu décris sur ton mari, je vois exactement le portrait de mon fils, dépressif lui aussi. Il n'a plus goût à rien, passe ses journées à dormir, cumule les arrêts maladie.... Il vit en couple avec une jeune fille de 20 ans et il à un enfant. Son couple est en danger à cause de son attitude et ma "belle-fille" ne le comprend plus et en est très malheureuse. Elle vient souvent se plaindre auprès de moi et je ne peux que lui conseiller de faire preuve de patience et de compréhension.
Mais cette situation est très difficilie à vivre pour elle et je la comprends très bien, comme je te comprends à toi aussi.
Il faudrait sans doute, comme le dit Diana, que tu essaies de penser à toi et surtout de faire l'effort de sembler moins te préoccuper de lui.
Il aura alors peut-être l'impression d'être moins un poids pour toi et se sentira un peu soulagé de ce côté là.
C'est une idée pour t'aider. Courage !
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Cricri
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Message par Cricri »

J'aimerais tellemen te croire Diana et me dire qu'effectivement il ne peut pas voir ce qu'il y a de positif chez nous; mais honnetement j'ai un peu de mal.
qu'est ce qu'il faudrait que je fasse alors pour l'aider a voir justement??
pour le faire sortir de sa coquille??
je ne nie pas tout ce qu'il lui arrive, mais j'aimerais savoir comment faire pour que tout ca s'arrete; et est ce que ca va s'arreter un jour?
Comme tu dis je suis au bord du gouffre, et si je tombe moi aussi ,que va t il arriver a nos enfants? je ne supporte plus cette situation , je dors mal, j'y pense tout le temps, et je m'épuise nerveusement.
je pense qu'il a conscience que pour moi aussi c'est dur; il le dit des fois, mais il dit aussi qu'il ne peut rien y changer.
pour répondre a MrJekyll, oui, il est suivi depuis environ 5 ans ; il a été hospitalisé 2 fois, a chq fois à sa demande; il a eu des électrochocs......ce fut une période trés dure à vivre pour tous les deux.........je me suis retrouvée toute seule à la maison avec les enfants petits; à tout gérer, a encaisser les réflexions du voisinage, et faire 300 kms tous les we pr le voir........pour lui aussi ce fut difficile, mais après il allait mieux ; mais il est vite replongé.
Oui, il y a eut un changement au travail, mais le psy lui dit que c'est un tout , qu'il a un caractère faible et qu'il était plutot prédisposé a ca. Je ne sais pas s'il est vraiment capable d'écouter, il rumine longtemps les choses et souvent les interprète a sa facon. Il a l'impression que tout est contre lui; c'est un peu comme un délire de persécution.
Et encore de ce coté la , ca s'est arrangé car a une époque il croyait etre suivi en voiture, qu'il y avait des caméras ds la maison , qu'on lui avait injecté des virus.......heureusement ses délires ont qd mme disparus. un point positif!
au niveau traitement ,il dira que ca fait 5 ans qu'il prends des médicaments, mais en fait , il les prend pas régulièrement , il fait un peu n'importe quoi; et quand je lui dis , il s'énerve. Il dit que ca n'y fait rien.

Merci à tout le monde pour votre soutien.
je me sens moins seule; ca fait du bien.
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claudine
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Message par claudine »

Cricri,
Je n'ai pas, hélas, de solution miracle à te proposer. Mais si déjà notre aide te permet de te sentir comprise et surtout moins seule, c'est déjà un point positif. Ne perd pas espoir dans votre couple.
Diana

Message par Diana »

Bonsoir, Cricri

Tu sais, ce que je te propose, c'est justement de parler de ce que tu ressens toi. La maladie de ton mari, d'après les traitements et les hospitalisations que tu dis qu'il a eus, est apparemment assez sérieuse.
Il n'est pas possible très probablement pour toi de lui montrer quoi que ce soit. D'autant plus que toi même, tu me sembles voir les choses de manière négative et à raison, puisque votre situation est très difficile.
Si toi, dans tout ce que vous vivez, tu as du mal à t'en sortir, comment lui il pourrait le faire, en ayant en plus le poids "physique" de la maladie?

Ce serait un peu comme si je te disais à toi "essaye de voir le bon côté de ce que vous vivez, il est en vie et il est traité"...Tu me répondrais sans doute que c'est ptet vrai, mais que dans l'état actuel des choses, il ne t'est pas possible de voir les choses mieux que ce que tu le fais, tu vois?

Penser à toi, encore une fois, venir ici et pouvoir déjà parler de ce que tu ressens TOI, avoir notre écoute, pour le peu que nous pouvons faire....et puis démultiplier les possibilités d'être soutenue. Ca, c'est la seule solution pour que justement, toi, tu ne craques pas, au nom de tes enfants, certes, mais au nom de toi surtout!

Je comprends bien que ta difficulté à affronter les choses est principalement donnée par la peur de t'écrouler et de ce qui pourrait arriver à vos enfants. Indépendemment de lui, que tu aimes et que tu soutiens, c'est pour toi en réalité que tu crains, parce que sans toi....que va-t-il être de vous? Et bien, justement, pense à cela, pense à toi, pense à te protéger du gouffre, sans culpabilité aucune: ce n'est pas toi qui ne le rends pas heureux, ce n'est pas votre famille, ni vos enfants, c'est sa maladie et sa façon intérieure de vivre les choses.
Ptet qu'en te déresponsabilisant, tu te sentiras moins "alourdie", car on a parfois tendance à se sentir forcement en "cause" dans la maladie d'un proche, ce qui n'est pas le cas: ton mari va mal, mais ce n'est pas à cause de vous, ni à cause de quelque chose que tu ne fais pas et que tu devrais faire. Toi, tu vas mal, et ce n'est pas égoïste d'en souffrir et de penser à ton chagrin et tes préoccupations

Tous mes voeux,
Diana
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Cricri
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Message par Cricri »

Aujourd'hui ca va un petit peu mieux!

on s'était pris la tête avec mon mari vendredi soir juste car j'avais essayé une fois de plus d'avoir une discution avec lui.........mais nous ne parlions pas de la même chose. lui est toujours a fond dans ses problèmes de société et moi j'essayais de lui parler de notre couple ,de sentiments....au final, il m'a engueulé, et j'ai beaucoup pleuré quand il m'a que la seule chose qu'il pouvait faire pour moi c'était de partir......
avant de partir travailler hier je lui avais laissé un petit mot; quand je suis rentrée le soir , il avait changé un peu de comportement.
du coup , ce matin aussi avant de partir bosser j'avais mon petit mot doux ; il dit qu'il m'aime!! et qu'il va essayer de faire des efforts envers moi.

pour répondre à Diana ,j'essaie bien de me déresponsabiliser, mais c'est pas évident non plus; il y a bien une cause à sa maladie,et c'est ptet moi finalement , puisque je n'arrive pas non plus à faire ce qu'il faut pour qu'il aille mieux.
et puis quand tu as un entourage qui t'enfonce aussi et que te fais comprendre que tu es responsable de sa maladie ,tu te poses des questions.
moi je n'ai qu'une question : comment se débarrasser de cette maladie??

je repars bosser bientot, et je relis ce petit mot doux qu'il m'a écris pour me donner du courage , comme quand on avait 17 ans!!!

bon dimanche a tous!
Diana

Message par Diana »

C'est tendre, ce petit mot

Je suis contente pour toi. Tu vois, il y a de petits moments comme ça qu'il faut apprendre à apprécier, dans le noir de la maladie.

S'il discute société etc, c'est probablement que le thème concernant vos sentiments le travaille excessivement. As-tu jamais essayé de suivre ses discours à lui (je sais, tu l'as ptet fait, mais il doit y revenir probablement alors que tu attends autre chose...)?
Je pense tout simplement que ses mauvaises réactions sont une barrière contre tout ce qui l'atteint, pour une raison ou pour une autre.

Quand je suis mal, même l'amour le plus fort (y compris mon amour de mère!) devient froid et je suis dans l'incapacité de ressentir quoi que ce soit, d'aimer quoi que ce soit. Même des caresses de tendresse arrivent parfois à m'énerver profondement. Tu peux imaginer à quel point ne rien ressentir dans la vie est affreux (surtout en tant que parent) et d'autant plus quand les proches te le font remarquer plus ou moins directement (étant hypersensible dans cet état, un simple regard ou un silence me mettent déjà hors de moi, je sens là toute la culpabilisation).

Bref, je ne sais pas si ça peut t'aider à comprendre les réactions de ton mari. Crois moi si je te dis qu'il souffre tout autant que toi, voire plus, de ce "néant", cette froideur, qu'il ressent.
Nous sommes nés pour "vivre" la vie, la croquer, en ressentir les petites émotions. Quand on est coupé de tout cela, on se sent soit "morts", soit coupables, selon les situations.

Je suis sûre que vous finirez par vous entendre....

Quant à ceux et celles qui te font éventuellement penser le contraire, je le répète: tu ne peux en aucun cas être la "cause" de la maladie de ton mari. Nous sommes tous malades à cause d'un ensemble de choses bien complexes, personne en particulier peut être visé
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