Toc du couple ou ROCD et dépression - Part 2

[Jemeni]

Salut Soleil Rose,

J'ai l'impression que tu as un besoin, inavoué ou pas, de voir que tu peux plaire, mais en même temps que tu en as honte et que tu cherches à t'en punir, en te disant que dans ce cas c'est que tu as trompé ton copain.
Je ne sais pas trop jusqu'à quel point ça peut être comparable avec toi, mais je sais que pendant un long moment, je me faisais des "films", j'avais l'impression que tel ou tel garçon était intéressé par moi, me regardait souvent, et du coup je vérifiais en le regardant s'il me regardait. Bref, ça peut paraître assez narcissique . Mais le fait est que ça venait je crois d'un manque total de confiance dans ma capacité à plaire, à être aimable. Bon, ça n'avait pas les mêmes implications que toi sur mon couple, vu qu'à ce moment je n'étais pas avec mon copain. Mais depuis qu'on est ensemble, j'ai beaucoup moins cette tendance à suspecter qu'untel ou un autre est intéressé par moi.

Alors après, je ne dis pas que c'est parce que ton copain ne t'apporte pas assez ou quoi que ce soit, mais pour une raison ou une autre tu n'arriverais pas à te rassurer sur toi. Est-ce que tu as confiance en toi ?
Peut-être que je me trompe, mais ça me laisse cette impression là.

Pour l'histoire d'avoir trompé ton copain, si j'ai bien compris, tu voulais voir si tu plaisais à ce mec et si ton interprétation était bonne, mais pas l'intention de faire quoi que ce soit avec lui. Donc pour moi tu n'as pas d'inquiétudes à avoir là dessus.
Qu'est-ce qui te fais sentir coupable, quand tu dis que tu étais mal à l'aise le lendemain ? Tu focalises sur "oui ou non, est-ce que je l'ai trompé ?", mais peut-être que les questions à se poser sont de savoir pourquoi tu es poussée à vérifier s'il est attiré ou non et à lui montrer qu'il n'y a pas d’ambiguïtés, et pourquoi tu culpabilises tellement de cette soirée ?

J'espère que j'ai pu t'aider un peu, et que je ne suis pas trop à côté de la plaque.
Bonne journée !

[Ju_Sa_Lou]

Soleil_rose, ce n,est que mon avis mais je pense que c'est dû à un manque de confiance en toi ?

Personnellement je n'appelle pas ca tromper quelqu'un, mais j'appelle ca tester la limite. Moi c'est en testant continuellement la limite et le désir des autres mecs envers moi que j'ai finis par être infidèle pour de vrai. C'était complètement inutile de faire ça et il aurait été salvateur pour moi de mettre plutôt mes énergies à travailler ma confiance en moi que de mettre mes énergies à voir si je pouvais plaire aux autres. C'était comme si je trouvais mon amoureux nul de m'aimer; s'il m'aimait comme j'étais c'est qu'il était con, alors j'essayais de plaire à des mecs qui allait m'aimer que pour mon physique surtout, ou pour la branche d'études que javais choisi...Je pense, avec du recul, que javais le flaire bien développer pour trouver les mecs qui m'aimeraient pour autres choses que ce que je suis vraiment!

Et aussi, personnellement, quand j'ai été infidèle, par la suite je me suis rendu compte que je n'étais pas mieux et je me suis aussi rendu compte que mon mec était vraiment le mieux pour moi. Sauf que ca ne se fait pas d'être infidèle pour se rendre compte de ca, et le sentiment d'avoir le bon mec n'est pas resté longtemps et si je m"étais pas rendu compte que quelque chose clochait chez moi, jaurais probablement été infidèle plus que ca!

Est-ce que tu tes posé la question si ce mec était mieux que le tien? Moi je me posais sans cesse cette question...Et finalement je trouvais toujours que mon mec était mieux, au bout du compte, mais c,était toujours trop tard parce que j'allais toujours trop loin pour m'en rendre compte!!!!!!

La culpabilité que tu ressens, est-ce qu'elle est vague ou est-ce vraiment une culpabilité envers ton amoureux parce que tu te sens comme si tu l'avais trompé?

[Ju_Sa_Lou]

Est-ce que vous tous/toutes vous avez déja exprimer votre colère envers le parent qui est, selon vous, celui qui provoque les conflits dans votre famille? Ou est-ce que vous vous êtes toujours cachés derrière l'autre parent qui l'exprimait, vous sentant ainsi moins coupable de vos sentiments négatifs envers votre parent?

Moi je me rend comtpe que jai toujours fait ca, je nai jamais exprimé de colère ni d'émotions par rapport à ce qui se passait chez moi, j'avais l'impression de prendre position en ne disant rien et en étant de plus en plus proche de ma mère. Sauf que, une fois que ma mère s'est "retourné" de bord et que jai eu l'impression qu'elle devenait du même avis que mes frères et mon père à propos du travail et de l'entreprise familiale, je me suis sentie vraiment toute seule, piégée, ma béquille venait de disparaître et je me retrouvais seule face à mes opinions et sentiments que je m'interdisais de dévoiler par peur de perdre l'amour. Plutôt que d'affronter ma culpabilité et de dire ce que je ressentais, jai continué à endurer et à endurer et à faire semblant d'idéaliser la manière d'être et d'agir de mon père et de mes frères à devenir comme il fallait que je devienne, même si je n'étais pas daccord. Je valorisais ma propre famille, et je le faisais même devant mon amoureux, au risque que lui se sente inférieur, même si au fond de moi j'étais en colère contre tous les membres pour plein de raisons. La culpabilité et de ressentir du négatif par rapport à tout ce monde et la culpabilité d'imaginer ce qu'il ressentiraient et comment ils réagiraient si je leur disais tout ce que je pensais d'eux m'a fait tout garder en dedans. Je pense que ma mère me servait de protection et de repère par rapport à ce que je ressentais vis-à-vis de mon père et de mes frères car peut-être disait-elle tout haut ce que moi je ressentais en dedans...

[Soleil_rose]

Coucou

Merci pour vos réponses !

@Jemeni : Je pense, en effet, que je manque de confiance en moi ! Le sentiment de culpabilité le lendemain, c'était parce que je savais pas si j'avais fait quelque chose de mal ou non vis-à-vis de mon chéri, j'étais mal, j'aurais aimé crever l'abcès avec lui, qu'il me dise que rien n'est mal là-dedans. Je me disais aussi que si ça tombe, j'avais de mauvaises intentions dès le départ et donc je toquais aussi.

@Ju_Sa_Lou : Tu es toujours avec ton chéri que tu as trompé, n'est-ce pas ? Quand j'ai lu que tu l'avais trompé en testant les limites, je me suis dit "Oh mon dieu non je ne veux jamais faire ça !". Et oui, toujours, je me dis "Si ça tombe, ce mec est mieux/me conviendrait mieux". Je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Le truc c'est que je veux jamais le tromper, je voudrais pouvoir avoir confiance en moi sur tous les plans (sur moi déjà, mais sur le fait que je suis sûre d'être avec le bon aussi ). Comment avoir confiance en soi ?
Pour ton autre post, je pense que j'ai déjà dit à mes parents leurs fautes mais toujours en pesant mes mots car c'est pas facile de faire des reproches à ceux qu'on aime :-/


Enfin sinon mardi on est allés encore dans la famille de chéri et le garçon était toujours là. Donc j'étais contente car on a bien crevé l'abcès. Pour rigoler, j'ai dit au gars "Eh mon chéri était jaloux hein que tu avais massé mes pieds" et chéri "Non mais non, y a vraiment aucun souci". Et, enfin ça m'a rassurée surtout que j'ai vu que le gars était très amoureux de sa femme (dans ses propos) et donc je me suis dit "Chouette, y a pas d'ambiguité, c'était juste une interprétation de ma part"
Donc, je dors beaucoup mieux depuis lors

Par contre, je cherche toujours à savoir comment avoir cette confiance en moi que je n'ai pas

[Ju_Sa_Lou]

Oui Soleil_rose je suis toujours avec lui, nous avons passé au travers et je n'ai plus jamais testé les limites. Ca m'a fait découvrir que le problème était ailleurs que sur lui. Je croyais que si je testais les limites c'tait que je laimais pas, qu'il était top ci, trop ca, ou pas assez ci ou pas assez ca. Ca na rien à voir! J'ai l'impression que je faisais comme me préparer des plans B au cas ou il me laisserait....mais si javais su à l'époque que je souffrais de pensée négatives obsessionnelles sur le couple je n'aurais pas été voir ailleurs jen suis persuadée! Moi jai cru ces pensées et cest ce que ca donné. J'ai juste été chanceuse que mon amoureux décide de pardonner après avoir passé sa colère et qu'on réussisse à se reconstruire malgré tout.

T'inquiète pas, toi tu sais ce qui cloche, ya de fortes chances que tu ne dépasses pas les bornes!:)

[Brunette06220]

Bonjour a tous.... Voilà longtemps que j'ai pas écris! J'allais plus ou moins bien!
Quand je dis plus ou moins bien je me poser des questions mais celle ci étaient futiles comme si quand je me posais les questions les réponses étaient évidentes! J'ai même dis a mon chéri j'ai l'impression que depuis que je suis enceinte je me poser beaucoup de questions!
Et la voilà depuis samedi soir vraiment pas bien, comme si je me disais bon maintenant ça suffit sépare toi parceque tu vois bien que ça va pas dutout! Nous avons fait l'amour samedi soir et je me suis fixé sur sa bouche et ses bisous et incapable d'être heureuse ou bien! Alors que j'adore en temps normal tout ça la je me forçait a détester et finalement ça a fini par me dégoûter!
Aujourd'hui marre d'avoir ce saut d'humeur marre d'aller bien un jour et pas l'autre! Quand ça va je me force à que ça aille mal j'ai l'impression! Il faut que je trouve qqch qui me déteste!
En plus je n'arrive pas a être heureuse d'être enceinte alors je me pose toutes les questions forcément enfin un cercle vicieux!

Aidez moi parlez moi conseillez moi et rassurez moi svp.... Aujourd'hui je ne suis vraiment vraiment pas bien! Crises de larmes angoisse envie de tout quitter!!
J'espère que vous vous allez bien! Bisous a tous

[Ju_Sa_Lou]

Brunette on voit bien que tu es dans un down de pensées négatives et plus tu rumines plus tu t'enfonces...

Fais des exercices de respiration, de visualisation...

Et puis tu sais , concernant la grossesse, cest tout frais pour toi, ce n,est pas encore concret et au début comme ca on ne réalise pas encore vraiment;) Il y a de fortes chances que plus ta grossesse avancera, plus tu te feras de beaux projets avec le bébé à venir et plus tu auras hâte de le voir. Le fait que tu as toutes ces pensées négatives sur ton couple ne peut pas aider à ce que tu sois heureuse d'apprendre que tu es enceinte...Je pense bien qu'il est normal d'avoir du mal à se réjouir d'une grossesse lorsqu'avec le papa on croit que c'est foutu alors que ca ne l'est pas!!!

Un jour à la fois...courage;)

[Brunette06220]

Merci ju_sa_lou ! Mais j'ai l'impression que quand je suis dans cette période de don comme tu dis rien ne me rassure!

T'arrive t il par moment de te dire qu'effectivement tu ne l'aime plus? Qu'il aut que tu me quitte? Car moi j'ai l'impression qu'à force de penser jarrive un moment ou je me dis bin oui effectivement tu ne l'aime plus tu ne ressens plus rien! Je cherche absolument a ressentir des choses en regardant une photo ou en pensant à des moments passes avec lui! En fait voilà la jarrive a me dire que oui je ne l'aime plus et qu'il faut le quitter et je n'arrive des fois même plus a me dire mais non c'est pas ce que ta envie, comme si j'étais totalement perdu et sans aucunes réponses pour m'aider!

[coeurcoulant]

Bonjour a toutes et tous,

Je vous lis régulièrement même si je ne poste pas souvent. Voila trois mois que j'ai commencé les AD et ma psychotherapie. J'avance lentement mais j'espère surement. Vis a vis de mon conjoint, pas grand chose a changé. Je pense sans arrêt à la situation, comme si je cherchais la solution à un problème sans la trouver. Ca commence dès le réveil jusqu'au coucher. Je passe par différents stades: je focalise sur tous ses défauts, je vais être attendrie, je vais le trouver beau puis après non. Je commence à accepter doucement que je ne peux pas avoir la réponse dans l'immédiat, que seule ma psychothérapie va m'aider à y voir plus clair. Alors je prends sur moi et j'essaye de me dire que c'est un moment de vie et que je ne resterai pas toute ma vie dans cet état. Depuis que j'ai commencé la thérapie, j'ai eu deux révélations. La première fut au milieu d'une crise d'angoisse très forte, je crois que j'étais tellement à bout que je me suis dit a quoi bon me battre contre toi, tu veux m'envahir alors viens. C'etait tellement un moment de lacher prise, d'accepter cette angoisse à 100% que j'ai ressenti un déclic dans mon coeur et l'angoisse s'est coupée nette. C'etait a la fois surprenant et apaisant. Toute la journée mon corps était serein, en paix avec lui-même et depuis je n'ai fait aucun crise d'angoisse. La clé pour terrasser ses angoisses c'est vouloir qu'elle nous envahisse. C'est stupéfiant.
La deuxième révélation ou prise de conscience était hier. J'ai compris que ce "toc" était un mécanisme de défense de mon corps ou cerveau. Tout simplement c'est beaucoup plus simple de rester dans l'indécision que d'accepter la réalité. Cette réalité est à double tranchant:
soit j'ai peur de m'attacher et de me donner à 100% a cette personne par peur (souvent résultant d'un malaise beaucoup plus profond lié à l'enfance)
soit j'ai peur de me détacher
Et seule la psychothérapie m'aidera à voir la réelle vérité. Bien sur j'ai peur de découvrir que la deuxième solution me concerne mais j'accepte de savoir enfin ce que je suis et j'accepterai la vérité quelle qu'elle soit. Cette acceptation est le début de la guérison... laisser les casseroles du passé dans le passé et savoir qui je suis et ce que je veux.

Je voulais dire aussi que ma psychiatre est très réputée, elle a posé son diagnostic en 3 séances (ROCD), me permet de réfléchir à des choses que je n'avais pas analysé et m'a dit qu'elle n'etait pas pour donner des anti-dépresseurs mais que dans ce genre de cas (trouble obsessionnel) il fallait absolument en prendre, que l'on ne pouvait pas s'en sortir seul (même si ca passe ca reviendra). Elle m'a dit notamment que j'etais une personne qui s'etait construite dans l'enfance sur une base obsessionnelle mais vu mon age (28 ans) il était tout a fait probable de modifier sa structure en suivant une psychothérapie. Je peux vous dire que l'espoir revient.

Je voulais donner à Brunette un conseil, je ne sais pas si tu suis une psychothérapie mais si ca n'est pas le cas je te conseille d'y aller. Car dans quelque temps un petit etre va pointer le bout de son nez et si tu te prends pas en main dès maintenant ca n'ira pas en s'arrangeant. J'ai commencé a avoir ce toc sur ma fille quand elle est née (je ne dis pas que ca sera ton cas) et j'ai mis longtemps à savoir que je l'aimais (coincidence?), en tout cas c'est grace a ma psychiatre que je m'en suis sortie. Je ne voudrais pas que tu te retrouves mal vis a vis de ton homme et vis a vis de ton bébé. Alors vraiment prends les devants si c'est pas deja fait...
Bonne journée a vous tous

--edit--

Ah oui un truc que j'ai remarqué et je voulais savoir si ça vous le faisez aussi. Quand je me dis je l'aime je vais avoir des images de lui qui me montrent le contraire (tous ses défauts) et quand je me dis je l'aime pas je vais avoir des images de lui qui me prouvent aussi le contraire (tout ce que j'aime chez lui) lol

[Ju_Sa_Lou]

coeurcoulant jai déja réfléchis à la peur de l'attachement ou à la peur du détachement. Pour ma part j'ai toujours eu beaucoup de misère à m'attacher, mais une fois que je réussi je crée des liens hypers solides. Par contre, je sais que si jai si peur de m'attacher cest parce que je suis persuadée qu'un jour ou l'autre je devrai être obligé de me séparer parce que quelqu'un fera en sorte que je devrai le faire.

Ceci explique dans mon cas pourquoi jai eu de la misère à m'attacher à mon amoureux dès le départ, je croyais ne pas l'aimer parce que j'étais incapable de ressentir ce que je voulais ressentir pour lui même si j'étais bien avec lui. Sauf qu'à l'époque je ne ressentais rien pour personne. Je m'étais dressée une barrière psychologique qui m'empêchait d'aimer. J'étais guidée par l'attirance physique, point, et je croyais qu'aimer c'était ressentir l'attirance physique. C'était tout ce que je me permettais. L'amour physique n'implique rien comparé à l'amour du coeur...J'ai réussi à m'attacher solide à mon amoureux une fois que nous sommes partis loin de chez moi.

Quand ma fille (la première) est née, je n'ai pas su créer un lien d'attachement assez fort avec elle, je ne pouvais pas, je ne me le permettais pas de peur qu'un jour je devrais me séparer d'elle...je l'aimais, je le savais mais je mettais une barrière à cause de la peur. POurtant j'avais vécu une grossesse extraordinnaire et j'avais hâte de la voir. Je sais aujourd'hui qu'un lien d'attachement fort ainsi que l'amour est plus fort que tout et je regrette le temps ou j'ai fais autres choses que de créer et solidifier le lien avec elle. J'y travaille aujourd'hui mais elle a 8 ans et ce n'est pas toujours facile. Le lien avec son papa est beaucoup plus fort qu'avec moi, je le vois. Au moins, elle a eu un papa qui a su créer un fort lien.

Je sais que tout ca est du au fait que chez moi j'étais utilisée pour combler les besoins de ma mère. Ma mère est narcissique et mes envies et besoins à moi n'ont jamais eu lieu d'être. Chaque fois que j'en avais un je devais y renoncer pour combler ceux des autres. Chaque fois que j'avais envie de créer un lien avec quelqu'un, cette envie était réprimer et dévalorisée. Ca ne valait rien puisque ca venait de moi et pas de ma mère. J'ai toujours aimé mon père, tellement. Par contre je sentais que c'était mal de l'aimer parce que ma mère le considérait mal alors plutôt que de me rapprocher de lui quand j'en avais envie, je me suis éloignée, et jai mis une barrière pour éviter davoir mal lorsque ma mère le dégraderait. Je me rappelle une fois lorsque j'étais petite je m"étais faite une amie dans ma rue. Cette petite fille était gentille et quand je l'ai amené chez moi pour jouer, ma mère et et le plus vieux de mes frères ont rit d'elle une fois qu'elle est partie (je pense que ses parents étaient pauvres) et chaque fois que je voulais jouer avec elle, plutôt que d'être contents pour moi que je me sois faite une amie dans le quartier, ils dégradaient cette relation qui pour moi était importante. Je n'avais que 5 ans alors jai arrêtée de jouer avec elle parce que je croyais que c'était mal. J'ai du réprimer mes envies pour éviter de me sentir rejetter et je me disais que ca ne donnait rien de m'attacher a quiconque ou a quoique ce soit car ca serait de toute facon dévalorisé ou dégrader un jour ou l'autre et que je devrais laisser tomber ce que jaime pour éviter justement d'avoir mal de me sentir ainsi blessée par ceux que j'aime (ma famille) et qui sont supposé m'aimer. Je croyais qu'ils m'aimaient. Bref, ce sont des réflexes d'enfants qui reviennent nous hanter aujourd'hui dans notre réalité mais je sais d'ou vient ma misère à m'attacher.

Nos premiers amours dans notre vie se sont nos parents et pour se développer normalement nous devons nous être senti aimé tout dabord mais nous avons dû aussi avoir pu aimer comme on le voulait, avec des encouragements et des limites saines d'imposées. Je pense que ceci est défaillant chez nous, les tocqués du couple...

[Brunette06220]

Merci coeurcoulant! Mais j'ai une question je ne suis pas une psychoterapie mais justement cela consiste en quoi? Quel est la différence avec ma psychiatre? Ma psychiatre serait d'accord pour que je vois quelqu'un en plus?

Moi contrairement a toi ju_sa_lou je m'attachais facilement! Après ma mère aujourd'hui est pareille que la tienne très narcissique tout tourné autour d'elle mais ca c'était après sa dépression, comme si elle c'était réveillée!!!!

[Zaze12]

Bonjour a tous
Je vais vraiment pas Bien en ce moment ..

On va emménager ce Week end et une angoisse me prend : je suis pas bien pas a l'aise je ressens plus l'envi d'habiter avec lui, il m'attire moins, je le trouve bête .. J'ai peur de regretter !
C horrible j'aimerai tellement être comme tt le monde.

Je déteste quand je ressens que je l'aime plus je sais pas quoi faire
Quand ça m'est arrivè je savais que c'était le toc et la j'en doute de plus en plus ..

J'ai peur prck defois je me pose la question de Savoit si j'aime encore mon ex et si j'ai envie de me remettre avec lui et j'ai une sensation de plaisir .. Mais quand j'étais avec mon ex ça me faisait ça aussi quand je pensais a mon ex de l'époque .

J'ai besoin de vous. Je ne sais plus ou j'en suis .

[Ju_Sa_Lou]

Zaze12 tu habites seule présentement? Vous n'habitez pas ensemble?

[Zaze12]

Je vis casiment chez lui

[Jemeni]

Bonjour à tous,

Bon, désolée, je vais aussi apporter mon grain au désarroi général ...
J'étais pas mal occupée dernièrement, et du coup je ne pensais plus au toc, ou presque. Et à un moment où j'étais libre, comme par hasard, c'est revenu, mais sous une forme inhabituelle. En fait, au lieu d'entrer dans les questionnements comme d'habitude, j'ai eu la pensée tout à coup "je ne l'aime plus" qui m'est arrivée en pleine face, et en même temps je l'ai ressenti. C'est parti presque tout de suite après. Mais ça me le refait régulièrement. La pensée, et le sentiment qu'en effet je ne l'aime plus, puis ça repart.
ça me fait vraiment flipper. C'est déjà arrivé à d'autres ?

[Ju_Sa_Lou]

Jemini moi c'est comme ca que ma dépression a commencé, je faisais le souper et jai eu la pensée: Tu ne l'aimes plus, c'est pour ca que tu ne vas pas bien. Et en même temps je l'ai ressenti. Mais ce n'est pas une pensée réelle...

Zaze12 sinon tu vis chez tes parents?

[Brunette06220]

Bonjour à tous,

Bon, désolée, je vais aussi apporter mon grain au désarroi général ...
J'étais pas mal occupée dernièrement, et du coup je ne pensais plus au toc, ou presque. Et à un moment où j'étais libre, comme par hasard, c'est revenu, mais sous une forme inhabituelle. En fait, au lieu d'entrer dans les questionnements comme d'habitude, j'ai eu la pensée tout à coup "je ne l'aime plus" qui m'est arrivée en pleine face, et en même temps je l'ai ressenti. C'est parti presque tout de suite après. Mais ça me le refait régulièrement. La pensée, et le sentiment qu'en effet je ne l'aime plus, puis ça repart.
ça me fait vraiment flipper. C'est déjà arrivé à d'autres ?

Coucou jemeni!

Au début j'avais les questionnements et depuis quelques temps c'est pareil que toi même plus un questionnement mais une confirmation et d'un coup se ressentiment aussi! J'ai d'ailleurs cru qu effectivement je ne l'aimais plus! En le disant j'ai cette affirmation qui vient d'un coup même plus avec un questionnement ! Je ne veux pas de démoraliser mais c'est horrible! Et pareil en 5 second ça va changer! En ce moment c'est ça je pense mal et 30 second après je pense le contraire je comprend plus rien!!!!!
Une question qui m'embête en ce moment avez vous envie de partir en week end avec votre moitié! Moi j'ai envie de me faire des petits voyages mais d'un autre côté j'ai comme la peur qui me donne plus envie!!!! Pppppfffff comprend plus rien!

[Jemeni]

Jusalou, Brunette, merci de votre réponse.
Jusalou, en fait ça m'inquiète car ce n'est pas comme au commencement où il y avait la pensée puis les questionnements intérieurs. En fait je passe en une demi seconde de la pensée au ressentit, sans même passer par la case questionnements. ça a l'air d'être un peu comme toi Brunette. J'ai l'impression que le fait qu'il n'y ait pas les questionnements et direct le ressenti rend la chose plus vrai. Ce n'est plus le sentiment diffus que j'avais un moment avec les pensées qui étaient toujours là. J'ai l'impression que c'est vraiment différent.
Peut-être que ça m'inquiète car récemment je ne m'étais plus occupée du toc, étant très occupée par d'autres choses. Peut-être aussi que le fait que je n'ai plus les questionnements, mais directement le réflexe de ressentir que je ne l'aime plus après la pensée, puis disparition quasi instantanée, ça voudrait dire que le toc est moins présent, qu'il ne reste plus qu'une sorte de réflexe, mais que ça va mieux. J'espère... J'espère que ça ne veut pas dire que j'accepte de ne plus me voiler la face. Du genre une prise de conscience qui durerait 1 seconde.
Ce qui m'a frappé aussi, c'est que c'est arrivé pile au moment où j'avais enfin du temps pour moi. Comme j'étais assez stressée et occupée, donc quand je pensais à mon chéri, c'était en me disant "ohhh...je voudrais le voir". Et quand je n'ai plus assez de choses pour m'occuper l'esprit...paf.
Le toc tel que je le connais, avec les questionnements constants, est revenu ce soir, mais pour d'autre raison, quelque chose qui me pèse un peu dans son attitude en ce moment

Brunette, j'ai connu des moments où le toc revenait alors qu'on partait en week end. C'est vrai qu'aujourd'hui, je pense que ça me ferait angoisser de prévoir quelque chose comme ça avec lui. Peut-être que le fait de partir avec lui est le symbole, à plus petite échelle, d'un engagement, dont on a peur... Je ne sais pas... C'est vrai que dans ces cas là je me mets la pression car je veux que ça se passe bien, donc je me coupe peut-être de mes sentiments, et alors le tocs revient puisqu'il n'y a plus les signes de l'amour.

[No_answer]

Mountain comment vas tu ? Moi pour ma part j'ai trouvé un tout petit appartement, j'emménage début avril !
Ca va me faire du bien.

Brunette : il faut que tu essaies de passer au dessus de toutes ces pensées, mêmes lorsqu'elles te bouffent et te rendent très très mal !
C'est une étape à franchir dans la lutte du toc.

Zaze : J'ai les mêmes pensées que toi par rapport à un éventuel emménagement avec lui.
Ben pareil que toi, je flippe beaucoup. Peur de l'engagement ? De me tromper ? Que ce soit mal ?
Je ne sais pas...
Mais ce qu'il faut savoir c'est qu'il ne faut pas vivre dans la peur, rester bloquer dans ses angoisses.
Fais le, tu verras bien plus tard !

Jemeni : Pour moi c'est sous cette forme qu'est le toc. Et uniquement cette forme là maintenant.
Des pensées, des "affirmations" négatives.

Bonne soirée à tous !

[Zaze12]

Oui sinon je vis chez mes parents. Avec mon père qui est assez lunatique de qui j'ai tjr eu peur de ses réactions.. Je n'ai jamais voulu le décevoir, tjr l'angoisse de ses remarques .

Avec mon chéri en ce moment , j'ai du mal a avoir de l'affection envers lui a lui dire je t'aime je c pas j'ai un blocage.

Cmt jepeux faire ? Ça va revenir ?