A chaque dépression il me quitte et s'enterre encore plus...

[Flow75]

Bonjour a tous,

Je viens vers vous parce que j'ai vraiment besoin d'aide.
J'ai rencontré mon copain il y à bientôt 2 ans, il était fou amoureux, on a habité ensemble au bout de 10 mois de relation. Et au bout d'un peu plus d'un an, ma grand mère décède, je tombe dans la déprime, il devient fuyant. Il finit par me quitter un mois plus tard, et tombe dans la dépression. Je pense que mon état, qu'il n'a pas réussi a supporter a été l'élément déclencheur de quelque chose en lui. Il me quitte donc, on rend l'appartement, il fait un ulcère, mais on continue de se voir, il pleure dans mes bras, n'arrive pas a me laisser partir, me dit qu'il va le regretter mais qu'il n'y arrive pas. Je finis par me dire que ça ne sert a rien et je coupe les ponts...
15 jours plus tard, il revient en me disant que je lui manque trop, qu'il a envie que ça marche. On recommence, on part en vacances, je le retrouve, il me dit "je t'aime" etc

1 mois plus tard, sa chienne, prunelle de ses yeux, meurs... La dépression est souvent associé a un état de deuil, la mort de son chien le replonge dans cet état dépressif, ses peurs refont surface, il me quitte, me disant qu'il ne ressent plus rien, que la vie a perdu de son cachet etc... Je pars énervée au possible, avant de comprendre qu'il refait une dépression. Il m'écrit très souvent et me dit "tu mérites mieux qu'un homme qui fuit et qui n'est pas capable d'affronter, je n'ai pas la force de t'aimer comme je devrais". Alors voilà, je sais qu'il m'aime, parfois je me dis qu'il m'aime sûrement plus se moi, parce que cela doit être très dur pour lui. Mais je sais aussi qu'il est INCAPABLE, parce que la dépression détruit tout les sentiments.

Autour de moi, les gens me disent de le laisser, je n'arrive pas a l'avandonner. J'ai la volonté profonde et sincere de l'aider. Je sais qu'entre nous ça peut être merveilleux et je ne veux pas me demander un jour ce que ça aurait ou être. Mais je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de l'étouffer, j'ai peur qu'il me rejette définitivement

Pendant notre rupture, j'ai vu un psy. Et ça m'a énormément aider a le comprendre. Je comprend son mal, le connais, et je ne lui en veux de rien. Il n'y peut rien, ce sont ses démons qui le détruisent, et qui nous détruisent.

C'est très difficile de vivre ce combat parce que je me sens horriblement seule, personne ne me comprend.

[Flow75]

Franchement.... Je perd pied.
C'est un choix, je l'assume, j'ai choisi de le soutenir, de l'attendre. J'essaye de lui faire entendre raison, en lui expliquant que ce n'etait pas moi, pas lui, c'etait ses failles qui causaient son état. Il fuit les conversations, veut rester seul, passe ses journées à jouer au poker quand il ne travaille pas. Alors cette fois ci, il a été boire un verre avec une fille (histoire de verifier que le problème ne venait pas de moi) resultat des courses un texto disant "elle m'a gonflé, tu es cent fois mieux qu'elle, je m'en tape, je ne veux pas que tu te fasses des films"...

Je suis la seule personne à qui il parle de ses problèmes, la seule personne avec qui il est vrai, pour les autres il refoule et fait semblant, c'est bien pour ça qu'il ne les supporte pas longtemps.
Il dit qu'il tient énormement à moi, et qu'il sera toujours là pour moi que je le veuille ou non. Il me dit d'avancer, de guérir de lui, qu'il faut qu'il s'en sorte tout seul. Il me dit qu'il m'aime mais pas suffisamment. Il a déjà fait un ulcère il y a 3 mois, j'ai peur pour lui parfois.

Alors comme vous le dites souvent, on fait un choix, on prend un risque, on ne connait pas l'issue de tout ça. Je suppose qu'un jour on atteint un point de non retour, et on baisse les bras. La valeur qu'il a pour moi compense ce que je donne. Je n'attend rien. Même si parfois c'est dur d'envoyer des textos dans le vent, et d'espérer un geste. Et parfois, il refait surface, gentillement. J'aimerais tellement pouvoir le consoler, secher ses larmes. Je ne supporte pas de le savoir comme ça, et d'être impuissante.

[horloger]

Bonjour,

Juste un message de soutien, je suis un peu dans la même situation que toi avec la femme que j'aime. Nous avons rompus il y a 7 semaines, mais depuis 2 ans et demi nous avons suivis le même processus, dépression, doute sur ses sentiments, rupture, rapprochement, séduction reprise d'une vie de couple. Cela a finis par m'user, et par révéler mes propres problèmes, qui ont finis par prendre le dessus.

La vie, l'amour sont très difficiles dans ces conditions, et je comprend tout à fait ton désarrois, cette attitude constamment ambivalente est extrêmement déstabilisante et empêche d'être soi-même heureux.

Là nous sommes séparé, même si constamment en contact, elle va mieux et moi aussi.
Et je crois que le secret est là, savoir prendre de la distance et du recul.

Je crois que face à une personne dépressive il faut savoir faire l'effort de penser à soi pour ne pas se faire soi-même entrainer. Il faut s'accorder des espaces de divertissement et de construction personnel afin d'être en mesure d'être là pour l'autre quand il en ressent le besoin.

Je pense que c'est là la principale erreur que j'ai commise, attendre ses bons jours en angoissant, en fumant cloppes sur cloppes, dans le salon pendant qu'elle restait des semaines entières cloitrée dans sa chambre. J'aurais dû partir voir de la famille, des amis, pour ne pas me laisser happer par cette saloperie de maladie et plutôt refaire le plein d'énergie.

C'est ce que je fait maintenant, et même si elle ne reviens pas vers moi, au moins j'aurais préserver ma joie de vivre et ma quiétude d'esprit entre temps, et moi-même avancé.

Bon courage à toi

[Flow75]

Bon... Je l'ai revu pour la première fois depuis la rupture. Il n'a pas avancé d'un chouya, j'ai essayé de lui parler, de lui exposer son problème, de lui montrer par A+B qu'il devait faire un travail sur lui et que pour ça il devait se faire aider... Alors je le connais ca rentre par une oreille ca sort par l'autre, et rien ne change.
Je pensais lui envoyer ça, peut être pouvez vous me dire si ca lui parlera :

Je pars demain. Je veux partir l’esprit léger.
Je t’en veux c’est un fait… Tu as fait de la M..... J’ai relu mes notes que j’ai écrit tout au long de cette rupture, parce que ca m’aidait à y voir plus clair. La mort de ma grand-mère est l’élément déclencheur… Souvient toi, quand ma mère m’a annoncée ça, j’ai éclaté en sanglot. Et toi… tu as repensé à ton grand père et tu t’es mis à pleurer aussi pour la première fois depuis longtemps. Cette épreuve a ouvert une faille en toi. Alors tes blessures n’excusent malheureusement pas tout ! Mais je ne supporte pas de te voir comme ça, te détruire à petit feu. Je suis impuissante face à ça. Voilà, j’ai demandé le numéro d’un collègue à mon psy. La première séance est gratuite, s’il te plait, VAS Y !!! Ne me déçois pas encore une fois, prend ton courage et vas y ! Tu n’imagines pas le bien que ça fait. Et ne crois pas que ca va passer avec le temps, et que ca va s’arranger. Vas y maintenant, tu as déjà attendu bien trop longtemps. Et si c’est une question d’argent, et bien fume moins, mange des pates, bois de l’eau et plus de la bière. Crois moi, on y arrive ! Fais le pour toi ! Fais toi ce cadeau, tu mérites sincèrement d’aller mieux. Et tu te remercieras toute ta vie.


Qu'en pensez vous ? Je ne sais plus quoi lui dire pour qu'il comprenne qu'il faut qu'il y aille !! Il a admis que c'etait surement la seule solution, mais après il me dit qu'il n'a pas le temps et pas l'argent... Et qu'il y a surement plus malheureux que lui.

--edit--

Franchement quand je l'ai vu, il m'a fait de la peine, mais je ne lui ai pas dit, c'etait un vrai champs de ruine. Il n'a aucune estime pour lui, il se sent minable, bon à rien. Il culpabilise de tout, de me faire du mal, de ne pas y arriver. Ca faisait un mois et demi qu'on ne s'etait pas vu, et je vois toujours de l'amour dans ses yeux.
Il se sent rabaissé, il m'a dit "maintenant que tu sais que je suis comme ça, comment tu veux construire quelquechose avec quelqu'un comme moi ?"
Alors j'ai appris qu'il avait embrassé une fille pendant qu'on était en break, donc forcément je l'ai mal pris, ca n'a rien arranger à son cas... Resultat il s'en ai pris à la personne qui me l'a appris. Il a menacé mon pote, lui disant que s'il le croisait, il le tapait ! Enfin il déraille completement ! Il me fait peur parfois. Il doit avoir une bien piètre image de lui même. Franchement... je suis désarmée.

[Iamy]

Chère Flow
Je comprends très bien ton désarroi, essayez d'aider quelqu'un de dépressif n'est pas forcément évident.
Je pense que ce qu'il est important de savoir est d'abord de comprendre si tu l'aimes, puis si tu estimes envisageable de revenir avec lui... Bon, apparament pas, mais j'aurais voulu que tu y reflechisses peut-être.
Ensuite, tu veux l'aider à ce que je vois, ce qui est une bonne chose... Mais, pour moi, une bonne aide ne doit pas être trop emotionelement engagé, ou cela pourrait être défavorable pour vous deux. Je te conseillerais d'essayer de rester disponible oui, mais de ne pas trop t'en faire, il n'y aura que lui qui pourra changer, et que s'il le veux... Enfin, je sais que c'est plus facile à dire qu'à faire.

Ensuite, par rapport à ta lettre, j'ai trouvé l'intention très bonne. Je te conseille tout de même de la lire à tête reposé, je ne sais pas si "t'as fais de la M..." pourrait le faire réagire de la bonne manière par exemple.

Courrage! Je suis de tout coeur avec toi!