Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Bravados]

Maud : tu dis "tu fais sa comme sa alors sa prouve que tu l'aime pas pcq tu pense pas a lui en fesant sa! c'est une torture de douter que je l'ai deja aimer! ". Tu vois, rien que ta phrase est une partie de la définition du toc lequel dit notamment : "c'est une forme de trouble obsessionnel-compulsif qui est définit par le comportement de «justification relation". Il apparaît à travers le comportement cyclique de l'indécision du malade quant à savoir si il ou elle est avec le bon partenaire, ou se questionne sur la présence réelle de l'amour au sein de cette relation." Nous avons tous cela en commun, dès lors que nous nous questionnons, le doute génère une angoisse qui se nourrit de "catastrophisme". On pense " je ne l'aime peut-être pas, c'est peut-être pas un toc, je me cache la vérité". Et plus on cherche à se questionner plus en s'enfonce. Curieusement, tu verras que lorsque tu iras mieux et que tu ressentiras ton amour comme une évidence, même si cela est plus cours que le toc, tu ne viendra pas mettre en doute ce bon moment et pensant "je l'aime. Mais peut-être que je me voile la face, que je ne l'aime pas...". Non, c'est le doute, le questionnement et la recherche de le contrer pas les questions qui font que tu t'enfonces, tu n'est plus en mesure de voir la réalité. On pourrait reprendre cela dans d'autres circonstances. Je prépare un examen. Je doute des capacités à l'obtenir, j'angoisse, et si je ne l'ai pas que vais-je faire, je ne suis capable de rien est-ce que je suis capable de l'avoir....." c'est un mécanisme de penser similaire. Et c'est curieux on a tous des exemples de gens qui étaient prêt ainsi à ne pas se rendre à cet examen voué à l'échec.... et qu'ils ont obtenus.... Bon courage

[Brunette06220]

Bonjour tout le monde! Comment allez vous aujourd'hui?
Moi un bon cou de moins bien! Hier soir nous avons eu un rapport avec mon chéri et la grosse angoisse! Pendant l'acte je n'ai pas arrêter de me demander si j'en avais vraiment envie! Si ça jamais bien ou si ça j'aimais bien! Et forcément tellement focalisé la dessu que j'avais qu'une envie que ça se termine! Alors que j'aimais bien mais j'étais bloqué!
Du coup depuis hier soir grosse remise en question! Je ne me pose même plus de questions j'ai l'impression que c'est durectement " tu ne l'aime plus" ! Et pourtant au fond de moi je le sens que je l'aime mais j'ai ce vide c'est horrible! J'ai l'impression de ne plus rien ressentir mais en même temps je n'ai pas le courage de devoir le quitter! Jarrive même plus a me dire que ça le fera de la peine si je ne suis plus avec comme si je m'étais habitué à cette idée! Vous arrive t il de penser tout ça?

Autre chose je le suis acheté un livre hier sur " l'anxiété, comment déterminer le seui, d'anxiété et les peurs" je commence, il y a un test a l'intérieur à savoir si c'est de l'anxiété "normal" ou pathologique ! Enfin je vous dirais ce que j'en pense si ça peut nous aider ou pas!

Courage a tous! J'ai rdv chez ma psy cet aprèm je lui en parlerai!

[maud4141]

très interessant bravados ton commentaires quand je lit ton message tout fait du sens! sa me réconforte merci!
Brunette: moi aussi a un moment donner je n'ai plus de questionnement bien précis juste une angoisse de fond qui me prend a la poitrine "tu ne l'aime peut-etre plus, il t'attire peut-etre plus" j'ai surtout cetyte angoisse de fond quand je travaille parce que je n'ai pas trop le temps de penser, mais quand j'arrive a la maison seule le soir et bien la les questionnements fusent de toutes parts "si jamais cela, comment va tu réagir a ceci...etc" et tout sa est accompagner de ma lourdeur a la poitrine! Ya des journées ou je fait pratiquement rien quand je suis en conger,mais je suis épuisé comme si j'aurais couru un marathon le soir parce que j'ai tellement pensé...moi aussi brunette j'ai eu un rapport hier avec mon amour, j'en avait envie je ressentait du desir et pendant l'acte, sa pouvait aller coter questionnement, quelque petites question mais rien de bien angoissant, moi c'est toujours après que j'angoisse "ai-je fait semblant, en avais-je vrt envie, m'attire t-il encore physiquement" et souvent tout sa fini en crise de larmes après un rapport!

[Ju_Sa_Lou]

Ma meilleure amie depuis l'enfance vit une passe vraiment difficile ces temps-ci. On a beaucoup parlé psychologie. Je m'étais un peu éloigné d'elle quand j'allais mal, mais depuis que je vais mieux, notre amitié est encore plus précieuse! Je lui ai parlé pour la première fois du Toc qui m'a habité durant ma dépression et qui revient parfois en sourdine. Cette amie a suivi beaucoup de thérapie pour problèmes familiaux et m'a suggéré de faire un exercice. Elle m'a aidé. Elle connait beaucoup ma mère et mes frères, c'est mon amie depuis que nous sommes petites. Nous passions nos été ensemble au chalet. J'ai fait l'excercice. Si cela vous enchante vous pourriez le faire ici!:)


Si cela vous tente, décrivez-vous dabord selon votre perception de vous-même. DÉcrivez-vous par rapport à comment vous étiez lorsque vous étiez bien, pas malade. Enfin, lorsque vous étiez-vous même. Comment était le niveau de votre confiance en vous?

Ensuite, décrivez votre conjoint/e selon la perception que vous aviez de lui avant que celle-ci soit changée par votre maladie. Comment est cette personne?

Ensuite faite une petite analyse par rapport à comment vous vous sentez vis-à-vis des différences de l'autres. Votre confiance en vous par rapport à vos différences VS les siennes, comment elle était?


POur me connaitre vraiment. mon amie m'a fait réalisé qu'avant, je n'avait aucune confiance en moi (mais ca jle savais), sauf que ma facon à moi de ne pas le montrer c'était l'évitement. Une des raisons pour laquelle je n'avais pas confiance en moi c'st parce que j'avais une malformation aux mâchoires et que j'ai régulièrement eu des commentaires méchants à ce sujet. J'étais persuadée d'être laide seulement à cause de cette petite malformation. Je suis quelqu'un de réservée, d'intravertie, de gentille, d'empathique, sensible. Je ne me fais pas des amis facilement. Je suis de nature solitaire mais ma basse confiance en moi fait que je suis méfiante des gens. Me faire des amis, c'est long!!! Je suis passionnée de la nature, de la forêt, d'animaux. Mon rêve depuis la petite enfance c'était d'habiter à la campagne sur les terres de mon père. Je suis aussi par contre exigeante, perfectionniste, minutieuse, impatiente, chialeuse, contrôlante. Je n'aime pas le changement.

Mon Sebastien est un rayon de soleil. Il est hyper sociable, il a de bons amis, tout le monde l'aime. C'est le genre de gars qui rend les gens de bonne humeur. Il est stable psychologiquement; je sais toujours a quoi m'en tenir avec lui. Il est souriant, agaçeux, affectueux, dévoué, démonstratif, passionné. Il est sportif et il adore le sport extrême. Il est passionné de Freeride en bike et il en fait depuis longtemps. Il n'a pas de misère à faire de nouvelles rencontres, il se fait des amis facilement. Il a un métier manuel, il n'a pas fait de longues études. Il n'est pas gêné et il s'adapte facilement à pleins de situations.

Sébastien m'a toujours trouvé hyper jolie, il m'a toujours idéalisée. J'étais bien avec lui quand nous étions nous deux. Quand il y avait dautres gens avec nous, des doutes amoureux s'installaient et je lui trouvais des points négatifs. Quand il y avait des situations nouvelles qui arrivaient dans nos vies, javais des doutes amoureux, je croyais ne pas l'aimer, qui m'ont mené à l'infidélité. POur éviter le malaise que me provoquaient les situations sociales, je les évitais le plus possible. Avec Sebas je me forçais à éviter tout ce qui pouvait me sortir de ma zone de confort, ainsi je ne lui montrais que mes bon cotés, enfin je croyais...

Mon amie m'a dit:
"Ta mère là, elle t'a déja clairement dit qu'elle n'aimait pas ton père car il est différent d'elle. Elle a été souvent méchante avec lui" (et elle a elle-même souvent été témoin de ca)
Ton schéma amoureux d'après moi est le suivant: en couple, pour aimer quelqu'un, il faut que l'autre soi comme nous. Sinon, soi toi tu vas arrêter de l'aimer a long terme, soit ce sera lui qui ne t'aimeras plus.
Quand tu t'es faite opérée pour les mâchoires, ca t'a redonné une nouvelle flamme, tu pouvais enfin vivre sans penser à ce complexe. Tu te fiais sur ce changement pour tout régler. Tu pouvais enfin profiter de la vie. Mais cette opération n'a pas changé la personne que tu es à l'intérieur. Tu es encore celle avec une faible confiance en toi, tu as encore ta personnalité introverti et tout le reste. Quand tu as commencé à vouloir faire plus de choses pour profiter de la vie, tu t'es rendu compte que tu avais peur qu'il découvre vraiment qui tu es, qu'il découvre tes faiblesses, qu'il découvre en réalité que tu es trop différente de lui et qu'il ne t'aime plus. Et tu avais aussi peur de découvrir qu'il était différent de comment tu l'avais toujours vu et tu as eu peur de ne plus l'aimer s'il était trop différent de toi. L'angoisse profonde cachée derrière cette peur c'est l'angoisse de ne pas être aimé de ton amoureux s'il découvre que tu es différente de lui....Et, par rapport à tes parents, c'était cette angoisse que tu ressentais et maintenant tu la ressens encore mais avec ton Seb. Et en réalité c'est que tu n'acceptes pas comment tu es, que tu crois quu tu n'es pas aimable telle que tu es. Tu évites les situations ou tu dois être toi-même parce que dans ton inconscient, être comme tu es, c'est mal.

Voilà, ca m'aide énormément et jamais avant je norais osé parlé de ca a ma meilleure amie et pourtant, je crois que j'aurais du le faire avant!

[linkin7]

Bonjour à tous,

Bravo pour les analyses de BRAVADOS et JU SA LOU.

J'ai vu mon psy hier et je lui ai parlé des questions de ma femme qui m'avaient un peu abattu
Il m'a dit que ma peur et mes questions obsédantes exprimaient la question de savoir si l'autre nous aimait, la peur qu'un jour tout s'arrête.
J'ai parlé de cette sorte d'emprise qu'ont mes parents sur moi(surtout mon père) puisque je suis tjrs en train de faire attention pour ne pas les brusquer.

Aujourd'hui, ça va mais la question "est ce que je l'aime" tourne en boucle.Je me la pose même pour ma fille.
Mais il faut essayer de passer un bon weekend .

Bonne journée et à ce soir je pense

[maud4141]

bonjour a tous!
juste un petit mot pour dire que ma psy abbonde dans le même sens que toi linkin7. elle me dit et je cite : "tu as peur d'être abandonner maud, c'est comme si tu cherchais des justification pour abbanonner avant d'être abbadonner! si je ne me trompe pas, les départ durant toute ta vie on du être mal vécu?" et effectivement, je peut me rappeller que j'ai toujours détester les aurevoir surtout quand j'étais très jeune.

[Brunette06220]

bonjour a tous!
juste un petit mot pour dire que ma psy abbonde dans le même sens que toi linkin7. elle me dit et je cite : "tu as peur d'être abandonner maud, c'est comme si tu cherchais des justification pour abbanonner avant d'être abbadonner! si je ne me trompe pas, les départ durant toute ta vie on du être mal vécu?" et effectivement, je peut me rappeller que j'ai toujours détester les aurevoir surtout quand j'étais très jeune.

Ma psy ma déjà dis ça que je me préparer a une éventuelle rupture! Un peu la même signification!
La hier on a évoqué l'exigence! Quand j'étais célibataire j'étais très exigeante sur moi et les autres! Et elle me dis maintenant que vous l'êtes moins ça vous perturbe! Alors que c'était sûrement avant que j'avais un problème que je réagissait excessivement et plus maintenant! Parceque ça me perturbe de chercher le défaut chez lui ou alors pour la saint Valentin j'ai eu 2 roses et j'étais complètement satisfaite alors que je m'attendais a avoir une autre réaction! Ça m'a perturber de e dire mais pourquoi ça ta fais ch... à,ors qu'en temps normal juste deux roses ça t'aurai vachement vexé!
Enfin j'ai remarque qu'en ce moment j'ai pas des moments bien ou pas bien! Tous les jours je me pose d questions mais ya a des jours ou elles ne m'atteignent pas!

La depuis quelques heures j'ai l'impression de ne pas le connaître! De le découvrir je l'ai eu au tel ça m'as fait bizar! Comme si on apprenais à se connaître mais pas avec les papillons!!?!!lol
Ça m'énerve en fait de chercher à toujours me rassurer!!!!!

Comment c'est passer votre journée a vous?

[Jemeni]

Bonjour à tous,

Maud on en est arrivé avec la même réflexion que toi avec mon psy : les départ ont toujours été très difficiles (surtout le moment de la séparation, et l'anticipation, après je m'adapte). Le problème c'est qu'il cherche des évènements un peu "traumatiques" qui peuvent expliquer ces questionnements aujourd'hui, mais que j'ai du mal à me rappeler des souvenirs lointains, et que je ne vois rien qui aurait pu me traumatiser. Je pense que je me suis construite comme ça. Mais voilà, du coup j'ai l'impression qu'il "ne me prend pas trop au sérieux", enfin dans le sens où aucun n'évènement fort n'expliquerait une peur de l'abandon et les pensées que j'ai aujourd'hui :/
Est ce que tu as réussi à comprendre la cause avec ton psy ?

[leobillycat]

Pour moi c est comme vous, angoisse de séparation et d abandon dues au départ de mon père a l âge d un an et demi ( même si mon père a toujours été présent ensuite)
Ca se recoupe pas mal quand même nos histoires et pour les événements traumatiques c est pas toujours flagrants, ça peut être des petites choses mal comprises ou vécues... Moi même je ne me rappelle pas mais le bébé que j étais a montré direct des signes ( coliques puis angoisse a l école) mais je n ai strictement aucun autre toc je suis juste très perfectionniste avec moi même et ma vie mais pas dans tous les domaines plutôt vis a vis de mes études et des relations avec les gens...

Sinon grosse angoisse hier ça faisait longtemps que j en avais pas eu de précise comme ça ( maintenant c est plutôt un fond latent) mais c est venu car j ai lu vos posts sur la sexualité et que ça m a angoissé car moi c est des questions affreuses que j me pose pendant l acte et après, pas juste " en fait j avais pas vmt envie..." Et j ai bu un peu de vin aussi donc ça a fait remonter les angoisses et en plus on a fêté la saint Valentin hier soir dns un merveilleux resto très romantique alors fallait que tout soit parfait et hop j ai commencé a angoisser et avoir les larmes aux yeux!
Mais aujourd hui ça va mieux! Ouf!
J ai une pensée pour chacun de vous quand je lis vos post car c est souvent de la detresse qu on ressent alors j aimerais vous envoyer tout mon courage et laissez vous pas couler!!!

[toubeoilpy]

Bonsoir!

merci beaucoup Léo pour tes encouragements ça fait toujours du bien. Pour moi la nuit n'a pas été terrible mais comme je me suis faite vacciné vendredi aprém ça doit aussi y jouer. Les angoisses vont et viennent mais je m'accroche et j'arrive pour l'instant a m'en sortir. J'ai un peu les même pensées que vous et me fait des films les plus angoissants les uns que les autres. mais bon je ne suis plus qu'a 10 mg de cytalopram ce qui est une très faible dose alors il faut que j'arrive à me battre avec ça. Dés fois j'ai l'impression de ne plus être moi et que mon chéri n'est plus lui non plus. C'est un peu compliqué à expliquer mais ce sont les sensations que j'ai quand je suis au plus mal... effet du sevrage peut être. J'ai eu un peu ça mais en moins fort du passage de 30mg à 20mg j'espère que ça va pouvoir passé vite .

Bonne soirée à tous
L

[maud4141]

bonjour a tous j'espere que vous avez passer un beau weed-end!

pour repondre a ta question jemeni, oui je crosi que l'on a trouver la cause de cette peur dans mon cas. Mon père s'est suicider alors que ma maman éais enceinte de moi. pour faire une histoire, courte, on ma menti sur les circonstance de sa mort jusquau jour ou une amie en colèere contre moi ma lacher "ton père s'est suicider il n'est pas mort d'un cancer" alors des que j'ai apprit que mon père s'etais suicider, j'ai commencer a me questionner "s'est-il suicider a cause de moi" " de toute évidence il ne me voulait pas dans sa vie" " il n'a même pas voulue attendre 3 mois pour voir mon visage..." alors je suis embarquer dans un beau cercle vicieux de culpabilité, de doute, de sentiment d'abandon et j'en passe. quelques semaine vant que j'entre dans cette phase de gros doute amoureux, j'ai eu une grande disscussion avec ma mère sur les circonstance de sa mort. J'ai tout apprit dans les moindre detail ce qui s'est passer. Depuis toujours je rèvait d'avoir cette disscussion mais celle-ci n'a fait que réanimer toute le ressentiment que j'avais enfouie. donc, voici ma petite histoire...

LEs cause ne sont pas tous claires comme la mienne je crois jemeni, dès fois ce sont des évènements que l'on croit avoir mit derriere soi mais qui sont toujours rester présent et douloureux. Tu peut peut-etre en parler avec tes parents ils pourrait te remémorer certaine chose dont tu ne te souvient pas, si bien sur ils te supporte dans ta démarche.

sur ce bonne semaine a tous! gardez espoir! XxxX

[linkin7]

Bonjour,

J'ai passé un week end correct.Je me suis motivé à accompagner ma femme et ma fille à la piscine et j'ai du mettre le fameux slip de bain(quel horreur).
Ma femme m'a expliqué qu'elle ne pouvait plus être autant à l'écoute car maintenant on a notre puce qui est là et qui demande bcp d'attention à sa maman.
Je suis seul avec ma fille jusqu'à mardi soir et je vais avoir le temps de poser des questions.
Je me dis tu aimes ta femme?Mais c'est quoi aimer?Tu ne sais pas,ça se trouve que tu ne sais pas aimer?Ta fille aussi , tu l'aimes?C'est une vrai torture de l'esprit.
Je sais que j'ai un grand besoin d'être aimé; de sentir que je compte pour quelqu'un.Malgré tous les scénario que je peux m'imaginer, je n'ai pas envie de perdre ma femme.En ce moment, j'ai cette impression d'anesthésie au niveau de tout et de n'avoir pas grands plaisirs.

Je souhaite que mon état n'est jamais d'impact sur ma femme et ma fille.Et le plus dur,c'est de douter de nos doutes.

[Mountain]

Bonsoir à tous.

Comment allez-vous? Comment te sens-tu Kopain? As-tu réussi à relativiser un peu? Je suis mal placée pour t'aider en ce moment car je suis moi même dans une très mauvaise période mais je compatis. Courage, accroche-toi!

Toubeoilpy: tes mots me rassurent car ce que tu as écrit dans ton avant dernier post aurait pu être écrit par moi même! Le citalopram t'as fait du bien? Tu en prends depuis combien de TPS?

No Answer: merci bcp. J'espère sincèrement qu'on s'en sortira car au plus ça va, au plus ça empire je trouve... Je suis angoissée non stop, j'ai l'impression d'être en sursis sans cesse... J'ai si peur qu'on se sépare... Tu n'étais pas du tout chiante dans tes posts mais plutôt super attachante! On sentait simplement ton profond désarroi et je t'avoue que j'ai l'impression d'être à ta place à ce jour... Effectivement le fait de ne pas toquer de la même manière que tout le monde me rend de plus en plus malade car je n'arrive plus à être rassurée par le forum, pourtant j'en deviens accro, comme si c'est ça qui allait me sauver!!!
Reste forte malgré ces nouvelles pensées, tu sais que tu n'y adhères pas alors laisse les passer tant que possible. Tu as un chéri en or et tu le sais, ce ne sont que des pensées!

Merci à tous pour vos réponses sur les AD. Le doc m'a prescrit un AD, il voulait me donner la paroxetine, comme j'aurai la prendre en septembre, mais je lui ai soufflé qu'étant plus jeune j'avais eu du seropram et que ça m'avait convenu mais c'était pour tout autre chose. Donc on est parti sur le citalopram 10mg pour débuter. Mais j'ai lu le post de Léo et je me suis grave angoissée car je me dis que peut être j'ai fait une erreur, j'aurai du rester sur la première analyse de mon doc et prendre de la paroxetine... Je flippe. Déjà je me dis que si j'avais pris des AD dès septembre je n'en serai peut être pas là aujourd'hui et j'aurai arrêté de dégrader mon couple bien avant... Enfin bref! On verra ce que ça donne... Qu'est-ce qui ne te convenait pas dans le citalopram Léo?

Sinon j'ai très mal vécu le psy car j'étais bloquée sur ma pensée "de peur de ne plus le supporter" suite à la crise du samedi précédent et elle ne m'a pas rassurée dc j'étais hyper mal en sortant puis après réflexion bcp de choses sont tt de même ressorties de la séance sauf que j'attendais trop de réassurance que je n'ai pas eu cette fois sur cette idée précise. Mais je n'ai pas apprécié qu'elle me dise qu'il faut qu'on trouve un ptit compromis avec mon ange lorsqu'on on est avec du monde et que je suis angoissée s'il insiste qd il parle de qqch, car ça sous-entend qu'on a un pb de couple. Elle me dit que non mais bon. Elle m'a demandé si je m'imaginais vivre seule etc... Mais oui bien sur je me suis fait le film qd je pensais qu'on allait se quitter mais je le voyais tjs avec moi et puis je lui ai dit que je n'avais pas envie d'imaginer ça!!!! Peut être qu'elle aussi est démunie face à mon cas mtnt... En rentrant mon ange me dit: "Alors ça a été", je lui ai répondu: "dur dur" et là ça m'a tué car il m'a dit avec une profonde tristesse dans la voix et le regard:"ah elle pense que nous c'est fini?" Du coup je l'ai rassuré car elle n'a jamais dit ça! Mon pauvre petit cœur!!!
De ce fait on a bcp rediscuté et il m'a bien prouvé qu'il n'a pas changé que je fais vraiment une fixation sur son comportement! Même si j'arrive malgré tout a en douter hein!!! Ça m'a aidé même si mon P***** de cerveau cherche tjs qqch pour me ramener au plus bas à ce sujet! Sinon j'ai réussi à passer une bonne St. Valentin et un bon samedi!!! En fait j'ai remarqué que je vais très mal le matin. Ensuite qd la machine est lancée ça va mieux. J'anticipe bcp et ça ne m'aide pas dc j'essaie de couper l'anticipation et de laisser mes pensées passer, c'est dur. Après un assez bon week end avec mon ptit cœur je suis qd mm tjs entrain d'angoisser, de me dire que c'est fini, qu'on va se séparer... Pffff! Je ne crois pas avoir un toc mais que je me suis montée tout ça en épingle toute seule juste pour nier l'évidence... Parfois j'ai la sensation que je vais lui jeter à la figure un: c'est fini, on arrête! C'est horrible!!!

Sinon merci à Bravados et Ju_Sa_Lou pour leurs analyses. Maud effectivement la peur de l'abandon est assez courante chez nous tous. Continue à travailler dessus, ça ne sera que bénéfique! Chez moi elle parle de la peur de ne plus être aimée, qu'on me rejette... C'est la même chose. Mais je ne parviens pas à faire le lien avec ce qui nous arrive. Je n'ai pas l'impression de me blinder vis à vis d'une éventuelle rupture... Je ne sais plus!!!

Léo: je suis également perfectionniste et hyper méfiante et exigeante envers moi même et envers mon ange peut-être... Sûrement...

De toute manière je suis dans le brouillard, j'ai l'impression d'avoir un milliard de pb à régler en fait. J'ai qd même la sensation que de mon côté il y a un gros pb avec mon entourage à régler, je sens que ça vient peut être de là. Ils m'ont bcp déçus juste avant que mes angoisses arrivent, par rapport à mon ange notamment, et je me demande si ça n'est pas lié. Idem pour ma belle famille... D'ailleurs j'angoisse terriblement dès que je suis chez mes beaux-parents... C'est atroce car je me dis:" c'est peut être la dernière fois qu'ils me voient, je vais faire du mal à leur fils", enfin des trucs bien flippant qui font que je suis fermée, la gorge nouée qd j'y suis ça n'aide pas... Pfff Jai peur qu'ils disent:"oh Ben oui on avait bien vu que ça n'allait plus, qd elle venait elle n'était plus pareille..."

Sinon mauvaise idée, à ne jamais faire même si on est tellement à bout qu'on cherche la réponse, la vérité:
ce week je suis tombée sur l'émission tellement vrai en zappant et le titre était: "je l'aime mais je ne le supporte plus!" Dc terrible angoisse qui monte lorsque je commence à regarder, jetais dans l'optique de comparer si c'était mon cas ou pas. Mon chéri arrive et se met à rire, il m'a dit:"c'est fou, dès que tu as une angoisse dans ta vie, dès que tu regardes ou écoutes qqch ça va traiter de ce sujet..." Ça a été le cas pour mes angoisses auparavant (mort, maladie...) et elles ont fini par passer dc je me dis que c'est un signe que cette fois aussi ça passera! C'est triste d'en arriver là!!! Bref j'ai tapé cette superbe phrase dans Google aujourd'hui, oh mon dieu ce que j'ai lu comme horribles choses... Ça ne m'a pas aidé du tout mais j'ai si peur que ça soit ça et pas un toc... Pourtant on a ri, passé des bons moments ensemble ce week, même si la plupart du TPS j'ai cette pesanteur au fond de moi, je sais que j'aime être avec lui et que je veux rester toute ma vie avec lui...

Les AD ont fait effet au bout de combien de TPS chez vous? Il me tarde de me sentir un peu mieux car là c'est terrible. En plus j'ai de gros coups de barres et la nausée!

Je ne sais pas quel est ce mal qui nous ronge et pourquoi on a à subir ça! C'est tellement injuste je trouve! Surtout lorsqu'on a tout pour être heureux. Je suis perdue, je ne sais plus qui je suis, ce que je veux (mise à part rester avec mon ange et concrétiser nos projets)...

Bref! Je me suis fait longue, sincèrement désolée!!! Je vous souhaite une excellente soirée! Plein de courage à tous!!! On ne lâchera pas!!!

[Ju_Sa_Lou]

J'aimerais savoir ici, selon votre perception, qu'est-ce qui tué le couple de vos parents ? Ou qu'est-ce qui a fait en sorte que ca va pas bien entre eux?

Et, est-ce que les filles qui sont pris avec ce toc ont percu un rejet de la part du père et à l'inverse, les hommes souffrant de ce toc on perçu un rejet de la part de leur mère? Donc, la fille qui aura perçu un rejet de la part du père aura peur de se faire abandonner/rejetter par l'homme qu'elle aime? Et le garçon, qui aura perçu un rejet de la part de la mère aura peur de se faire abandonner/rejetter par la femme qu'il aime?

Je voudrais voir si ca un lien!

[leobillycat]

Oh non montain ma pauvre je voulais pas te faire stresser!!! Alors pour moi le citalopram m a aidé quand même par rapport au remeron mais après 1an je me disais que je n évoluais plus, j avais encore bcp de phase ou la dépression prenait le dessus, couchée des heures sans vouloir bouger et des vagues d angoisses encore très fortes avec des crises d angoisses... J avais même été chez mon généraliste pour voir si j étais pas une metaboliseuse rapide de ce medic car j avais une haute dose et pas les effets assez visibles mais ce n était pas ça , voilà pourquoi j ai changé! Mais ça dépend de chacun, le métabolisme est différent chez chacun !
Pour ma part les effets sont apparues vers 2-3 sem mais la stabilité était installée après 2mois, faut pas être pressée hein!

Ju sa lou: moi c est en effet un abandon du père puis un éloignement de mon frère sans jamais comprendre, mon premier amour qui m a trompé avec qqn de ma famille et mon 2ème amour passionnel qui est parti du jour de lendemain ... Ça fait bcp d abandon masculin pour moi je crois!!!

[Brunette06220]

Pour ma part pas d'abandon du père, juste un père pas trop présent dans l'éducation, un frère avec qui je n'ai jamais été très proche ( avec qui j'ai eu de gros problèmes) et mes 3 relations sérieuses une catastrophe : le premier me fais monter a 1000m de chez moi pour me dire je crois que je ne t'aime pas, le second ( qui était marié ) avait quitter sa femme pour moi et est réparti 1 semaine après sans rien me dire, et le dernier est parti et a coupe son téléphone du jour au lendemain sans aucune raison enfin sans m'en donner! Je ne sais toujours pas pourquoi aujourd'hui! Donc sûrement l'abandon ou alors comme je disais me préparer a une éventuelle rupture!

Aujourd'hui pas au top de la forme je n'arrive même plus a savoir si je ressens qqch dans la peur de ne plus l'aimer! Cest a dire que je ne sais même plus si ça me ferais de la peine ou alors si j'ai envie ou plus envie de l'aimer! Comme si j'avais fini par m'en convaincre!!!!!! Comme si ça ne me faisait plus rien de ne le dire que je ne l'aimais plus tout simplement! Est ce " normal" pour vous?

[linkin7]

Me concernant, j'ai d'abord connu une sorte de pseudo abandon pendant les 8 années de dépression de ma mère mais sans avoir l'impression d'en avoir souffert mais en même temps, j'étais enfant.
Ensuite, les quelques relations amoureuses sincères pour ma part se sont toujours terminées par un largage de la part de la fille (pour lesquels j'ai toujours souffert et j'ai eu l'impression qu'on s'eétait servi de moi) sauf ma dernière relation avant de connaitre ma femme,où c'est moi qui ait laissé tomber la fille car il n'y avait rien de sincère de ma part.

Après, la séparation ,j'ai connu cela pendant un an où l'on vivait à distance(on s'est vu 3/4 fois) avec ma femme avant que je puisse la rejoindre et emménager ensemble.

Aujourd'hui, je sais que je tiens bcp à ma femme et ma fille et malgré tout, les pensées sont là et avec une angoisse moins présente, on se dit qu'elles représentent la réalité.(Je me dis que je reste pour le salaire de ma femme,pour pas être tout seul,je me dis que de de toute façon, je ne sais pas aimer...)

Ce qui m'agace aussi, c'est de savoir mon entourage ignorant de mon mal et en même temps, il ne comprendrait pas.C'est dur d'admettre que ses parents ne ont pas ceux que l'on croyait.

[toubeoilpy]

Bonjour,

Pour répondre à ta question Montain le cytalopram me va pas trop mal. Il a été beaucoup plus efficace à ma première dépression. Il a fallu plus de temps pour qu'il fasse effet et une dose plus importante cette fois çi. Mais aujourd'hui avec le recul il m'a vraiment fait du bien. il ne m'a pas enlevé les pensées même si j'arrive a avoir des périodes sans mais les angoisses sont très espacés et pas aussi forte . Pour l'instant ça va même s'il faut serrer un peu les dents pour le sevrage.

A Jusalou: Mes parents ont une relation très particulière, mon père a rabaisser et rabaisse très souvent ma mère. Il est toujours derrière elle et passe son temps à la critiquer . Il faisait la même chose avec mon frère et moi . Résultat mon frère et bipolaire et moi dépressive houhou!!!

Sinon pendant mon adolescence j'ai été très amoureuse d'un garçon pendant 5 ans qui lui ne l'était pas et qui m'a fait beaucoup de mal.

donc entre les 2 confiance en moi: nulle

Bonne journée

[Soleil_rose]

Bonjour à tous !

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas venue par ici, faute de temps... Entre les exams, les amis, la vie à deux, les cours, j'ai très peu de temps pour venir. Mais toujours le temps de me prendre la tête par contre

En ce moment, je suis entre deux chaises. D'une part, je me rends compte que j'ai quand même une très belle vie et j'en suis heureuse (famille, belle-famille, chéri, amis, réussite dans les cours, santé, projets...) mais d'un autre coté, niveau toc je suis pas trop trop bien. Enfin, je pense que je cherche encore à être mal en fait, malgré moi.
Pour expliquer, je suis très bien avec mon chéri, on se fait un merveilleux voyage en Thaïlande cet été, j'ai trop hâte, on est bien à deux, je suis heureuse avec lui de notre quotidien, tout ça Mais par exemple, ces derniers temps mon chéri est très très mignon et tout, genre "Ooooh que je t'aime" ou à me regarder d'un air tout amoureux et tout. Alors une fois, ça ne m'angoisse pas mais quand il le fait toute la journée et tout le temps, ça me fout l'angoisse. Car moi je suis pas dans ce genre là... Moi je suis très câlin, tactile, petits surnoms, petites attentions (je lui ai offert une carte et des cookies maison pour la Saint Valentin)... mais pas trop "se regarder dans le blanc des yeux avec les yeux qui pétillent", c'est pas mon genre. Pourtant, je suis une romantique mais pas aussi affirmée

Donc voilà, je me sens pas bien vis-à-vis de ça. Puis bon, aussi je pense qu'on est ensemble depuis près de 6 ans mine de rien, j'ai ma vie à la fac avec mes amis et quand je rentre, je suis plus aussi "Ooooh mon amour, tu m'as manquééé". Je sais pas si c'est une bonne chose mais j'ai le sentiment qu'on est moins dans une phase "les montagnes russes de l'amour" mais plutôt voilà, on est heureux, j'ai mon équilibre avec lui, on a des projets, aucune véritable insatisfaction... Mais je sais pas si c'est "bien", qu'en dites vous ?
Enfin, y a pas de bien ou pas mais c'est parce que, par rapport à certains amis, ça fait bizarre d'être déjà dans cet équilibre alors qu'on est assez jeunes au final, on n'a pas 45 ans. Après quand je dis qu'on est en équilibre, ça veut pas dire non plus qu'on n'a plus de folies, de pep's, de jeunesse dans notre couple hein

Bref cette situation me fait me poser des questions, surtout l'histoire que mon chéri a été très "romantique" (limite pot-de-colle parfois). Et je me rends compte que je suis beaucoup comme ma maman aussi en fait, plus les années passent... Je peux être très froide à mon insu et très effacée sur le plan sentimental parfois et j'ai pas envie d'être comme ça car je sais que ma maman, vis-à-vis de mon papa, ça n'a pas été une bonne chose. Mon papa l'aurait voulue plus démonstrative (après il a eu ses tords aussi qui ont fait qu'elle n'a plus eu envie de montrer quoi que ce soit...).

Enfin voilà et d'autre part, toujours les petites prises de tête plutôt quotidiennes et anecdotiques car répétitives : est-ce qu'il est vraiment fait pour moi, est-ce que je risque de le tromper, est-ce que je suis amoureuse de tel ou tel gars... Genre hier encore, je croise une connaissance de fac, on parle deux minutes puis après dans le train, je me dis "Oui est-ce qu'e ce mec te plaît pas un peu ?". Alors que pas spécialement et que surtout, j'ai pas été proche de lui de façon ambigüe. Je lui ai demandé comment ça allait, s'il avait réussi ses exams, trouvé un stage... basta ^^ Mais le fait qu'il m'ait accompagné deux minutes, m'ait parlée un peu plus qu'un simple "Salut", ça m'a déjà mise dans une situation angoissante car après j'ai eu de suite l'impression "Oui ce mec est un peu amoureux de moi en fait, enfin il m'aime bien quoi". Et c'est une impression que j'avais déjà eue. Et le problème c'est que dès qu'un mec est un peu sympa avec moi, je me dis qu'il est amoureux (je suis pas habituée aux amitiés homme-femme) et donc je me dis "Et si ça tombe, tu vas aussi être amoureuse de lui ou rentrer dans un jeu de séduction...". Donc c'est un peu ma faute cette prise de tête :-/ Mais ce qui me met mal à l'aise c'est aussi que, effectivement, si j'étais célibataire, je pourrais être intéressée par lui (mais en même temps quand j'étais pas avec mon chéri, je tombais amoureuse tous les jours ).

Enfin, tout cela est-il normal, sain ? Je sais pas ce que les autres vivent dans leur vie donc je sais pas ce qui est normal ou pas ^^

J'ai quand même hâte d'être à nouveau dans une façon "Up". Ceci dit, j'ai quand même demandé à chéri quand il allait m'épouser

[Mountain]

Bonsoir à tous,

Merci bcp pour vos réponses Léo et Tobeoilpy. Je verrai ce que ça donne... Je ne sais même pas vraiment si je fais une dépression, je suis simplement constamment mal dès que je ne suis pas occupée car je me mets automatiquement à penser à mon couple! Grrr! J'ai hâte que ça me calme un peu...
C'est fou comme nos vies de famille se ressemble Toubeoilpy et dans l'ensemble... On n'a pourtant pas tous été des enfants malheureux mais peut être qu'on a une hypersensibilité qui fait que chez nous qqch s'est ancré et on ne parvient pas à le déloger...

Ju_Sa_Lou ce que tu soulèves est tjs pertinent. Après tout dépend l'histoire de chacun. De mon côté j'ai un père qui rumine énormément, qui est très pessimiste, insatisfait et défaitiste. J'ai tjs eu très peur de le décevoir. Mes 2 parents ont tous les 2 fait au moins une dépression. Ils n'ont pas des histoires familiales très gaies même s'ils sont équilibrés et nous ont très bien élevés. Ma grande sœur souffre de "je ne sais quoi", paranoia ou bipolarité... elle a, parmi d'innombrables pb, un très gros souci avec l'autorité. Elle ne veut pas se soigner, se laisse vivre, il y a tjs eu bcp de pb entre elle et mon père à la maison... Ça a parfois était un peu violent même... Lors de ma précédente thérapie, on avait déduit avec la psy (que je vois de nouveau) que je faisais tout pour rattraper ce que ma sœur n'a pas fait, j'essaie de combler ses failles en essayant d'être parfaite de mon côté pour protéger mes parents. D'un autre coté, elle pensait aussi que je m'interdisais le bonheur et la réussite inconsciemment pour être solidaire avec ma sœur, pour ne pas la blesser par mon bien être et mon équilibre conjugal... Je pense que ça joue certainement sur mon état encore aujourd'hui même si désormais j'ai conscience de tout ça. C'est pour cela que qd j'ai commencé à avoir ses affreuses pensées j'ai de suite pensé "ça y est, tu t'empêches de nouveau d'être heureuse mtnt que tu as tout!!!" Mais ça n'a pas suffit à me raisonner même si ça me fait tenir bon qq part.
Pour ce qui est de mes parents, j'ai un père très autoritaire, rigide, perfectionniste, cartésien et assez implacable. Ma mère, c'est tout l'inverse. Elle est entrain de se libérer de l'emprise de mon père, elle me dit qu'elle grandit qq part et mon père a bcp de mal à l'accepter. Il est retraité et souhaiterais qu'elle soit tjs avec lui, mais elle a désormais des responsabilités qui l'épanouissent. Je pense qu'il est peut être jaloux et ne comprend pourquoi du jour au lendemain leur couple qui fonctionnait sur un autre schéma a changé... Bref cela dur depuis un moment et me remue bcp car ma mère se confie bcp à moi, ça ne m'aide pas mais je ne peux pas la laisser tomber. Qd je cherche à décrire mon père je me rends compte que ce sont les mots que j'emploie pour parler de mon petit cœur depuis l'arrivée des angoisses. Je pense que je fais un amalgame terrible entre mon père et mon chéri, le couple de mes parents et le miens. Mais aussi avec notre entourage qui m'a bcp blessé par rapport à mon ange. Les médocs vont m'aider à y voir plus clr. Mais j'ai l'impression de commencer à apercevoir une petite lueur au bout du tunnel en mettant le doigt là dessus, mais en même temps, depuis le TPS que ça dure et que je le sais, je n'ai pas évolué d'un poil, au contraire! Bref, je vais bosser dessus avec la psy pour avancer, si toutefois il s'agit bien de ça et que je ne me voile pas la face me dit ma tête!!!!
Ce qui me fait le plus peur dans tout ça c'est de finir par me convaincre qu'il faut en finir avec mon chéri, que c'est la seule solution pour arrêter ces angoisses terribles.

Brunette, je vois parfaitement ce que tu veux dire!!! Ces états perpétuels sont sincèrement étranges à vivre...

Linkin, mon entourage n'est pas au courant. Mis à part ma mère et ma meilleure amie mais qui vivent très loin. Du coup mon entourage quotidien doit me trouver bien changée même si j'essaie de faire bonne figure, parfois je n'y parviens pas et je suis même très aigrie...

Soleil, contente de te lire, ton couple à l'air très sain et sa manière de fonctionner me fait penser à mon couple, avant l'arrivée des angoisses. Cesse de te comparer et de chercher comment ça se passe ailleurs. Si toi ça te convient, ne réfléchit même pas et continue à profiter et savourer cette vie que vous vous êtes construits! Pour ce qui est des autres mecs, ce sont des pensées normales, bien qu'un peu obsessionnelles, mais laisse les passer car de toute façon elles ne reflètent pas ce que tu désires profondément. Oh moi aussi je le tanne pour qu'on se marie!! J'ai commencé avt les angoisses et bizarrement c'est une des rares choses qui me donnent très envie! Peut être pcq je sais qu'il ne le fera pas, il m'avait dit plus tard...

Merci de m'avoir lue. Je vous souhaite bcp de courage et une excellente soirée!