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je tiens à me présenter rapidement (même si ce n'est pas forcément la bonne section).
Je me nomme Romain, j'ai 25 ans et j'habite une toute petite ville d'Ardèche (dont je vais taire le nom, sait-on jamais !
).J'ai sombré dans la toxicomanie dur ainsi que dans l'alcool en 2008 à cause d'une surcharge de travail et cela pendant 2 ans.
2 ans ou je faisais semblant d'être heureux et d'aller bien pour n'inquiéter personne.
Malheureusement pour moi, la toxicomanie (je précise encore une fois dur) a eu raison de moi en octobre 2010 puisqu'elle m'a fait déclencher ma première attaque de panique et depuis, c'est le chaos.
Depuis donc maintenant 2 ans et demi (je suis considéré comme invalide pour la société, je ne travail pas), j'ai des attaques de panique violente et j'ai eu le droit plusieurs fois à des hospitalisations (dont troisième pendant 2 mois) afin de m'aider à guérir de mes angoisses.
Le problème qu'il y-a c'est qu'avec moi, j'ai embarqué non seulement ma femme mais aussi ma fille et mon fils de 2 ans (ma femme était enceinte une semaine avant ma première attaque de panique) et c'est la que tout dérape.
Je n'arrive plus à être un bon père pour mes enfants :
- Quand je fais un effort pour essayer de sortir, j'ai une peur intense de faire un arrêt cardiaque à l'extérieur ;
- Quand je vais chercher ma fille à l'école, j'ai l'impression que l'on me juge (il y-a des anciennes connaissance de mon travail qui vont eux aussi chercher leurs enfants) ;
- Quand je suis dans un magasin, j'ai l'impression d'avoir le cerveau dans un étau ;
- Je n'arrive plus à conduire la voiture correctement sans avoir peur de faire un arrêt cardiaque au volant ou encore d'avoir un accident ;
- J'ai un énorme TOC qui est la peur d'être pédophile.
Et c'est justement sur le dernier point que j'ai envie de communiquer avec vous.
Oui, la peur d'être pédophile... J'ai peur de faire du mal à mes enfants et plus particulièrement au dernier TOUT simplement parce que je me retrouve tout seul à la maison avec lui (ma compagne ayant un travail).
Je sais que je ne le suis pas tout simplement parce que j'ai PEUR de l'être (il y-a une notion importante entre le fait de l'être et d'avoir peur de l'être) mais le problème qu'il y-a c'est que les ruminations me rongent de plus en plus (je peux prendre l'exemple d'aujourd'hui ou je me suis fait vomir pour "chasser" les ruminations).
Le problème qu'il y-a c'est que je ne sais pas du tout comment gérer cette situation avec mon fils qui, au final, est méprisé quand je suis seul avec lui (alors que quand il y-a ma compagne à la maison, je joue avec lui, je le prends dans mes bras etc.).
Je suis (forcément !) suivi par un psychologue depuis deux ans (le même, je n'ai pas changé) et celui-ci ne veut pas trop en parler. J'ai juste eu le droit à :
- Vous développez ce TOC pour avoir un prétexte de ne pas rester seul à la maison ;
- Quand vous avec des idées de la sorte, vous avez envie de vomir. Vous ne "bandé" pas donc ce n'est rien ;
- Vous n'aimez pas être dominé par votre compagne (comme elle travaille) et cela vous embêtes donc vous vous faites des films.
J'ai déjà "menacé" mon psychologue de me suicidé si celui-ci ne m'aidait pas à résoudre mon problème. Je le vois uniquement deux fois par mois. Si je pouvais, ça serait toute les semaines mais financièrement, c'est pas la même chose...
J'aime mes enfants mais j'ai honte de les aimer. Même ça, je trouve que c'est un acte pédophile.
A titre indicatif : je suis sous traitement depuis ma première attaque de panique.
Je suis venu ici pour vider mon sac et dans l'espoir tout simplement que demain soit différent d'aujourd'hui car sincèrement, aujourd'hui, j'ai vécu un énorme calvaire.
J'ai l'impression d'écrire dans un livre secret, c'est assez drôle !
Merci à vous.
PS : je suis sujet à des tocs. Avant j'avais :
- TOC de vérification ;
- Peur d'avoir écrasé quelqu'un sur la route ;
- Peur de faire du mal à mes proches ;
- Peur que mon père soit pédophile avec ma fille (c'était la "nounou") ;
-etc.
--edit--
Personne n'est dans le même cas que moi ?
Suis-je fou ?
