Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Soleil_rose]

@Mountain : merci pour ta réponse, j'essaye d'oublier les pensées mais bon, c'est toujours aussi difficile ^^

Aujourd'hui, je viens d'avoir un coup de stress puis quand je suis revenue sur terre (oui, j'avais l'impression de m'en aller dans un délire pas possible), ça allait mieux
J'ai googlé "couple autres hommes" pour voir les expériences des gens. Et je suis tombée sur des posts de femmes qui disent qu'elles sont "toutes choses avec un autre homme", qu'elles ne savent plus si elles doivent rester fidèles ou pas, qu'elles n'ont jamais ressenti ça... Et je lisais les réponses des autres gens qui disaient des trucs comme "peut-être que tu es en couple depuis longtemps mais ça n'est pas forcément le véritable amour qui lui est très rare, peu de gens le connaissent" ou "si tu aimais vraiment ton conjoint, tu n'aurais pas ces pensées sur ton couple". Puis j'ai commencé à m'en aller dans un délire petit à petit, comme si j'étais dans la situation de ces personnes et je me disais "oui nous c'est sûrement pas le véritable amour, précieux et rare et si je l'aimais vraiment, j'aurais pas ces pensées".

Puis je me suis dit : "Eh oh, Soleil, t'es pas du tout dans cette situation ! Toi tu n'as pas de coup de coeur pour un autre homme, tu n'hésites pas entre rester fidèle ou le tromper, tu ne te poses même pas la question. Leur situation n'a strictement rien à voir avec la tienne !". Et ouf, heureusement que j'ai pensé ça Là, la pression est redescendue. En même temps, je lisais des conseils de gens qui disaient "Oui mais il ne faut pas confondre amour et passion puis, dans un couple, on ne s'aime pas tous les jours de la même façon...". Heureusement, la pression est redescendue. Mais j'ai eu des sueurs froides

Est-ce que c'est un sujet qui vous angoisse ? L'infidélité ? "Arriverais-je à rester fidèle toute ma vie, surtout qu'on s'est connus jeunes ?" ...
Puis j'ai angoissé en lisant aussi "peut-être que vous êtes devenus amis mais qu'il n'y a plus vraiment d'amour..." et ça m'a stressée aussi. Surtout qu'hier mon chéri m'a dit que j'étais son amoureuse et sa meilleure amie, j'adore quand il me dit ça Quand il me dit qu'il m'aime, c'est une chose que je sais déjà mais quand il me dit que je suis sa meilleure amie, j'ai l'impression d'avoir une place inconditionnelle, vraiment particulière. Car l'amour, ça peut disparaître alors que l'amitié qu'on ressent pour quelqu'un, je pense que c'est moins fluctuant. Enfin, j'aime quand il me dit ça

Mais j'ai du mal avec cette histoire de "le véritable amour, c'est rare et précieux et tout le monde ne le connaît pas". Est-ce que moi je connais ce véritable amour ? Qu'est-ce que c'est ? Est-ce que c'est pas un peu idéalisé ? Enfin je sais pas, y en a qui disent que le véritable amour c'est la papillon, d'autres disent que c'est ce qui vient après... Enfin, je sais pas, j'ai un peu du mal car mon chéri m'a encore regardé hier en me disant "Oooh que je t'aime" Et moi, ça ne me vient pas souvent ce genre de démonstrations énormes, enfin peut-être que je m'en rends pas compte en fait...
Ce qui est sûr c'est que je me mets tellement la pression en ce moment que ça risque pas de se manifester

Enfin hier il est quand même rentré du boulot et j'avais juste envie de câlins, je l'ai placardé dans le canapé et je suis restée accrochée à lui. Et je le suis partout où il va pour voir ce qu'il fait, pour être avec lui, tout ça (un peu comme un petit chien ). J'imagine que c'est quand même la preuve que je l'aime vraiment (?)

[toubeoilpy]

Bonjour,

Soleil pour répondre à tes questions tout d'abord sur l'infidélité: Je me pose les mêmes, on s'est connu très tôt aussi on avait 20 ans on a n'a 34 aujourd'hui et quand je pense à tout le temps qui nous reste a vivre en ensemble ça me file des angoisses. Je me pose un million de questions est ce que l'on va arriver à rester fidèle, Est que l'on va se supporter ou un jour on y arrivera plus et alors là c'est l'angoisse totale je suis perdue et j'ai juste envie d'avoir 80 ans et que ma vie soit déjà derrière moi . Alors que si ces choses là doivent arriver ça arrivera et puis c'est tout on en mourra pas (c'est ce que me dit mon homme pour me rassurer ) ça marche pas vraiment mais bon.
Pour les marques d'affections je suis comme toi je suis câline tactile et encore moins que mon amoureux mais je vais pas me lancer dans de grandes tirades amoureuses alors que lui oui. Encore une fois la faute à mes parents je crois et j'en suis presque sure de ne jamais leur avoir entendu dire qu'il m'aimait ou qu'ils s'aimaient eux.
pour le véritable amour , je pense que c'est vraiment ce que l'on vie avec nos chéris ou chéries mais dans nos cerveaux compliqués on le vit différemment que quelqu'un qui n'est pas anxieux ou autre et c'est justement parce que l' on reste malgré toutes les douleurs que c'est le véritable amour.

Bonne journée à tous

[Brunette06220]

Bonjour a tous comment vous dire ce que je ressens aujourd'hui ! Un bien être mais quelque chose qui va pas! Comme si le fait de ne plus me poser des questions me faisait m'en reposer! Du genre " mais pourquoi tu te pose plus de questions parceque ça yest tu ne veux plus être avec lui???" Ou alors directement des pensées " tas plus envie..... !"
Je suis si épuisée si fatiguée! Je me rend compte que même si on a l'impression d'aller mieu on ne pourra jamais car quoi s'il en soit on pense!!!!

[Jemeni]

Brunette, je comprends ce que tu veux dire. Je pense que tout le monde passe plus ou moins par des phases comme ça. Quand ça va, notre cerveau ne comprend pas et cherche de nouveau des complications, des pensées sur lesquelles focaliser. Comme si aller bien n'était pas un état normal. C'est un processus normal, et puisque tu es dans une période où ça a l'air d'aller mieux, c'est justement maintenant que le travail sur soi est plus facile. En laissant couler la pensée, ne pas s'engager dans la discussion avec elle, c'est juste une pensée comme une autre, tu la laisses sur le côté et tu ne t'en occupes pas plus que si c'était autre chose.

Pour ma part, ça ne va pas trop en ce moment :/ . (Je préviens que là, je vais faire passer mes angoisses, je ne veux pas les faire passer aux autres, donc ne lisez pas si vous ne voulez pas, mais j'ai besoin d'écrire. Chaque histoire bien sûr est différente).
Bref, je suis retournée vois le psy, et j'ai dit des choses que je n'osais même pas penser moi-même ouvertement. C'est à dire qu'en fait, mon copain m'a déjà dit qu'il avait extrêmement mal vécu sa dernière rupture, mis plusieurs mois à s'en remettre, etc. Et du coup, je me sens responsable, et la pensée "est-ce que tu l'aimes vraiment ?" me fait peur pour moi, parce que la rupture me ferait mal, mais aussi pour lui, et que je me sentirait absolument horrible de le laisser. Il se dévalorise souvent, et du coup je pense qu'il brise la confiance que j'ai en lui et ses capacités. J'ai raconté qu'une amie m'avait dit qu'elle avait l'impression qu'il était en quelque sorte "dépendant" de moi, et c'est aussi l'interprétation qu'en a fait le psy. J'aurais un besoin de revalorisation à travers ma relation, donc besoin de cette dépendance, mais en même temps je me sentirais piégée car il rejette ses craintes sur moi (rupture) et je ne pourrais plus bouger, pas m'échapper. Donc en gros, paradoxe : dépendance qui me rassure, et qui me fait peur. Donc le toc serait là, plus que pour vérifier mes sentiments, pour vérifier que je suis capable de me détacher de lui. Et voir pourquoi en fait je suis avec lui. En gros, se faire vivre une rupture à petite dose pour tester ma capacité. Et quand je verrais que c'est possible, je retournerais vers lui.
Donc déjà, crainte énorme depuis : est-ce que je suis avec lui car je suis amoureuse, ou bien parce que j'ai peur qu'il ne s'en remette pas s'il y a une rupture ?
D'un autre côté, et je pense que j'en parlerai avec le psy la prochaine fois, car sur le coup je n'ai pas pensé à le dire : j'ai plutôt l'impression que c'est moi qui suis dépendante : je me sens horriblement vide quand on se quitte, besoin de rechercher le contact quand on n'est pas ensemble (sms, internet), je lui en veux quand il rit plus avec ses potes qu'avec moi, etc.
J'ai lu des trucs sur la rupture, histoire de la peur de faire du mal à l'autre, peur de changer les petites habitudes qu'on a acquises avec le couple, etc.
Donc voilà, j'ai l'horrible peur depuis ça qu'en fait je refuse l'idée de la rupture, que ce n'est en fait pas un toc.
En même temps, les premiers symptômes du toc se sont manifesté quand il est parti après qu'on ai passé 15 jours ensembles, que je me sois sentie tellement vide et malheureuse, et que la pensée se soi retournée en "et si tu ne l'aimais plus?". C'est après que les craintes sur sa capacité à gérer une rupture sont apparues. Et je me retrouve dans l'histoire du "piège", quand on a fait un gros projet ensemble, et du coup ça veut dire qu'il faut que ça marche entre nous.

Je suis un peu perdue. Est ce qu'il y a des personnes qui ont eu des interprétations similaires, qui ont vécu des choses semblables ?

edit : mais en même temps, je sais que je pourrais tout faire pour qu'il soit heureux, c'est super paradoxal.
Le psy me dit que je devrais travailler sur l'idée de rupture, d'accepter que je ne peux pas être sûre de comment la relation évoluera, et que je ne peux pas le rassurer sur le fait qu'on restera toujours ensemble, même si je voudrais pouvoir faire une telle promesse.

[Soleil_rose]

@Jemeni : j'ai bien lu ton message. Je ne connais pas ton passé (car je suis revenue sur le toc récemment) mais je vais te répondre comme ça m'a inspirée Personnellement, je ne suis pas du tout dans la situation de copain dépendant. Mon chéri n'est pas dépendant affectivement donc je ne m'inquiète pas de ça. Et même s'il m'aime, il m'a déjà dit que je pouvais me barrer si je voulais et que sa vie ne s'écroulerait pas et souvent, j'ai tendance à le croire (même si je pense que, dans les faits, ça lui ferait quelque chose !).
Mais comme toi, j'ai déjà eu et j'ai encore parfois l'idée que moi aussi j'ai peut-être simplement peur de le quitter. Et c'est vrai que quelque part, c'est vrai. Enfin, je pense pas que le toc soit la raison que "je veux le quitter mais j'ose pas" car on voit que je l'aime (bon dieu, ça fait du bien de pouvoir lâcher ça !) mais si je venais à ne plus l'aimer et vouloir vraiment le quitter, ça me ferait probablement mal quand même, je ne voudrais pas lui faire de mal...

Personnellement, quand le toc est arrivé, c'était suite au fait que je m'étais dit "On s'est pas vus de la semaine et il ne m'a pas manqué. Je ne l'aime pas si ça tombe ?!" puis ça a commencé (il y a 5 ans déjà...). Et à ce moment, comme on en parlait par moments, j'allais terriblement mal, j'étais perdue et en même temps, notre relation était encore très jeune donc les sentiments étaient encore naissants, c'était très dur ! Et il m'avait dit "Fais ce qui est le mieux pour toi" et je lui avais répondu "Oui mais ce n'est pas forcément ce qu'il y a de mieux pour toi..." et je ne voulais pas lui faire mal, c'est clair. Et c'est certain qu'à ce moment là, je voulais le quitter non pas parce que je ne l'aimais pas et que je le savais mais parce que je ne savais plus où j'en étais et surtout, parce qu'au moins sans lui, tout disparaîtrait (enfin, en principe car quand il m'a quittée il y a 3 ans, j'étais hyper mal et je me rendais compte que je l'aimais mais... j'avais toujours les pensées !!!).

Donc voilà, tu vois un peu mon expérience à moi Et sinon, je suis moins dans cette idée "Je t'aime pour toujours, j'en suis certaine" car je me rends compte que non, je ne suis pas certaine et c'est mentir que de faire des promesses pareilles. Bien sûr, je lui promets de souhaiter l'aimer toute ma vie et de faire tout pour qu'on y arrive. Mais tout ça, ça se verra dans la vie... Et si ça tombe, c'est lui qui me fera cette promesse et la rompra. On ne peut jamais savoir...
_____________________

Sinon, j'ai SUPER mal dormi cette nuit et j'ai notamment rêvé que je sortais avec le gars/ami de cours que j'ai vu l'autre fois, c'était pas cool... Et j'étais pas très bien hier soir vis-à-vis de mon chéri. Quoiqu'en même temps, je lui caressais les cheveux pendant qu'il dormait et je rigolais quand il parlait dans son sommeil

Bonne soirée à tous !

[Mountain]

Bonsoir à tous,

Comment allez-vous?

Jemeni, je suis d'accord avec la vision de Soleil. Puis je pense qu'on a tous cette peur de la rupture, de se voiler la face par rapport à ça. Le truc à te répéter est justement que cette rupture tu ne la veux pas, tu n'en a pas envie! Garde espoir surtout!

De mon côté, j'ai pas mal de questions à vous poser...

Se renseigner sur le toc, lire, voir, observer, rechercher, analyser, comparer etc. n'est-ce pas un frein à notre guérison qqpart? Ne nourrit-on pas notre mal être en réagissant ainsi? Personnellement, même si ça m'a bcp aidé au début de savoir que je ne sombrais pas dans la folie grâce à ces diverses lectures, j'ai l'impression qu'aujourd'hui ça n'est plus le cas car tout cela ne me rassure plus, au contraire, dès que je sens la moindre différence entre ce que je lis et mon ressenti sur les choses, je me dis que j'ai un réel pb de couple et non un toc... Comment savoir? Qu'en pensez-vous?

Par ailleurs, même si encore cette semaine ma psy m'a bien dit que le pb s'était déplacé sur mon ange, que ça finira par passer comme d'habitude et se mettre sur autre chose, ça ne me rassure que temporairement car je me dis tout de suite le fameux "oui mais..." Et je trouve des tas d'autres choses sur mon ptit cœur que mon esprit ne parvient pas à résoudre. Elle m'a d'ailleurs répété que j'ai une angoisse de séparation, de ne plus être aimée et que comme nous avons de gros projets de vie à réaliser, ça remet pas mal d'angoisses sur le tapis... Et tjs le pb familial en fond...

Enfin, mon pb est que l'angoisse se manifeste quasiment tjs physiquement. Je la ressens dans mes tripes. Dès que je regarde mon ange, par exemple, et que ça ne me fait rien, en fait, ça ne me fait pas rien, ça me fait un espèce de soubresaut dans le ventre plus ou moins fort selon ce qui se passe. Comment donc réussir à gérer ça? Autant les pensées j'essaie tant bien que mal de les chasser, de ne pas entrer dans la spirale du débat, autant qd ça se manifeste physiquement, comme c'est tjs le cas désormais, comment faites-vous? Suis-je la seule dans ce cas? Mon corps me dit en fait ALERTE quelque chose ne t'a pas plus, j'ai ainsi bcp de mal à en faire abstraction... J'ai hâte que le traitement fasse effet, il calmera peut être ce côté...
Sinon j'ai blessé mon ptit cœur ce soir... Je lui ai dit que j'étais contente car sur le retour du travail j'ai réussi à ne pas penser qu'à lui, à laisser passer les pensées... Gros progrès!!! Il ne savait pas que dès que j'avais un moment de libre je pensais automatiquement à lui et jamais en positif bien sur... J'ai vu que ça l'a contrarié et je le sens mal ce soir, ça me rend tellement triste de lui faire ça... J'aurai du me taire... Il faut que je le préserve...
Arrivez-vous à passer à autre chose? Moi je ne pense qu'à ça sans cesse, h24, c'est horrible... J'ai comme l'impression que notre couple est en sursis, qu'on vit avec une épée de Damoclès au dessus de la tête... J'ai cette affreuse sensation que la rupture est inévitable, j'ai envie de lui dire impulsivement, je me sens mal et dans les minutes qui suivent je vais le câliner etc. Et ce, sans cesse... Tout ça est de plus en plus lourd à subir. Je me suis trop laissée envahir par mes pensées même m'en convaincre au final, et pour ça il faut que je parvienne à réinverser la tendance... Ça commence à faire long, depuis juillet, je n'ai eu que 2 toutes petites périodes de répit avec une angoisse de fond malgré tout...
Comment faites-vous abstraction de ce mal être au quotidien?
J'ai essayé de noter tous les moments positifs avec mon chéri car j'ai bcp de mal à voir des choses positives chez lui dernièrement, ce sont tjs des images négatives qui me viennent en tête, mais je me rends compte que quand j'écris chaque jour nos moments agréables, ce sont les mêmes choses positives que l'on vit chaque jours qui reviennent alors ça m'angoisse... De ce fait je ne trouve pas que cette méthode soit très efficace pour moi, en avez-vous d'autres à me soumettre?
C'est l'horreur ce qu'on vit, pffff, je ne comprends pas pourquoi et comment on parvient à saboter à ce point ce qu'on a de plus cher...

Pardonnez moi d'être en boucle...

J'ai l'impression d'avoir les clefs mais de ne pas parvenir à trouver celles qui ouvrent les portes de la guérison même si j'ai bien conscience que le chemin va être long, je me sens démunie...

Merci d'avance pour vos réponses. Bonne soirée, soyez forts!!!

[Brunette06220]

De mon côté, j'ai pas mal de questions à vous poser...

Se renseigner sur le toc, lire, voir, observer, rechercher, analyser, comparer etc. n'est-ce pas un frein à notre guérison qqpart? Ne nourrit-on pas notre mal être en réagissant ainsi? Personnellement, même si ça m'a bcp aidé au début de savoir que je ne sombrais pas dans la folie grâce à ces diverses lectures, j'ai l'impression qu'aujourd'hui ça n'est plus le cas car tout cela ne me rassure plus, au contraire, dès que je sens la moindre différence entre ce que je lis et mon ressenti sur les choses, je me dis que j'ai un réel pb de couple et non un toc... Comment savoir? Qu'en pensez-vous?

Coucou montain!!!!

Les questions que tu te posent et que tu nous posent je les ai posé juste cette après midi à ma psy! Je lui est dis texto " quand je lis le forum ça me rassure car je vois que je ne suis pas seule, mais dans des détails je ne ressens as certaines choses comme les autres personnes du forum!" Elle m'as demander un exemple alors je lui est dis " certaines disent que quand elles s'imaginent ne plus être avec leur copain elles ont des crises de larmes ou bien les larmes aux yeux et moi je n'ai pas ça , alors si j'ai pas ça c'est qu'effectivement je me voile le visage et je ne l'aime pas!"
Et ma psy m'a dit toutes les histoires sont différentes et c'est bien ça la complexité du toc c'est que c'est tellement différent pour chaque personne que c'est difficile à soigner ou a déterminer!

Je t'avoue que ça ne m'as pas trop rassurer car comme je lui est dit pour moi si on a un toc et le même c'est qu'on est tous dans la même "M...."! Mais bon apparemment ça serait normal!!!!
Mais je sushi comme toi des que je vois la moindre différence je suis au fond du trou! Et le pire c'est que la maintenant quand je pense que je l'aime plus j'ai plus trop de boule d'angoisse et la psy me dis " au lieu de vous dire que c'est bon signe et que vous n'avez plus d'angoisse ça veut dire que ça se calme vous vous dites que c'est parceque vous ne l'aimez plus parceque vous avez plus l'angoisse!
Je lui est dis également que j'avais peur dallez mieux parceque la quelques part je contrôlais la situation les doutes malgré tout me font avancer dans mon couple parceque je suis perpétuellement la dedans alors que si je vais mieux j'ai peur de me rendre compte que je ne l'aime plus et la j'ai plus les doutes ou le mal être pour tout de même continuer en sachant que c'est les toc! C'est horrible.!
Elle m a dit également que dans des situations on aimait tout contrôler et la on contrôle la situation!

Enfin bref j'avais un léger mieu mais très léger parceque même quand je vais mieux je pense quand même! Comme si penser était devenu mon quotidien!

La j'ai l'impression d'aller mieux mais y'a quelque chose qui me bloque, qui m'empêche d'avancer, comme si qqch était sur chemin et je sais pas ce que c'est!

Bon courage a toutes des bisous!!!

[maud4141]

je suis dans un état étrange...depuis 2 semaines, je n'ai plus de gros acces d'anxiété (palpitations, sueurs froides, crise de larmes) juste une sensations désagréables au niveaux du plesus solaire quand une idées tu genre "tu reste p-t pour lui et non pour toi" "tu ne l'aime p-t plus d'amour "t'attire-t-il autant physiqueemnt" se présente. J'ai l'impression d'etre engourdie au niveau des émotions forte...je n'ai plus de grosse crise de larme mais je ne ressent pas toute les bonnes émotions forte non plus. Je suis bien avec mon chérie, pas d'acces d'anxiété on rit on discute calmement mais je m'en demande toujours plus, je veut une émotions forte du genre "LA a ce moment précis je suis sur que je l'aime". J'ai également très peur de l'avenir a la seule mention d'une future maison ou d'un bébé mon coeurs fait 6 tour dans ma poittrine "si jamais on est plus ensemble rendue la" " si jamais je n'ai pas envie d'acheter une maison avec lui". Ma psy me dit contasment d'arreter de me projeter dans l'avenir que sa sert a rien, que la vie fera bien les chose, Jessaie mais quand même c'est difficule. entk je sait pas si mon impression d'etre "engourdie de mes sentiment" peut etre du au fait que ma dose de cipralex a été augmenter au maximum dernirement. C'est un état étrange a vivre.

Avez-vous passer par la quelqu'un? est-ce une passe?

[leobillycat]

Ma psy m a aussi fait remarquer que peu importe les événements de la journée ou sensations que je vis, comme les tiraillements dans mon ventre, je fais un énorme entonnoir avec ces éléments pour TOUT ramener a ces pensées je l aime plus etc... Donc j ai des feuilles a remplir avec trois colonnes, une pour l événement ou la pensée qui declanche l angoisse la tristesse ou le mal être ex: je vois un couple qui a l air heureux dans la rue. Et ça m angoisse...la 2ème pour toutes les pensées automatiques qui viennent pr ex: si j angoisse c est qu il y a un problème dans mon couple... Et enfin la 3ème pour les pensées rationnelles ex: je ne connais pas ce couple je n en sais rien de leur bonheur, si j angoisse c est parce que je me mets une pression folle, sûrement que mon couple parait comme le leur car il n y a pas de soucis reels!

Voilà un exemple pour vous montrer que quand l angoisse est physique il faut réfléchir rationnellement a une 2ème alternative qui expliquerai pourquoi on est mal ( autre que je l aime plus donc!) et se rendre compte que la fin du couple n est pas la seule solution!

[toubeoilpy]

Hello!

Je pense que je me suis un peu trop emballée a vouloir diminuer le traitement, en même temps j'allais tellement bien... Du coup je me sens un peu abattue par moment de revivre ses fichues angoisses. Des situations des mots des images me mettent de crampes à l'estomac. Puis je pense à mon homme et là l'angoisse arrive j'essaie de ressentir quelque chose et rien alors l'angoisse redouble et les larmes montent mais bon je gère toujours. Et des moments ou j'ai un peu de répit ou je me sens bien et je ressens cet amour. et puis cette libido qui est repartie alors que tout allé bien de ce coté là.rrrrr C'est tellement compliqué tout ça. J'ai hâte de revoir mon psychiatre pour que l'on mette en place une psychothérapie en complément du traitement.
courage à tous

[leobillycat]

Si ça peut te faire un peu de bien j ai parlé avec le psychiatre de guérison , je dis bien guérison et non répit ! Mais il m a bien dit que le traitement doit être pris assez longtemps pour que ton cerveau ait le temps de réapprendre quelle dose de neurotransmetteurs il doit produire!
Voilà!
Courage

[Erika]

Bonjour à tous,

Pour ma part, je suis plus dans un creux aussi pour le moment… après une période de répit d’environ 2 semaines (quel miracle!), où j’arrivais à ne pas focaliser sur mon couple et mon copain et à penser plus normalement, me revoici dans une phase de questions sans réponses…

Je me rends compte que j’ai vraiment un problème lors des activités de groupe, comme les sorties entre amis.
Toute activité de groupe me demande une énergie folle car plein de gens = plein de couples = plein de raisons de toquer contre lesquelles je dois lutter presque constamment. Je ne profite donc pas des sorties ou autres activités car je passe presque tout mon temps à toquer.

Parmi les déclencheurs, il va y avoir la comparaison aux autres couples du groupe : « comment savent-ils qu’ils s’aiment? Est-ce qu’ils le ressentent? Est-ce qu’ils sont mieux ensemble que nous? Comment ils font pour être heureux, pour ne pas penser ni se poser de questions?» etc.
Il y a aussi la comparaison à tous les gars du groupe qui commence par: « est-ce que je trouve mon copain mieux que tel ou tel gars? ». Si oui--> je suis rassurée momentanément (mais je trouve vite une autre raison de toquer). Si par contre je trouve chez un autre des qualités (physiques ou autres) que mon copain n’a pas, c’est l’enfer. Comme si j’oubliais toutes les qualités de mon copain et que je ne voyais que ses défauts par rapport à l’autre gars « idéal » : «lui au moins il est plus grand/il a une voix plus grave/il fait plus viril/il a les yeux de telle couleur etc.». Les « défauts » de mon copain sont amplifiés et ceux de l’Homme Idéal, minimisés par rapport à ses qualités. Pourtant, je trouve mon copain beau, il correspond à mes « critères », mais évidemment pas à 100%. Alors si je trouve un autre qui y correspond un peu plus, dans n’importe quel domaine (surtout physique, mais aussi au niveau de l’humour, des hobbies etc.), ça y est, ça veut dire que j’ai fait le mauvais choix, que mon copain ne me correspond pas, qu’il y a surement ailleurs un gars plus parfait dont je tomberais très facilement amoureuse, avec qui je ne me poserais pas de questions et que j’aimerais (enfin!) réellement.

J’ai l’impression d’être constamment au supermarché en train de comparer des produits pour être sûre d’acheter le meilleur. Du coup, j’angoisse (« si je trouve des qualités à un autre, c’est que mon copain ne me convient pas, ce n’est pas le toc, c’est la réalité »), je culpabilise (« il est tellement gentil et adorable, il m’aime tellement LUI, comment je peux oser espérer mieux ailleurs »), je m’apitoie sur mon sort (« je suis si malheureuse de ne pas arriver à être heureuse comme les autres ») et en plus je dois essayer de rester « normale », souriante alors que c’est le chaos à l’intérieur. Résultat : grosse fatigue mentale qui se termine toujours en larmes. Mon copain le voit, sait que je suis pas bien, essaie de comprendre, mais je ne peux pas lui expliquer le fin fond de ma pensée : « j’angoisse pcq je te compare aux autres gars et des fois j’en trouve des plus parfaits »… je lui fais déjà assez mal comme ça merci, pas besoin d’en rajouter! Mais du coup, je me sens seule avec ces pensées, c’est très difficile à gérer…

J’en arrive carrément à avoir peur quand on me dit qu’une amie va venir avec son nouveau copain que je ne connais pas… car je sais que je vais l’analyser, le comparer au mien, analyser leur couple et risquer d’être bouffée d’angoisse si par hasard je trouve des qualités que le mien n’a pas. Habituellement, je trouve mon copain mieux, mais ça m’est arrivé une fois que ce soit moins le cas et depuis, je toque comme une malade chaque fois que je suis en présence de l’autre gars.

Est-ce que vous faites ce genre de comparaisons vous aussi?

[maud4141]

bonjour a toutes! journée tranquille sur le forum! j'espère que c'est parce que vous aller mieux!

de mon coté regain d'anxiété ce soir, j'ai la tête pleine de si. "si je ne l'aimait plus", "je suis bien avec lui mais si jamais il n'y avait rien de plus que ce bien", "tu critique sans cesse son physique il te plait peut-etre plus du tout!"
je suis bien avec lui mais je ne ressent plus de passion...mes sentiments sont-ils éteint...ahhhh ce soir je me prend vrt la tête. Et si tout cela n'étais qu'une folie et que depuis le debut je refuse la vérité...

[ed2013]

Bonjour à tous et à toutes!!!

Avant de vous expliquer ce qui m'arrive je souhaite tout d'abord vous m'exprimer mes doutes à propos de ce forum. Non pas que je ne pense pas que ça puisse aider mais je me demande si ce n'est pas un moyen de fuir ce qu'on ressent réellement!! Mais malgré ces doutes je me suis dit que les expériences des autres peuvent m'apporter quelque chose.

Comme beaucoup d'entre vous j'ai régulièrement des pensées obsessionnelles ça a parfois été par rapport à mes jobs, parfois sur ma santé (par exemple j'avais toujours l'idée que j'avais certainement quelque chose de grave et que je ne savais pas) et depuis plusieurs j'ai ce genre de pensées concernant mon copain et l'amour en général. En effet, ça fait 17 mois que je suis avec mon copain et 15 mois qu'on vit ensemble. J'ai fait sa rencontre après qu'un de mes exs ait décidé par sms qu'il préférait qu'on en restait là parce qu'il avait des soucis financiers pourtant j'étais prête à l'aider vraiment mais bon...deux mois après j'ai rencontré mon copain au debut on ne faisait que discuter et je lui avait fait comprendre que je ne m'étais pas encore remise de mon ancienne relation. Il a été compréhensif et très patient et les choses se sont faites naturellement avec lui et j'ai progressivement emmenagé chez lui. C'est la première personne avec laquelle je ressentais ça l'envie de s'installer, de faire des projets, me marier, avoir des enfants. avec mes exs pas vraiment l'idée de vivre avec une personne me faisait un peu peur mais je me disais qu'un jour ça devrait arriver. mais avec mon copain c'était très clair, je le ressentais profondément et meme si parfois j'avais du mal à croire qu'il m'aimait je savais que ça irait. On a meme décidé de se marier et juste l'idée de savoir que j'ai vais être sa femme ça m'enchante. Biensur comme tous les autres couples on a des disputes. Mais j'ai des pensées obssesionnelles, négatives. ça fait longtemps que ça dure l'année dernière je crois que ça s'est accentué quand j'avais quitté mon boulot ou peutetre à cause la pilule je n'en sais trop rien. j'étais un déprimée et là je me suis mise à penser que j'allais surement lui faire du mal, que j'allais certainement tombée amoureuse de son frère, ou un de ses amis c'était horrible j'étais emprisonnée dans mes angoisses, j'étais très mal, je pleurais souvent. J'en ai parlé à mon copain parceque je tiens à tout lui dire. Il m'a dit qu'effectivement je pensais trop, je réflechissais trop et que forcément si je pense négativement, je ressentirais les choses négatives car c'est toujours plus facile. j'ai essayé de penser positivement et je ne sais pas comment mais j'ai quand meme reussi à ne plus y penser. Mais il ya un ou deux mois au boulot j'étais devant mon ordi et là une pensée me traverse l'esprit : peutetre je ne l'aime plus que c'est pas l'homme de ma vie, que peutetre il ne manque pas et là ça a recommencé j'ai commencé meme à me dire que je suis peutetre amoureuse d'un collègue (qui ne m'interesse meme pas) j'en ai parlé à mon copain et il m'a dit que je reflechis trop qu'il faudrait que je vois peutetre un psy pour m'aider qu'il va me soutenir mais que je dois en parler à spécialiste. J'ai tellement pleuré je me suis dit pourquoi je ressens toute ces choses? il est vraiment un mec bien, il n'est pas parfait mais c'est quelqu'un qui pense toujours à moi avant de penser à lui et moi je gache tout en ayant ce genre de pensées. J'ai reussi à m'enlever ça de la tête mais depuis quelques jours cette idée est revenue. Je dois avouer qu'il ya quelque temps tous les deux jours on se disputait (je crois que la cohabitation c'est pas toujours facile) et le weekend dernier on s'est disputé, je lui ai dit que je pense qu'il n'est pas l'homme de ma vie et là j'ai pris mon sac je suis partie et j'avais une impression de soulagement tellement j'étais en colère et triste aussi. Je suis allée chez ma soeur en me disant que c fini entre nous et j'attendais un sms de sa part ou un appel mais rien. Je lui ai envoyé un sms mais rien aucune réponse de sa part. ça m'a fait peur mais
je me disais c'est peutetre mieux comme ça. le lendemain j'ai discuté avec ma soeur et son copain et ils m'ont fait comprendre que je n'ai pas un caractère facile ( ce qui n'est pas faux) et que ce n'était vraiment pas bien de lui avoir dit qu'il n'est pas l'homme de ma vie. et là je me suis dit il faut que je reparte et sur le chemin j'apprehendais le retour et quand je suis arrivée dès qu'on s'est vu on a juste rigolé et on en a reparlé et ça a été mais mes pensées sont toujours là.

C'est vraiment horrible je ne sais plus ce qui est vrai ou pas, en ce moment je me sens déprimée j'ai pas vraiment envie de grand chose. Je me sens tellement fatiguée moralement que je ne ressens plus rien, je me sens vide. Je veux sauver mon couple mais je me sens paralysée. Hier on a discuté je lui ai dit ce que ressens et il m'a dit tu sais dans un couple parfois les sentiments ne sont pas toujours les memes. On a envisagé que peutetre j'ai besoin d'une réelle solitude qu'il fallait que je prenne un studio pour voir comment ça se passe. parfois je m'imagine sans lui et j'ai une lueur de soulagement et parfois je me dis ça ne va pas durer j'aurai envie de le revoir bref je sais plus. Vos points de vue pourrait peutetre m'aider. Merci

En espérant qu'on puisse tous s'en sortir!

[Erika]

Bonjour ed2013,

D'abord je suis pas mal sûre que ta première phrase " Je me demande si le forum n'est pas un moyen de fuir ce qu'on ressent réellement" aura fait toquer tout le monde ici! car si tu lis les témoignages, c'est exactement le noeud de notre problème: savoir si nos angoisses sont l'expression d'un autre problème ou si on veut juste pas s'avouer la vérité de ne plus aimer notre copain.

Mais je déduis que si tu es arrivée sur ce forum, c'est en cherchant sur google des trucs comme "comment sait-on qu'on aime", "impression de ne plus aimer", "peur ou angoisse de ne plus aimer"... et donc c'est que tu te questionnes sur la réalité ou non de ton amour pour ton copain. Ton témoignage me semble très similaire à celui de chacun ici. Ceux qui ne se posent pas de questions ne font pas de recherches Google et n'ont pas besoin d'un forum comme celui-ci pour se rassurer!

Donc moi je considère le forum comme un moyen de partager notre expérience avec d'autres personnes dans la même situation. C'est pas le forum qui te dira si tu aimes ou non ton copain. On a tous notre histoire, notre passé, notre psychisme qui font que personne pourra nous affirmer si on l'aime ou non. Malheureusement, personne n'est dans notre tête.
Mais le fait de partager des expériences permet de constater qu'on a quand même tous certains points communs au niveau de notre personnalité: traits anxieux depuis toujours, anciennes relations difficiles ou insatisfaisantes, relations familiales particulières, manque de confiance en soi, peur de l'abandon ...
Donc non, je ne vois pas le forum comme un moyen de se cacher la vérité mais plutôt d'essayer de mieux comprendre d'où peuvent venir nos angoisses et dans quoi elles s'inscrivent.

j'espère que tu pourras en retirer quelque chose.

Bonne journée

[Ju_Sa_Lou]

Nous nous sommes achetés une maison à rénos il y a 1 an et demi. Et nous habitons à 5 min en auto de chez mes parents. Des rénos, c'est épuisant avec de jeunes enfants au travers et le travail de nuit/soir/jour de mon amoureux. Aujourd'hui j'aurais eu envie de commencer à retapper mes armoires de cuisine, mais je me sentais tellement seule. Ca m'a rentré dedans que nous n'avons reçu presque 0 aide de la part de mes parents depuis que nous sommes ici et ils savent que nous sommes débordés. Il faut savoir que mon père est quelqu'un d'extrêmement habile de ses mains, il touche à tout et travail vraiment bien, et en plus, il est à la retraite, pourquoi ne vient-il pas m'aider?:((( Et pourquoi ma mère ne m'offre pas parfois de venir manger avec moi, de préparer un repas, de passer du temps avec les enfants le temps qu'on fasse quelques rénos?

C'est parce qu'ils (mes parents) sont trop occupés à travailler à bâtir la carrière de mon frère qui LUI fait quelque chose d'honorable (travailler dans lexploitation forestière). Et moi, je suis quoi la-dedans? C'est injuste et j'ai l'impression que si j'avais été ci ou ça qu'ils verraient que j'existe...

Ca me rappelle qu'avant de tomber en épuisement jai senti que mes parents et mes frères m'ont laissé tombé. J'ai senti aussi que tout le monde me laissait tomber pour une raison; mon père parce que je ne suis pas un homme et que j'étais trop épuisée pour travailler fort à l'exploitation des terres, ma mère parce qu'elle n'était pas daccord avec notre facon d'élever notre grande, le plus vieux de mes frère parce que je ne suis pas aussi instruite que lui, et le plus jeune parce que tout ce qui compte pour lui c'est son nombril et son porte-feuille. Il y a toujours eu une raison pour qu'on me laisse tomber (même si ce n'était pas clairement dit j'ai toujours sentie que j'étais seule parce que je n'étais pas assez ci ou pas assez ca), comme si je ne méritais pas qu'on même pour ce que je suis au complet, inconditionnellement. Il y a toujours eu une condition à l'amour que j'ai reçu....

Quand je suis tombé en burn out et que j'étais incapable de faire quoique ce soit, j'ai cru que mon amoureux allait lui aussi me laisser tomber parce que je n'avais plus l'Énergie pour lui apporter quoique ce soit. Alors toutes les fois dans ma vie ou j'ai été laissé tombé parce que je ne pouvais plus être utilie me sont revenus d'une frappe et jétais persuadée qu'il allait me laisser parce que j'étais épuisée. Chez moi c'est comme ca, l'amour est basé sur ce principe: "Si t'es pas utile ou si t'es pas comme nous, on t'aime pas".

J'ai toujours été tellement persuadée que je n'étais pas aimable comme je suis que j'ai même perçu ce manque d'amour de la part de ma grande cocotte qui avait 5-6 ans à l'époque du début de mon burnout. J'avais l'impression qu'elle ne m'aimait pas comme j'étais quand je lui disais non ou qu'il fallait que je la réprimande, j'ai même développé une certaine agressivité envers elle. Je percevais tout le temps un rejet de sa part alors que ce n'était pas le cas. Je sais qu'un enfant aime sa mère même si celle-ci le réprimande et que la discipline est obligatoire pour qu'un enfant se sente aimé. Je sais que c'est normal qu'un enfant réagisse à une conséquences ou à une réprimande ou à un refus, mais je croyais fermement qu'elle réagissait parce que je n'étais pas une bonne mère et que je n'étais pas aimable:(((

Un toc comme celui-ci part tellement de loin, ce sont des années de "M...." accumulées qui ressortent ainsi...

[linkin7]

Bonjour tout le monde,

Depuis que j'ai réhaussé mes antidéprésseurs, ça va mieux au niveau angoisse mais les pensées sont là et ça en devient stressant de ne plus angoisser.
J'ai remarqué que quand je suis moins bien, je n'arrive pas à faire la différence entre mes pensées obsédantes et les problèmes courants de la vie.
C'est à dire que les soucis vont venir intensifier mes pensées et me mettre le moral un peu plus bas.
Exemple, ma puce était capricieuse ce matin avant d'aller au Périscolaire, du coup elle m'a saoulé et donc j'en déduis que je ne l'aime pas.
Egalement, ma femme n'a plus de libido et j'en souffre et du coup cela accentue mes pensées donc c'est dur à vivre.Mais je préfère souffrir de non rapports que de se séparer à cause de cela.J'ai besoin d'elle à un tel point même si j'essaie de me dire le contraire.Il faut se fier au ressenti et non à l'imaginaire.

J'aimerais des fois être quelqu'un d'autre, être normal, ne pas poser 100 000 questions et m'inventer des scénarios.Je hais mon imagination.On a toujours l'imprsseion que la vie est plus belle ailleurs mais il faut se méfier des apparences.

--edit--

En ce moment, je me dis que je veux pas rentrer chez moi le soir et j'appréhende le week end de peur qu'on se dispute ou que l'on s'ennuie.Car derrière, je me fixe au moindre fait et je vais penser desssus(si on s'ennuie c'est qu'on n'est pa fait pour êtrte ensemeble,idem si on se dispute...)

Et pourtant, si je vais chercher au fond de moi, sans penser,l'essentiel est d'être avec elle.
Et ce qui me rassure, c'est que je peux avoir des pensées similaires sur ma petite fille mais pas de façon obsédantes.Drôle de réassurance.

--edit--

j'ai parfois l'impression de vouloir vivre du rêve,que je ne veux pas voir la réalité.En même temps, je serais sacrément maso de me faire vivre cela depuis plus de 6 ans et de faire vivre cela aux autres.
J'ai le sentiment de pas être adulte et de faire les choses et d'avoir des attitudes d'enfants.
On a envie de choses et on pense des choses mais qu'on n'arrive pas à ressentir et du coup on se questionne,on imagine et on s'angoisse.
Je n'ai pourtant pas envie d'une autre vie, ni d'une autre femme.Notre imaginaire se sert des choses qui nous dérange et pour nous faire poser des questions que l'on prend au pied de la lettre et qui vont nous stresser.

[Ju_Sa_Lou]

moi je me dis qu'à quelque part on se sent comme la personne du couple de nos parents qui a fait en sorte que l'autre s'est détaché ou l'a quitté.

Moi par exemple, jai travaillé comme une folle pour mon entreprise, je n'avais meme plus le temps de bien moccuper de ma petite famille. Ma mère a toujours rejetté la faute de ses malheurs sur le fait que mon père était workhaolic, elle disait: tu n'es jamais là, tu ne penses qu'au travail, tu es ceci et cela, je suis toujours toute seule. Je travaillais trop et je me suis vue comme mon père et jai vu mon amoureux comme s'il était ma mère et qu'il allait me laisser à cause de ça.

Mais toi linkin7, ca fait 6 ans que tu souffres de ce toc et tu n'as jamais réussi à mettre le doigt sur comment tu vis qui n'es pas en harmonie avec ce que tu es?

[Mountain]

Bonjour à tous!

Comment allez-vous?

Merci Brunette pour ta réponse sur le fait de se rassurer sans cesse avec nos lectures et autres recherches... Je suis également d'accord sur le fait que l'on aime tout contrôler, je m'en suis rendue compte en parlant avec la psy l'autre fois...
Comment te sens-tu? Ta grossesse se passe bien?

Erika, ton post m'a fait bcp de bien car je reconnais tellement mon fonctionnement dans tes descriptions sur les comparaisons! Ca parait tellement simple chez les autres, comme pour nous avt en réalité... C'est effectivement l'horreur!!! Et moi, en plus de cela, j'observe le comportement de mon chéri envers les gens (gentillesse, politesse, tolérance, pèse-t-il bien ses mots, ses interventions sont-elles justifiées, pertinentes...) et surtout la réaction des autres face à leur échange... C'est tout simplement invivable... Je me dis "regarde, lui est plus doux qd il parle etc..." Enfin! Pourtant j'ai mtnt conscience que mon chéri n'a pas changé dans son comportement, c'est moi qui ait focalisé dessus par peur qu'il devienne comme mon père, que notre entourage nous rejette, ne nous aime plus... Enfin, comme je l'ai expliqué dans d'autres posts, j'ai mtnt conscience que l'an dernier sa famille (ma belle famille) et nos amis proches n'ont vraiment pas été gentils avec nous et plus particulièrement avec lui. Je focalisais déjà un peu sur son 'tact', car le couple de mes parents allait déjà mal, mais sans que ça me perturbe du tout ni me fasse ruminer car je lui disais qu'il fallait qu'il se montre un peu plus diplomate. C'était juste l'angoisse qu'il dévie comme mon père, et de ce fait je pense que je me suis dit qu'il était le pb, que je ne peux plus l'aimer si les autres ne l'aiment plus, se détournent de nous pour préférer....... son frère. Oui car mon chéri est très fusionnel avec son frère que l'on voit tous les week ends depuis 11 ans, mais le pb est que nous le convions à toutes nos soirées avec qq amis et il se les approprie, tire sans cesse la couverture sur lui et les autres n'y voient que du feu alors qu'il est faux... Ça me rend malade car c'est injuste. On fait tjs tout pour tout le monde et voilà le remerciement... Quoique nos amis ne nous ont pas du tt laissé tomber mais j'en ai peur, j'ai peur qu'il préfère leur couple (mon beau-frère et ma belle soeur) au notre... De la même manière, ses parents nous ont eux clairement délaissé pour lui et sa copine... Ils sont certainement bcp mieux que nous si tout le monde est autant en "kiffe" sur eux... C'est que l'on ne doit être aussi bien qu'eux. C'est pour ça que je demande à mon cheri d'être plus que parfait je pense, pour que l'on récupère notre place... Ça me bouffe depuis plus d'un an tout ça! Enfin c'est un gros bazar dans ma tête mais j'y vois un peu plus clr malgré tt... Le seul hic, et j'espère que c'est de tt cœur le toc qui se joue de moi, c'est de me dire mais est-ce bien vrai qu'il n'ait pas changé? Est-ce que je ne me voile pas la face et ne l'aime vraiment plus pcq je ne peux pas vivre avec une telle personne...
Enfin! Merci également pour ta réponse à ed car son post m'a effectivement un peu angoissé!!! Prends-tu des AD de ton côté? Comment te sens-tu? Que dis-tu à ton chéri qd tu es mal pour ne pas lui dévoiler toutes les horribles choses qu'on se dit d'eux, les pauvres...?

Linkin, je te rejoins sur les angoisses avt de rentrer le soir et les week ends. Ce sont des moments que j'ai tellement tjs aimé et que j'appréhende désormais. Ça c'est terrible je trouve car effectivement je pense qu'on a tjs cette envie profonde mais on a peur d'avoir peur en fait... Peur d'un désaccord qui veut dire que c'est fini, on ne se comprend plus, peur d'une dispute qui voudrait dire la même chose... Peur qu'un tout petit truc prenne une proportion énorme dans notre tête... Alors que ce sont des choses qui étaient tellement normales et banales à vivre avt... Quel a été le déclencheur chez toi? As-tu eu ta fille avant ou après l'arrivée des troubles?

Ju_Sa_Lou, moi j'ai l'impression claire et nette que mon chéri est mon père (le "méchant" que je ne veux surtout pas qu'il devienne) et moi ma mère qui subit... C'est super le travail sur toi que tu as su faire et le recul que tu prends!

Pour ma part je pense commencer à ressentir les effets bénéfiques de l'AD. Je me sens plus motivée au quotidien, je réfléchis un peu moins en permanence à notre couple et à lui. Je pense bien entendu tjs, je le passe tjs au crible et trouve tjs autant de choses qui me font dire "oh c'est fini, on ne peut pas vivre comme ça, tu te voiles la face..." Mais je ne reste plus bloquée dessus pdt des heures... Dc c'est un mieux qd mm je trouve. Je parviens à mieux écouter ce qu'il me dit car dès que l'on se mettait à discuter et que je devais l'écouter, il me fallait une énergie folle pour rester attentive tellement dès qu'il ouvrait la bouche j'avais peur et je me mettais à analyser ce qu'il me disait, si c'est bien ou mal, s'il n'exagère pas, si c'est juste ou non, son visage, ses mimiques... L'horreur! C'est en écrivant d'ailleurs ces mots que je me rends compte à quel point c'est anormal de tout analyser comme ça! ^^
Bref je retrouve nos discussions normales et profondes plus svt, ça fait du bien même si je trouve tjs qqch à redire de pas "parfait" ou pas tt à fait comme avt...
Je l'aperçois je crois cette lueur au bout du tunnel!

Petite anecdote qui m'a fait toquer cette semaine. Je mangeais avec une amie. Celle-ci me racontait qu'un couple d'amis à elle qui était super sain était sur le point de se quitter! Elle me dit alors: "c'est tellement compliqué, pourquoi comme ça tout bascule du jour au lendemain???" Mon sang s'est glacé. Puis elle me dit: "toi et ton chéri de toute façon on a l'impression que rien ne vous fera rompre, vous avez l'air tellement parfaits... Vous vous engueulez parfois???" Et comment vous dire que cette phrase m'a mise dans un profond malaise. Ces derniers temps on était tellement dur pour lui, pour moi, pour nous... Je me disais "mais si elle savait ce qu'on traverse depuis un moment..." Puis bien sur qu'on s'engueule, comme tt le monde! Enfin mtnt c'est délicat car je le vis tellement mal! J'ai par contre coupé court à cette discussion. Je lui ai dit qu'on m'a pas mal complimenté sur mon couple l'an dernier et que moi ça m'angoisse. Et c'est vrai!!! Ça m'a porté malheur!!!! Et cette phrase " qu'est ce qui fait que tt bascule du jour au lendemain?" Je me la suis posée des milliards de fois et je me le demande tjs d'ailleurs... Enfin!

Léo: merci pour ton conseil technique! Je vais essayer de l'appliquer! Sinon, effectivement le fait que les AD apaisent et espacent un peu les pensées permettent de prendre en compte le fait que c'est maladif... Je n'en suis pas persuadée car j'ai peur de me voiler la face en disant ça, que ça m'arrange bien... Mais ça fait du bien de se le dire même ça n'est pas non plus le bonheur! Par contre, j'ai peur de me dire que si ce qui persiste ne finit pas par partir c'est que c'est réel, qu'on a un souci irrémédiable... Même si la psy m'a encore confirmé qu'il n'y a pas de souci en soi. Diagnostique persistant:
- histoire familiale lourde, je porte une culpabilité, une honte depuis tjs qui se déplace à travers diverses angoisses (mon couple à ce jour)
- manque de confiance: le regard des autres et leurs paroles priment sur ce que je pense moi, et je remets de ce fait tt en question sans cesse
- amalgame et non différenciation entre affirmation de soi lors de discussions/échanges, conflits et violence... Dû à l'histoire familiale
- angoisse de séparation, de ne plus être aimée, de perdre les liens d'attachement notamment si disputes
- besoin de perfection, de contrôle et grande exigence pour combler et réparer les manques de ma sœur... J'en passe!

Maud, Toubeoilpy, Jemeni et tous les autres comment allez-vous?

Encore désolée pour la longueur! Je vous souhaite une excellente soirée. Accrochons-nous! Nous avons nous aussi le droit au bonheur, il faut y croire très fort! Enfin un post de ma part qui a une tendance positive! Pourvu que ça dure et que ça ne se retourne pas contre moi, j'en ai tellement peur!!!

[Ju_Sa_Lou]

Moutain je suis contente de voir que tu vas un peu mieux et que tu rumines un peu moins;)

Tu sais, jamais un enfant ne devraient sentir que la fraterie est préféré par ses parents...des parents c'est supposé aimer inconditionnellement tout ses enfants, différemment, mais également. Des parents devraient reconnaître et aimer chaque enfant pour ce qu'il est sans jamais ne laisser croire que la fraterie est mieux pour telle ou telle raison. Ca ne se fait pas.

Quand ta belle-famille et vos amis on été dure avec ton amoureux, as-tu pris ca comme si on vous abandonnait par la faute de ton amoureux? Mais au fond de toi ne penses-tu pas que le problème est ailleurs? le réel problème ne serait-il pas que vous êtes mal entourés? Je veux dire, si il faut vous battre pour que les gens vous apprécient vous, et si vous pensez que son frère et sa copine prennent la place qui vous revient, ce n'est pas sain. Les gens qui vous aiment vraiment ne vous demanderont jamais d'être comme ci ou comme ça, et n'auront pas de préférence flagrante pour un autre couple...

Moi aussi, avant que tout ca me tombe dessus jai sentie que mes parents préféraient mon frère pour plein de raisons et ma mère était très dure avec mon amoureux...Maintenant, ca me fait de la peine de voir que moi et mon amoureux nous ne sommes pas aimés dans ma famille pour ce que nous sommes et qu'il y aurait des choses qu'on devraient changer pour être totalement acceptés mais ca ne fonctionne pas comme ca. Nous nous sommes beaucoup éloignés de ma famille depuis que je vais mieux...ce n'était pas sain car je devais dépenser énormément d'énergie pour qu'on se sente aimés et acceptés...ce n'est pas le travail d'aucun humain sur la planète de se faire aimer par sa famille...l'amour est supposé être naturel de la part des parents et des proches. C'est ce que je crois fermement. Avant j'avais l'impression que mon travail était de me faire aimer de ma famille. Ce mode de fonctionnement était totalement malsain et destructeur.